寂 寞 大 事 記

其實我一直很羨慕別人能有那樣的父親，能跟女兒坐在咖啡廳吃飯聊天，不是相對無言也不只閒話家常，更談一些有關人生有關生命的大道理。

「想事情的時候你的心不能動。」
「心不動，那動的是什麼？」
「是意念。」

無意中聽見他們的幾句對話，我羨慕得眼淚都要掉下來了。真好。我也好想要有這樣的爸爸。真好。

大概從國中開始我爸媽就不管我了。當我需要意見需要依靠的時候，他們總是冷冷拋下一句，你自己決定就好，而連聽也不耐煩聽一句我想說的話。久而久之，我習慣依靠自己，習慣跟自己對話問自己的意見，自己找辦法自己做決定自己努力，摔倒了也不吭一聲自己拍拍塵泥。不用提高興或悲傷，即使我重病欲死，住在同一屋簷下的人也不一定發覺。

他們從不明白，很多時候所謂家庭真正該給予的，是在於精神而不是經濟。他們更不會知道，我看似堅強的外表，其實由多少的偏斜所堆砌。依傍各式偏斜我才得以站立，倘若試圖抽去或扶正任何一項，都會使我坍塌於一夕。我學會愛自己。因為如果連我都不愛自己，那世界上就沒有誰會愛我。我學會崇敬自己。因為我唯一能看見的能跟隨的，也只有自己。而我的父母沾沾自喜，為教育出一個獨立堅強的孩子而驕傲。卻不明白之所以有這樣一個人格存在，完全是因為他們根本沒有給我所謂教育。

孩子是應該崇拜父母的。在幼童時期父母是孩子的第一個偶像，小孩不管作什麼，都是由對父母的模仿開始。一直要到這個小孩長大了，看見更多的世界，才會開始對家庭生活有所反抗，才會脫離父母而獨自飛翔，才會知道自己真正要的是什麼東西。而我從來不覺得你們偉大，從來找不到除之輩分恩情禮教之外，單單純純作為一個人，你們值得我順服的理由。

我真的很羨慕那些，擁有可以作為目標的父母的孩子，尤其是一個飽讀之士的父親。有時候，羨慕也會讓人想落淚。真的有股衝動想上前去，拍拍那女生的肩，對她說，「我多麼羨慕你。」

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但上天，我真的感謝您。因為你給了我另一個人，替代我想要卻沒得到的東西。於是我將更珍視他的存在，他亦將更完美而準確地領我前往，我光憑自身永遠到不了的地方。

其實又有什麼好羨慕呢？我有你嘛，親愛的爹地。(笑)

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最近好像寫太多這類型的文了哩。(汗)

那是一場無止盡的征討與追逐，
永遠也玩不到結局的Life Game。

你瞧過程多麼炫目迷麗。
有低潮，也有昂揚風發；
有悲傷，也有縱快歡悅。
一場斑斕的動人電影，
終於可以操決在你掌心。


但我吐舌欲嘔，
既厭惡又恐懼地掙扎逃離。
不願追求那五色雲霞，
只因我望見的是妖艷虹霓。

我討厭沒有明確終點的賽跑，
討厭反反覆覆跟人爭奪。
衝刺應該看著目標，
而不是茫茫地平線。

就算真能得到，
也還有更多。更多。更多。
我們永遠都會想要更多，
已經擁有的永遠都不算什麼。

那是無止盡的幻夢。
人和財富的追求，
人和慾望的追求。

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追逐夢想的時候請小心，
別摔傷了自己。

翻翻傷心咖啡店，
看看藤條的眼睛。

那又有什麼好丟臉的呢？

比起大方承認自己的愚蠢，
試圖隱藏眾人皆知的缺失才更可恥得多。