「喔！你終於醒了啊？」一個聽起來像是有點年紀卻又有精神的聲音在我的身旁響起。

「我……怎麼了？」頭好痛。

不只頭痛，我的喉嚨也乾涸到像是要燒起來似的。

痛。

「沒什麼啦！你只是在狩獵波波的時候遇到轟龍，然後被掃下來而已。哈哈哈哈哈哈哈！」

被轟龍掃下來而已？

這個人當我是什麼做的？居然說被轟龍掃到「而已」？

我轉過頭，看到的是一個臉上有著許多傷疤的中年男子。

「不過你也真是勇猛，居然想拿片手刀對付轟龍。」中年男子的臉上有著奇特的神情。

記憶慢慢的回到我的腦中，我才想起來我那天根本就不是要上去狩獵，只是在採掘結束之後看到大量的波波屍體，之後就……

啊啊……我怎麼那麼倒楣啊！

「那是因為……」

「沒關係沒關係，我懂我懂。」中年男子點點頭。

你到底懂什麼啊？我瞪著那個不讓我把話說完的人。

「你好好休息吧。你受了很重的傷，外傷是好多了，但是我很擔心你的內傷。」男人應該是個急性子，因為他連話都沒說完就舉步想要往外走。

「等等……」我掙扎的想要坐起身。

但是我似乎真的傷得很重，因為我發現我根本沒辦法使上任何力氣。

「我不是說你傷得很重了嗎？居然還想起來。」那個男人瞪了我一眼。

「至少……總要讓我知道我在哪裡，還有，我倒底睡了幾天吧？」外面的天氣甚是晴朗，但是光看天氣是不會知道今天是什麼日子的！

「這邊是波克（ポッケ）村。」像是很以自己居住的地方為傲似的，男人露出了一個微笑。

「豬頭（ボケ）村？」唔……我該說取名的人很有創意嗎？

「是波克（ポッケ）！不是豬頭（ボケ）！」這男人不只有精神，連嗓門都很大，「我們的村子專出獵人，只是現在年輕人都到別的地方找工作，獵人反而少了。」

「喔……」

波克村，不知道離我家有多遠……不過不回去也沒關係，反正家裡已經沒有等我的人了，說不定在這個地方我可以有個新的生活。

「好啦，你好好休息吧！等到能起床之後再來找我！」這下，這男人真的要出門了。

「請問你的大名是？」總不能要我挨家挨戶的找吧？

「我叫安德魯。」男人帥氣的回眸一笑，「曾經是個獵人。」

ＯＯ年ＸＸ月△△日

我來到了一個叫做波克村的地方。（雖然聽起來真的很像豬頭。）遇到了一個很有精神、叫做安德魯的前獵人。

我的新生活，會在這邊展開嗎？

總之，就是這樣。（總不能要一個臥病在床的人花太多的腦子吧。）

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關於獵人日誌

這是全新的小說（廢話）XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

會寫獵人日誌最主要也是因為我最近迷上了魔物獵人這遊戲，在今天被ガノトトス貓車三次之後就決定要寫這小說了。（小說跟被貓車有什麼關係啊？XD）
故事最主要是以我的遊戲角色為中心，敘述他在波克村的日子以及追著魔物跑的生活。

此日誌應該會不定期更新，雖然沒人會期待，但是好歹還是要說明一下……
不然依我三天打魚兩天曬網的個性，不知道哪天才會更新XD

好了……以上XD

有想要練魔物又住在台北的關八放可以來找我玩啊～雖然我是個嫩咖新手，但是同好不嫌多啊～～（毆）

前陣子找到了我很喜歡的幾個題目，但是我卻忘記記下來了（死）所以現在我決定這個分類拿來放題目XD

君のためにとって置いたんだ。あげるよ。

最後の言葉。

君が誰を好きになったっていい、ただ、忘れないでいて欲しい。
僕がいなくても君は大丈夫だよ。君は強いから。
最後に会えたのが君でよかったよ。それだけは神様にお礼を言わないとね。
幸せになってください。そして、本当に時々でいいから僕との日々を思い出して。
本当は嫌だけど、僕のことは忘れて。君は生きて。
あの場所に全てを置いてきたから。
君の泣き顔が、可愛くてたまらなかったんだ。ごめんね。
君に会えて僕は幸せでした。
いつかまた、またどこかで会えるかな？なんて、今言うことじゃなかったね。

