http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/cat_19290.html 連結可。借圖可。轉載可。引用可但請告知豆並附上作者及出處接受先斬後奏*笑* var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); document.write(unescape("%3Cscript src='" + gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js' type='text/javascript'%3E%3C/script%3E")); try { var pageTracker = _gat._getTracker("UA-6869359-1"); pageTracker._trackPageview(); } catch(err) {} zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved

其實我想妳應該很清楚，
很多時候很多事情，我都不願意去多說什麼。
一方面是因為我覺得那是妳的生活妳的自由，
也是因為我並不認為自己有資格干涉妳什麼。

當妳需要我的時候我會在。
但相對來說，如果我覺得妳不想面對，
我也不會主動去催妳，更不會逼妳什麼。
畢竟那是妳的問題，不是我的。
如果妳覺得這樣比較快樂，也無所謂，
老話一句，那是妳的人生，不是我的。

妳還小，很多事情不懂是正常，
也一定會想去嘗試、想去衝、想去飛。
但我還是希望，不管做什麼事情，
都要多想想、多忍忍，多思考一下後果。

因為有很多時候很多事情，
是過了之後就不能再重來的。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/9180939.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/9180939.html 傾訴*信息 Sun, 07 Jun 2009 21:45:27 +0800

對不起，讓大家擔心了。

我好多了，雖然可能還不是完全沒事，但，好多了。
謝謝你們，妳們果然才是我最重要的人。(抱)

我禮拜二(後天)會乖乖請假去看醫生，
會努力的試著面對，因為，不這樣不行。

每一次發作我都感覺到自己更嚴重一些。
每一次崩毀我都把自己傷害得更深一些。
每一次，我都恐懼自己，更多一些。

我真的不知道該怎麼辦才好。

很多事情的界線，我都必須重新尋找、摸索。
無論是面對自己、面對朋友、面對家人，還有，面對你。

我只能答應你們，我會盡量努力。

但如果最後，只是如果，如果我沒有辦法繼續努力下去。
那也請祝福我，因為我，只是真的好累好累了而已。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8846663.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8846663.html 傾訴*信息 Sun, 03 May 2009 22:52:26 +0800
某先生也說過，沒必要把話講成那樣，結惡緣不如結善緣...八啦八啦，但，人的忍耐，實在是有限度的。(所以如果你覺得中途我態度一度有稍微變好，那一定是此番訓話的效力。)

我有很重要的人，沒辦法和你在一起，
而且不只是現在不會，將來也不可能。
我也不會再跟你出去，請你不用一直約我，
不用打電話，也不用傳簡訊，我不會回。

這些，我都講很多遍了，你也一再跟我說你明白了，你會尊重我、不想逼我..等等，可是，每每卻又一再的讓我覺得，自己所說的完全都是白費。

一開始，我並不排斥跟你當朋友，但，也許是我們對於"朋友"的定義不同，你所表現出來的、你所說的那些話，實在和所謂的"普通朋友"相差太多。或許你只是想將自己好的、體貼的一面表現出來，但，我記得我也和你說過，這樣的做法未必就是好的，甚至只會讓我覺得厭煩。

很多事情並不是一廂情願就可以的。

你有沒有想過，為什麼你的留言會不只一次的的讓別人看不順眼？而且也不是特定一個人，幾個人說過你，你自己看看？這樣你還可以堅持說你又沒留什麼，是我太敏感？拜託，是你有問題還是全世界的人都有問題啊？

那也不是公不公開的問題，因為我就是不想跟你有私下接觸，就是不想一直聽到你說那些有的沒的，所以才不想"私下聯繫"的，這個還不夠明顯嗎？當初我留了一條路給你，但，既然你的朋友是這種定義，那對不起，我不需要。你要活在你的小宇宙裡那是你的事，我的世界大得很也滿得很，別來這裡找罵挨。

我不是好脾氣的人，但是我也不喜歡發脾氣，只要可以，我都希望大家能夠好好相處，不過這一次我承認我他媽的是真的怒了。所以，隨便大家要怎麼幹譙怎麼砲人，請由自便，我不管！

至於你？謝謝，不再見。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7376181.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7376181.html 傾訴*信息 Tue, 14 Oct 2008 21:09:09 +0800

藉此機會，我要順便重申。

這裡雖然很自由，
歡迎聊天，歡迎亂入，
更歡迎大家一起當朋友，
但，基本禮儀請注意一下。

你跟別人很熟嗎？
關於這件事情你知道多少？
誰怎麼作，關你什麼事？
這種言論會不會造成不愉快？

在發言之前，請三思。
否則後果，不是道歉就能負責。

在我身邊待得夠久的人就會知道，
這人一向專制得可以，
是非對錯，全都我說了算。
不能接受的人，請離開，
那是你的自由，沒人強迫你接受。

你可以說是偏執也好，
但這種事情，我非常在意，
在意到完全不在意，
讓人看見什麼是所謂無情。

他們在這裡，對我說話。
如果我連這一點點保護都給不起，
那，所有的相信，算個屁。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7166735.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7166735.html 傾訴*信息 Fri, 12 Sep 2008 16:26:53 +0800 並不是沒有想過你。

只是我很清楚，
那不但絕對不是愛，
甚至，連好感也不是。

我只是希望有那樣一個人。

一個眼睛裡面只看見我的人；
一個會把我放在第一順位的人；
一個哄我寵我任我撒嬌的人；
一個永遠都渴望我、想念我的人；
一個連我不夠好的地方都愛的人；
一個，像我愛他那樣愛我的人。

其實我們想要的，
都只不過是自己心中的幻影。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6543389.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6543389.html 傾訴*信息 Wed, 23 Jul 2008 00:08:52 +0800 「豆也沒有為想要的真正去做什麼啊。

要是想去做，
想去做到扭曲自己都要做到的地步，
那就真的會有什麼吧。」

--

親愛的，謝謝你，
你真的給了我很大的勇氣。

只可惜，沒有用了。
就算我將自己扭曲到粉碎變形的程度，
他也都不會再想要了。

努力是沒有用的，一點用都沒有。
我又再一次血淋淋的體會，沒有用。

上訴駁回，我被判了死刑。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6119885.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6119885.html 傾訴*信息 Sun, 01 Jun 2008 23:42:40 +0800 「要常常想起"現在自己有多重視她"的心情。」

--

這是我常常對自己說的話。我送給他，我想，也該送給你。

就像某先生說的：「牛排吃膩了就會想吃雞排，雞排吃久了又會想換個羊排。」是啊，說不會膩，是騙人的。那是人性，我知道，也承認。但是，並不代表我就可以容許放縱，無論自己還是別人。畢竟對方不是羊排牛排或雞排，他們會痛有感覺，更不是羊排膩了又可以換回原來的牛排。

兩個人在一起是有責任的，不是自己一個人愛怎樣就怎樣，那很自私也很下三濫。這個誰都知道，但是要改要做到，往往又是另外一回事。不可以拿愛情沒辦法控制來當藉口，因為既然你選擇了，就要承擔責任。如果總是逃避，那你的生命裡永遠沒有真愛，充其量只是衝動與激情而已。

