雖然我還是笑著，雖然什麼都好好的。
然，對於自己感到噁心，噁心的讓我作嘔。

真的再也見不到奶奶，總覺得，心裡多了一塊大漏洞。
連最後一面都見不到，過年的時候也沒和奶奶好好說上幾句話。
討厭我自己。
長大真的是件很討厭的事情，有好多不得不的分離。

4/12出殯結束後，將近一個月來的混亂，或許可以告一段落。
失序的家，失序的生活，失序的自己。
一切都可以回到原本的軌道上吧。
雖然，有些東西，再也和原本的不一樣了。

其實我是很訝異的
訝異於妳會來台大看心理之夜
更訝異於妳對於我說一起去看的邀約是如此爽快的答應了
很開心，真的很開心

「雙方的需要如果彼此契合　那才能成立需要

  如果只是單方面的　那叫奢求」

這是好久以前

blog的回應

和萱約好要吃飯，有點緊張。
她把頭髮燙直了，變回了以往我熟悉的模樣。
希望不會再被攫走自己的心，雖然我知道我會一輩子深愛著她。
然而愛的模樣，我想是有很多面貌的。

最疼愛的妹妹，用盡氣力要守護的公主，請讓我虔誠的獻上，我的祝福予妳。

其實不是沒有時間打，是沒有心情打。
開始疑惑了起來，對於自己，對於未來。
也變得好懶的說話，連msn都只是開著，有時候根本就不開了。
有點亂七八糟不曉得該說些什麼。
收到了成績單，不幸的被老爸打開看，被唸了一下，可我真正難過的是令他們感到失望了。
考上台大要好好唸書的不是嗎？
蔡阿村請妳認真點！！

昨天晚上很早就睡了，半夜醒了過來，爸媽在吵架。
吵架，是因為錢的問題。
老家重建了一小部份，花了很多錢，老爸幾個兄弟擔這些錢擔得很辛苦。
阿姨跟老媽借很多錢，老媽也是竭盡所能的在幫忙，幾乎不支薪的在那工作。
大人的世界好麻煩。
我想多兼個家教，或是找個工讀，不想和家裡拿錢了。

新學期，又有新的事要忙。
期許自己可以將每件事做好，不用是最好，但請問心無愧。
以後會多寫點東西吧，還不想失去說話的能力，只是還是人群倦怠，對於那些心始終不曾靠近過的人們感到很倦怠。

       批兔上的個版，終究沒關，人際倦怠，但開學後還是需要好多人幫忙完成好多事。週期性憂鬱症未癒，對於自身和未來的迷惑、對於存在之理由、價值之疑惑，該怎麼才能不被這些問題所擊垮呢？
      又，對於愛情，是害怕的。害怕那份陰影，害怕自己沒有心，害怕受傷，害怕好多好多事情…到底，什麼才是我要的？搞不清楚自己，反覆變換個不停，連自己都討厭起自己…
      澄說有興趣一起去看愛麗絲和刺青，該答應還是不該？到底令我心動的是她的青春氣息，還是有別的？

      結束了名校盃、台南高雄行、菁英盃還有回老家的行程。春節也難得的出遊，去了深坑老街還有饒河夜市。寒假到了尾聲，再過幾天就開學了。是寒假太短，還是行程太多？每年寒假都得把大半時間奉獻在盃賽上，但這個寒假，絕對是最充實的一個了。
      買了愛麗絲的鏡子和刺青套票，紀念品的吸引力真大。但真擔心找不到人一起去看…不得不承認刺青比愛麗絲更讓我期待，尤其在拿下泰迪熊獎後，迫不及待3/30的到來。好在愛麗絲3/9就上映了，可以先解解悶。希望這兩部片，可以讓我的心溫熱些。
      總覺得現在的自己，就和skip．beat裡的恭子一樣，是愛的缺乏者。不認為自己能被愛，更別說去愛人。或許就是意識到了這件事，昨天才會掉下淚來吧！願我能早日找回，心溫熱跳動的自己…

       鱷魚手記進入最後階段。到了新竹站，想起小孩淳。
       最真切的感激，或許就是如此吧！我知道我所看到的，是她挑選過的自己，純淨美好的那一面。然而這便是最感激的地方，我所釋放出的黑暗，唯有如此才能被淨化。花了兩年才明白，心中的黑洞，只有自己才能補平。其他人只能伸手拉住自己不要跌入黑暗而已，是無法帶自己離開黑暗的。
       因為是心中最柔軟那部份的回憶，才會這麼美好，這麼眷戀不已。引發這份柔軟之人，才會如此令自己甘願用盡氣力深愛著。花了16年才找到的驚心動魄，最醇、最深，也最痛。
       會後悔是人的天賦，再過一次人生，選擇還是不會變的。所以更該努力過自己喜歡的生活，所以我已不後悔說我愛過。

