金小姐不多金

那個時候，我需要的不是好好睡一覺，而是大哭一場。

10點多走出公司，一路從羅斯福路3段走到2段……1段，走到了”中正紀念堂”，到了台大醫院，不到60分鐘，我從公館走到了台北車站。

今天的夜晚很適合走路，純粹的走路！

一個月了，已經超過一個月以上，我不想聽音樂，我沒有為了走路而走路，因為，我實在沒有多餘的力量、多餘的精力。什麼時候，連音樂都可以不要聽？任何在耳邊的音樂都覺得嘈雜，ipod純粹只當硬碟在使用，最近誰發了專輯我也不知道，我只專心的喜歡著那一首歌。

每天，人來來往往，話語熙熙嚷嚷，那些美好的人、莫名讓我想接近的人、急躁的人、緩慢的人、自以為是的人、溫暖的人、熱心的人、使喚人的人、吃定我的人………我抬起頭面對，以微笑迎戰，時常亂了腳步，連話都說不清楚。我壓根就不是一個很好搞的人，無知冷漠又自我。只是，別人怎麼看你，只要一個眼神就能說得清清楚楚。小小的我，或許只是一枚棋子，也要認真地衝破那一道牆。

即使狀況看起來逐漸明朗，步調也能一步一步地掌握著，發自內心的喜歡及習慣也蓋過了剛起跑的精神壓力，沒有心思去想過去時常出現的小情緒，也不需要寫作的治療，專心一致只求不犯錯，但是，心裡仍有一塊角落，對不知該是什麼的某事產生莫名的想望。

我其實也摸不清為何會有想哭泣的情緒，走著走著，眼淚就冒了出來，但是卻很小家子氣，哽噎在眼眶，我只能用盡全身的力量，拚命的走路，想著曾在香港走過的街道、想著曾在澳洲走過的路、想著那些我該給予他幸福卻無法達成的人、想著曾給我溫暖的人、想著自己的無能及不知所以的逃避。

此時此刻，我連哭泣的力量都沒了，我只想什麼都不要想，穿著背心短褲    攤在陽光下，認真的晒太陽。

有時候會過度的貶低自己，甚至懷疑自己，那已不是貶低，而是一種顯而易見的事實。人最害怕的不是未知、不是受挫、也不是失敗，而是困在死胡同內而不自知；而是困在自己的無知裡，無法向前；而是明知故犯的埋怨自己、唾棄自己。再多美好的文字也只是多餘，都像是一種諷刺，提醒著自己：那只是適時的安慰，而非事實的原貌。

這一篇並不是要對我的愛人表達愛意，也不是要對特務丁表達我的偶像崇拜之意，而是要表明一下，工作上總是有一些小細節讓我感覺很”矮油”。

 
@2007 summer. i got only one incisor...
the other one is in Kenting on the boulevard......