March 14,2014

2014三月。春。


三月。春天來了。

陽光從百葉窗前均等地以斜橫紋的方式公允灑落,還未走出門廊前,我心已微笑。

在溫哥華,春天的櫻花樹是那樣成千成萬地齊聚盛開,禁不住地就是想拐彎走進那個陌生卻被成排的櫻花樹整齊序列佈滿著地小徑或巷弄裡。盡頭底下,徐徐地人影獨自被滿樹的花團深深地且厚實地層層團簇,那樣美,那樣暖。

就這樣在那綠茵茵地草地上鋪開一席地墊,隨意地坐下吧。原以為野餐一定要有的西式三明治與紅酒,被手裡捧著的一碗熱暖暖的中式燉湯給取代,令人意外的是,它竟也能這樣適切地產生極度搭襯的效果。

風徐徐,枝芽茂茂。
我想我已接受你離去的事實了,我心坦然。
無論你曾說過多少永誌不渝、今生不忘的話語;記憶的寶盒,我們各持一份,各自珍藏;待多年以後再次揭開,我所擁有的,定定與你的不同。我仍然為所有的美好經歷與刻骨想念而感到愉悅,而你就是這個章節最華麗且最炫目的段落。

調定了,歌譜了。
而最後曲終了,人也散了。
我們都走向個自的人生彎道了。

人的一生將擁有的際遇會有多麼地玄妙,就如同,僅僅相差約數日之久的前些日子,家家戶戶的窗櫺上都還滿載著厚軟軟的積雪,公園裡滿是忙著堆雪人打雪仗的小朋友們呢!
但此刻,窗前的陽光竟是如此燦爛,
小徑兩旁豔豔的櫻花樹、亮綠色的草地上不期而遇的戶外野宴⋯

我心飛揚。


三月,春天來了。

sidney33發表於 樂多10:54回應(0)引用(0)about love

July 10,2013

我在九霄雲外想念你

昨天夜裡,我夢見你。
你悄悄地來,謎樣霧樣地包圍我,暖暖地,無限地溫柔。
就在我正要往那久違而感動的熱流方向,義無反顧地朝你前去的同時,毫無預警地,我就那樣地被一把推開,耳際的聲浪清晰而尖銳,說道:那不過只是一場遊戲。

倏地,我鬆開了手。無助地看著你,正慌忙地準備離去;
霎時間,我失去了飄盪的懸浮能力…我醒了。

我還記得,那一次你冰冷的回應,是讓我決定走向放棄的關鍵因素。那一刻,天崩地裂,說不出口的,是那種深沉而強烈地、帶著嘲諷般的失望。我禁不住想望回初初見你的那夜美好,但一切就像不曾真實出現過的夢境般,破碎而難以拼湊。
無法得知的,是落在你心裡的畫面:究竟長什麼樣子,究竟是不是一場遊戲。而不需要再去探究的,也不過就是那個答案。於是,我決定放下一切,把你的影子拋到九霄雲外去,讓我得以重獲新生、重新來過。
終於,我可以不需要再覆著傷懷與想念孤單入眠…無以名狀的快樂。

但向來我有審閱自己足跡的習慣。
今年初,春暖還寒之際,我在北歐、義大利、巴黎、荷蘭、比利時之後,勇敢的烙下你的印記在故事的結尾;每一行字,我都還清楚地記得。
初夏時分,我在焦頭爛額的忙碌之際,微微地、遠遠地,總會憶起我們的相遇,薄弱卻難以忘懷的兩個夜晚。撇撇頭,想快快把你的影子揮去的同時,卻無預警聽見你的聲音從電話的那一頭傳來—又是一陣猛烈的悸動。
我只能假裝我不在意,因為你已遠在九霄雲外。我躊躇地落下了這個決定,原本以為可以就此得到無以名狀的快樂,卻不料…九霄雲外之際,我依然想念著你。

這是多麼讓人無助的一個境地!
就像鄭愁予說的 :
「多像那放風箏的孩子 本不該縛它又放它
風箏去了 留一線斷了的錯誤
書太厚了 本不該掀開扉頁的
沙灘太長 本不該走出足印的
雲出自紬谷 泉水滴自石隙 一切都開始了
而海洋在何處 獨木橋的初遇已成往事了」

終究,我落不下的,還是這句話 :
「這次我離開你 便不再想見你了 」。

「此際你已靜靜入睡, 留我們未完的一切 。
留給這世界 ,我仍體切的踏著 ,卻已是你的夢境了。」
我望著你深切的影子,默默地,我明白:即使九霄雲外那樣遠呵,我仍會在九霄雲外,想念你;想著不知道何時能再遇見你,想著不確定我是否能一次一次承受失去,承受再見面時的強烈衝擊,承受也許不會再見面的失落與寂寞…

我在九霄雲外想念你。想念那個在我心裡,永遠美好的你。

sidney33發表於 樂多15:45回應(2)引用(0)about love

March 17,2013

關於收穫

那是一個減重達人實境秀節目。

畫面左側,即將參與為期一年的減重計畫主角—那個因體重超乎正常人的五、六倍以上,已經有嚴重影響健康疑慮的過胖女主角「奈拉」,正在對著鏡頭跟一年後的自己說話:「我希望這一年可以無限精采,經歷之後,一切都會更美好。」
畫面右側,一年過後的奈拉,經歷了為期一年魔鬼般的減重計劃訓練後,如願地活脫脫成功瘦身一大圈,可喜可賀,值得全世界為之鼓舞的她,卻靜靜的看著畫面左側一年前的自己說 : 「可憐的奈拉,不知道接下來的她要面對的是什麼樣的非人哉的痛苦生活…但是,我還是必須要說,這一切雖然辛苦到無法忍受,但是,也真的,非常值得!」

我於是如實地記載下這段我完全同意,並深深地為之動容的自我對談;同時,眼前彷彿出現了16年前的自己,那個天真無邪,全身散發青春活力且自信閃耀的自己;我看著眼前那個完全不知道自己即將面對什麼樣艱澀至極的考驗的年輕女孩,好想好想就這樣衝動地拖住自己的手,堅定的告訴自己:你即將面對的,是你一輩子都沒有想過的極大痛苦;你並未具備通過這個考驗的所有條件,你即將就這樣赤手空拳,闖進一場難以想像,並且痛苦到足以改變你這一生的恐怖挑戰中;非常可怕,我理解,再加上嚴重地資源匱乏,我知道,我全都知道;但是親愛的,請你相信我:盡全力,咬緊牙關努力再努力,忍耐再忍耐,你並非是個天生好手,但是莫大的無形力量,是你的潛力!勇敢面對,用盡全力激發所有屬於你的無限潛力!走過這一切,你會知道,這項難如登天的挑戰…非常值得!