愛情之中難免會有爭吵會有倦怠，也難免會被其他人吸引，如果沒有走過這些，愛情不算是愛情。

留住自己的心，我想，並沒有那麼難。只要常常想想當初的自己，想想那時候自己有多在乎他，想想是什麼讓你一次又一次的愛上他，想想跟他在一起的幸福感動，想想，他給了你多少。我有一本屬於兩個人的筆記本，上面雜雜亂亂的畫了畫寫了字，感情好的時候其實不太動，反而是吵架了冷漠了，我會翻開來，繼續寫著屬於我的「我愛你100件事」。每一項都只有短短幾個字，配上一個也許多餘的小插圖。

那會讓我想起很多很多快樂感動，然後，就可以有勇氣面對接下來的一切難過，努力走下去怎樣也不肯放棄。我沒有打算要讓他看見的意思，甚至也沒有對他說我在寫著這樣的東西(當然，現在他就知道了XD)，與其說是給他看的，不如說是寫給我自己看的。我跟我自己說，不要忘記跟他在一起的所有美好，我跟自己說，至少我不會放棄不會在未來遺憾後悔。

而且親愛的你知道嗎？我相信有報應。今天你傷害了一個人，總有一天，你會知道用同樣的方式被別人傷害是什麼樣的滋味。所以我不報復，因為我知道他總有一天會學到教訓，我只是做好自己該做的，努力去認真對待現在在我身邊的這個人。

愛上一個人，也許那不是我們能夠決定的事。但，去珍惜、守護這份愛，那就是除了自己誰也沒辦法為我們作的事。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5781835.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5781835.html 傾訴*信息 Mon, 31 Mar 2008 16:04:53 +0800

對我而言那根本稱不上旅行，只不過是移動而已。所謂的旅行，不在於距離遠近，不在於陌生或熟悉，而是，心態。去體會、去感受、去記住、去融入。那才叫旅行，那才有意義。

也許我們都已經習慣封閉自己。戴上耳機，專心在書本上遊戲裡，和身邊的一切隔著一段冷靜淡漠的距離。然後，變得越來現實、越來越堅硬。

我想要一個人去旅行。穿上好走的運動鞋、舒服的棉外套，大大的背包裡塞滿雜七雜八的東西，相機拎在手上試圖抓住眼裡所映現的每一吋美麗，哪裡都可以。等什麼？我只等我的故事主角來到身邊，陪我一起出外景囉。(笑)

但親愛的。也許真正需要一趟旅行的人，不是我，是你。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5714461.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5714461.html 傾訴*信息 Mon, 17 Mar 2008 23:45:46 +0800

我一直都覺得，世界上怎麼有這麼多好人，或者說，這麼多對我好的人。

不管走到那裡都有人照顧我、鼓勵我、支持我、幫助我，總有人讓我覺得這個世界上真的有很多很多好人。不只是一直陪在我身邊的北鼻們，就連剛認識的網友們也是。(對啦，Ryan、司徒、荷莉等等等人，我在說你們。) 嗯，雖然某人說那是因為我放的照片的關係XD

我這人，很傻。不懂得誰是好人壞人，只知道，誰是對我好的人。

無論你們因為什麼原因一直待在我身邊，無論你們為了什麼跟我做朋友，甚至無論你們希望從我這裡得到些什麼。對我來說，你們都是我的貴人。因為你們會在我失落沮喪低潮時擁抱我鼓勵我，會用心去傾聽我那些無意義的喃喃自語，會了解我認同我支持我陪伴我，但也會在我做傻事的時候要我清醒。

嗯，其實我只是想說一句，謝謝你們給我的一切一切。(抱)


]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5644545.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5644545.html 傾訴*信息 Thu, 06 Mar 2008 00:01:45 +0800

「女人哪，笨不怕，重要是要笨給自己喜歡的、自己開心的。」

劉德華很久以前的經典國片「與龍共舞」裡面，女主角的媽說的。是啊，所謂愛情，說穿了也不過就是這麼回事，男人女人都一樣。只能說每個人有每個人的堅持每個人的死穴，但，其實我們都一樣傻。

看到你這樣，我很心疼，其實很氣自己沒辦法陪在你身邊，沒辦法讓你覺得，你不是一個人。所以我想，至少就不要給你壓力吧，因為我知道你是怎樣一個總勉強著自己裝作開朗裝作不在乎裝作無所謂的孩子。何況我比誰都明白，太多時候並不是說不愛，就真的能夠不愛。

所以我還是一樣，不管我知不知道都好，你想說的你就說，不想說的，我也不會問。我知道我的脾氣不好，可能會唸你可能會罵你(欺負你不在此列，那是慣例XD)，所以我盡可能什麼都不要問不要說，因為你已經承受了太多壓力，不必再加上我的，你說是吧？(笑)

親愛的，我只是想跟你說，我們，一直都在。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5027313.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5027313.html 傾訴*信息 Tue, 22 Jan 2008 23:19:19 +0800

今天他會為了妳背叛別的女人，
就有另外一天，他會為了別的女人背叛妳。

親愛的，不要那麼傻。
就算孤獨就算寂寞，也要選個對的人。
不要妥協，不要心軟，不要等到受了傷。

是的，那樣的男人，很迷人。
他懂得怎麼樣給妳安慰，
懂得怎麼樣讓妳無法自拔。
我知道，我真的知道。

但，請你還是要選擇一個，
也許不那麼溫柔不那麼會討人歡心，
卻忍得住感覺不擁抱不碰觸的男人。
只要，妳還不是他的。

你知道的。那樣的人，才是對的人。

--

pic.輝拍的偽情侶狗仔照，處理起來變得超有Fu XDDD
文與圖無關，但我還是要說，很想你們。兩邊，都是。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4761707.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4761707.html 傾訴*信息 Wed, 02 Jan 2008 20:56:09 +0800
慢慢的我們都改變了很多，正如你所說的那件陳小豹T桖，那可是我第一件粉紅色T桖呢。(笑)我開始買紅色安全帽而不是藍色系、逛街看平底淑女鞋而不是球鞋、放棄傑克跟戒掉對Rock的癮。畢竟，那還是不能永遠這樣下去。

也許就像你用的詞，倔強。我只是執著的在那兒鑽牛角尖，而達不到真正的堅強。我總想，只要走著走著總有一天會到得了吧？然後任憑卡住的方向盤帶領我一次次的繞在同樣的地方，慢慢地將地面都踏陷下去，等到回過神來，自個兒早在無能爬上的深深溝撤裡，只能仰望那越來越顯得渺小的天空了。

但我還是想回去。不要再只是抬頭才能望得見天空、不要因為一場雨就會淹溺，而是站在寬闊而平靜的草原上。最近已經不如從前那般瘋狂的愛海了，卻也不曾真正愛山，只求能有一片開朗平和的綠色原野而已。你那兒，應該很多吧？(笑)

等你回來一定會很不習慣的。這個城市，每次我都覺得似乎改變了什麼卻又什麼都沒有改變。但，哪個地方不是這樣呢？那說不出改變卻不再熟悉的，其實是我們自己罷了。

親愛的，有空來玩吧。帶你去看看新竹的海邊，體驗所謂的風，這個不需邁足便能讓風箏輕易高飛的地方。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4593491.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4593491.html 傾訴*信息 Fri, 07 Dec 2007 23:46:24 +0800
愛並不是縱容，也不是所謂「完全的支持」，而是應該互相鼓勵互相叮嚀互相監督，然後互相成長。愛他，是應該要為他的未來著想，而不是跟著他的迷惘走，甚至將他往更深的峽谷推去，美其名曰：「我只是支持他，幫他往想去的方向前進而已。」