今になって気付いたんだ。僕はきっとずっと前から君に
この手をとったのが君でよかった。それだけが僕の真実。


ありがとうさようなら
君は僕の世界でした

http://tierra.egoism.jp/alto/

我的良心也是有小小刺痛的，相信我。

話不多說，下面就是文章了…

５　公路電影

阿佑並沒有多問些什麼。

他只是默默的任我拖著走向停車場，打開車門，讓我坐進去。

他這樣的貼心，反而讓我有點不好意思。

但是我還是很感謝他的。

他沉默的陪伴，的確讓我輕鬆不少。

尤其在這個需要思考的時候，更是讓我感到安心。

「阿佑。」我看著正在開車的他，有件事我很在意，不問我會渾身不對勁，「你的香水中有松樹的味道嗎？」

「松樹？」阿佑的聲音中有著些許困惑，「沒有，我用的香水沒有松樹的味道。」

我想阿佑一定是被我弄迷糊了。

他應該一直在等我開口說些什麼，只是我開了口之後，說出的卻是風馬牛不相及的香水問題。

但是，聽到阿佑說他的香水的基調中並沒有松樹的時候，我也感到困惑了……

如果他的香水中並沒有松樹的味道的話，為什麼那時候我會聞到松樹的味道？

「是說……」我看到阿佑又露出那個緬靦的笑容，「我肚子餓了，妳不餓嗎？」

本來以為他想要問些什麼的，我也想到我要回答些什麼了。

但是阿佑脫口而出的卻是他餓了……

我該說他太過貼心還是該說他太寵我，就打算這麼讓我繼續擺爛下去嗎？

我不解釋我跟伍辛的關係，他是不是也就裝作不知道下去？

「阿佑……」我想我的笑容應該很難看，「你現在只想到吃的嗎？」

至少他也該想想他以後跟伍辛會在公事上遇到吧，為什麼他什麼都不問呢？

雖然我很感謝他剛剛幫我解圍，但是他好歹也該為自己的前途想想吧？

「不然？」阿佑還是一個勁的傻傻笑著，「剛剛才灌下一大杯焦糖瑪其朵，妳應該不會渴了吧？」

「阿佑！」他到底是在裝傻還是真的傻了？

「妳想說就會說，不是嗎？」看來他是在裝傻……「如果我硬要追著妳問，這樣子反而是侵犯了妳的隱私。我當然好奇的半死，但是我希望是妳在做好心裡準備之後在跟我說，而不是在這樣子的情況下被我追著問。」

「可是……可是你認識伍辛不是？」我是還沒有準備好，但是想想阿佑認識伍辛，我就覺得我不能繼續鴕鳥下去，「你的工作要跟伍辛接觸嗎？」

「是啊……」阿佑不好意思的笑了笑，「伍經理他們公司接了某個大牌車廠的廣告合約，之前找上了我的經紀公司要我去試音，希望我可以幫他們廣告配音。其實我已經見過很多次伍經理了，只是沒想到在這邊也會見到他。」

「這樣子對你的工作不會有影響嗎？」我當然知道伍辛是怎麼樣的一個人，但我還是放不下心。

畢竟他剛給了伍辛一根很硬的釘子碰啊。

「伍經理是個成熟且懂事的大人，我相信他不會把私人情緒帶到公事上。」阿佑只是聳聳肩，輕輕的撇了下唇角。

「我知道……但是……」

「妳知道嗎？」阿佑突然打斷了我的話。

「啊？」什麼？我該知道什麼？

「今天是我們認識那麼久以來，說了最多話的一天。」阿佑看著我，笑了。

「我是認真的在擔心你的工作，你居然只在意我們說了多少話？」我不懂阿佑的腦袋裡在想些什麼。

「我說了，伍經理是個成熟的大人了，他不會因為這點私事而影響到公事；更何況，即使我丟了這份工作，我還有其他的工作。再加上約都已經簽了，要臨時撤換我，他們得要付出一大筆違約金的。」

「那我不是白擔心了。」看著阿佑明顯心情很好的臉，我開始有點不爽了。

總覺得我像是那個被急死的小太監，阿佑這個應該要緊張的當事人卻還老神在在的。

「不過我還是很開心妳為了我的事在擔心。」

「因為今天這些事都是我惹出來的，不是嗎？」雖然不是什麼絕世紅顏，但遇到今天的事，我想我也稱得上是個「禍水」了。

「我不認為這是麻煩，不要太在意。」阿佑依然是一派輕鬆。

他不在意但是我很在意，我說真的。

畢竟這是我跟伍辛的事，扯到了阿佑身上總是對他不好意思。

天色已經暗下來了，大概是因為今天下雨的關係，進出淡水的雙向道路上都沒有什麼車。

伴隨著我跟阿佑的歸途的，是幾排橘色的路燈。

「如果能一直開下去那該有多好……」

就像是一部兩個小時的公路電影，車子開向的是未知的目的地，前方有什麼在等著妳，妳永遠不會知道。

一條路上可以經歷生離死別、一條路上可以領悟出愛情、生命的意義。

或許我需要這樣的旅行。

但是我跟阿佑終究只是要回到淡水，等待我們的是他那本來要拿來當結婚之後愛的小窩、現在卻分租給我的公寓；而經過今天的重逢，我也將會再度躲進我的小天地，去想我到底該怎麼辦。

