春樱冬雪

　　收到同事发的邮件，笑过之余，又想起去重温一下老罗语录。还是觉得很多话还挺在理，比如说户籍制度，爱国，民族性格等等。撇开严肃的话题，上这样的课还是挺有趣咯>_<

　　不经意地看到《NANA》之后的那啥导看员（？）说还有两周TV就结束了。翻了一下原作，反正肯定是做不完现有进度咯，就不知编剧会给一个怎么样的结尾了。

　　公司的硬盘似乎又快恢复到两年前的状态了，谁让某只偶现在边验程序边想听DRAMA哩orz

　　早晨到公司的首件事一般是打开日志。原本浏览器的主页是FC2的窝，在FC2打开不能的状况下发现乐多也出了问题，其沮丧可想而知= =幸好调了半天程序之后发现乐多又可以打开了。不过惊吓还是少一些的好，太过频繁的话，难保哪天精神不会像许文彪那样出问题吧orz

　　至于光缆，着急的也不差我一个，线路问题造成公司N多邮件都发不出，领导今天早上也特意提到也许要到下月六七号才会好。希望吧，祈祷ing～

　　等待程序结果的当儿，在魔宇翻文看，结果跳了老攻提过的那个坑T_T《青莲记事》感觉没想以前听人传得那样糟，至少也没看出多少故意要造势的感觉，顶多只是点子上比较有创意罢了。至于其它么，虽然看得不太细，不过跳了坑的感觉真不太好，想看到下面的。话说，最近跳的坑已经太多了呐T_T

　　新增链接一枚，主人为活泼可爱的阿T小水母一只，有着偶身上所稀有的活力元素>_<

　　上周末去了宜兴，上次踏足的记忆应该追溯到起码十二、三年之前吧。才知道宜兴和无锡没有相连的土地，这样的情况下很奇怪82年的时候，为什么能够把宜兴归到无锡。一天的活动内容基本为爬山，真是服了穿着非平跟鞋爬山没有扭到的自己= =某只可是在平地上走路都极易扭到的物种呐ORZ不过这一趟倒是长了一些历史知道，感觉像是N久没进补过这类DD了。

　　在网上看到了《彩云国物语》和《富士见》系列的原版小说，败家兴致再度高涨= =+++还好VISA卡么到手，暂时逃过大出血之险。

　　接连看了五话《兽王星》，感觉不错，貌似近来还是比较偏爱那类故事性强的。话说回来，第一话看完之后见到CAST表，才发现那主角有着万年小学生的声线ORZ不过，人物性格还算突出，所以替代感不强，期待后续～

　　原本定好今天去鼋头渚，结果昨晚一场雨下来，只好将日程向后再推。今早起来看到日报，才知这场雨却是人工操作。看来真是不凑巧。

　　下午去了书城，得知居然连旧书市场也要管制。城管的理由很奇妙，只要进了书城的地盘，就不是盗版，否则一律不准卖。……如果真的买不起了，大不了，以后找人做书吧。“上有政策，下有对策”、“道高一尺，魔高一仗”，所谓如是吧。

　　才发现等了好久的《BLEACH》最新话早已出了。许是近来流行画面走形，老实说，一护、恋次、露琪娅真是走形得好难看=  =不过后半部分倒是挺服务观众，久违的护庭13队呐～更别提片尾那群现代装了，一下子看到那么多的人，真的很过瘾^_^

　　看到了漫游论坛上最新话《BLOOD+》的视图截屏。大小姐又出现了，不过差点让我以为她和所罗门有了啥，擦汗～貌似乔埃尔会有不少镜头，期待^_^暂时不剧透了，就这样吧，等字幕ing～

　　看了一下日志的月历栏，怕是难得一个月能写上这么多了。不过到后半月真有些强迫的感觉，果然有些事，还是顺其自然的好。

　　明天是那人的祭日。其实，不必到这个特殊的日子，想必那人在很多人的心里从来没有淡忘过。然而，虽然话是这么说，但是到了特别的日子，感觉总有些不一样的。白山千鸟的《纪念日》里说，她的生活，是由一个个纪念日组成的。不免又想起银英里的那群人，前阵子老妈居然也提起这个话题，想推荐她看，不过字究竟小了点，看着会很吃力吧。

　　三月里，有人在生活中淡出，也有人加入进来。新来的女生（果然还是不知道怎么去称呼人=  =）有着活泼的性子，也能静下来做事，相处舒服，可惜，据说不久之后会搬去二楼。不过，只要有心，总能见到，不是么。

　　不知明天的天气如何，原本订了上周去看的樱花移到了这周，只是据说有阵雨。阵雨过后，怕是花瓣会打掉不少吧。会带数码相机，但是，握在我手里估计还是拍景为多。昨天和同事说起，都不是上照、不喜欢拍照的那类。笑～

　　突然发现，原来比起没有标准答案的问题来说，我更讨厌做选择。也许正是因为生活并不是像非A即B的选项那么简单吧。老实说，两者都没有特别的感觉，所以也无从选起，最多往后是在考虑的因素里加上各种的现实问题吧，难怪说，在学校里谈恋爱是最单纯的。

　　看完了姬泱的《郑传——破城》。不急着动笔，希望可以买到纸版，好好地看上几遍之后，再渲泄也不迟。不过，只怕，到时候又该不知道从何说起了。就像《昨天》，越是在意，反而越是搁着。

　　公司的网络光纤被附近的建筑工地施工不慎挖断了，于是，已经持续了好些天无网的日子。很可惜的是，如果电脑里没有那些个文档，也许会变得不一样，否则，感觉也没多大差别。

　　周末买了川井的《伤痕》、慕容的《永远的冬日》以及月关的《黑吃黑》。其实，月关的作品里，最喜欢的却并非是她的代表作《攻与攻》，现下，更喜欢她的《爱人》一些，也许更接受那样的种类吧。终于看到了《永》的结局，承袭了慕容的一贯风格。其实，有些在意周这样的人，记得最早接触，也许是在港剧《天地男儿》吧，那个坏事做尽，却在最后死死抓住对雪凝的感情不肯放手的徐家立。还是喜欢看一些复杂的人物，虽然生活中还是希望简单一些的好。

　　上周六下午，抽了一小时打羽毛球，很久没运动了，之后手臂酸疼了两天，到今天仍然还有酸胀的感觉。不过，同样也是很久没有这么地出汗了，感觉很不错^_^

　　感觉有些像在原地打转，很多事看不清，只是那么单调地一圈一圈地转着。有些静不下心，如果停下来，静静地待一会儿应该会好一些吧。

　　周末要去鼋头渚，还是期待的^_^望春桥那一路上有一排的樱花树。惠河路上的那一排已经开了一些，想来周末应该能看到不错的景致才是。

　　近来公交真是挤得吓人。今早放过了一班车，但随后来的一辆还是挤。没办法，不上的话，会迟到吧。于是，即使忍着脚被门压，也还是坚持站上了车。怎么说呢，这样的抱怨每天都会有，有时候上班的人虽然骂得有些过分，但是听着却挺解气。唉～但解气归解气，现状还是不会改变，除非政府出台什么应对措施才会好转吧。

