寂 寞 大 事 記

我想要的是知道我心情不好，
卻不會追問也不會提起的人。
而不是遲鈍得什麼也弄不清，
還像平時那樣開些我現在不想聽的玩笑。

我想要的是懂得把我從自閉裡拉出來，
帶著我陪著我在外遊蕩散心的人。
而不是看見我身旁濃烈的低氣壓，
就真的躲開去放我一個人自生自滅。

而經歷一次次的低潮過渡，
我已經知道，誰們才是那樣的人。
其他人，無可取代。

「依賴與被依賴、撒嬌與被撒嬌，不管朋友、戀人或家人，都在可以的時候盡量這麼作吧！全部都可以原諒和被原諒。

那就像是在確認自己的版圖一樣，那都是彼此在無意識中想確認，自己在別人心中有多重要，人家是不是真的喜歡自己。

撒嬌和被撒嬌要在可以作的時候盡量去作，沒關係。測量看看對方願意容許自己胡鬧、任性到什麼樣的程度？測量自己能夠容許對方無理、任性到什麼樣的程度？還有自己可以包容對方多少？無意識中，去測量看看對方的感情──自己可以為了對方，流多少淚。

一點一點的，一點一點的，就是這樣慢慢的，一點一點的，變得越來越幸福。」ｱﾍﾞ美幸。微憂青春日記

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一樣，紀錄。希望所有我很喜歡很喜歡的人，都能夠得到幸福。

「現在的我非常能夠體會，不是辦不到，而是什麼都沒有作的自己。在開始作之前就全部放棄，什麼努力都沒有作的自己。到目前為止，一直都認定自己辦不到，所以什麼都沒有作，選擇這麼作的不是別人，而是自己，是自己照期望作的選擇所造成的結果。

「想要改變」、「想要變得更堅強」，不願意受到任何傷害、無法去忍受痛苦，以為改變都會伴隨著痛苦──膽小的自己。我想要改變，就像其他的人也必須先去克服痛苦一樣。

溫柔的人有兩種類型，一種是因為強大，所以溫柔的人；另一種是因為軟弱，所以溫柔的人。」──ｱﾍﾞ美幸。微憂青春日記

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趁著整理來紀錄一下，雖然可能不是現在的心情寫照，但卻是我永遠都要去提醒自己不要忘記的東西：)誰說看BL漫只會人格扭曲的XD

「骨骼......
骨骼是藏在體內比較好呢？還是包在體外好？

如果骨骼包在體外等於形成一道防護甲。肌肉不會受到外界的危害，但肌肉也因此變得軟弱無力，幾乎變成流動液態。所以萬一有一天有尖刺刺穿盔甲般的骨架，傷害是無法彌補的。

假設骨骼是體內細長堅硬的條狀支架構造，彈性肌肉因此暴露在任何可能的傷害之下。受傷是常有而且司空見慣的事。也因為如此，這項明顯的弱點將促使任何肌肉結實、纖維強韌。肌肉因而進化。

我見過有些人憑藉著聰明盔甲的精神防禦，打造出抵制不安焦躁的人格特質，這些人似乎比一般人堅強。他們常掛在嘴邊的老是「我不在乎」，而且對所有一切皆以嘲諷的態度面對，但是萬一某種焦慮不安超越他們的防線時，傷害是可怕的。

我也見過某些人，往往因為小小的摩擦不安而憂心忡忡，但是他們的精神狀態不是完全封閉的，他們保持一顆敏銳的心，從傷害中學習教訓。

......艾德蒙‧威爾斯﹝相對知識與絕對知識大百科﹞」

這本「相對知識與絕對知識大百科」並不是一本真實存在的書，而是在螞蟻這本書裡的，一本虛構的書。如果真的有的話一定是一本非常棒的書吧，裡面有太多東西都值得我們好好省思了。不過螞蟻總共有三部曲，現在我還只看了第一本，所以等全部看完再來考慮寫心得吧。這只是錦句，而且我想你們一定知道為什麼我將它放在這裡，知道，我選擇這段的原因。

