2007年12月24日
倦了
這樣的日子還能撐多久，沒錢沒工作的日子，說來笑話…但卻真實！不怕被笑～只是又能撐多久，幫老爹工作也一樣沒錢，不幫老爹工作～老是去面試又沒有錄取的消息……面試也要成本，一樣需要交通費，生活必須的花費可以很省很省，認真說來已經有半年沒有實質的收入了，和老爹工作又如何……肯吃苦也得有工錢才能過日子，被家人說我怠惰過日子…廢人一個！可笑……可嘆……可悲！
今年過年想和家裏過……就是希望老爸的身體不好，能和孫子多相處相處，盡可能的先別提到搬出去的事情，日記中我總是得盡量不提及這方面的事情，但現實呢？沒有收入是事實！正常的工作又找不到，就算找到了又得逃避銀行追討債務，不得不灰心……跌跌撞撞的過了一年，出櫃並不後悔……至少我活了一年我想要的人生，這一年我覺得活的很自在，雖然不盡人意！雖然過的很辛苦…雖然一無所有了……雖然工作也沒了……雖然債務問題依然存在。
早就想搬出去了……但是孩子的問題呢？跟著我走？……我自身難保！但孩子始終是我的寶貝！所以一定帶走！……老人家的身體不好！會不會因為過年前搬走導致老爹精神打擊太大？癌症的老爹…是我唯一在黃家還牽掛的人，孩子跟我出去之後……沒有收入又將如何面對生活？好疲倦……………
今天早上下著雨……雪不想孩子受風吹雨打的苦！所以開車送孩子去上學，由於老弟的車子也被我開到沒油了，想著不論如何都得加油…老爹喜歡中油的油，於是回家向老爹拿中油的會員卡，目的就是希望可以幫忙老爹累積一點點的點數，但回家……提及說要加油卡，卻遭來一頓消遣……
雪：『爸～有中油的會員卡嗎？』（明知道在老爹桌上，但禮貌上總得問一下…）
老爸沒說話………
老媽卻說……『自己不會去找喔』
我說喔……於是眼睛就開始看向老爹桌上，但尚未移動腳步過去找
老媽緊接著用閩南語說……『用看的就會跑出來喔！不會過去找喔』
我說……『我正要過去找』
老媽：『等人家找拿給妳喔？』（此時我已經站在老爹桌前）
雪聽到那句之後真的無法控制情緒…於是
我說：『我不拿也可以加油，我加了油的點數也是給爸的，不用了我不找了！』
（準備甩頭開門離開客廳）
老媽：『現在脾氣比我還大了啊！敢跟我頂嘴了啊？』
我…：『這不是脾氣的問題……妳少說兩句行不行！』
老爸從頭到尾都不說話，老媽對我的弟弟從來都不會這樣，念博士班的老弟……只要缺什麼！開口就幾乎都有……即使臨時缺什麼，我老媽也是盡可能的找給他，從來都不會這樣子唸他！
雪自認不是個很順的孩子，但我也有自尊！我也需要得到一些所謂的家庭溫暖，媽在我跟著老爹工作的這段時間，五個月來毫無收入…卻跟我的孩子說『妳老爸工作天數那麼少，還敢要求錢？好吃懶做的人』，我上山做苦工……假的？我到墳場撿骨……假的？回到家……清理骨骸……假的？……有必要這樣離間我和孩子的感情嗎？
既然工作要做，收入卻不給我……我不做也是老爹的意思，回職場也是和老爹商量過的，目前找不到工作也不是我的過錯，什麼叫好吃懶做！我不懂！我真的不懂………這樣子在孩子面前汙辱我！就是所謂的親情？
我的親生爸爸可以對我說『斷絕父子關係、妳搬出去好了』，但對孫子卻是百依百順的疼愛，總是希望孩子能留在家中，我的兒子是我爸這房的單傳，至少在我老弟結婚生子之前就是這樣的事實，要我的孩子…卻不要我！極盡的羞辱我…………
