寂 寞 大 事 記

<0717雜文*怕寂寞的貓>
你養了一隻怕寂寞的貓。

牠跟在你身後已經好久，
那天你終於把牠帶回家，
從今以後，牠離開自由。

「沒關係啊。」
你打開門，讓牠去找自己的天地，
牠卻側頭輕輕喵了一聲，
又趴在原地閃著深深的眼睛，看你。
牠還是選擇靜靜在家裡等待，
等著不知道什麼時候回來的你。

有的時候你回家，
會發現牠正跟朋友玩得開心，
但只要一看見你，
又馬上窩回你的腳邊誰也不理。
「你回來呢。」
牠笑著，眼睛只看見你。

然後牠就什麼都聽不見了。
任憑窗外怎麼喚，
牠不出去就是不出去，
逕自在你身邊打著呼嚕睡得安穩。
久而久之，牠的世界越來越安靜，
陽光晴朗的下午，
牠不再一個人四處徘徊，
只是靜靜發著呆，
若無其事卻在等待。
牠已經不知道什麼叫做自由。

「怎麼了？」
牠沒回答，只是偎在你身旁，
牠不知道該怎麼跟你說，
牠只是變得好怕寂寞。
因為曾經，牠那麼享受一個人的生活。

自己一個人的生活不再有趣，
滿滿的滿滿的，都是寂寞與孤單。
牠討厭等待，但為什麼卻總是在等待著呢？
原因連牠自己也說不上來。
牠只知道自己變得討厭一個人出門，
討厭一個人買東西一個人吃飯，
甚至討厭一個人待在家裡看電視。
對啦，牠只是討厭「一個人」這件事。

這隻貓，這隻原本那麼驕縱自我的貓，
變成了一隻好怕孤單的小小貓，
總是跟在你身邊團團轉，總是捨不得離開你。
嘿，對不起，你被騙了喔，
不小心撿回來的這隻貓，
其實好愛哭，其實一點也不獨立。

嘆服著貓兒多麼堅強獨立的人們，
只是因為沒看見牠眼中無時無刻不倒映著某個身影。

<0716心得*疤>
傷疤引子，高翊峰，寶瓶文化。

之前看的是高翊峰的另一本短篇小說集，肉身蛾，是讓我挺有感覺的作家。與其說是我喜歡的短篇小說類型，不如說，是我想要表達的小說類型。沉穩、冷調，稍稍偏離現實卻不是完全超現實，還有獨特而銳利的用詞方式所組成的行文風格。

這回的傷疤引子，無論是整本短篇集或者是單篇文章，都比肉身蛾更具完整性，看起來也更過癮。如書名，裡頭的所有短篇都跟傷痕有關，無論是形而下的肉體上的疤痕，或者是形而上的心理上的創傷。但卻又跟一般的傷痕文學不一樣，普遍來說，大部分的傷痕文學都是以一種回憶、一種治癒的角度去描寫，比起「傷」，更著重的是「痕」，著重描寫的大多是過去對現在所造成的影響，以及現在怎麼去面對過去的創傷所留下的影響等等，如陳雪，就是這種標準創傷文學的最佳代表。無論是我之前推薦過的「惡魔的女兒」或是其他作品，都有很明顯傷痕文學性。

但高翊峰不一樣。他描繪的不是疤，而是還帶著淋漓血跡的，「傷」。在這本短篇集裡有各式各樣不同的傷不同的疤，卻可以說沒有一個人的傷口是已經癒合的。也許結了疤成了痕，心上的傷，卻仍無時無刻不在滲著血。作者不對那樣的傷去評斷什麼，只是以一個旁觀者的角度去看去聽；也不一定每個人都會說著關於傷痕關於過去的故事，甚至有的可能整篇小說連傷痕這個詞都沒提到。但，你就是可以太清晰的看見，那背後的傷。

