思考了好久,停頓好幾秒...

我有沒有真正高興過...?

平常的微笑,是真的嗎...?

哪些事會讓我快樂...?

告訴自己,和朋友在一起...

很多小事就可以讓我開心.知足...

可是... 那是真的很開心很快樂嗎...

但卻有獅子座的自以為.愛面子...

討厭那種習慣的感覺...

討厭那種熟悉的感覺...

因為,這樣我會變得很依賴...

如果有一天...

什麼都消失,都不見了...

那我會很難過.很受傷...

就是這麼不安,愛胡思亂想...

朋友總說;每次聚會,我都靜靜待在一旁...

眼底似乎有心事煩悶...

聽著你們說.看著你們笑...

你們沒有直接問...

我不會說,也不敢說...

怕你們不想聽...

怕你們會給我否定的回應...

不知道我的腦袋瓜在想什麼...

討厭長大,卻又總裝成熟樣...

喜歡熟悉的感覺,習慣一切周遭人事物...

但,又害怕對這熟悉太依賴...

會感覺到不安,沒有安全感...

討厭自己總是因為不可以而不可以...

可是卻無法掌控自己的心情...

不喜歡就是不喜歡...

不想說了而影響你...

但,又嫉妒你跟他...

煩捏~ 就是鬧彆扭咩~

為什麼我這麼的壞!? >"<

多照顧.多體貼自己一點...

感覺身體變差,加上這幾天長智齒...

整個無力,沒有精神...

而且,牙齒真的好痛喔~~~

還要若無其事的接電話...

嗚~ 好難過,好不舒服...

用心,又不會得到別人的關心...

總是替別人著想...

偶爾也應該替自己想想...

我卻不知道該怎麼辦...

只能口頭上的鼓勵加油...

看到你喜歡的好辛苦...

心裡傻傻的期待著...

讓慾望悄悄漸漸滋長...

心疼你的眼淚...

好想念你的開懷大笑...

不管如何,我只希望你開心幸福...

而不是在日間大學上課...

擁有充實愉快的大學生活...

每天早上上班,晚上上課...

為什麼我要變的這麼社會化...

明明才剛成年,卻覺得自己好老了...

我討厭長大,討厭看清社會現實...

討厭自己假惺惺的笑容...

不想默默承受,想要所有都放掉...

提早步入社會獨立有什麼好...

為什麼要提早面對接受這一切...

一直告訴自己可以的...

其實我自己偷偷哭了好幾次...

我只想單純點簡單點...

真的覺得好疲倦~~~

明天會不會忽然陰天下雨...

和諧的家庭是不是表面...

明天會不會忽然炸彈爆發...

愉悅的笑容是不是表面...

明天會不會忽然成為陌路...

我喝酒的症狀似乎是,哭... ^///^

忽然覺得好累好累...

家裡的事.朋友的事.公司的事...

給自己壓力太大...

總覺得自己什麼事都做不好...

很希望能幫忙什麼...

即使只是一件事...

可是,真的好無力~~~ >"<

眼淚,就掉了下來...

好多莫可奈何的無奈...

一個人東南西北的走著...

哽咽的打回家.打給朋友...

我沒事,只是忽然想聽聽你們的聲音...

卻讓自己哭的更嚴重...

謝謝你們~在我身旁~

不管,身邊有許多事煩心...

但,我更珍惜那小小的滿足...

喜歡在你身邊的感覺...

喜歡你的微笑...

喜歡你的認真...

喜歡你的空空...

跟你在一起就能很開心...

如果時間能停留在這一刻...

如果能一直一直這樣下去...

雖然,這要求很自私...

但,我真的好喜歡你這朋友... ^^

為什麼要搞得這麼複雜...

一堆事情總默契十足的一起發生...

好無力~ 好無奈~

討厭這樣的我自己...

愛胡思亂想的我...

長大變現實的我...

不希望變成這樣...

對不起,我任性又依賴感強...

你們一個個離開這裡...

好害怕,大家的感情就漸漸...

漸漸的.悄悄的消失了...

你們都哄我,說不會...

可是,聯絡次數減少了...

