前幾週的登山課，老師讓我們試著從四樓垂降到二樓，現在照片出來了。

　　事實上我有懼高症，而垂降可以自由參加，本來我是可以放棄的。不過，只要一想到這個機會大概不會再有了，就決定試看看。事實上，我是第二位垂降下去的。（還是第三位？現在記不太清楚了）

　　垂降前老師說跨出去後要讓腳站直，如果屈著踏在外面的話腳會抖，這點我親身體驗到了。其實進入狀況後，接下來就會很輕鬆，而且成功下來後也頗有成就感。總之，最後是個愉快的體驗，故把照片貼上以記。

　　唉，連我自己也不知道該如何譴責自己這種惰性了，但我也知道無論怎樣發誓要過著對學業負責任的生活，最終也只是流於空話而已。我對哲學有興趣，對中文也有，在知識方面，除了這兩者和部分的心理學外，也實在是找不出其他的範疇了。但顯然我對過著隨性的人生的興趣是比這些大。

　　老實說，如果可以的話，我真希望能過著隨性的生活，但這樣的生活是不可能的，如果還想要循規蹈矩的人生的話。如果我有去上課的話，我會對老師講的東西聽得津津有味（甚至包括知識論），但是只不在上課狀態，我就會忘掉求知的愉悅，而被「天啊我要花一小時到學校去好累喔」的心情給擊敗。無論是嚴格還是寬鬆地說，都是軟弱缺乏意志力的傢伙。

　　如果我能把一部分對於創作的意志力拿來用在學業上就好了。看看曾經做到的一天一萬字的記錄，連我自己都覺得嚇人。就算來回花兩小時也不怎麼樣啊，但為什麼就沒辦法下定決心好好地去上課呢？這個問題，大概問一萬次都不會有答案，或者是答案已經很明顯了，我就是想要沒有壓力地過日子。

　　話說回來，為什麼人要充滿著壓力地過生活呢？很多人的答案是為了生存，但是為什麼生存就必須有壓力呢？問到這裡，答案也許就會很分歧了，不過我想大部分都會歸之於道德層面，或是所謂的「現實層面」。但我的看法向來是如此，人類會有需要，且會期望滿足，我認為滿足其需求，這就是道德的。當然有人可能會說，有時人會想要殺人，難道這也是道德的？我不是在討論這一類的需求，而是更普遍的需求，譬如說，食物、愛情、和平。殺人的慾望往往是一時的，而且有特定對象及動機，這種情況我不認為是普遍的需求。反過來說，如果人類天生就喜歡殺人，沒有特定對象且常常想殺人，那我就不會否認其道德的正當性。但這會涉及到另一個問題，如果渴望的事物與他人所渴望的有衝突，譬如說只有一個女人，卻有兩個男人渴望她的愛，那該怎麼辦呢？這種事我傾向於交給自然去決定，也就是同時尊重這三人的自由意志。有人會跳出來說，這和你剛剛說的人有需求就去滿足才是道德不一樣，但我要說，這個需求本就不是單一個體的需求，因此有衝突是當然的，而有人無法被滿足也是當然的。但是當無法被滿足的情況發生時，難道我們不會「道德地」關懷一下嗎？這個觀點也可以用在殺人議題上，如果人類愛殺人也沒有想活著的需求，那殺人自然在道德上是可以的，但若人愛殺人又有生的需求，那道德自然會去平衡兩者。一般來說，人類本性會優先於國家或民族，而國家或民族則優先於個人。如果人類普遍喜歡和平，但就會傾向於譴責以國家為前題的戰爭；但如果人類普遍希望戰爭，那和平就會被譴責。由此看來，道德是流轉變幻的，這也是理所當然的。雖然道德的本質是普遍的，但一旦被實踐在現實中，就會個別化。就好像把一個人放到三種不同的處境中，雖然是同一個人，卻會產生三種不同的反應一樣。