跟自己說完這番話,我如釋重負。16年,並不短暫;當然我所經歷的,並非是參與「魔鬼減重計畫」這樣能夠簡單明白陳述的一種過程。我所經歷的,是含蓄著各種生死交關、貧困交雜,為求生存而不得不面臨的各種挑戰。這16年來,雖然我也常常停下腳步,審視自己所有曾走過的不簡單的路,但是我從未想像,也從未嘗試,這樣深刻的自我心靈對談。我沒有辦法選擇「想怎樣收穫,先那麼栽」,因為這是一條非自願的路;我無法想像過程,因此根本也無法估計:我想獲得些什麼。 我能選擇的,是每一刻的痛苦來襲,堅定面對與否、勇敢對抗與否…是戰是逃,當機立斷。我從未想過,下了與之對抗的決策後,會有什麼樣的「收穫」。也許就是因為我從未想過,如今眼見的相較於許多人來說的我的過人毅力與勇氣、不放棄與不認輸的韌性,也許就是這趟收穫中的最精華部分,但我卻如此不自覺,如此駑鈍於感悟自己的與眾不同;也許就是因為我從未這樣想過,這一切的收穫,才能甜美到無法預期,才能滿足到無法想像—因為我從未想過,也從未「目標論」地檢討分析過自己的收穫,因此,我才足以獲得無法以量計的豐富收穫。

這些年,收穫對我來說,早已經超脫物質所能算計的一切;我的改變無法計量,我的收穫也無法計量。我還會繼續努力,繼續豐碩收割;我終於願意成就的,是「痛苦的開始,而收穫豐碩成果開端」這項修為。

一切還只是個開端而已。

等待我的,是美好的夢想,真實而美妙的人生體驗。
給16年前的自己:勇敢面對,大步前進;因為妳的不放棄而即將收獲的這一切,真的非常值得!而妳,值得這片豐碩的榮耀歸屬,妳的努力,會帶給妳無限的希望與光彩!加油!年輕的女孩兒!請妳繼續努力,讓人生充滿無窮盡的想像與成就!待你換上現在全新的自己後,妳會明白苦澀並非全然苦澀、而難關也並非永遠是個難關!加油,女孩兒!為著全新的自己,全力前進,出發!

sidney33發表於 樂多02:59回應(20)引用(0)隨手筆

March 4,2013

2013年度旅遊計劃書

2013年度旅遊計劃書,詳列如下 :


第一站 北歐
當然是北歐!無庸置疑,並且毫不懷疑地列為第一首選!光是連想到要探訪那個我心目中崇拜已久的設計之神的國度,就讓我感動得眼眶泛淚,尚需要不盡的深呼吸配合才能稍稍止息…
北歐要去哪兒,領域與範圍實在極廣,但我想我絕對不會錯過的,便是丹麥(Denmark)、瑞典(Sweden)…等具有強烈的斯堪地那維亞(Skandinavien)精神薈萃之處。當然我也不會錯過芬蘭(Finland)與冰島(Iceland)等充滿神祕感的極冷境地。我要走訪這些在我心裡已陳圖許久的仙境,並協請上帝保佑我,不要因為過於興奮而昏厥過去,延誤行程…
美好的第一站,充滿期待的首航,出發!


第二站 義大利
我喜歡設計,已不是一天兩天的事了。義大利(Italy),這個充滿驕傲的民族色彩的國家,用他們獨特的慵懶與自信個性,把設計與生活並存在每一片眼光所能觸及的微小角落裡。義大利設計相較於北歐,有著顯著的視覺感官差異—義大利設計善用鮮明地色彩、自信與浮誇的大膽造型;但是,卻又總是在差那麼一點點就要過頭的驚險懸岩邊,極盡耍帥般地緊急勒下馬鞍;雖然我也極崇拜北歐的極簡風格,但你不難在米蘭街頭見識到義大利人對設計的自信與熱情,因此自然,你也不難為之動容,願意開始細細地、靜靜地品味義大利設計的豐富與多彩。

義大利還有一項吸引人之處,那便是:義大利同時也是美食與美型的歐洲代表之一。義大利人好享受,享受的定義裡,食物總是第一關。不能放棄的,是絕對道地、彈牙香濃的義大利麵料理,以及綿密細緻、讓人舔拭一口便回味無窮的義大利手工冰淇淋;不過,最讓我憧憬的,還是義大利男人對待女人的溫柔與多情種種——我只是較誠實罷了。告訴我,哪一個女人不樂意被如此對待?


第三站 法國
巴黎(Paris)自是不可錯過的其中一項要站。雖然早就明白巴黎其實是個「只可遠觀,不可褻玩焉」的城市(旨在形容其處處骯髒污穢,整個城市交通混雜、街道髒亂…),但是電影「午夜巴黎」(Midnight in Paris)實在帶給我太多的綺麗幻想了;電影中海明威(Ernest Miller Hemingway)、畢卡索(Pablo Ruiz Picasso)
,最後還有高更(Paul Gauguin)…等等偉大的藝術家及作家,一個一個活脫脫地走出20年代迄今地時空夾距裡,似熟撚的鄰近友人般地近在眼前,最後還一齊回到了美好的文藝復興時代…雖然劇末因「考量抗生素的存在與否」這樣讓人錯愕的原因而結束了一段美麗的戀情,但這就是伍迪•艾倫(Woody Allen)的可愛之處——總是偷偷地,夾藏著一些這般單純卻捉狹調皮的淘氣細節於其作品中。因此我不禁要想:像伍迪•艾倫這般詭譎聰敏卻又浪漫過人的現代派怪才,巴黎之於他,竟是迷人到無法自己的地步;那麼我究竟又有何理由,不該如是地探訪這個充滿藝術與文化的古老城市呢?

