SecretDairy

親愛的

   我並不快樂, 如果快樂的話, 眼淚會什麼會不自覺的一直流?

   這幾天高壓下來, 人都快瘋了一半. ㄧ到晚上, 眼淚就會不自覺一直掉下來.  是人家把事情想的太複雜? 還是知道自己已經被家人吃的死死的?

   一直很討厭自己的家人, 他們對我的標準, 高的跟天ㄧ樣; 對他們自己的標準, 寬鬆的可以在上面逆向行駛..  把所有的事情放下逃掉的話 ,那就叫做, "不孝" ; 把事情都做完的話, 死的是自己還沒有人誇.  做跟不做都有錯,  搞的現在自己裡外不是人, 自己都討厭自己. 

   我好累, 親愛的, 我好累好累好累. 

Hi 親愛的

   我知道你不喜歡我寫這種私人網誌, 可是, 謝謝你對我這任性舉動的要求 : )

   為什麼會喜歡上你呢?  理由, 早就講不清了.  對我來說, 你ㄧ直很特別. 跟你相聚的時間, 總是感覺特別短.  跟你之間, 總是有說不完的話. 每一次跟你道別, 都會很想哭. 不知不覺, 你早就成了我的第一名. 沒有任何人能夠取代.

   Good nite.

   SD的興趣很多, 很多, 很多. 而且天生就有ㄧ付不怕死 (或稱沒神經)的膽子, 什麼事情都敢跳下海嘗試ㄧ下.  放縱流浪 (沒人管)的那幾年 做出來的一些事情, 也是令人夠吃驚了.  過了那段時間後, 現在回頭看, 如果沒有那段光陰, 應該也沒有現在的SD..  只是讓親愛的傷心擔心了那麼久, 對這點, 到現在還無法釋懷.

   過去的灰色地帶, 讓SD看到也學到了很多事情, 也結識到一些特別的人. 現在的陽光日子, 學到的又是別的事情, 也結識到另ㄧ批不同的人.  

   到最後, 會發現, 這個世界的運轉, 有牠的平衡點.  In the End, the Universe will balance out.  每個人都會得到他/她所該得的. 老天爺這個老傢伙. 早早就把ㄧ切算的好好, 我們個人能做的, 就是把自己做好.  雖然很多人連這一點都做不到......

   因為這樣, SD從不放過眼前得到的許多機會. 再怎麼艱難的工作, 也會硬把它吃下來, 因為, 沒試過怎麼會知道. 也因為這樣, 當時看起來像是失去的, 卻在往後的日子加分的還了回來. :)

   SD不愛名牌包名牌衣. 但是對生活舒適度的追求, 執著到讓人有ㄧ點點無法想像... 因為這樣 , 親愛的, 你可能覺得我有點難搞吧. i am sorry (小小聲的說)

   最近搬到間老屋子, 搬到個老區. 附近的環境有點複雜. 加油吧.

   現在在講的, 也不是女孩子的mc低潮. 只是, 每隔一陣子, 都會有種世界好像要垮下來的感覺. 

    親愛的你說的對, 我ㄧ直很不懂發洩壓力的方法. 最多就是開瓶紅酒, 看看影片, 但其實, 消除壓力的最好方法, 就是大笑ㄧ場,  這 已經很久沒發生過了.

    在想, 為什麼人在台灣時, 都笑的比在這裡開心點?  或許因為, 在老朋友的眼裡, 自己還是那個自己, 不比在這裡, 被責任背的喘不過氣來. 很多時候, 入睡前, 還要半催眠自己放鬆身體, 才能勉強入睡 (註) 

註: 奧修書上學到, 後來自己想的. 平躺閉上眼睛, 想像有ㄧ道暖流或白光, 從腳趾頭開始掃上來. 跟自己說, 被掃到的地方, 肌肉要開始放鬆, 讓身體聽腦筋的話, 慢慢鬆開, 最後到腦袋時, 就跟自己說," 好, 開始睡吧!" 

這就是SD私人的睡前催眠法^^ 

嗨, 親愛的

   有種要到臨界點的感覺. 這陣子的情緒很壓榨. 知道自己是個很貪心的人, 希望每件事情都能做到好. 越是這樣想, 越是痛苦. 難過的是, 每每跟你抱怨ㄧ些東西, 都感覺好像, 這些都是我自找的.

   "沒有人, 能夠真正了解另ㄧ個人的心情."

   知道你加班很辛苦, 卻還是任性的對你報怨 .

   .  .. 待續~ 

   親愛的

   這幾年下來, 你轉變最多的地方, 就是越來越懂得怎麼順著我的毛摸.  這可是以前都沒有的.. 

