seababeisgod

第三十天，終於來臨

今天沒啥事可告解
我不是在敷衍了事
（其實還真的有幾天是交差了事的寫網志 Ｉ'ｍ Ｓｏｒｒｙ！
但我還是拼了老命的絞盡腦汁坐在電腦前乖乖滑壘）
連續三十天耶．．．
誰是真的可以連續著當個無惡不作的大壞蛋
就算是，起碼也會有職業倦怠吧？！
女生都可以隨口編個生理假了
我就不信撒旦不會打混摸魚

哎 說真的
寫了這麼多的告誡文，這世界會變得更美好嗎？！
江山易改 本性難移啦
說「對不起」很容易，但試問真心懺悔的又有幾個
有 我相信有，但當一切又回歸到平淡無奇時，你心裡的那個小惡魔還是會出現
所有的情節就是像輪迴一樣的反反覆覆
這不是人犯賤，因為人是不會改變的，改變的只是程度上的不同
也許在這麼多負面情緒所產生的行為中
我唯一該感到慶幸的是，起碼不會想至人於死地
會叫的狗不會咬人，我就是那隻只會靠腰的狗

今天收集到一個好友的告誡：

我爸是一個很ㄍ一ㄥ的父親
因此我和他的對話常像是例行公務一樣互相交代各種瑣碎事和吵架
基於某些我不想描述的原因，我每天幾乎是要準備晚餐給他老人家吃
所以我常常要嘛就是趕八點回家，不然則是乾脆晚餐後在出門
下場都是沒有辦法盡興的在外面好好的玩一天
總是要掃興的跟朋友道別然後火速趕回家
或是他總是沒辦法理解為什麼我要這麼晚才要出門。

會讓我想要來這裡告誡的原因是
某天晚上因為有事耽擱，帶著晚餐回家已經將近九點
我爸坐在客廳看電視，我進門叫他吃晚餐
他卻冷冷的說，你知不知道已經九點了
這一句話讓我整個無名火整個快速蔓延，當然我是對著我爸大吼
然後看著他一個人走到飯廳，坐下來靜靜的吃飯

我心裡突然感到一陣辛酸
我幹嘛要這麼按耐不住性子
我幹嘛要發脾氣
我幹嘛要．．．

此類的情節每次都是反反覆覆，一直不停止的循徊
每次我都火氣直線上伸，事後又在那懊悔不已
我只是個如此反覆無常的不孝小孩而已啊

---

俺早就說過了，不孝是人類最大的原罪。

今天，飛行天，整個沒三小，無聊到腰對折
就像昨天我說的一樣，飛行過程這種東西對我來說是家常便飯
日復一日、年復一年都是大同小異的無聊事情
這個時候親友團就會旁白：跩屁啊！有錢坐飛機了不起喔？？
像這樣無聊的過程，我通常都會順手摸幾樣東西當紀念品對自己聊表慰藉
比如這次幹走的是維珍航空的漂亮毛毯和玻璃杯
對，就是偷！你可以叫我慣竊，我不介意

別以為幹走東西這種行為會遭人白眼鄙視，那就真的是他媽的假道學
相反的，四周的朋友非常仰賴這個技能，因為他們自己俗仔不敢拿
於是幾年來我摸走過千奇百怪的東西
餐廳裡造型特殊的煙灰缸和餐具根本就是排行榜中的無聊物件
什麼ｐｕｂ裡的漂亮菜單啊、結帳櫃台造型特殊的筆、學校印刷廠裡的ａ４列印用白紙、甚至同學的作業
通常犯案過程的開端都是會聽到有人非常喜歡某某物件
接下來就會有人說：等某某人（也就是在下我）來再說吧
不要以為這種技術有多難，其實只要你夠無恥就可以
基本上，我的手法都是光明正大的拿起來，直接打開包包放進去就對了
什麼東張西望、手發抖、面紅耳赤、甚至結結巴巴都只會壞大事
我曾經一度妄想要從事專業的偷竊行動，挑戰不可能的任務
比如說鄰居的名狗、或晚上停在路邊的麵攤推車
不過小Ｍ只跟我說一句話：國際大盜？話一定要非常少
好吧，像我這樣一天到晚把自己當神偷的名聲傳出去的傢伙，可能真的不適合吧