沒錢的日子我能繼續過下去，但是沒有自尊的日子我不知道還能撐多久，家醜不能外揚……但是我不知道這些話我還能憋多久！以前從小到大！我一直很努力要得到父母的認同，就因為我是老大…我得做榜樣！而我的書念不好～所以不是好榜樣，高職投入社會工作，手受傷一句『廢人』就跟著我17年……得不到家庭的溫暖！
我好怨……我好怨我這30年來……我的努力都是白費的，我依然得不到我的父母的認同，連我爸爸都不要我，都要跟我斷絕父子關係，我不需要任何金錢上的資助，我只要我爸爸認為我是他的孩子，但是今年已經32歲了……我得不到這樣的感覺，自己突然覺得……好傻！我究竟在做什麼……我難道只是黃家老爸這房傳宗接代的工具嗎？
真的好累……做什麼都錯！不論多麼努力，事業曾有的成就當我失業也將煙消雲散……好失敗！我不管是男是女都不可能得到我爸的認同，我要的認同只是我是他的孩子……如此而已！這些年來我就像外人一樣……就像外人一樣！
就像我自己曾說過的一樣，我的陽光是我自己逼出來的，如果我不陽光一點，不朝著自己設定的希望與夢想前進著，或許早已沒有我……今天又當著孩子的面前被老媽消遣，往往可以一笑置之……如今的我確實難忍耐！我快崩潰了……年關將近，沒有錢好過年，老爸的身體我也無法幫上什麼忙，全家唯一會賺錢的就是老爸，我的媽媽已經有15年沒有工作了，老媽就是家裏的太上皇！管得家裏的財務也是空空如也……不但老爹的戶頭沒有錢……房子還欠銀行抵押貸款的近千萬，我根本也不敢奢望家裏的財產，更何況我還有債務問題，但是老爸身體不好……我想多住到過年……讓老爸多過一個全家團圓的好年！……難道也還要讓我住的那麼難堪嗎？
去年的憂鬱症似乎隨著文字的敲打，又浮現了起來……真的好想死！或許我死了！黃家就可以血脈延續下去！就不會被我帶走……或許我死了……就可以不再給家族丟臉，或許我死了……我也將不再需要背負這麼多的壓力！……真的好倦……好倦！
早就想搬出去了……但是孩子的問題呢？跟著我走？……我自身難保！但孩子始終是我的寶貝！所以一定帶走！……老人家的身體不好！會不會因為過年前搬走導致老爹精神打擊太大？癌症的老爹…是我唯一在黃家還牽掛的人，孩子跟我出去之後……沒有收入又將如何面對生活？好疲倦……………
今天早上下著雨……雪不想孩子受風吹雨打的苦！所以開車送孩子去上學，由於老弟的車子也被我開到沒油了，想著不論如何都得加油…老爹喜歡中油的油，於是回家向老爹拿中油的會員卡，目的就是希望可以幫忙老爹累積一點點的點數，但回家……提及說要加油卡，卻遭來一頓消遣……
雪：『爸～有中油的會員卡嗎？』（明知道在老爹桌上，但禮貌上總得問一下…）
老爸沒說話………
老媽卻說……『自己不會去找喔』
我說喔……於是眼睛就開始看向老爹桌上，但尚未移動腳步過去找
老媽緊接著用閩南語說……『用看的就會跑出來喔！不會過去找喔』
我說……『我正要過去找』
老媽：『等人家找拿給妳喔？』（此時我已經站在老爹桌前）
雪聽到那句之後真的無法控制情緒…於是
我說：『我不拿也可以加油，我加了油的點數也是給爸的，不用了我不找了！』
（準備甩頭開門離開客廳）
老媽：『現在脾氣比我還大了啊！敢跟我頂嘴了啊？』
我…：『這不是脾氣的問題……妳少說兩句行不行！』
