在時間之後

常常會覺得，自己是一個對人很三心二意的人。
是啊，與人相處的時候。

所以有些朋友常常就這樣，莫名奇妙的被我丟下了。（苦笑）
自己也常常反省會什麼總是對人反反覆覆的呢……？
對人，我可以很直率熱情主動、也可以冷靜理智被動。

而有些被我丟下的人，通常也領教我的直率。
可是為什麼呢？曾經可以不加雕飾地對對方表現出自己；如今也成了斷絕往來戶？

其實說來說去，也都是自己的不對。
太容易喜歡一個人。
太容易厭倦一個人。
太過於保護自己。
太過於寵溺自己。

所以對於有些倦了的人，就開始冷淡。
悄悄地將對方趕離自己的範圍，又加築了一道對方進不來的牆。
（因為我只是想要自己的世界更安靜。）

很卑鄙吧，我知道。
但有時候也樂得享受這樣的自我厭惡。

所以對不起了，被我丟掉的人。
像我這樣自私的人並不值得你們在意。

我只是為了保有自己的寧靜，而驅逐了過多的聲音。
我只是不想被別人的愛束縛，而逃離了別人的世界。


其實有時候會很擔心，該不會自己都無法接受別人對自己的關愛。

（我沒有打錯啊，六月在學校唸書真的都是用『烤』的。）

也許是因為最熱的那個月剛好都在學校唸書，所以我也比較習慣這個溫度，現在有時候吹冷氣還會打噴嚏呢。
不過也因為六月的時候天氣又熱太陽又大……我，曬黑了，曬的像塊黑炭一樣黑。

不過，我考完了……接下來要辛苦的，就是二升三的孩子們啦！
如果以後返校被老師抓去跟學弟妹發表感言，我第一句想說的是：「孩子們放心，你們這屆沒有世足也沒有奧運可以安心唸書XD」（這麼講大概會被打吧＝＿＝｜｜｜）

（話說世足只剩下歐洲球隊後我興趣就沒那麼大了……Orz）

現在最重要的就是要好好計畫暑假的活動。
希望能快點找到打工，儲備一些八月活動的費用。

不過目前首要的就是整理房間，希望有空的時候也想點東西來寫。

很快的就是四月底了，距離指考還有64天吧！

昨天聽了輔導老師的一番話後，決定要好好把握剩下的兩個月。能不能上國立大學，就要看這段期間的努力了。雖然現在很不想再上高三的課程，但也只好熬過去了。（會考到的機率還是很高。）

現在唸書越讀越覺得時間不夠……真恨不得一天有48小時啊！

剛好班上又已經有6個大學生了……
老實說一天到晚看到他們在眼前晃來晃去還真有點討厭＝＿＝＋

反正再一個月就畢業了，到時候眼不見為淨；也不用再一天到晚面對到討厭的人……唉呀呀，我什麼時候也開始變得如此心胸狹窄了？不過現在會變成這樣，也許是因為已經習慣了漠視對方。

習慣真是一件可怕的事，然而當我想起過去的點點滴滴時，卻開始有種那似乎是場夢的錯覺。也許，兩個個性都很烈的人，不適合當朋友。

算了，別再想那些了。反正再一個月就say goodbye了～


最後還是要勉勵自己：國立大學、法律系！衝衝衝～～！！
（下次有空再來提新寵物的事好了～宇仔宇仔好可愛呀～＞＿＜）

其實所謂的坑，都有必然的相關性。

打個比方說吧！設定一個故事、角色、背景、大綱…然後開始動筆寫。在寫文的過程中，無論是讀者或自己（其實多半在讀者），都會有一個特別偏愛的非主角人物。（而偏偏這號人物又是孤家寡人！）

隨著故事的發展，這種現象會越來越嚴重。而作者呢，如果不負責任一點的，就會想要寫點番外來紓解正文的進度壓力……於是禍由此生、坑由此連。情況不妙一點的，可能就會陷下去了，而這種現象發生在讀者身上又更嚴重。
（附註：以上現象跟我這篇要說的作者無關，強烈聲明。）

於是在完成某些正文後，無法滿足的讀者便為自己喜歡的角色向作者請命。

新系列於焉產生。

好巧不巧的是：作者設定大背景的能力太強了……所以新系列又將註定成為一個大故事，然後，新系列中又出現了修飾用的新角色。

新怨念於焉產生。



對，其實我現在是在談論某位作者。
但這麼說並沒有批評的意思，只是單純的太崇拜作者，所以愛屋及烏的喜歡她筆下的人物，偏偏我喜歡的角色又都是那種，幾乎本本都出現、但就是注定孤家寡人的要角。……所以我也成為了貪心的讀者。

但這次的新系列，我其實是非常喜歡的。
比較起前三大系列（從我開始看的某九龍起），大部分都帶有嚴肅的話題，華麗而蒼涼的文字中，作者筆下的每個角色從迷惘開始探討自己的生命，其中人物的掙扎與成長，令旁觀的讀者深陷在那種感情，有一種既想幫、又無從幫起、更幫不得的天人交戰。

所以她的書我一向看很久。

新系列，卻換了個較為輕鬆的方式序寫一則則的故事。但作者的功力便展現在此了，能以輕鬆詼諧的筆調，探討人心的轉變。手法既嚴肅又不失幽默，令讀者會心一笑之餘，又不忘去仔細認識其中人物。這漾的功力真的很厲害，也令我深深著迷。