不過老娘啥都有辦法摸走，就是不摸錢，因為整個太沒創意
還有，如果網路警察要抓我也沒辦法，因為是在告解啊

今天就這樣，因為飛行會累好不好？更！
補充：〝天下無賊〞這句話是絕對的狗屁

越接近告解終點的最後關頭，我越發誠懇了
連續很多次都是在對自我本身的所作所為進行曝光
我說過我這一生要懺悔的事情可多了，也說過自己很堅持不孝
也許有人會認為這種平淡無奇的事幾乎發生在每個人類的身上，又有何大不了
所以我決定在這舉例實証
也就是有關我從９９年開始，再也沒有踏上台灣或踏進家門這項壯舉

９７年被老北老母送出國之後，我還是大無謂的過日子
直到９９年我轟轟烈烈的愛上了一個人
神經質老母在送機的機場驚鴻一瞥了這個傢伙之後，下答禁止交往和禁足的通碟
也就是如果我還想回台灣的話，也要活生生的像動物一樣被鎖在家裡
本來我就是愛情偶像劇的忠實演員之一，外加當時青春年少、愛正狂熱
於是毅然決然決定自己一個人踏上這條不歸路

是的，爸媽，你們限制我的自由、干涉我的交友圈、扼殺我的世界
但你想不到小孩子可塑性很強、人類的潛力無窮
為了和整天神經兮兮、腦袋冥頑不靈、把我當成私有財產的你們劃清界線
回台灣我再也不出任何一點聲
在你們的想望之中，我大概已經八年沒有回過台灣或踏進家門一步了吧
這七、八年來的每個寒暑時光，我幾乎都跟你們在同一塊土地上度過
回台灣簡直像搭公車一樣的容易，手一招飛機就來了
我還是快樂的在台灣玩耍、住宿朋友家、吃喝、談很多段戀愛、自由狂奔
也撒了各式各樣、五花八門、機變百出的謊，來交代我的行蹤
不過沒有一次是你們知道的 （廢話，不然我還有命嗎？？）
只是大家井水不犯河水，你們選擇你們的專制，我選擇我要的自由
到目前為止，我的留學生涯中沒有碰過任何一個跟我有一樣選擇的小孩
也沒有認識聽聞這件事還沒有講出 〝不孝女〞 這幾個字的人

今天我又要搭計程車了，飛去哪並不重要
只是幾年來的某些時刻
我也曾經想過要溜回家躲在一旁偷偷看你們過的怎樣
也想過自己好幾年來沒有再踏進過的房間
有的時候也會想念可愛的表弟妹們、還有阿嬤
但和自由相比的時候，這些全都像飛灰一樣很快的湮滅
而你們永遠不明白
你們接近不可理喻、神經兮兮的管教方式，反而造成我放棄回家的結局

我常常想，其實我是個絕對戀家、也需要家庭之愛的小孩
但因為我需要的方式你們卻給不起
於是我選擇更徹底的不回頭和遠離......

---

哈利路亞，祝我飛行一路平安吧

我今天根本不打算認真寫，因為老娘現在很不爽
不知道大家有沒有發現樂多的貼文系統狀況
你發出的文章是允許再進行修改的
但文章張貼的時間卻仍會維持在最初第一次發送文章的時間
於是偶然間，豬朋狗友轉貼某些參賽者的機歪玩意過來
幹！有這種事喔？來不及寫就可以先亂打字或丟照片搶灘，第二天再回來補寫？
這不就等於先放屁挫賽，明天再回來擦屁股？難怪惡臭四溢
那我們這些每天準時十二點前上菜的主廚就都是白痴兼驢蛋就對了
樂多他媽的有在看嗎？你好樣的，要求我們參賽者連續三十天不間斷的參賽精神
請問你們自己呢？裁判就不用有裁判精神喔？
你們是有每天都認真在監督每組每人的比賽狀況嗎？
自己做不到為什麼還可以要求參賽者？
那些賽八參賽者，他媽的很忙或者電腦壞了就可以用這種方法
那老娘現在很不爽，是不是可以先打一百個幹，明天再來寫？？？
請問這樣狗屎的挑戰，意義究竟何在？　ｂｌｏｏｄｙ　ｈｅｌｌ！