老爸從頭到尾都不說話，老媽對我的弟弟從來都不會這樣，念博士班的老弟……只要缺什麼！開口就幾乎都有……即使臨時缺什麼，我老媽也是盡可能的找給他，從來都不會這樣子唸他！
雪自認不是個很順的孩子，但我也有自尊！我也需要得到一些所謂的家庭溫暖，媽在我跟著老爹工作的這段時間，五個月來毫無收入…卻跟我的孩子說『妳老爸工作天數那麼少，還敢要求錢？好吃懶做的人』，我上山做苦工……假的？我到墳場撿骨……假的？回到家……清理骨骸……假的？……有必要這樣離間我和孩子的感情嗎？
既然工作要做，收入卻不給我……我不做也是老爹的意思，回職場也是和老爹商量過的，目前找不到工作也不是我的過錯，什麼叫好吃懶做！我不懂！我真的不懂………這樣子在孩子面前汙辱我！就是所謂的親情？
我的親生爸爸可以對我說『斷絕父子關係、妳搬出去好了』，但對孫子卻是百依百順的疼愛，總是希望孩子能留在家中，我的兒子是我爸這房的單傳，至少在我老弟結婚生子之前就是這樣的事實，要我的孩子…卻不要我！極盡的羞辱我…………
沒錢的日子我能繼續過下去，但是沒有自尊的日子我不知道還能撐多久，家醜不能外揚……但是我不知道這些話我還能憋多久！以前從小到大！我一直很努力要得到父母的認同，就因為我是老大…我得做榜樣！而我的書念不好～所以不是好榜樣，高職投入社會工作，手受傷一句『廢人』就跟著我17年……得不到家庭的溫暖！
我好怨……我好怨我這30年來……我的努力都是白費的，我依然得不到我的父母的認同，連我爸爸都不要我，都要跟我斷絕父子關係，我不需要任何金錢上的資助，我只要我爸爸認為我是他的孩子，但是今年已經32歲了……我得不到這樣的感覺，自己突然覺得……好傻！我究竟在做什麼……我難道只是黃家老爸這房傳宗接代的工具嗎？
真的好累……做什麼都錯！不論多麼努力，事業曾有的成就當我失業也將煙消雲散……好失敗！我不管是男是女都不可能得到我爸的認同，我要的認同只是我是他的孩子……如此而已！這些年來我就像外人一樣……就像外人一樣！
就像我自己曾說過的一樣，我的陽光是我自己逼出來的，如果我不陽光一點，不朝著自己設定的希望與夢想前進著，或許早已沒有我……今天又當著孩子的面前被老媽消遣，往往可以一笑置之……如今的我確實難忍耐！我快崩潰了……年關將近，沒有錢好過年，老爸的身體我也無法幫上什麼忙，全家唯一會賺錢的就是老爸，我的媽媽已經有15年沒有工作了，老媽就是家裏的太上皇！管得家裏的財務也是空空如也……不但老爹的戶頭沒有錢……房子還欠銀行抵押貸款的近千萬，我根本也不敢奢望家裏的財產，更何況我還有債務問題，但是老爸身體不好……我想多住到過年……讓老爸多過一個全家團圓的好年！……難道也還要讓我住的那麼難堪嗎？
去年的憂鬱症似乎隨著文字的敲打，又浮現了起來……真的好想死！或許我死了！黃家就可以血脈延續下去！就不會被我帶走……或許我死了……就可以不再給家族丟臉，或許我死了……我也將不再需要背負這麼多的壓力！……真的好倦……好倦！
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回應文章 
沒有工作&待在家裡..
大家大眼瞪小眼
難免不順眼~~
要不要降低標準
先找些可以打工的工作
(之前說的同學例子, 未婚..後來跑去麵包店打工去了...年紀還比你大呦~~)
債務不管未來何時
不是多少都要還的嗎?