By the way, 「抗生素」,無疑地正是20世紀最偉大的發明之一。


第四站 荷蘭
別笑我,去荷蘭(Netherlands),真的不是為了大麻,而是為了我從小就非常喜愛的鬱金香(tulip)。鬱金香其實不香,但是其花型給人一種欲欲待訴的神祕而略帶憂鬱的感受,總是直立立地兀自矗立著,氣質高雅而風格迷人。鬱金香,被歐洲人稱為「魔幻之花」,是因為此花具有一種魔力,讓許多園藝學家終其一生為鑽研鬱金香的品種改良而瘋狂地熱衷投入。我一項不喜歡追隨流行,盲目朝聖;但鬱金香花海是我多年來的夢中美景,無論如何,一定得在荷蘭徹底實現。

Moooi是另一個驅使我前往荷蘭的主因。這個創辦於設計鬼才Marcel Wanders的荷蘭設計家具品牌,在國際精品家具界中占有舉足輕重的一席之地。Moooi品牌設計風格大膽且前衛,帶有絕對的現代感,又諱諱隱含了童趣與幽默於其設計旨意及成品中;對我來說,Moooi是同時具備了「好設計」應有的貼心與細緻之處,同時又能帶領設計走出自我風格、創造出新的驚喜與效果的創意領導者。每回看Moooi,總是能又見驚喜地發現新的創意與新的風格鋪陳地美好視界。


第五站 比利時

倒也並非全然因為動線考量之故,雖然路徑與地理位置上,從荷蘭出發前往比利時是相對方便的;但選擇此站,是為了從小到大那部我唯一完整看過且瘋狂著迷的知名漫畫作品—丁丁歷險記(Les Aventures de Tintin et Milou)。我是那樣的熱愛丁丁(TinTin)這個聰明又機智無比,還擁有絕佳的EQ修養的勇敢冒險家,以至於連同十年來溫順乖巧地跟著我的寶貝貓咪,雖然動作不靈巧、反映不靈光,但還是被冠上冒險家「丁丁」這個充滿智慧的名字。而比利時(België, Belgique, Belgien),就是「丁丁」的創造者—艾爾吉(埃爾熱)(Hergé)(本名喬治•勒米【Georges Remi】)的故鄉,那個出生在比利時的首都布魯塞爾 (Bruxelles, Brussel),因著「丁丁歷險記」而聲名大噪的著名漫畫家。

「丁丁歷險記」是一部絕佳的漫畫作品,這幾年,感謝導演史蒂芬•史匹柏(Steven Allan Spielberg)將之拍成了3D版的動畫電影,讓丁丁與米魯(Milou,Snowy)能活靈活現的出現在我的眼前,重溫兒時曾不眠不休、廢寢忘食地捧著「丁丁」日夜品味,完全融入故事裡的冒險與幻想境地的美好時光。就連法國總統戴高樂 (Charles André Joseph Marie de Gaulle)都曾在記者會上回應記者:「晚上在床頭置放的書是:Tintin」,你不難想像丁丁的迷人丰采與影響力量。

你一定沒有想過,比利時同時也是「藍色小精靈」(Les Schtroumpfs, The Smurfs)—這個大家都熟悉的卡通故事的發源地。因此比利時的漫畫博物館,將成為必訪的重點行程之一;配上各種小店都有販售的比利時人瘋狂喜愛的小包裝炸馬鈴薯條,以及著名的比利時啤酒…此番美好的愜意享受,此時不拮,更待何時?


最終站
最後一站,不是國家,也不是城市;在走訪了這麼多精彩的旅程之後,我只想要,緩緩地,伏在你的胸前,與你一起淺酌紅酒,恣意呼吸。你知道的,所有旅途的疲憊,會就此空氣般地飄散化解,因為,有你在。
因此我的最後一站,便是你的世界。
這一站,可能會花上我許多時間,且因目前尚不得其門而入,亦不知是否會因無法順利完成旅程而鬱鬱喪志。但是,計畫既然下了,終需一試,不是嗎?
你的世界對我來說是如此神祕。是不是有一天,你也能好心腸的,為我引領一條通往此旅程的路,讓我不再因徬徨而迷失卻步?
一切非我能掌控。我只能擬出計劃,卻無法估計計劃被順利進行可行性與成功機會。
你的世界,遙遠又陌生;我憑藉著勇氣與毅力,還是勇敢的將之編入行程中。
我會靜靜等待。等你從黎明中走來,帶領我,攜手一同愉悅敞揚在,你的世界;為我精彩的旅行計劃,畫下最美好的,句點。

sidney33發表於 樂多02:17回應(0)引用(0)about love

March 3,2013

回家吧. Shall we?

想起幾年前因工作關係,常常需要跟客戶介紹,並描述「家」的概念。

「家」是什麼,每個人的認知各有所異。但在我心裡,「家」,一直都代表著一個可以讓人全然放鬆及卸除煩惱的地方。可以不需要任何的拘泥或約束,是一個可以卸下所有為了任何人、事而不得不加諸的「美型包裝」的地方。「家」是一個傳達溫暖,傳達關懷;同時也是表達愛、傳遞愛的家的成員專屬領域。

十分美好,不是嗎?

所以下回,當你說想要帶我回家的時候,可不可以,也同時傳達「家」的美好給我?讓回家,變的不只是回家?

我也好想實現,那些我常常為別人編織的北歐美夢;那些經典極淬、那些溫潤愜意,妥適地讓人完全卸除心防地美好境地…

原來,這麼多年來,我還是盼望能有家的。

sidney33發表於 樂多23:55回應(0)引用(0)about love

February 25,2013

德布西,第一號華麗曲

我終於知道你為什麼這麼無法抑制地為音樂瘋狂著迷了。

那種單純的,最初初地,讓人軟軟釋放而不自主輕緩搖曳的悸動;那種一轉再轉,磅礡回響,直搗心臟腦門的深深感動…要人怎麼不為之動搖,為之著迷,為之眷戀而難以忘懷呢…特別是,特別是那樣每天每天地浸淫在PCB板、半波整流電路、特殊晶體閘流管…等等那般生硬如銅像,乏味如石膏般生活的你。

我終於知道,是因為如今我也深深地浸淫在石膏般的生活裡了。

看著那些硬邦邦地、不停試圖陳述及解釋著其電路走線設計原理絕無錯誤之處的工程師們,與之滔滔並存的同時,我如是不由自主的,在心底,悄悄地滑進了德布西(Debussy)第一號華麗曲(No.1 E-major W. Nanni)的溫潤曲調;那一點也不奢華,卻是那麼震撼我、迷惑我的近乎完美的柔滑的曲調;我極力地忍耐,以試圖掩蓋我那極度想隨著宛轉的音階柔軟晃動的身軀…雖說是那麼地用盡全力地忍耐,但是跌進我心裡的音符呀,飄蕩蜿蜒成河般地柔軟環繞…怎麼能,你說,我怎麼能不為之不自主的蕩出微笑呢?