---

ｏｋ，今天的作文題目是：我的家庭

老爸。
其實一直都在偷看色情網站，還加入會員定時看片
更糟的是帳號密碼無意間被我知道
拜爹所賜，我要看網路發燒熱片都不用厚顏無恥的去求檔

老媽。
不知道哪弄來的密碼和方法
持續打電話去偷聽她那群八婆姐妹淘最近都在買進賣出哪些股票

我。
一天到晚無聲無息的侵入別人ｍｓｎ和信箱，倚靠不完全的情報就恣意作亂
原因卻只是和母狗搶地盤一樣大同小異又無聊
我甚至還在計畫哪天不爽就爆了那個信箱

老妹。
最近告訴我，約莫小學光景她偷老媽的錢去買東西被抓到
卻大義滅親的對老媽說：姊姊在外面欠錢，我是想替她還債
您娘咧！二十四孝也不是這樣演吧？
所以到２００６年八月我才明白，小學那一頓莫名的毒打，原來是被老妹表的

懂了沒？？？我寧願出賣可愛的家庭，也不會下三爛的丟無意識文圖，再回來補寫
ｇｏｄ　ｄａｍｎ　ｉｔ！

完全不知錯的我們三人目送火車的尾端離去之後，忍不住大聲咒罵了起來
您娘死阿三！因為你害我們的行程嚴重拖延到時間
可能是因為在火車上忍太久的緣故，我們毫不留情用中文快速的交談和無情的批判
完全忘記這件事情明明就是我們不對在先
一邊罵一邊翻出時刻表來想看看下一班車的狀況
忽然背後伸過來一隻手，搭住我的肩膀
回頭，哎唷威呀！！！是剛剛在車上那個溫文儒雅老爺爺啊
趕快把凶惡的眼神調回剛才假裝的無辜狀，聲調也回到日本妹頻道
一邊心裡慶幸，好險剛剛都是用中文在幹譙，不然不就穿幫了！？

爺爺露出慈祥卻又堅毅的表情說
〝不要怕，剛剛那樣的狀況我很抱歉，你們那麼遠來到我們英國遊玩卻遭遇這種事
讓我都覺得為剛剛那人的行為感到羞愧，我今天一定會幫你們討回這個公道！〞
英文其實無障礙的三人當場都傻眼了，有點像快被宰殺的豬整個神經緊繃
我結結巴巴的一直不停的道謝但又適度的抗拒
心裡想說：愛管閒事的爺爺我們沒事好嗎？你快點消失好不好？
下一秒鐘我們就被爺爺拖著往站長室的方向前進了

世紀大戲就此開鑼
爺爺正氣凜然的對火車站站長惡狠狠的大告一狀，內容大約是　
〝這幾個可愛的女孩來我們國家觀光，我們非但沒給人家好印象
你的職員還在火車上跟她們為難大小聲，讓她們快樂的旅行蒙上陰影
像這樣處裡事情，以後誰願意來我們大不列巔共和國觀光呢？
你們知不知道國家的形象和名譽就是這樣被毀壞的？？〞
總之洋洋灑灑了幾十分鐘，站長大氣也不敢吭一聲，只能一直道歉
我們三個就像乖巧的小松鼠一樣傻站在旁邊假裝聽不懂
我因為過度憋笑的關係眼眶都紅起來，爺爺看見了更憤慨
還開始要聯絡有關人士來進行嚴厲的客訴，並揚言要告狀到鐵路總局等等
站長再三的道歉，並馬上安排專員來準備把三隻小鼠送到貴賓候車室
並拍胸脯跟爺爺保證一定給我們免死金牌，讓這幾天的旅行暢遊無阻

爺爺這才比較釋懷，但嘴裡還是碎碎唸
一轉身卻又對我們露出跟聖誕老人一樣溫暖的笑容：
〝妳們看，不要怕，我都幫妳們處理好了，妳們只要負責快樂的踏上旅程就好
希望不要因為這種小事情就讓妳們討厭英國好嗎？〞
我的媽啊！正常人聽到都會感動到噴淚吧？
這也就是傳說中所謂的正統英國紳士的舉動
但是我們在過度震驚之中連破英文都擠不出
三個人的眼神都在透露，如果爺爺知道事情的真相是不是會當場氣到中風啊？？
總算我還有點人性比手畫腳的跟爺爺要了名片，說是想寄明信片給他
爺爺很高興的給了我地址，還耐心的教我要怎麼寫
我心裡還不由自主的翻白眼：老娘住在這都幾年了還不會寫地址嗎
然後爺爺含笑目送著我們進入貴賓休息室才離開

