柔軟且堅毅。

步步驚心：『我不恨他，』

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關於朋友這件事，時常讓我覺得困惑。

尤其是那種常常發出「妳是我很重要的朋友」訊息的那些人，
特別容易讓我心中充滿問號。

如果我是重要的朋友，如果我沒有做出很嚴重很過分的事情，
如果這些事情只是第三方沒有把事情講清楚讓妳覺得很瞎，
如果只是妳自以為是的誤解，
那麼電話裡口氣極差一連串激烈的指責和質問，
叫我解釋卻又一再無禮的打斷我的話語，
是妳所謂對「重要的朋友」的說話態度嗎？

更何況一切起因是因為妳說過這樣的解決方式可行，
我才會請第三方直接向妳詢問。

因為妳是所謂「重要的朋友」，
所以我耐著性子，一再重複解釋，
以妳所知的我的脾氣，我其實是可以掛電話或是吼妳三字經的，
而妳只想發洩妳的情緒吧我猜，
以致於完全忘記事情的開端是妳當初的建議，
所以很瞎的人究竟是誰呢？

對自己認定的是非很有自信是好事，
但是如果太過自信變成自以為是，我想可能就不是那麼好了。

將使用說明寫成最簡單的白話文字，然後一再複頌。

聽若罔聞，可能是妳無心並且不在乎，
聞而不行，可能是妳真的不想為我這麼做，

但是讓這些事情一再發生，
我想，

是我犯賤。

也只能用尖銳决絕的休止符切斷那些__________。



懂也好，不懂或許才是最好。

不知道夜半的簡訊與凌晨無顯示響了幾聲就掛斷的來電是否有關聯。

想說的很簡單。

從妳做出決定，把我丟進漆黑恐懼痛苦絕望的那個夜晚開始，
我的好或不好，都永遠與妳無關了。

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我知道我很壞。

謝謝妳的包容以及疼愛，
謝謝妳放縱我的任性，
謝謝妳願意用我想要的方式修好我的情緒。

我知道我很壞，但妳知道我很愛妳。

還是會時常想起妳，就像是最近的天氣，
冷不防地就感覺到寂寞的涼意。

關於無法回頭的友誼大概都會是我這一生的修業課題，
累積的遺憾越來越多，卻始終無法改變些什麼，
包括放不下的自尊心及執抝的性格。

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也許就是太高估了像是交情或是想像中的什麼，
才覺得好好溝通就能傳達心意到誰的腦袋裡。

不過所有的結論還是指向同一個錯誤的地點，
鏡中反射出的面孔顯得多麼狼狽不堪，
所做的一切顯示為白忙一場，
又是一個證明自己自以為是的案例，
關於(自以為)為誰好的直言，
關於(自以為)吃力不討好的事，
以後我不會再說，也不會再做。

然後那些看似低姿態的話語其實非常非常的傷人。

因為壓抑不住就先爆炸會看起來比較像是壞人這點，
以後我會謹記在心。

保持沉默或是因為誤解脫口而出的話語都是利刃，
還來不及訝異握住刀柄的人，就已經要魂飛魄散。

一切只能說是陰錯陽差。

我真的真的明白，用心的串好環節，費心的安排流程，
卻在正要展開的那一秒，被硬生生破梗的懊惱與心碎。

雖然我跟驚喜不小心擦身而過，
但那背後貴重的心意和在乎，
才是我得到的，很好很好的禮物。

倒數三天。

去內湖陪咚咚，阿姨和姨父都在，
但妳不在。

陪著長輩看連續劇，打開罐子餵咚咚吃零食，
咚咚跟我撒嬌，順手摸過去便沾滿灰色的細毛，
一如妳在的每個週末。

公司旅遊去了花蓮，七星潭有好藍的天空和好藍的海，
讓我想起幾個月前和妳一起去的墾丁海邊。

帶著滿身疲倦回到台北，撐過沒事不要請假的忙碌週一，
今天奢侈的請了整天假在家休息。

妳打來報告壞消息，因為廁所施工日期延後，
要六月底才能回來，我的天空就像現在窗外陰鬱的灰，
找不到夏天明亮的氣味。

小魯的指甲已經長到常常勾被單，
咚咚的飼料差不多要補貨了，
而我現在終於願意承認其實我超級想妳，
所以，
所以，


可以快點回來嗎？