加油
Posted by 路人A
at 2007年12月24日 14:21
看來雪好像一定要以女裝或中性留長頭髮的樣子去工作
擺明有點要衝撞體制
那就找政府的就業輔導可否
看看政府的就輔員
有沒有性別意識
能否幫妳找到
性別轉換前的工作
必竟如果妳在體制內的醫院系統
都證明你在轉換性別中
而你又不是志願失業
就輔員如果幫妳找不到工作
就可以申請失業津貼
你去應徵就輔員提供的工作
還有交通津貼可以領
至於孩子的問題
如果家族會代養
給他們養就是啦
孩子不是財產,不是屬於小雪的,
反正孩子是不是跟你
他的奶奶都會離間你們的感情
Posted by 不知是不是回應的回應
at 2007年12月24日 16:17
給路人A
大小眼……看不順眼！在純男生的時候有工作的時候……就經常性這樣了。
我不在乎做勞力或是低薪的工作……但是眼前的收入與支出就是至少得平衡的過來
一旦開始工作，就得規避銀行追債，一旦搬出去就得應付一堆支出。
給不知……名字好長
面試的時候……我穿得很中性，綁起馬尾用男生的聲音
衝撞體制？不太懂這個意思……明知道這個社會就是無法接受我這樣外表的人……而我故意為之
所以等於衝撞社會體制…………
是這樣的意思嗎？
我不想去領失業救濟金……要領！從我離開美磊我就去領了！
孩子不是我的財產！這句話說的一點也沒錯
但孩子始終是我的血緣……我有扶養以及監護的義務
說放就放……那我和孩子之間的聯繫又該怎麼形容……
他們不是寵物更不是家禽……是我的血親……
Sorry....我說的話可能許多人不愛聽
但是這就是我真正的生活……
我處於矛盾中生活……只是以往都能撐過來
這次……不知道真的還能撐多久
天無絕人之路！但路或許出現了……我將可能不在是我！至少不是真正的我！
不知道妳懂我的意思嗎？
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月24日 16:40
小雪~看了前幾位的留言,我相信他們都是無惡意的,只是希望能幫妳解決眼前的困難,或許他們的意見並不符合妳目前的處境,但是最終的目的只是想鼓勵妳,希望妳不要難過~這麼多人在幫妳加油~妳要加油喔~
Posted by vivian~姮蓉
at 2007年12月24日 18:35
想要說些什麼安慰鼓勵的話，但是卻不知從何說起...
世界上每個人都有其不同的"環境"而造就不同的"狀況"，相同的就是各自都有各自的困難、壓力，而隨著不同的個性、思考、決定而造就出不同的生命歷程。
我分享自己的經歷給妳做參考，不過自己的壓力跟矛盾之類的就不描述了，類似的是最後思考到"死亡"這件事，可能就如同妳一般，在長時間裡、反反覆覆思考到這件事，但最後已經有了結論，「既然已經在思想上面對了死亡，那，這世界上沒有任何事情比這個更難以面對的」。
日子依舊在過，壓力與矛盾也依舊存在，這些事情不會因此消失，但是自己多了自信，無論如何都有能力去改變它，就算有些事情是改變不了的，但一定有事情是能改變的，去一點一滴的改變自己的世界，將它塑造成自己所要的。
題外話:
雖然雪BLOG的主題是性別認同相關的，但是我個人的心得以及成因跟性別認同沒有關聯性，因為，活在世界上的每個人都可能會經歷過類似的過程，它與性別、環境、身分、都無關，唯一有關的是我們生為「人類」而互動。
加油 :)
世界上每個人都有其不同的"環境"而造就不同的"狀況"，相同的就是各自都有各自的困難、壓力，而隨著不同的個性、思考、決定而造就出不同的生命歷程。
我分享自己的經歷給妳做參考，不過自己的壓力跟矛盾之類的就不描述了，類似的是最後思考到"死亡"這件事，可能就如同妳一般，在長時間裡、反反覆覆思考到這件事，但最後已經有了結論，「既然已經在思想上面對了死亡，那，這世界上沒有任何事情比這個更難以面對的」。
日子依舊在過，壓力與矛盾也依舊存在，這些事情不會因此消失，但是自己多了自信，無論如何都有能力去改變它，就算有些事情是改變不了的，但一定有事情是能改變的，去一點一滴的改變自己的世界，將它塑造成自己所要的。
題外話:
雖然雪BLOG的主題是性別認同相關的，但是我個人的心得以及成因跟性別認同沒有關聯性，因為，活在世界上的每個人都可能會經歷過類似的過程，它與性別、環境、身分、都無關，唯一有關的是我們生為「人類」而互動。
加油 :)
Posted by 波
at 2007年12月24日 19:22
ㄟ~~~~老大...........