之後呢，我們三個不知羞恥的傢伙在貴賓室裡開始大肆的掠奪
因為站長說任何食物飲料都是免費招待我們，然後還終於按耐不住的爆笑出聲
我不斷的狠罵大Ｍ說：很會演厚！媽的！妳還真哭的出來！
沒想到大Ｍ竟然說：妳誤會我了，我是聽到補票的價錢所以才哭的.....
小Ｍ則是在旁邊狂笑到流目油，一邊還注意會不會有人發現我們在笑
我幹譙幾聲之後就忙著拿起電話跟朋友報告這場大戲的發生
直到上了下一班車，那班車的列車長還特地來跟我們打招呼，安慰了我們一番
三個人順利的抵達威爾斯，並且喜氣洋洋的玩了幾天
但是到今天聊到這件事情的時候，我們還常常在想
如果爺爺知道我們其實是三個放羊的混蛋，從頭到尾都是我們在演戲
會不會從此以後再也不幫助任何人？然後對人性完全失去希望？
或者會氣到休克或中風之類的.....

在威爾斯寄出明信片的那一刻
我想不知情的紳士爺爺一定在某處平靜又快樂的生活著吧
希望上帝能保佑他長命百歲
（並不會太嚴重的懲罰我們，因為我們有寄明信片啊.....）

今天的故事有點長，於是俺決定將它分為上下兩集可以聊的仔細一點
因為是三人份的告解，當然其中一個是在下我本人
事情發生在去年美麗的大不列巔共和國暑假八月份
我想也許是我的良知覺醒吧，所以一年後的八月想來告解這個故事

首先講一講英國國鐵票這玩意，是專門設計給英國海外旅客使用的
一張票上面有十個空格，當哪天你想旅行的時候，就在空格填上當天日期
在這天之內乘客可以持票無限量乘坐任何一線鐵路，坐一百次也沒關係
票上面白紙黑字的印著乘客姓名，所以使用這玩意必須帶著護照證明你是持有人
講真的，台灣人不是一般的民族，可以說是邪魔歪道到極點
在偶然之下，我巧遇幾個國鐵票持有人，驚恐的發現她們竟然用鉛筆填寫這些空格
於是乎，她們可以無止盡的重覆使用原來是有限制的十格
蠢笨如豬的英國查票員卻從來沒發現過
好吧，對！這些票後來落入我手中，我還專業又大手筆的買來MUJI魔術原子筆
讓我在無止盡的塗改裡，過了快樂又免費的暑假，甚至成功搶灘蘇格蘭之愛丁堡
旅行途中根本沒有查票員認真的要求核對護照
直到有一天我帶著大Ｍ小Ｍ這對雙Ｍ姐妹花，踏上當天計畫的威爾斯之旅

一如往常黑皮的上車之後，我們三個女人還在嘰嘰呱呱的嗑零食聊天
之後來了個一看就印堂發黑的死印度阿三查票鬼
看看我們的國鐵票之後，他大聲的問護照在哪裡
當時我心裡一震，想說不會那麼帶賽吧？幹！一定要鎮定！
更何況大小Ｍ這兩個沒用的傢伙，睜大眼睛驚恐的看著平時足智多謀的我
於是我聽到自己佯裝講破爛英文日本妹的娃娃音調響起，解釋我們忘記帶護照
心裡他娘的一直在暗幹，媽的！我竟然在高八度假裝自己是日本妹！
枉費我娘把我生的這麼帥氣！
沒想到這個天殺的印度阿三竟然卯起來不放我們過關，冷冷的說請補票
說時遲那時快，大Ｍ還馬上給我硬擠出好幾滴淚水外加扭曲的表情
我心裡想：妳這傢伙比我還會演喔？？
但是你他媽補個票竟然要台幣三千多塊！？我就營養卡好蓋營養大雞排啦！
我又不是凱子他娘，都已經拿別人的國鐵票消遙法外了
怎麼可能還扔錢給你？？作夢啦！！
於是我繼續用娃娃音破英文跟這個王八糾纏下去，大Ｍ小Ｍ也陸續加入戰局
在這當下我還發現一件不知道該不該得意的事情
也就是會講英文的人還要假裝英文很破，真的是一件很痛苦的事情
（對，我就是秋我英文好，怎樣！？）
下意識的就會想講出流利的英文，尤其是該死的大Ｍ，害我不時的對她翻白眼
小Ｍ那個腦袋空空的傢伙就一直無意識的發出孩童囈語