其實我從來不知道，自己何德何能以成為你眼中的例外。你比誰都疼我，我明白，但為什麼呢？我從來想不透。我任性、自以為是又愛無理取鬧，雖然很喜歡你，卻不但什麼都不懂得為你作，還總是惹你生氣造成你的麻煩。這樣的我為什麼還能一直留在你身邊直到現在呢？為什麼明明對你更好的人，卻...我真的不懂。

所以好像就算現在你說你要捨棄了，我也無話可說。因為畢竟從一開始我就覺得自己得到的遠比付出的多得太多，從一開始，我就不知道為什麼你肯容忍我這麼久。只是我還是難免覺得遺憾，畢竟我以為可以一直這樣下去的，也許難免有摩擦難免有爭吵。可是，好像到極限了喔，這一次。結果到頭來我們還是爆在差不多的事情上，我知道那是我的問題，是我總是忍不住要去試探你，總是多管了我沒有資格管的事。是我，怎麼也改不了的毛病。

就像你說的吧，下一次。就算這一次我說：對不起是我錯了，是我不懂事，然後像恢復成從前那樣的日子，但一定也還會有下一次。下一次依然是你判我死刑，因為我早早就已經說過，永遠只有你離開我沒有我離開你，就算再生氣，你知道我不可能真的判你刑，我還是會等，等你受不了我等你放棄我。可是，這真的是你想要的嗎？

看到那兩個字的時候我的腦中浮現出一句話：也許你關閉的是你自己。對我來說生一個人的氣的時候，我只會拿走許可不讓他再進入我的世界，取消通行。但你不一樣，你卻是把自己整個人都關了起來，誰也不讓靠近。嘿，別再說你不在乎，那沒有辦法說服任何人，看了只會覺得那是氣話而已。如果你真的什麼都不在乎，你就不會感到痛楚了，只是可能在你的定義裡那不叫痛楚而已。

你忘了嗎？我們常說的，越是害怕的事情越會發生。其實如果你不要這麼害怕因為這件事情我們會有不必要的爭吵(話說回來什麼又是必要的爭吵？)，而能好好的把事情告訴我讓我知道，那就根本不會有這些事情了不是嗎？甚至不用在一開始，只要在我問你時候老實承認，告訴我「對，但是你不想有無謂的爭吵所以沒讓我知道」，那我也就不會生氣或什麼。但，你沒有，這是我生氣的理由。我會知道什麼事情可以說，什麼事情不行，其實也知道什麼可以問，什麼不行。從我問出那句話的時候，早就已經有覺悟了。

至於你怎麼對待他，我也知道這不是我能管的事情，就算我再喜歡他也一樣。可能我會說「我覺得你這樣不應該」，但畢竟我還是不會因為這種事情跟你爭吵。最多啦，可能偷偷跟他聯合幹譙你罵一罵而已(笑)。不高興跟生氣之間，還是有很大的距離，如果我會生氣的話我早就生氣了，也許我比你想像中的還更早看見很多事情。雖然在你面前我總是貓，但畢竟你也要知道，那不是全部的我。會不會你也認為太瞭解我呢？會不會其實我們都犯了正在指責對方的錯，就像我其實也沒有少自私到哪裡去一樣。

能當作我們不認識嗎？別開玩笑了，怎麼可能。甚至我也不會怪你遷怒，但前提是你不能爆到我的地雷而已(或者你要有除雷的自信我也不反對)。你可以罵我怪我，可以說再也無法忍受我包容我，這都無所謂，但我沒辦法接受的就是「隨便你怎麼想。」不要把溝通關起來，好不好？無論結果是什麼，都請你給我一個死心的機會。

也許我會打給你，但，再過幾天吧。等我們都先停下來、冷下來再說。只是終究，該說還是要說的，無論我流不流淚。

這是我和我的對話，
卻沒有以往那麼難懂。
為什麼有這樣的對話，
原因也很明晰。

不只是我需要整理冷靜，
也想讓你知道，我的思緒。
所以我還是改變了一點點作風，
雖然也許你還是無法了解其中的涵義。
但我還是要寫，就算你不會明瞭也一樣得寫。

畢竟我不想失去。 ...繼續閱讀

噓，我需要安靜，我需要冷靜。

腦袋裡的兩個聲音各說各話擠得快爆炸了，太吵太急得我什麼都聽不見了。我必須先好好的安撫他們先緩過氣來，才能夠聽他們想說些什麼。無論，是銀白的虎或深藍的貓。

你們都先得安靜，一句一句慢慢來，我會給你們時間好好說你想說的話。辯論也罷、宣洩也好，就是不要擠在一起，這樣我們誰也都聽不清任何事情。所以我要先去洗個澡，好放鬆自己專心聆聽。噓，再忍耐一下下。這一次我們會一起再度回到，當初最孤獨而原始的對話方式──我和我自己。