如果能夠一直開下去，那該有多好？

「妳還是打算繼續逃避嗎？」阿佑的聲音響起。

「我不知道。」我搖搖頭。

我真的不知道。

學校沒有教過我遇到這種事的時候該怎麼做。

從以前開始我就是用逃避來面對一切的尷尬以及不愉快，在遇到問題之後習慣性的落跑，不聯絡到最後，那段感情也就自然消滅了。

我的愛情學分，大概永遠不會及格吧？

「伍先生看起來還是很愛妳。」阿佑的聲音雖然還是像平時一樣溫暖，但我卻無法辨認出他的情緒。

我知道伍辛還是愛我的，不然伍辛不會對我說那些話。

但是我還愛伍辛嗎？

我不知道我對他的感覺是習慣、依賴還是愛。

這麼些年下來我太習慣生活在伍辛的保護之下了，讓我對他的感情已經混淆了……

我……真的不知道我對伍辛的感覺……

「人生畢竟不是公路電影。」車子經過捷運淡水站的時候，阿佑又開口了：「我們沒有時間也沒有辦法開著車去尋找生命或是愛情的答案，我們只能慢慢的思考，思考出一個能夠說服自己的解答。」

人生畢竟不是公路電影……

我看著阿佑的側臉，眼淚掉了下來。

我該怎麼去尋找這團混亂的答案？

該怎麼辦？

因為某篇稿子中會提到男女主角的前世，所以我就很認真的寫了古代的部分。

朝代是架空的，後宮的制度是參考宋、清的嬪妃跟後宮制度。

在查了資料之後我才知道，原來並沒有「冷宮」這個宮存在，而是把不受寵的妃子集合到一個廢棄的地方居住、或是直接冷落了嬪妃，她們的住處就叫做冷宮…

原來我一直都誤會了啊…

當然，一切都還未完，只是先把想到的部分記下來罷了。

以免我又老年痴呆的忘記了…|||||||||||||||

我忘了曾經在哪裡讀過還是聽過，說：「嗅覺也是一種記憶，當妳聞到一種熟悉的味道的時候，記憶會自動的播放出聞到這味道時所接觸的人、事、物。」

嗅覺是人類最深層的記憶，有時候嗅覺甚至可以掌控人的喜悲。

真的，不誇張。

當我聞到那西裝外套傳來的熟悉味道的時候，我甚至不用抬頭都可以知道幫我披上它的人是誰。

那是一種混和著激情、愛情以及親情的回憶的味道。

這味道帶著一絲熟悉的溫暖以及親暱，我可以聞到清爽的男性香水味中混和著淡淡煙草味。

我想到了那雙令人懷念的、總是帶著煙味的大手。

那雙手經常輕輕的撫著我的頭髮跟臉頰，親暱的滑過我的下顎接著輕揉我的肩頸。

曾經那麼的熟悉那麼的親暱，也那麼的充滿疼寵。

但是……是我自己的選擇，讓我離開了那雙手的主人。

我低著頭，執拗的不肯抬起頭來看那個其實已經坐在我對面的人。

「妳想躲我到什麼時候？」那再也熟悉不過的聲音中帶著的並非我曾經想像過的責備，而是放心以及一絲絲的疲憊。

熟悉的聲音，讓我的鼻子一酸。

以前即使工作再忙再累，他都不曾有過如此疲憊的感覺……

是怎麼了呢？

但是我還是不說話也不抬頭，只是倔強的忍著快要奪眶而出的眼淚，雙手緊緊的握拳放在膝上。

總是這樣……總是這樣……我在他的面前永遠都是個小女孩，只要接受他的保護及專寵就夠了，不用去想外面的風風雨雨也不用擔心家裡的柴米油鹽醬醋茶。

所有的麻煩事都交給他，我只要快快樂樂的生活就好了。

或許我身在福中不知福吧，但是我就是覺得這樣的日子很單調、很無聊。

剛開始會覺得這樣子的生活也不錯是因為他還陪在我的身邊，讓我的生活不至於那麼的沉悶無趣。

但是後來他漸漸的忙了起來之後，我突然發現我的生活失去了重心。

我知道他愛我他寵我，只是我不開心，真的很不開心。

「我知道妳想出去透透氣。」他的聲音疲憊中還帶著無奈。「我也知道這段日子我冷落了妳……但是妳總要跟我聯絡啊。一聲不響的舊就離開了，然後這幾個月也不跟我聯絡……妳知不知道我有多擔心妳？如果今天不是到附近洽公，我想我也沒辦法在這地方遇到妳吧？」

他有找我嗎？他有認真的找過我嗎？

我應該不難找，只要他有心的話。

握成拳的手又緊了一點，但是我還是不想要開口跟他說話。

「妳以為我沒有找過妳對吧？」我聽到他的嘆息聲。「妳知道妳那些姊妹們的口風有多緊嗎？問她們也只會說不知道、沒聯絡，還有一個狠狠的罵了我一頓，把我說得像是個十惡不赦的罪人似的。沒有一個人真的肯聽我解釋、也沒有一個肯跟我說妳在哪裡。小蒔，我們回家好嗎？我一直在找妳，那個沒有妳的家根本就不是家了。」

「你以為……」我聽到我自己那哽咽且破碎的聲音。「沒有你的家就是家嗎？」

我猛然抬起頭，對上的是他那帶著疑惑以及充滿了思念的眸子。

我在他身邊的時候他不懂得珍惜，現在我離開了他才要我回家嗎？

「我每天在家等你，你知道我有多孤單嗎？」我強忍著眼淚不讓它掉下來，因為我從來不讓自己在外面失態。

這是我的堅持，也是我的骨氣。

我想我的表情一定很難看，但是我還是壓低著聲音說：「你知道我每天只能對著空蕩蕩的房子的時候有多孤單害怕，每天晚上等你吃晚飯等到睡著，到了假日你也都不在家，你心裡真的有我嗎？工作真的有重要到讓你連家都不回嗎？」

