在時間之後

對於自己的目標是很明確的。至於為什麼會堅持著要讀法律系，自己也不清楚。
（可能是因為很久以前就這樣一直想著了，所以也沒有想過其他的目標。）

當唸書唸的有信心的時候，當然也能自動自發的拾起書本。看著成績單，我就能明白我不是不夠好，只是欠缺了別人的強項科目。

英文一科是我最大的絆腳石。至於其他科目，我相信以自己的資質只要肯念還是可以的。


曾經想過，當考不上想考科系的時候、最不得已的情況下，就選讀中文系吧！

我喜歡讀詩詞散文，但不見得我就一定要去鑽研它，即使我能讀得得心應手，也不想要自己一整天都鑽研著之乎也者。

但最近，我對它漸漸失去了興趣。


寫文，是想寫自己想寫的。我一直任性的堅持著自己的原則。

但是在考場上，現實的分數就容不得我不屈服。

對自己的文筆感到很挫敗，平庸到有些難看的作文分數，是我在考場上好不容易才擠出的腦汁。我覺得自己已經很認真寫了，雖然沒有別人那樣的別出心裁，但至少是我努力的成果。

（果然努力不一定會有成果。但自己寫的不好又能怪誰？）

漸漸對寫文失去信心，甚至開始逃避。


雖然模考的分數沒有預期中的差，但也還是不能得意忘形。跟我同分的人還有很多，只是因為數學與社會才會名次在我之後。

好好的衝吧！我的法律系……

發現自己很詭異的喜歡聽二胡曲。
（最近很喜歡聽賈鵬芳的二胡曲，還發現布袋戲有很多配樂也有二胡的聲音。）

會覺得現任國文課本（翰林板第五冊）裡的李斯＆辛棄疾很帥！
（尤其是辛棄疾，超帥！喔！我想全世界和我有同感的只有小莫＆封綠吧！）

開始會在國文課本or歷史課本找好看圖片（此指養眼男）。

開始會用暱稱叫古人。例如三蘇父子的蘇洵→蘇拔拔、蘇軾→蘇葛葛、蘇轍→蘇迪迪。

這應該不算怪癖吧……

應該今天早上大概十一點多的事吧！

坐在客廳裡一邊亂轉電視一邊算著三角函數，不小心轉到中視（沒記錯的話）正重播著聞名已久的「我愛江山，他愛美人」那齣連續劇。……好奇之餘就停下來看了一下。

對於整齣的內容根本一無所知，最多只知道是李後主和趙匡胤那個時期的故事，還有阿珠老師上課時講到的大小周后……我根本對劇中人誰是誰都不知道！莫名奇妙的，背景音樂換成一首熟悉到不能再熟悉的二胡曲。

光聽那個前奏我就知道了！所以正算著sin、cos的手才會停下來，原本握著的自動鉛筆才會不聽話的掉了下來。腦袋裡一片空白，被悲涼的二胡聲狠狠拉開理智。

為什麼連續劇會放著崎路人的配樂……

聽著二胡曲，我傻了很久。然後，有種想流眼淚的感覺。


想到最近看的劇集，不管是抽時間看的龍城也好、一知半解的勘魔錄也罷，這其中讓我迷戀欣賞的角色何其多……卻怎樣，也還是比不上小時候最愛的那個。

懷念有什麼用？已死十幾年的角色不會再復活了，成為霹靂史上遺憾的缺頁、成為老戲迷心中無法抹滅的記憶。那樣一顆閃亮的星星，殞落的，太倉促、太可惜。


果然還是看戲看的太認真了，才會這樣。在平常待人接物時越來越冷靜的心，竟然會因為木偶而被揪擾的亂糟糟……這種感覺，不懂得人說了也無法明白，只能意會。

故人已經遠去了……

如題，就是電腦回來了、我回到網路了。


天知道沒有電腦的這一個月來多悶啊……對於習慣寫網誌來抒發心情的我來說，不能用電腦簡直像被封了嘴巴似的痛苦。

然後，又習慣的在人前耍開朗。

不能用電腦，很多事都不能自己來，只能請託別人……那種感覺，好不習慣。

（劍子：「依賴是陌生的名詞啊！」這句話真是說到我的心坎裡。）

總之能用電腦了，先放個煙火慶祝一下吧！

啊啊～～～！！！我應該要唸書啊！！！！
再兩個禮拜就要模考了我還在幹麻啊！！（天音：在網咖。）


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嗚嗚，要病不病的，好痛苦喔。Q_Q
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心情低落所以想淋雨……




……其實說心情低落也沒有很低落，不是為了家裡的事，而是對自己的反省。想了很多……才發現自己常常在無形中做了很多錯誤的蠢事，也許是出於無心、或是習慣、甚至是本能的自我保護……反正我總是沒有知覺的傷害著人。

雖然從昨天有開始好轉一點，可是還是不太好。


（我想應該沒有人看的出來。）


事實上昨天看到我對那把『石中劍』有多著迷的人絕對都看不出來。


反正……沒有心情很不好，我就能強顏歡笑。


我是很厲害的………

　　這種地方，一點聽說該有的溫暖也感覺不到。

　　我累了我累了，我真的累了。原來天下之大，沒有我安身之處、沒有我容身之地。

　　這裡沒有真正了解我的人，沒有能體諒我的人，只有著明明傷害了人要搶著當弱者的人，自私的以自己的角度去拒絕別人的作法。然後最沒有地位的我就要接受責難、不被諒解；反正我做什麼說什麼都是錯的－－

　　不要問我為什麼不試著溝通－－我只是厭倦再去試了，跟自私到根本只顧及自己想法的人、認為自己都是對的人溝通，只有炸得滿身傷的後果。

　　大家都搶著委屈的形容詞往身上套，剩下的罪人就只有一個了。

　　像這種地方，我待不下去－－我不期望跟朋友一樣有幸福美滿的家庭，只想要有一個能讓我真正安心的家。


　　我好累……

真難過啊，英文這一科。

也許我的得失心太重了…經不起那樣的挫折。


最近有開始認真唸書了，為了自己的目標。

雖然也不知道自己為什麼那麼想考那個科系－－可是就是很想考。

可是那個科系可以算是文組的熱門志願之一，所以分數大體都很高。


想挽救自己混掉的過去，所以最近開始有些認真了。（雖然也只是就某幾科而言。）

昨天拿到補習班模考的成績單，那是開課第一天考的，因為在二下期末考後，所以幾乎都沒準備。……考出來的結果當然是很慘，雖然很幸運的還有撈到均標，不過也很危險。

要考上那個科系，學測我至少要進步25級分＝　＝

努力吧……儘管英文一科讓我挫折的想哭。Ｑ＿Ｑ

所以說我今天才不想講話嘛……＝　＝（←想哭的時候一開口就會哭的人）


唉唉，明天還要去補習班蹲一整天。其實覺得累是還好，但一想到單字沒考過就要留下來就很討厭；可是這是自己選擇的，怨不得誰。Orz

當風雨 都過去 迎著風 看天空
不放棄 才能夠 有感動


加油！！！

這是現在自己要學的一句話
『懂得承認自己的失敗與錯誤。』

沒有人是能一次就能完全做對的，當時不能完完全全的做到；不代表現在的自己更能做到。

我似乎越活越回去了。（苦笑）