通常來說看完一本短篇集，總會有個一兩篇最喜歡的。可是這回呀，很難得的沒有喔，整本都很喜歡。很大一部份也是因為調性統一的關係，如果硬要抽出某篇來，就少了很多感覺了。總而言之，記不記得情節內容都沒關係，他都是一本讓我會想多看幾遍再還回去的書。(笑)

寶瓶文化的Island系列，真是出了不少不起眼的好書呀。(笑)

<0716*對的人>

我們只是都必須相信自己是正確的那一方。

否則我們會不知道自己努力的意義，會有很多很多的自責與後悔，還有，不快樂。我們會失去為自己而活的驕傲，會沒有辦法再過獨立的生活。指責別人總比痛恨自己快樂而且輕鬆。

誰都有錯，誰也都沒有錯。相信自己，沒有對錯問題。

<0716貓虎*零件>

「喀啦喀啦，零件要掉了喔。」
「嗯，我聽見了。」

「從開始鬆動你就聽見了喔。」
「可是卻沒有伸手，任它發展到今天這樣。」

「現在還來得及。」
「再晚一步，就連螺絲掉到那兒都找不到了。」

「那時候，就沒有救囉。」
「就只能，解體。」

「這就是我一直害怕的原因。」
「是啊，你比誰都清楚，我根本不會動手嘛。」

「你寧願讓我們就這樣崩解下去。」
「也不肯鎖緊開始鬆動的零件，把空洞擠壓出去。」

「再這樣下去怎麼行。」
「不行啊，我知道。」

「可是你卻這麼心甘情願。」
「因為，空洞不再只是我自己。」

<0714*過去>
反而是現在，常常我想起過去。比較嗎？我不知道，也許吧。而誰好誰壞呢？其實，我也並不真的知道。

其實也就是這樣而已，只是偶爾會想起過去。雖然知道想它其實也沒有什麼意義，很多事情都不一樣了，人不一樣了，我也不一樣了。本來嘛，都經過這麼久的時間了，誰不會變。

我有沒有變得更好呢？我不知道。但我想你是不會變的吧。還是一樣，遊戲人間。

<0710*噬>
慢慢，我被吞噬，一如預料。

開始習慣跟你的朋友相處，時間甚至遠比跟自己的朋友多；開始習慣留下全白的行事曆，因為不知道你什麼時候會出現在我身邊；開始習慣失去自己的名字，而被當成你的附屬品；習慣光明正大跟你靠在一起，用小女生口吻對你撒嬌...習慣，當不只是我的我。

才多久而已？再這樣下去我還會在不知不覺間改變多少，會在不知不覺間捨棄多少原本擁有的東西？現在我有你，而當你離開之後，曾經捨棄的那些，是否還可以重新來過重新回到我身邊？我知道有一天你終將離去。現在我還會說，我必須有我自己的生活。然後呢？

我失去，自己。

<0709*選擇>
說沒有疑惑，絕對是騙人的。當然我會問自己，我的選擇真的是對的嗎？會問自己，這樣的選擇，錯了嗎？縱然其實從頭到尾也都沒有什麼對錯。只是也許，我有更好的選擇。

當然我有更好的選擇，我知道；他不夠好，我知道；會很辛苦，我也知道。所以只問自己一個問題，如果真的要放棄一切真要付出一切，我，會不會有怨懟？並不是一個天生就是傳統女生的傢伙，我個性倔脾氣硬，愛自由更愛享樂，很多事情不是辦不到，只是會，不快樂。我知道對這樣的我來說，最大的幸福應該是可以找到一個有能力照顧我的人，讓我不用為了現實壓力煩惱，讓我可以去做我想做的事情，無論是工作還是照顧家裡。你呢？你能給我什麼？我問自己。

什麼時候我們的時間變成得以年計算？不，我不急，對我來說那還是很久很久以後的事情。只是無可避免的我又開始想，結束之後的我們會是怎樣。也許笑著，卻很憂傷。把握當下，我們只能把握當下，好好的牽住這個還在身邊的人，管它將來會是怎樣，管它將來我們會不會遇見更好的人。

