在時間之後

定風波　宋 蘇軾

莫聽穿林打葉聲，
何妨吟嘯且徐行。
竹杖芒鞋輕勝馬，
誰怕？
一蓑煙雨任平生。
料峭春風吹酒醒，
微冷，
山頭斜照卻相迎。
回首向來蕭瑟處，
歸去，
也無風雨也無晴。

這是今天寫林月作文時用的題材。（題目是：我的「詩」生活）當然原稿已經交出去啦！雖然已經給老師看過了，不過還是覺得交出去打個分數吧～XD

其實我只是想試試看直書。（中國古典詩詞果然還是看直書比較順眼＾＿＾）

會想到要用這闕詞當中心主旨，純粹是因為最近發生了些不太愉快的事。雖然仔細想想也沒啥大不了的，但感覺就是不愉快。

也許哪天有空我會打上來。

順帶一提，直書好像只有IE才看得到。

這就是原因……


開玩笑的啦！
只是方便以後惡搞（？）用的。

三月初去穿了另一邊的耳洞。

記得那天剛好是經典賽，中華隊對日本隊。
我們在西門町，看大螢幕上轉播的棒球賽。

然後上面那場讓我看的很吐血的棒球賽不是重點。

我說，新耳洞穿沒幾天就發炎了。（其實也沒那麼嚴重，只是紅腫。）
其實放著不管它就會好，就像現在。
不過我承認，對於新耳洞我還是會手賤沒事想去碰一下。
啊不過算了，反正以後耳環可以買成對了。
然後我應該不會再去穿第三個洞。（肯定的）
還有這篇只是紀錄用的。

喔喔～～我的牙齒終於補完了～～～（樂）

希望麻醉趕快退……＞＿＜
上排牙齒麻醉下排卻沒有的感覺真的很奇怪。

不過還好沒有要抽神經……

以後要一定好好刷牙！！

醫生你辛苦了～～

『－－人如果死了，就什麼意義也沒有了。』

『怎麼會沒有？一個人的出現，或多或少都會帶給另一個人改變。如果在這一生中，能改變一個人，即使生命短如春花，也不枉此生了。』淺淺的酌了口酒，他悠閒的說著。

他抬眼看那總是悠哉的男人，定定的說：『不是每個人都像你一樣。』

『我？我有什麼跟別人不一樣的地方嗎？還不都兩隻眼睛一個鼻子一張嘴，還是說大俠您慧眼獨特，看出敝人與尋常人不同之處－－我知道了，就算在下長相俊美大俠也不必這樣拐著彎稱讚我……我會不好意思啊。』一口氣也不喘說完，他訝異的望著少年，又對他刻意的微笑著。

『你明白我的意思。』不習慣他這樣的笑－－少年皺著眉，有些蹩扭的轉過頭。

『……我是隨心所欲的人，做自己該做的、跟想做的事而已，並不比任何人特別、也不會比任何人特別。』因為他只是想付出、想改變，以凡人的私心去疼惜著想疼惜的人而已。

所以，並不特別。

『…然而我的出現不會帶給任何人改變，只會帶給人災厄，與死亡。』少年低聲說著，他覺得那低柔的聲音就像少年的琴聲一樣。

『－－而你，不應該接近我、不應該認識我。因為我若死了，不會有人為我難過；而你若死了，會有很多人捨不得。』

－－像那夜半夢迴的琴音，孤寂又溫柔的樂曲，聽得他心好痛。


『那你呢？你會為我難過嗎？』他慢慢的靠近少年，雙手攬上少年冰冷的頸部，一股暖暖的酒氣醺著少年的頸。

少年側過頭看他，冰冷乾淨的黑眸對上男人秀氣俊美的臉蛋，沒有回答。

他知道他最討厭自己拿死來逼他做出回答。


男人狡猾的笑了笑，擅自替少年做了決定。『我希望你為我難過，最好是心碎欲裂的那種難過。』

少年依然沒有開口，乾淨的黑眸染上迷惑的色彩。

他看著，收緊了手，把少年更往自己懷裡帶－－『這樣，我才能烙印在你心裡。』







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臭老頭去死吧！！！

雖然都通過了。（無力）

本來還想說某兩所很搶手的私立大學應該會把我的分數篩掉，結果沒想到申請的兩所都上了。

然後我開始苦惱。

如果像一開始打算的那樣……『第一階段兩所都沒上』那我能很乾脆的準備指考；偏偏好死不死的都上了……現在跟人家說：「我不想弄第二階段。」聽到的人十個有九個會問：「那你幹麻浪費兩百塊申請？」