三個蕭查某圍剿之下，這個該殺的混蛋還是不肯放我們走
惡狠狠的不斷重複要求我們在下一個停靠站就要滾下車
啊啊啊啊啊啊～～～　我心裡一把火狂燒起來，完全忘記根本就是自己活該這回事
要不是老娘假裝白痴日本妹，早就把你譙到連你媽是不是印度阿三都不認得了！！
爭吵越發大聲，終於首先是前座的年輕英國帥哥回頭發難
他斯斯文文的勸阻：算了好嗎？她們又不是故意的，下次記得就好啦
（事實上我們就是故意啊）
再來是鄰近幾個乘客也站起來解釋說就放過她們一次有什麼關係，都是小女孩
（大Ｍ小Ｍ看著我差點要怪笑出來，老娘都快奔三的人還小女孩啊？）
還有個看起來就溫文儒雅的老爺爺（下集的男主角）不但站起身拉住他
還很嚴肅的說：請你不要對女生這樣咆哮大聲好嗎
看到這麼多人幫我們，黑臉查票鬼更怒
竟然落下狠話說：等下我就會盯著妳們三個下車，不要妄想可以投機摸狗！！
但我心裡盤算著：大白痴！你忘記國鐵票可以無限量乘坐任何一線鐵路啊？
老娘再從下一班車跳上去不就得了，難不成下班車還有你弟弟在上面啊

就這樣我們三個人假裝可憐兮兮的下車
臨走前還睜大眼睛哀怨的望著為我們行俠仗義的那些陌生旅客，用假破英文道謝
我相信大家的心都要融化掉了，看著三個可憐小女孩這樣靜靜的可憐的下車
直到今天我都在想，如果車上那些人知道其實根本是我們三個在唬爛
一定會聯手幫查票員把我們全部扔出車外，讓我們臥軌吧
你說這種事情一年後我不懺悔的話，我還是人嗎？

三個黯然的身影站在月台眼睜睜的望著火車開走
那個混蛋查票鬼還得意的站在窗口猛瞪著我們
但我們沒有發現身後還有一個溫文儒雅的背影，當時我們忙著在看下一班車的時刻
完全不知道另一場世紀大戲很快的就要上演了...

【待續】

這兩天有 〝冷〞 氣團來襲，讓我想起高三那年的故事
都年代久遠，記憶可以塗上黃色兼霉味的那種久遠

高三某個風和日麗的下午，俺一個人從公館要走回永和
有車不坐還假裝詩情畫意，原因愚蠢至極
因為當時我喜歡的人會從公館搭公車回永和經過福和橋
我覺得如果我在橋旁邊的人行步道行走，對方一定會從公車上看到我
幹！現在想一想真是神經病！那時候在裝啥清澀年少啊？？

好吧，一路行走都非常順利，直到我快接近橋心的時候
發現不遠約一百公尺處，有個人牽輛腳踏車面對河景站立著
一開始我不以為意，想說反正我都能走回永和了，這傢伙應該也是在散步看風景唄
直到我行近她幾十公分的範圍，不經意的和她四目相對之後
我開始有點不安，因為看清楚是個頭髮散亂、衣衫襤褸、眼神有點渙散的中年婦女
〝瘋子、神經病、流浪漢〞 之類的形容詞全部浮出檯面開始困擾我
接下來讓我震驚的是，她開始把她的腿舉到橋的欄杆邊緣處做出攀爬狀
幹！！那是跳河前的暖身動作吧？？？？
跳河！跳河！跳河！跳河！跳河！跳河！跳河！跳河！跳河！跳河！跳河！！！
我整個心當場透涼雞皮疙瘩全都竄出來
更讓我腿軟的是，她竟然攀爬了一下就看我一眼，再攀爬再看我
暗陰陽！！這就是所謂的自殺現場是不是？？我在心裡狂用力的靠北靠母
我只是走路回家的高中生，我不要當最後目擊證人啊
我還一度無助的望著來往呼嘯的車輛，期待有人可以停車來勸阻這傢伙順便解救我
但事實證明，對開車上橋的人而言，我們的身影簡直就像台菜裡面的豆鼓一樣渺小
（ 所以我他媽的浪漫期待根本也是白搭，我喜歡的人看得到我個雕啊！？ ）

