寂 寞 大 事 記

我想那是我們之間的相處模式吧。

很容易吵架，很容易掉眼淚，很容易有很多情緒，但卻很紮實的，慢慢在磨合。一直磨一直磨，雖然疼痛，但終有一天我想我們會成為，與對方深刻契合的樣子。我還是相信那是必須要付出的要承受的過程，不需要什麼所謂救贖甚或改變。很痛，怎麼可能不痛；很掙扎，怎麼可能不掙扎。但那是，必須。有的時候會覺得很累，會覺得恐懼，會覺得不安。但更多更多的時候，我知道自己比誰都執著。

我需要你，需要你們的陪伴與關心。但我不希望，因為我們之間的事情去影響到你們任何人。對我來說，無論這一切到最後有沒有結果，無論中間的過程是憂傷是欣喜，那都是我自己的抉擇，是我自己該負的責任。因為得到很多東西的是我，所以，該付出的也是我。

親愛的，別擔心。相信我，也相信他，好嗎？我想你會懂我們之間的堅定。

冷靜下來。

我還是相信你說的話，
你說不是你，那就不會是你，
因為如果真的是，你就會承認。

我想我也要相信自己。
你又不是不了解我發脾氣會怎樣，
怎麼可能還會再犯同樣的錯呢？
再怎麼樣，我也沒有那麼沒威嚴吧。

所以對不起，是我疑心病太重了。
我欠你一次，該欠的還是欠著。
有機會，我說了我就會還你。

不去反省自己曾經犯過的錯，
不去想別人為什麼會討厭你，
反而責怪他不肯原諒寬容，
這樣，只會使你自己更惹人厭而已。

誰才幼稚？公理自在人心。

我想我們都還是很喜歡對方，
還是都希望對方能夠幸福。
只是為什麼會變成這樣？
雖然完全可以理解，卻，
始終無法不覺得可惜。

也許是從一開始，
基礎就不夠穩固吧。
所以當某些事情改變了，
建立在那之上的東西，
也就隨之崩塌了。

偏偏我們又都沒有想要去挽回。
有些事情並不是知道應該或者不應該，
就能輕易的說改變就改變的，這個我非常清楚。
就算做了什麼努力又怎麼樣呢？
有的事情，永遠就是會存在那裡。

很多地方，我們，真的很像。
所以其實我懂，真的我懂。
雖然也許有的地方並不認可，
但有很多時候很多心情，
我想，我也跟你一樣。
至少對我們之間的這段友情，
我是真的覺得遺憾，
卻又，無能為力。

因為我很喜歡你，
因為我知道你的心情。
所以，我選擇坦白之後，
就是慢慢一步步的，退開。
我想這樣，是最好的方式。
自始至終其實我都不能問心無愧，
就算知道自己其實並沒有錯，
可是我知道那樣是怎樣的痛楚，
也愧疚自己那無法控制的壞脾氣。
所以還是這樣，就好。

安靜的，沉默的，給對方一點點祝福，
但不去說任何什麼，更不去強求什麼。
畢竟已經失去的東西，是很難再回到手中的。

他說的話，總是影響我很深很深。

這一次又想寫些什麼，因為看了你那樣的文章，可是，我想起自己總犯的錯。「朋友有的時候要是一種陪伴，不是干涉。」我，卻總是想要干涉。

而自己其實也根本沒有資格去說任何人什麼的*苦笑*。至少，我想你們誰都比我更認真去面對生命，去面對未來以及現實的挑戰。這樣只想著要逃避的我，又能說些什麼呢？

所以我只是想說，嘿，不管怎樣，我都很喜歡你喔。不管是你覺得自己疏離也好極端也罷，對我來說你都是很可愛的朋友呢*笑*。我只是，現在變得總有點怕，有點怕又傷害了很在乎的誰於是不敢再多說什麼而已。

跟你聊天很快樂，雖然常常莫名其妙就很髒XD然後我也喜歡你很溫柔的部分，雖然也有點擔心你的濫好人個性XD至於那種暗黑面嘛，我倒是認為其實不要把它看得那麼嚴重也無所謂，畢竟誰都有毀滅世界的念頭喔，真的。至少我常常有。(笑)

並不是說壓抑就一定是好的嘛。偶爾放出來炸一炸，也不錯啊XD只要不要太過頭就好啦，畢竟我們自己也常常會有好些討人厭的舉動咩，像是隔壁桌的客人，一定老是覺得我們這群人很吵很白濫Orz

乖喔，記不記得那一句，不要生氣。生氣，會讓人看不見很多很多事情的，包括，自己。

凌晨，02：22，收到你的簡訊。
裡頭什麼也沒說，只有，我的名。

那時哭累的我已經沉沉入睡，
恍惚間，我分不清楚是現實亦或夢境，
畢竟現實中的你，呼喚的從不是那個名字。
我以為，是夢，就像上一回我夢見他傳來的訊。

跌回迷夢之中的我夢見你。
我夢見我打電話給你，
夢見你說，那只是個惡作劇，
傳簡訊的人，不是你。
「我不是這樣叫你的，不是嗎？」
「哈，說得也是。」
我狠狠揉你的頭，大笑，欺負你。