你覺得不曾後悔，但，他呢？

傷害了別人還能問心無愧，我想你不只是不懂得怎麼愛而已。

--

我決定把你從留校察看名單踢除了，掰掰。
任性？這個詞用在你身上，還太抬舉你了呢。

好吧，我盡力了。但是自私比愚蠢更無可救藥，
你說的哪些話剛好是我討厭的典型，我生氣了。

自私的蠢女人。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4509197.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4509197.html 傾訴*信息 Mon, 19 Nov 2007 23:40:58 +0800

不知道怎樣做對你才是好的，
不知道這樣做究竟是不是對的。

我沒有辦法為你做什麼，
也許有時候還會不小心傷害了你。
但，當你想哭想說話的時候，
你知道，我會在這裡。

親愛的，別放棄。
因為，你是我的好朋友：) ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4445423.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4445423.html 傾訴*信息 Wed, 07 Nov 2007 22:24:37 +0800

很可惜，真的很可惜，
我們都已經不再是那個年紀。

這樣的年紀這樣的造型，
好像有點說不出的問題吧？
嗯，老實說，雖然實在很帥。
雖然你永遠是我心中那個大男孩。

一定有很多小女生為你著迷吧？我想。
也許你身邊早就有個好嬌好憨的女孩。
適合在你身邊的，也只有年紀好小的女孩。

好吧，簡單的說，不是我的菜。

我已經年紀不小了哩，一點也不小了。
已經就算是少個三歲五歲也還不夠的年紀。
我呀，現在要的早就已經不是這樣的男生了。

還是西裝比較好，真的。
反正就是要有點年紀的裝扮，
因為我老了呀，真的老了。

親愛的大男孩，我們，都已經不是當初了呀。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4389443.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4389443.html 傾訴*信息 Tue, 30 Oct 2007 00:26:39 +0800

我不會說什麼，更不會問什麼，
只不過當你需要一個人聊聊天的時候，
我，會在這裡等你。

誰都需要有個出口。
但，並不一定要反覆的去翻攪那些傷痛，
很多時候往往是耍白目喇低賽，
更能夠真正使人得到放鬆。
能笑出來就會好得多。

親愛的，無論遇到什麼事，
我們都要一起加油。
]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4314977.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4314977.html 傾訴*信息 Tue, 16 Oct 2007 21:28:51 +0800
聽到這個消息，腦中第一個浮現的是細雨中他的安慰。

不管怎麼樣他是個好人，只是對誰都太好。後來漸漸的疏遠，其實也只是因為彼此交友圈的差異。有些人，我看不順眼，所以也就只好避免。

人生就是這樣吧，總是會在想像不到的時間，跟某些想像不到的人道別。一直覺得我們都還好年輕，只要不放棄，總還有好多好多路要走，沒想到，卻有人提早在這條路上，缺席。笨蛋，你一定是又騎快車了。而且一定沒有好好戴上全罩安全帽，你總是貪圖輕便。沒想到卻沒有機會讓你記取教訓了。

這是我的生命中，第一個不得不說再見的朋友。你，要好好走。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4195185.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4195185.html 傾訴*信息 Wed, 26 Sep 2007 22:23:44 +0800

謝謝妳們。

我知道，無論發生什麼事情，
我的身邊，還有妳們的關心。　

]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4128667.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4128667.html 傾訴*信息 Wed, 12 Sep 2007 13:22:44 +0800

「等你看懂狐狸與玫瑰的故事，
我就跟你在一起。」
如果能這樣說，那就簡單了。

不過很可惜，就像她說的，
徵幹部跟徵儲備幹部，
還是差了十萬八千里的。

--

兩個人要在一起，
好像很簡單，又似乎沒那麼容易。
說穿了，其實一切都是註定。
不管你是不是對的人，
重要的是有沒有在對的時間出現。

有的時候我會覺得自己這樣不應該，
可是又會對自己說：「本來就是願者上勾嘛。」
但其實我心裡明白，這是一種利用。

不能因為一時的自私，
就造成別人的難過，你說是吧？
我不愛你，所以我不會受傷。
那你呢？我希望你也不愛我，就好。
]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3976843.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3976843.html 傾訴*信息 Tue, 21 Aug 2007 11:59:23 +0800
其實有偷偷感動到，真的。
雖然還是一直搞笑一直八卦，
可是這樣才好，不是嗎？(笑)

對啊，不管怎麼樣不管發生什麼事，
就算距離再遠，我也還有你們在。
那些又算是個什麼東西。(大笑)

謝謝。我會加油的。不哭。
]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3976809.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3976809.html 傾訴*信息 Tue, 21 Aug 2007 11:44:12 +0800
很容易吵架，很容易掉眼淚，很容易有很多情緒，但卻很紮實的，慢慢在磨合。一直磨一直磨，雖然疼痛，但終有一天我想我們會成為，與對方深刻契合的樣子。我還是相信那是必須要付出的要承受的過程，不需要什麼所謂救贖甚或改變。很痛，怎麼可能不痛；很掙扎，怎麼可能不掙扎。但那是，必須。有的時候會覺得很累，會覺得恐懼，會覺得不安。但更多更多的時候，我知道自己比誰都執著。

我需要你，需要你們的陪伴與關心。但我不希望，因為我們之間的事情去影響到你們任何人。對我來說，無論這一切到最後有沒有結果，無論中間的過程是憂傷是欣喜，那都是我自己的抉擇，是我自己該負的責任。因為得到很多東西的是我，所以，該付出的也是我。

親愛的，別擔心。相信我，也相信他，好嗎？我想你會懂我們之間的堅定。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3711759.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3711759.html 傾訴*信息 Tue, 24 Jul 2007 22:04:24 +0800
我還是相信你說的話，
你說不是你，那就不會是你，
因為如果真的是，你就會承認。

我想我也要相信自己。
你又不是不了解我發脾氣會怎樣，
怎麼可能還會再犯同樣的錯呢？
再怎麼樣，我也沒有那麼沒威嚴吧。

所以對不起，是我疑心病太重了。
我欠你一次，該欠的還是欠著。
有機會，我說了我就會還你。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3701565.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3701565.html 傾訴*信息 Sun, 22 Jul 2007 20:57:36 +0800 不去想別人為什麼會討厭你，
反而責怪他不肯原諒寬容，
這樣，只會使你自己更惹人厭而已。

誰才幼稚？公理自在人心。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3694621.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3694621.html 傾訴*信息 Sat, 21 Jul 2007 12:40:49 +0800 我想我們都還是很喜歡對方，
還是都希望對方能夠幸福。
只是為什麼會變成這樣？
雖然完全可以理解，卻，
始終無法不覺得可惜。

也許是從一開始，
基礎就不夠穩固吧。
所以當某些事情改變了，
建立在那之上的東西，
也就隨之崩塌了。

偏偏我們又都沒有想要去挽回。
有些事情並不是知道應該或者不應該，
就能輕易的說改變就改變的，這個我非常清楚。
就算做了什麼努力又怎麼樣呢？
有的事情，永遠就是會存在那裡。

