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我記得別人對我的好，別人對我的差我也忘不了，我得承認，我還挺記恨的，但不會對當事人怎樣就是了，只會記在心中，難以消逝。

我會很感激別人對我的好，好比我媽，她是我最感激的人，也是我可以在十秒內酸鼻頭流淚的人。

我媽總說我不懂事，其實呢？我也高中了，不小了，不用她說我自己也知道，看著學校施工的工人在熾熱的太陽底下工作，我知道她工作很辛苦，每次回家就看見兩個等著吃飯的人又不願意做家事，我知道她下班後很辛苦的還要扛家事，我知道……

我這個人除非是和很熟很好的朋友，不然平常都是很安靜的在一旁看著，所以我還有點那麼覺得自己的觀察力不錯。

我知道好朋友對我好，雖然有時會覺得囉唆，但我還是靜靜的聽著她說完，因為我也常常做像她這種管東管西的管家婆。


我也會記恨，有時還真是討厭自己怎麼會有這個特點，明明恨記在心裡卻又不敢做甚麼事，老是這樣困擾著自己。

同學給我寫個人座右銘，我很直接就寫了「嘿！開心點。」這句話是給心中不滿時的我。

我還記得國中的時候，我還記得有一回我的歷史平時考沒有到標準，沒到標準的都叫了起來報出自己的號碼補考，我也不例外，但是偏偏我坐在小老師最遠的那排，我想說講的話要是不夠大聲應該會被罵吧？所以我用比的比自己的號碼。

然後呢？我當著全班的面被老師破口大罵，發狂似的罵「妳幹麻用比的！既然敢考這種成績就要敢說啊！妳以為這樣別人就不知道了嗎？大聲的報號碼！」

當下我傻了，然後很快的講了自己的號碼，講完這個當然是繼續上課，我本身就很怕被老師罵，所以一直當乖乖牌，所以你覺得我這樣還上的下去嗎？我哭了，無聲的流淚。

接下來又是我不拿手的理化課，老師說快討論等等要點人問，我看著講義上密密麻麻的算式，找了人來問，卻又聽不懂的感覺，你知道嗎？剛剛被大罵了，現在又看不懂，當下的情緒真的無法壓抑，我真的難過到快瘋了，又哭了，雖然老師說討論結束快回到位子上我還是待在我同學旁邊哭，我想老師知道的。

中午午休那群歷史沒通過的又被老師叫了出去約談，老實說我從理化課就一直哭到吃飯，老師看到我哭成這樣，沒有安慰我，只跟我說一句話「現在哭了又有甚麼用？怎麼要等到看到成績才開始哭。」

我當下真的聽的很難過，我不是為了這個哭！我是因為被平常就很敬愛的老師當著全班的面大罵我在哭！我死愛面子！我禁不起壓力！

那天的事我忘不了，我還記得我和標準差五分內，可能只差一分，我還記得當時盛怒的老師的表情，我記得我那時旁邊是坐哪個男生，我記得當初理化課上的內容，我記得我和朋友訴苦的時候，我也忘不了老師用著很無奈的表情看著我對我說那句話！

到了現在，我對老師還是有距離感，我怕又老師又突然發飆，之前數學老師說老師的話可能會引響學生，我覺得這句話根本就實現在我身上。

我事後想想，可能是當時老師已經很盛怒了，我只是個導火線剛好被熊熊烈火燒到吧？我想。

但是我對那件事的疙瘩是去除不掉的，我一直記得那一天。