彼此就開始有生疏感覺...

不要~我好討厭那種失落感...

好不安... 好孤單寂寞...

把心事藏在心裡...

因為不知道能不能說...

因為不知道該怎麼說...

有時候,很羨慕你們...

會把心情表現出來...

甚至,會裝瘋傻笑發洩...

我不想成熟,也不想安靜...

為什麼卻做不到簡單的,放下...

感覺你不會就這樣接受...

我隱約有種微微不安...

看到大家都關心你...

但,我又不能說什麼...

我好壞,你明明是受害者...

可是直覺告訴我,你戴假面具...

我好自私.好自私...

自以為的覺得好難過...

好像我的東西被搶走了...

最糟的是,我有自覺的認清...

卻依然陷入,脫不了身...

而裝作一副若無其事...

總是說著;沒關係.沒關係的...

其實心裡很在意,很有關係...

即使昨天發高燒全身無力...

但我依然硬撐著上班上課...

即使這件事會影響我時間...

但我依然盡力排開其它事...

喜歡以你們優先...

不想告訴你們,給你們壓力...

只是,有時候自己會默默的受傷...

什麼是真正的朋友...

只知道你在我心裡是特別的...

不是只有普通朋友程度...

不是只有單純點頭之交...

對,就是你... (指)

真的好想念.好想念你們...

為什麼,我們聯絡的次數這麼少...

少到下次見面,有了不應該的生疏...

我在你的心裡,是不是不重要...

好想問,什麼是朋友...

有很多朋友,是不是算花心...

因為,對朋友我都很用心...

不喜歡你,我沒有辦法嘻皮笑臉...

那,你對我的微笑...

是真心的嗎...?

儘管,工作和學業的壓力...

而最令我緊繃的,其實是您...

努力的.盡力的做個乖小孩...

可是,好像怎麼樣都無法符合...

忽然的大怒,把所有都推翻...

已經習慣了這樣的狀況...

但,我還是又受傷了...

因為,我真的會好在意好在意...

沒有任何愉快的感覺...

只看見上揚的嘴角...

既然不是真的開心...

那,為什麼要哈哈笑呢...?

不僅是在客人面前,電話上...

即使在公司裡和同事聊天中...

這樣,不會覺得很累嗎...?

真誠的對待,不好嗎?不對嗎?

踏入社會,是否就得虛情假意...?

那,我是不是就必須被淘汰...

不要,我不想學習那樣的處世...

我一直信任的那一方...

在這一刻,全部崩潰瓦解...

我一直說服自己,相信你們...

即使,前些日子一直有閒言閒語...

我依然告訴自己,大家都很好...

沒想到,大家並不是我想的這麼好...

原來,那一直都是我為自己辯解...

忽然發現,你們的笑容其實不是真心的...

傻了,我真的不知道該怎麼辦...

似乎不想甦醒...

就像隻病貓...

但,不要因此覺得...

你有意的打牠踢牠,牠不會有反應...

平時不發威的獅子...

真的發狂怒吼時... 呵.

有膽,你就試試看...

別忘了,我是獅子加老虎的綜合體... (笑)

讓我左右同事都哭得淅瀝嘩拉...

走出電影院時,眼睛都還紅腫的...

只有我,只掉下2.3滴眼淚...

我,是不是很冷血.沒有感情...?

媽咪說;這樣會很累,要適時抒發.卸下心防...

我不知道怎麼辦...

其實,我也很想大哭一場...

在國父紀念館站的轉角...

難得的相聚...

簡單的閒聊近況...

短暫時間...

想說的有好多好多...

不知該從何說起...

下次碰面時間...

可不可以不是一年後...

對不起,我竟然哭了...

欣賞樂旗隊校友團的表演...

第一首就演奏以前出隊的曲目...

The Land of the Dance~

真的,好懷念那段日子...

還記得,大家高一辛勤練習的樣子...

還記得,大家高二出隊雀躍的樣子...

還記得,大家高三埋頭用功的樣子...

還有,好多好多的還記得...

溫習著那似乎有點久遠的回憶...