很多地方，我們，真的很像。
所以其實我懂，真的我懂。
雖然也許有的地方並不認可，
但有很多時候很多心情，
我想，我也跟你一樣。
至少對我們之間的這段友情，
我是真的覺得遺憾，
卻又，無能為力。

因為我很喜歡你，
因為我知道你的心情。
所以，我選擇坦白之後，
就是慢慢一步步的，退開。
我想這樣，是最好的方式。
自始至終其實我都不能問心無愧，
就算知道自己其實並沒有錯，
可是我知道那樣是怎樣的痛楚，
也愧疚自己那無法控制的壞脾氣。
所以還是這樣，就好。

安靜的，沉默的，給對方一點點祝福，
但不去說任何什麼，更不去強求什麼。
畢竟已經失去的東西，是很難再回到手中的。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3676603.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3676603.html 傾訴*信息 Wed, 18 Jul 2007 00:35:26 +0800
這一次又想寫些什麼，因為看了你那樣的文章，可是，我想起自己總犯的錯。「朋友有的時候要是一種陪伴，不是干涉。」我，卻總是想要干涉。

而自己其實也根本沒有資格去說任何人什麼的*苦笑*。至少，我想你們誰都比我更認真去面對生命，去面對未來以及現實的挑戰。這樣只想著要逃避的我，又能說些什麼呢？

所以我只是想說，嘿，不管怎樣，我都很喜歡你喔。不管是你覺得自己疏離也好極端也罷，對我來說你都是很可愛的朋友呢*笑*。我只是，現在變得總有點怕，有點怕又傷害了很在乎的誰於是不敢再多說什麼而已。

跟你聊天很快樂，雖然常常莫名其妙就很髒XD然後我也喜歡你很溫柔的部分，雖然也有點擔心你的濫好人個性XD至於那種暗黑面嘛，我倒是認為其實不要把它看得那麼嚴重也無所謂，畢竟誰都有毀滅世界的念頭喔，真的。至少我常常有。(笑)

並不是說壓抑就一定是好的嘛。偶爾放出來炸一炸，也不錯啊XD只要不要太過頭就好啦，畢竟我們自己也常常會有好些討人厭的舉動咩，像是隔壁桌的客人，一定老是覺得我們這群人很吵很白濫Orz

乖喔，記不記得那一句，不要生氣。生氣，會讓人看不見很多很多事情的，包括，自己。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2813565.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2813565.html 傾訴*信息 Wed, 07 Mar 2007 02:01:15 +0800 裡頭什麼也沒說，只有，我的名。

那時哭累的我已經沉沉入睡，
恍惚間，我分不清楚是現實亦或夢境，
畢竟現實中的你，呼喚的從不是那個名字。
我以為，是夢，就像上一回我夢見他傳來的訊。

跌回迷夢之中的我夢見你。
我夢見我打電話給你，
夢見你說，那只是個惡作劇，
傳簡訊的人，不是你。
「我不是這樣叫你的，不是嗎？」
「哈，說得也是。」
我狠狠揉你的頭，大笑，欺負你。

醒來，我看著手機簡訊發呆，
然後開始一遍遍按下通話鍵。
無回應。無服務。無人接聽。
不管我怎麼打怎麼打，
你始終都沒接起電話。

怎麼了？究竟怎麼了？
到底發生了什麼事？
那樣的時間那樣的簡訊，一定有問題。
死小孩，不要讓我擔心。
我他媽的管你是在上班上課還是做什麼，
好歹看到未接來電也回個電話來吧。
不敢繼續再狂打下去，
深怕消耗完電池你反而找不到我。
拜託，那種簡訊誰看的懂，
到底怎麼一回事你最好是給我交代清楚，
否則你皮就給我繃緊點="=+

再等到你的回應之前，
我能做的，只有擔心。
對不起，我沒有馬上回電給你。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2509804.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2509804.html 傾訴*信息 Wed, 22 Nov 2006 16:58:52 +0800
其實我知道這樣笑著說出的話，比什麼都更像刀。
不罵，不氣，不怒，卻比什麼都令人痛楚的，刀。

對，我的確心機重，愛計較。

我沒有改，壞毛病還是沒有改，
還是一樣傷不得愛報復情緒化，
只是，學會了更不露痕跡的方式，
只是不露痕跡的連自己都幾乎騙過。

對，我就是想當王，不想輸。

你覺得你很好，我也有我的驕傲，而且我知道自己比你更好。
聽見了嗎？是我知道，不是我覺得。
如果你比我好，為什麼你比我不快樂？
我得到我想要的東西了，那你呢？
既然你比我強比我努力比我求上進，你為什麼得不到？

對不起，問這種問題的我，太無聊。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2404481.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2404481.html 傾訴*信息 Thu, 02 Nov 2006 01:37:55 +0800
很多事情我比誰都早知道，
很多事情我到現在還是不想知道。
我想我比你更清楚他是什麼樣的人，
我不知道的是，當初到底他是對你多不好，
才讓你有這麼深的不快樂。

我不喜歡這樣，
因為我也好喜歡你的。
只是為什麼明明是為了我好的話，
聽在耳裡卻不能讓我感動，反而，痛。
真的，只能說你不了解，很多事情。

也許只是我習慣了報憂不報喜吧。
很多事情，我不會在這裡說，
不會在別人看的見的地方說。
失去尊嚴嗎？我不覺得。
因為我知道，他是真的很疼很疼我，
只是難免有些難改的壞習慣，
正如同，我們也都有些太根深蒂固的壞毛病。

我總說，他不是好男人，但他，很疼我。
會吵架，會鬧脾氣，但是一定會合好，
不管我再怎麼任性再怎麼不講理，
到最後他也一定是順著我。
我累了他會哄我替我按摩，
我懶惰他會幫我打掃洗碗，
我不乖他會要我照顧自己。
對，我要的，只是這樣而已，
對我而言這樣就已經足夠。
你知道他是什麼樣的人，
知道，這是什麼樣的付出。

我很任性，很固執，
別人講什麼其實我也都不會聽，
只要讓我去做我自己想做的事情，
我就會覺得你是全天下對我最最好的人。
我要人疼，要人寵，要人在乎我，
幾乎，到了不擇手段也無所謂的地步哩。
而我也知道，有時候，退些反而能夠得到更多。

只能說我們真的，不是同一種人吧。
太多事情我不理解，也，太多事情你不理解。
或許，也或許，只是我們都不願去理解。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2400543.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2400543.html 傾訴*信息 Wed, 01 Nov 2006 16:39:31 +0800 有的人，是天生就很堅強所以堅強，
也有的人，是希望能夠堅強所以堅強。
而你，我想屬於後者。跟我一樣。

說著什麼其實都是沒有用的。
因為人呀，畢竟也還是有著動物本能，
總是對自己的同類特別敏感。

我知道我能做的只有這樣。
但其實，我希望自己能為你做的，不只有這樣而已。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2032770.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2032770.html 傾訴*信息 Thu, 17 Aug 2006 23:33:05 +0800
當然，不是男女之間那一種愛，
但，你一定是很愛我吧，
所以才能有這麼多的包容與耐心，
在我無理取鬧的時候一點也不生氣。

這兩天我總是看著你的MSN發呆。
很想跟你說話，可是我又害怕。
可是你真的很寵我很寵我，
明明我才這樣對你鬧脾氣，
你還是打電話給我陪我聊天，
提都不提我前一天的任性。