難怪現在有很多言情小說我都看不下去了，我被她的筆墨養刁了嘛！

總之今天的心情很不好。

體育課之後，中午，飯怎樣也吃不下，淚水無法控制的想滾出來。
筷子幾次在便當盒裡翻了又翻，最後書儀看不下去，叫我先去工作再回來吃。
所以我逃出去了。

在五樓的那處死角哭了很久，聽到鐘響才又擦擦眼淚去輔導室。
大概是我臉色很差吧！sony一看到我就問我怎麼了，然後眼淚又忍不住落下來。
所以在輔導室也哭了很久，手指也被我咬的坑坑疤疤的。（當然現在都變成小紅點了）

大概哭到快下課才恢復情緒吧……應該說是一直到那時候，情緒才鎮定下來。
當然我心裡還是很難過。

所以別再問我怎麼了，因為我不知道該怎麼說。
我知道把心事埋在心裡對身體不好，但我實在不知道該怎麼描述我心裡的感受。

那種疼痛得無法形容的悲傷。

最後的春闈／鄭愁予


今晨又是春寒，林木悄悄
一鷹在細雨中抖翼斜飛
置書笈在肩上的書生，收拾遠行
仰望著，一天西移的雲雨
此去將入最後的春闈，啊，最後的一次
離別十年的荊窗，欲贏歸眩目的朱楣

畢竟是別離的日子，空的酒杯
或已傾出來日的宿題，啊，書生
你第一筆觸的輕墨將潤出甚麼？
是青青的苔色？那卷上，抑是迢迢的功名？

今晨又是春寒，林木寂寂
一鷹在細雨中抖翼盤旋
置書笈在肩上的書生，佇足路上
被阻於參差的白幡與車馬
啊，赴闈的書生，何事驚住了你？
那祇是落葬的行列，祇是聲色的冥滅
豈因這行列竟如一陣風
使榮華的沉落，會發為生者的寒噤

西移的雲雨停歇，杯酒盈盈
荊扉茅簷，春寒輕輕的蹭過
卸下書笈的書生，呵手而笑

喜我頓悟於往日的癡迷，從此，啊，從此
反覆地，反覆地，哼一闕田園的小曲




這是星期四上課的時候，林月老師送給我們這些考生的。然後星期六陪人補課的時候，又再聽了一次。
那天晚上，負著書笈的考生，正匆匆的走著。

此刻正是最迷惘的時候。
我們一如儒林外史的范進，癡迷於追求功名。

卸不下書笈。
卸不下書笈。

只因為，那太過沉重。
只因為，我們還看不破。

然而別離的日子悄悄逼近。

有時候會覺得：不是因為吵架而漸漸疏遠的分裂，反而更難修補。

仔細想想，會有這種結果也許是我的死個性驅使的。
所以國中同學，就這樣放掉了很多。像掉在河流上的落葉，漸漸的被時間沖走。

然而很微妙的是，這是在畢業之前發生的事。

也許會有人說；都這種時候更應該把握能一起相處的時光。
然而我對於失去的，卻疲累的不想挽回。

這當然是自己的錯，而我的惰性又在上面加油添醋。


其實我是怕了；從高二下到三上末隱隱約約的流言蜚語。我真的怕了。

仔細想想，其實自從學測之後就很少再講過話；發成績之後因為讓我想起某些不愉快的事，至今我們連一句話都沒當面對對方說。這樣的情況很像是三上初發生的事件，只是開啟冷戰的角色對調了。

可是我很難不生氣，因為我有種像是傻瓜的感覺。

至於是什麼事我不想在這裡詳述。


於是開始有留晚自習的趨勢了。

這讓我非常苦惱，想唸久一點，又怕到後來會兩人同路回家，然後一路尷尬到捷運站；但是太早回家，又讓我沒有唸書的效果。

其實不去想就不氣了，而且氣久了也不覺得是多大不了的事。

然而我對於現況卻疲於挽回。


我明白再這樣下去我勢必會再失去一個朋友。

然而我依然疲於挽回……對於有些事、有些話、有些人，我已經怕了。

這樣真的很糟。


後悔嗎？當時曾下過的決定，在這種時候發揮得超出我預料之外。

我知道我將會後悔……

上次運動會完回家的路上，跟弟弟聊到升學的事。

因為我曾經跟他說過，我想在學測就考上。這樣一來，即使到了五月才放榜，也可以提早打工，多賺兩個月的薪水。

然後他就問我：「為什麼妳那麼想賺錢？」



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不要以為我懂你的個性如此。

就可以自以為我能接受的一再挑釁我。


人的忍耐是有限度的。不是我不發作就沒有脾氣。

只因為我容易認真的看待一件事，所以盡量遷就人。


但觸碰到我的地雷，不代表我願意容忍你。

請自重。

『知道你的為人如此不代表我就能忍受，我沒有那種雅量。』 ...繼續閱讀

門扉輕嘆。

冷冷的，
死城。無聲哀鳴。

清脆碰撞，金屬的通報
　　不情不願的，

我回來了……

無聲的動作，單調。卸下行李，換上
更沉重的無奈。


默默的走入深淵。




冰冷死城，沒有思鄉的遊子。