也許那時候，我還是會選擇你。也許那時候，我能夠笑著對你說，不怨，我心甘情願。

<0708*生養>
今天跟某人去三峽。好啦，我只能說，真的一整個有準到*汗*

從一開始就跟中醫師說了一樣的話，腸胃不好，不吸收，然後問我經期有沒有正常，好像子宮也不太好。然後不管是說我想太多愛鑽牛角尖，還是說其實我是個愛哭鬼只是都往心裡吞，還有其他的什麼什麼，總之，都很準*笑*

但讓我最想哭的其實，還是講到我跟我媽之間，講到我家裡的事。唉，好像這些年來，這真的變成我最深最重的要害了。是呀，我真的不是個乖女兒，我沒有好好愛惜自己，更沒有體諒我媽的辛苦。其實我自己一直都知道，我真的對我媽很不好。我媽對我其實很好，只是常常我就是很受不了她，會跟她頂嘴，會對她發脾氣，會覺得，我媽不是我媽。

昨天我媽打電話給我，問我八月中左右有沒有空，請一個禮拜的假一起出國，跟我弟，還有我媽一直沒有明說但我們都心知肚明的，她男朋友。我是跟她說第一我不想去香港，比起來還比較想去泰國或巴里島度假，二來也說我覺得沒必要一定要八月去，晚一點大概九月十月，比較便宜也比較沒那麼熱。最後的結果還是，再看看，都確定再說。

然後其實我也在考慮好像還是應該跟我媽講我要去環島的事情。一直沒講也不打算講，當然是因為怕麻煩，因為知道做父母的一定會擔心，一定會問說，跟誰去，怎麼去，住哪裡...種種問題。啊我總不能都一五一十老實跟她講吧*爆汗*可是我又討厭說謊，所以寧願不講。可是，我還是在掙扎，還是在考慮。總覺得還是應該要跟我媽講，而且如果為了環島我可以請假不上班，卻不願意請假跟我媽出國，就算是因為不喜歡那樣的組合，也還是說不過去。

「他生你，卻不了解你在想什麼；可是同樣的，你也沒有去了解他在想什麼。」這句話讓我感觸，很深，尤其是後半句。我總是覺得她不了解我，可是，我也沒有去了解她。不過真正有讓我嚇到的是關於我媽跟她男朋友的事情*汗*其實很久以前就知道了，一直在逃避一直不太願意去面對，對待很多事情都是這樣，我總是逃避，總覺得一但說出口，就是真的了。(其實本來就是真的嘛*汗*)

「有那個命嫁一次就夠了，沒有那個命，嫁再多次也沒有用。」這點我認同，但是我卻又很知道我媽的寂寞，知道她需要人陪，需要被愛。更何況我媽又一直沒提過，啊我是要怎麼開口跟她講這種事情啊lllOrz等下次跟我媽討論出國的事情再趁機想辦法帶話題好了bbb只是這樣一來...我是不是也該跟我媽坦白從寬啊？*再死*倒是講到我爸的，幾乎沒有。只說，那是我媽跟我爸自己的因果，我想再多也沒有用。對啦，我就是總想太多嘛>"<

還有說到我弟，問我弟乖不乖，答案當然是不乖*汗*「聽不聽你的話？」「....嗯，聽。比較聽我的話。」「那就是你沒有管好啊。」是啊，我弟真的是我沒有管好，畢竟真的，我弟最聽的還是我的話。這件事情我也在逃避，我自私的不想他變成我的責任，所以，一直沒有去管，就算其實知道自己有辦法管。

什麼？你問說來說去怎麼都是家人，啊我自己的咧？啊沒有什麼啊，還不就那樣，首先就是要顧好自己的身體；不要想太多不要鑽牛角尖卡死自己；好好盡好自己的本分做自己該做的事情就好；要愛自己別人才會愛你....太多太多，而其實真正讓我最感到疼痛的，讓我想到就會忍不住憂傷的，只有一句。