是的。我禁不住微笑,禁不住要,想起你;想起那個無論如何理當該是個硬邦邦的、枯燥如石塊的無趣的你,卻又不甘心只能浸淫在生硬如銅像、乏味如石膏般的生活裡的工程師。那個如是讓自己被絢爛迷幻,卻又經常給予治癒及撫慰地藝術、建築、音樂、攝影…等,以及如洪流般深淵廣闊地文學、歷史…等包圍的你;那個才華洋溢,聰敏過人的你。

這些年,你好嗎?

是你讓我記起我對古典音樂的憧憬與熱情,是你讓我記起,那種因為曲調的潛入心窩,而溫暖感動至眼眶潮泛的莫大震撼,那樣浪潮般地層層襲來,一次又一次地不能止息…是你,帶領我回到那個我本就深深憧憬的雋永回憶裡。原來,音樂的神聖偉大之處,就是能夠無止盡的影響與貫淋人們的每一吋細胞,無論,你是否正浸淫在如石膏般僵硬的生活中;無論你是否聰敏過人而又才華洋溢,無論是否,是那個我所知道的,美夢般的你。

我不得不感念這個悄悄滑進我心裡的美麗倩影。

近三月,微涼的天,德布西,第一號華麗曲,靜靜地於我石膏般地生活中,微妙地撞擊出幾許看似優美,卻又十分捉狹且耐人尋味的細緻裂痕;作畫般地,讓我,在原本枯燥呆板、了無生趣的會議室裡,不自覺地,漾出了一抹淡淡地微笑…

sidney33發表於 樂多02:31回應(2)引用(0)隨手筆

February 18,2013

利刃

距離上一次有這樣嚴重失落與不安的感覺至今,已有兩三年了吧。

老實說,我真的很不喜歡這種感覺。那種試圖攪亂我原本熟悉而已被制訂好的步調與生活模式,那種試圖窺探與貓兒般禁不住好奇的探手探腳的想要搔抓出門縫背後似飄動著的秘密的衝動…那種隔著心房瓣膜的、腦下垂體的、難以控制難以操控左右,無形無體的惱人的煩亂感受…我不喜歡被挑戰。被情感挑戰。被情感左右。一點也不喜歡。

但是情感阿,是那麼輕易的就可以駕馭於其上的嗎?是那麼輕易的可以隨意地呼之即來,而揮之便即去的嗎?

你知道的。單純就我的「型體」而言,的確可以,要我來,命我走,只要你開口,不難辦到。但人心是如此的脆弱,即便我可以不著痕跡的來了又走了,那心碎的聲音之震耳呀…沒有一次不讓人陷入深深的懊悔中;懊悔何以開始,又該如何收場、懊悔為何沒能在一開始就查覺即將引發的風暴,進而平安地保護自己避開風暴,躲過一劫、懊悔為何我又這麼不小心地再次讓自己陷入了深深地低潮情緒裡。

沒料到你竟然問我:你該做什麼好能夠幫助我?

親愛的,你知道嗎?我需要的,正是砸向心口的那把刀。呼吸中止,也就那麼一次,便徹底完成了。如果你還能行使那麼一絲絲仁慈的話。

兩情繾綣似久時,無奈虛應故事中,不待花落,夢裡霧裡,終是一場莫莫空折枝…

sidney33發表於 樂多09:09回應(0)引用(0)about love │標籤:隨手筆

February 28,2012

我親愛的棋靈王


遺憾的是,男人—占絕大部分者—就是無法自制地,會在受到某些令其振奮或難以抗拒的「視覺刺激」誘惑時,不能自己地忘卻或選擇拋開那在他腦海裡確實亦佔有一席之地的他的至愛女神—那也曾令其神魂顛倒、發瘋似地迷戀,認為這就是今生唯一,從此再也無可比擬無可取代的那個她—而選擇毫不抑制地深深跌入那令其迷醉的新香裡;
反之,而女人卻是:面對著溫柔而多情的男性魅力攻勢,難以抗拒地被征服似地同意著的同時,總還是會不經意地想起,那個她心底的,誰也觸碰不了,誰也無可取代的那個摯愛的他—那個忘不掉,卻再也回不來的曾有過的如夢境般美好的歡愉,以及同時隨之而來,卻又揮之不去的無限惆悵…

但就因為男女天生的不同,男人逃不過誘惑馨香(新香),但男人,卻亦無法忍受其已畫地規範的領域被侵犯、被挑釁,那將使其喪失理智、所有知識所學如煙燼般呼之即散,潰至不敵任何外侮地重重倒下—看哪!男人,有多簡單!
男女,是天生的徹底地不同;但是男女間,卻又是那麼巧妙地維持著平衡地公允。

女人有永遠擺脫不盡地為男人而傷的淚,但男人,佔著他的領地,心境上感悟間,卻亦有他永遠也無法跨越的那個他看不見的鴻溝、永遠也拋之不去的那個獸般地枷鎖。

所以,我親愛的,請冷靜地抬起頭來:別喪氣,亦別苦惱;就在這看似兵敗如山倒的態勢裡,從遠處望去,其實妳—這個可人的女性—早已悄悄地,不動聲色地贏了這盤棋了,可不是嗎?

sidney33發表於 樂多00:31回應(0)引用(0)about love │標籤:隨手筆

October 6,2011

拍案叫絕

原來,我一輩子都在經歷與忍受的「不得已的分離」,就是他人無法了解我的世界與我的想法的最大主因。

絕大部分的人,不可能瞭解我,是因為絕大部分的人都沒有體悟過何謂「長時間的不得已的分離」。絕大部分的人,都擁有「理所當然」的人際關係—父母、手足、祖父母、親戚朋友…等等「家庭樹狀圖」;但絕大部分的人無法理解與明白,當所有「理所當然」,被無法控制地剝奪以後,失去了在你認知裡所瞭解的「理所當然」後,世界會變成什麼樣子?生活在其中會是什麼感覺?這樣的日子會產生什麼影響?

