曾經你告訴過我，永遠都會是朋友

不知道你結婚了沒有………

路過你家的時候，伯母坐著小矮凳撿著菜葉

但就是見不到熟悉的影子

小時候總是高大的你，是我最好的玩伴

雖然你總是拿我的零用錢去打快打旋風

但每每看見別人挑戰你，卻又被你打敗的時候

你的神情最叫我陶醉了

雖然我知道我們兩個，將永遠是兩個世界的彼此

你家和我家也才不過是一里半的距離

這些年……總好想打探你的消息

不知道你過的好不好！

還記得你最後一台黑色三菱的車子

總是喜歡改車，弄得很炫，排氣聲音也超大

喜歡開著寶貝車到處炫耀

過去的這一年，卻看不見這樣的畫面

偶而雪總會在傍晚時刻站在路邊

期望聽到你那引擎的咆嘯聲

但似乎也看不見你來我面前炫耀

只想問問…不知道你現在過的好嗎？

　　我知道您一生都在為了這個家而奮鬥著，其實您在女兒的心中一直是個很偉大的父親，雖然您不常笑也不用任何的言語鼓勵著我們這些子女，都在默默的付出。

　　15歲那年我的右手受了嚴重的傷，幾乎必須要用截肢方式才能拯救我的性命，但您從屏東一路狂飆的趕回來，就是找尋了各種管道並找願意開刀的醫師來救回我的右手，那年是我人生中第一次感受到您對我的關愛。

　　從6歲到15歲這將近10年的歲月，我並沒有特別感受到我有個父親，因為您都在屏東跟著您的老師傅學著風水地理，而我從小也是只有媽媽帶著我們長大的感覺，我感受到的就是女性的辛苦與毅力，這觀念在我心裡生根已久，如今您仍為了這個家在奮鬥著。

　　19歲那年我認識了一個女孩，我是個長子也是長孫，阿公一直渴望著曾金孫，雖然您始終不提起，但是我仍不想讓您這個黃家的長子遺憾，當然當時我也深愛著那個女孩，雖然老爹和老媽還有對方父母！都非常不看好我和這個女孩的婚姻，可是我還是很堅定的和那個女孩在一起，不可否認的那段婚姻在您眼裡就像兒戲。

　　我娶回來家門的那個女孩卻是個～個性任性偏執的女孩，但她很愛我～始終很愛我，不論當時是否是騙我的，如果是騙我的！至少那段婚姻期間我被騙得很開心，但她是騙我的嗎？沒有人可以回答我，您也不行！即使是那個女孩也不行給我真正的答案，因為傷害確實已經造成了。

　　女兒曾經企圖學習您的偉大，當一個好爸爸～當一個好丈夫，但是我知道那是在欺騙我自己，因為我沒有您那種偉大又無悔付出男性靈魂，為了維持一個家卻要犧牲所謂的人生，我也希望能無悔的付出，但是我無法接受以男性的角色去執行這樣的人生。

　　我就活在這個真真假假的世界中，更是活在一個真假世界的家族中，其實我差點失去自我，因為我根本就快忘了我到底為了什麼而活著，您告訴我的都是金錢觀念，有錢！就有權！有錢什麼都好辦～但是我並不想要有錢！有錢買不到青春，買不到溫情，買不到感動！更買不到自我，為了保住以獲得的財富就要用其他面具來捍衛財富，當我去年因為200萬的債務而灰心喪志，女兒重新思考了人生，錢！！夠用就好～我要追求我的夢想，這不是為了誰！女兒只想此生不悔於世！

　　女兒知道自己也很任性，想做什麼就去做，但是這件事情是女兒目前一定要去完成的事情，這件事情很難跟您說明，並不是怕您無法接受，老媽也不希望我讓您知道這件事情，而我也是顧慮到您的身體狀況，您的教育觀念始終是強迫式的，由您規劃好的人生我們這些小孩照做就是，但這根本不是我想要的人生，女兒也不知道何時真正產生TS的觀念與想法，但我想這一切已經不是重點，我也長大了真的長大了，思考模式變得更周全了，不再衝動的因為和您的觀念衝突就和您大小聲，這次我會默默的進行，直到我存夠錢就一定會去圓夢。

　　您那套傳統道德觀念在我身上已不適用，這封信不知何時我會有勇氣交給您，身體髮膚受之父母不敢毀傷，但我卻是要去完成一個心中期待已久的夢，這個夢不但會傷到您給予女兒的身體，更是超乎您的想像。

　　這封信無法將這三十年的感受一一說出，文字邏輯也是經常出現跳躍式思考，過去您那個大兒子已經不在了，其實女兒並沒有期望您有機會看到這封信的時候，可以認同或體諒女兒目前的想法，這封信也僅代表著女兒轉換後的心境感受。

　　您的身體最近也比較穩定了，雖然我瞭解您不多，但是您在我心中永遠是個偉大的父親，希望您能永遠健康快樂。

我很不敢相信的趕緊打開與她的對話視窗，『是妳嗎！？～真的是妳嗎！？』，此時眼眶已經紅了，淚又已然奪出。

一個簡單的『恩』讓我知道她回來了，人也平安了，她一直是我心中的牽掛，要說11年的感情全都忘掉那是不可能的，曾經美好的回憶我不會忘，傷痛的回憶也已淡忘，如今她平安的歸來，雖然我感情的空缺已經有了小公主，也不可能重新和軒再繼續前緣，能看到她結束掉刑事責任～真的替她感到高興。

