寂 寞 大 事 記

難道真的是這樣嗎？
天底下，畢竟沒有不分手的情侶。

兩個人在一起可以沒有理由，
分手，卻有千千萬種原由。
可是我又能說什麼呢？
這一個，也許都自身難保的我。

還是無言，還是不知道該說什麼。
也許只能像他說的，很難過，但也只有，隨緣而已。

人魚救了一個落海的男子，並且很老套的，對他一見鍾情。

她決定去找海底最負盛名的女巫，請求她給她一雙人類的腿，讓她能夠上岸去尋找那個讓她一見鍾情的男子。

聽完她的來意，女巫睨起美麗的雙眸：「人類是很不可信任的，尤其是，愛情。妳聽過我的故事吧？」是的，當然聽過。女巫的故事在海底很有名。女巫並不是生來就住在海底，原本，她是人類。和許許多多的女子一樣，她愛上一個男子，也和許許多多的女子一樣，她遭到背叛。於是，她跳向海裡，卻陰錯陽差的被一尾人魚救起。

「不要救我，我不要...」還是人類的女巫哭著，一次又一次投向海中，卻怎麼也死不了。既然死不了，女巫決定要去奪回那個男子，但用盡各式各樣的方法，最後，女巫依然投向深深大海。

「不過我想，怎麼勸妳也是沒有用的，既然那麼想見他，那就去走一遭吧。」女巫從身後的架子上拿下一罐藥水：「喝下去，然後妳就能變成人類。我不要什麼交換條件，也沒有時間限制，妳可以儘管想辦法讓他愛上妳，就算耗個幾十年也沒關係。只不過那時候妳已經是人類，自然也會有生老病死，在讓他愛上妳之前妳就先死了病了，那也是很有可能的事情。」就在人魚正要伸手接過藥瓶的時候，女巫卻又突然收回手，斂起笑意。

「唯一的條件，妳不能被背叛。一但他愛上了妳卻又背叛了妳，那麼，不是他死，就是妳。」那瞬間，從女巫眼底傳來的寒意讓人魚忍不住輕輕戰慄，卻還是伸出手接過藥瓶，飲盡。


然後再醒來，她已經躺在岸邊，擁有一副人類的身軀，而且人魚與生據來的美貌、聲音、記憶，也一項都沒有失去。她開始努力，努力學習得到男人愛情的一切，努力去尋找那個讓她一見鍾情的人，並且努力，奪得他的心。當然，她成功了，沒多久男人便拋下了曾經山盟海誓的舊情人和她相擁，並且再一次立下另一個動人的承諾，對她的愛，永生不渝。

「沒什麼了不起嘛。」看著男人的睡顏，人魚心裡想：「不過就是這麼簡單的事情，真不懂女巫在害怕什麼。」但，真正的考驗現在才正要開始。太過得意的人魚忘記了，女巫的條件不在於能不能得到那個男人的心，而是在於，背叛。她也忘了男人之所以能夠跟她在一起，是拋棄了另一個曾經與他相知相守的女子，是用另一個人的傷痛，才換來她們現在的幸福。

搶來的東西，終有一天會被另一個人搶走。會背叛第一次的男人，就會背叛第二次。他今天可以為妳而背叛她，改天就會為了另一個她而背叛妳。很快的，人魚的嚐到了那種辛辣苦澀的痛楚滋味。

人魚無法釋懷，尤其是男子的新情人，根本比不上她。她哭，她氣，她怒，她怨，她恨，她咒，她想起女巫，終於理解那逼得她一次次投海的原因。她也想起女巫的警告：「一但他愛上了妳卻又背叛了妳，那麼，不是他死，就是妳。」沒有猶豫，她決心要用男人的鮮血換回她在海底的永恆生命：「不，我不要死！該死的人不是我，是那個背叛了我的賤男人！！」

但，男子的鮮血濺上人魚的一瞬間，她不但沒有還原成人魚，反而感到比烈焰燒灼還炙人的強烈痛楚。人魚不解，卻依然清楚的感覺到，自己的生命正在迅速消失遠去。在失去意識的最後，她隱約聽見女巫的憂傷而淒美的嗓音：

「背叛的人固然該死，但，能夠輕易殺死對方換取自己自由的妳，更沒有資格說自己擁有的是真愛...」

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總之就是這樣的一個故事。

教訓一：
不要選一個為了你而背叛別人的男人，這個世界上是有報應的。
教訓二：
為了自己而傷害對方的頂多只是佔有慾，絕不會是真正的愛情。

以上。

新的故事再發，可能還要再等一段時間了*飄*

為了離開這裡，公主一直留著長長的髮。
她在等，等到有一天頭髮長得能夠做一副梯，
便可以毫不留戀的將它捨去，投奔自由的土地。
她在等，耐心的等，日日梳理著那金黃長髮，等。

