寂 寞 大 事 記

有的人，曾經，我很在乎很喜歡，就算知道可能總有一天會彼此遠離，卻也還是盡可能不要去傷害彼此，盡可能原諒彼此，盡可能，記住的都是美好回憶。

可是再怎麼拖拉再怎麼回首，慢慢的慢慢的，還是，慢慢的慢慢的，走向凋零。有的時候，真的不知道是花太懦弱太消極，還是，風雪太殘酷無情。

那麼剩在那兒的枝柳該如何是好呢？留著，每回望見都每回想見業已遺失的曾經。但，卻又總沒勇氣連根扯去。是吧，終歸還是我太軟弱消極。說要忘記，卻怎麼也忘不去，有的，甚至反而成了無以言的芥蒂。

過去，就是因為回不去才叫做過去。
回憶，就是因為忘不掉才叫做回憶。
永遠，就是因為到不了才叫做永遠。
夢想，就是因為達不成才叫做夢想。

我不知道，究竟是我不敢看還是她也早已閉上了眼。我只能相信這樣其實也許才是彼此最好的距離，不接近，只回憶。至於回憶中要愛要恨，那是每個人的事情了。畢竟我懂那種對重視的渴望，也明瞭那種失去的傷痛。並不是犯了錯就不會感覺痛，不管承不承認自己所犯的錯。

「你不能總是在替每個人找藉口。」就算只是藉口也好。我只是記得，他說過的：「人都想要得到別人的原諒，只是你，有沒有去原諒過別人？人，都會錯。」

我愛正妹，尤其是甜美系性感正妹；
我愛正妹，可是不怎麼嚮往成為正妹；
我愛正妹，但我痛恨假惺惺做作正妹。

身邊有很多正妹也是很刺眼的事，
我討厭一天到晚看到女人就是補妝照鏡子，
我討厭一天到晚聽到的都是衣服衣服逛街逛街。
正妹不是沒有頭腦，只是太多正妹都花太多心血在成為正妹。

晚上的東區有好多好多正妹喔，
連擺地攤的老闆都走正妹路線。
所以我盡量不逛晚上的東區，
因為我對正妹沒有抵抗力，
尤其是主動砍價錢的正妹更沒有抵抗力lllOrz
又不是跟正妹買衣服就會變正啊*遠目*

為什麼有那麼多人對演藝圈對模特兒懷抱著夢想呢？
因為想要出名嗎？因為想要有錢嗎？那樣子，很了不起嗎？
一個又一個，一個又一個，怎麼有這麼這麼多呢？我真的不懂。

總之，正妹還是正妹，我還是我。

是不是生命結束之後，每個人都會變成天使？
曾經的懦弱背叛無能，全部都會一筆勾銷？
人們似乎，只記得死亡遺留下來的美好。

如果是這樣的話，死亡也許真的很美好。

咻一聲，然後我就變成世界上最最完美的人。
所有的過錯所有的缺陷，都能夠被原諒。
為什麼一定要弄得好像，死了的都是世界上最完美的人呢？
我他媽的痛恨這種扭曲的價值觀，
有時間在乎那些沒有用的事情還不如去關心活著的人。
活著的人不完美，可是她們是紮紮實實的活著。
不要說憂傷，那些憂傷太膚淺太虛假。

好吧，這樣也好，啪啦啪啦的，大家都變成最完美的人吧。
在故事的結尾之後，公主與王子總是能過著幸福快樂的日子，
在生命的終結之後，每個人都能夠變成最完美最無瑕的天使。

我不是天使，但是我很認真在面對我自己的所有缺陷。
我不夠努力，但是我好拖歹拖也撐著還沒有放棄生命。
雖然我的確想要放棄，雖然我的確是在逃避。
到底哪一種比較勇敢呢？其實我，永遠都分不清。

嘿，那麼我可不可以就這樣變成天使呢？
如果，這樣一來你就會一輩子都這麼愛我的話。
因為得不到所以才美麗，對吧？
所以你永遠都忘不了我，對吧？
我永遠都會是你心目中，最思念的女人。

我很膽小，很沒有自信，很怕很怕失去。
我很怕自己會真的就這樣選擇放棄，
不斷不斷的，我聽見有個聲音在對我說，
這樣的話你就可以變成最完美的天使，
這樣的話你就不用再努力不用再面對。
你可以做你自己。

唯一我還能告訴我自己的，
就是世界上，還有好多好多愛我的人。
也許我沒有一個很棒的家，
也許我不是一個很棒的人，
但是我有很棒的朋友，她們寵我愛我，
如果我死去，她們會好難過好難過；
我有一個很棒的男人，他依賴我需要我，
如果我死去，他會好自責他會封閉自己。

所以我不可以放棄，對不對？
雖然結束之後的世界看來是那麼美好。
怎麼辦？它那麼誘人那麼美好。

是不是當我們對一個人反感的時候，
都會認為是對方先對我們反感？

我不想被別人討厭，誰都不想。
所以，我只能努力不去討厭別人，
也許有不快樂，但是，不要討厭。
控制自己，控制喜惡控制情緒。

因為一但失去控制，
就不只是討厭這麼簡單而已....

