寂 寞 大 事 記

我尋找你的影子。

無論是在陰影之下，或日照之上。

--

我弟電腦的鍵盤真是么壽難用。

所以雖然寫了一點點(別期待，真的只有一點點)東西，還是等到放完假回去再慢慢PO好了= =b現在就讓我好好放放假，身體跟腦袋都好好休息放空一陣子吧。(笑)

話雖這麼說，一天不摸書就睡不著，三天不寫點什麼就不安穩的習性還是戒不掉啊bbb

今年的過年，我不在台北。今天(26號)晚上下了班先回家收拾東西(及兒子)，然後我就要回新竹過一個熱熱鬧鬧的年，好好放個年假啦~~過年這種事情，其實還是應該要在鄉下一點人多一點的地方過才有氣氛嘛XD

總之因為是新家，那邊的情況一切都是未知數，能不能上網，我現在也還不知道。在我不在家的這段時間裡面，小朋友們不可以在這裡作亂喔*甜笑*留言洗版倒是大歡迎XD我三不五時會抽空上來看看的。

然後，希望能趁這段時間多拍點照，等回到台北我要抽點時間來寫新的CSS版面了*轉圈*

20060126
■豹■破■希望■藏■提供
■話■根本■剛■敏感■頂
■負■小■形象■天使■藍
■或

‧交了新朋友，也抓到了蜜蜂。
‧字越學越多，不過要聽到他說話似乎依然要靠機緣XD
‧不注重文法，我相信他說的每句話、每個字詞組合都是天命。
--
20060202
■短い■影■放る■上■班
■竹■新禧

‧發文少，所以學的字也少嚕。嗯，再接再厲。(笑)

歌詞很不像歌詞，好可愛的一首歌*笑*
希望咱們家的小豹也能這麼堅強勇敢喔：)

*感謝kome子提供，來源&聽歌*

--太長破壞版面只好藏起來 請按繼續閱讀-- ...繼續閱讀

我覺得那太不公平了。

你必須很努力很努力，也不見得能夠達到我想要的目標，不見得能夠得到你想要的什麼，到頭來只要他一句話，你還是可能就這樣遠遠的被甩開去。前面那個人已經領先你太多太多了，這樣的比賽，不但不公平也根本沒有意義。何況也許，他還一直在拉開跟你之間的距離。

當然，除非你只是單純的想跑跑步而已。沒有什麼競賽什麼輸贏，也根本不在意你前面有誰，無所謂別人(甚至裁判)怎麼看你。那樣的話我又有什麼所謂呢？反正你都不在意了，我又在替你擔心什麼。是你自己要這樣選擇的。

可是其實這只不過是推卸責任而已。大賽主辦人，不能因為選手執意想參加，就破壞了比賽的公平性吧。因為別忘了，比賽還是得付參賽報名費的呢。

我不懂你在想什麼，不懂你要的是什麼，不懂自己應該怎麼作。

很多事情我已經沒有辦法相信了，就算我曾經很認真、很傻氣的相信過。但是，現在的我開始會疑惑，開始，會有恐懼。

我本來，就太過於膽小。

我是那種受了傷之後雖然很快就會癒合，卻也會留下疤痕的體質。心理上，也是一樣。雖然我覺得其實就某方面來說這也是好事，至少我會好好記得，讓自己避開同樣的傷，就算矯枉過正，就算，越怕的事情有時候越會發生。

所以不要傷害我，請小心點，不要因為一時的情緒而傷害我。

只可惜當我說這句話的時候，往往都已經來不及了。一定是我已經被傷害過了，而且沒有得到立即的治癒。傷害了我之後放著我不管，很快的，我就會自己好起來，然後避開曾經受傷的地方，再也不肯去碰。