身為老大的宿命也許就是如此，不過該甩掉這種想法讓自己為自己而活吧!無論是活的精采或.............
Ivan也是老大~~自小幫家裡做了很多工作，
也是不得人疼!!
十年前祖父祖母跟IVAN的母親三個人總共領了228受難人補償金1.000萬原本分到Ivan手上的有150萬可是想盡辦法也不給Ivan而Ivan的看法是雖然很需要那筆錢特別是在生意垮了的時候，但那是他們三人用青春換來的，也不是我的因此也不計較
可是後來知道弟妹都各分到2-300萬就只有Ivan沒分到
也是想不值得...........想..........對自己怎麼樣
不過~~靠自己比較實在並且也比較沒負擔
也知道你我之間生命歷程不同無法相提並論
只能為妳加油而無法幫你什麼!!
加油ㄚ!!
Posted by Ivan
at 2007年12月24日 19:42
老大看起來很吃虧...但是我卻覺得身為老么父母也有偏心之虞，我和我哥我姐是不同爸爸，我媽總是說他沒有偏心，但我都覺得我媽給我的感覺是〝因為我所以我哥跟我姐才會從小媽媽就不在身邊〞，所以我會覺得她在彌補，但我卻發覺我越來越失衡...對我哥，我是充滿尊重，畢竟他是經濟支柱，但我姐...我以前不是說我想要什麼就有什麼，但自從我姐來我家之後，我媽就像換了脾氣一樣，我姐做錯事都不會牽扯到我姐的生父，我只要一有一些我媽看不順眼的動作，他就說我是跟我爸一個模子出來的，果然個性都不改......(啊!!廢話太多了，又把雪姐當垃圾桶= = I'm sorry.)
Posted by Jesse
at 2007年12月24日 20:20
Dear vivian.
首先謝謝妳還記得我這位朋友
好久沒聊了…寶寶也長大了吧
應該變成很可愛的女孩了吧
人家說……親情如血濃，我也沒有別的意思，只是想把內心受到的壓力說出一部分來。
雖然明知道說出來也不可能改變現狀，雖然說出來也是得自己面對，雖然說出來可能被人笑話……
但我就是想透過日誌寫出來……寫完之後心情平靜多了
雖然問題依然存在……但是就像把秘密說出來一樣
傾訴的對象是陌生人～所以我可以放的很開
因為把內心的苦楚透過日誌說了部份出來……所以平靜多了
謝謝妳～工作也辛苦了吧
Dear 波.
我在乎的是『自尊與應有的尊重』更在乎的是家人的親情
不在乎金錢債務帶來衝擊，生命自然能找到出口，如果我想逃避債務，頂多以後不置產……頂多都打零工……頂多逃避債務一輩子
Dear Ivan.
姐……我曾經從憂鬱症走出來……
我相信這次也可以……但我需要的事時間和平靜
不想把所有的事情全悶在心裡
說出部份……可以讓我的心情變得比較平靜
雖然可能會被取笑，認為幼稚…認為情緒化
但好過於我悶在心裡……直到悶出問題～變成真正的社會問題！
想死的念頭……在我這段時間不僅僅出現過一、二次
但每一次我都得自己去面對
每一次我都得把事情描述得很模糊……
然後看的人看不懂……也不知道我到底在悶些什麼
事後……我得花更多時間去向關心我的朋友一一解釋
與其這樣……我不如就把自己剖開來讓真正關心我的人知道我究竟在煩什麼！
謝謝大家的關心……
寫上這些……我想對我來說也是得有很大的勇氣
畢竟家醜……誰願意外揚～！更何況我有家人會看……
但！是事實我就會寫出來……真正的狀況是不容許被竄改的
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月24日 20:21
給Jesse.
