寂 寞 大 事 記

其實我想妳應該很清楚，
很多時候很多事情，我都不願意去多說什麼。
一方面是因為我覺得那是妳的生活妳的自由，
也是因為我並不認為自己有資格干涉妳什麼。

當妳需要我的時候我會在。
但相對來說，如果我覺得妳不想面對，
我也不會主動去催妳，更不會逼妳什麼。
畢竟那是妳的問題，不是我的。
如果妳覺得這樣比較快樂，也無所謂，
老話一句，那是妳的人生，不是我的。

妳還小，很多事情不懂是正常，
也一定會想去嘗試、想去衝、想去飛。
但我還是希望，不管做什麼事情，
都要多想想、多忍忍，多思考一下後果。

因為有很多時候很多事情，
是過了之後就不能再重來的。

對不起，讓大家擔心了。

我好多了，雖然可能還不是完全沒事，但，好多了。
謝謝你們，妳們果然才是我最重要的人。(抱)

我禮拜二(後天)會乖乖請假去看醫生，
會努力的試著面對，因為，不這樣不行。

每一次發作我都感覺到自己更嚴重一些。
每一次崩毀我都把自己傷害得更深一些。
每一次，我都恐懼自己，更多一些。

我真的不知道該怎麼辦才好。

很多事情的界線，我都必須重新尋找、摸索。
無論是面對自己、面對朋友、面對家人，還有，面對你。

我只能答應你們，我會盡量努力。

但如果最後，只是如果，如果我沒有辦法繼續努力下去。
那也請祝福我，因為我，只是真的好累好累了而已。

我實在是不喜歡弄成這樣子。

某先生也說過，沒必要把話講成那樣，結惡緣不如結善緣...八啦八啦，但，人的忍耐，實在是有限度的。(所以如果你覺得中途我態度一度有稍微變好，那一定是此番訓話的效力。)

我有很重要的人，沒辦法和你在一起，
而且不只是現在不會，將來也不可能。
我也不會再跟你出去，請你不用一直約我，
不用打電話，也不用傳簡訊，我不會回。

這些，我都講很多遍了，你也一再跟我說你明白了，你會尊重我、不想逼我..等等，可是，每每卻又一再的讓我覺得，自己所說的完全都是白費。

一開始，我並不排斥跟你當朋友，但，也許是我們對於"朋友"的定義不同，你所表現出來的、你所說的那些話，實在和所謂的"普通朋友"相差太多。或許你只是想將自己好的、體貼的一面表現出來，但，我記得我也和你說過，這樣的做法未必就是好的，甚至只會讓我覺得厭煩。

很多事情並不是一廂情願就可以的。

你有沒有想過，為什麼你的留言會不只一次的的讓別人看不順眼？而且也不是特定一個人，幾個人說過你，你自己看看？這樣你還可以堅持說你又沒留什麼，是我太敏感？拜託，是你有問題還是全世界的人都有問題啊？

那也不是公不公開的問題，因為我就是不想跟你有私下接觸，就是不想一直聽到你說那些有的沒的，所以才不想"私下聯繫"的，這個還不夠明顯嗎？當初我留了一條路給你，但，既然你的朋友是這種定義，那對不起，我不需要。你要活在你的小宇宙裡那是你的事，我的世界大得很也滿得很，別來這裡找罵挨。

我不是好脾氣的人，但是我也不喜歡發脾氣，只要可以，我都希望大家能夠好好相處，不過這一次我承認我他媽的是真的怒了。所以，隨便大家要怎麼幹譙怎麼砲人，請由自便，我不管！

至於你？謝謝，不再見。

藉此機會，我要順便重申。

這裡雖然很自由，
歡迎聊天，歡迎亂入，
更歡迎大家一起當朋友，
但，基本禮儀請注意一下。

你跟別人很熟嗎？
關於這件事情你知道多少？
誰怎麼作，關你什麼事？
這種言論會不會造成不愉快？

在發言之前，請三思。
否則後果，不是道歉就能負責。

在我身邊待得夠久的人就會知道，
這人一向專制得可以，
是非對錯，全都我說了算。
不能接受的人，請離開，
那是你的自由，沒人強迫你接受。

你可以說是偏執也好，
但這種事情，我非常在意，
在意到完全不在意，
讓人看見什麼是所謂無情。

他們在這裡，對我說話。
如果我連這一點點保護都給不起，
那，所有的相信，算個屁。

並不是沒有想過你。

只是我很清楚，
那不但絕對不是愛，
甚至，連好感也不是。

我只是希望有那樣一個人。

一個眼睛裡面只看見我的人；
一個會把我放在第一順位的人；
一個哄我寵我任我撒嬌的人；
一個永遠都渴望我、想念我的人；
一個連我不夠好的地方都愛的人；
一個，像我愛他那樣愛我的人。

其實我們想要的，
都只不過是自己心中的幻影。

「豆也沒有為想要的真正去做什麼啊。

要是想去做，
想去做到扭曲自己都要做到的地步，
那就真的會有什麼吧。」

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親愛的，謝謝你，
你真的給了我很大的勇氣。

只可惜，沒有用了。
就算我將自己扭曲到粉碎變形的程度，
他也都不會再想要了。

努力是沒有用的，一點用都沒有。
我又再一次血淋淋的體會，沒有用。

上訴駁回，我被判了死刑。

「要常常想起"現在自己有多重視她"的心情。」

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這是我常常對自己說的話。我送給他，我想，也該送給你。

就像某先生說的：「牛排吃膩了就會想吃雞排，雞排吃久了又會想換個羊排。」是啊，說不會膩，是騙人的。那是人性，我知道，也承認。但是，並不代表我就可以容許放縱，無論自己還是別人。畢竟對方不是羊排牛排或雞排，他們會痛有感覺，更不是羊排膩了又可以換回原來的牛排。