當時我心裡一度有想過，是不是這個人希望我可以停下來勸勸她
也許她就只是個很傷心的人，希望有人可以陪她說說話之類的
但是沒辦法，當時我是個自私又冷漠外加當場傻眼的高中生
我深吸一口氣望著天空，加快腳步越過她和她擦肩而過
而最煎熬的應該是這個人挪到我背後的感覺吧
我一邊走一邊害怕她會追上來抓住我，還是說她有可能就縱身而跳？
幹！光想我就快要尿失禁了，頭皮一陣一陣麻到頭髮都好像快掉光，指尖微微顫抖
我越走越快，最後終於抬起發軟的腿一股作氣的狂奔跑掉
簡直就像東方快車合唱團那麼堅毅果決的向前衝

就這樣故事完結了
之後的好幾天我都不敢看報紙
一直到今天，我都不知道我狂奔的背面，最後到底發生了什麼事

我只知道，原來大家都很冷漠

今天收到朋友的主動投稿，原著如下:

我是八月五日的假面人，
上星期對朋友不忠、背信忘義，
結果媽的整個禮拜沒睡好。
令人憤慨是發現當初可憐兮兮哭腰沒時間的人不過也在亂唬爛
靠! 白白浪費老娘四五天良心不安的失眠。

算了，
我本就不是愛計較的小人，
大家爾虞我詐老半天，
最後還不是面具戴上繼續哈拉做朋友?
今天就來真的認真投稿一則我的告誡吧

事情發生在前天板南線轉木柵線的手扶梯上
你一定有印象，那段又臭又長的轉乘電梯。
悶頭走是個蠢，站著不動有時又過份呆滯。
偏偏老娘又是不愛動腦思考的人，
也無法利用那段冗長的輸送時間體悟出什麼人生大道理。

對不起我扯遠了，回到正題，那段又臭又長的轉乘電梯。

前天也不知哪來的閒情逸致，突然眼光就落在前方女性的屁股上!
我先聲明，我是女生，不是色老頭；
會去看屁股，不過因為電梯上我稍微抬頭抬眼，剛好它就在視線範圍。

不看還好，這一看非同小可。
並非那是偏激的扁平股或肉包股，
那只是個被牛仔布包裹的中庸下盤。
但厲害的來了，包裹這位女性同胞下半身的牛仔褲上，
有這與眾不同潑墨印花，
大小範圍不一分布在屁股、口袋上!

我第一個反應就是幹! 外漏成這樣沒感覺?
接下來手一抬本能地要去拍拍她，
小聲問: 小姐不好意思 你那個是不是來了 好像漏出來耶
然後我會繼續以上帝降臨的姿態為她帶來面紙與衛生棉的福音光環....

不過上段除了"幹! 外漏成這樣沒感覺"外，
其餘都是想像畫面，僅供參考!
因為正要提醒那小姐的時刻，我突然被那些深深淺淺暈染的褐色印花給吸引
它，怎麼能分佈的如此巧奪天工?
乍看像小紅外漏，再看卻像精心策劃構圖的潑墨畫。
於是我躊躇了。

如果，那不是姨媽，而是我有眼不識泰山，
認不出是哪位設計師的06夏裝，不就整個顯示我的俗?
然後那女生，如果一條精挑細選的印染設計褲，被捷運站的路人甲說是月經外漏
又是情何以堪?
最後，她可能會從此再也不買同設計師的任何作品!
所以我誤會了，不但暴露自己的無知，還一口氣把兩個人給得罪了
這種三面不討好的事，老娘才不幹!

手扶梯繼續緩緩上升，
話說它又臭又長，終於也是到了盡頭。
當前方的印染褲女生跨出她人生的一大步時，
我清清楚楚地看見美麗的印花不偏不倚地出現在褲子胯下部位。
那瞬間，天青氣爽，一切清明，
我百分百肯定那並非什麼國際知名設計師精品，
而是一直都為女人默默發表作品卻很少有機會能見光走上伸展台的姨媽牌!
知道自己並非不識貨的俗氣鬼，真好!怎是一個爽字了得!