　　昨天下午翻了下《棋子》。虐身加虐心吧，只是有些为虐而虐的嫌疑，说到底，这样的结局只是某些人死脑筋造成的。不要说是兄弟了，就是父母，如果有时候太过分的话，作为子女的，也不用予取予求吧。总之，不认同那样自虐式的死脑筋。

　　哦，对了，早上遇到一件好笑的事。等车的时候，发现旁边站了一个女学生。很巧的是，脸上居然有两条相似于十字伤的划痕。忍不住地偷笑，就像看到了带着蚊香眼的剑心^_^

　　昨晚看了时雨堂的商品目录，好想买山田的漫画，还有高井户的“暧昧”系列，还有鸟人的“大气层的灯”那两本，想买的好多，但是看到价格，还是让人怯步。没有钱，果然是万万不能的=  =

　　什么时候可以走出懒惰的状态？想看的文还是很多，又不想摆脱好文的诱惑。行动力，想要拥有强得多的行动力！

　　上班路上，不知怎么想起了那句词——“雨横风狂三月暮”。其实与此时相符的只是风和季节月份，但是由此想起了那套小言，然后，动起了搬文的念头。

　　这是两年之前所写的衍生文，现在看来漏洞百出，用语滑稽。第一篇典型的人物不会说话，属于自我意识过剩型；第二篇显然对话设计很糟糕，作为楔子，设了太多的暗示点，挖坑不填；第三篇大致和第一篇问题一样，自我意识过剩，外加句尾刻意压韵，很奇怪。虽然看着糟糕，却部分代表着曾经的自己，搬来小窝，也算是个纪念吧。

手札（绿痕《九龙策》相关）

01

　　残月已上中天，三十了。微弱的灯光下，我摸着墙上的划痕，算算日子，进这后宫冷狱已快过半月。时至夏末，凉风自破了的窗纸中吹进，不会冷，但在这夜深人静时分，在这间斗室之中，却平地让人闪过一丝心寒。我拉了拉上衣，转眼时瞥过了床榻里侧的楼姜。她睡了，但却不甚安稳，口中偶尔会冒出个模糊的人名。进来之后，也算听过好些回了。不过，我没问，因为伴着那名而来的是她紧蹙的眉心以及淌过颊腮的泪水。每个人都有各自的心伤。

　　门外的身影仍靠着墙，双手环抱着胸，手中则握着片刻也不离的剑。剑？是的，他是护卫——天朝皇子们的近身侍卫。他——宫垂雪，属于翼王律滔，目前处于出借中，负责我的安全，这也意味着往后，他不可能有安稳觉了。

　　我将目光再次放上桌前的纸笔。别惊讶，这是今天我千求万拜托宫垂雪置办的。他，其实是个好人，虽然十分不甘愿、怕离开后会渎职，但终究还是去了，并且还很贴心地多带回些灯油。所幸这段时间里并没有什么发生。我知道，按我现下的状况，实是不该留下任何笔墨，但心底却按捺不住地想要留下些什么。宫垂雪帮我在房里隐蔽处挖了个砖洞，以便存放它们。

　　前些天，舒河硬闯了冷宫，之后便被刺王传走。我很担心，怕他为此与刺王撕破了脸。其实，他不必的，因为我并不想，或者说没指望过还能出这儿。现下还未魂归离恨天已是不幸中的大幸。如今这个境地是我自己求来的，不怨任何人。唯一遗憾的是连累了舒河。所以，我对自己说，我不想成为他的累赘，我希望他忘了我，完成他的夙愿。……不，不！这不是我希望的，神佛众生，我没希望他忘了我，哪怕只占着心底那一个角落。所以我迫切地想写下些什么——虽然我尽力让自己活得很好，因为我很清楚，只有我好，他在外面才能继续努力——只是“谋事在人，成事在天”，万一……也许以后，舒河会需要留个纪念。

02

　　七月十五，今天中元，是大小鬼出动的日子。最近冷宫里不怎么平静，时常会来些不速之客。今天则是襄王。其实铁勒并非如外界所传那样心狠手辣，至少在对待他的兄弟时不是。私底下他是想保住舒河的，只不过现在事态已不如他所愿。宫垂雪告诉我，律滔已向东内娘娘施压，所以暂时我不会被处死。而我和舒河，我们俩之间必须至少有一个受到惩罚。既然想保舒河而又无法下明令，那么，如今最好的方法就是让我自尽。我，知道的。不用他开口，我也知道这是襄王此行的目的。只是——我不能，因为舒河要我活着。虽然他看来有些挫败，但是，我必须让他明白，此刻我已无法顾及他人，我所能顾的只有舒河——我所爱之人的感受。我决不能就此放弃而留下舒河一人。这一点如果他曾爱过，那么他该明白。也许我的话已触到了他的痛处，那么抱歉了，我原本无意去触及他心底那池沉寂至今、无法唤醒的睡莲。

　　急于掩饰似的，他旧事重提。原本该厌恶这个话题、厌恶他的，不过，此刻我竟要感谢起他来。因他的到来，我所期盼能从中获取舒河消息的南内人也出现了。来的是舒河最疼爱的厶弟——雅王怀炽。自他口中，我得知了我所想要知晓的。庆幸舒河安好，庆幸一切仍井然地进行着，庆幸我的入罪还未对南内造成本质性的打击。因这一切，我已别无他求。

　　在他下句话出口前，我原以为没什么能再让我讶异震动的了。但，我错了。为了让自己不至崩溃，这些日子以来，我都咬紧牙撑下来，但现在，我见到了那个本不该出现在这里的东西。那——是他最重要的印信啊，而他——要我等他！自进冷宫以后，每日每夜，我都不断地告诫自己，没关系，就这么过吧，这样有什么好呢。不必人前背后都戴着假面，不必像见不得人似地偷偷幽会，也不必担心会再出什么更糟的状况，何况现在首要的是缝补征衣、换取口粮，努力让自己好好活下去。真的，这样真的很好。若是两情久长，又岂在乎短暂朝暮相处？但现在，我从没有一刻像此时这么诚实地面对自己的心。我——想他，想念他的味道，想念他的温情，想念他偶尔的耍赖。我——想见他，想亲眼看看他是否安好，想亲手抚过他的脸，确定他没有憔悴消瘦，想亲耳听听他的声音，听听耳畔伴随着呼吸声的温言软语。我——想和他在一起，即使命中注定无法白头偕老，但，我不在乎。我，只在意当下，只在意此刻，只想顺从那颗相思欲狂、蠢蠢难耐的心。