覺得自己好像迷失了方向，感情、學業、夢想，所有的一切好像都不是那麼絕對，雙腳踩踏不到道路行走。
必須讓自己停下來去思考，必須!
消費過多的自我，所導致的匱乏，讓我訝異的不知如何是好，這個寒假，希望可以得到新的能量。

一個感謝的擁抱，不具什麼意義。
然而越是無心越容易陷落，我開始害怕了。
心裡大大的響起警報聲，告訴自己逃跑吧!

還是會害怕心碎成片片。

「不要用那種聲音那種語氣那種表情看著我和我說話。不要讓我愛上，好嗎？」

【我討厭我自己】

開始害怕了，害怕自己開始會傻傻的笑了。
就像萱無數次的令我傻笑一樣...
同樣的星座、講話方式、思考模式，甚至是對我做出一樣無聊的舉動，還有那份相同的無辜惹人垂憐。
到底是因為心開始懂得溫熱跳動，還是因為我逃不開萱佈下的網?
「替代品的使用方法，是規定要在軟弱時使用。」
萱是這麼說的，如果當初我是那個替代品，那麼這次誰是誰的替代品?!

請讓我堅強。

聖誕節不可以去看聖誕樹的禁忌，就像一切被埋藏起來的回憶一樣，碰的一聲，衝撞的讓我無力招架。
只好藉由無止盡的忙碌，告訴自己: "I am fine.............."

愛或不愛，喜歡或不喜歡，不是那麼簡單的二選一。
心還無法溫熱跳動的時候，我想我沒有辦法去付出。
那麼，就順其自然吧。
先讓自己成為一個很酷的人，成為一個太陽。
然後就可以當一個好酵母，去發別人(笑)

史黛菲，我想重拾吉他。
以後我每個星期去找妳玩好了，我爸一直要我去林口找妳練車...

也不知道該怎麼說，好像就只是那麼一瞬間，覺得似乎沒有那麼在乎小祕。
然後就做了有關萱的夢，痛哭流涕之後，突然明白，夢是想要去證實什麼。
或許我再也沒有辦法像喜歡萱一樣喜歡一個人，但如果可以，我希望還能夠那麼開心的笑著。
讓心溫熱的跳動，用真摯的情意感動人。

不過最近真的什麼也不想要，或許就是要我把腳步緩下來。
沒有辦法當高手，那麼就順其自然吧。

在網路上看到一個故事，裡面出現了一句詩，那詩是侯吉諒寫的。
故事裡沒提及是誰寫的詩，之所以會知道，因為那是我高三時看情詩集時，特意抄下來的。
我把那句詩寫在小小的卡片裡，寄給萱。

妳水光迷離的眼睛，是最美最近的星星。

一切巧合的讓人掉下淚來。
再也找不回的16歲......

感覺很好，這樣的感覺真的很好。
實在討厭被背對著抑或是都不說話，那種沉悶，幾乎令人窒息。
我發現了她的秘密，那麼我的秘密是否也該誠實的對她訴說?
喔，反正來日方長，慢慢來好了。
本來以為相視而笑的那天必須在我們都找到幸福之後。
然而我想，我們都長大了，所以已經可以相視而笑了，我喜歡笑著的我們。

屁鬼說：「不知道我有沒有感覺錯，但這次傷得應該沒那麼重。」
的確是阿，我比較會保護自己了，我也不再是16、7歲的自己，不會再用100 % 的愛，去愛一個人。
當我想起16、7歲的自己，那個用盡力氣愛著萱的自己時，我是好心疼的。
我把100 % 的愛給了她，可我沒有留下一點點的愛給我自己阿，是那麼傻，那麼的令人痛心。
所以，我不想再用100 % 的愛去愛一個人了，我想多愛我自己一點。

或許是因為有了內傷的經驗，比較懂得如何去面對疼痛。
或許不是從兩個人變成一個人，只是從期待變成失落。
或許是我們沒有晚安電話，也沒有每天見面逛操場。
又或許，是我沒有被依賴而無條件付出。
只是撞破頭，了不起流流血，腫個包。
止完血，消腫後，一切就都過去了。

只是我開始思索，是不是真的，再也不會用100 % 的愛去愛一個人?
那麼如果，如果有一個人，用100 % 的愛來愛我，我卻只能用6、70 % 或是7、80 % 頂多90 % 的愛回報，是不是，太過不公平?