說出來或許可以紓解一部份內心的壓力，尤其是向陌生人說出來
否則『生命線』設立的目的是什麼？
與其要雪向生命線的陌生人說這些話……
不如我長期寫下各種生命的歷程
然後和可以談天說地的朋友共同分享我的喜怒哀樂
人如果有遺憾……透過言語勾勒出來……就不會輕生！
最怕的就是毫無遺憾……隨時可以真正的離去
有苦不要往肚裡吞～說出來給陌生人聽……自己或許就會舒坦一點
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月24日 20:31
小雪:
我不想安慰妳,我就因為瞭解那種心理壓力,才無法淡然安慰妳,不過妳卻是找一極不好時機求職.現在太難找工作不如稍為放緩,但同時有些短期派工可想想,當回職場熱身. 不知是否我錯覺妳被壓力逼迫有種不顧一切的感覺.滿擔心妳會亂來.
妳要記住妳可愛寶貝,別讓他們害怕,畢竟妳還比姐好,我好想有小孩.
Posted by jessica
at 2007年12月24日 20:57
謝謝Jessica
平安夜……今年的平安夜……不回家了
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月24日 21:12
小雪:
千萬不能自殺,上帝關了這扇門,也為你開另一扇門
,雖然我不知道該怎樣安慰,現實生活一些事,沒辨法改變,得先從自已改變.......
Posted by 小蓁
at 2007年12月25日 09:50
給小蓁
目前還沒想到怎麼自殺……所以應該一時之間還不會死
想死的念頭揮之不去…………
但我還有希望在……也還有許多遺憾
短時間之內應該也割捨不下………換句話說……想歸想！死不了
也還不想改變自己……看自己可以撐到什麼時候……
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月25日 12:46
唉唉，你降，知道有多少人心裡為你懸著嗎？
我反覆看了你和媽媽爭執的那段，老爸沒說什麼，那一幕幕彷彿在我眼前，唉唉，難道沒人知道你的委曲嗎？老爸知道，孩子也知道，不用擔心沒有尊嚴，家人都知道是老媽在鬧脾氣，你，何不再忍一忍~~~~
再怎麼說，你的小孩是阿公阿嬤在顧，那是三贏的局面，那就是安慰老人家的心，至於你，有銀行的債務，所以要開薪資證明的人，你都不適合做，去做小吃吧，賣灌腸滷雞腳賣粽子，政府課不到稅，銀行就催不到錢。一家人都心煩著，也許爸媽也在為過年煩心著。至於偏心，呵呵，那偶也訴苦水一籮筐，有見面再聊好嚕
沒有你，世界不會更好，徒然讓愛你的人傷心罷了，快去開源，1元是1元，10元是10元，積少成多，網拍也好，接案子也成，總之，做就是了
Posted by 雪花
at 2007年12月25日 14:51
就是很多事情都割捨不下啊……
可是我只是個普通人……並不是只會追求光輝亮麗外表的女生
家家都有本難念得經……
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月25日 15:08
雪姐，在每個家庭都會有偏心這些待遇!!我也是老大，從少爸爸都沒把我當成女兒看待，但對我的弟妹確是很好。2x年了，我不多不小都有點心裡問題。 你那種感覺我超級懂...不過有時大人都會做很多錯事，可能她們怕你把孩子帶走，所以想盡辦法讓你孩子不太跟你好吧。說穿了她們可能也怕寂寞，跟你的關係可能需要時間來適應...所以不知不覺會把寄忘放在你孩子身上!!
憂鬱症..我也是過來人，也自殺過了(好運被媽媽救了)所以當看到你的文章心裡悶了2天，也跑去問夢姐怎麼辦~_~"我能了解你的狀況，但又沒能力幫你，所以不知道說什麼才能讓你心靈舒服點。我知道雪姐很堅強的^^ 自殺就不要了，你那麼辛苦走下來，現在雖然是經濟上有問題，但有無想過，可能放下一點要求，先隨便找個工作有個收入，政府不是有些輔助計劃嗎?或是什麼教你創業或找工作的部門嗎? 還有什麼技術培訓嗎? 在還沒找到工作之前先裝備好自己，空白的時候想辦法讓自己變強來應付問題，go go go!!就是有孩子，你更加要堅強。也不要讓你家人任何藉口說你怎怎怎，這才是你!!!