我自認為不是個無理取鬧、也不是個不識大體的人，但是我真的沒有辦法忍受空洞冰冷的房子。

有了好的物質生活又怎麼樣？我的精神生活是空虛的。

「我懂……我都懂……」坐在對面的他又嘆了一口氣。「公司已經穩定下來了，很多事都可以交給下面的的人做了，現在我有很多的時間，我可以放個假好好的陪妳。跟我回家好嗎？我真的不能失去妳。」

「可是現在換我忙到沒有時間管你了。」其實現在我的心裡很亂，完全不知道該怎麼辦才好。

突然，我聞到了一股令人安心的、松樹的香味。

那沉穩的氣味慢慢的籠罩著我，讓我慌亂的心平靜了一些。

我回過頭，看到阿佑站在我的身後。

「阿佑……」我抓住他T-SHIRT的下擺，希望他能給我一點力量。

「谷……谷權佑先生？你是星宇經紀的谷權佑先生吧？」不只我叫了阿佑的名字，對面的他似乎也認識阿佑。

「奧哲廣告的伍經理？」

我看著這兩個人，他們……彼此認識？

「你們是什麼關係？」來回的審視著我跟阿佑，他提出了疑問。

「我不會回答任何問題。」阿佑只是有禮的淡笑著。「我跟袁小姐的關係讓袁小姐親自跟你說明比較好。」

「小蒔，妳跟他有什麼關係？」他轉向我。

這是我第一次，看到他近似瘋狂的神態。

但是我不說話……

不是賭氣似的不說話，而是不知道該怎麼去解決這個場面。

所以我只是快速的收起筆記型電腦，抓著阿佑想要快步離開這個讓我不知道該怎麼去解決的尷尬場面。

我知道這很鴕鳥也很不負責任。

只是我還沒有準備好。

準備好去面對他、面對阿佑……甚至是面對自己。

我沒有辦法……

默默且聽話的啃完阿佑自作主張幫我點的肉桂捲之後，我才開始動手打最近要交到出版社的稿子。

這次我要寫的，是跟愛情有關的小說。

老實說，寫了一年半的小說跟散文，我卻從沒寫過完完全全跟愛情有關的書或是文章。

一次都沒有。

我想大概是因為我總覺得我的愛情是失敗的，所以下意識的認為我是個沒有資格書寫愛情的人吧。

這次會想要寫跟愛情有關的小說，完全都是因為一個小小的意外。

那天我到廚房去泡熱可可，本來想捧著暖呼呼的杯子回到房間繼續發呆的，卻被吸引進了阿佑那設備齊全的視聽室。

從他收藏DVD的架子上抽出北野武導的「DOLLS」之後，我就窩進他那張正紅色、既寬大又舒適的沙發上。

我像隻貓般的蜷在沙發上，聽著片子剛開始時那貫穿全劇的淨琉璃。

其實我看過這部電影。

那年的金馬影展，我跟朋友兩個人衝去看的。

本來想看的是另外一部法國電影，但是因為法國方面作業的疏失，所以那部電影的上映時間全部改成了當時還是新電影的「DOLLS」。

和朋友聽到消息之後，二話不說的就當場劃位。

這部電影有著鮮豔的色彩卻又帶著極度的壓抑，在我的心中，這部電影是北野武暴力美學的頂峰之作。

三對不同的男女、三段不同的故事，交織出最現實的愛以及死亡。

問我最喜歡、甚至最認同哪一段，其實我說不上來。

記得第一次看的時候我二十多歲，那時候大學才剛剛畢業，身邊追求者還不少。

看完電影的時候只是覺得悶，跟朋友兩個人走在剛進入冬季、也是剛入夜的西門町街頭，看著對方，深深的嘆了口氣。

「北野武啊……」兩個人下了意味不明的結論，相視而笑。

現在的我三十多歲，看完這部電影之後，熱淚盈眶。

我不知道我為什麼要哭。

或許那個為什麼，是我情緒中最微不足道的一個部分也說不定。

但是就是覺得，心裡的某個部分被牽動了。

那個部分被我埋藏得很深、很深。

電影停止，螢幕上出現的是DVD片商做的主畫面。

深秋的楓林道上，女主角菅野美穗穿著正紅色的毛衣，挺直了身子筆直的站著，美麗且蒼白的臉龐上讀不到任何情緒。

頓時，我也呆住了。

眼中只剩下那一片紅，其他什麼都沒有。

一直到阿佑回到家，才把窩在沙發上、淚流不止的我挖起來。