   今天要跟你講的, 就是ㄧ部電影, 今天是第N次看了, 還是有種感動的感覺. 片名是 The Notebook.  劇情很通俗很簡單, 但就是觸動心裡的某ㄧ塊. 因為, 它是ㄧ個很長久的愛情故事.

   這一篇中文的介紹, 是我最喜歡的版本. 當然, 還是去租DVD來看最直接了. 另外, 看來台灣的中文字幕並沒有翻的很好, 裡面的很多字彙跟內容, 還是要直接看英文才有感覺呢.

   親愛的, 我們剛開始談戀愛時, 兩個年紀都好輕喔. 現在看, 就跟小孩子ㄧ樣. 不是吵, 就是鬧, 想起來, 就像一場嘩啦啦啦吵死人的肥皂劇似的. 而且, 其實我對你提供給大眾的版本有點點不滿意. 聽起來你都是最委屈的那位, 都忘了提, 那時是誰在你門口哭的稀哩嘩啦的. 是誰讓誰先死心的?

   inhale, exhale. 吸氣, 吐氣~ 呼

   我們兩個的帳, 真的要算, 也算不完, 不如就這樣吧.

Hi, Honey

   你果然發現了這裡. 說好囉, 死都不準直接告訴我說你知道了, 否則,人家就不寫了.  (雖然最近也累到沒力氣update~)

   古早德文版插畫的愛莉絲夢遊仙境, 拿到手上時的感覺好感動好感動. 還有另ㄧ本好多好多的船插畫的德文老書. 看了也好讓人開心^^

   現在只要親愛的出差, 都可以要小禮物, 想想想想, 這次他是到香港去, 那裡有什麼特別讓人愛的小東西呢?

   喜歡這兩本書, 喜歡到心坎裡去了~ thank you , honey.

   所謂的幸福, 就是要細數手上有的 ^^  而且是要盡量讓自己沒有遺憾. 細細來數一下, 讓自己開心一下.

   工作有認真: 有把幾個案件順利close掉, 也懂得拒絕一些客人

   玩樂有盡興: 自己有玩到, 還帶了一團人出去玩

   孝順有及時: 正在朝幫爸媽安置好退休的方向行走中

   最愛有把握: 總算在感情路上走對一次路了, 呼~

   親愛的, 我只會專注在自己的優秀處, 而忘記世界上還有其他人的存在. 謝謝你, 會在適時的時候, 保護我心中最珍貴的那一塊; 也會在適時的時候, 敲敲我的頭, 把我打回地面. 也謝謝你一直毫無保留的守候, 我不會讓你再次流浪了. 這樣子好嗎?

   Love, SD

   固定有在看酪梨壽司日記的, 尤其是留學過的, 看到這篇都會開始大笑 酪梨壽司的日記 歸國學人, SD 看到笑到眼淚都爆出來時, 才知道自己在害怕什麼 .

   害怕的是, 回台灣去後, 就失去了"自己的自由". 因為SD沒興趣朝林志玲王心淩蔡依林的方向前進, 也沒興趣當個白皙纖瘦的女生, 我只想當我自己.

   去年回台灣度假, 鄰居見到我後笑笑, 遇到爸爸媽媽就跟他們笑說, " 唉喲你家女兒要減肥啊. " 跟幾個國小同學見面, 也是遭受一樣的質疑. 就連躲到山上去玩, 都會被問說, "你從國外回來的吧."

   這樣比起來, 寧可在國外, 過著懶洋洋的生活, 穿著拖鞋細肩帶短褲就可以到處跑.  或是在落磯山脈的艷陽下曬太陽做日光浴. 正式場合當然還是小禮服高跟鞋不少, 但是平常上班日子, 最多粉底上上睫毛夾夾口紅一點就出門工作去了. 中間太累的話, 連補裝都省了. 客人只在乎他們的交易如何, 才不管我的口紅是不是掉了一半.

   親愛的, 我在害怕, 害怕不被台灣接受, 害怕回去當異類.  害怕放棄這裡舒舒服服的好日子, 還要回去接受這類磨練. 不想被別人評斷我是誰 .

   親愛的, 愛情很偉大, 但總有一個人要退步. 聽起來我這裡放棄會比你那裡簡單. 很多事情都要有所取捨. 親愛的, 拿全世界來, 我都不會將你換走. 只是現在要拿自己小小珍貴的自由換回到你身邊, 這個賭注我還沒把握下. 

   手心流汗, 心跳加快, 這到底是怎麼ㄧ回事?

   昨晚跟親愛的ㄧ起開webcam, 兩個笨蛋就各自對著螢幕傻笑了好幾個鐘頭, 好像看都看不膩一樣. 這樣算不算是種迷戀?

   彼此都認識了十幾年, 到現在還會為對方而迷戀, 戀愛的化學基因是沒得解釋的.

