寂 寞 大 事 記

雖然自己似乎也沒有一點明確的頭緒，但我確實是有好多話想跟你講。只是看你那麼疲倦得彷彿生著大病的樣子，我實在是心疼得沒有辦法再多跟你談什麼，只能拍拍你的頭送你回家，要你乖乖多休息，別給自己太大的壓力。雖然我當然明白光這樣說說只是毫無用處的事情。

你這樣的話以後要怎麼辦呢？我實在是很擔心。這樣的話不用等到賺大錢你就先暴斃了啦="=b我還要靠你養我跟兒子耶XD

除了自己，其實根本沒有誰給你壓力，所以也只有你自己可以幫你。我只能跟你說，工作，就是這麼一回事，遇到澳客罵歸罵卻不動真怒也不放在心上是長命百歲的第一步喔(笑)。想要把事情做好當然是一件好事，但畢竟我們的能力有限。下了班，該放下的東西就要放下，好好的去過自己的生活。

總是覺得「好煩好累壓力好大」，只會讓自己更煩更累壓力更大而已。在這麼糟的身心狀況之下，我不相信事情真能作得多好，就算硬撐，你又能撐得了多久？說穿了你也只是個小小的採購，就算在那邊自己把自己煩死也沒有什麼用處。訂單會因此減少嗎？廠商作錯的東西會這樣就正確嗎？怎麼可能。更糟的話還可能因為自己狀況太差而犯下原本根本不會犯下的錯誤，然後，惡性循環。

試試看，既然下班了就不要再提也不要再想上班有多累多煩什麼的，忍不住去想的話就告訴自己：「嘿，我下班了耶，那些東西干我屁事。擔心這麼多有啥鳥用，又沒有加班費可以領。」好啦我知道可能很難，不過試試看嘛：)

這是工作的部分。至於另外一件事情，我們還是等你先學會別給自己那麼大的壓力再說吧。(笑)

「你要作的不是盲目地跟著我的過去走，而是必須去找出你自己的道路。因為那是我的道路，不是你的。就算再相似，畢竟也只是相似而已，不可能真的就完全一樣，所以當你照著我的模式走，必然會受到傷害，但為什麼我沒有？不是因為你是你我是我，而是因為那是我的道，不是你的道。」

嗯，我記性一向不好(尤其是沒辦法重複複習的語言方面)，不過意思上大概來說就是這樣。當然這是省略掉了很多有的沒的之後，再用我的詞語重新排列組合過的結論啦，如果有問題就麻煩本人自行出面補充吧XD也當然還有很多話沒有全部寫到，只能說這些是留在我腦海中殘影最深的囉(笑)。

如果說我的話是針針見血，那他的話就是刀刀見骨了(汗)。但我清楚有的話還是必須由我以我的方式用我的言語來表達，因為畢竟你看著的目標是我而不是他，他說的同樣一句話能砍到我，卻並不一定也能刺到你。因為他是我的目標，不是你的。而他在教育我的同時也在指引你，經由我的成長。我很高興自己能夠如此驕傲的跟你說，你很幸運，不是因為你有個好目標，而是因為你的目標有個好目標(笑)。反而遇到你對我而言才是一種幸運，這樣我才會更注意自己別走向了太偏斜的道路，因為我甚至比他更清楚，這種相信的力量有多大。一直以來我就是這樣的人，答應自己的事情常常爽約，但關係到別人的事情我永遠是言出必行。

我跟他說，在某些層面你真的很像從前的我。當然會有所不同，不過我們(現在的你跟過去的我)至少有一個本質上的共通問題：找不到自己要的是什麼。也許到現在我還是不真正明白自己是什麼，要的又是什麼，但至少跟從前比起來，我已經慢慢的找到自己在這個社會上的適應方式而不感到痛苦。我學會接受從前所無法接受的很多事情。就算我還是沒辦法肯定自己將來要怎麼走，不過至少我已經可以看到一點點模糊的方向，知道作什麼樣的事情會讓自己覺得真正的輕鬆，而不只是一時的快感或情緒發洩。