不開心說出來發洩一下，這裡那麼多好網友在支持，你不是孤獨的!!!!
可能說話會讓你不高興，但真的很擔心也很想安撫你的心情好讓你有精神繼續跟生活打仗^__^
Posted by 婷
at 2007年12月25日 17:00
先謝謝婷的關心
首先雪要先說明一件事情，我從來都沒有主動說我要離開
但是我很尊重家父的意見，我媽媽要求我離開好多次了……但是我沒理會
直到今年九月……我爸對我說了那些話！斷絕父子關係、要我搬走
從那時候開始我受到的精神打擊很大………
但我仍然沒有想要儘快搬走……我知道老爸身體不好
家裏血脈單傳，老爸很注重我的兒子……
所以我心裡的盤算就是……如果我老爸沒有再提起這樣的事
我就繼續住到他再度說起為止……
但那至少也是過農曆年之後……我不敢說我很孝順
但我也不太希望因為我的關係讓家人被指指點點……
所以搬走……這樣的念頭早就有了
只是礙於眾多親情因素……我不願意真正的轉身離開
我爸其實對這個家貢獻很大，而我從國中老爸從回家庭開始……我一直想得到他對我的笑
但是我始終都得不到……我爸對待我的時候從沒有開懷的笑過……
對待我弟弟的時候有……所以我堅信……我老爹會笑
但是他始終不對我笑………
這些年來我一直努力……努力朝工作發展，我曾在正規公司做到不算低的職位
我努力補充我學歷上的不足……考上了國立聯合科技大學資訊工程系
但是………我依然就像個外人一樣的被對待……
依然感到疲倦……就是這樣的原因
當所有的努力化為烏有……當我不知道為了讓家過個完整的團圓年夜……我卻得飽受這樣的批判……
我何苦………
當我又再度活了下來……不管我怎麼活
都是活在沒有親情的未來……那又何必？
只是變得很自私……變成為了達成夢想而離棄家人
不論我是被離棄的……還是我主動離棄親人
那對我來說都是一樣的悲痛…………
我不會喝酒麻醉自己……也不會抽煙咳死自己
活下去很簡單……但是目的呢？就那麼單純的圓夢嗎？
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月25日 17:59
難怪阿最近MSN都沒在回我。
其實得不到親情又如何呢？人生下來就是分別的個體了。
看了那麼多的故事，有很多人卻是離開原生家庭才解開了羈絆找到了幸福。自私嗎？那麼要求我們要怎樣怎樣的又算什麼呢？
說真的要死還比較簡單，認真努力活下去的人我覺得比較勇敢。目的嘛，我一直以來都思考這個問題，可是經歷過那些悲傷事的我竟然也活到現在了。雖然還是很多無奈很多哀傷，可是卻也有很多的美麗與感動。
Posted by 妙麗
at 2007年12月26日 06:26
晴，看著你昨天回婷的話，想到那日我和爸爭吵的對話，淚水就不知不覺流了下來~~~~
苦，誰沒有呢？哪一個不是一口一口往自己肚子裡吞呢？
把你的想法，所有努力委曲希望寫給老爹吧，他為了你們放棄的，努力的，~~他罹癌的恐懼、病痛、和對你們的放心不下~~~~~，讓老爹了解你，讓他知道你這麼這麼關心他和愛他，無論生命遇到多少難題，晴，千萬千萬不要想著「自殺」這兩個字，就如同夫妻爭吵，也不要輕易把「離婚」說出口一樣。
自殺，事情並沒有一了百了，你知道會給活著的人多少傷痛？快兩年了，我還沒有走出那個陰影，我也不知道自己何時才能走出來？如果真的輪迴，如果真的有來生，那真的遇上了，你怎麼辦？在今生，在現在，在此刻，你能做些什麼的時候，就快去做。
有銀行盯著，要開薪資證明的，你恐怕都不能做，那就試試我說的，做些小吃吧，凡事看人努力的。別忘了，你努力做的，也都是你孩子的榜樣，祝你堅強~~
Posted by 雪花
at 2007年12月26日 09:17
給妙麗.