所以我不怪你。我真的不怪你無法瞭解我,無法感同身受地體會我的感受—且那是你永遠也無法達成的一件事。沒辦法,永遠也不可能,因為全世界能瞭解這種感受的,只有我自己。只有我自己才能透徹且深刻的明白我所體悟的孤單;也只有我自己才能深切清楚的了解:雖然那是一種孤單,但我需要的不是陪伴,不是「照顧」,更遑論是令我退避三舍的「同情」。

但這是多麼難以傳達的思想呢?困難的程度,非言語所能形容。因此我僅僅冀求:因為你,不是我,所以別再試圖向我陳述「你能了解」、也別盡可能地努力「想要了解」、更不要擔心我究竟「快不快樂」;不了解,才是正確的途徑,而我因為透徹了解我自己,且擁有許多人永遠也無法明白的體悟,所以我的快樂無所不在;我驕傲地生活、恣意地呼吸、且盡力地瘋狂地享受這世界各種多彩多姿的美好…不要瞭解我,但也不要阻擋或懷疑我的快樂,明白嗎?

不明白也無所謂。因為我自己竟然也在已經過了這麼十幾年的浮沉與摸索後,才恍然大徹:原來,我需要的不是「被了解」;原來,這麼多年來我不止息地冀望能找到一個「瞭解我」的人,是那麼徒勞且往然的一件事;而原來,這些年來我所擁有的堅強與勇氣,早已壯大致遠遠地超過了我所能想像的哪…

sidney33發表於 樂多12:35回應(0)引用(0)隨手筆 │標籤:隨手筆

October 3,2011

萬物之上, 時間之下

沒有一件事情可以不"聽命"於時間的管束而羅列於其外.

因此 :

1. 時間最大,

2. 各種了不起的創作(廣泛包含於各種發明 / 藝術創作(畫作, 藝術作品, 文學著作, 音樂...等等) / 設計(建築, 不朽的設計) / 偉大的政績與卓越的經營成效...等等)次之,

3. 而無法忘懷自我成就進而突破創新, 再度挑戰自我不斷往前邁進者; 或永遠緬懷過去, 僅不斷地歌頌自我過去光輝歲月者...

...墊底.


我不認為我們是"臣服"於時間的.
我所認知且同意的, 是時間所成就的"邏輯性"與"公平性".
我認為, 這是我們所生存的世界值得為之歌頌的絕大要件.

敬時間. 敬所有的快樂與痛苦, 平靜與慌亂.
敬我們的存在, 得以感受與經歷所有的細節, 不論好與壞.

我認為這一切, 很值得.










sidney33發表於 樂多12:41回應(1)引用(0)隨手筆 │標籤:隨手筆

June 24,2011

完美或美的境界

「完美與完美的結合」,通常帶有一種「理所當然」的意味—因為理所當然,所以顯得不那麼難能可貴—也因此,便大大降低了「美」的程度。所以我說:「越是完美的組合,就離開美的境界越遠了。」

人們總是為了達成理想而不斷付諸努力。但值得思考的是:一直以來,你所追求的,究竟是否僅僅是一種結構完整,而狀態飽滿的「完美」,亦或是一種各方面都凌駕於其上的「美的境界」呢?(特別是對於許多終其一生皆汲汲營營地極力『追求完美』的人來說…)

sidney33發表於 樂多11:57回應(0)引用(0)隨手筆

June 20,2011

婚姻與養寵物

對於一個思想夠成熟,思慮夠縝密的人來說—「決定是否結婚,與決定是否眷養寵物」—兩者屬於同類型且狀態相似的「決策問題」(注意喔!筆者於此所使用的辭彙是『相似』,意味著仍有不盡相同之處)。
作此類決策時需思考且周延計劃的問題包含:
1﹒彼此間與雙方家庭成員間之各種相處問題。
2﹒彼此間生活習慣問題(包含飲食、便尿、生活方式、各種生理需求等等)。
3﹒未來的生活中(期間可能長達十年、二十年,甚或更久遠),任一型態的生活狀態改變(包含遷徙、生活成員數量改變【增加或減少】)、生活方式變化(各種因工作、事業、計劃…等等問題造成生活型態的改變;亦包含因家庭成員各種生、老、病、死等等狀態而致之變化)…等等狀態發生時,彼此間需如何調整與適應以繼續共同生活等問題。
4﹒意外或無法預警之事故或變化發生時所衍生之各種問題。
5﹒彼此間皆因「互相喜愛」而結合,但若被上述因素或其他各類問題所影響,致使需完成「生活分離」之手續與計劃時,所有後續照護問題、分離方式與辦法…等等各種狀況之安排與善後問題。

上述列舉之項目,恐甚有更多未盡詳實之處,可視為一款基礎初階版本;但對於需做此決策的人來說,皆可隨時再依個人不同需求而增列補充之,以做為更順利且正確完成決策之思考計劃用。但若您們心自問 :「您對於此類決策之『共通性』並未於您的認知中達到任何『相似』之認定;並且亦未對於考慮是否結婚,與是否眷養寵物時,能夠清楚與理性的分析與思考上列問題…」那麼您必須在心裡產生質疑的問題則應為 : 「您是否如是為一名『夠成熟,與思想夠縝密』的人呢?」

—願上述文字能作為各流浪動物之家與各民間寵物店之必備醒目警示標語之一—
祝 : 人畜平安

sidney33發表於 樂多17:52回應(0)引用(0)當今社會現象

June 7,2011

煩惱論

「在沒有人與人交接的場合,我充滿了生命的歡愉。可是我一天不能克服這種咬嚙性的小煩惱,生命是一襲華美的袍,爬滿了蚤子。」

許多年前,在讀到張愛玲的這段文字的時候,難以忘懷當時曾在心裡湧入的強烈澎湃感觸。張愛玲,一個令人每每閱讀她的文字,都為她絕美的文華而震撼的偉大近代文學家—總是藉著文字,錘鍊出無比銳利的影響力(刀鋒),那麼強烈而濃烈地深深刻劃在閱讀過她的文章的許多人的心口深處,留下清晰而深邃且難以磨滅地「張式」刻痕。這樣一個充滿才氣的文學家,在她的生命裡,卻也有著怎麼也無法逃脫而不再為其困擾的生活障礙—與人相(共)處。這看似簡單,甚或不需經過學習而得的幾乎是人人皆備的基本「生活技能」,對張愛玲來說,卻猶如千萬條鋼絲的絞紐且糾結一般,纏繞而影響她的生活,揮之不去,卻又就是怎麼努力也無法將之纏解,於是就這麼帶著扯著拖著,跟隨著她,直至她的生命銷殞為止。

若是如張愛玲這般偉大的文人,亦終須為著此等「旁人看似簡單而無法理解其困頓為何」的「生活障礙」而苦惱;那麼,我又何須因為旁人的無法理解我的「多愁善感」與「淚腺過於發達」等等「生理特質」,不論是產生厭惡,或者避之唯恐不及…等等態度,而感到困擾呢?