遺憾的是手扶梯的漫長等待也將我悲天憫人慈悲為懷這些良善消磨殆盡，
我看著眼前的胯下姨媽印花越來越遠，
輕輕在心裡默唸


加油吧! 姨媽! 大步向前，一路向北~~~~~
加油吧! 姨媽! 大步向前，一路向北~~~~~

今天收集到一個好友的告誡：

這故事大約離現在有一個月的時間，時間是晚上八點半

那天，我一如往常的在老媽家吃完晚餐騎上摩托車閃人
我相信大部分的人不管是開車或騎車，都不希望漫長的等待紅綠燈的時間以及碰到前方龜速的路隊長，只想一路毫無障礙的往前衝。
所以我選擇抄巷弄路徑想要快速抵達目的地

就在我踏上計畫好的路線時
沒想到前方就給我來一台時速僅約１、２０公里的紅色小貨車
更該死的是這巷子的寬度就僅供一台車的距離
如果我想超越他除非我是李邁克他徒弟，有如夥計一樣可以飛簷走壁
但這世上不是事事都能成真．．．
我只能絕望的跟在他屁股後面，隨著他忽快忽慢的速度前進，心裡算計著還要花多久的時間才會遇到叉路
當遇到叉路的那一刻，我正要加速油門給他催下去的時候
他老兄居然給我緊急煞車
我的反應就跟大多數的人一樣，盤算著等一下要好好的給你狠狠地瞪一眼
就在我騎到他旁邊時，我發現開車的是一位中年男子
而且他趴在方向盤上
然後我居然腦袋一片空白的騎車走了．．．

這件事情發生到現在每次我只要經過那條巷子
我都會想到，當時我為什麼不停下來問他
〝先生，你還好吧？！〞
就只是問一句而已 沒那麼難吧
我怎麼就這麼冷漠地騎走了

這件事我到現在一直耿耿於懷
我知道我現在在這裡懺悔也沒什麼用
但我真的很衷心的希望那位阿伯沒事
阿伯，對不起
真的很對不起，希望你沒事

又不想寫了！
我才不管上帝要不要原諒我
已經連續好幾天我都在心裡惡狠狠的幹譙樂多
我發現這個活動根本就是將人性的無法堅持和怠惰赤裸裸的糾出來
說是說連續三十天記錄自己的主題，其實是在考驗人心

每天一堆事情要忙下來，誰他媽的還有心情寫文章啊？
有想法就書寫的感覺很愜意，像作家
每天像交作業一樣的書寫很度爛，是稿匠
重要的是，我還沒錢拿！！
如果活動結束，我跟去年的參賽者一樣拿不到紀念Ｔ恤的話，我就會詛咒你們到底
而且誰那麼帶賽和機歪 〝每天〞 ，每天喔，都做錯事都要懺悔啊？
啊不就幸好我還是個告解收集者，還有穿插豬朋狗友的故事
絕對有很多參賽者會三不五時的靠腰為何今天又要寫樂多這件事
我都有勸我自己要好好的堅持下去
但是，幹，可能是我大姨媽快來了吧，整個人毛躁到極點！
終於忍無可忍第一次以言語向大家狂吠 〝我不想寫了！我要放棄！媽的啦！！〞
大家七嘴八舌的好言相勸，我也假意的聆聽
其實心裡不停的在狂幹 〝不然你們來寫啊？？只會放炮！！〞

我發現距離上次的倦怠，差不多有十天的間隔
而上次的靠北，離開始參賽的日子也間隔約十天
原來我這個人十來天就會循環怠惰和靠北靠母一次
難怪我都沒辦法做大事啊

只要一講到大便這玩意，似乎人人都有故事可講
不知道為什麼大家都經歷過放大屁之後噴出屎來、
又或者挫賽完忘記帶衛生紙、還是把大便當玩具玩等等的不堪回憶
所以可以說 〝大便是人類的好朋友〞 嗎？！
今天的苦主希望我可以替他跟一家知名速食店和一位空中美人懺悔他的惡行

這本來可以是個浪漫刺激的約會愛情故事
主人翁Ｂ算是我朋友群中的把妹聖手，人高身材好一張嘴又舌燦蓮花
最重要的還是他一對大電眼，大概身體有三分之一都被眼睛佔去了吧
雖然沒啥錢，但基本上還是百戰百勝無往不利
這小子在飛機上千辛萬苦的黏上了一個空姐，並奪得初次約會的通行證
連身為室友的我們，都不免為了那個高傲但又漂亮的上等貨八卦了一番