   親愛的, 過去十多年, 雖然我們都有在對方生命中短暫缺席, 但是不知道為什麼, 心裡都有保留那塊, 專屬你/妳的位置. 從來, 從來沒有人 能夠代替你的地位.

   旁人也都看出我對你的特殊待遇, 也都曾問過, "為什麼身邊的人不是你." 那時候, 不想也不願知道答案. 直到今天現在這一刻. 

   好啦, 聰明的親愛的, 希望你有個甜美的好夢.  

   回想一下, SD的命中果然有隻馬, 愛到處跑來跑去的. 轉眼間又要搬家了. 有ㄧ點點留戀, 卻有更多的興奮.

   這是種, "冒險的" 血液在流動.

   新的城市, 新的空氣, 新的景色, 新的人. ㄧ切從頭開始, ㄧ切從零開始. 有什麼能比這個更令人興奮的.

   所以, 親愛的, 你願意, 在將來的將來, 跟我ㄧ起冒險嗎?

   哪個鍋配哪個蓋, 能把SD治的心服口服的 可能惟親愛的莫屬吧. 

(據他本人描述, "這可是經過許多年血淚才學到的.")

   半年了呢, 從我們打開天窗說亮話以來, 已經半年了呢. 這段時間過的好快, 像是要把以前失去的時光都補回來ㄧ樣. 

   總是老愛跟你開這個玩笑 (以下肉麻程度百分百)

"嗯~ 像親愛的那麼棒的要到哪裡找呢?"

"對呀, 要到哪裡找呢, 嗯?"

"就.. 就..路上走一走撿到的啊"

   嗯, 就這樣子撿到你了, 不會再丟掉了.

os.談戀愛的人, EQ真的會減少五歲以上.

   SD常常覺得自己不完美, 不夠穩重, 不夠聰明, 不夠有氣質, 不夠果斷, 什麼都不夠.  所以在談戀愛時, 總是把自己放的很低很低, 低到那些男人都踩在自己頭上了, 還是覺得千錯萬錯都是自己的錯.

   如果自己都不愛自己, 不夠尊重自己的話, 怎麼能得到別人的愛?

   在那段時期SD拼命的變優秀, 最大的目標是把男人踩在腳下, 讓他們在自己面前自尊破碎. 沒嘗過這種滋味的人不知道, 那是種多痛快的感覺...  然後, 事情漸漸的不對勁. 才發現, 那並不是最初的本意.

   然後, 親愛的, 接下來的事情, 你都知道了.

   被愛上了之後, 才知道, 不完美, 也能是完美.

   又想旅行了. 旅行的遠遠的, 飛的遠遠的. 沒有目的的旅行而旅行. 只專注的為做ㄧ件事而做事. 沒有任何目光下的期許. 只是單純的ㄧ件一件事情來..

   這樣子的期許, 不知道困難不困難?

   覺得自己像神經病, 累的半死還沒什麼獎賞. 覺得自己像神經病, 不知道怎麼解壓還拼命加壓力. 覺得自己像神經病, 專挑別人不走的路走.

   如果說, 天空那麼藍, 空氣那麼舒服, 那自己到底還在爭什麼? 

   很久, 沒有一個人安安靜靜的想事情了. 聽帶點傷感的音樂, 慢慢陶醉. 放鬆呼吸, 一放, 一吐.  今天是這個城市難得的下雨天, 陰陰的, 跟台北雨天好像. 有種回到家的感覺.

   忍不住, 在這種天踩了煞車, 世界少了自己一天, 還是會照樣旋轉.

   細數自己的幸福, 自己真的是個幸福的人. 不開心的, 都是不知足, 或是貪心的想要更多, 或是擔心所有未來的事... 想把它們一一鋪設好. 計畫不如變化, 但是大的綱要還是不能少.

   現在最大的希望就是媽媽能夠退休, 那其他就可以慢慢來了. SD對自己的父親其實很失望, 這輩子, 是沒有人能真正的讓他開心了, 妹妹是早就放棄他了, 全家還撐的住他的, 大概只有弟弟吧.

   花心血在對的事物上, 總有天會有收穫的. 而爸爸這輩子追逐的 大概是這個世界對他的肯定. 一個不肯花時間, 花精力, 在孩子身上的人, 怎麼能憑血緣就期望我們無止盡的回報. 媽媽也講的乾脆, 她這一輩的中年爸爸們, 大部分大略上兩種, 要不是得志外面有女人, 就是不得志喝酒賭博.

   下雨天就開始講一些很憂鬱的話, 哈! 這輩子對男人的失望, 大概有一半都是從自己爸爸身上來的吧. 家人是不能選擇的, 自己的另一半總可以選擇吧.

   so? my sweetie? wanna make a new life with me later?

   如果說blog是吐苦水的地方, 就請看到這裡的人見諒吧.