而我要對你說什麼呢？
能說的一切早就都寫給你了。
歉疚明明還沉沉地壓在心上，
你不說，我又怎麼有勇氣提。

是不是就像過去的每一次爭吵，
總是過了，就算了，誰也不提。
是不是等到時間夠了，就好了，
然後我們又可以像從前一樣，
彷彿什麼事情都不曾發生，
但心裡總會有什麼無法抹去。

可是從來我沒有這麼討厭過自己，
從來我沒有就連你說了那樣的話還沒辦法高興。
這陣子你也變了好多，我知道，
以前你是不可能這樣對我說我有多特別。
可是我呀，這個沒辦法相信永恆的我，
可是我呀，這個既膽怯又太貪心的我，
卻怎麼樣也沒有變，怎麼樣也沒辦法改變。

但我還是相信，你是重視我的。
不管誰在你的身邊或誰在我的身邊，
更不管誰或誰怎麼說怎麼想，
我們都會掛念著關心著對方的。
我想這不會只是我的一廂情願，
是你，讓我能夠這樣相信。

我希望你能過得好，就像，你希望我能過得好。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1757048.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1757048.html 傾訴*信息 Thu, 15 Jun 2006 04:41:24 +0800

這張照片是我很喜歡的一張，天，很藍。(笑)

所以雖然不喜歡做這種事情，偶爾，也來耍耍感傷吧XD
但其實還是開闊的。並不只是感傷，而是一種開闊的微笑。
是因為相信也期待大家在離開了彼此之後，也都能很好很好。

我們會找到新的生活的，新的環境新的朋友新的一切，
可是，那並不代表舊的就會失去就會不見，
它還是存在，只要我們想念，它就會存在。
如果不願意遺忘的話，那，想念必須很努力才行。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1751954.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1751954.html 傾訴*信息 Wed, 14 Jun 2006 00:14:48 +0800
「最特別又怎麼樣？還不是一樣。
我的環島夢變成我們的環島夢，
只希望不要到頭來一切都是夢...
我真的可以放心的去相信嗎？
關於你說會讓我實現的承諾。」

對不起喔，我也覺得我好討人厭好任性。
一向都很乖的，今天真的是不知道怎麼了才會這樣鬧脾氣。
平常聽到這樣的話我一定好感動好感動的，
可今天，就是笑不出來就是沒辦法高興。
你懂嗎？不是你的問題，可卻讓我更受不了自己。

我說我不要哭，我說我要睡覺了的。
可是還是不知道為什麼掉著眼淚，
然後本來就在痛的頭更痛更痛了，
只好爬起來看書，安安靜靜的，一夜無眠。

「到底我是怎麼了呢？」
怎麼我最近一直在問自己這個問題。

我還是很喜歡你，還是很想念你。
可是我沒有勇氣再敲敲你了，
不是害怕你，是害怕昨天那樣的，自己。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1747234.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1747234.html 傾訴*信息 Tue, 13 Jun 2006 00:06:22 +0800
我想也許對我們兩個人來說，陪在對方身邊，照顧對方、幫忙對方、擔心對方，心情好的時候跟對方分享，不爽的時候把對方當兔子玩偶，沒事開開無聊的低級玩笑，這一切的一切，都已經是一種再自然也不過的事情了。

雖然有的時候會吵架，雖然有的時候會難過，雖然有的時候會覺得累，雖然有的時候會無可避免的傷了誰，可是終究我們還是都留在對方身邊，還是一樣很在乎對方，把對方當成好親近好重要的人，什麼事情都跟對方講。

嘿，我真的很喜歡聽你說未來，喜歡我在你的未來之中。好像你用你的方式在跟我說，不用擔心，你不會消失，你不會離開，你會一直像現在這樣在我身邊。好像我們之間一直都這麼寧靜合諧，好像從來沒有過爭吵，好像不會有我總擔心的無常。

雖然我是真的想過要離開。可是我又不忍心，你那麼自閉的個性，你那麼彆扭的脾氣，如果我走了，誰還會像我這麼懂你呢？你心情不好的時候誰會乖乖笑著讓你罵，你鬧脾氣的時候誰會趕不跑還先道歉，你遇到事情的時候誰來當萬能秘書，你....終歸我還是捨不得你，還是好喜歡故意半開玩笑著跟你撒嬌，喜歡你那種若無其事的小小貼心。

謝謝你，一直都陪在我身邊。謝謝你，相信我們一直都會在對方身邊。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1541955.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1541955.html 傾訴*信息 Sat, 06 May 2006 05:43:27 +0800 「我也會覺得不平衡啊，為什麼別人都有家，就我沒有...」

某一次跟狼先生講著電話馬拉松的時候談到家裡的事情，哽咽著說出這樣的話。而在那上一秒之前，真的，腦海裡從未浮現過這樣的念頭。簡直，那不是我。

原來其實我多麼想要一個家。原來其實我還是覺得孤單。被自己說出的話嚇了一跳的我，才終於體認到這些事情。

而現在我連另一個家都，失去。

老大，我真的很捨不得你們。可是我知道我要堅強，因為如果連我都沒辦法笑著說再見的話，如果連我都沒辦法好好面對一切的話，那其他人該怎麼辦。可是原來這件事情，比想像中還難過。

今天晚上我一直睡不著，不知道是不是因為失落。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1507649.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1507649.html 傾訴*信息 Tue, 02 May 2006 05:04:02 +0800 曾經有一度我以為自己可以脫離萬能秘書的身分，不用照顧你，不用替你打理事情，專心當個被寵愛的小孩，就好。

但最近我卻又開始總為你擔心。因為在我眼中的你的笑容你的話語，看來都是那麼孤寂。擔心的不止是你的身體，更擔心你的自我封閉，擔心你的精神狀況，擔心你有沒有好好吃飯好好照顧自己，擔心，一堆雜七雜八的事情。

輝說，不要擔心自己無法改變的事情。說得真好不是嗎？所以我把它用作MSN暱稱，想起你的時候拿來提醒自己，也提醒自己要相信你。可是當你淺笑著說那些話，又叫我怎麼能不為你擔心，不討厭自己的無能為力？

所以我跟自己說，要好好照顧自己，不要讓把鼻擔心。他會打電話給我，那真的是代表他很擔心我的狀況喔。其他的事情不用多想，我只要好好照顧好自己就好，接下來該怎麼做，把鼻會決定。我只要相信他，就好。

可是我的把鼻卻又那麼寂寞那麼脆弱，讓我有時候幾乎都要弄不清，誰才是那個需要人照顧的小小孩。但偏偏在把鼻面前的我就變得什麼都不懂什麼都不會，連說起話的語氣都那麼嬌那麼憨。在我心目中，把鼻，就是天。這樣的傻小孩就算再怎麼說著要為誰撐起一片天，聽來也永遠只是童言而已。

嘿，可是把鼻，那麼沒認出你的聲音的有點冷漠的也是我喔，雖然那不是你的傻貓咪。有的時候我很想讓你看看我的另一面，想讓你知道我不只是個小小孩，可是，看到了之後你會不會覺得寂寞呢？我想，我還是當你的傻小孩就好。