不管社會再怎麼紛亂，我始終相信這個世界永遠都有無條件的善意。樂於助人的熱情跟同情心，並不是只存在於古早社會中，即使是在一向被譽為水泥叢林的現代都會，也都還是生生不息。不喜歡聽到別人總說社會冷漠，因為我總是接受了太多陌生人的善意。

只是我們，有沒有先對別人釋出所謂的善意。

我承認，討厭的社會敗類我故意會找他碴找得徹底，有機會可以嗆的時候絕對不放過*笑*可是不管是不是陌生人，只要我覺得他是真的需要幫助的時候，我一定會盡可能的去幫他。那種借公車錢的我不給，路邊乞討的我也不給，因為我不要我的善心被不肖人士所利用；但是如果在公車上遇到臨時找不到零錢的陌生人，我願意順手丟下身上的零錢。

我不相信哪個人在這個社會上，沒有受過陌生人的幫助；我相信世界上有壞人，但是我也相信世界上絕對也有很多很多好人。

也許是因為我總粗心大意迷迷糊糊，也許是因為我不怕生肯找人求助，我總覺得，世界上怎麼有那麼那麼多好心人哪。當我迷路的時候，不只是告訴我該怎麼走，甚至願意繞好大一圈特地帶我過去；撿到手機會打電話回來，想辦法幫它找到主人；就連機車發不動的時候，也會有陌生的送瓦斯伯伯幫我發車發得滿頭大汗....你說，這個都市有多冷漠，我不相信。

誰都希望在有困難的時候得到幫助，只是當別人有困難的時候，我們自己，有沒有幫他一把？

自己都沒有做到的事情，又怎麼能去批評別人甚至是不齒別人？真的，其實很多事情，我不懂。我只覺得人與人之間的相處其實可以很單純，只是你要知道怎麼在自我的原則與人際的和諧間取捨，有原則，並不代表難相處，誰說這兩者一定得要互相衝突？就算我喜歡一個人獨處，就算我常常自個兒發著呆想自己的事寫自己的東西，就算一樣是希望不要有人來打擾，也並不一定，就要營造出一種似乎很難以接近的氛圍吧？

這一輩子，也許，我都在拿捏兩者之間的分寸。只是至少現在的我，能夠相信人與人之間的善意，並且，笑著釋放自己對於別人的善意。

<0731*傲>
有時候，所有表現在人前的驕傲，
其實都只是內心最深處所隱藏的自卑。

無論，我們敢不敢面對。

<0716*對的人>

我們只是都必須相信自己是正確的那一方。

否則我們會不知道自己努力的意義，會有很多很多的自責與後悔，還有，不快樂。我們會失去為自己而活的驕傲，會沒有辦法再過獨立的生活。指責別人總比痛恨自己快樂而且輕鬆。

誰都有錯，誰也都沒有錯。相信自己，沒有對錯問題。

<0705*陪>
我不懂為什麼兩個人在一起，就一定要陪來陪去的。我不喜歡這個詞，總覺得聽起來好像不太甘願，好像是一種犧牲是一種奉獻，好像，是一種不得已。其實終歸是我不明白，為什麼所謂的交往，就好像一定要去付出一些責任一些義務。所以，不喜歡人家動不動就問到另一個人。「他顧好自己就好了啦，為什麼要陪我？」我反問。

我覺得不能失去自己的生活，但那不代表我就不想黏著自己喜歡的人；我覺得對方沒有陪伴的義務，但那不代表我就不喜歡他陪在我身邊。矛盾嗎？其實一點也不。我喜歡兩個人待在一起，而且會想要時間一直這樣下去，但是那並不代表我連一個人怎麼生活都要忘記，保有自己，才能讓兩個人都過得更好。這是我一貫的想法。如果我變成那種百依百順一點都沒有自己想法的小女人，那，跟我在一起有什麼意義？只是乖乖聽話，誰都可以。我相信你會跟我在一起，是因為我是我，所以我永遠都會是我。

陪伴這種事情也是一樣。我不覺得你有應該陪我的義務，不覺得自己有理由為了你沒有辦法陪在我身邊而生你的氣，因為我覺得，你也該有你自己的生活，我喜歡你，因為你是這個你，所以也希望你永遠都是你。當然你能陪我，當然你想來陪我，我會好高興好高興，因為我覺得，那是你對我好你疼我，擔心我孤單捨不得我寂寞，而不是為了一種責任或者義務。那樣的話，我只會覺得，悲哀。

我不太黏人，卻也不太獨立。只是我還是覺得與其讓你陪著我做我自己的事，不如那段時間你好好去做你自己的事，然後我們兩個再把剩下的時間，好好留給對方。我自己有駕照有車，我不懂為什麼一定要麻煩另一個人，那好辛苦的。與其要你接送，我更喜歡兩個人一起待在家裡看電視，喜歡兩個人一起吃飯散步逛街聊天，對我來說，那才是幸福。除非接下來要一起出門，不然我都覺得你沒有特地來接我的必要。我一個人也很好嘛，為什麼要讓你這麼辛苦做這麼沒意義的事情。

只有懂我的人才懂吧。沒錯，我不是一個普通的女生，她們要的那種幸福，我不想要。我要的，你懂就好。

我知道，我不是沒人要的小孩，
只是他們不懂得怎麼為人父母，
不懂得怎麼愛，而已。

造成天下大亂的人，
大多數都以為自己是正義之士。