然後我衝回房間，拿出紙筆開始瘋狂的書寫著。

我想要寫愛情……我想要瘋狂的書寫愛情……

不管是快樂的、悲傷的、痛苦的、抑或是絕望的。

我就是想要寫愛情。

即使我的愛情曾經是那麼的失敗，那麼的令我心碎。

「妳是怎麼了？」我還清楚的記得，當時阿佑嚇了好大一跳。

他還以為我得了失心瘋，差點拉著我就要到醫院去看醫生。

「我沒有瘋。」看著一向沉默的阿佑明顯表現出了慌亂及無措，終於冷靜下來的我對著他苦笑。

我只是想要寫……就只是寫愛情、寫有關愛情的一切一切。

在愛情中的酸甜苦辣、在愛情中的愛嗔癡怨。

我想要歌頌愛情的美麗卻也想點出愛情的殘酷。

深陷在愛情之中的人或許看不清楚，但是像我這種逃離了愛情的人，或許在某方面可以說是悟得透徹吧？

所以我開始寫跟愛情有關的小說。

「不錯啊，我還沒看過跟聽過妳談論跟愛情有關的事。」聽到我要寫跟愛情有關的小說，阿佑感覺起來倒是挺期待的。

「那是因為我的愛情失敗了。」我扯出一個微笑。

那是我第一次，在阿佑的面前提到跟我自己有關的事。

說起來好笑，阿佑只知道我是寫書的，其他一切都不知道。

就像我只知道阿佑在傳播業工作，其他也一無所知是一樣的。

我知道在這樣的情況之下就決定跟別人同居是見很危險的事。但是我覺得如果不是這樣的狀況，我和阿佑或許就不會像現在一樣處得那麼好。

有時候保持神秘才有美感。

看了看工具列上的時間，已經五點快要半了，阿佑進賣場也已經一個多小時了。

要把我的房間塞滿應該也不需要那麼多時間吧？

更何況我也不是真的家徒四壁。

看著窗外綿綿陰雨，我的心情也是陰沉沉的開朗不起來。

是因為天氣的關係嗎？才五點多天色就已經暗了。

六月的傍晚不該是如此，但是灰濛濛的天空就像是塊洗不乾淨的抹布似的，密密的蓋在台北這個盆地上。

還是因為我的心情太過陰鬱，所以現在不管看什麼……都是黑白一片？

人所說的見山是山，應該就是這樣子的情形吧？

看著窗子自己模糊的倒影，我自嘲的笑了笑，就是因為心裡總是哽著一絲悶氣，所以才會看起來這麼鬱鬱寡歡吧？

伸手想要拿桌上那杯被我冷落已久的咖啡暖暖冰冷的雙手，我才發現它已經冷掉了。

冷掉的咖啡早已沒有香氣，但是我還是拿起來喝了一口。

初夏的STARBUCKS中已經開了冷氣，輕啜了口冷掉的咖啡後我覺得更冷了。

打了個哆嗦，我開始後悔出門前沒有多帶件外套。

但是就在我搓了搓自己的手臂之後，有件西裝外套蓋上了我的肩頭。

坐在STARBUCKS中，我面前放著的是阿佑藏在後座的筆記型電腦。

我想他早就猜到我不會想跟他進去賣場，所以還是偷偷的把筆記型電腦放在車子裡面，方便我寫稿子用。

啊……阿佑，多麼奇特的一個人。

阿佑，我的房東、我的讀者，也是我離開那個人之後認識的第一個異性。

他說他在傳播業工作，只要忙起來就是昏天暗地，所以最後忙到連未婚妻都跑掉了；他說因為每天要接觸太多的人、事、物，每天回到家就很累了，所以絕對不會吵我工作，我可以放心的住在這個地方。

而且他說我可以盡量用房子裡面所有的東西，不用顧慮同一個屋簷下的他。

來看過環境的姊妹們後來也常跟我說，阿佑的確是個績優股、好男人，雖然沉默了一點，但是也老實可靠。

而且我離開那個人之後需要一段新的戀情，阿佑就是那個可以讓我忘掉那個人、不可多得的好男人。

但是就我來說，阿佑是個好人，再多也就沒有了。

才離開一段將近五年的感情，我沒有心情馬上陷入另一段感情中。

我想我需要時間沈澱。

當初會找到阿佑的房子，是因為才離開那個人，有個朋友在MSN上面說她有個大學就認識的死黨在找室友，說是個才被未婚妻解除婚約的男人，想把本來預備好要當新房的房間拿出來租人，問我要不要租。