可能我不是你唯一的傻小孩，可是你卻是我唯一的把鼻呢。會讓我這樣對他說話的，會這麼疼我寵我的，全世界，可就只有這麼一個人而已。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1459608.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1459608.html 傾訴*信息 Sun, 23 Apr 2006 13:53:35 +0800 不管別人怎麼認為，在我眼中始終，妳是溫柔的。對妳的喜歡，不管怎麼樣也都還是一樣。我還是覺得妳很棒，妳有妳脆弱的地方，但妳，真的很棒。如果有的時候我會覺得有一點點討厭妳，那一定是因為妳太棒了，棒到，讓我不知道如何是好。我永遠也比不上妳。

對不起我也只是個小孩子，自以為成熟卻比誰都不懂事。很多事情我明明知道，卻怎麼也做不到。我太自私太盲目，只懂得抓緊自己喜歡的玩具，只會不停不停的傷害自己更傷害別人。妳的期望，我知道那太困難，否則我怎麼捨得放開。

對了，偷偷告訴妳：其實我從來都沒有欺騙過自己。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1346952.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1346952.html 傾訴*信息 Sat, 01 Apr 2006 01:55:02 +0800 加加減減，整理過的對話。

我不知道自己希望記錄什麼東西。

--

你有沒有發現？這幾次跟你講電話，我都很不想掛電話。總覺得好像每一次都是最後一次了一樣，我很討厭這種感覺。這一次更嚴重。

我很討厭每次跟你講話到最後都是哭著收場，很討厭講到最後都是一些不快樂的事情。為甚麼不能笑著說話呢？為甚麼一定要搞得這麼憂傷呢？我不懂。可是總是不知不覺又變成這樣，你總讓我覺得全部都只是我的一廂情願，是我在黏你、是我在煩你、是我在需要你，永遠都只是我的一廂情願。而你，有沒有我都無所謂。

所以我才會沒辦法放心相信你，所以，聽到他說的那句話，我才會那麼難過得一瞬間幾乎無法呼吸。我好想瞞你不要跟你說我為什麼沉默，可是我記得的你說，你喜歡以前那個什麼都會對你說的我。

嘿，我不勇敢，可是一直不肯放手的去緊緊抓住一樣東西，也需要很大很大的勇氣。我一直都很想不要找你、不要打電話給你、不要在msn敲你，一直都很想對你說，如果你需要我，你會來找我，不管是用什麼方法。可是.....我不敢。我真的害怕到最後發現一切真的都只是我的一廂情願。

有的時候我會覺得，你常說，你的個性就是這樣子，卻，沒辦法接受別人的個性也就是那樣子。我的個性要怎樣就怎樣，你不管，是啊，反正要不要接受那也是你的自由。所以我還是只能跟你說，晚安。加油。只是這一次我可不可以很任性的說，如果你在乎我，請你來聯絡我。不然，我想也許我該把一切都當作是我一廂情願。

所有的一切也許都只是導火線而已。不管今天藍小狼有沒有受傷，我跟你，還是會和現在一樣。你還是一樣會覺得我老是想這些靠北的問題，我還是一樣會覺得你根本不在乎我。該講的總是要講的吧，就像，該離開的總是要離開，該捨棄的總是要捨棄一樣。而我，是不是那個該被捨棄的人呢？不過我想這個問題，還是只能問你，因為我呀，是怎麼也放不開手的。我還是會擔心你，還是會希望，你過得比誰都好，就算只是我的一廂情願。

晚安。再見。掰掰。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1333334.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1333334.html 傾訴*信息 Wed, 29 Mar 2006 04:13:11 +0800 有的事情，我就是想先讓你知道。
有的事情，我就是不能不告訴你。
其他的都可以先等等，我不在意。
要等到讓你知道以後，別人再說。

因為我最重視的還是你會怎麼說。
因為對你說其實也是對我自己說。

也許我會難過會掉眼淚不知所措，
也許我會傷心會鬧彆扭故作堅強，
但那都是我，是最真最原本的我。

是只想第一個把事情告訴你的我。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1266010.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1266010.html 傾訴*信息 Thu, 16 Mar 2006 16:44:09 +0800 爲什麼呢？
明明見了面，我卻還是覺得不夠。

總覺得缺少了什麼。
總覺得沒有了什麼。
總覺得不見了什麼。

到底是什麼呢？你能不能告訴我。
我不想問自己是不是想太多。

也許因為我覺得你應該有什麼要對我說，
也許因為我覺得我應該有什麼要對你說。
但爲什麼我如此沉默？
一點認真的話也說不出口。

只是聽著你的聲音看著你的臉，
試著確認跟記憶中的形象到底有多少不一樣。
呵，我實在是很不擅長這類遊戲，
誰叫這傢伙向來只懂得依賴直覺。

似乎在我沒察覺的瞬間，
(或者其實明瞭卻不肯面對？)
我們便跌過了那條看不見的分界線。
但我不信邪，我想再試一遍。

究竟是你變了，還是我在改變？ ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1223721.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1223721.html 傾訴*信息 Wed, 08 Mar 2006 15:20:22 +0800 我想那是很顯而易見的。

只要你有一點點了解我或是想了解我，喔不，只要你有一點點「願意」了解我，你就會看見，在我的心裡始終有一個很重要的人，他的地位比誰都獨特比誰都重要比誰都無可取代，就算我常常生他的氣，就算我常常跟他吵架，就算從來都不被人所了解，就算有好多好多的就算，我還是很重視他，甚至比重視我自己更多。

「你喜歡他嗎？」如果現在再有人這麼問我，我會很認真的回答：「是的，我喜歡他，而且比一般男女之間的喜歡還要多得更多。」因為他是我的習慣，是我的信仰，是我的投影，是我的崇拜，是我所有能想像的不能想像的一切。

這樣的存在你要怎麼跟他爭寵呢？(笑)怎麼爭都是白費，怎麼爭都是徒然。就算你是我的情人你是我的深愛，也依然無法勝過他在我心目中的地位。畢竟如果沒有認識他不會有你現在喜歡的這個我，畢竟在沒有遇見你之前都是他在我難過的時候陪著我，畢竟他教給我的事情比任何人都來得更多，畢竟全世界也不會有人比他更了解我。

不必說，從今以後你會永遠陪著我，從今以後你會好好照顧我，從今以後你會存在於我的生命中。對不起，對我而言誓言沒有用，我的不安全感讓我沒辦法相信愛情真能夠天長地久，不是不相信永恆，而是，不相信愛情。就算從今以後你真能陪我到天長地久，但，我還是不能因此就抹滅他曾經對我付出的疼愛與照顧，我不是那種人。

你喜歡我嗎？如果答案是肯定的，你就必須接受他。如果你還能愛他如同愛我，那我會愛你更多。不要鬧脾氣，不要耍任性，他是他你是你，你們是不同的存在，沒有誰可以把誰取代。如果讓我為難，只會加速消耗我對你的愛。更不用逼我做出抉擇，你知道我不可能愛你比愛自己更多的，而他卻遠比我自身重要。

那是他，是你不喜歡不習慣也不得不接受的他，是我最最重要的他。而這是我，是沒有他就不會變成現在這個你喜歡的人的我。

--

寫給，我想總有一天會出現的，那個喜歡我的想跟我在一起的人，我未來的情人未來的深愛。該說是所幸嗎？雖然你是個有魅力的男人，但我卻不是個有魅力的女人呀。(笑) ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1184213.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1184213.html 傾訴*信息 Tue, 28 Feb 2006 14:13:23 +0800 我知道，其實你是真的對我很好。