就像我常跟你說的，你還不夠。回答的答案都太表象了，我要你回答的是更深層的東西。去面對自己，去傾聽內心深處的聲音。唯有接納他與他對話，他的力量才能真正臣服於你而成為你的力量。也許，你只是太積極在了解自我了，而且也太過自信的認為自己確實是了解了，於是就滿足在那些我所謂表象上的那些答案而沒有繼續深入求索，甚至被這樣的答案捆住了自己。你還應該更自由。更放縱的去追求自己，而不只是從跟隨與追逐之中去實踐自己。就像他說的一樣，我們該作的是去找尋自己的道路，而不是一味的照著別人的道路走。說真的，這也是為什麼我從來都沒有走上cos跟同人這條路的原因，因為我很自大的認為，與其去模仿別人，不如好好做自己然後讓別人來模仿我(笑)。

不只是你，關於自己的道其實我們都還需要很多的學習，我想甚至就算是他也一樣。不要害怕自己失去乖小孩的形象，找到真正的自己比那更重要的多，不是嗎？(笑)

我知道你不喜歡虧欠別人什麼，不管是錢或是任何東西。這點我也一樣，而且因為太自我的關係甚至執行得比你更徹底的多，就像我那天跟你說的，還不起的東西一開始就連收都不能收。相對的，就算也許不計較零頭，跟朋友出門我也還是習慣各付各的誰也別請誰，省得哪回還要請回來的，麻煩。反正我不欠你，你也別欠我。

不只是錢，人情也是一樣。只要是能靠自己解決的事情，基本上我不會要別人幫忙，除非是例外的幾個人(像輝b)。我寧願花點時間自己慢慢摸索，也不想欠下不知道什麼時候才有辦法還的人情債。因為我不喜歡別人來打擾到我的生活，所以我也盡可能不去打擾別人的生活。

但你真的是很嚴重的例外。說真的，雖然對錢我不是那麼斤斤計較，但也還沒有豁達到那個程度。我肯這麼大方，是因為我覺得自己總欠你好多而你又總不需要我，除此之外我不知道還有什麼辦法能夠作一點點的回報。當然這兩種虧欠是完全不能相提並論的，我欠你的東西，就算用再多的錢也買不起。但至少這樣會讓我好過一點，至少讓我覺得自己對你還有一點點用處。我不願意收自己還不起的東西，但我欠你的卻早已還也還不清。

所以，請不要覺得對我有所虧欠。否則我會連這點給自己的安慰都一並失去。不管還不還得起都好，我不希望你覺得欠了我什麼，因為我一開始就不覺得那是「借」你的，而是「給」你的。給你的東西，一開始我就沒有什麼要回來的打算。乾脆就通通忘記吧：)當作什麼事情都沒有發生，最好也不過了。(笑)

你沒有欠我什麼，知不知道？(認真)

我明白，
不再爭執不是代表我更懂事，
而是因為你太寬容。

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pic.拍起來比實物感覺大隻很多的小貔貅。

半開玩笑的討了這麼多年，
我這還是第一次收到你的小禮物呢。
謝謝。我很高興喔。真的。(甜笑)

對於說服別人這種事情，我可是已經到達一種半專業的地步呢(笑)。雖然聽起來似乎都很有道理，不過有時候也常常用一些自己都沒發現的歪理去說服別人一起扭曲哩，這點請大家小心XD

什麼？想學？這種事情很難教啦，天份很重要的XD不過基本上當你常被說服，漸漸的就會知道什麼樣的說話方式以及用詞等等可以去說服別人(笑)。更厲害的話，還可以知道什麼樣的人要用什麼樣的方式才能成功達成說服的目的，當然前提是你要能夠正確的看穿那是「什麼樣的人」。基本上能夠做到這點的話，你就已經是個黃金推銷員了XDD不過當然我說服別人的目的不是這個。我只是單純的，試圖把自己堅信著的信念讓別人明白而已。(笑)

我知道自己也慢慢的在成為別人的引導，看著你們，就好像看著當初的自己。我只希望不要引導你到什麼不好的地方就好。引導者再多，總會有一個最信服的人，然後總會無可選擇的走上他的道路。不只是因為影響而已，而是基本上在我們選擇引導者的時候，潛意識就會跟從一個跟自身磁場最接近的人。所以我很擔心啊，畢竟我沒有辦法確信自己帶你們走上的是正確的道路，反而可能會造成你們更多的辛苦也不一定。畢竟我也是跟著人家的腳步，依靠著別人的引導，慢慢一步步走到現在這裡的，雖然那個引導我的人依然也在迷惘，也依然有屬於它的引導者(笑)。