　　上面說了這麼多，其實有意義的部分也不多。總之，我認為道德是傾向於滿足需求的，但現在人們認為應該要有壓力的生活，這不是違反了滿足需求的條件嗎？由上段看起來，這種情況的發現一定是來自於渴望的衝突，也就是社會體系複雜的結構造成了人無法隨性地生活。我之所以將這種情況歸之於社會結構所造成
的衝突而不是普遍的需要，是因為一般人所認為的道德地承擔壓力生活，並不是基本健全心理對於壓力的期盼（一般來說，人在長期無壓力的情況下會渴望壓力），而是大量的外在現象造成的結果。

　　那麼，為什麼要有壓力地求學呢？我的意思是說，如果我能過的話，就算整學期沒去也沒問題吧？說到底，學校制度的現實不過是要讓學生擁有學歷罷了。當然這時我們會訴諸道德，也就是學校的本意是期望培養出有能力的人。為什麼？因為有能力的人能貢獻社會。社會更好的話，就能滿足人類基本的需求，也就是生活在好的社會中。如果整學期都沒去的話，就算拿到學歷，也無法對社會提供最大量的貢獻，因為這浪費了社會成本。也就是說，除了這個學生外，整個社會都與這個學生為敵，因為他們不容許他浪費他們所付出的社會成本。不過即使接受了這樣的說法，也並不表示藉著點名來提高出席率是合理的吧？因為就目的上來說，不過是要培養出有用的人，那麼與其提高出席率卻不知道學生有沒有好好聽課，還不如透過優秀的考試制度來肯定學生的能力吧？所以說，就算我沒去上課，但我不只能過而且還能拿高分，就不去上課也可以囉？雖然可能有人說如果去上課一定能成為更有用的人，但討論到這裡的話，這種可能性就只有一半一半了，因為沒有人能肯定這一點，每個人都有不同的適合的學習方式。

　　唉，說到這裡好像變成抱怨點名制度了。或許吧！但上述的對於點名制度的反對是不充分的。不過比起點名制度，我更想說的是，為了成為符合社會所期望的人，而過著有壓力的生活，難道不是本末倒置嗎？當然，人有對社會負責的道德，但請想想為什麼人有對社會負責的道德？那是因為我們自己身為社會的一份子希望社會變好，好讓我們能生活得更好。結果，為了讓社會更好，但我們自己的生活卻沒有更好，這樣真的好嗎？我並無意提出人不該再對社會負責這樣的話，但我認為那些把壓力視為道德責任的人，可能有必要更愛自己一些。人確實應該負責，不然自己也會身受其害，人應該要有這種自覺。但是，人的行動應該基於此一自覺，而不是將一切都歸於道德就理所當然地承受著。我只是想說，人應該因為道德而幸福，不是因為道德而受害（自做自受不在此範圍）。

　　回到我的問題，總之，我想我是缺乏這種自覺吧？因為我從不認為自己念了哲學真的就會走向研究的道路，那只是可能性之一。比起這個，我覺得自己以後應該會成為創作者，所以也朝著這個方向努力著，至於中文和哲學，我傾向於當成創作的材料。因此，我當然不可能認為我應該要為學業付出社會責任，因為在我的預想中，我將要付出社會責任的是與創作有關的事。在瞭解了這點後，也可以瞭解為什麼我能在創作上付出大量精力，但在學業上卻無法付出這麼多的努力。因為我的自覺只出現在創作上，而不是學業。

　　但這還是在浪費社會成本，這點我不否認。我只是想說我沒有自覺。那麼我應該多有自覺才能符合道德？不用說，大概就是每堂課都去上吧。然而這就會回到一開始的感慨，因為我沒有自覺，所以也缺乏動力，這還真是道德上的兩難，由道德所產生的新的道德價值反過來傷害原來的道德價值。當然最好的道路就是如孔子所說：「隨心所慾而不踰矩」，但如果由我來選的話，我還是選擇隨性。為什麼呢？因為比起為社會負責這種道德的末端，我寧願相信基本的滿足，也就是道德的前端，是更加道德的（極端的例子如社會道德對同性戀或女性的迫害）。雖然有人可能會譏笑，但我不想勉強我不做我自己。

