在時間之後

泣きたい
でも,泣けない。


心は病気になっただろう。
どうしたのですか？わたしの心
もう堪らないのか？

最近這幾個星期心裡一直很悶。
我不知道自己怎麼了，一直都快樂不起來。
記性也變的很差、容易就煩燥。
容易就想一個人獨處、定不下心、沒辦法安心下來。
一直默默的焦躁著。

就算表面上笑著，心裡還是沒有絲毫感覺。
就算講的話還是可以逗笑人，但自己還是沒有感到開心。

越是表現的平常、心裡越是繁亂不安。

我到底是怎麼了？


不知道要怎麼辦才好。
我該怎麼辦……

也許我累了我在想。

不管做什麼事都不被承認不被肯定。
來回穿梭著尋找著能安心的地方卻始終於無法定下來。

什麼社辦啊家啊，
都無法讓我安心、無法有歸屬感。

天下之大，沒有我可以去的地方。
朋友再多，也都沒有被了解的感覺。


以前還可以雲淡風輕的裝瀟灑。
什麼沒關係我無所謂的說的多容易。

我終於累了
累到無法再偽裝了、無法再面對人了、無法再說什麼了。

我好想哭，好久沒有那麼深刻的不被需要感。

在不在都無所謂、有沒有也沒影響
沒有被注意沒有被需要。



一個人在學校頂樓想了很久。
想著如果我就這麼不出現會有人找我。
緊握著手機眼淚想流又流不出來。

一個在頂樓想了很久、很久很久
頂樓的風好強，一直想著自己是名單上被忽略的、是別人不需要還硬要跑來幫忙的。
我為什麼要把自己弄得這麼不開心、我為什麼會把自己弄得那麼不開心。
我為什麼只想到自己有沒有都無所謂這種話。
我是不被需要的。

我好難過、好想哭。
進了門卻沒被注意到，
也許是我個子小以前還會著麼想。
我好想說、可是沒有人在聽。
也許是我聲音小以前還會這麼想。

可是我好難過。
我的靈魂，有誰在聽？

我聽不到。



我不想示弱，可是我累了。
我不想被可憐，但覺得自己好可悲。

為什麼要這麼卑微的乞求別人的關愛。
為什麼都沒有人要聽我說…………