春樱冬雪

　　没有刻意去记取爱上他的那一刻究竟是哪个日子，于是，现在还是不清楚，自己到底爱他爱了有多久，七个月？半年？或者更短？

　　如今是怎样的心情呢？热烈？激动？感慨？平静？淡然？也许自己也说不清吧。去年的十一月二日，为他庆生，写下了一些字句，不过数月而已，此刻回首，却已五味杂陈。然而，有一点或许可以确定，我再也没法像爱他一样地去爱其他的人，当然，只是特指我自我地爱着、而对方不会受半点影响的那类。

　　还是想把那些个心情放在自己的小窝里，即使写得不怎么样，甚至连自己也有些想发笑了，不过，权当是一种纪念吧，一种心情的纪念。

我的爱恋——献给我所爱的石田彰

　　该写庆生文了吧，这样地对自己说着，说来，离那个人的誕生日也不过几天而已了。究竟是什么时候开始喜欢上的呢？记不太清了，只知道很久以前自称着是N多人FAN的自己，原来真正喜欢的只有那一个而已。真正恋声的日子并不长，区区数个月而已。从被各式各样的声线吸引，到现在独爱那个人——石田彰。

　　还记得似乎当时只是因为菲大的一篇声优评论文而买下了《最游记》的八张压缩碟，那是刚看完《棋魂》不久的事。爱死了那个狩衣飘飘、可爱非常且执着不减的平安棋士以及那温柔可爱的声音。当听说先生的声音一样的温柔后，迫不及待地想再次听到那一类的声线。不过，RM版本的影画效果使得原本便有些走形的人设更扭曲了，再加上不是很喜欢那样战斗并有些类似单元剧的模式，所以，看了没几集之后便删了，印象里的石田也只是那极度温文有礼的声音而已。

　　之后又陆续看了很多动画，我也依然还是那样今天喜欢这个、明天喜欢那个地过着闲散的日子，直到那一天，下载了那张名为《银之镇魂歌》的ドラマCD。现在想来，《银镇》仍是“王水”，它所带来的那种深入骨髓的疼痛恐怕是永生难忘的吧。这种刻骨的痛也让我再也忘不了幕后的他——彰。然而，偏执地喜欢着悲剧的我，有时候，却宁可听故事初期奇拉那轻柔温婉的声音，微微笑着，恭敬虔诚恋慕地叫着他的“ルツアン様”，后期那样风纹不动的平静，死寂得着实令人痛得喘不过气。或许有些入戏太深了，不过，浑然天成的演绎让我愿意这样相信：彰就是奇拉，奇拉就是彰，那是同一个人，不可分离。

　　《银镇》之后，我开始注意彰，首先，便是那一长串的作品名单。从TV动画，到各类DRAMA，到游戏，到广播节目。有时烦恼得很，这么多的作品，什么时候才能收集完呢，不过也因此而常常高兴不已。人的感情会变吧，尤其是失去新鲜感之后，自己的爱又能维持多久，这点真的没什么把握，但，有这么多的作品，这么多彰所塑造的各色人物，由此而生的爱应该会持续很久很久吧，我衷心希望着这份爱恋永不褪色。

　　对于恋声饭来说，声音是最重要的，为此，即使情节再无聊也可以忍受。或许，我并不是个真正的声饭，因为那样的容忍似乎只限于石头一人而已。想听彰的声音，所以，情节、画面等等之类的都变得不再强求。当借由阿斯兰、甘利信长、艾斯、观月等等角色一次次地听到彰的演绎，进而兴奋不已时，终于明白，自己是真的爱上这个声音了。有时候，真的觉得有些不可思议，明明自己喜欢的该是那种多变的声音，好比大小二关、鲇鲇等等，严重考验着我的听觉分辨力。太有特色、无论什么时候都能认得出的声线，时间久了，大概会感情渐淡吧，对起初挺有好感的子安便是如此。不过，这样的感情转变似乎并不适用于彰。用心地听着彰的每一个角色，即使只能听懂小部分，但也能在细微的地方感受声线运用的独特之处，然后将一个个角色区分开。不由感叹，这样的认真、这样的用心，再加上与生俱来的天籁声线，让人如何能不爱，又让人如何能够停止对他的爱啊。