可是一年兩年三年五年，小女孩長大成大女生，
公主的頭髮，卻始終碰不著那名為自由的地面，
簡直就好像塔也隨著歲月沉默地不停往上生長一樣。

她並不是一個文靜有耐性的女孩，
公主討厭無聊的沒意義的付出，
但，無論放不放棄，反正她都是離不開，
那麼只有繼續無聊的等待下去。
懷抱著一丁點兒微渺的希望也總比一無所有來得好。

於是一年年，公主的長髮繼續延展下去，
即使公主好多次都痛苦的想要放棄，
即使公主從來也沒有喜歡過自己的髮。
對公主來說，那長長的動人的髮不是榮耀，
那一切都只不過是束縛、是工具。

終於，公主的長髮越來越長，
就快要可以讓她獲得她期盼以久的自由。
塔的黑暗角落裡，小老鼠們吱吱唧唧地整夜哭泣，
牠們知道牠們即將失去這世界上唯一一個，
真心在乎牠們的善良女孩。

公主第一次這麼認真的梳理自己的長髮，
卻不知為何，高興不起來。
就算離開了這裡又能去哪兒呢？
她突然發現自己即使獲得了自由，
卻依然，一無所有。
公主花越來越長的時間在窗邊發呆，
而且，越來越無法露出快樂的表情。
反正這邊有的只是她自己，不需要偽裝。

一直到那一天，窗台邊飛來了一隻燕子。
和其他的小動物不同，燕子既不親近公主也不害怕，
只是冷冷的看了她一眼，便忙碌地開始在窗櫺築起巢來。
公主看著燕子沉默地飛來飛去忙來忙去，
很羨幕，牠有一雙翅膀，能帶牠自由飛翔。
似乎看穿了公主想法的燕子只是很不屑的瞄了她一眼，
繼續，繼續自己的生活自己的忙碌。

時間依然在旋轉、流逝。
公主的頭髮已經長得足以接觸地面，足以讓她自由，
可是她沒有離開，不知道為什麼，她想留到燕子把巢築好的那一天。
終於，公主看著燕子小心翼翼的放上最後一片樹枝，巢，完成了。
「恭喜啊。」輕輕地，公主對燕子說了這麼一句，
但燕子卻依然自顧自地忙碌著，然後，振翅飛去。

就這樣飛逝而去。燕子，再也沒有回來。
公主又多留了一天，等燕子回來。
雖然看著牠飛去的背影，公主就已經知道牠不會回來。
公主疑惑了，她不知道為什麼燕子花了那麼多心血築了巢，
卻在完成的那一天振翅遠去。
公主思索，思索，又思索。

那天夜裡，公主剪斷了她的長髮，
拋出窗口任它隨著夜風在月光下飄散。
原來，放棄離開是這麼快樂而自在。

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不要問我公主在想什麼，我也不知道啊啊啊llOrz
因為人家本來要寫的不是這個樣子的咩....
果然寫文不能中斷*嘆*

本來我是要讓燕子帶走公主的。
要讓公主知道，離開並不是只有一種方式。
不過不知道為什麼就變成這樣了，
我想是因為我這個人太天生反骨吧，
越是想要安靜的角色，我越愛去擾亂她的生活；
而越是渴望陪伴的角色，反而，越是走向孤寂。

人生不就是這樣子嗎？
越是汲汲營營尋覓著的，往往，越是失去。

對不起，我想你真的是被我騙了，
其實我一點也不成熟懂事，我的愛只會讓人窒息。
對不起，我有好多事不敢說，好多事瞞著你。
我沒告訴你我的情緒低潮會有這麼嚴重，
沒告訴你我會這樣歇斯底里傷害自己，
沒告訴你我的身體裡面住著另一個自己，
沒告訴你他出現時我會變得多冷漠無情。
對不起，我一直沒敢告訴你其實我一直都知道，自己有問題。

我知道，都是我不好，是我不應該，
如果你說沒辦法了就這樣了，那，也是我罪有應得。
是我先傷害了你，是我從一開始就不夠坦誠，
是我，本來就沒資格也不應該跟任何人在一起。

別擔心，我還是很堅強，
這麼多年我也都一個人走過來了，
未來，也不過就是如此。
我可以的，就算沒有你陪，就算沒有任何人陪，
我也還有那個永遠會擁抱我的，自己。
他會在我耳邊輕輕說，我們要靠自己。

溫柔、安定，那些你渴望的一切，
其實也許我，都給不起。
縱使你真的離去，我也不怨不恨，縱然傷心。
因為我知道你很好，因為我知道你很努力，
因為我知道，是我不夠好，是我對不起你。
一直一直你都對我那麼好，是我，傷害了你。

如果真的像你說的，是命是相欠，
那上輩子一定是你對不起我，一定是你欠我好多，
這輩子，才要你一直一直都那麼疼我寵我。
那，這樣的話，我可不可以寧願這樣就好，
寧願你不要還我那麼多，下輩子，我才可以再遇見你...

