寂 寞 大 事 記

你在鍛鍊我嗎？你說過，我最大的問題，就是太容易被別人牽動情緒。如果這樣的話，那對不起，讓你失望了。誰叫你故意要逼我嘛，是你不讓我好好當個乖小孩的啊。人家壓力已經很大很大了嘛，你還這樣對我，要我怎麼辦才好呢？

其實我也知道這一次自己沒有真的生氣，只是單純的「你想跟我吵，我就跟你吵」。對啦我就是愛賭氣。可是不管我有沒有動真怒，這都是一種會傷害別人的行為。「你這樣會傷害到我喔。」其實我想表達的也許只有這樣吧。

也搞不好你是故意在趕我走吧。因為我說你對我好，你就故意傷害我，就像每一次一樣，你就是不肯順我的意。可惜，我是趕不跑甩不掉的哩(嘿嘿笑)。不論你再怎麼試圖傷害我也一樣，被馴養了就是被馴養了，你打我也好罵我也好拋棄我都好，反正我都會死死跟著你的，頂多生起氣來咬你兩小口而已XD

就當作你養了一隻貓吧。偶爾欺負一下沒關係，不過可別太過分嘿。因為這兒的呀，是一隻太壞脾氣的貓呢。(笑)

--

你覺得我是真的生氣嗎？那你就錯了。(笑)

對號入座，誰不會呢？嘿，我是人，而且是太平凡的人，就算試探到我人性的弱點，那又有什麼意義呢？我本來就是人嘛。如果是寫給你的，我不會說「你怎麼知道我寫的一定是你？」因為那就是寫給你的嘛，我懶得去玩口是心非的遊戲。可是相對來說，我也有太多沒有對象的自言自語，別說你是誰了，就連我也不是我嘛。你真的沒想過為那些「你」找一個形象嗎？這個問題，我沒打算要誰回答。(笑)

你知道的，有些事情沒辦法就是沒辦法。就算是你這樣說，我也沒辦法不去想你說過的話，沒辦法不去猜你到底是怎麼想。因為，你給我的影響真的大到太可怕了。我沒辦法跳脫你的影子，不管我想不想跳脫都一樣。就像，我沒辦法真生你的氣一樣。(苦笑)

如果讓我不爽會讓你覺得爽，那恭喜，你達到你的目的了。

「馬的你現在是在逼我跟你吵架嗎？好。」
「他會這樣代表他已經不是平常的他，你應該體諒。」

現在我的心裡有兩個聲音在掙扎，公平起見，兩個聲音都必須讓他們說話。我不會像以前那樣毫無顧忌的跟你吵，因為有第二個聲音；我也沒辦法微笑著心平氣和隱藏住我的不滿，因為有第一個聲音。

我們一個個，慢慢來。

你看懂了也好，看不懂也好，隨便你。不管你懂不懂都不是我能決定的事情。而你是不懂還是不想懂，我不用去求證，反正他媽的我愛怎麼想也是我的事情不是嗎？(笑)

我知道你要去作你的事情，我怪過你嗎？從頭到尾我都說我相信你，你是看不見還是不想看見？你問問自己。那時候跟現在的我，哪一個才真叫作生氣難過，你問問自己。不用給答案，反正我不想聽誰口是心非。

好，我多管閒事，對不起。我他媽的犯賤可以了吧，這樣您滿意嗎？是我雞婆要去管你的閒事，自己壓力不夠還要找事情來煩自己折磨自己，我犯賤，可以了沒？你愛去作什麼事情，去作。我沒有攔過你，現在更不會。很抱歉，我雖然犯賤也還沒到那個程度。

傷害我會讓你高興嗎？看我這樣你真的就能自由飛翔嗎？那算我欠你的，就讓你罵讓你傷，行不行？你說什麼我都認了，行不行？如果對你來說那是背叛，對不起，我向你道歉，你大可以從此以後離我遠一點，省得互相傷害。你要嘛就不要原諒我，要嘛就不要翻舊帳，請你二選一。對不起我這個受恩的人大言不慚，不過給了恩惠就請你甘願一點。

是呀當然，我不了解你，全世界都沒人了解你，而且恭喜，一輩子也不會有人了解你，正如你所願。你就希望這樣不是嗎？你就希望當一匹孤傲的狼嘛。你知不知道有一個名詞，叫做狼群？

我知道你很亂，亂到沒有辦法去管什麼事情。但是對不起，既然你要逼我跟你吵，那我就如你所願。你對我好，我就對你好十倍，相對也一樣。這就是我，你不會不知道，更不會不知道說什麼會讓我生氣，否則你不會那樣寫。你早就知道我會有反應。

