雪晴 Snowyangel 的圓夢日記

　　坦白說～我已經快要忘了我曾有的那種男生才有的個性，現在想法都是以我未來的身份去思考，那種大剌剌的思維舉動在我身上已經幾乎快要看不到了，當然還會有一些狂野的動作。

　　10個月前我還用著男生的外表在職場工作，甚至到今年的3月也都用著蠻男性化的外表在工作著，隨著自己外表的改變慢慢的走出櫃子，心境也慢慢的大不相同。

　　原本的心態是想低調的過日子，就這樣默默的過一生，種種的問題讓原本就有厭世的心態沒有消退多少，其實並不打算看醫生，HRT也都打算自己來，打從一開始就沒想過要讓父母幫我簽同意書，所以我根本不需要在國內取得所謂的原發精神證明，原本的想法是手術完才徹底過我自己想要那個性別的人生。

　　隨著認識了許多的朋友，加上自己原本就比較率性而活，逐漸的將心門打開，在大家的鼓勵之下，我去看了醫生，並且參加了TG蝶園這樣的聚會，也因為看了許多姊妹的部落格，我知道自己內心並不想低調的過日子，『前衛』！？又如何～比我前衛的人太多了。

　　由於我厭世的心並沒有消退多少，至今我仍然想看自己到底能活出怎樣的光芒，所以天天寫日記，原因沒別的！我只想在真的沒有出路之前留下我每一天的紀錄，好讓自己盡可能的沒有遺憾，僅僅如此而已～所以我寫！寫下每一天，不論我用照片，文字，甚至聲音，我只想在我不知道什麼時候會徹底的放逐自己之前，留下一點點存在於這個世界的紀錄，至於我現在的心境如何！～我只能說！我還想活下去！但是我不願意賴活著，死拖著！～放著讓日子拉著我走，永遠無法圓夢將是我無法接受的痛，那我會甘願選擇失去一切，包含生命！

　　內心並不如我所呈現的那麼快樂，我依然有屬於我自己痛苦的來源，我只是個人！我也有我無法排解的壓力與痛苦，也有想不開的時候，或許我只想盡可能的快樂的一面留下來，讓各位朋友以為我就只是個開朗的人，其實雪很脆弱！一點也不堅強，曾經肉體多次重創過的雪，知道生命原本就是堅強又脆弱的，所以要我就會一次讓自己解脫，要不然我決不會輕易的傷害自己，不論什麼痛苦～我都會想辦法排除！但是我依然是個人而已。

　　這段時間快樂的事情並不多，但或許我自己都把快樂給放大了，讓自己也感覺這段時間好快樂，每次回想起來，也都盡可能的只想好的事情，讓自己也覺得好像很搞笑，雪的人生很搞笑，可能雪根本就是個笑話，笑話會不會有落幕的時候！？～雪不知道？

　　如果問雪～內心到底想什麼？我會無法回答，因為我除了眼前的夢以外，我對人生沒有什麼特別的希望，大部分能得到的經驗都得到過了，童年、讀書、長大、戀愛、結婚、生子、離婚、事業、屬於自己的汽車，這些都有過了，許多人都還沒辦法達到的經驗我大多都經歷過了，或許有些人會說……你又沒有達到某些經驗的頂峰，例如事業！～雪的想法卻是這樣的，我只是60%的人，我只要活到滿足60%的人生就足夠了。

　　童年我可以到田裡玩，有騎過牛，玩過乾掉的牛大便，爬過樹，也從樹上摔下來過，讀書……這個比較沒什麼好談的，但是值得一提得是我從高職畢業，10年沒有唸書，卻也經正常考試管道考上了國立聯合大學，這應該也算是一段很特殊的人生了，戀愛……這個比較私密，但我是水瓶座的，標準的水瓶座的濫情，我就不描述了，結婚！我有一場長達11年的婚姻紀錄，所以我也專情，間斷的原因我也不想多說了，生子～我有兩個小寶貝，大女兒過完今年暑假就國小四年級了，小兒子也是國小三年級了，而這兩個小寶貝都是體育班的學生，女兒還是北區國小組桌球個人比賽的第三名，職場上我最高做到課長，單月收入最高我一個月可以進帳40萬，19歲那年戶頭裡面存款金額就曾達百萬，離婚～這個經驗倒也挺特殊的，但是不好的也不想多提了，20歲那年就有屬於自己的汽車了，雖然汽車產權掛我父親的名字，負債～也破兩個百萬！現在生活苦哈哈的～也算是一絕，生活旅遊經驗也很多～…………

　　坦白說～我真的不知道我人生經歷過那麼多的事情之後，還有什麼事情會讓我沒去完成而遺憾的，如果有那就是現在這個夢！

　　對我來說～！風光過比黯淡過一輩子～還要有回憶的價值，盡可能的我要把我自己的生命發出最大的光芒，不論我未來如何，也不論我的生命的終點站在什麼時候，我只想隨時的發出光芒，即使今天是我的最後一天，我依然要在結束之前發出屬於我的光芒。

　　這篇看起來有點像是遺書，也像是回憶錄～不可否認我自己認為過往的人生很是精彩，所以生活的點點滴滴都被我內心深處給紀錄了下來，我不怕攤在陽光下，因為我要比陽光更耀眼，但我不是明星，也沒有太美好的先天外表，加上我後天失調，肉體受過許多的創上，創傷在我心靈中埋下許多自卑感，為了脫離自卑感所帶來的負面情緒，我只能把自己的心調整成更開朗才能活下去。

　　這10個月～我的心就這樣慢慢的又活了出來，敢面對過去～面對自己才有現在的我，未來雪將變成如何！？我不知道，唯一知道的事情就是我會大無畏的繼續走下去，直到人生完全沒有遺憾，人總會死！早死晚死而已，跟著我父親做了那麼多年的工作，對生死也早已看透到某種程度，不管怎麼死～N年之後一定化為白骨一堆，唯一可以留給親人、朋友、後人的就是活著的紀錄，那是一種精神，一種有形又無形的紀錄。

　　身體到底女性化了多少，這個答案只有我自己知道，沒有手術之前都是自己騙自己，騙的了多少，女性化的程度就是到多少，這段話並沒有人告訴我，是雪自己想的，但是我對男生的那種需求，可以說完全沒有，但轉變過來的是變成我會在某些場合與時段非常想要有女生才有的那種感受，這也是心理層面到目前的變化，HRT之後胸部永遠無法達到我想要的那種Size，所以我手術一定會加上胸部的手術，現在身體勉強還是只能稱之為半女，只有精神層面我可以認定我自己是100%的女性，至於行為舉止～這個還在學……可能永遠也學不完，不同階段的年齡就會有不同階段年齡的行為舉止。

　　這一胎是我自己懷出來的，這一胎屬於我自己的生命，我要讓這一胎的生命活的耀眼，這一胎還沒出生，但這一胎的生命是很堅強的，我會盡可能的堅持到剖腹產，直到這個生命重新誕生於這個世界上，而那才是真正的我，現在的雪都只是過渡期，待在羊水中的雪。