你手機的桌面，還能被我盤據多久？
你心裡的位置，我還能，擁有多久？

交往快一年了，架吵過無數次，這是我第一次說出，我們分手吧。

雖然是簡訊，但還是很認真、很痛。強迫自己要平靜下來，但還是無法控制的掉眼淚，還是在和他通電話時，裝出若無其事的溫柔口吻。躺在床上閉著雙眼，卻好像，天旋地轉。

我很愛他，而我相信他也很愛我，但...我也不知道怎麼說，只能說，也許我們真的還是不適合在一起。這段日子以來我變了很多，但有的事情真的沒辦法強求。就像我的脾氣一向都不好，能忍到這個程度基本上已經是奇蹟。我不說話，我不回答，是因為我在忍，是因為我用盡所有的力量，在控制我自己，不要破口大罵，不要甩頭就走，不要，作出什麼可怕的事情。不要逼我，再這樣下去我真的會崩潰。臨界了。邊線了。

我已經連班都快沒辦法上，睡不安穩，夢境全是討厭的惡夢，總在流淚總在頭痛總在暈眩，暴躁易怒，唯一比較安定的時候只有一個人窩在床上看電視看書狂吃，但停下來一回到現在，眼淚又立刻潰堤。我很痛，更痛你沒有察覺我的不快樂。

所以，算了，我累了。只是沒想到有一天這句話居然是由我來說(苦笑)。就算我還是在期待你把我帶回你身邊，就算我還是期待你生氣的要我不准走，但心裡卻很清楚說這句話的自己，有多認真。畢竟從來，我都不是會拿這兩個字當玩笑或武器的人。

對不起，是我太任性太沒有安全感又太不成熟懂事，是我不懂得體諒你。就當做全部是我的問題吧，是我太不可理喻。就這樣吧，雖然捨不得，雖然還是好愛好愛你的一切，雖然還是想要一直跟你在一起。但也許這樣，對我們都好...

只是對不起，我沒有實現曾經說過的承諾。我說，這輩子，永遠只有你不要我，沒有我不要你...

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要補的其實也就只有這兩篇而已。

看一下日期就知道我這幾天的心情起伏有多大。
我也不願意啊，可是就是這樣子嘛。(攤手)

如果可以控制的話就不會有這種事情發生了。
如果可以控制的話就不會有所謂情緒低潮了。

我想我，真的有病，只是我一直不肯去面對而已。
不要，我不要看醫生，我沒有病，我很好，我沒有病。

對不起，也許是我太容易放棄，所以才總想著你會放棄，而忘記了每一次每一次，你總是順著我的任性，從以前到現在，都是。總是這樣，我恐懼，我不安，我總是試圖轉身退開，總是做好被拋棄的準備，因為，我不想被拋棄。

兩個人在一起真的很難呵？既要學會懷疑，又要保持相信；不能太放縱，又不能佔有慾太重；要給彼此自由，又得留住屬於兩個人的空間...唉，在一起都要一年了，我還是學不會。

這幾天我不停的想。一個人在家時想，騎車搭捷運時想，工作時也想。我發現我們好像總是一直在重複同樣的問題，一點長進也沒有。我很難過，難過得幾乎忘記了，你總是會原諒我。

所以我想，我可以相信的。嘿，我偷偷在心裡許了一千遍一萬遍的願望，已經成真了喔。我一直一直都會是你心裡，最最在乎的那個人。

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如題，補記。

這樣的心情，希望，不管是那時候、現在還是以後，都不會變。

如果能一直這樣下去就好了。 如果。

我想，一定要是神經像電線桿那麼粗的人，
才能毫不在意那樣的倔強冷漠吧。

請給我多一點點溫柔，多一點點擁抱。
我很貪心很不知足很容易放棄，對不起。

差一點點就真的分手了。

其實說起來最大的原因只是我那周期性爆發的情緒低潮，
只是這次比較嚴重，只是這次沒有及時得到人家哄。

壓力非常大，怎麼樣都沒辦法快樂，什麼事情都沒辦法好好做，
上班時沒有辦法有表情，不上班時就一個人關在家裡發呆狂吃，
哭，一直哭，哭到睡著在哭著醒來，每天都在頭痛，惡性循環。
這也是我第一次發現自己會這樣自殘，雖然還是很低調。
扯頭髮，咬下唇內側，緊緊握拳到指甲刺入掌心，都不會受傷，只是痛。