掉淚不是示弱。掉淚亦不是懦弱而不堅強。若它成為了「爬滿我的生命的蚤子」,能成為那「蚤子」,也是相對的「旁人認知裡所認為的」。一直以來,我從未因為需與人交際而感到困擾;相反地,那是我天生擅長的項目之一。我擁有大文豪張愛玲小姐一生都追求不到且為之煩惱的「生活技能」,但卻也擁有許多旁人所無法理解的「情感過於豐沛」的「小煩惱」。這是我與生俱來的本質。我無法在碰觸到深刻在我心裡的各種傷痕的時候(當其仍以傷痕的形式存在時)不自然掉淚,即使我已屏住氣息、緊握雙拳,用力地企圖按奈住我的因傷痕而猛烈跳動的心臟。我無法不因傷痕而點燃我的情感,但這種旁人看似無病呻吟而不明就理的小煩惱阿,也總是一天天地,一次次地,繚繞而層疊滿鋪我的生活。但如果,你能夠因為張愛玲的磅礡文采,而選擇原諒她的不擅與人交際;那末為什麼,卻不能夠試著不以「旁人的角度」,去原諒也有著不同的「小煩惱」的週遭的人們呢?

人們總是為人為事,自行設立許多各種各樣的標準。但標準哪,卻也因為各種各樣不同樣貌的人們,而衍生出了許許多多各種各樣的人的「小煩惱」。標準為人設,煩惱卻又因此而生,這不是一種十分本末倒置的行為麼?倘若人們能以著稍微寬容的心,去承載別人與你亦同樣也可能會有的「小煩惱」(煩惱相同與否不重要,重要的是『有著』這種煩惱);那麼也許,我也就有機會能夠不需要那麼刻意遮掩我的傷痛與情感,坦蕩而無虞地真正自在且澄透地面對它了吧。

sidney33發表於 樂多13:42回應(0)引用(0)隨手筆

May 30,2011

PANTONE 14-0848

今天買了一張椅子.

Seletti PANTONE 14-0848.

我選了代表時尚感的"黃色",
並且已經開始想像這張椅子與我的生活共存的各種畫面.

很開心.
這張好看又經濟實惠的椅子,
歡迎你, 加入我的生活^_^




sidney33發表於 樂多17:12回應(1)引用(0)隨手筆

May 29,2011

工業感. 設計感.

我喜歡工廠感與工業感.

當陳舊與鏽蝕等元素並存, 混何一種現代的極簡與冷調,
衝突感鮮明而強烈地如潑墨般淋漓灌下... ...

霎時間所感受到的轟然震攝, 深深地, 滿滿地;
令人難以忘懷, 難以棄之別戀...

這麼多年, 糾纏著我令我瘋狂為之心醉的,
還是我最愛的工廠感設計.

因此如何能說服我不接受--工廠感, 就是達成設計感的重要元素之一呢.

我無法不愛工廠感的冷冽氛圍.
我無法不愛設計帶給我的種種美好感受.
生命也因著擁有設計, 一曲曲地, 奏成絕華而美妙的絢麗樂章...








sidney33發表於 樂多18:59回應(4)引用(0)Design │標籤:Design

May 10,2011

我所熟悉的北美生活

終於又來到北美, 我曾經也熟悉的愉悅與恬適的生活.
我喜歡這裡的人煙稀少, 我喜歡這裡的不雍不塞, 更喜歡這裡的乾爽氣候;
但最喜歡的, 是這裡的親愛的家人.

能與家人共處, 不需特意追求什麼, 或前往著名之處朝聖什麼;
能與家人共處, 即使是簡單地穿越幽靜的馬路, 都能在心底湧現莫名卻無比地幸福感受.

終於又來到北美,
終於又回到曾經幸福甜美的一切.

在我心裡, 有著無比溫暖的愜意感受.

謝謝你, 我親愛的, 最可愛的妹妹.
謝謝你. 讓我感受如此溫暖與幸福的生活.
謝謝親愛的爸爸媽媽, 留給我的最最寶貴的禮物.

謝謝你們! 因為你們, 我的幸福 已滿溢...

sidney33發表於 樂多22:20回應(0)引用(0)隨手筆 │標籤:隨手筆

March 20,2011

我的愛情論

愛情是 : 那個引發兩人的費洛蒙與腎上腺素同時大量激發的「當下氛圍」,因此,愛情絕不會時時刻刻存在(除非你的費洛蒙激素異於常人);而愛情,也必然稍縱即逝。但就是因為,那當下的感受美好地令人魂牽夢縈,再加上「珍稀難得」且「稍縱即逝」之愛情的絕對成型要素的效果加乘,使得自古至今,人人皆為之歌頌,為之傾倒為之瘋狂;但亦為之痛苦,為之失落,為之憤怒甚或為之一蹶不振…

愛情,是促成人們完成偉大夢想的先驅動力。若能成功駕馭於其上,你便已勝過千萬人。




sidney33發表於 樂多16:10回應(1)引用(0)about love

February 23,2011

為設計申冤

這幾年來,「設計」一詞已經從人類的生活中徹底地被拔擢出來,儼然成為所謂「時尚潮流」的代名詞。

但設計,可分成許多層面各種角度來探討,幅員之廣,可以「無所不在」稱之。於是乎也越來越多的人們探討設計,研究設計,講論設計,學究設計…而喜歡設計的人越來越多,以設計為名或「標榜設計感」的相關店舖開設也越來越多,這似乎已成就了這股潮流的鋪陳,於是乎,現象帶出累積的模式—各地各處都興起了這樣概念延續的各種商業發展,或各類販售商品型式的店面,或餐廳,或各領域的公司行號,大家都想與「設計」沾上邊、扯上調,甚至連八卦雜誌都以「設計」為主題,特別編列了與其自家刊物內容本身毫無關聯的「設計特刊」年度特別版,並且於各媒體狂放主打刺激買氣;不管是有模有樣或者不倫不類都好,我們所看到的,同時也已經生存蒂固於其中的現行空間,便是現在所提及的這種「現象」與「狀態」交織衍生出來的當下環境。