我說，這真是個好問題。

也許只是一種嘗試吧！試試看自己有沒有至少能上這兩所私立大學的能力。

那為什麼我會不想弄第二階段呢……老實說我兩所學校申請的科系都是一樣的，然而這門科系在我心目中的順位是第三（第一是法律系、第二是中文系，還有請看到的人不要再跟我說這兩個科系差很多－－老娘是選興趣讀的。），所以想念的意願沒有前兩個強；而且第二階段還要準備繁複的備審資料跟繳交驚人的甄試費用……想到我就覺得麻煩。

而且對這門科系又不是很了解。（雖然剛剛去看了一下網站）

其實有些課程不是很感興趣但也不會太排斥……但讓我覺得比較頭痛的是某些程式寫作（還C++咧！！）的課程我混得下去嗎？雖然看完覺得比較像是有學到一技之長的學科（而且出路也很有潛力），但一講到程式寫作……我就很難不想起高一那可怕又刺激的電腦課。（抖）

而且課程裡面也有很多牽涉到電腦的……（廢話！圖書與資訊學系嘛…）想到補習班老師說過的話，就覺得學費會很驚人。（硬體維護設備、程式語言的書啊的～一向都不便宜。）

而且段考後就要繳交第二階段的甄試費用與審查資料……我好像沒太多時間猶豫了。


題外話：雖然是私立的，但東吳真的是個好學校。（←很後悔當初沒有校內推甄東吳中文的人）

今天是我十八歲生日。

如此而已，很高興我長大了。

最後的春闈／鄭愁予


今晨又是春寒，林木悄悄
一鷹在細雨中抖翼斜飛
置書笈在肩上的書生，收拾遠行
仰望著，一天西移的雲雨
此去將入最後的春闈，啊，最後的一次
離別十年的荊窗，欲贏歸眩目的朱楣

畢竟是別離的日子，空的酒杯
或已傾出來日的宿題，啊，書生
你第一筆觸的輕墨將潤出甚麼？
是青青的苔色？那卷上，抑是迢迢的功名？

今晨又是春寒，林木寂寂
一鷹在細雨中抖翼盤旋
置書笈在肩上的書生，佇足路上
被阻於參差的白幡與車馬
啊，赴闈的書生，何事驚住了你？
那祇是落葬的行列，祇是聲色的冥滅
豈因這行列竟如一陣風
使榮華的沉落，會發為生者的寒噤

西移的雲雨停歇，杯酒盈盈
荊扉茅簷，春寒輕輕的蹭過
卸下書笈的書生，呵手而笑

喜我頓悟於往日的癡迷，從此，啊，從此
反覆地，反覆地，哼一闕田園的小曲




這是星期四上課的時候，林月老師送給我們這些考生的。然後星期六陪人補課的時候，又再聽了一次。
那天晚上，負著書笈的考生，正匆匆的走著。

此刻正是最迷惘的時候。
我們一如儒林外史的范進，癡迷於追求功名。

卸不下書笈。
卸不下書笈。

只因為，那太過沉重。
只因為，我們還看不破。

然而別離的日子悄悄逼近。

有時候會覺得：不是因為吵架而漸漸疏遠的分裂，反而更難修補。

仔細想想，會有這種結果也許是我的死個性驅使的。
所以國中同學，就這樣放掉了很多。像掉在河流上的落葉，漸漸的被時間沖走。

然而很微妙的是，這是在畢業之前發生的事。

也許會有人說；都這種時候更應該把握能一起相處的時光。
然而我對於失去的，卻疲累的不想挽回。

這當然是自己的錯，而我的惰性又在上面加油添醋。


其實我是怕了；從高二下到三上末隱隱約約的流言蜚語。我真的怕了。

仔細想想，其實自從學測之後就很少再講過話；發成績之後因為讓我想起某些不愉快的事，至今我們連一句話都沒當面對對方說。這樣的情況很像是三上初發生的事件，只是開啟冷戰的角色對調了。

可是我很難不生氣，因為我有種像是傻瓜的感覺。

至於是什麼事我不想在這裡詳述。


於是開始有留晚自習的趨勢了。

這讓我非常苦惱，想唸久一點，又怕到後來會兩人同路回家，然後一路尷尬到捷運站；但是太早回家，又讓我沒有唸書的效果。

其實不去想就不氣了，而且氣久了也不覺得是多大不了的事。

然而我對於現況卻疲於挽回。


我明白再這樣下去我勢必會再失去一個朋友。

然而我依然疲於挽回……對於有些事、有些話、有些人，我已經怕了。

這樣真的很糟。


後悔嗎？當時曾下過的決定，在這種時候發揮得超出我預料之外。

我知道我將會後悔……