事實證明，我從來沒有猜錯過。
隱瞞是一回事，說謊又是另一回事。
親愛的，你說謊喔*甜笑*
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如果不應該當法官，
就不要讓我總是這麼準確。
只要我沒有自信，
那就不會去判任何人的刑。
更何況是你。
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記得我應該說過，我很喜歡他，
所以你更不可以傷害他。
可是，你作了喔。
這種事情任誰都會難過的。
至於要判你死罪還是緩刑，
老實說我也沒辦法下定決心。
如果不是因為你那麼疼我，我才不用猶豫。
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我在想，
你是覺得反正我離不開你所以無所謂，
還是你早就覺得照顧我很累離開正好？
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什麼是必要，什麼又是不必要？
你認為不必要，但，別人認為必要呢？
我在想那剩下的兩成究竟包含了多少。
你討厭別人試探，是不是因為裡面有太多不可告人的東西？
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我再說一次，你，真的很自私。

天哪我到底要寫幾篇關於勞倫斯‧卜洛克的心得啊*炸*我常常覺得自己看他的書不是在看推理小說，不是在動腦解謎猜兇手，而是去看一種，人性與死亡。小城，說的其實就是那個全球聞名的小城──紐約，在911恐怖攻擊事件之後，人心如風中塵砂般飄蕩不定甚至崩解。一方面人們無法拋去存留在心中的陰影，一方面更沒辦法拋去的是，恐怖攻擊之前舊有的生活。

但如果他只是單純的描寫這樣的情景，那就不是小說而是紀錄文學了。這本小說的厚重畢竟沒有白費，除了911事件後的餘韻，還有不少值得一看的東西，像是在性遊戲中尋求藝術與自我的女人、因涉入謀殺而聲名大噪的作家，她們的心路歷程(好爛的詞b)都很精采。簡單的說，我之所以沒辦法放棄這本小說不寫心得而只摘錄錦句的理由，就是它所表達的東西實在太多面向了，很怕因為只摘錄了錦句就把大家對它的印象弄偏了啊，畢竟整本書讓我有感覺的地方，可不只是這麼一點點而已。只是身為一個無法放下的寫者來說，這段話實在是太心有戚戚焉了而已。(笑)

「有個問題作家一定會被問到，他們到底是為誰創作呢？他一般的答案是為了自己，乍聽起來，好像有幾分藝術本色，但他始終覺得這個答案不盡真實。如果真是為了自己，那幹嘛寫下來？為什麼不在構思完畢後，留在腦海裡？為自己寫作，其實是說不通的，再舉個例子：他幾時坐下來看看自己昔日的作品？

不，他寫書是給某些人看的，寫給如果有人把相同的故事寫出來，他一定會成為讀者的知音看；寫給那些一眼就看穿他在想什麼、試圖表達什麼、永遠瞭解他一舉一動的人看；寫給那些瞭解他每字每句，在情緒上、在知性上都是真摯呈現的人看。」

這只是觸動我心的一小部分，還有太多都想跟你們分享。沒辦法，其他的就請自己去找書來看吧。(笑)

謝謝明明很累還打給我陪我說話的人。
謝謝發現我又陷入低潮要我好好的人。
謝謝總用回應來讓我分散注意力的人。
全部，每一個疼我的寵我的人，謝謝。

因為有你們，所以我會很好。
我知道自己辦得到，請相信我。
眼睛濕濕的不再是因為因為壓力，
而是因為覺得自己太幸福。

別擔心，我一定會好好照顧自己。
因為，我有這麼關心我的你們：)