本來想說跟個男人同住一個屋簷下不好，但是朋友拍著胸脯保證說房東絕對是個尊重人的好男人。

所以就這麼的跟過去看房子了。

初次見到阿佑，第一眼的感覺是個文藝青年。

白白淨淨的話也不多，穿著潔淨的白襯衫給了我相當大的好感，掛在鼻樑上的那副細框眼鏡更是讓他的氣質更加乾淨。

他說他叫阿佑，職業是傳播業，而且很喜歡我寫的書。

「很有尾崎豐的感覺。」這是阿佑對我的書的評論。

剛聽到的時候，我只是笑，沒有多說什麼。

的確，前一陣子我寫了不少跟青春時代有關的小說，有笑有淚。

不過真正讓我把這邊承租下來，跟阿佑變成同居人的原因是「尾崎豐」這三個字。

我很喜歡尾崎豐，曾經為他的英年早逝掉了不少眼淚。

不過這件事我從來不曾對任何人說過，當然就更不可能在書的序或是後記中提到。

只是沒想到初見面的阿佑馬上點出了我隱藏的心緒。

朋友說阿佑就是這樣的人。

從大學開始，阿佑就是這樣的一個人。

大一的時候他們看到阿佑，覺得這個男生很文靜秀氣，當然也很帥。

不過他似乎不擅長跟人交際，永遠靜靜的看著身旁人的一舉一動，像是冷眼觀察人的舉動似的。

不過就在大家都認為他不好相處的時候，他卻又會很貼心的，對所有人默默的付出他的關懷。

「阿佑是個怪人。」朋友這麼說。

其實我不覺得阿佑哪裡怪，他只是不善於表達自己罷了。

他很體貼很溫柔，這些我都知道。

離開那個人之後，我常常把自己關在房間裡，不想吃、也沒有胃口。

但那段時間，每當阿佑回家，他就一定會敲我的房門，把我帶離那個堅硬的殼，讓我記得接觸外面的世界。

雖然即使我出了房門依然在發呆，阿佑也繼續看著他的書，但是我還是很感謝他這樣的體貼。

至少我可以收起我的眼淚，不致讓它流成一條思念的河。

我的眼淚其實曾經在阿佑的面前潰堤過。

記得那天阿佑很早就回家，還順便帶了兩人份的晚餐。

然後他拿出唱片公司送到電台給他們的公關片，是日本團體可苦可樂的專輯。

我也是那天才知道，原來阿佑的工作中，有一樣是電台的DJ。

裡面有一首歌叫做「風」，聽著聽著，我的眼淚就掉了下來。

「我知道妳日文很好，不過這歌詞有那麼讓人感動嗎？」阿佑只是笑著遞面紙給我，沒有再多說什麼。

然後我就一個人靜靜的流著淚，讓阿佑一遍又一遍的放著這首歌。

從那天之後，我就再也沒有哭過了……

其實我很感謝那一段時間陪我度過的人是阿佑。

不是說姊妹們的陪伴有多不好，而是在那段時間，太多的關心對我來說都會成為一種心理上的負擔。

我需要的是一個安靜的陪伴、一個無聲的關懷。

我也曾經想過乾脆自己租間小套房，然後養隻寵物，靜靜的過我的日子。

沒有人打擾我的寂靜與哀傷，我也不需要跟別人接觸。

這樣的生活，多好不是？

但是幾個姊妹們說，我要真的這樣過日子，她們半個月後來找我，八成是看到我的寵物在啃食我那已經殘破不堪的屍體。

這個聯想真的是既不浪漫又沒禮貌。

不過在大家的「強烈」要求之下，我還是跟阿佑開始這樣有點另類的同居關係了。

事實上，我現在有點感激這樣的緣分。

雖然說孤男寡女總讓人覺得不妥，不過像我這麼不常出門的個性，我想阿佑的鄰居們大概到現在都還不知道阿佑的房子裡面住了一個女人吧。

這樣很好，這就是我想要的安靜生活。

這樣真的很好……我想……

截稿日將至。

梅雨季節是如此的煩悶，即便是坐在家中，也潮濕黏膩得令人坐立難安。

看到我每天只是悶在家裡不肯動，阿佑二話不說的就抓著我陪他去逛最近正在週年慶的家具賣場。 

「我看不慣妳的家徒四壁。」阿佑是這麼說的。 

不過我想阿佑忘記了，那個他所說的「家徒四壁」，其實是他的房子中的一間房間。

「如果真的不想進去的話。」我聽到阿佑嘆了口氣。「那妳就到旁邊的STARBUCKS坐一下吧。我買完東西會去那邊找妳的。」

看著阿佑那帶著一絲無奈的側臉，我笑了。

他會把我寵壞的，我確定。


《待續》



看完的給點意見吧XD

這樣我才有動力繼續寫（被打）

我並不是放棄寫作喔，而是想寫點短篇來滿足自己想要寫內心獨白的渴望罷了。

不過跟幾個文友討論之後，本來以為會是短篇的文章卻好像又快變成長篇了…||||||

至於為什麼我會說「ご注文はどっち？」，是因為女主角「我」（沒錯，是第一人稱）一聲不響的離開了前男友，然後透過朋友租了朋友大學死黨家裡空的房間。

所以這故事就會纏繞在這三個人的身上。