沒想到,我卻依然心悸感動...

真的真的真的好懷念~

中間有學妹活潑的舞蹈表演...

還有弄弄和鸚鵡充滿笑點的對話串場...

明明就應該很有涵義,怎麼會變成笑點!?

更看見許多同學會沒出現的同學...

大家,好久不見了... :)

小狗狗慵懶的趴在地上...

無憂無慮的睡姿...

我抬頭看著滿天星空...

有種什麼都不想去想了...

我似乎依然跨不出去...

害怕見到大學生的笑容...

害怕看到大家的異樣眼光...

害怕聽到我無法插入的話題...

我很關心大家的近況...

很想親眼看看大家...

但,我到現在還是走不出那傷口...

心好痛...

眼淚一直掉下來...

我承認我不乖...

但,不要因而激我...

我不想搬出去...

雖然不喜歡這個家...

但,我還是努力珍惜著...

對不起,真的好痛...

大家總開心的聊著.鬧著...

討論下一次遊玩的景點...

約定要一起出國的夢想...

但,大家心裡都默默知道...

下次的相聚,不知是什麼時候...

好希望,我們能常常聯絡.見面...

感覺不到溫暖...

感覺不到依靠...

只感覺到寒冷...

只感覺到壓迫...

我做什麼事,似乎都不對...

勞累的身軀,找不到靠岸...

疲倦的心理,找不到慰藉...

我只是單純的,想要打個盹...

但,我不敢說出來...

害怕,你會拒絕...

擔心,你會逃避...

坦白的結果...

是不是你會消失不見...

就會也想要得到那些...

手裡拿的,總是永遠不夠...

要求別人的回報...

那自己呢...

你有先相對的付出了嗎...

做任何事...

都想先要求所應有的報酬...

這樣,不會很累嗎...

你有我不喜歡的個性...

害怕.逃避漸漸浮上...

開始想和你保持距離...

討厭這樣的自己...

為什麼,我會有這樣的心理...

沒有冷戰過的朋友,算是真正的朋友嗎...

如果,沒有經歷過失去...

會懂得珍惜那難能可貴的友誼嗎...

我們是朋友嗎... 真的是嗎...

你知道我的缺點嗎...

你知道我的弱點嗎...

你知道我在害怕.逃避什麼嗎...

你,真的知道嗎...

那,長距離的友情...

是不是也很難擁有...

沒有了聯繫.見面...

沒有了關心.鼓勵...

想打給你,但不知該說啥話題...

想見個面,但不知你有沒有空...

你是不是已經漸漸...

漸漸淡忘我們曾有的回憶...

總是不敢坦白說出心事...

害怕,對方不是朋友嗎...

害怕,對方無法了解嗎...

我,在害怕什麼...

沒有試著說出...

卻一股勁的往壞處想...

是我把自己逼到角落的...

好想依靠... 好想休息...

但,認清自己的傻時...

是不是可以代表,我其實沒有這麼傻...

怎麼樣才叫做認識...

真正的熟悉.了解...

想要認識你.喜歡你...

確定你值得做朋友...

確定你不會傷害我...

這,要過多久才能確定...

如果,我真的用了心...

卻發現,你有些奇怪的地方...

我受傷了,只能逃避.難過...

這,沒有人可以負責...

因為,你不會知道...

那都只是我的一廂情願...

為什麼,我會如此在意.依賴你...

好久不見了...

但我不想問候，更不敢靠近。

你可能沒有想到。

那時候單純的你，傷害到敏感的我。

朋友都喜歡你。

只有我，心裡悄悄害怕...

搓弄傷口會很疼.很疼...

你會一直守在那的。悄悄告訴自己，我要這樣想...

當你需要我的時候。

要告訴我，好想立刻待在你身邊...

當我難過的時候。

你會知道嗎，我可以發出求救嗎...

不說出口。會不會失去這段友情...

因為你不知情...

想擁有個屬於自己的空間...

更想要有個衣櫃...

最想買台Note Book...

最最想要有個"大"書櫃...

想再買書,但真的放不下了...

糟糕,我是任性不知足的小孩...   >"<