　　……話說回來，雖然一開始好像是想反省，但最後卻變得好像在脫罪了。不過正如我一開始所說的，無論我在這邊說什麼都只是空話而已。雖然我有心要變好，但就算我變好了，在實際的成效出來之前我也不會說。那是沒有用的。

　　但是在看過某些作品後（請恕我一時也說不出到底是哪些作品），我不禁開始覺得我這樣的想法是不是讓我浪費了許多對一般人來說是很可貴的經驗？上面這段話的縮寫就是：「我失去了很多寶貴經驗」。但這樣的想法只會讓我感慨青春已逝，所以我要很快地將它丟掉。不過，因為我過去不會這樣想，但現在卻會這樣想，所以我才會懷疑這是否是炒作的結果，當然，也不能排斥是我自己太晚察覺到這件事。

　　然而，發生在我思想上的改變也是確實存在的。我想在無經驗的真我上，其實是非常不重視記憶的人，因為對我來說，沉淪在記憶中是一件拖累「現在的我」的事，會讓「現在的我」覺得已經有了美好的記憶，這就夠了，因此在許多行動上便跟著怠惰。比起這樣，無經驗的真我比較傾向於無視記憶地創造經驗。但是把我放到有經驗的狀態下，隨著經驗的累積，我想我也開始重視經驗的可貴了。也許過去我不認為經驗可貴，是因為沒有可貴的經驗出現，因此當可貴的經驗越來越多，開始珍重回憶也是理所當然的吧？

　　但這讓人很不服氣，因為資訊媒體大量灌輸著「可貴經驗＝年輕＝學生」這樣的公式，這不就表示今年已經二十二歲的我將無法再裝入什麼美好的記憶了嗎？然後就要邁進不這麼美好的，勾心鬥角的大人世界這樣。真的是這樣嗎？我才不相信。不，與其說是不相信不如說是我無法接受吧？如果這麼想要美好經驗的話就去創造美好經驗吧，人生隨時隨地都可以創造美好經驗，所以不好意思啊，如果只有年輕才能擁有美好經驗的話，那我就要霸道地一直年輕下去。

　　剛好最近在看涼宮春日的憂鬱（ANIME），因為這個緣故，就把小說也找來看了。看完之後不禁懷疑，這種東西為什麼紅？並不是我不喜歡，只是單純地產生疑惑。對於某些人來說，它可能完全沒有吸引力，因為有些篇章完全地就是接近正常學生生活的流水帳，只是身處其中的人不太正常，所以使得看似正常的情景也變得不太正常罷了。不過，也許它最具有魅力的地方也在這裡吧？套用上面的公式「可貴經驗＝年輕＝學生」，我覺得它可以滿足覺得美好記憶還不夠的人。因為，一般人是不可能享受一切可能的美好記憶的，但偏偏涼宮春日因為某些原因，導致有許多人會盡力滿足她的願望。

　　對於某些人來說，因為學生時代已經遙不可及，或是雖然正在學生時代卻無法參加這麼多活動，所以涼宮春日正好可以滿足他們的感慨。雖然如此，涼宮春日作為學生，也實在是大量地炒作了美好的學生生活這件事，因此對我來說，我一點都不想寄望這種滿足。不過，涼宮春日所傳達的一個觀念是我非常認同的：「如果沒有的話，創造一個就好了」。

　　這一點，我覺得是可以超越學生／非學生時期的。剛好在我看涼宮春日而有感觸的同時，某個朋友在BLOG上（年齡還比我小）感慨垂垂老矣，我便覺得如果想要什麼，譬如說美好回憶，就去創造就好了。有什麼外在限制，那就打破它或努力地衝到可以到達的邊緣吧。我覺得努力做些什麼是最好的，雖然有時會對某種情況覺得無力，但是什麼都不去努力看看的無力只是一種自我安慰罷了，所以我要一直將自己視為年輕人地活下去，我要努力地去滿足自己心理上的需求、慾望，我下定決心要做到這樣的地步。