本來是想寫多發展小說的，不過幾個朋友都說看來應該會跟其中一個叫做「阿佑」的男人比較有發展。

不過貼上第一話之後再說吧～XD

這篇文章好沒誠意。

題目：再見。

我看著電視，新聞正在講著一個資深的藝人過世的消息。

「如果哪天我死了…」我轉頭看著正在看雜誌的你。「不要為我哭泣，一定要笑著跟我說再見…」

「怎麼突然說這個？」放下雜誌，你的表情很嚴肅。「妳知道我不喜歡太消極的想法。」

我當然知道，怎麼會不知道？

只是…我覺得有些事情說清楚很重要，因為有時候死別是措手不及的。

「就像我們剛開始交往的時候，笑著跟對方說再見…然後背對背，走回自己的家一樣。」我關掉電視，不希望太多負面的情緒一直跟著我。

但是…為什麼當我一想到不得不跟你分開，我就好想哭…

好吧…我哭了…

「愛講這個話題又愛哭，真是個笨蛋。」你皺著眉敲我的頭，把我攬進你溫暖的懷中。

「因為…我不希望看到你哭著跟我說再見…」一想到你的眼淚，我就覺得好捨不得。「我希望你永遠都很快樂、永遠都很幸福…我最喜歡的，就是你幸福的笑容…」

即使那個幸福中可能已經沒有我了…即使那個幸福的笑容不是我給你的…

我還是希望你得到幸福。

因為你幸福，我就快樂…

「妳又知道我會哭了？」你笑著看我，修長的手指揩掉我滑下的眼淚。

「你不會捨不得嗎？」我抬起頭看你，就只有看到你帶著認真神情的眼睛跟一直以來都很溫柔的淺笑。

「我會很冷靜的處理完所有的事…」我發現你環著我的手緊了一緊。「然後陪你一起離去…」

「笨蛋…」

「我說過…」你抹去我又掉下來的眼淚。「妳這輩子都是我的，我不會讓妳一個人孤孤單單的…我也不會讓妳有機會跟我說再見…」

「你這個笨蛋…」

親愛的，我很開心你的心意…

雖然我不希望你哭著跟我說再見，但我更不希望在我離開之後你跟著我一起走。

所以請答應我，如果哪天我真的離開了，一定要笑著跟我說再見…不要掉下會讓我擔心的眼淚…

因為我太愛你了…

我愛你。

題目：影子。

什麼時候開始，我變成了你的影子？

跟在你身後，默默的幫你處理所有大小事…

想你停車費繳了沒、生活用品是不是不夠了、冰箱是不是空了、幫你繳水費電費電話費手機費、甚至幫你注意電視今天是不是有播你想看的足球比賽…

每天忙著你的事…漸漸變成你的影子。

「怎麼了？」回過神，看到的是皺著眉的你。

「嗯？」我笑了笑，不想說什麼。

「妳想什麼想的那麼出神，連我在旁邊好久了都沒發現。」你坐到我的身邊，用拇指輕揉我的眉間。

「你看得到我嗎？」我閉上眼，享受著你輕柔的撫慰。

「當然…」你的大手輕撫我的臉。「不管妳怎麼躲，我都可以看到妳的。」

「就算我只是影子？」

「說什麼傻話。」你輕拍我的臉頰。「影子永遠都會跟在身邊，就算黑到伸手不見五指，我也會找到一絲絲的光源讓妳繼續跟在我的身邊，永遠不會讓妳不見
的。」

我相信你…我想我會相信你…

能跟在你的身邊已經是天大的幸運，我現在願意相信你會想盡辦法讓我跟在你的身邊。

即使只是不能說話的影子…我也會心甘情願的跟著你。

因為我愛你，很愛很愛你。

題目：疑心病。

你現在在哪裡呢？我看著空蕩蕩的屋子。

最近你的工作忙碌，每天回家的時間越來越晚。

一個人待在家的我，也越來越不安。

其實…我討厭這樣的自己。

神經兮兮、哭哭啼啼，一直以來我最討厭這樣子類型的女孩子。

在我心中最理想的女孩子應該是精明幹練的、應該是瀟灑帥氣的。

可是…我從來不是這樣的人…

你…在哪裡呢？現在在做什麼、又跟誰在一起呢？

但是你討厭太過任性的女生，所以我只好強壓下對你的想念，乖乖的等著你回家。

親愛的，不要怪我不信任你也不要怪我太過任性，我之所以會這樣都是因為太在乎你。

我愛你…

題目：薄荷口味的喉糖。（感謝Ｋ樣提供。）

聽到你在咳嗽，我遞了顆喉糖給你。

「薄荷口味的？」你看著我。

「不喜歡嗎？」我很喜歡呢。

拆開包裝紙，我丟了一顆進口中。

「不討厭。」你跟著把喉糖丟進口中。「妳最近很喜歡薄荷口味的糖果？」

「算…是吧。」我一邊笑著說，一邊開始哼起一首名為「薄荷糖」的歌。

其實我並不是特別喜歡薄荷口味的糖果或是薄荷口味的喉糖，而是這首歌的歌詞深深的牽動了我的心。

因為我的眼中只有你一個，所以我打算用薄荷糖來跟你告白。

當然，我不會告訴你我最近常吃薄荷糖因為是這首歌。

我希望你能自己發現。

我愛你，所以我的眼中只有你…

題目：信

「
Ｄｅａｒ　ｄｅａｒ：