　　然而此刻，这一切，我却无法做到。于是，泪水泛滥，我终于还是失态了。

03

　　八月初七。楼姜终于睡下了，但偶尔还是会有几声干咳。以前也知道她有顽疾在身，只是不知竟是肺痨，且已来日无多，照她的话，只是拖着个破败身子。也是今天，我才发现，她被废缘由竟是与我如此相似——私恋圣上以外的人。她羡慕我勇敢，并懊恼着悔不当初的懦弱。

　　我泛过一丝苦笑，勇敢是要有相应代价相抵的。是的，如今我坚定不移地相信着舒河，也努力顶住那些不断施加而来的压力，努力让自己活下去，只是走到这一步又岂是我所愿。如果时光能够倒留，也许我会选择那一刻的情深缘浅，将我们两人分隔在各自的世界里，那样的话，至少如今舒河不会走得那样辛苦，凭他的智计手腕，是完全能大有作为的啊。

　　微微的凉意透过窗子渗进屋来，我加了件外衣，窗外即将盈满的明月预示着中秋的来临。刚才那叫声应该是蝉吧，原本夏末就应凋零的生命竟然撑到了初秋，这是由坚持而来的奇迹吗？也许我是该坚持到底的，也许我们是有出路的，……也许吧。

　　夜渐深了。露更重，而风也大了起来，中庭里的枯桂在风中微颤着枝条，投影在窗纸上，有些渗人。听说那棵桂树还是和思沁宫花园里的桂树一拨的。那是——桂树啊。记得以前，我总爱盼着每年的中秋。舒河很孝顺，不论多忙，他都会在宫里住下，陪娘娘过节。而那也是我一年中最幸福的日子啊。夜深后，我会带着白日里特意留着的桂花酥，和他一起躲进桂花丛。然后，一边吃，一边倚着桂树赏月，过只有我们俩的中秋。其实，我并不爱吃桂花酥，但是那清淡雅致的味道却和舒河的味道那么的相似。于是，每当思念满溢时，我总会咬上几口桂花酥，在齿颊留芳的同时，也在淡淡的幽香中回味舒河的味道。而今年怕是没这个机会了。不过，我从未怨过与舒河间的命运纠缠。因他，我尝到了爱情的甘甜，知晓了相思的磨人与心酸。也因他，此生我不会再有更多的遗憾。

04

　　这几天，楼姜病得越来越沉，时常会咳出血丝，我拜托垂雪找来了川贝梨，但终是不见成效。

　　今天的冷宫有些喧杂，左院中一个关了近二十年的宫娥投了井。听说是再也忍受不了这样日复一日地过日子，于是干脆带着一身的怨恨悲愁结束了这永久的监禁。看着侍卫打捞上的那具浮肿得面目全非的尸体，我的胃剧烈地抽搐着，想吐，却什么也吐不出来。有一天，我也会像她一样吗？当希望破灭、绝望充斥时，也许我也会选择相同的路吧。才几个月啊，似乎现在的我已经有些想要放弃了，放弃……我到底到胡想些什么！将思绪甩出脑外，我就着灯，转而继续同针线奋战。

　　近来，体虚气喘，干咳不断的楼姜终日只能卧在床榻上，于是一半的活便落在了我身上。也许是太累了吧，最近，我的胃口很不好，一碗清粥常常只能喝下一小半，整日里昏沉沉的，人也瘦了许多。身体的变化曾让我闪过个模糊的念头，不过忙碌的日子却不容我停下细想。日子在缝补征衣与照料楼姜中流逝，再次睁开眼时，却换我睡上了床榻。没想到一向健康的我也会晕倒，不过这倒给了我一个喘息的机会。只是楼姜与垂雪为何是那样一副为难与欲言又止的表情。思绪稍转后，脑中的那个念头无比清晰起来，随之而来的是意外与由衷的欣喜。我有孕了？！相对于他们的担忧与焦躁，我倒是很乐见其成。要知道我是多么盼望有一个孩子呀，一个像我们俩的孩子。那将是这段感情的延续与见证。无论如何，我要他。即使我知道现下他的出生是不被允许的，即使没有人会站在我这边。我，要生！我轻抚着肚子，想象着那即将来到这世上的小生命。孩子啊，娘盼你盼得太久了啊！因为你，娘不会再犹豫徘徊。娘一定会撑下去，等到你出生，等到——我们团聚。

　　这一晚，我睡得特别香。梦里，有我，有舒河，有孩子，有着我们一起迎来的破晓时分的金色晨曦。

05

　　已入深秋了，这些日子，楼姜与宫垂雪都尽力在帮我掩饰着。虽然现在还没有什么好方法能保我顺利生下这个孩子，不过能瞒一天是一天吧。我从未如此地盼望光阴急逝。上天啊，我祈求你让我生下他，哪怕只能看他一眼。

　　最近的气氛很奇怪，外面很静，但隐约又可以感觉到紧张，所有的人都像绷紧的弦。难道，局势又有了新变化？宫垂雪趁黑上屋打探了一下，看来也许是圣上。翠微宫的戒备愈发森严了，不断有人进出着。圣上的病情有变吗？那舒河呢？他还被软禁着，万一不及作出反应，万一……他会有事吗？不，不会的。不会的！我这么告诉自己，但却仍止不住地在屋内来回走着。这一夜，我在忧虑与疲累中入睡。然而心却始终无法安定，整夜中竟无端惊醒了好几次。

　　破晓时分，不远处的东内突然喧闹了起来，脚步声不断。宫垂雪又出去了趟，回来后向我描述了外面的情形。圣上病危了——这是我下意识的反应。

　　整个上午，皇城里都很忙碌。太监们进出的碎步声，起落轿声，通报声，几乎没有片刻停止过。

　　午后，四周渐渐静了下来，但却静得愈发令人不安了。消息在各个院落中快速传递着，听说三内娘娘和众皇子们现下都已聚集在翠微宫。圣上要下遗诏了吧。往后呢？究竟往后会怎么发展？我直瞪着紧握的双手，担忧着舒河，担忧着肚子里的孩子，担忧着——关于我的处置，直到屏息太久而胸口发疼。我端起了碗，用勺无意识地搅动着粥，然后又徒然地放下。抱歉了，楼姜。不过我真的吃不下。