嘿，我都已經忘記了、不在意了喔，你又讓我想起來幹嘛？

對不起我不懂你。我不知道的事情太多，無法猜測無法推斷的事情太多，讓我覺得困惑覺得羅生門的事情太多。所以，我放棄。對不起我還是會選擇逃避，只要沒有面對解決的必要的話，因為已經有太多事情是我不得不去面對、去解決的。所以，對不起，我選擇逃避。因為我不夠溫柔，不夠坦率也不夠成熟。

總是有好多好多話想要跟你分享，也總是，那麼容易就被打散。

也許是我太敏感。你心情好、心情不好，是不是對我不耐煩，只要一句話，我就可以感覺，而且，會留在我身上好久。也許你只是在忙，也許你只是剛睡醒，就算我會不停的幫你找藉口想理由，也其實根本不會真的生你的氣，還是，難免有點鬱卒有點悶。你知道，我最受不了打電話給你然後被凶了。(話說回來我受不了的事情好像很多b)這就是為什麼，沒有事情我實在很不想打電話給你的原因。因為我沒辦法知道你在作什麼、心情怎麼樣，偏偏又運氣不好的常常被掃到。

我不喜歡想了好多好多話想要跟你講，卻因為這樣又全部吞回去的感覺。

可能那真的不是凶我吧，只是不耐煩，是我硬要逼你作決定的不耐煩。可是似乎，這個比凶還更讓我討厭。每一次每一次這樣，只會讓我越來越討厭打電話給你，因為，我害怕。現在在打給你之前，我已經要抓著電話掙扎夠久了。跟我說不就好了咩。我還是不懂為什麼你總不肯直接告訴我那個時候在作什麼而不想講電話不希望我煩，每次都要等到事後，才讓我知道原因。我是不至於會生你的氣，只是會有一點小小的埋怨，只是，心裡多少還是會不舒服。

然後，對不起。我知道我今天在店裡自己講話也實在是有點討人厭，我知道我不可以頂嘴、不可以嗆你的。可是，我真的昏到沒有力氣對你笑，沒有力氣忍耐你的彆扭，明明就有的事情，你卻偏偏硬要說沒有。好啦我承認，我說被你的颱風尾掃到很衰，其實，自己也常常掃到你嘛。大概就是這樣我們兩個才會是好朋友吧，因為有的時候實在是太像太像了，所以沒辦法不體諒對方，因為太清楚自己也是這樣。

總之，年後再見面吧：)要給你的東西還乖乖放在我這裡，每天回家看到它一次，都無可避免的，想到你一次。那樣深沉得幾乎接近靛色而又帶著濃郁光澤的藍與白，已經快變成在我心目中，屬於你的代表色。

「那就怎麼樣呢？我根本不在乎。」
「頂多，只不過是滿足一點小小的虛榮心而已。(笑)」

「因為對現在的我來說，只會是一種辜負。」
「我不願意因為這樣的理由被別人傷害，又怎麼會用同樣的理由去傷害別人。」

「不是不想要，只是，那不是我想要的。」
「而我想要的，我想一輩子也得不到。」

「會不會就一直這樣下去呢？」
「有可能。我只能告訴你至少現在，我無法。」

「所以你寧願這樣下去。」
「也可能。畢竟這不是我能夠決定的事情。」

「是不是應該更多心機一點點，更難以捉摸一點點？」
「但我不想。我只想表現最坦率，最深層的自己。」

「如果那能讓你得到你想要的呢？」
「可惜，那已經不是我想要的了。我害怕。」

「就算是那麼那麼想要也一樣，敵不過害怕。」
「因為越想要，就越害怕啊。」

「如果我們能夠更勇敢就好了。」
「是啊，如果能夠更無情就好了。」

「那麼我們就不必擔心辜負誰傷害誰，只是，單純的享受擁抱就好。」
「因為擁抱，真的是那麼那麼溫暖又美好的一件事情啊。」

在她寫給誰或誰的文裡，
在一個叫做藍色天使的稱謂裡，
我看見，一匹有著金亮瞳眸的漆黑。

那是我殘留在她眼中的形象，
背負著，透藍翅膀的天使。

女人需要寵愛，男人，則需要崇拜。