從以前我就深深的覺得，如果沒有遇見那個人， 我不會成為現在這個讓我自己這麼喜歡的我。他教給我的東西我確實吸收了(雖然不敢說全部，雖然還是有很多東西我還學不會)而且希望能夠教給更多跟當初的我一樣的人，告訴她們，她們並不孤獨，也告訴她們不用羨慕我的生活，因為曾經我也是跟她們一樣的孩子。對他，我無以回報，只能用這種方式來還。

比較值得我自己驕傲的一點，是對於自己說出的話別人聽了多少，當事人通常都是不知道的。不過畢竟我是個極度自我中心的人，從以前就擅長在別人身上看見自己，所以別人究竟聽進去了多少，對我而言是一目了然。要發現別人身上有自己的影子 總比發現自己身上有別人的影子來得容易太多了嘛。我承認，那真的會有很大的成就感(笑)。

只是我依然沒辦法不去想自己究竟會帶領你們走向何方，沒辦法光憑著成就感跟對自己的驕傲，就去忘記那些讓我後悔的事情。我還在改變，我不知道我的未來會是什麼樣子，我很怕我自己犯下的罪卻要你們一起去背負。就算知道你相信我，對於領導別人走向正確的地方這件事，我還是一點把握也沒有。不過至少我很喜歡現在的我，也希望你們能夠真心的，喜歡著自己。

因為我明白其實一個人不可能有定型的一天的，在死之前我們都還在不停的改變，而同時也有「絕對無法改變」的事情存在。就算是大略的形狀都已經定了下來，還是會有很多很多小事情，如同砂紙一般在磨著一些可能你看起來只是細微的部分，最終卻使得整個形狀都不再一樣了。更何況，誰能知道接下來會不會發生什麼大事情一口氣就把所有累積的東西敲散重來(笑)。也許你覺得沒有什麼能不改變，沒有什麼能到現在依然維持著當初的型態。對於這點我只需要送你一句話：「 真正永遠無法改變的事情就是改變本身。」(笑)

我們能作的，就是希望自己更好。因為我始終堅信人類的意志力有多強大，我相信只要我們[真心希望，我們就能往那個所求的方向走，就能看見自己想要看見的模樣。

「在你眼中，我是個什麼樣的人？」
(如果是某人來回答的話一定會說我是個白目死小孩XD)

有一個階段我也很愛這樣問。不過現在不問了，因為知道沒有意義(笑)。是的，沒有意義，完全沒有意義。

首先，他告訴你的答案能表達多少他看見的東西呢？恐怕連十分之一都不到。甚至說不定連他自己看到的是什麼，他都不知道。那又怎麼能要求他的回答有什麼參考價值呢？更何況，就算他能夠完全的表達出來又怎樣？就算知道我在別人眼中的形象，難道我就會為了那樣的別人認定的我的形象，而去改變些什麼，而去勉強自己作一些本來並不會作不想作的事情嗎？不會。

所以知道跟不知道又有什麼意義呢？我還是我， 還是一樣會作我想作的事情。對我來說不管知不知道，都沒有任何差別。與其浪費心思去想「我在別人心目中是什麼形象」，我想還有更多可以好好去想的有用處的事情(笑)。

畢竟了解自己是要靠自己，而不是靠別人的。

不用買啦，我要是出書的話一定會找你寫序，然後送它個幾十本給你衝銷售量XD增值不敢奢望，不過還是請好好收個幾本起來，因為我看八成，不，是十成，很快就絕版了，而且應該連圖書館也找不到。(汗)

是啊沒想到我居然也會有身體不乾淨(←自爆)的一天(遠目)。託那位強力驅魔器的福，我現在已經又開始夜市從頭吃到尾的生活了XD剛康復的那兩天真是超HIGH的，別人都很難想像爲什麼我可以這麼HIGH，就因為可以吃東西而不會吐。(笑)