　　入夜时分，冷宫外突然增加了许多侍卫，然后，负责冷宫事务的秦嬷嬷来到我跟前宣诏。我呆呆地看着她一张一合的嘴，极力想要听清她的话，却发现什么也入不了耳。而后，映入眼帘的是楼姜的泪与抚慰的手，以及宫垂雪离去时的无奈背影。很久以后，我才渐渐反应过来，圣上——赐我帝殂百日后白绫陪殉。

06

　　自那夜以后，又过了几天。我无心再缝补征衣，吃饭也是有一餐没一餐的，即使强迫自己吃些东西，真正入腹的也很少，到了夜晚也浅眠得很，脑中所想的只是往后该怎么办才能生下这个孩子。

　　该告诉舒河吗？之前瞒着他，现在是否该让他知晓？不，那样也许会扰乱他的许多计划，也会让他担心之余不知做出什么举动来。更何况自宫垂雪走后也无从再让他知晓什么。那么，逃离冷宫吗？呵，妄想罢了！除非有人接应，否则单凭我一个弱女子，又怎么可能成功。也许，我该再恳求娘娘，求她看在——别傻了！你累他儿子落入这般境地，她恨你犹不及，更何况是为了你违旨。我——该怎么办？

　　几天中，无数个念头在我脑中闪现，然后，又一一被我驳回。前些日子，我曾那么想时日飞逝，而如今我却巴不得时间就此停止，直到我想出办法保住孩子。以前的我也许还会领旨顺命，但如今，叫我怎么割舍得下腹中骨肉。那是我和舒河的孩子啊！到底——该怎么办？

　　傍晚时分，舒河来了。从没料想到，在这种情况下还能再见到舒河，但他真的来了。可是该说什么呢？自从才进冷宫那会儿见过一面后，已有数月了。原以为分隔两地，我们该有好些话要说，但我们却都沉默着。

　　他看着我，目光顺着眉眼下滑，最后停在了我的腹部。他知道了吗？那么，他打算怎么做？忍耐不了沉默，心焦如焚的我随即想要开口询问，却在下一刻陡然打住了。以前十年的光景中总是不离我嘴边的名，此刻我却怎么也叫不出口。只因伴随着那两个字而来的将会是决堤的泪。

　　这些日子以来，我强迫自己坚强，强迫自己淡忘，同时也不想让已够头大的宫垂雪和病弱的楼姜再为我操心，所以，人前我很少提及舒河。然而，我可以克制自己的嘴，却克制不了自己的心。我的心无时无刻不在唤着舒河的名，想和他一起分担加诸于身的喜乐哀愁。但我却不能倾诉，也无人可诉。于是此刻，情潮翻涌，只想破堤而出，却分明不是时候。

　　我深吸了口气，强挤出一丝笑，打破了这磨人的沉寂。舒河很平静，缓缓道出下一步打算。然后平静背后却是不回头的绝然，以及从未在他身上见过的无把握。他计划——逼宫。我难掩苦涩。逼宫？！这可是大逆不道啊！只是事到如今……如果这是无法避免的，那么我希望，他不用顾忌我，无论如何，只要他平安就好。可他却笑了，将我拥入怀，在我耳边轻声低语着。眼眶一热，我更紧地抱住他，泪水也再不克制地滑落面颊。

　　舒河离开后，我的耳畔、脑中反反复复地只有他说过的那句话：“我们俩，不是成为千古罪人，就是携手共赴黄泉。”也罢，孤注一掷后还有什么可怕呢？只是，不甘心呐！好想见到他在我耳畔勾勒的美景：春日融融中，我们一家三口一起坐着起名。一家三口啊……

07

　　昨夜，圣上驾崩了。

　　圣上驾崩前的几个时辰里，宫里的气氛紧张得就如即将绷断的箭弦。也许是为了圣上已至弥留，也许是为了三内一党间的互不相让。远处的四大门内，隐约可听见人声马嘶，闪烁的火光照红了半边天，刀枪的反光也格外白亮。子时前，火光渐渐灭了，然而那氛围却愈发诡谲紧张。丑时刚过，一阵急促的脚步声过后，四大门内兵器相交声不绝，随后，皇宫各院即响起阵阵丧钟声。此后不久，一切都归于平静。然而我的心却一下比一下急切地跳着，几手要蹦出心口。

　　到底舒河怎么样了？进清凉殿了吗？若是进殿了，那圣上有改变旨意吗？而此刻寂静又代表了什么？一连串的疑问如潮水般地涌入了我的脑中，最终只留下急促的呼吸、发颤的双手，以及脑中的一片空白。我一圈圈地绞着麻布手巾，并深呼吸着，强迫自己冷静下来，回想刚才发生的一切：先是火光，然后四大门内的刀枪斯磨，紧接着是丧钟。紧——接——着？！之间相隔这么短！那么，舒河他——我下意识地咬着唇，虽然极不愿去推论那个结果，但似乎只有那才是最合理的。只是，为什么？为什么给了我希望，又随即剥夺？！难道我真的有那么重要，重要到值得你们花心思来耍弄？！手撑几案的身子剧烈地颤抖着。

　　被丧钟惊醒的楼姜担忧地看着我的背影。想安慰我，却无从做起，一副手足无措的样子，偶尔还夹杂着一串咳嗽。我叹了口气，努力眨着眼，强迫自己把泪水收回，尽可能平静地面对她，不要她太过操心。楼姜在缓缓的拍抚下又睡着了。我乏力地在床榻前坐下，不断劝慰着自己。事已至此，也已无怨忿的必要。如今，只希望舒河安好，无性命之虞，这才是最重要的。

　　破晓后，仍无半点消息，然而楼姜却咳得愈发厉害了。于是我按捺着不安与心焦，照旧看护着楼姜，只是，很心不在焉。午饭，我仍只是扒了几口便放下了。冷宫里空荡荡的，其余的人都被叫去祠堂了，只有我和楼姜被留下。然而没过多久，冷宫外传来一阵杂乱的脚步声。意外地，这次来的是娘娘。看着她满脸怒容，我不禁担心是否是舒河出了什么事？然而，接着的咒骂却使我松了一口气。我抚着胸，暗暗庆幸着，虽然逼宫失败了，但舒河毕竟仍然平安啊。

　　放下了心中这块大石，我转而面对娘娘。望着那张煞白的脸，不可否认，我的心底一直有着愧意。这些年来她待我有若亲女，而我呢，对她的贴心，对她的亲近，却都源于想要与舒河有多一分的相处机会，而如今我更累她视为希望的儿子名誉有损、前途渺茫。这些年来，顺着自己的心意和舒河在一起，我从未觉得这是错误，也未感受到愧对了什么人，除了娘娘。对不起！虽然我知道再怎么重复这三个字如今也于事无补。