如果我覺得你對我不夠好，那也是因為你的個性本來就是這樣的關係，而不是你不對我好。

只是有的時候我會忘記這點而已。

就像有的時候，我會一時忘記你是多麼的需要以及喜歡被依賴。(笑)

--

記得我就好。

記得還有人在這裡默默替你加油，記得還有人在這裡默默等待。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1164768.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1164768.html 傾訴*信息 Fri, 24 Feb 2006 01:13:28 +0800 你比較喜歡以前的我，我比較喜歡以前的你。這麼說起來，還真是一件很憂傷的事情呢。

是不是現在的我太少說，我想念你？

發現我們都很傻，總有好多自以為是的貼心。我努力忍耐，是不想讓自己成為你的負擔，就算那是你心甘情願；我努力付出，是不想讓自己成為你的包袱，就算我其實給不起什麼。你呢？你開始安靜，因為你以為，我不需要你了。

累積累積再累積的話語已經凝結成石塊，沒有辦法訴說。

我害怕那些話語會傷害到別人。有的時候就算是對你說的話，卻也會傷害到別人。我也不想抱怨，因為怕自己說著說著就會認為是理所當然，就會把自己的作為合理化、正當化。也有的時候，是當你不在我身邊，我就，不知道怎麼說。久而久之，就真的是想說也說不出口了。

沒發出去的簡訊上面寫著我想念你。沒PO上去的文章上面寫著我想念你。

可是明明不是多難得見面呀？原來我也跟你一樣，想念的是從前的你。有的時候我比較喜歡你像從前那樣，故意有點壞心的去勉強我作什麼說什麼，因為你看穿我明明想要卻說不出口。你可以高高在上，因為是你。你可以不用太體貼、不用刻意順著我讓著我什麼，因為老實說，我不缺。那樣的東西那樣的人，不是我喜歡的你。

也許說了這麼多這麼久，你還是不知道你在我心中是怎麼樣的一種存在。

我怎麼可能不需要你呢？就算有了另一個人又怎麼樣，別傻了。應該把你擺在什麼樣的位置，單身不單身從來不是我考慮的原因，正如我從來也沒想過問你我究竟是在什麼樣的位置一般。對我來說，那不重要，從來也不重要。因為你比那個更重要，因為你比那個更特別，你比那個更絕對。這就是為什麼我總說，你是我的親人。如果誰喜歡我，那他就得要喜歡你，因為你是我的家人。因為如果沒有遇見你，就沒有現在這個我。

眼淚一直掉，不停不停的一直掉。

可是我老是愛找你吵架，因為就算是生氣，每次跟你說完話後還是會不可思議的平定下來，就算哭得昏昏沉沉睡了一天，頭漲得快要爆掉。很傻，我覺得我們都很傻。「對我來說你什麼都好。脾氣相同的人，那就必須包容對方的所有。」這句話敲進去我心裡了，很深很深。真的，你，什麼都好。

如果我不再說我想念你，那一定是因為我已經忘記了想念你的滋味是什麼。因為你的一舉一動，都，牽扯在我生活的隙縫。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1151228.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1151228.html 傾訴*信息 Tue, 21 Feb 2006 00:27:42 +0800 總是有好多好多話想要跟你分享，也總是，那麼容易就被打散。

也許是我太敏感。你心情好、心情不好，是不是對我不耐煩，只要一句話，我就可以感覺，而且，會留在我身上好久。也許你只是在忙，也許你只是剛睡醒，就算我會不停的幫你找藉口想理由，也其實根本不會真的生你的氣，還是，難免有點鬱卒有點悶。你知道，我最受不了打電話給你然後被凶了。(話說回來我受不了的事情好像很多b)這就是為什麼，沒有事情我實在很不想打電話給你的原因。因為我沒辦法知道你在作什麼、心情怎麼樣，偏偏又運氣不好的常常被掃到。

我不喜歡想了好多好多話想要跟你講，卻因為這樣又全部吞回去的感覺。

可能那真的不是凶我吧，只是不耐煩，是我硬要逼你作決定的不耐煩。可是似乎，這個比凶還更讓我討厭。每一次每一次這樣，只會讓我越來越討厭打電話給你，因為，我害怕。現在在打給你之前，我已經要抓著電話掙扎夠久了。跟我說不就好了咩。我還是不懂為什麼你總不肯直接告訴我那個時候在作什麼而不想講電話不希望我煩，每次都要等到事後，才讓我知道原因。我是不至於會生你的氣，只是會有一點小小的埋怨，只是，心裡多少還是會不舒服。

然後，對不起。我知道我今天在店裡自己講話也實在是有點討人厭，我知道我不可以頂嘴、不可以嗆你的。可是，我真的昏到沒有力氣對你笑，沒有力氣忍耐你的彆扭，明明就有的事情，你卻偏偏硬要說沒有。好啦我承認，我說被你的颱風尾掃到很衰，其實，自己也常常掃到你嘛。大概就是這樣我們兩個才會是好朋友吧，因為有的時候實在是太像太像了，所以沒辦法不體諒對方，因為太清楚自己也是這樣。

總之，年後再見面吧：)要給你的東西還乖乖放在我這裡，每天回家看到它一次，都無可避免的，想到你一次。那樣深沉得幾乎接近靛色而又帶著濃郁光澤的藍與白，已經快變成在我心目中，屬於你的代表色。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1045650.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1045650.html 傾訴*信息 Wed, 25 Jan 2006 03:45:11 +0800 我想，也許我唯一能給得起你的，
也就只有你要的安靜，以及，相信。

請加油，請振作。
我不擔心你，因為相信。

很想說什麼，應該說什麼，
卻，什麼也沒辦法說出口。
但請你知道，我在這裡。
永遠，都在這裡。

所謂家人，就是不會改變，更無從捨棄。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/966940.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/966940.html 傾訴*信息 Sat, 07 Jan 2006 01:52:17 +0800
不要逼我，請，不要逼我。我會說，只是不是今天，不是現在。我討厭你說「說不說隨你，那是你家的事」，現在還太脆弱的我，承受不住這樣的話語。就算你是笑著，就算你是賭氣，就算你是為我好，不管是什麼，我都無法承受。

對不起。你再這麼逼下去的話，我怕我再也無法述說。沒有專心的你聽出來沒有？當我掛上電話的同時，眼淚堪堪溢滿睫間，猶然帶著困倦的聲線，徘徊在哽咽的邊緣。

--

謝謝你。你真的很棒，很溫柔，很懂我。謝謝你總是知道我需要什麼。謝謝你。謝謝。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/926502.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/926502.html 傾訴*信息 Thu, 29 Dec 2005 02:13:56 +0800 好像我總是在趕你，總是在說，好了好了，掰掰晚安。講電話的時候我說，好了，不講了不講了，去睡覺啦，晚安；見面的時候我說，好啦，趕快回家休息，掰掰。

不是不想跟你說話，不是覺得你煩，只是，捨不得看你總是那麼累的樣子。累了，就乖點早早回去休息，沒辦法好好說話，那就不要勉強，祂們不讓你對我說些什麼，也許總有我們不知道的原因。

