寂 寞 大 事 記

我不知道這算不算在逞強，不過我是真的相信自己沒有脆弱到沒有你就沒辦法的程度。

說了那樣的話，你一定很想嘮叨我吧。(汗笑)
--
還是謝謝你，我喜歡聽你說要我別亂想。

我沒辦法認真生你的氣啊，只要你給我一點點溫柔，我就無能為力了。

「信仰越堅定，到頭來毀滅也就越是徹底。」我說。「我以為你會懂得，沒想到你比誰都不懂。」

隔了幾天之後，我重看那時候的對話，暫且不提你，果然那時候的我實在太情緒化太不冷靜了。我們之間到底是誰有問題呢？其實是兩個都有吧。老實說當下我就已經寫了一篇文，不過因為登入時間過長所以發送沒成功。而那樣連自己都明顯知道是氣話的東西，氣頭上寫寫是失去理智姑且還情有可原，如果還特地再寫一次，就未免太愚蠢了。所以我決定先停下來，過個兩三天以後再說。

老實說我真的只是被你一再的說「我知道」給逼怒了。你一直一直的往牛角尖裡鑽去，怎麼也不肯聽我到底想說什麼，只是不停的說：「我知道，但是....」就算我現在很冷靜，但我還是想說：「你知道個屁。」

你總是在害怕自己沒有辦法完美的表達心中想要對我傳達的話語，你總是擔心自己的力量不夠拯救我還反而讓我傷得更重。你總是在猶豫，你總是在遲疑，總是在，錯過。有些話我已經說了很多很多遍，不要讓我浪費力氣，我已經疲倦得再沒有任何力量去挽留任何人。在這裡，我再說一次。

「重要的是『開口』這個動作本身，而不是你對我說了什麼內容。」

雖然在我看來是如此簡單的需求，不過不懂的人真的就是永遠也不會懂吧(嘆)。總是擔心傷害，卻不懂沒有什麼比沉默更傷人。甚至，不願聽我說我真正受傷的原因是什麼。也許你也總認為太了解我吧，就像我以為你了解我一樣。但其實，我們都太自以為是了。

不過其實沒辦法了解也無所謂了啦*攤手* 反正就是這樣子，摔壞的東西沒有必要再去花時間硬把它黏起來，反正再怎樣也總有裂痕，永遠都不可能再回復過去的樣子。放在那裡，徒增傷感悔恨罷了。不如乾脆點丟進垃圾桶，買個新的重頭來過，就算買的是一模一樣的。(笑)

畢竟我們還是都得向前，畢竟我還是希望身邊一直有你們。

只是如果下一次誰真的下定決心要離我而去，我可能真的再沒有力氣去試圖挽留。要走就走吧，強求只是讓彼此都陷入泥淖中動彈不得而已，不如揮揮手，然後好好的往自己想走的地方走。雖然心，還是會悶悶的痛。

開始我會去想像並且相信，自己對你有多重要。

我想你也和我一樣吧，雖然有時候氣得不得了累得不得了，可還是，總希望對方能留在自己身邊，一直這樣吵吵鬧鬧的過下去。不管再怎麼樣，都從來也沒辦法討厭對方。

「你只是太彆扭而已。」我這麼告訴自己。「其實你是很重視我的。」

對於你對我的寵愛從來我都沒有一點懷疑，就算很認真說要算了，說穿了也只是因為不忍心再看你因為我總這麼累而已。我只是討厭你說跟我說話好累，因為在你面前，我總忍不住變得太吵鬧任性，而且，貪心。

可是這個吵得要命任性得要命的傻小孩，偏偏又老是擺出那付可憐兮兮的模樣，好像被你拋棄就等於被全世界拋棄一樣。他讓你總覺得，他的世界不能沒有你，縱然他再怎麼說自己多堅強多獨立，說沒有你他也會好好的過。不怪你不信任他，誰叫他到頭來還是又哭得跟什麼一樣，哽咽著躲回有你的地方。

所以，也許你也已經習慣回頭張望，看看他有沒有好好跟上來，而不是又躲在哪個角落裡封閉自己。如果跌倒了，你會摸摸他的頭拍拍他的肩，要他自個兒爬起來，然後你才能放心的轉回身繼續往前走去。

於是不自覺的他總跟在你身後追著你的身影，因為他知道只要待在有你的身影的地方，就永遠會有一隻大大的手在他需要的時候給他鼓勵，雖然那隻手永遠都不肯扶他一把，只是站在那兒要他自己努力。但他知道，他不孤寂。

但你的背影看來總是那麼孤寂。小孩總不知道如何是好，他想追上你，卻又渴望永遠看著你的背影。如果有一天他再也看不見你的身影，那他一定會很孤寂很孤寂，甚至比沒有遇見你之前更加孤寂。小孩總是覺得你不夠重視他不夠在乎他，因為他沒有辦法想像，還有比他的愛更廣大更深沉的愛。小孩畢竟只是小孩。