　　由声音而及人，沉浸于那独特声线的同时，也不免注意起彰本人。1967年11月2日出生，天蝎座，O型，爱知人，喜欢咖哩饭，玩高达模型……从网上看来零星资料一点一滴地放上心头，珍藏在心底，进而爱上这个人。到底喜欢他什么呢，这样一个异国的人，有时忍不住地问自己。那宛若天籁的声线是必然的，那么，其它呢？是那样无防敞怀的笑容？是那些可爱的小动作？是时而与外表不符的搞怪？还是有时不经意间流露出的那种疏离孤独感？也许兼而有之吧。时间越长、了解得越多，便越发地随着他而时喜时哀。记得有人说，石FAN是寂寞的，彰永远都是那么的彬彬有礼但又不易亲近，然而，还是忍不住喜欢着这样的他。也许，这也可以称之为彰独特的魅力吧。

　　说来，彰大概是我爱得最小心翼翼的人，不甚了解时，还能大声地说着怎样怎样地爱着、希望他努力或幸福之类的话，而现在，则小心又小心。时常想，那么敏感的人，带着过多的希望的话，或许会过得很辛苦吧；但若没有任何支持，又似乎不太妥当。把握不好这个度，所以，干脆不说。心羡着他人为彰去往日本，能和彰面对面地交流，但当自己去了那个国家，并且有机会见到彰时，也许所有的心情只想融于那句“谢谢”中吧，谢谢有他存在的日子。

　　离彰的生日还有整整一周的这天，回想着和他相识的种种，然后将满心祝福送向海的彼岸，祝福那个远在东京的他，彰君、お誕生日 おめでとう ございます。

　　周末的早晨，家里没几个人，大家大约都窝在暖被窝里，想念尚未爬上来的那些个人。

　　对于感情太过浓烈有什么好方法呢，我想，多爱几个人，也许就会好些吧。不会集中在少数几个人的身上，不容易患得患失，不会轻易地让人感受爱过于重而喘不过气，应该有不少好处，只要做得到的话。或者自我克制一些也会好些，感情深藏于心，不轻易表露，只是这样对于自己而言，也许会很辛苦。

　　昨天买了一条裙、一双靴。将近五百的消费，很心疼。不过，效果确实还不错。好想等有了摄像头之后，秀一下^^女为悦己都容，虽然现在那个悦己者尚未出现，不过很高兴让她们看到。

　　小电真的快受不了了，好希望现在下钱雨-_-|||

　　欢呼~庆祝我回归的心情^^

　　不知是不是昨晚睡得早的缘故，今早五点，我就醒了。摸索着想要听ENDLESS里由里与贵臣的甜蜜，不想，放入的却是银镇。听到钟声的那个刹那，心咚地往下沉。有些害怕，也有喜悦。尽量不去碰及这两张碟，因为入耳的着实太过沉重，蜻蜓点水般的温柔之后，是无边无际的悲哀、无奈。然而，也开心着。比起前两天的毫无感觉，今天的神经似乎有着快要复原的迹象。

　　下午逛露时，看到了一篇喜爱刚卒月的石饭的花痴文。似乎又感觉到了那种狂热，满心满眼地爱，然后，看着屏幕，眼里却是他可爱的样子，穿着带帽子的衣服的时候、搔头的时候、笑得好可爱的时候。我想，我可以宣布，我正式恢复正常了^^

　　昨天似乎感觉有些变节，差点爱上了另一个人？！找到了某饭的网页，扑面就是一张好阳光的图，我也差点溺入其中。虽然一向知道他是王子样，然后，心动得也未免太突然，也许是近来一直在听那个系列的缘故，那样弱小的、仿佛稍重的碰触便会碎裂的声音，真的很小媳妇呐^^很想听懂每一句话，想知道经年地、默默地爱着一个人的感受。

　　今天，该是没事了吧，我们的心情。我该算是好了，即使早晨没收到她的回信、看到她的那帖留言，仍然不免难过着。我希望能够带给大家的是发自内心的笑容、快乐和幸福，而非烦恼、难过和不愉快。我，会继续努力，家里有我想守护的人与事。

　　我要努力的不光是这些，还有日文。再次痛恨自己的日语水平，以及近来的松散。还记得自己的目标么，那并非是光靠听DRAMA能够达到的，请努力。

　　祈祷。我希望爱着的人都能够快乐，自己也是一样。

　　昨天上午真的很郁闷吧，不管是网络，还是心情。笑~自己一郁闷起来就想去搔扰别人，昨天把欧拖到好晚，真是抱歉了。不过，总算心情一点点地改善着。其实，到底在郁闷什么呢？因为所说的那些是事实？因为自己的不称职？因为没法接受墙倒万人推？因为看似亲切言辞背后的冷面冷心？我们，始终不可能干涉别人心中的真正想法，所能做到的也只是尽量问心无愧而已。