你疼我，我知道，這就夠了，好嗎？別讓我一而再再而三的講，因為其實每一回講，我都要難受一次自責一次。好像，我總是在趕你一樣。

我想我只是在害怕。也許我比自己想像中更習慣離你這麼遙遠的生活，習慣自己照顧自己，習慣你的不體貼不溫柔。你對我好，我反而覺得不安覺得害怕。因為，得到的東西，總有一天要永恆的失去。我寧願習慣失去而不是習慣得到。寧願帶點埋怨的說，你都欺負我。你懂嗎？我害怕。

在你面前我越來越不知道該怎麼說話了。可還是，每個字都確實的聽進去了，甚至太確實的聽進去了。我不知道自己怎麼可以相信你相信到這種程度，可以聽你的話聽到這種程度。甚至我開始懷疑自己，還有沒有堅持不能讓步的東西。我害怕，很害怕，因為這樣下去我不知道一但習慣了之後我要怎麼重新獨立。

其實我從來，也不敢相信有誰會永遠留在我身邊不離去。

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pic.你手中的煙火，很美。但為何此刻看來，卻令人覺得哀傷？你會留在我身邊嗎？這樣就好，一直，這樣下去。

對不起，我太貪心。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/908693.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/908693.html 傾訴*信息 Sun, 25 Dec 2005 03:03:44 +0800 「是你自己把自己纏住了，那不是我。」

為什麼有太多人這麼討厭改變呢？改變並不見得就不是一件好事情嘛。又不是改變就一定會失去什麼，相對的，對我來說，反而更多的時候改變是因為不願意失去什麼。

世界上沒有絕對，只有相對。

相對你腦海中過去的我的形象的我的現在，但誰知道你腦海中的過去的我的形象又是不是真的就是我曾經擁有的面貌呢？也許那也在無聲無息中逐漸改變，只是改變著的本身自己往往都不會察覺。更或許，從一開始那就不曾是我的面貌，過去的現在的未來的，通通都不是。那只是你編造出來的幻象，只是你希望去信仰的一種信仰，就跟我心目中的那個完美的擁有強大力量的形象一樣。

我不知道對你而言究竟我已經成了一種什麼樣的存在，過去的我是以什麼樣的姿態存在，現在的我是以什麼樣的面貌存在，而未來的我又將是以什麼樣的形象存在。而我選擇，不去知道，因為我希望我能以我的面貌存在。

過去、現在還有未來，我們的對話中有太多這些詞語了。不只是多，而是，太多。

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pic.笑笑，懷念一下當初吧。如果那能讓我們微笑。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/840971.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/840971.html 傾訴*信息 Fri, 09 Dec 2005 03:06:46 +0800 我總沒辦法不想起當初的自己。

努力埋藏自己的情感，裝作什麼都不在乎，就連在夜深人靜的時候，也不敢對自己坦誠。一直要到逐漸長大之後才慢慢領悟，原來偽裝堅強比坦誠軟弱容易，面對世界比面對自己容易。在愛的時候勇敢說愛，難過的時候就說難過，坦然，是我也許得花上一生學習的課題。

親愛的孩子，其實你已經承受太多。就這樣吧，別急著長大別急著勇敢，那樣，你才能明白什麼是真正的堅強，才能學會看清很多事情，知道是誰永遠都會陪在你身邊永不離去，知道什麼可以捨棄，什麼不可以。

親愛的孩子，我不會逼你長大。很多事情還是得等你自個兒體會，太早告訴你只會讓你看不見其他可能而已，你應該走你自己的路，就算無可避免對你影響，我還是沒有權力剝奪你選擇的權利，至少希望你眼中看見的是你看見的而不是我希望的形象。

親愛的孩子，這是對你，也對我自己的期望。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/832494.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/832494.html 傾訴*信息 Wed, 07 Dec 2005 00:27:09 +0800 想想，我好像幾乎沒有說過「想要在生活中找到平衡」這樣的話。嗯，一定是我一向太過任性的關係吧。(笑)

喜歡的東西就很喜歡，不管怎樣都會挪出時間去作；不喜歡的東西就討厭得要命，就算不得不面對我也不想管它。對我來說平衡這種東西，根本跟自由一樣只是妄想而已，畢竟天平上的東西永遠在換個沒完，學業工作朋友愛情興趣身體家庭等等等等不勝枚舉，如果一直都要去注意所謂的平衡，如果必須花很多精神必須犧牲掉某些東西才能達到所謂的平衡，那實在太累也太不值得了。

嗯，這是我的想法啦，不過這樣講起來好像在勸人家不要努力一樣XD當然努力是好事情呀，畢竟還是要努力過，才知道自己的極限，才知道做事的方法，才，不會後悔。但我還是希望，在努力往前衝的同時，也別忘了給自己一點空間，別忘了停下來喘息，看看自己有沒有走對方向。不要很努力很努力卻完全走錯了方向，那真的是太可惜的一件事情，太多人都是這樣呀。(嘆)

總而言之我只是在碎碎唸啦XD希望大家都能過得快快樂樂就好了，至於要怎麼樣才能快樂，那就不是我碎碎唸有用的事情囉。我只是希望我喜歡的人，都能快快樂樂的。我只能希望而已。

請努力讓自己快樂，該怎麼作都好。

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ps.NO君，我又借到惡魔的女兒而且拿去影印啦XD
禮拜五以後就會拿到了，要不要一份啊XDDDD
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sou@ms70.url.com.tw ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/802685.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/802685.html 傾訴*信息 Wed, 30 Nov 2005 23:42:27 +0800 結果還是一樣，就連我最後一次的試圖努力也還是掉入迴圈之中。還是一樣，全部都還是一樣。很不想去講，但是看你說著這樣的話腦海裡就忍不住浮現相同的念頭：其實你根本一直都想要離開，所以才會明知道卻故意去傷害，不論，你自己有沒有發現。

但也許我還是寧願相信你只是不懂，這樣的話至少我可以有努力的藉口。努力去試著讓你懂，讓你知道真正傷害我的是什麼。縱然，可能也許不管我怎麼努力也永遠都沒辦法達到所謂了解的程度，但至少我有努力的目標，至少我不會除了鬆開手之外再沒有別的可作。

我想讓你知道，我討厭的不是你說你了解我，而是你明明都知道我討厭你做什麼，卻以你的正義和軟弱為藉口，繼續不斷的說不斷的作，然後再懷抱著一種自虐的心態將一切乾脆的承受下來。也許你覺得受傷了疼痛了，但你可以說服自己那是一種浪漫，而對我來說，也許永遠都無法理解為什麼我要承受這樣的疼痛。為什麼我一定要扮演那個傷害的角色呢？親愛的你知不知道，有時候傷害的人遠比被傷害的更痛。

為什麼非要走到最後呢？我多想沒有最後。只可惜，似乎你並不是這麼想的。也許我真的應該放手，那樣的話你是會遠遠的走開去，或是反而回到這兒來呢？

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喔對了，「出於好的意念」這句話本身就有問題這個論點其實是他提出的而不是我。我只是被洗腦得太嚴重而已。(嘆笑) ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/799363.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/799363.html 傾訴*信息 Wed, 30 Nov 2005 03:32:28 +0800