嘿，我沒那麼厲害。就算我能夠從你的一句話猜測背後你沒說出口的想法，但畢竟我不是你，也不了解你。我不夠聰明，所以，請你記得，小孩畢竟只是小孩。說不出口也沒關係，用我會明白的方式就好，偶爾也讓我知道你很在乎我，你希望回頭就能看到我，那麼，我就會一直跟在你身邊。

一直，這樣下去。

如果總是在等待話語滿溢到無法再等待，
那在等待之中有多少東西我們已經錯過？
會不會等到真能開得了口的時候，
就已經再也沒有機會說？
畢竟很多事情一但錯過，就是永恆的錯過。

有的時候，經驗法則能夠讓我們避開傷害；
也有的時候，依循前例，
反而會讓自己一再跳入相同的坑洞。

或許在別人(包括你)看來一切都沒什麼不一樣吧，
一樣為了各式各樣的理由爭吵，一樣合好。
但真的都一樣嗎？不，我告訴你，不一樣。

想說什麼，就說吧。你知道我不會為了什麼事情動搖。
既然已經是不合時宜，那放膽的說又有什麼要緊。

應該放在前面的內文實在長得太可怕所以只好收起來，想看的人再自己按繼續閱讀就好。很沒頭沒尾，因為實在省略了太多東西。(笑)

很難得的對話整理不是紀錄我說的話。本來我不喜歡作這種事情的，把別人的話變成自己的文章，可是我實在太需要提醒自己好好去記得去思考了。而且我也覺得他說的話實在是，不只有我一個人該聽而已。

很謝謝你，還肯對我說這麼多。就像你說的，我說話的技巧真的很差很差，所以我只能寫文而已。只能寫文跟你說，謝謝，對不起。 ...繼續閱讀

只能說真的是我福大命大吧，剛好挑對了時間打那通電話給你。早一天你不會有時間也不會有心情接，晚一天可能我就進黑名單怎麼打也沒用了*汗笑*。雖然，我還是有好多話沒能說出口。其實只要你還肯對我說話，我也難免就會想，好了，算了，沒事了。設想了不知道多少遍的字句，就再也說不出口了。也許根本我就什麼都不用說的，你早就知道我在想什麼又會想什麼。

就像我說的，我已經做好心理準備，所有的一切都算是我多得的。所以我沒什麼好求，沒什麼好計較的。其實你什麼都不用跟我說明，因為我已經想開了，已經算了。真話假話其實也都無所謂，隱瞞坦承其實也都無所謂，該相信誰該懷疑誰，其實所有也都無所謂。我只是想知道，自己到底在作什麼，自己到底為什麼把自己弄得這麼混亂。有用嗎？沒有。那我究竟在作什麼？

剛好和別人講到的，我說，如果兩個人在一起需要討好對方，那根本不叫朋友。什麼叫討好？在我的定義裡，就是扭曲自己去配合別人。沒有誰需要對誰討好，那太痛苦了，如果朋友之間在一起必須相處得那麼痛苦的話，那，不如算了。一廂情願的感情只會讓雙方都痛苦。人不管怎麼樣都有個限度，就算再喜歡對方再想跟對方作朋友也一樣。

但，跟你之間，就算永遠都是我先低頭，永遠都是我說對不起我錯了，那也絕對絕對不是討好。我問你的，跟我當朋友很累嗎？可是你總讓我覺得你很累。說這話的時候我很難過，差一點點哽咽差一點點想掛電話，因為我本來想說的是，如果跟我做朋友讓你覺得這麼累，那就，算了好了。不是氣話，不是「隨你高興」，而是「我所祈求的，只有你的幸福」。

因為我在乎你絕對比你在乎我更多，我重視你也絕對比你重視我更多。我不說「無所謂」，你知道我一直都在學習不要口是心非。我只是覺得，沒必要這麼累，不只是為你著想，畢竟你累我也不會好受。我會討厭自己。「我想我只是依賴你而不是需要你吧。其實沒有你的話，我想我還是可以過得下去。」我對自己這麼說。

很慶幸的，這些話我都沒需要說出口(笑)。還是可以笑著吵著鬧著要你把我的msn重新加回去(sou@ms70.url.com.tw，複製貼上就好謝謝XD)。貓說，沒事了一切都好了風平浪靜了。「我很想這麼以為。」虎卻，淡笑著這麼說。
--
pic.西洋古董美人店，很美不是嗎？(笑)

今年，沒辦法幫你過了吧。
但我還是好想好想跟你說一聲，
就算只說這麼一句也好的，
「生日快樂。」

而我還在這裡掙扎著，要不要打電話給你。
畢竟我怕最後說出的是，不想聽見卻始終在腦裡迴盪的話語。

其實我從來不知道，自己何德何能以成為你眼中的例外。你比誰都疼我，我明白，但為什麼呢？我從來想不透。我任性、自以為是又愛無理取鬧，雖然很喜歡你，卻不但什麼都不懂得為你作，還總是惹你生氣造成你的麻煩。這樣的我為什麼還能一直留在你身邊直到現在呢？為什麼明明對你更好的人，卻...我真的不懂。