可是就算知道你是故意這樣做，我還是沒辦法不受到傷害，沒辦法不感到難過。沒錯你沒說錯，這是你的事情，這個不用你說我們也知道，只是當你因為你自己的事情傷害了別人，那也是「你的事情」。

對於你，我只能說我認了，我真的認了，除了欠你的我沒有別句話好說。就像我講過的一樣，就算你拿刀捅我我也離不開。你之前給的太多，額度還沒用完之前你可以盡量傷害我，反正我離不開。反正你多麼懂我，知道我的極限知道我什麼時候會想逃。

互相傷害，很好玩對不對？否則為什麼我們不斷的陷入裡面跳不出來。

沒關係，不用擔心。我說過不只一次，我趕不開也跑不了的，這不是對誰的承諾而是一種無可奈何的敘述，畢竟自知之明是我少數幾個優點之一。

也許這樣的關係一般人很難想像，雖然誇張起來可以一個禮拜見好幾次面，不過其實一兩個月沒有聯絡對我們來說也不是什麼奇怪的事情，我早就已經習慣得不能再習慣，何況我已經做好心理準備的現在。他都沒有擔心我會發脾氣了，你又何必替他多操那個心呢？別把自己累壞了，也別把他寵壞了嘛。(笑)

如果他想告訴我什麼，叫他自己來說，又不是找不到我。由別人來告知並不會讓我感到比較釋懷。如果他覺得沒必要跟我說，那就真的是沒必要，畢竟說穿了，我的極限在哪裡我的地雷在哪裡我什麼時候會生氣，也許他比我本人還更清楚。我需要他出現的時候，他會知道該怎麼作。

所以，不用擔心，我還沒有依賴到那個程度，還沒有易怒到那個程度。他也還沒有，不懂我到那個程度。(笑)

其實以我今天這種累到爆炸的狀態似乎不應該來寫文的，而且還是這種必須很認真很冷靜來寫的文。不過我想趁早把想說的話說一說，畢竟這兩天，我可以說幾乎沒辦法不去思考這件事。雖然已經發了一篇文了，不過那還不夠，真正想對你說的話，我還沒有說。


你知道，我一向不去唸你什麼的。會讓我說，代表這次的事情已經讓我看不下去了，或者更現實的說，這已經不是「不干我的事」了。所以雖然其實對我來說根本沒有任何生氣或什麼的必要，而我也的確如此，但我還是覺得對於這件事，我有我的看法必須告訴你，縱然也許那是不怎麼好聽的話。

對於你的消失，現在的我頂多就是傷感，已經不再會去生你的氣，覺得那是種不負責任的行為，原因很簡單，除了你跟我沒有不得不接觸的責權問題之外，最重要的還是因為我覺得我討厭的我無法忍受的事情，你有確實的感受到並且改進。只要你有告訴我你想安靜，那無論你消失多久我都不會生氣，畢竟我討厭的，其實是「一聲不響」這件事。

我能夠這麼相信你，當然也是因為你讓我覺得我說的話，你有好好聽進去。你知道你一聲不響的消失我會生氣，所以就算要消失你也會先跟我說；你知道我不喜歡常常等你等到最後一切都是白費，所以你要嘛就不跟我約要嘛就一定出現；你知道我受不了你敷衍我，所以你會直接要我別吵你。縱然你不會什麼事情都順著我，可是我喜歡你怎麼作不喜歡你怎麼作，你每一樣都很清楚，而且對於那些我受不了的事情也會盡可能不去犯，不是嗎？就算是自以為也好，至少我是這麼看見。

可是我想問你，既然你知道這樣做我會不高興所以你可以不作，那為什麼你還要這樣對待別人？你可以這樣對我，為什麼不能這樣對他們？你只要在消失前給別人一個預警，只要約了時間好好遵守，我相信別人對你的不滿跟失望一定會少很多很多。當然也或許只是因為我跟你的距離遙遠得足以讓你保有你的完美形象，沒有誰來告訴我你做了什麼其實你不想讓我知道的事情，所以我可以這樣相信你。但是，畢竟在我眼中看到的你，就是這樣。雖然你從來也不承諾我什麼，但也沒有讓我失望過。