　　清脆的巴掌声打断了我的追悔。往昔和善的面容此刻扭曲着。然而却并非针对我的背叛，而是来源于不甘与嫉恨。不甘心二十多年的勾心斗角、曲意承欢，换来了生同衾，却换不到死同寝；嫉恨自己虽贵为南内娘娘，享有无限尊荣，却始终不能像普通村妇般拥有一份完整的爱情。而这一切，我却得到了。红颜弹指老，刹那芳华。当年是何等的倾国倾城，而如今，红颜老去，青春不再，空余的只是个毫不实际、高高在上的的名份罢了。而我虽然落至如今境地，却着实是幸运的啊。因为我已拥有了一份足以让我至死都不悔的深情，因为我遇见了舒河。

　　眼前的容颜中依稀可以看出舒河的影子，只是眉眼中多了些怒与恨的情绪，以及由此而来的疯狂。疯狂？！我陡然惊醒了，防备地往后退着，却不出几步便被止住了退路，两名粗壮的宫女架着我，而眼前则是三尺白绫。不！不可以！我不能死在此刻，不能死在这儿！舒河还在等我！还有孩子！我还等着听他亲口叫我一声娘。我慌乱地四处张看，却发现除了楼姜，已无人可求救。由不得我反抗，我被回上白绫套环，绫巾在颈间慢慢收紧，不管我怎么挣扎，四肢都开始渐渐无力。耳边是娘娘冰冷的指令以及空旷宫殿中楼姜微弱求救的回声。意识慢慢地模糊了，然而心却在嘲弄着。这原本就是你的命啊！又有谁能够背离得了本命？是啊，也许，我真的错了！错在想要拥有的太多。而拥有太多，是会失去的。

　　陷入黑暗前，我仿佛听到了舒河的声音。好美的梦啊！

　　然而，我终是没死成。再次醒来时，我看到舒河，看到了他紧皱的眉心、焦虑的眼神，听到了他急切的呼唤，感觉到他温暖的手正抚着我的脸，我的耳畔传来他飞快的心跳声。呵，遗憾的是，我真的好累，好累，好累。这些日子以来，我不断地为着求生而努力，奋力地想要爬出这口会埋葬人的深井。可为何每每我才费力向上了一步，便会被人向下扯落许多步。力已用尽。我，累了。所以，抱歉了，舒河，抱歉了，我素未谋面的孩子。此刻，我只想静静地离开。

　　只是身边的这个男人却一如以往般地执拧着。放弃的那刻，舒河不断地恳求着。因他，如烟过往一一浮现：春日里的初遇，若有若无的情丝纠缠，不顾一切的相知相许。他说，我们等得到的。于是，这些年来，我苦苦等待着，等待我们俩能光明正大在一起的那天，我从未放弃过。也许，我仍该再等一次，毕竟离最后的结局已是不远，那又何妨再等片刻。于是，我微微点头答应，然后将他憔悴但又如释重负的表情深深印入心底。这世上只有他才会将我视若珍宝啊，我的舒河！

08

　　今天，先皇五七，宫里照祖制做了法事。由于还未宣读遗诏，所以，所有仪式暂由六相代为主持。诸王公大臣与妃嫔悉数去了清凉殿。而我们这些冷宫的犯妇则由秦嬷嬷领着在宫内祭拜。

　　藏青的底色衬着白字分外醒目——天朝昭德皇帝之灵。灵位下黑鸦鸦地跪了一大片。单调无起伏的颂念声充斥着宫里的每一处。呵，昭德——这个男人至死都不忘昭示着他所谓的恩德啊！冷酷地算计着想要功盖寰宇、名垂青史，同时也不忘抓住每一个机会彰显他的德政与仁心。是啊，他又怎么可能容许因我而使他一生荣耀无比的名誉在死前受到玷污！而在他人看来也许无比尊宠乃至应感恩戴德的陪殉，又怎知对我不是一种最大的处罚。

　　我想他必是明了的啊。不然，当初事发后，我被传去清凉殿时，他不会是那种表情。呵，回想起来，那似乎是他第一次见我。僵黄的肌肤，瘦削的身子骨，混浊的眼白，轻浅至无力的声音，唯一与这一切不搭调是便是那一闪而逝的阴鸷眼神，以及我被带走时他嘴角那丝隐约的笑意。想来当时他便十分笃定，怎么做才能不至他英名受损，又能让我得到背叛他的应有惩罚。此刻，我无比深刻地体会到了当初楼姜的心情，与所爱之人阴阳相隔，对于我们来说，最大的痛苦莫过于此。

　　午后，祭祀终于结束。或许是累了一天的缘故，楼姜的痨症又发作了，且比以往任何一次都要严重。红艳的血与浓痰夹杂着，令人分外触目惊心。往日里宫垂雪带来的川贝早已告罄。不知该如何是好的我，只得一遍遍地抚着她的背，助她顺气，折腾了好半天，楼姜终于力竭地靠着我，稍稍平静了。许久后，原以为她早合眼入睡，却未料她仍出神地望着窗外。从前，也见她这样地呆望着外面许多回，却始终不知道她到底在看什么。今天，顺着她的目光向外，却赫然发现竟是那树枯桂。我的举动似是打断了她的凝视，楼姜一言不发地慢慢合上眼躺下了。平日里总会说些什么或宽慰、或解嘲的她，今天却如此反常地沉默着。我挪至桌前，原想乘这当儿再补上几件征衣，却不知为何，眼神总停驻在楼姜身上，好像看不够似的，只想将这瘦弱的身影牢牢印入脑中。真的——好奇怪。

09

　　近来总有“回首已是百年身”的感觉。及待翻腾的情绪平复，重新提起笔来，已有月余。而此刻我已身在兴庆宫新建不久的崇德殿内。自南内大佬被炮轰后，南内上下皆嫌此殿阴冷，有晦气，因此平时也无人走动，而将我安置于此也是相对较为安全的。最重要的是，我终于走出了原以为将囚禁我一生的冰冷宫井，而这却是以楼姜为代价换来的。

　　我，也许永远都不会忘记那夜吧。是，正如楼姜所说，如今的我很歉疚。明知那样也许对她更好，至少不必再没日没夜地呕血干咳，不必每日里祈祷着梦里能见爱人一面，不必时刻懊恼着当初自己的懦弱，不必借着中庭里的枯桂来回忆往昔的甜蜜——那夜，我终于知道原来桂花香里也系着她的一段美好回忆。只是，楼姜，你知道吗，那些“不必”在我看来都只是借口罢了。没有人是该替人赴死的。在走过这一遭后，如今的我格外珍视生命的存在。你说感谢我的关怀与友情，又怎知那何尝不也同样是你对我的支持。看似柔弱病瘦的你其实是坚韧的。只是这份坚韧却被你用来惩罚自己罢了。气苦于“他”独自孤零零地入了黄泉、而自己却无法共死同寝，于是便以苟延残喘的锥心刺骨来补偿对他的悔。楼姜，如今我仅能以你也许不希望我不快乐来稍稍减轻我的内疚与自责。姐——很久以前就想这么叫你了——一路走好！

