莫忘莫失

我曾經那麼喜歡eric clapton
同va記一起溫完run away bride之後好想聽返

Blue Eyes Blue

I thought that you would be loving me.
I thought that you were the one who'd stay
forever.
But now, forever's come and gone
And I'm still here alone.

You were only plying.
You were only playing with my heart.
I was never waiting.
I was never waiting for the tears to start.

[chorus]
It was you who put the clouds around me.
It was you who made the tears fall down.
It was you who broke my heart in pieces.
It was you who made my blue eyes blue.
Who Oh - Never should have trusted you.

I thought that I'd be all you need.
In your eyes, I thought I saw my heaven.
And now my heaven's gone away
And I'm out in the cold.

You had me believing.
You had me believing in a lie.
Guess I couldn't see it.
Guess I couldn't see it 'till I saw goodbye.

[chorus]

哎，好感觸。想當年呢……

對，我是覺得那年過得好不好，就看平安夜過得好不好。
如果沒有覺得很好的，我唯有想，
嗯，起碼我有盡過力想方設法使這日過得好，無論最後結果變成點。
不盡人意，就希望於心無悔。

哎......

http://www.mioke.de/
how come個世界會有d咁勁ge人ga!

為自己做的聖誕禮物。限量版，咸記全球獨家。嘻~ 平安夜戴這個。未戴已經怕不小心弄碎了。因為雪花非常脆弱說(我那個好事多為的爸經已幫我弄壞了一個)。而且不是每個雪花都能改裝，還得挑。本來還想做小天使或是鹿之類的甚麼，但是買得到可以改裝的聖誕擺飾實在有夠粗製濫造，無甚可塑性。

遙遠的某君，我記得我欠你去年的生日禮物，都記得承諾過要送你一條自己做的鍊。2008一次過補返啦。

我本無意快一步購入"村上春樹的愛樂電台"，只是無論如何覺得以往那種抗拒已經逐步瓦解，無論如何想證實學琴時代那種對classical的抗體純屬年少無知和傲慢。或者毌寧說急需覺得想要承認自己只是傲慢，希望還有救。學琴的日子從多種角度來說一直是我習慣於極度揮霍的最佳證明，無論是時間金錢，對於
別人的寄望或者一些緣份和人際關係。曾經有那麼多人在我身上花了那麼多而結果只是換來我絕對無情的撒手放棄。不能說不後悔，但那麼過度揮霍實在超出了我可以逐件後悔重新承擔的限額。怕是下一輩子轉生投胎為埃賽餓比亞孩子都還不來的奢侈。

惰性固然有之。但倒不如說是那個世界壓倒性的階級分野與學院性質的氣氛，以及為了必須考級而彈下去的模式把小朋友嚇跑了。老實話，當初媽問我想不想說，我說想的時候，我不過想學彈一首"給愛麗斯"咁大把。

對於這張附屬唱片覺得好聽，雖然沒至於村上小說的人物解讀得那麼通透，但總算那種反射性抗拒已經消失了，希望補救到些甚麼。作為學琴十年但聽而不聞的補償。又再重新開始。反芻行為。我是牛麼？唯一值得高興的事是，在管弦交響中分得出不同樂器的能力並沒有因為自我放棄而喪失。謝天謝地。

題外的題外話
一. 聽完cd第一個感想，專業的"菩提樹"聽過後，只覺得某中學全男班合唱團唱那個版本簡直就是一群人在亂吼。不信你聽一遍。好在cd中的不是"念故鄉"或者"小夜曲"，不然這句就會變成只覺得母校中學合唱團唱那個版本簡直是讀死書一樣沒有感情。難為的是評審團，每年被迫為一個人性戰爭的場合去聽一堆還得給分數給面子。在這個比賽是最聽不出音樂的歡愉和美好的。

二.全碟聽得最高興的竟然是Bach的第2號布蘭登堡協奏曲，牧童笛的部份好像一個八歲的小牧童拉著牛羊赤腳站在一群踢死兔正經八百的orchestra中間。

村上春樹式的飢餓是這樣定義的：
對古典小說的強烈渴望.
對哲學的強烈渴望.
對爵士音樂的強烈渴望.
對古典音樂的強烈渴望.
對自我孤立的強烈渴望.
對無所事事的強烈渴望.
對停止思考並煮意大利麵的渴望.
對三文治和沙律的渴望.
並且對白麵包切口異同尋常的執著之渴望
對自制而公整規律之生活的渴望
對完美地削好鉛筆的渴望
或者對白襯衫的渴望
對無可亦無不可的渴望

本來不是要寫這些，不過反正，真正要說的話是肯定不會說得好的。那麼寧可完全不說。

http://www.tokujin.com/ 足以將甚麼人整個溶化. 當年做了一張honey pop已經驚為天人。最近竟然搬到入design miami2007. 原研哉的白的是平面的，而tokujin yoshioka的白色是生命麵包。如果將人腦內在具象化我希望是他的installation一樣。

突然說不出來的.......... 用甚麼詞來捕捉那.............


我從未覺得我們如此對等。我以前不這麼想的。忽然間我們平排了，我們總算平排了，但卻正因如此，知道你同樣會流走。都在流走。


愛是很難論證的事。很難有一個剎那確實地敲你的神經。


你們當中許多個我都確確實實感到愛。她說拜拜轉身的一下跨出我家大門鐵閘/他在msn上說出只有老朋友笑得出來的無聊自嘲/當我和她的另一半說that's she/她在那餐難以下嚥的晚飯繞著圈來說的"消息"/你和我平排，而我們的姿態從未如此........那個半秒，從我第一次知道的你到現在的你竟然同時存在，在一個點一個語氣上。


我很努力去愛的人很多，那種努力的程度，是喜歡別人，又未走到愛的心情。透過努力相處，有可能變成愛，有可能只是變成忍耐。但時間推移，當愛的肯定重重地站在我面前跟我說：hey，這是我，不單單的喜歡了。這些時候鮮少現身，它現身的時候，重量變成橫切面，擋住思想與語言。而那個閃身過了，就留下失去的危機和認知。知道大家只是剛巧來到，在我們想像力不及的時間中的一點。我們甚麼都捉不住。這可不是痛苦，而更接近你無意偷窺了秘密的寓言。


我固然知道選擇離開的可能，即便不是你。

所以，我們可不可以從愛情身上把朋友甚至我們自己抽回來呢？
當你跳過大約十個都在因為愛情蠢蠢作動的朋友的日記之後。愛情呀愛情，你可唔可以閃埋一二邊？我係真係覺得你阻頭阻勢le。