這是一封給你的情書…

我們在一起多久了呢？好像也有好多年了吧…在一起那麼久了，我對你的感覺依然跟剛開始戀愛的時候一樣，甚至是更喜歡你了。

」

「妳在幹什麼？」你的聲音突然出現在我的身後。

然後，我被抱入你的懷中。

「沒有啊。」快速把檔案存檔後關上，我往後靠近你溫暖的懷抱中。

「真的嗎？」你的聲音中帶著疑慮。「那幹嘛馬上把檔案關掉？」

然後，你伸出手想要打開剛剛關起來的檔案。

「真的沒什麼…」我阻止你打算伸向滑鼠的手。

「很可疑喔。」

「嘿嘿…」我只能傻笑，回頭吻上你厚實的唇。

親愛的，我怎麼能跟你說這是寫給你的情書呢？

就是因為不知道該怎麼把心中已經快要滿溢的感情說出口，所以才想化為情書告訴你我對你的愛意啊。

請耐心的等我寫完吧～親愛的。

我愛你。

題目：生日快樂。

「你想要這麼生日禮物？」我看著正在看電視的你。

「生日禮物？」你呆了一下。

「對啊，生日禮物。」我剝著橘子，塞到你的嘴裡。

你的生日也快要到了，是該要準備一下給你的禮物。

「妳就是最好的禮物啊。」你笑著看我。

「不要跟我說我是天上掉下來的禮物喔…」我想到前幾年那個紅極一時的新聞事件，所以我瞇起眼睛看你。「會從天上掉下來的東西只有飛機跟鳥的排泄物…所以千萬不要說我是天上掉下來的禮物。」

「妳不是天上掉下來的禮物…」你依然笑得開心。「妳是我發現的、最珍貴的寶石…」

你把我綁在手腕上的幸運繩拿下來，在中間打了個小小的結。

「幹嘛？」我不解的看著你。

你把幸運繩做成的蝴蝶結穿過我夾在頭上的小夾子，笑著說：「這樣就是禮物了啊…」

「笨蛋。」

禮物是一種心意、一種想要讓你永遠記得我的方法。

每當你看到這個禮物就會想到我，這樣不管發生了什麼事你都不會忘記我…

這是我的心意，我對你的心意…

我愛你。

「問這個做什麼？」你從正打得如火如荼的遊戲中抬起頭，順便拿走我手中的果汁。

「要喝果汁不會自己倒喔…」我嘟起嘴。

「不要那麼小氣嘛…」你又喝了一大口果汁。「這叫間接接吻。」

「笨蛋。」

「不過幹嘛問我那個問題？」你回過頭看著電視螢幕，努力的尋找紀錄點。

「因為這個。」我舉起正在看的書。

「名為愛情的奇蹟？」你瞇著眼看著書名。

「下次不要那麼靠近電視打電動啦！」我看著你瞇起來的眼睛。「本來沒有近視的，現在都變成近視了啦！我放電是在房間可不是要你變成個大近視的！」

「又沒有關係。」你笑。「我相信奇蹟喔。」

「耶？」我驚訝的看著你。

你一直以來都是個實際的人，怎麼會相信奇跡這種聽起來超級不實際的東西呢？

「懷疑啊？」找到紀錄點的你，存檔後就丟下手把坐到我的身邊。

「有一點。」

「能遇到妳就是奇蹟了啊。」你揉了揉我的頭髮。「這世界上有那麼多人，我們卻能夠相遇並且相愛，這就是一種奇蹟了啊。」

「肉麻。」雖然嘴上這麼說，但是我笑了。

對啊…我們能相遇就是一個奇蹟。

在遇到你之前我從來沒有想過會有個人那麼的適合我、那麼的吸引我…

相遇後又能相愛更是天大的奇跡…

我愛你…也愛這個奇跡…

那是我們剛認識的時候，某天逛到古董店時看到的東西。

你看到之後就買下來，送給了我。

「希望這支鑰匙能打開妳緊閉的心門。」你把鑰匙交給我的時候，帶著溫和的笑對我說的話。

其實那時候，我的心是為了你緊閉的。

我想你不知道我一直都是喜歡著你的，只是認識的初期你有女朋友、而我只是你同事的朋友。

我努力的藏匿著對你的情感，因為我一點都不想當第三者。

沒有多久，你跟她分開了。

為了不提及你的情傷，我只是默默的在一旁當你的好朋友。

兩個月後，你給了我這把鑰匙。

「妳想要感冒嗎？」你的聲音出現在我的身後。

「你嚇到我了。」我撫著心口。

「我不是故意的…」你從身後抱住我。「在想什麼？」

「這支鑰匙…」我開了門。

不知道在門外發了多久的呆，還真有點冷了…

「妳居然還帶在身上啊？」你幫我端了悲熱可可過來後，把玩著我的鑰匙包。「我以為妳把它收起來了。」

「沒有…」我淺笑，輕啜一口可可。「它是一種象徵…我不忍心它孤拎拎的躺在抽屜中…」

「妳現在已經有我了…」你伸手接過我的杯子，放到茶几上後伸手把我拉近你。「我就是妳心門的鑰匙…」

我抬頭看你，你笑得燦爛，炫花了我的眼。

「現在除了我之外，沒有人可以住進妳的心中…」你的吻，輕輕的落在我的眉心。

是的…除了你，沒有人能進駐我的心。

我愛你…