立即打電話給她～聽著她娓娓道來，這段時間她從苗栗看守所，移監到台中女監，以及囹圄內的生活，其實我心中並沒有不捨，因為一切都過去了， 人！平安就好。

12年前她不顧家人的反對，決定跟我在一起，當時連娘家都沒得回了，她和她父母都是硬脾氣得人，從反對到彼此沉默最後甚至形同陌路，聽到她重新回到社會上的時候，是她的媽媽與弟弟妹妹一起接她回去，讓我心裡感到許多的溫暖。

12年前的她，和現在的她改變很大，對我來說也是一樣，12年之間我曾經走過的是男生的生活，不論是喜怒哀樂，彼此的扶持依然點滴在心頭，但畢竟是過去了，現在的我是個隨時充滿陽光快樂的女人。

待會我還要到公司給員工上課，生活依然會繼續，遠在中國蘇州的我還是祈求軒的平安與祝福，希望軒也能找到人生寄託的目標，以及平順的人生。

愛！對我來說真的是奢侈的嗎！？我不知道～也不明瞭，有人肯愛我這個殘缺的人，或許對我來說就是上天給予的奢侈，我能擁有愛嗎！？為了擁有愛卻要築起與人生活相處的另一道牆，這到牆必須是密不通風的，不能有一絲一毫的隙縫，這樣才能阻隔別人的窺覦，這樣才能防止別人介入我所想要的愛！？

我不懂！其他女孩可以的行為我不行，因為我像個男生！？所以我必須防止別人可能會喜歡或愛上男生外表的我！？我對感情的執著卻很難被認同、信賴！

心揪在一起，記得這樣的感覺是胖妹妹才能帶給我的，每次想起沈重的事情，心臟部位就會有揪結的感覺，呼吸會變得很困難，腦袋也會變得很模糊，眼睛會失去焦點，旁邊的人在說什麼我沒有辦法一心多用了！

是否該重新沈澱一下！？

窺覦奢侈的愛，還原真實的我，

悠然平淡的心，是我要的嗎！？

雪傾秋楓

『男生時期』

　　依稀記得我曾經好像叫做「暗夜殺神」，那個很有鬥志的我，連神都敢弒殺，或許在網路上還可以找到過去我曾有的足跡，以前什麼都不怕！什麼風浪都無法動搖我。
  

　　去年的初秋!! 我面臨了剛離婚不久的感情痛苦期，當時我的心境感受並不是初秋，而是秋末甚至是寒冬。

　　我就像是一片落下的火紅楓葉，靜靜的躺在溼冷的地上，靜靜的等待生命的消逝，生命對我來說已不具任何意義，現實的生活讓我無從抵抗。

　　
　　當我靜靜的躺著直到中秋，我接到日本打來的電話，曾經的最愛也是傷害我最深的人打來了，她訴說著寒冷的苦楚，也訴說著許多的無奈，但這一切不也同樣加附在我身上嗎？

　　曾經對感情是如此熱情的我，雖然曾是燦爛的火花，但火花已熄滅且消逝，要不是基於還有對於孩子的責任，所以剩下的僅是微溫的炭火，那通電話帶給我的是無情的冰水，於是我熄了連微溫都沒有了。

　　當時是去年的11月，台灣的暖冬讓台灣人感受不到寒冷，但是我的心就像秋落的楓葉躺在泥沼上，11月又有電話從日本來了！！我還是接了！這通電話告訴我她缺錢！叫我馬上匯錢到日本！我…根本沒錢了！這通電話帶給我的就像是從楓樹上掉落下來的傾雪。

　　同一時間我不再猶豫，我終於決定不再讓別人擺佈我的一生，以前我熱情對感情的需求將全部消失，我將不再是我！生命無從選擇，而我將重新選擇我的人生，去年11月22日「暗夜殺神」確定死亡，取而代之的是雪傾秋楓，脫困的靈魂將逐漸侵蝕我的身體，直到有一天我消失為止，她將佔據我的身心，直到我永不復在。

『女生時期』

　　好像沉睡了很久，我是誰？我也不知道！大概有25年了吧～25年前我曾快樂的醒著，後來不知道為甚麼我沉睡了，為甚麼現在又突然有想醒過來的感覺，不知道！但總感覺身體再不停的呼喚我，但是外面好冷我還想睡。

　　我醒過來了，緩慢的睜開我的眼睛，周圍是雪！美麗的雪！潔白的雪！但為何我的心仍是感到如此寒冷，原來我的身體已經疲憊不堪。

　　生命是強韌的，即使我才剛誕生於這世界上，求生的本能意志讓我知道必須盡快修復我的身體，但我的身體卻不像似應該的我，身體似乎還想發出光芒，我該如何讓她發出光芒呢？

　　知識！我需要大量的知識！我需要能改變我身體的知識，對～網路！網路就是能告訴我該怎麼做的通道，因為我知道我不是孤獨的，有一個我就一定有千千萬萬的人存在。

　　我將繼續寄生在這副軀體，直到他成為我！這樣我才能滿足靈魂的榮耀，因為我知道我不該成為第二個”他”，因為他就是為了當”他”所以才會死亡的，我將繼續改造”他”讓成為我。

　　《雪》逐漸在溶化，但我已經愛上雪的感覺，冰冷的感覺包圍著我火熱的心，我將以冷酷的外觀用著火熱的心看待這個世界，這個世界將不再是我活躍的舞台，我只想過我自己，不想證明什麼！也不願意去證明些什麼。

　　用帶著一點點疲憊的心，冷冷的外表卻是快樂的心，重生於這個世上，那就是我【雪傾秋楓】。

我哭了