兩個人在一起是有責任的，不是自己一個人愛怎樣就怎樣，那很自私也很下三濫。這個誰都知道，但是要改要做到，往往又是另外一回事。不可以拿愛情沒辦法控制來當藉口，因為既然你選擇了，就要承擔責任。如果總是逃避，那你的生命裡永遠沒有真愛，充其量只是衝動與激情而已。

愛情之中難免會有爭吵會有倦怠，也難免會被其他人吸引，如果沒有走過這些，愛情不算是愛情。

留住自己的心，我想，並沒有那麼難。只要常常想想當初的自己，想想那時候自己有多在乎他，想想是什麼讓你一次又一次的愛上他，想想跟他在一起的幸福感動，想想，他給了你多少。我有一本屬於兩個人的筆記本，上面雜雜亂亂的畫了畫寫了字，感情好的時候其實不太動，反而是吵架了冷漠了，我會翻開來，繼續寫著屬於我的「我愛你100件事」。每一項都只有短短幾個字，配上一個也許多餘的小插圖。

那會讓我想起很多很多快樂感動，然後，就可以有勇氣面對接下來的一切難過，努力走下去怎樣也不肯放棄。我沒有打算要讓他看見的意思，甚至也沒有對他說我在寫著這樣的東西(當然，現在他就知道了XD)，與其說是給他看的，不如說是寫給我自己看的。我跟我自己說，不要忘記跟他在一起的所有美好，我跟自己說，至少我不會放棄不會在未來遺憾後悔。

而且親愛的你知道嗎？我相信有報應。今天你傷害了一個人，總有一天，你會知道用同樣的方式被別人傷害是什麼樣的滋味。所以我不報復，因為我知道他總有一天會學到教訓，我只是做好自己該做的，努力去認真對待現在在我身邊的這個人。

愛上一個人，也許那不是我們能夠決定的事。但，去珍惜、守護這份愛，那就是除了自己誰也沒辦法為我們作的事。

對我而言那根本稱不上旅行，只不過是移動而已。所謂的旅行，不在於距離遠近，不在於陌生或熟悉，而是，心態。去體會、去感受、去記住、去融入。那才叫旅行，那才有意義。

也許我們都已經習慣封閉自己。戴上耳機，專心在書本上遊戲裡，和身邊的一切隔著一段冷靜淡漠的距離。然後，變得越來現實、越來越堅硬。

我想要一個人去旅行。穿上好走的運動鞋、舒服的棉外套，大大的背包裡塞滿雜七雜八的東西，相機拎在手上試圖抓住眼裡所映現的每一吋美麗，哪裡都可以。等什麼？我只等我的故事主角來到身邊，陪我一起出外景囉。(笑)

但親愛的。也許真正需要一趟旅行的人，不是我，是你。

我一直都覺得，世界上怎麼有這麼多好人，或者說，這麼多對我好的人。

不管走到那裡都有人照顧我、鼓勵我、支持我、幫助我，總有人讓我覺得這個世界上真的有很多很多好人。不只是一直陪在我身邊的北鼻們，就連剛認識的網友們也是。(對啦，Ryan、司徒、荷莉等等等人，我在說你們。) 嗯，雖然某人說那是因為我放的照片的關係XD

我這人，很傻。不懂得誰是好人壞人，只知道，誰是對我好的人。

無論你們因為什麼原因一直待在我身邊，無論你們為了什麼跟我做朋友，甚至無論你們希望從我這裡得到些什麼。對我來說，你們都是我的貴人。因為你們會在我失落沮喪低潮時擁抱我鼓勵我，會用心去傾聽我那些無意義的喃喃自語，會了解我認同我支持我陪伴我，但也會在我做傻事的時候要我清醒。

嗯，其實我只是想說一句，謝謝你們給我的一切一切。(抱)

「女人哪，笨不怕，重要是要笨給自己喜歡的、自己開心的。」

劉德華很久以前的經典國片「與龍共舞」裡面，女主角的媽說的。是啊，所謂愛情，說穿了也不過就是這麼回事，男人女人都一樣。只能說每個人有每個人的堅持每個人的死穴，但，其實我們都一樣傻。

看到你這樣，我很心疼，其實很氣自己沒辦法陪在你身邊，沒辦法讓你覺得，你不是一個人。所以我想，至少就不要給你壓力吧，因為我知道你是怎樣一個總勉強著自己裝作開朗裝作不在乎裝作無所謂的孩子。何況我比誰都明白，太多時候並不是說不愛，就真的能夠不愛。

所以我還是一樣，不管我知不知道都好，你想說的你就說，不想說的，我也不會問。我知道我的脾氣不好，可能會唸你可能會罵你(欺負你不在此列，那是慣例XD)，所以我盡可能什麼都不要問不要說，因為你已經承受了太多壓力，不必再加上我的，你說是吧？(笑)

親愛的，我只是想跟你說，我們，一直都在。