所以好像就算現在你說你要捨棄了，我也無話可說。因為畢竟從一開始我就覺得自己得到的遠比付出的多得太多，從一開始，我就不知道為什麼你肯容忍我這麼久。只是我還是難免覺得遺憾，畢竟我以為可以一直這樣下去的，也許難免有摩擦難免有爭吵。可是，好像到極限了喔，這一次。結果到頭來我們還是爆在差不多的事情上，我知道那是我的問題，是我總是忍不住要去試探你，總是多管了我沒有資格管的事。是我，怎麼也改不了的毛病。

就像你說的吧，下一次。就算這一次我說：對不起是我錯了，是我不懂事，然後像恢復成從前那樣的日子，但一定也還會有下一次。下一次依然是你判我死刑，因為我早早就已經說過，永遠只有你離開我沒有我離開你，就算再生氣，你知道我不可能真的判你刑，我還是會等，等你受不了我等你放棄我。可是，這真的是你想要的嗎？

看到那兩個字的時候我的腦中浮現出一句話：也許你關閉的是你自己。對我來說生一個人的氣的時候，我只會拿走許可不讓他再進入我的世界，取消通行。但你不一樣，你卻是把自己整個人都關了起來，誰也不讓靠近。嘿，別再說你不在乎，那沒有辦法說服任何人，看了只會覺得那是氣話而已。如果你真的什麼都不在乎，你就不會感到痛楚了，只是可能在你的定義裡那不叫痛楚而已。

你忘了嗎？我們常說的，越是害怕的事情越會發生。其實如果你不要這麼害怕因為這件事情我們會有不必要的爭吵(話說回來什麼又是必要的爭吵？)，而能好好的把事情告訴我讓我知道，那就根本不會有這些事情了不是嗎？甚至不用在一開始，只要在我問你時候老實承認，告訴我「對，但是你不想有無謂的爭吵所以沒讓我知道」，那我也就不會生氣或什麼。但，你沒有，這是我生氣的理由。我會知道什麼事情可以說，什麼事情不行，其實也知道什麼可以問，什麼不行。從我問出那句話的時候，早就已經有覺悟了。

至於你怎麼對待他，我也知道這不是我能管的事情，就算我再喜歡他也一樣。可能我會說「我覺得你這樣不應該」，但畢竟我還是不會因為這種事情跟你爭吵。最多啦，可能偷偷跟他聯合幹譙你罵一罵而已(笑)。不高興跟生氣之間，還是有很大的距離，如果我會生氣的話我早就生氣了，也許我比你想像中的還更早看見很多事情。雖然在你面前我總是貓，但畢竟你也要知道，那不是全部的我。會不會你也認為太瞭解我呢？會不會其實我們都犯了正在指責對方的錯，就像我其實也沒有少自私到哪裡去一樣。

能當作我們不認識嗎？別開玩笑了，怎麼可能。甚至我也不會怪你遷怒，但前提是你不能爆到我的地雷而已(或者你要有除雷的自信我也不反對)。你可以罵我怪我，可以說再也無法忍受我包容我，這都無所謂，但我沒辦法接受的就是「隨便你怎麼想。」不要把溝通關起來，好不好？無論結果是什麼，都請你給我一個死心的機會。

也許我會打給你，但，再過幾天吧。等我們都先停下來、冷下來再說。只是終究，該說還是要說的，無論我流不流淚。

事實證明，我從來沒有猜錯過。
隱瞞是一回事，說謊又是另一回事。
親愛的，你說謊喔*甜笑*
--
如果不應該當法官，
就不要讓我總是這麼準確。
只要我沒有自信，
那就不會去判任何人的刑。
更何況是你。
--
記得我應該說過，我很喜歡他，
所以你更不可以傷害他。
可是，你作了喔。
這種事情任誰都會難過的。
至於要判你死罪還是緩刑，
老實說我也沒辦法下定決心。
如果不是因為你那麼疼我，我才不用猶豫。
--
我在想，
你是覺得反正我離不開你所以無所謂，
還是你早就覺得照顧我很累離開正好？
--
什麼是必要，什麼又是不必要？
你認為不必要，但，別人認為必要呢？
我在想那剩下的兩成究竟包含了多少。
你討厭別人試探，是不是因為裡面有太多不可告人的東西？
--
我再說一次，你，真的很自私。

謝謝明明很累還打給我陪我說話的人。
謝謝發現我又陷入低潮要我好好的人。
謝謝總用回應來讓我分散注意力的人。
全部，每一個疼我的寵我的人，謝謝。

因為有你們，所以我會很好。
我知道自己辦得到，請相信我。
眼睛濕濕的不再是因為因為壓力，
而是因為覺得自己太幸福。

別擔心，我一定會好好照顧自己。
因為，我有這麼關心我的你們：)