　　灯光微微闪动了一下，我将灯芯向上拨了拨。深夜还未熄灯的并非只这一盏，前殿里的灯还亮着。此刻子时已过。百日渐近。近来，舒河几乎不曾入眠过。不是忙着察看各处的奏报，便是与南内臣属们商议着下一步的行动。任凭谁劝都不肯放下政务稍稍懈怠。局势日紧，现下震王的南蛮大军正与神风大军对峙着，一时半会儿也进不了京。京畿一带，南内能善加利用的仅是水师百已，想必舒河还是无甚把握吧。

　　舒河啊！心念乍动，我加了件外褂，蹑步走入前殿。想是疲累极了，舒河正侧着脸伏案小睡。灯下的脸仍是微蹙着眉心，但却已无几个月前乃至近十年来隐忍的压抑。不会忘了那夜，城外的草原上，他的急切、及至我们相拥后的心安与圆满。自那刻起，我将是一个全新的我，不会再有宫中避不及的是非恩怨，也不会再有人说着不被允许。而脱离了这层顾忌，舒河也将再无束缚地放手一搏。
自封神三十八起的情缘纠缠，到如今总算得到了圆满。但我仍是惶恐着，目光在那张睡颜上游走了一遍又一遍，不断确认着眼下的这份真实，十指也忍不住地想要抚上那鬓角，理顺那绺游散的发丝。然而，浅眠的他却在这时醒了。四目相对，目光纠缠，他伸手将我未及收回的手包入掌中。执子之手，与子偕老啊！不管这场朝争最后结局如何，我们却一定会执手相偕、直至终老吧。

10

　　长达三年的宫争在半月前划下句点。而此刻，我与舒河正在远赴东瀛的途中。是的，这场争斗中，舒河败了。然而，在翠微宫底坚守到最后一刻的他应是无所悔的吧。甚至，或许他的心底是暗自庆幸的，至少不必在登基后，为平定朝局而下诏亲手处决兄弟。

　　临行前，我曾细细地瞧了这皇城一回。14岁入宫以来，我不是在宫内的明枪暗箭中疲于奔命，就是沉溺在磨人的想念中，以往日里些许的回忆来填满自己空寂的心。相思已是不曾闲啊。这么多年来，我从未好好看过这只禁锢我自由的金色囚笼。朱红色的宫墙，金黄色的琉璃瓦，整齐的院落层层叠叠，厚重的宫门隔绝了多少希望与梦想、自由与幸福。可笑者，城墙外却有如许多的人翘首以待，幻想着有一天能入得城来，追逐梦想中的权势利欲，甚至为此弃情断爱也再所不惜，一如曾经的东内辛相。

　　庆幸的是，并非所有的美好都已被权欲淹没殆尽。扬帆起航前，我们见到了原以为再也无缘相见的雅王怀炽。匆匆赶来的身影憔悴、疲惫，不顾闲言的紧紧相拥流泻而出的是真切的无奈。怎会忘记地宫攻破前，他被冷天海拖走时那苦苦哀求的不舍啊。时光如流水，转眼别离时。该走的毕竟得离开，不管分别时有多少的不舍。

　　船离岸了，渐渐驶远。而那时，渡头不远处山坡上的身影却分明是曾经名动天朝的卫王、如今的德炀新帝风淮，身后则是陪同而来的襄王与宫御风。隆冬的风吹得衣襟翻飞。那刻，我不知道风淮在想的究竟是什么，但寒风中的身影却有着掩不去的孤寂。得到的未必幸福。

　　情缘难留，顺风顺水的船终是入了东海。而这份手札——记录着我这一生中最重要的一段经历——将伴随着我赴东瀛开始我新的生活。虽是异邦他乡，但，有舒河，有孩子，有一家三口的团聚，余愿足矣。忘了，还有身边的这对有趣夫妻——律滔与沁悠，还有，玉堂和垂雪。呵，从不知道舒河这么爱逗弄人。东瀛，新家，新生活，我很期待。真心的。期待啊！

（完）

焚梦（绿痕《九龙策》相关）

春雨惊春清谷天，
夏满芒夏暑相连。
秋处露秋寒霜降，
冬雪雪冬小大寒。
　　　　　　　　——节气歌

京城城东

　　时值农历节气中的大寒。这年的除夕紧随大寒而至，家家户户都忙着准备年节。

　　临湖而建的大宅屹立于风雪中，朱红色的大门半敞着，不断有人进出，以红色妆点着喜庆气氛。前院里人来人往，而后院却寂静得仿若无人，仅有一间低矮的老旧瓦房。像是已被遗弃了似的，蛛网挂满了角落，窗子也用木条稀稀拉拉地封着，只是右边角落留了个斗大的洞。

　　从清晨便开始飘个不停的雪花，此刻已在窗台上积了厚厚一层。一只手忽从窗边的破洞伸出，任雪花飘落在掌心。好半天，手掌才缩了回去。

　　手的主人是个二十多岁的少妇，微蓬的发以一只木钗固定着，藏青色的小袄，袖口、手肘处已露出了棉絮，下身则是条灰布棉裤。直盯着自己的掌心看了好一会后，少妇拂了拂手，随后嘴角动了动，脸上浮过一丝疑是笑的表情。呵，看来她快冻僵了，手冷得像冰，连雪花都不易融化。

　　窗外风势又大了些，铁链锁着的门砰砰作响。照这势头，今晚，雪大约是不会停了吧。屋里冷得像冰窑，柴禾早在数天前告罄，无柴仅余火折也全无用处。难道真想冻死她？算了，冻死就冻死吧，反正现在她和死人也差不了多少。人还在，心却死了。这样活着，还不如下黄泉。反正也没有会惦记她。

　　才想着，屋外传来悉悉嗦嗦的声音，窗洞中探入个脑袋。是个才十三四岁的丫头，一张圆嘟嘟的苹果脸此刻已冻得通红。“玉茹姐！”被唤作玉茹的少妇怔了怔，随即皱起眉，“你怎么来了？被人知道了可不是闹着玩的！还不快走！”

　　“没关系的，小姐在休息，才这一会儿，不会有人发觉的。”乌溜溜的眼珠在屋内转了一圈，“这天冷成这样，怎么连个火都没？”