醒來，我看著手機簡訊發呆，
然後開始一遍遍按下通話鍵。
無回應。無服務。無人接聽。
不管我怎麼打怎麼打，
你始終都沒接起電話。

怎麼了？究竟怎麼了？
到底發生了什麼事？
那樣的時間那樣的簡訊，一定有問題。
死小孩，不要讓我擔心。
我他媽的管你是在上班上課還是做什麼，
好歹看到未接來電也回個電話來吧。
不敢繼續再狂打下去，
深怕消耗完電池你反而找不到我。
拜託，那種簡訊誰看的懂，
到底怎麼一回事你最好是給我交代清楚，
否則你皮就給我繃緊點="=+

再等到你的回應之前，
我能做的，只有擔心。
對不起，我沒有馬上回電給你。

對，我承認我幼稚，我無聊。

其實我知道這樣笑著說出的話，比什麼都更像刀。
不罵，不氣，不怒，卻比什麼都令人痛楚的，刀。

對，我的確心機重，愛計較。

我沒有改，壞毛病還是沒有改，
還是一樣傷不得愛報復情緒化，
只是，學會了更不露痕跡的方式，
只是不露痕跡的連自己都幾乎騙過。

對，我就是想當王，不想輸。

你覺得你很好，我也有我的驕傲，而且我知道自己比你更好。
聽見了嗎？是我知道，不是我覺得。
如果你比我好，為什麼你比我不快樂？
我得到我想要的東西了，那你呢？
既然你比我強比我努力比我求上進，你為什麼得不到？

對不起，問這種問題的我，太無聊。

幸福嗎？是的，我覺得這樣就是幸福。

很多事情我比誰都早知道，
很多事情我到現在還是不想知道。
我想我比你更清楚他是什麼樣的人，
我不知道的是，當初到底他是對你多不好，
才讓你有這麼深的不快樂。

我不喜歡這樣，
因為我也好喜歡你的。
只是為什麼明明是為了我好的話，
聽在耳裡卻不能讓我感動，反而，痛。
真的，只能說你不了解，很多事情。

也許只是我習慣了報憂不報喜吧。
很多事情，我不會在這裡說，
不會在別人看的見的地方說。
失去尊嚴嗎？我不覺得。
因為我知道，他是真的很疼很疼我，
只是難免有些難改的壞習慣，
正如同，我們也都有些太根深蒂固的壞毛病。

我總說，他不是好男人，但他，很疼我。
會吵架，會鬧脾氣，但是一定會合好，
不管我再怎麼任性再怎麼不講理，
到最後他也一定是順著我。
我累了他會哄我替我按摩，
我懶惰他會幫我打掃洗碗，
我不乖他會要我照顧自己。
對，我要的，只是這樣而已，
對我而言這樣就已經足夠。
你知道他是什麼樣的人，
知道，這是什麼樣的付出。

我很任性，很固執，
別人講什麼其實我也都不會聽，
只要讓我去做我自己想做的事情，
我就會覺得你是全天下對我最最好的人。
我要人疼，要人寵，要人在乎我，
幾乎，到了不擇手段也無所謂的地步哩。
而我也知道，有時候，退些反而能夠得到更多。

只能說我們真的，不是同一種人吧。
太多事情我不理解，也，太多事情你不理解。
或許，也或許，只是我們都不願去理解。

有的人，是天生就很堅強所以堅強，
也有的人，是希望能夠堅強所以堅強。
而你，我想屬於後者。跟我一樣。

說著什麼其實都是沒有用的。
因為人呀，畢竟也還是有著動物本能，
總是對自己的同類特別敏感。

我知道我能做的只有這樣。
但其實，我希望自己能為你做的，不只有這樣而已。

我想你是愛我的。

當然，不是男女之間那一種愛，
但，你一定是很愛我吧，
所以才能有這麼多的包容與耐心，
在我無理取鬧的時候一點也不生氣。

這兩天我總是看著你的MSN發呆。
很想跟你說話，可是我又害怕。
可是你真的很寵我很寵我，
明明我才這樣對你鬧脾氣，
你還是打電話給我陪我聊天，
提都不提我前一天的任性。

而我要對你說什麼呢？
能說的一切早就都寫給你了。
歉疚明明還沉沉地壓在心上，
你不說，我又怎麼有勇氣提。

是不是就像過去的每一次爭吵，
總是過了，就算了，誰也不提。
是不是等到時間夠了，就好了，
然後我們又可以像從前一樣，
彷彿什麼事情都不曾發生，
但心裡總會有什麼無法抹去。

可是從來我沒有這麼討厭過自己，
從來我沒有就連你說了那樣的話還沒辦法高興。
這陣子你也變了好多，我知道，
以前你是不可能這樣對我說我有多特別。
可是我呀，這個沒辦法相信永恆的我，
可是我呀，這個既膽怯又太貪心的我，
卻怎麼樣也沒有變，怎麼樣也沒辦法改變。

但我還是相信，你是重視我的。
不管誰在你的身邊或誰在我的身邊，
更不管誰或誰怎麼說怎麼想，
我們都會掛念著關心著對方的。
我想這不會只是我的一廂情願，
是你，讓我能夠這樣相信。

我希望你能過得好，就像，你希望我能過得好。