吵架常常有，只是這一次我傳簡訊說，我們分手吧。
我壓力好大，情緒起伏太大得很累很累，卻無法控制。
想要放棄，想要放棄這段感情，想要放棄這個世界，想要放棄自己。
活了二十幾年，夠了，我覺得我想要的都得到了。

然後講了長長的一個多小時電話，還是哭，
但是當做好失去一切的心理準備之後，突然，好多了。
我的耳朵裡面一直一直迴蕩著他說的「我不想，我不想，我不想！」
突然，又重新想起那些美好的未來與曾經。
雖然還是會埋怨他沒有更努力的挽留我，
只說：「如果你真的決定要這麼作的話，我也沒辦法。」
什麼嘛這個人，就不能只說前半段就好嗎？(戳)

所以我決定還是要努力，還是得要先投降*笑*
因為其實我一直都知道，他為了我，很努力，
發生了那麼多事，他也從來都沒有想放棄這段感情。
只是真的，我想我們都需要給彼此更多一點空間跟時間。

工作還是決定只做到五月底，我也捨不得也想多幫點忙，
可是，我還是不得不先顧慮到自己的情況。
六月除了整理房子準備搬家，大部分的時間可能還是會留在台北，
要找我出去玩的就趕快趁這段時間安排吧，
接下來我打算搬回新竹住，而且不會是短時間而已。
至於要住到什麼時候...再說吧。

總之就是這樣，雖然這短短一個禮拜裡發生了很多事，
對我來說好像坐了一趟雲霄飛車一樣，
雖然老實說其實到現在我的精神狀況還不是真的非常穩定，
不過，好多了，真的。從我現在還可以坐在這裡打字就知道了。
我只是，還需要再更多一點點時間與縱容....

我想要把一切都砍斷。

砍斷之後，啪啦啪啦的丟掉，
埋掉、沉掉、燒掉，
全部都離開我的生活裡去。

全部喔。全，部。
我就是這麼任性這麼無理的人。
反正就是這樣，反正我就是這樣。

嘿，沒有用了喔。
因為一切都一切都已經在我的手中了。
都已經，牢牢的、牢牢的，握在我的手中了。

直到裂成粉末碎成空氣，也，還不停。

「愛跟寵愛很相似，不過卻是完全性質不同的感情。
可是，那個表現方法，讓我們總是將它們搞混。

被愛撫養長大的人，會成為有餘裕去體貼別人的人，
可是，被寵愛的人會變得傲慢。

就個人來說，雖然也有先天要素，
不過決定性的，仍然還是後天的要素。」

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淴領冬實，入侵。這幾個月來看很多很多漫畫，這是其中的好漫畫之一。基本上應該算是科幻漫畫，不過對我來說，其實是漫畫版的傷痕文學。其中的這段話我很喜歡，雖然乍看之下似乎跟故事本身沒什麼太大的關聯，不過，我卻覺得它在某種程度上，表現了作者之所以會創作出這樣題材的漫畫的內在想法。

雖然看著這部漫畫的時候會發現，作者在一開始做的很多設定其實到後半段都沒有充分發揮，甚至往往還有自相矛盾的地方，最明顯的就是ES在第一集最開頭表現出的那種(我稱之為)將內心傷痛實體化並排除的能力。既然他有這種能力可以讓一個陌生人免於崩潰，甚至是達到某種程度的治癒，並且又有著能夠為了心愛的人犧牲自己的情操跟決心，那為什麼不在女主角重視的人即將崩潰之前，就提前先治癒他內心的傷痛呢？這不合理。不過，從這種能力幾乎沒有再度出現過的情形看來，搞不好作者自己都忘了有這招可以用也說不定b

還有就是身分跟能力等等的設定部份，我覺得太複雜了。如果簡單一點，科幻味不要那麼重，我想也就可以避免掉我前面說的問題。不過話說回來，這樣的設定畢竟還是有它的好處及他的用意，一來，如果這不是一部科幻漫畫，那可能很多需要被治癒的人(大多是覺得自己不被愛的少年)，根本就不會有翻開他的機會吧。二來，這樣完全超乎常理的設定，也才能夠真正的實現「在同樣的基因下，後天要素的影響力會造成多大的差異」。

不管怎麼說，總之，我還是把它歸類在值得一看的漫畫就對了。也許沒有到要買來收藏的程度，不過，值得一看。尤其是，那些不相信人性，覺得自己不被愛或者被遺棄的人。