明明你可以作得到的，明明你都很明白的。為什麼你還要這樣子作呢？我不懂。他們是真的為你好，為什麼你要讓自己失去他們的信任？我真的不懂。其實你應該做的是把這樣的好表現留在他們面前，而不是讓我看見。因為就算你再怎麼惹我生氣我頂多也只是再跟你大吵一架，反正也不知道吵過多少次了，反正我畢竟是離不開的，反正我什麼都幫不了你。其實你只要好好去把他們的話聽進心裡，就夠了。並不是說一定要照著他們的想法作，只要像對我這樣對待他們，我相信，就很夠了。而為什麼你在乎一個對你根本沒有一點用處的人呢？你應該去在乎他們，不是我。

答應別人的事情，就一定要作到。你要怎麼消失是你家的事情，但是請不要給別人造成困擾。不可以作一個不負責任的人嘛，這種道理連我都明白的，你怎麼可以犯。求你，請不要讓我失望，請不要毀掉你在我心中的形象，你知道，你是我的信仰。

「我不知道是我太樂天還是太相信他，但我真的覺得，不管他現在再怎麼慌，他都會撐過去，會找到他自己真正要的東西。不管那東西在哪裡，也或許繞了一大圈還是又回到原來的地方，都一樣。

畢竟那是他要去面對的，也只有他能夠面對的，這種事情不管是你或我或任何人都一樣，沒有人可以幫他也沒有人可以陪他。有時候越是替他擔心，反而會造成他的壓力，甚至，害了他。何況如果他連這點事情自己都解決不了，那他根本沒資格要我們這樣為他擔心嘛。不過說真的，我實在是不相信他過不去。(笑)」

這是昨天我在MSN上跟學姊說的話。說起來似乎的確我是有那麼些殘忍，不過這就是你教給我的事情啊(笑)。更何況，不管再怎樣我始終都根本沒辦法相信你居然有可能會辦不到，連「有可能」都不相信。我不擔心你，說到底完全只是因為一種幾乎已經可以稱為愚昧盲目的沒有理由的絕對的相信。畢竟在我面前的你，可不只是個小孩。你很強，比我強，我一直都這麼認為，如果我可以，你不可能不行。

怎麼說呢？我想我還是沒辦法說自己多了解你，只能說我有我的信念吧。基本上我盡量不過問你的一切，你想告訴我的時候我會很認真很認真的聽，你需要我幫忙的時候再怎樣我都會想辦法在不打擾你的情況下去完成。其他的，我不問也不管。不是不想問不想管，而是不讓自己去問去管。我告訴自己要給你空間，要給你自由，要放手讓你飛得很高很遠很漂亮，正因為我在乎你。

那段被我稱為磨合期的日子現在想起來我還會覺得疼痛。我大概把我這一輩子一大半的眼淚跟任性都用在那段時期了吧(笑)，怎麼可以這麼常吵架啊，到現在我還覺得不可思議，更不可思議的是我們居然沒有真的跟對方說再見(炸)。不過我真是學到很多事情喔，在很多方面都是。這，也是其中之一。

這是我的方法，是經過很多事情之後才學到的最合適(至少我這麼認為)的方法。我是真的覺得我們現在這樣，很好，好得不能再好了，太遠太近都不行。當然其他人的方法還是得要由你們一起去找到，我也只能說說我的狀況我的想法而已。我唯一想說的，其實只是希望你們都能很好，能夠去找到最適合你們的方式自由自在的相處，不要讓對方給自己壓力，才不會讓自己變成對方的壓力。因為，我是真的真的很喜歡你們呀：)

如果你看見我當下的表情，
一定會覺得我很傻很傻。
這個我也沒辦法嘛，
誰叫我就是這麼傻的孩子。


有時候不是知道自己該怎麼作，
眼淚就可以說不掉就不掉。
但我說的一切都是真的發自內心，
不論是頰邊的眼淚或是唇角的微笑，
不論是我很想你，還是我會堅強。

謝謝你教我的一切，真的謝謝。
多希望我是你的兔子玩偶，
但畢竟我還不起任何你給我的好。
我只能認真去為自己的未來想，
好好去走我自己的路，
不要辜負你對我的期望。

希望你好，很好很好。

--

我討厭感傷。

請相信希望、相信愛、
相信我們彼此之間的羈絆。
那裡不是快樂的地方，
關於孤寂這點我也跟你一樣。

請你和我一起記得並且深深相信，
我們永遠不會無處可去。
無論我們在多遠或多近的地方，
總有人等著我們回來，
等著給我們溫暖的笑容和大大的擁抱。

所謂家，是有重要的家人在的地方：)

發現最近的自己常常忘記，你對我有多好這件事情。我知道，沒有誰對誰的好是理所當然，但我怎麼常會忘記了呢(嘆)。我會撒嬌會計較也還是會鬧小脾氣，根深蒂固的任性，實在是很難改得掉。