妳說的沒錯～人本來就是個分別的個體……
怎麼活…怎麼過日子……只要當事人自己能保持愉快就好
我不認為我是個好孩子……但是我生下來這些年
就是想得到一些些家庭溫暖，而不是始終保持著像個外人的感覺
所以我才會認為倦了……才會認為我這樣子做真的好傻！
不知道妳看過『星星之我心』嗎？骨肉分離卻可以心心相繫
但發生在我身上的不是這樣……雖然住在一起……卻是像陌生人一般
我努力的想要讓家人認可我……但似乎我不管怎麼努力總是被當成陌生人對待
不管是當初是男生……還是我現在這個樣子
都一樣………
我不知道我父親的認可條件是什麼
學業、事業、乖巧、不做壞…我都盡量做到……
唉～我不懂！我真的不懂
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月26日 09:24
媽媽往生，我氣她，又不忍心氣她
恨自己、自責愧疚；恨別人、氣憤難平
多少午夜夢迴哭著醒來
在陰陽幽冥兩隔的時空問不到答案
不敢說出口，要堅強
不能說出口，怕矯情
壓著壓著，壓到自己的心輕盈不起來
壓著壓著，壓到雪花變成堅硬的冰塊
千萬千萬不要提自殺
Posted by 雪花
at 2007年12月26日 09:24
雪花融化~~~淚水泛瀾~~~
Posted by 雪花
at 2007年12月26日 09:26
給雪姐.
每個人釋放壓力的方式不同……
或許我的方式就是『說出來』就會比較好受
想死的念頭我相信某些人都想過……但都有死成嗎？
不見得吧……我深信！『悶在心裡』才會真的去死！而這樣的人……連說都不會說出口。
關鍵到了……壓力到臨界點了！直接就去了……哪還有什麼死亡宣告啊？
或許這篇就是我心情的傾倒桶……
但隨著這篇的回應……我的心情確實平靜很多
活著的人才會有陰影！死掉的人……哪裡會去管後續該怎發展！
牽掛都是活著的人才會牽掛
活著會得到許多的痛苦與考驗，但是活著也能持續得到死掉的人得不到的快樂
安啦！～想歸想！我還不會那麼快去實踐
如果哪天我真的要死！尋死的心也夠堅定了……
我會在我的日誌寫滿我心中的秘密……100%全拿出來
那大概要5~10萬個字……對我身邊每一個我牽掛的人的話語……就當作是遺言吧！
寫完之後……這邊也將真正的結束
而我也不可能再回應……那時就真的死定了
還記得我會打針吧！
用針筒注射方式自殺……把該死的東西打進血管透過心臟循環……不用痛苦多久……就去了！
自殺……『行為』一點都不難……難的是在那份是否堅定的心
我承認在自殺方面……我的心不夠堅定…因為我還想繼續得到不同的快樂
Posted by 雪傾秋楓
at 2007年12月26日 09:37
星星知我心--好古老的東西。
不過沒錯，人的心正是偏的。
或許阿有一天你會突然發現自己何必要拼死拼活的就為了得到一個人的認同？那時候就真的放下了，解脫了。
題外話，要用針筒還要打東西嗎？一點點兒空氣不是就足以...
Posted by 妙麗
at 2007年12月26日 22:17
這麼愛自己任性ㄉ傢伙，死不了的啦.
大家不必擔心，所謂好死不如賴活著
妳就先賴活著吧！
看妳ㄉ人際關係如此處理，對事情看法偏激
生活困境ㄉ期待，也不會差太多.....
還有這些朋友說鼓勵ㄉ話是很好，但太放縱無理由ㄉ縱容，那是害小雪，
還是有些人會說出實話！算是不幸中的大幸了
Posted by 路人B
at 2007年12月27日 18:15
((我會在我的日誌寫滿我心中的秘密……100%全拿出來
那大概要5~10萬個字)).....
妳寫完後趕死了.也會有一大多人看完妳10萬個字而想自殺或精神錯亂
哩碼喀喝新ㄟ...
Posted by 路人B
at 2007年12月27日 18:19
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