　　“我不冷，你走吧。”屋里的人转过了身，语调不带一丝起伏。

　　“玉茹姐……进府这些年来，就玉茹姐对我最好，可是你现在这样，我——”眼眶微红，丫头努力眨了眨眼，“——瞧我，光顾说话了，来，给！”微微发红的手指探入夹袄，半天摸出个微带热气的梅花糕，“你都没怎么吃吧。这是给明天除夕准备的，多做了几个，还有些热的，快吃吧。”见对方半天无动静，丫头急了，“怎么不吃啊！万一还有希望，而你，你却……，那该怎么办？！”

　　“过几年就找个厚道的嫁了吧，平平淡淡就是福了，……别像我……”突然被插了这么一段，丫头愣了，转而又回过神，“知道啦，那你也先填饱肚子啊！”似是被说动了，少妇转过身，缓缓伸出了手。

　　“润儿，你在干嘛？”轻柔的嗓音忽地在丫头背后响起，丫头着实吓了一跳，立时把手缩了回来，还未递出的梅花糕也随即松手着了地。

　　“小姐刚醒了，正找你呢。”

　　“哦，这就去。”丫头急忙转身出了院子。

　　不一会儿，门外传来下锁声，下一刻，喜庆装束未卸的新妇出现在门口。一言不发地将屋内打量了一番后，在桌边坐下。

　　“姐姐这些天受苦了，总想着姐姐的日子难过，却未料竟是如此。”大红喜帕在眼角拭了拭，“姐姐很想出去吧，改天老爷心情好时，妹子再替你说说去，没准老爷一高兴就不与你计较了。……其实姐姐也莫怪老爷生气。老爷再怎么疼你，你也不能仗着——唉！天下哪有不透风的墙呢！这不，这么巧，就被夫人撞见了。”
嘲弄的眼光扫来，新妇脸上的红妆似乎变深且范围扩大了，不过，不一会便又恢复了常态。“那，姐姐就好好休息吧，妹子先走了。”

　　还未跨出门口，一迳沉默的少妇终于开口了。“红瑾，看在这么多年姐妹的份上，求你——告诉我，他——还好么？”

　　脚步止顿，屋内的沉寂延续了许久后，答覆终于伴着轻柔的嗓音送出。“他——死了，被赶出府的第二天，就被人在护城河里发现了。”

　　颤抖的声音随即响起，“是——淹死的？”

　　“也许吧。”

　　房门在话音落后又重新上了锁，而那少妇则在上锁声中缓缓滑坐于角落。环抱双膝的手拧得发白，头埋进膝间。看似平静的身影，此刻脑中却像走马灯一般，混杂的人事物不断地闪现着，随后又很快地消失。

　　十岁卖入府中；十三岁贴心的她进了夫人的房，也是润儿的年纪啊，看到她总好似看到当年的自己；十七岁与墨儿成为大丫鬟；十八岁的她做了妾，但是晚上总是睡不好，梦里总有双冰冷的眼在晃着；二十岁，——她的孩子没了，是报应吧，；二十二，才入府的红瑾就像是早两年的她，压抑的眸光中总是时不时地闪现着什么；二十五，他入府了，是小姐的西席，他总爱惹怒她，进而带出那颗连她自己都陌生的真心……短短二十余年，好似一场梦呐，不知什么时候才是尽头……还是——就此入睡，不再醒来……

　　不知过了多久，漆黑的屋里又有了声响。摸索了半天后，屋内亮起了火光。荧荧火光中泪痕交错的脸时隐时现，满布血丝的眼仿佛又看到了他，略带讥诮的眼神，温柔的笑意，……好冷啊！为什么他这么轻易就丢下了她？为什么她点了这么多盏灯还是好冷？……好冷……好冷啊……

　　封神四十四年冬，除夕夜，京城，刚拜东内右相的辛无疚府第后院失火。同日，辛府茹夫人殁。

救赎（由贵《少年残像》相关）

安德利昂

我憎恨着！下贱的面孔、肮脏的身体！他们，以及——自己！
于是，那一个个过往的夜晚，我无法自制地挥舞着匕首，任血肉横飞。他们是该死的！只有蒙上双眼，进入另一个世界，才能寻回洁净的灵魂！
我是在救赎啊！那样的腐败，不该存于世上！然而，我的救赎又在哪里？
“你是在巡回游乐园出生的孩子啊——”
“因为我是被遗弃的孩子，所以拿不到气球吗？”
纷杂的声音不断在夜深人静时穿透耳膜。我，好想逃！

我看见天使了吗？那样天真的容颜！却看到了满身血腥肮脏的我！
我完了吧？！警局、法庭、绞刑架。我似乎已经看到未来的路。
但，你到底想做什么？！
你想要钱吧，罗连士？果然都是一样的肮脏，14岁的牛郎啊！
我不想再面对你了！那冰冷的、洞察一切的眼神令我不顾一切地想要逃开！
但你却不愿放过我。一面疯狂地说着想要成为我的一部分，一面温柔地让我原谅自己。
我在做梦吧？我真的可以吗？
不再是那个因母亲被强暴而生下的污秽的孩子？！
不再是那个被母亲遗弃在充满噩梦的游乐园的孩子？！
不再是那个挥刀亲手送别母亲、不敢面对而蒙上母亲双眼的孩子？！
不再是那个夜晚害怕责备目光而成为蒙眼杀人魔的孩子？！

罗路啊！我疯狂世界里唯一的美丽！那样明朗的影像深深镌刻入我的心底。
我喜欢你！你知道的！可你却残忍地避不见面两星期！
你果真要离开了吗？有从小崇拜的哥哥，有信中光明的生活，不用再肮脏如昔？！
我不允许！决不允许！
你该是我的救赎啊！此刻却想用黑漆的枪口送我入地狱？！
我决不接受！
于是，匕首再度扬起，银白色的刀光泛过中你嘴角的——笑意？
空白的信纸！无弹的枪膛！我的脑中一片空白。
我——终于——杀了你！

我不希罕法官的轻判！我只想去你存在的地方！
然而，神明终于未能让我如此幸福，我无法得到我想要的结局。
就这样结束了吗？我想见你啊！

那个暖日的午后天台，我依稀又见到了记忆中的你。
纯真的微笑，五彩的气球。
你来接我了吗，罗路？
身如玩偶般地坠落，心却终于和你走到了一起。
“喜欢我吗？安德利昂？”
是的，罗连士，我喜欢你。

罗连士

我想逃！回到一切尚未开始的从前！
有完整的家庭，有引以为傲的哥哥，有健全的双亲，——虽然，他们眼中从没有我。
不用每天空虚、迷惘地游荡！
不用每天如虫一般地与人结合！
不用让身体成为“他”肮脏的赚钱工具！
然而，这就是天生为我而设的牢笼，——我无处可逃！