然而「設計」本身是相當美好的。
它帶著「使人類生活更臻圓滿幸恬」的神聖使命前來; 為什麼人們要喜歡設計,就是因為「經過設計的洗禮,帶來了前所未有的全新愉悅感受,並且永恆不滅,歷久而彌新」。那是一種「滿意指數」的大幅提升,進而促使腦內嗎啡大量分泌,使得使用者獲得滿足與喜悅的感受;
這,就是設計引人入勝的最大關鍵原因之一。但回歸到前文引言所提及的—「設計已從人類的生活中被拔擢出來,成為時尚潮流的一種代名詞」— 也就是說,現在若你與他人社交攀談時提及「設計」一詞,不論講述的是關於哪種層面的設計議題,都會被人直接或暗地地稱許「這個人挺時尚的,對於時事態勢掌握不俗」。若你繼續滔滔不絕地與人談論著「關於設計的種種」,從裡到外、從古到今,從義大利到美國、從科技產業到路邊小店…那麼,恭喜你,這樣的言談通常也能為你自己憑添幾許正面及肯定的評比,大約會落在「這個人懂很多喔,很有品味,很懂生活」這樣的中上分數區間帶位置。

好了,重點來了。這就是我所想要論述的觀點討論—「懂設計,之於懂生活」,與「『懂設計』等同於『有品味』」,
這兩者間的相關或共通性,究竟有多少?

人們常常會就著「表面的頭銜與大多數人的看法與說法」來評價一個人的基本雛型(當你一點兒也不認識這個人,就著頭銜與大多數眾人的想法來基本判讀一個人的時候)。比方說,空姐=高挑美麗、氣質出眾的女性;企業家小開=有錢多金公子哥兒;陳進興=可惡兇殘殺人兇手…等等如是。因此,當設計與潮流齊名之時,某某受歡迎的設計雜誌(或期刊等等)之總編輯,或者某某國際知名服裝品牌公關主管等等,擁有這種類型的頭銜之人物,也就等同於「時尚品味超凡之人士」;而當設計與潮流齊名之時—「與時尚品味之人士往來密切相談甚歡,聊設計聊生活欲罷不能,彼此惺惺相惜」這樣的言談論調,就足以作為話題中相關聯結的(表達態勢的)導引媒介—不需多加解釋,已自然表露所想導引與陳述的相關態勢—這就是我想論述的重點,那種認為自己「懂很多」的人( 通常是些擁有某種設計領域中, 眾所皆知的頭銜的人物),以著這樣的方式試圖證明自己真的很懂…在我看來,這就是褻瀆設計的經典真諦的最佳範例之一。

同樣的窘境也表現在當今許多「自詡為業界領導指標」的大牌設計師身上。不管是因為單純媒體炒作,或任何其他原因影響致使知名度大增的各領域設計師,其作品若未經縝密思考,反覆醞釀實驗,而利用自己已然成名的名氣,隨便浮濫地創作出所謂地「大師級」設計作品,隨即冠上名稱,綁上包裝,貼標訂價,迫不及待地投入銷售市場中毫不羞慚地堂而皇之且公然販售— 目標市場指向所有衝著這股潮流而來的各種盲目的所謂「設計迷」的消費者—完全不經思考觀察或仔細考究,即一昧地逢迎諂媚那些所謂媒體大量報導、眾人拍手叫好的「名設計師的某某名設計品」,而不計代價地供出大筆現金以趕赴錦上添花的列車—原來這也叫做有品味,這也能稱之為懂生活!

生活與品味,真的無法簡單以言語以做法,以炫耀以刻意鋪陳,去表現予任何旁人感受與認可之;那是一種質精而洗斂的智慧表現,收攏於所有知識累積後咀嚼並萃取成精華的純自然呈現,
是無可造作、是無法模仿而隨意複製表現的。而「設計」一詞更是如此,真正喜愛設計,絕對是喜愛設計的本質,那種能讓生活更美好的原意,而探究而為之瘋狂,或者就此投入設計的隊伍,從心從意念,親身參與,試圖製造些美好與人分享。「設計」本身不能被浮誇濫用,或拿來說嘴—但這一切是筆者在這裡說破嘴也不會有多餘助益的—唯有人們能夠真正平心靜氣,不被世俗潮流盲目牽引,發自內心真誠地體會與感受設計所帶來的美好;如是也才能夠有更多「真正地設計好作品」被設計,被呈現,以及永遠被流傳。

如果我們不能製造經典,那麼至少不要成為阻礙經典生成的絆腳石;為世界、為生活,為人人所期許的幸福,再添幾許真情流露而不造作的美麗吧。

sidney33發表於 樂多01:11回應(0)引用(0)當今社會現象 │標籤:Design

February 13,2011

渺小的人類

人類真的是相當脆弱的一種生物。不能承擔壓力 , 難以離群索居; 不能失去已習慣的文明, 更無法孤單而無所依靠…
人類,被賦予了思考的能力,卻同時也被強制灌入了生活受限的詛咒中。

是受限的! 不能這樣, 無法那樣; 一但遭遇某些狀況,就會引起相對的某種情節與情緒反應。 政治如此, 交易如此, 生活亦如此; 國家與國家之間, 地位誰高誰低, 誰強誰弱, 誰富誰貧; 誰有說話與決定事件的權利, 誰又只能接受列強眾國仲裁的意見, 選擇被決定的結果。 看起來好像是國家間的治國處世, 說穿了, 也不過就是一種人與人之間的相處型式—比高下,決勝負, 攀交情, 求共生—人組成的國家, 公司, 就發展成一組一組的「大型的人的共事關係」模式;而單獨的人類個體, 就在各自個體的活動範圍間再去形成小型的群聚,然後再完成「小型的人的共事關係」模式,像是地球的公轉與自轉; 人類, 如受詛咒貌, 磁鐵般地吸附於這種模式上, 相互倚賴而無法脫離, 於是一而再再而三的重複再重複,圈滾在此輪軸內, 孜孜而不倦。

俗話說, 歷史給人前鑑。 而歷史能夠給予前鑑的主要原因, 就是因為「這是人類的世界」。 人類在模式的圏盒內, 長成人類應有的生存方式與樣貌;無論古今, 無論中西, 是人類, 就已被歸類而範疇。 但歷史是給予了前鑑, 卻不一定能夠完全地消減錯誤, 停止戰爭, 最終還是得歸因於歷史之河的組成要素—「人」。 人類有思想, 就會有情感; 有情感, 就會有激憤, 有擁戴; 有革命, 也有國泰民安。 情感, 無可避免的成為決定人類生存方式的最大元兇。