「你愛他比較多還是他愛你比較多？自己心裡知道。」

<0707貓虎*做自己>

「為什麼就不能只是做自己呢？」
「我想我還可以更好。」

「管他什麼夢想，誰又是誰的夢想？」
「但，他是我的夢想，你明白。」

「你怎麼知道你不是他的夢想？」
「我不是啊，我的確不是。」

「夢想不只是那麼膚淺的東西。」
「但我想連那些都得到。」

「如果他會在意，今天你們不會在這裡。」
「但誰知道以後我們還會不會在這裡。」

「那都是以後的事情了。」
「而現在我能做些什麼？我只是貪心...」

「你早就失去自己。」
「是的，不是現在才失去自己。」

「很快，我們就會不知道什麼是意義。」
「無所謂了，因為我已經得到我想要的了。」

「沒有什麼倔強，沒有什麼氣可賭了。」
「笑著，放棄呼吸。我不會恨誰。」

「沒有誰好怨的，反而是該感謝。」
「他給了我一切，給了我全世界。」

「就算失去也值得的一切。」
「於是我只剩下呼吸。」

「現在的你，早已經不是我的你。」
「但對不起，你還是我的你。」

「我只能跟隨著你。」
「直到停止呼吸。」

<0707心得*食>
食人獸，深邃豪。一本實在是很冷門的書，很冷門的出版社跟很冷門的作者*汗*

圖書館看到的，因為被介紹跟設定吸引所以借了回來。首先，他是暗黑小說系列，就是很血腥，很黑暗，很暴力。關於這方面呢，嗯，我常常忘記自己對這些東西早就已經冷感了，所以，沒什麼大不了的，反正還不就是那樣，沒到令人驚艷的程度啦*攤手*

然後是設定。「當你吃掉一個人的時候，同時，你也吃進他的記憶，一不小心不是你變成他而是他取代了你。每個人心中都有深沉的欲望，當平凡的上班族變成在都市中暗夜裡逃殺的黑獸，究竟我是在滿足渴望還是早已被慾望吞噬。當你擁有力量的時候，你想不想改變人生？」這是封面上的簡介，也是吸引我很大的因素*笑*

但看完之後，我卻覺得他沒有表達出這些他該寫出來的(也是我真正想看的)所謂人性。吃掉一個人同時也吃下他的記憶，其實光是這點就很棒了，他卻加入太多其實並不需要，甚至會模糊混雜焦點的妖魔鬼怪。嘿，其實你還不了解，世界上最黑暗最血腥最殘忍的，只不過是，人性。太曲折離奇太鋪陳卻又不夠懸疑不夠吊人胃口，就變成這樣，讓我覺得其實不往下看續集也無所謂了。

如果換成是我的話，差不多的題材，只是我想寫的故事單純得多，我只要一個題材，就是吃掉一個人同時也吃下他的記憶。其他的慾望啦力量啦種種人性的黑暗面當然也很好，只是我絕對絕對不要加那些什麼妖魔鬼怪的。我要寫的只有人性。總覺得那種妖魔鬼怪的東西太多卻又跟現實融合得不夠好的話，很容易就變成那種寫給青少年看的恐怖故事，而那種東西，我早就看太多得早就麻痺了啦*遠目*

還有就是故事裡面參雜對現實社會人事物的諷刺性，其實這點算是我喜歡的啦*笑*只可惜總覺得這不應該出現在這種題材為主打的小說裡，因為太容易讓人會心一笑，反而太輕易的就打壞了好不容易營造出來的暗黑與沉鬱氛圍。同時寫血腥暗黑同時又要諷刺時事，要搭配得好，真的難。不要太貪心，把兩種題材好好分開弄，我想會好得非常多。

以上，久違的圖書心得。最近貧窮又沒網路，於是重新回到借書看書寫心得的生活，雖然還是喜歡跑很遠很遠的路，特地回中和央圖借書。其實，這樣也很好：)