幽暗的巷子里，我看到了你。满身血污的脸上，疯狂的眼眸透出一丝哀泣。
蒙眼杀人魔的你，却让我有丝好奇。
我见到了白天的你。那个身为教师的你。
那样徇徇教导的温和笑容却莫名地让我感到忧伤。
而外表平和的你竟让我有了对往昔哥哥的回忆。

我喜欢你啊，安德利昂！然而你的眼神却是如此的防备与惊慌。
你在害怕吗？生怕那带着血腥的银链被送往警局？
害怕什么呢？我只想看到你的到来啊！
带我离开吧！我知道你就是那个能将我带离“他”身边的人！
然而，焦躁不安的你却鄙夷地将我视为敲诈的瘟疫？！

我终于如愿地来到了你的身旁。
孤单的人啊！陪伴你的只有那有着冰冷眼珠的蜥蜴吧。
夜色中沉睡的你是那样不安地蹙眉彷徨。
究竟是怎样的过往才造就了你眼底那样的伤！
你，究竟杀了谁？
妈妈吗？那些被蒙眼的牛郎吗？抑或是——自己？
你——可以原谅自己啊，安德利昂！

晶莹的泪洗刷着的久远的伤，曾经阴郁的眼渐渐恢复了光芒。
不用感谢的啊，我的救赎！
因为有你，我，也仿佛找回了旧日时光。

只是，这样的幸福时光终于还是不能久长。
他们的出现再次明示着，我永远无法逃离“他”——达拉斯的指掌！
“他”——达拉斯，——多么久远的名啊！那个曾经我视若骄傲与偶像的大哥！曾经那样的意气风发，而如今却只想以每日对我的折磨来暂缓他的伤。
注满海洛因的针筒泛在暗室中泛着幽幽的银光，难道当真注定我的一生就将从此无望？！
一切不会永如你意啊，我的大哥！微笑着，我看到天使的羽翼在飞扬。

我想和你永远在一起啊，我的救赎！
如我所愿地，你再度挥起的匕首扎进了我的胸膛。
就让我们这样彼此深爱着对方，
就算生命终止在你的手中，也会觉得那是最幸福的时光。

　　也许是没有仔细地看完《天禁》与《该隐》的缘故，《少年残像》始终是我最喜欢的由贵的作品。绝望与挣扎充斥的纽约贫民窟在由贵笔下重现。难忘故事之初安德利昂拥着罗连士尸体、几近疯狂地喃喃自语的同时，也将篇末安德利昂眼中那明郎的少年残像深深地印入心底。无关禁忌、无关BL，在我眼中，这始终是两个相爱的沉沦者互舔伤口的救赎故事。

　　去年或者更早的时候曾经看到有人提及苏特的《观棋不语》，不知为什么，硬是把这文和《棋魂》挂了勾。不爱同人文里老是把佐为写回来，外加上曹某人的抄袭事件，于是很干脆地把这文拒之千里。今天翻了一下，才知道自己的想法有着太大的偏差。

　　很单纯的校园文，“观棋不语”所指只是故事中人物的心态。怎么说呢，还是感觉有些虎头蛇尾，又或者，是高潮不明显，感情慢慢随着情节投入的当儿，却又被慢慢压抑到了冰点，末了的时候，真有些不知道说什么才好。不过，比起很多文来说，已经算是不错的了吧。

　　不太想做那个质问，因为感觉自己的答案也许会闹出不小的问题。只是想诚实地面对自己的心意，事到如今，我清楚地知道心目中确实将那个被自己称为“某人”的家伙和他人区别对待，但是，我更明白，自己仍然是剧情派，在情节和精彩演绎的基础上，合拍的声音是锦上添花，但是却做不了为了声音去追什么，甚至连收集的癖好也渐渐淡了。伪恋声，于是，不存在什么本命，很多栏上只能是空白。有些好奇自己以往一直追求的到底是什么。从小到大都没成为过真正的追星族，于是只是保持在欣赏的状态。又或者，我在害怕承诺什么吗？害怕被承诺缚住了自由？另外，看着一项项栏目，猛然发现乐队、歌手那几栏之中会是空白，我，又到底喜欢了些什么？现在回忆起来，貌似都是一个个的故事。

　　临近3.8，进公司第三次收到来自于这个日子的小礼，还没有过这样红色的方巾，用来配衣服也许挺不错吧。

　　终于开始觉得有些心急，想要看到下一话的《BLOOD+》。

　　晚上开始补完《H&C》，昨天为止，进度仍然只是到以前追的部分。《H&C》之后，排序是《艾玛》，没有仔细听过音乐，但是有梁邦彦这个名字在，想来也不会差到哪里去吧。

　　午休的时候，被轰炸了一番韩国的新片《王的男人》。于电影本身倒是没什么，估计还看了情节才会有比较强烈的感觉吧，至于主演，相信可以演出情节所需要的那种感觉。觉得中国的词汇确实不错，狐媚狐媚，有那么一瞬，真的觉得那男孩有着小狐狸的影子。只是不管角色的外貌如何，内心大概是属于善良型的。所以，末尾处必是让人唏嘘不已。

　　出于想虐欧的缘故，找来了《流莺》的小说，然后连带着想起了同类型的很多个故事。即使是看多了，仍然不能释怀，对于从开始到结束的慢慢演变，对于物是人非抗拒。很多时候，故事里的人们安排好了开始，却无法左右进程发展；而故事外的我们，所能给予的，也仅仅是怅然而已。世事变迁，不变的，究竟只是少数如东阳西月。

　　昨天等到了《东帝江山》的更新，高兴而怨念。特意找来《风约楚云》里的那点相关小暗示，说是清在瑞突然驾崩后不久，也暴亡。因为有了更新，又一遍地看了至今为止的《东》。很想问清，在你心里，瑞这个人到底占了多少份量。我知道对于你这样胸怀宽广、有着远大抱负的人来说，瑞不免爱耍心计且小家子气了些，但当他捧上真心时，你却又为什么置之不理？原本，可以更幸福的，不是么？至于瑞这个人，真怕最后为了这份感情彻底疯狂了。想说，跳坑真的很辛苦，但等到更新也非常的幸福，冰火交织的极致确实别有滋味，所以才让很多人乐此不疲。笑～

　　现在很盼着周六的到来，想看《BLOOD+》，果然有些痴了。

　　补新番的后果之一，小电硬盘空间骤减。在DRAMA下载照旧的情况下，只能拼命地刻着碟。可惜晚上精神不济，没听几句就睡着了，即使有好的作品，也没法欣赏。