　　既然看到了，那我就稍微看了看這些信寫了些什麼。有瑟曲的、曼兒的、柔的，還有潔子等人的。看著看著，我不由地產生了強大的恐懼，於是便慌張地將信收好，不看了。為什麼會感到恐懼呢？我也不太清楚。如果真要說的話，是不想面對過去的感情吧？

　　我是一個很害怕過去的人，因為我是個很不懂得珍惜別人感情的人，既冷血又殘酷，而且對於善待他人也非常笨拙。即使我想善待他人，也往往會以一種傷害的方式表達出來。如果我不用去面對以往曾經發生在我身上的事，那我就可以隨時隨地是一個新的人，有著新的心靈和新的未來，可以呼吸嶄新的空氣，而忘掉我對他人的殘忍和曾經擁有的這麼多感情。我太脆弱，即使是當下所存在的感情都不一定負荷得了，我又如何能去背負過去的心情呢？所以還是什麼都不去看，什麼都不去回憶最好。

　　也許在很多很多年之後，譬如說，二十幾年後。那時也許我會有健全的心靈來面對我難堪的過去吧？只是看著信件的數量，我就知道自己的冷漠已經辜負了多少他人的期望。看著瑟曲過去曾在聯考時還花時間來幫我整理重點、教我英文，而我當時有什麼回饋給她的呢？事實上這個自私殘忍的我只有傷害過她而已吧。曼兒也曾寫過大量的信來，即使信中都只是一些瑣事，但也看得出她的用心，而我卻只會跟她吵架而已。其實別人都是對我很好很好的，但我卻是個不知感恩的傢伙。

　　多麼醜惡啊，我自己。

　　其實本來還不確定這邊的SOGO有沒有太鼓達人，但在旅館用無線網路查了一下，發現有太鼓達人比賽（二月十五）。總不可能有比賽卻沒有太鼓達人吧？所以就來了。不知道為什麼，明明是星期日，但人卻不是很多。不過這樣也好，因為就不需要辛苦排隊了。

　　畢竟是五代，所以曲子不是很多，但很棒的是有「交響曲第五番『運命』」！但我一看難是六星就不太敢挑戰了，仔細想想真可惜，還是應該挑戰看看才對的，畢竟在台北打不到五代啊！所以這首就只有挑戰普通，沒試著挑戰難真是太可惜了！

　　另外有一首「クラシック　新世界より」蠻有趣的，總覺得好像有聽過，但卻想不起來，不過打起來會有特別的快感。這首還是沒有挑戰難，因為普通等級時有一些地方一直打不好（約有二處一直抓不到拍子），想說玩難一定會死很慘，就算了。但現在也開始後悔了，理由同上。

　　不過有一首「おどるポンポコリン」──應該是這個名稱吧？反正就是櫻桃小丸子的
片頭曲。這首很有趣，我看難是二星就輕易地挑戰了。不過在難的選項下面有四個字，因為螢幕模糊看不太清楚，好像和什麼級別有關的。進入後，會出現「普通鼓
面」四個字，所以我想應該是有其他鼓面的意思吧？但我也不知道該如何選到其他鼓面。

　　不過後來我就發現那到底是什麼意思了。後來我和瑟曲打時才注意到。在打的時候，我打到一半時總覺得第一次打好像不是這樣，覺得好像怪怪的。直到最後一次打完時，我才注意到我的「普通鼓面」已經變成「玄人鼓面」了。這時我才恍然大悟：原來鼓面會隨著打者的能力而調整啊！

　　因為如前所說，這邊的太鼓打起來比較沒什麼快感，所以我和瑟曲也沒有玩多久。不過這邊一次三曲只要十元耶！比台北便宜整整一倍！唉，如果台北的也能這麼便宜就好了。