當然,人類模式也會有變異案例。 少數與眾人相異的狀態與行為, 就會被端出來作為「新聞」討論。 如同常態分配裡的「平均數」與「變異值」, 當某種罕見的模式與行為出現,通常就成為「平均數」(普羅大眾)討論的焦點, 或膜拜與學習的方向(慈悲的神仙與發表偉大學術思想的學者)。 落在平均數外的罕見人事,仍會存在, 只是相對的成為少數,好或壞皆能被提出而議論, 因為它們「異於」普羅大眾, 成就了眾人較少完成,與發明發現的值得歌頌事件; 或者是那些令眾人髮指的種種惡行。 然而, 人類不曾因為「變異數」而發展出「非人類習慣模式的行為」。 就像地球的自轉永不止息一般, 在眾人的思想模式內推行而衍生的人類世界, 依循人類的需求(生理與情感)而生, 方向與模式不會改變, 而變異數, 就更加顯得光怪而與眾不同(以眾人的眼光來說)了。

非自願地。我的生活與狀態落在平均數之外。 我會思考著:為什麼年節前所有的人們總在討論「『如何歡慶, 如何返鄉, 與各種喜慶氣氛』, 卻沒有人要討論無家的人在此模式下的因應措施, 以及所有『理所當然』應有的行為, 若除去了『理所當然』的因素後,還剩下些什麼?」 沒有人要討論此議題是因為,這不是眾人會感興趣的話題;而我得思考的原因是因為, 我就是落在「人人皆有家」這樣的常態分配裡面的變異值, 而變異值也永遠「光怪而與眾不同」。 但是, 即使我成為了變異值, 卻終究也得相容在「平均數」所決定的模式範疇與狀態中生存, 因為, 這就是人類的世界。 無論我有多麼羨慕那些思考能力遠低於人類的其他種類生物們—生存的所有壓力僅投注在生死之間,存活與否—我終究是那個有機會被冠上「虛偽」, 「矯情」,「理智」…等字眼的「人類」, 也終究存在在一個依循眾人習慣而堆砌出來的生活模式中, 吸鐵一般地依附著; 只不過比較少有人會去研究「變異數」必須要在「平均數」所造就與鋪陳的普遍模式中生活時,將發生的所有不適切; 以及他們需要如何努力地突破所有不適切障礙—尤其在遇上隨時會出現的「情感」因素引起的效應, 毫不客氣地大舉進攻狂妄肆虐時—慌亂與愁苦當頭棒喝、恣意蠻橫地鏗鏘落下時,「變異數」只能一次又一次地自我鼓舞勇氣,以期能繼續存在於已固定成型的人類模式中,且持續奮鬥以努力消滅(或減少)生活中不可避免的種種不適切…等等議題。 比較少, 意味著「還是有」, 但是那些研究, 就成為一個一個因「異於眾數」而成為可供探討或發人省思的故事。 故事提供人們想法,而故事生成者仍須不停付出努力以求適應環境而生存, 於是產生更多故事, 而故事又不斷給人啟發, 生生而不息。

故事成型的背後, 就是因著要「生成故事」而產生的所有為了「求生存」而生成的壓力(儘管生成的因素也是非自願地),此種壓力轉化成了各種與人類舒適而安逸的生活模式背離的不適切感受;人類期待閱讀特別的故事,卻不能忍受任何不適切的感受(將形成壓力)。且我必須要永遠面對的,亦是如同我這般渺小的人類阿!永遠被情感與自私左右的渺小的人類,永遠生生不息地歌頌著我的故事,然後再因懼怕著即將生成的壓力與不適切而倉皇逃逸的人類們…當我為了生存而奮鬥突破以超越自我後,為的也不過只是一個溫暖而紮實的擁抱-是真實的,不把我當成故事揚讚或歌頌的, 誠懇而認同的擁抱-因為,不論我成就了多少故事,我卻也永遠都只是那個「脆弱而受詛咒(如思考能力與情感等), 渴望得到關懷渴望擁有愛,為著歌頌完我的故事卻又倉皇逃逸的人們而痛苦的」—渺小的人類阿!

sidney33發表於 樂多13:55回應(1)引用(0)疼痛管理

December 28,2010

還好, 女王沒有很強^_^

凌晨三點半,自溫暖被窩中醒來,上網搜尋欲查詢事件的同時,一時好奇,點開了女王的部落格。翻閱了一下。

呼! 感謝老天!

看完後,有一種如釋重負的感覺。

所謂女王,也不過爾爾。

但我能夠同意,她的文字應該能夠引起普遍大眾(尤其是女性)的回應,
因為她站在女性的角度,為眾女子喉舌,說出了許多女孩們遭遇感情問題時的種種狀況,諸多無奈;
閱讀她的文章,自然能夠自其中找到共鳴處,並且發自內心發出類似「啊! 就是這樣...」心有戚戚焉的契合感言。

舉凡是普羅大眾會喜歡跟認同的,就能稱之為「流行」。

但我不是流行,也不崇尚流行。
(所以若我寫的文章不被哄抬推舉地廣受歡迎,自然也不是什麼了不起的怪事。)
尤其是對那些關於「女人應該如何如何,男人應該怎樣怎樣」的文字鋪陳,更是敬謝不敏。

男女之間,有太多「人」的特性與特質應該考慮其中;而人的生長過程,又是每一戶每一處皆截然不同;難道,這些也都能被一致性地概括歸類與總結分析嗎?

許多女孩愛看女王的文章,是因為會得到「啊! 就是這樣...」的心有戚戚焉感受;
但我想提醒眾女性同胞們 : 生活,是因為你個人而有所不同,與周圍任何男性伴侶,都無關。
如果沒有了自己,陷入了眾云云大缸裡;試問,你與隔壁阿花,又有什麼不同呢?

勇敢為自己生活,為自己創造屬於自己的童話(並且童話成真),那才是真正的,屬於你自己的「幸福故事」。

我很慶幸,有女王的存在,讓我肯定與證明自己,不是那個你看一眼就會忘記她的輪廓的路人甲。

若你也對上文所述有同感,第一步,就要打從心底破除「流行」的迷思。
祝福所有想找到自己的眾人們。

sidney33發表於 樂多03:55回應(0)引用(0)about love │標籤:隨手筆
 
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