　　还是很奇怪的自己，为什么就是没法在现实里也那样地去亲近别人，还是太过于保护自己了吧。用老妈的话来说，是个自私的人，最先想要爱的永远是自己。只是这样难免会寂寞吧。

　　动不动就向欧告白一番，把BLOG的地址告诉了E，果然，我还是想有人更接近那个真正的自己。

　　终究放不下，还是爱着他们。只是没有了那种感情无法控制的恐慌，留下的是一种淡淡的牵绊，也许心底里有着比表面浓过不知多少倍的感情，就像十二月初的那个自己。

　　昨晚发现那个站居然有人放出那样的东西，真的没法不震惊，然后今早朋友告诉我，居然下载人数狂多。无法去了解那些人的想法，也许大多数人看来，那只是茶余饭后的谈资，反正说到底只是个陌生人而已，没什么大不了的。会难过、会放不开的只是少数人而已。没法阻止什么。

　　项目终于商定，所需的只是提供样品而已。我要努力。

　　今天的感情似乎淡了，不管是对他、还是对她。也许是昨天决定慢慢地收回感情，不想投注那么多，不过，感情也不是自己能够自由控制的，到底如何，也只有顺其自然。老实说，自己真是破性格，要不就冷淡到底，要不就热烈到让人受不了。太过于两极化，也许就连自己，到最后也会承受不住吧。

　　E说喜欢我的体贴温柔。其实那只是对于少数而已。长久以来，似乎一直都想知道，自己在他人眼中到底是怎么样的一个人。

　　站在此刻的时间点，回首过去的那一周，也许，所有不愉快的事都挤到了一起吧。心情忽高忽低得，几乎让人没法抵挡。始终觉得最后那件事的处理上，我们都太激动了，原本也许有着更好过一些的结局。只是世上本就没有后悔药可吃，如今也只能任由时间来磨平大家心里所有的伤。所幸的是，大约受此影响的只是小部分人吧，大多数的人仍然吃得好、睡得香，这大约就是得到了某些东西的我们所必须承担的。

　　周末，踩到了雷区。我知道我不该在她面前说那些话，原本以为既然是一家人，所有的就该坦诚相告的，事实证明，即使是家人，也不是所有的话都能说的。好在，今天知晓，她并没不快。也许是我短信里的话起了作用的缘故吧。只是，我的难受又有谁能来宽慰。爱上那个人也许真是一件很寂寞的事。其实，于我本身，也许是希望一个人这样喜欢着他，只是，这样一来，很多时候，即使郁闷非常，也没法向人说起。

　　今天发现，自己也许有些过于依赖网络了，中午开始网络不通，然后感觉，时间过得真的很慢呐～

　　这两天接二连三地出着事，感觉有些像海啸，让人猝不及防、一浪接一浪。这个上午，算是平静了些，只是还是带着不安。家正在进行维护，没法登陆，见不到的心情，无论如何都没法宁静。

　　完全没有不安心地盗链、完全只顾着自己的任意移动文件。有时候，历史太悠久了也未必是好事，一直这样觉得。种种思想在历史长河里沉淀，有好，也有坏。也许有些东西真的不是一时半会能够扭转过来的，但若不坚持着那一点点的“正”，恐怕以后就很难挽回什么了吧。所以，一直都认为下铺这样的真的应该多一些，那么周围大概也会美好一些吧。不想再回想那晚，真的好难过，要不是声音的安慰，我怕是某根神经真的要断了吧，无比恐惧，好怕自己就此疯了。我果然真的是太爱她了，就像父母样的、不可或缺的家人，不想失去。

　　然后是他。终于能够体会当初她们的心情，即使当初经历的消息有真有假。在经过一天的难受之后，现在有的更多的是无力。没看到那本杂志，只是衷心地希望不要再用这种不经证实的小道消息来打击真心关注着的人的心，我大约是受不了第二次的。另外，也许，真的只有他的声音才能抚平我一切负面的情绪，现在发现，大概真的是爱着他整个的人，一切的一切。我真的很幸福～

 　　昨天的事，称被疯狗咬了也不为过吧。为什么就是有这样的人存在，凭着自己所谓的“自由”来吐糟他人的心。我也许真的有些激动了，很久没有愤怒了，几乎忘了那样的感觉。若是当时那人出现的话，我真的不知道自己会做出什么样的事，有些后怕。其实，现在想想，大可不必，那是个耍着无赖的东西，何必将时间放在争辨上。今天，他觉得无趣了，留了一大堆类似汉字的东西，也许走了，也许仍在暗处观望着。而我们呢，在防着的同时，还是安静地过着我们的日子吧，只当是一阵风刮过，所有的事，终究还是会回归平静。