對不起喔，
我總是貪心又自私地要你對我更好更好。
謝謝呢，
其實你已經給我那麼那麼多說不出的好。

雖然任性，可是幸好我還看得見。雖然現在比較少寫這種東西給你了，不過你那些彆扭的溫柔，我都一樣有看到而且，有感動到(笑)。像是那一通電話說的，我回來了。被笑就被笑吧，再不喜歡也沒辦法。她們不懂你，她們不懂我，也不懂之前發生的事，當然也不懂我當時的心情。我只知道，你對我很好，這樣就夠了。

唉呀呀，寫這文作什麼呢。與其說是告訴你「謝謝，對不起，我很感動」，不如說是提醒自己要好好珍惜你對我的好吧。(笑)

想談談，對我太重要的「那個人」所說的那些話，給妳的那些話。

雖然不敢說對他有多了解，不過也不能說不了解。什麼事情是他會作的，什麼事情又是他不會作的，我想我還算清楚。我知道妳不了解他是個什麼樣的人，所以有些話我不得不說，我想讓妳知道，這件事情有多特別。

在我眼中的他很溫柔，卻又有更多的彆扭(笑)。他總是很愛我們每一個人，但卻也總是只安靜的在一旁守護，很少去多說些什麼。就連對我，也很少很少寫下些什麼，所以看到那篇寫給我的文，我真的是當場會有那種要哭要哭的感動(笑)。他就是這樣一個人。

他總是想很多很多，總是很小心的在說每一句話。我知道，所以我總是很認真的去聽他的每一句話，然後好好去理解好好去想，努力看清他沒說出口的背後的意義。不管那是基於什麼原因，我永遠都相信，他是為我好。他認真說的每一句話，一定都有比我聽見的更深的意義。他想的，一定比我想的更多。

而妳，還不夠認真去想他的話。也許是因為妳並不認可他，所以對他說的話並沒有放在心上；也許是因為妳不了解他，所以不知道要他說出這樣的話有多難能可貴。妳不懂得把握。知道嗎？這樣下去會選擇沉默的，不只是他而已。

有時候我覺得甚至妳連我講的話也沒有真的好好去思考背後的意義，畢竟我只能以我的經驗告訴你，卻不代表妳就要照我的方式去作。那是我自己找到的方式，不是誰教我的。妳必須為妳自己想更多，必須去看自己而不是看別人，至少妳得知道別人對妳的影響有多大。

我救不了妳，他救不了妳。妳只能靠自己。而我們講的話妳好像總沒有聽懂，妳還是盲目的追著我的影子走，沒有真正好好去看清妳自己。對不起，這不是指責，但看待這件事情，妳真的不夠認真。對於一個沒有接觸的人，他從來沒有說過這樣的話。就連身邊的人，甚至也很少。妳不懂事情的特殊性，所以我現在告訴妳。

如果我說的話妳沒有辦法懂得裡面真正的意義，沒辦法讓妳去思考妳自己，但我想我會像妳的某人一樣，選擇微笑沉默等妳自己體會過後。這是我唯一能作的事情。

知道要當乖孩子是一回事，
忍不忍得住不耍任性又是另一回事。

唔，對不起耶。
我只是在想要不要幫你準備便當嘛。

--

很累就要好好休息喔，
不用勉強自己沒關係。
否則我會很歉疚很歉疚的。

我已經開始學著不擔心，因為相信。

--

我很不想說「我又不知道」。
這樣好像我用任性在強迫你什麼都要告訴我，
就算我根本沒有那種念頭。
更何況我明明就聽得出來你很累。

但不能否認，我的確是有這麼想。

不管外在年紀如何，
畢竟在很多事情跟想法上，
我還是有我非常古板固執的老人性格。

所以對我來說這樣的進展實在還是太快了。
不是喜歡或討厭的問題，
只是我就是會本能性的想要退開。
因為我覺得我們的關係，
還沒有親近到能讓我像你這樣自在。
我不會閃躲，只是純粹的不習慣。

你發現了嗎？
對你跟對他們，我展現的是不一樣的氛圍，
比較生疏，比較安靜，比較沒那麼任性驕縱，
因為畢竟你還不是那麼親近的人。
那很殘忍，不過對我來說就是這樣，
我不是那種一開始就能對另一個人敞開心房的人。
對不起，我就是這樣不坦率。

因為不是不喜歡你喔，
所以請麻煩你先暫時再退回去一點，
麻煩忍著點配合我的步調，
一點點一點點的慢慢來。

你還是叫我的名字吧，我會比較習慣：)