等妳回來記得要找我領書，在妳不在的這段時間我房間的書已經堆到要滿出來了(汗)。找一天妳來我家順便搬書回家看吧(當然我會送妳回去，不然會出人命b)，不過可惜向達倫跟哈波妳得自己去買XD

捉迷藏我也一直想看卻沒看(汗)...不過我們可以一起去看巧克力冒險工廠，雖然我沒有看過原著(笑)。那天和小荷蘭還聊到各階段看的書，結果發現那個時期(國小中年級左右)的豆已經在看倪匡跟武俠小說了b

今天才聊到傷害。對於傷害這種事情，雖然很難過，而且傷害了別人的自己也沒辦法不痛楚，可是我還是沒有選擇。我只能作自己。或者說，作自己覺得必須作、該作的事情，就算我的決定是錯誤的。我不會去怪別人，但我想也許我也要試著不要去怪自己。(笑)

「若是沒有整理好自己的心情就寫東西出來的話，對自己跟對來看的人都是一種不尊重。」我會好好把妳的這句話記著的lllOrz因為這麼說起來，我常常在不尊重自己跟別人啊(汗)...雖然可能一痛楚或者什麼的時候，我就又會完全忘記所有要自己記得的事情，去作出一些明知道不該作的事情。不過，除了努力去記得，努力去學習之外，也沒有別的辦法。就算必須繞好長一段路，也沒有別的辦法。

我越來越覺得妳們都找到自己的方向了，而我還停在這裡。說不沮喪不忌妒是騙人的，我老覺得自己很沒用很笨，那可不是謙虛。但我想畢竟我還是沒辦法照別人的路去走，就算我打從心底認為那是個好方法也一樣。因為畢竟我就是我，我有我的命運。只能順其自然，除此之外我沒有別的辦法。但我相信神(或說萬能的上方)會幫助我。就像妳擁有很多很棒的朋友一樣，我也擁有妳們。嗯，我不擔心妳，因為我相信妳會很好。我想也許我也不需要擔心我自己吧，反正擔心也沒有用(笑)。

小豹越來越壯，毛色也越來越漂亮了。可惜那孩子依然討厭照相討厭得不得了，那天開閃光幫他拍臉部特寫拍個沒完，到最後那孩子居然不爽到張嘴試圖謀殺眼前那個煩人的機器(汗)，看來妳有得煩惱了(笑)。喔對了，我決定八月份要去學開車了。希望到時候能順利考到駕照，然後開車(當然只能用租的b)帶妳去北海岸玩(笑)。還可以帶小豹一起去，挑戰海灘動物攝影的大難題XD當然，前提是妳們要信任一個駕駛新手的未知技術XDDDDDD

以上。如標題，真的是很閒聊的一篇日記XD

對不起，我傷害了妳。

就算我那麼認真的喜歡著妳，
就算我始終覺得妳很棒，
就算我不希望任何人去傷害到妳。
就算，我明知這樣的行為會造成傷害。

但，對不起。
我只能選擇作我自己。

當作是我欠妳的吧，
這輩子傷害妳的部分，
來生我再還妳。

對不起。

畢竟我真的是個沒用的孩子。就算生氣就算難過，只要你微笑我就沒辦法不微笑，只要讓我感覺到一點點你的疼愛你的關心，我就沒辦法不把所有埋怨質問通通吞回去。雖然心裡頭難免還是會犯嘀咕，覺得你好多事情都不告訴我。

不過想想也不能怪你，我明白很多時候很多話，要說出來真的得有很大的衝動或機緣。我不就是這樣嗎。明明有很多話想說，可是到最後還不是好像什麼事情都沒有發生一樣。所以我在這裡寫文給你。我不擅言語，只好寫文給你。

嘿，你知道嗎？你真的很溫柔，太溫柔了。而偏偏溫柔是女人最致命的弱點。別說其他人，要是我有一個像你這樣對人那麼好的男朋友，我也會整天不安得要命(笑)。可是又不能怪你，因為你本來就是這樣嘛，這就是你的優點不是嗎；也不能怪別的女生，誰叫你人那麼好，畢竟沒有人不喜歡被寵愛；那要怪誰？怪自己？可是誰有辦法忍受自己的男朋友去照顧別的女生的心情啊。明知道誰都沒有錯，可就是沒辦法不覺得悶不覺得不安。這就是女人。如果要這種問題不發生，要嘛就是改掉你那要命的溫柔，要嘛就是根本別跟女生作好朋友。不過，對你來說基本上好像都不太可能(笑)。

「爲什麼不跟你在一起？」這個問題我已經被問了八百多遍，問到我根本就已經懶得解釋也懶得尷尬，三不五時還會自己拿來當笑料說XD可惜我只能學會如何坦然面對調侃，卻還是學不會害怕被莫名其妙當成箭靶。(笑)

你是什麼樣的人姑且不論，但我很清楚自己是什麼樣的人。當然我喜歡你，更喜歡你疼我寵我對我好，也承認自己對你有一種近乎崇拜的信任。我離不開你，我知道。說真的我不是沒想過，不過我還是覺得當你的朋友比當情人划算太多了(笑)。跟你在一起太辛苦了，需要承擔太多事情太多壓力，卻不見得能比當你的好朋友能多得到多少東西。你跟我一樣，是個好朋友卻不是好情人。我是任性的死小孩啊，只想得到不想付出，只想享受不想長大，所以何必要跟你在一起呢？反正你又不會因為只是朋友而不疼我(笑)。嘿，情人的疼愛哪個男人都能給，但畢竟只有你才能夠讓我崇拜。

不過很可惜。畢竟不是每個女生都像我一樣的。我說了，女人最抗拒不了的就是男人對她好。所以我還是不得不很認真很語重心長的對你說，真的，別對人太好，否則你的溫柔只會變成一種殘忍。如果你給不起承諾給不起幸福，那拜託，從一開始就別讓人家喜歡上你。就算你不是故意的，那也算是一種濫情。有時候，殘忍一點絕情一點反而才是另一種體貼，拖得越久，癒合的時間就需要得越久。我不希望你去傷害到任何一個人，有的事情，別人可以但是你不行。因為我說了，在我心中你是一種崇拜，所以我希望你比誰都好比誰都完美。當然你不是我，不用提醒你要把握分寸，別求好心切卻把人傷得太重，那是我才會犯個不停的毛病。(笑)

唉。你太溫柔，而我總不夠。我們兩個真該好好交換平均一下的。(笑嘆)

親愛的，很多時候，我真的會為了有你這樣一個很棒的朋友而感到非常非常的驕傲：)

雖然我總是怕吵到你，怕打擾到你，怕一不小心說了不該說的話，所以就算知道你在煩惱，也只能在msn上丟一句話，給你一個沒有溫度的擁抱，卻再也沒有辦法多說些什麼。因為我知道你很堅強，你會努力。要我去說那些什麼加油啦你可以的啦種種鼓勵打氣的話，總覺得好空泛。就算我說得再頭頭是道，畢竟你還是得一個人去解決去面對，我除了給你一個擁抱之外，什麼也沒辦法為你作。

有時候看你的日記真的會好擔心好難過，可是我就是不知道怎麼開口。對不起，我想也許我真的不夠坦率，常常總是考慮太多卻反而失去。雖然不愛說那些鼓勵的話，可是看到那麼多人給你那些鼓勵，又忍不住覺得自己這樣的個性真不可愛。畢竟如果我不說，你怎麼知道我在擔心你在想著你？所以我想，我還是會努力學著說該說的話，就算不習慣。親愛的，請你體諒，畢竟對於溫柔我還需要好多好多的學習。

但我會努力，希望能讓自己變得更好，希望能成為你的依靠。因為我很害怕失去你，害怕你不知道我有多麼在乎你。我想讓你知道，不管有沒有聲音，但這邊永永遠遠都有一個擁抱等待著你。不要太逞強，累了就好好的休息一會兒，否則我會心疼的。我希望能待在你的後方，安靜的微笑，作一個能夠治癒的人，而不再想走在前頭，擋住你的去路。因為你可以走得比我更遠，可以變成一個更棒的人。我不願意讓我的偏斜影響了你。

親愛的，你真的很棒很棒。我很驕傲喔，因為你是我那麼重要的人，而你也把我當成一個那麼重要的人，我也為我自己感到驕傲。(笑)