一切都很圓滿，從打扮、出門、認路、找到上等貨家、順利接獲美人之後
Ｂ忽然開始想澇賽，肚子刺痛到有如神助，菊花也不時的發軟
雖然打起精神勉強騎車騎了一段路之後，老天並沒有放過他
於是跟空中美人謊稱想撒尿，而狂衝進了路邊有如救命神殿一樣的速食店
而後的狂拉，確實比當初估計的狀況還嚴重，挫賽挫到Ｂ的小菊花都快變成小紅唇
挫到雙腿發軟之餘，死命往旁邊的衛生紙捲桶裡硬撈了半天，發現一件很可怕的事
〝為什麼這間廁所裏面會沒有衛生紙啊！！！衛生紙呢？？？〞
整顆屁股濺滿賽，難道要穿上褲子出去外面點餐檯拿嗎？
心一橫，決定脫下自己心愛的小ＣＫ三角內褲來抹賽
誰知道還沒抹完，下一波賽又排山倒海的從菊花裡再度噴出來
這下完了，整件內褲全都變成土黃色，連牛仔褲也沾上些許的便花
好吧，我想這一定是神在處罰Ｂ周旋在眾多女孩之間、卻從不認真專一的一種方式
最後他只好抬起自己整陀屁股，羞恥的把上面黏的屎全部往牆上和門上抹
窮極一生竭盡所能的抹乾淨，然後再硬穿上他的噴便牛仔褲
我只能說，真羨慕教堂裡的告誡室有一面擋在神父和懺悔者之間的玩意
（ 搞不好神父其實在牆的另一邊都在忙自己的事情也說不定 ）
因為明明是一件壯烈的告解事件，我卻毫不留情在他面前笑到快脫腸
我實在無法想像Ｂ這小子緊皺雙眉提著褲子往牆上抹屎的蠢樣

挫賽和抹屎花了半個多小時，美人等到臉像包公那麼黑
在逃離廁所的時候，Ｂ非但沒有和擦身而過的服務生告白他的惡行
還硬撐虎爛說什麼廁所人很多、馬桶阻塞、他還幫服務生修理等等不知羞恥的屁話
但騎上摩托車之後，迎風吹來的一陣陣賽味讓事情全面曝光
尤其是美人還坐在後座，一定充分見識到Ｂ的男人味
就這樣彆扭的草草吃完路邊麵攤了事，屁縫還不時下意識的夾緊

當然空中美人再也沒有打電話來過了
Ｂ則是成了一個比女生們更細心、出門必帶衛生紙的好男人

【後記】
原來，我每次在麥當勞看見骯髒不堪的廁所都是這種人搞出來的
上帝順便原諒我常常咒罵麥當勞的清潔服務生吧
還有，Ｂ出門之前吃過我們煮的咖哩飯
可是我們好像忘記說那鍋咖哩已經臭酸了...

星期二，中元普渡。

媽的，我現在心裡的恐懼真的已經不是罵髒話可以形容了
幹！竟然在攏絡阿飄爺們還有父親節，這一類重大的日子講出這種屁話
如果我今天不告解，我一定會被雷公劈死
而且我認真的害怕，要是那兩個被我連累的苦主有個什麼萬一的話，我一生都完了
大概會因為恐懼到極點而無法進食和入睡而英年早逝吧
加上我是個怕阿飄爺們怕到極點的卒仔
全世界我最怕的就是阿飄跟那兩位苦主
結果我竟然一開口就把這兩組人馬都得罪了
我心甘情願的懺悔我今天的罪行

事件簡單的讓人發毛
首先老妹一邊跟我用 ｓｋｙｐｅ 閒聊一邊傳了個檔案要我接收
看著那模糊不清的小圖示 （圖左），我隨口幹譙起來

〝你他媽不要隨便寄靈異照片來可不可以？現在是飄月耶
那是什麼？看起來就是人家喪禮裡面那種紙糊人啊！幹！〞

剎那間老妹驚恐的語氣透過耳機傳進來直攻我心臟

〝ㄟㄟㄟ！拜託你不要亂講話好不好！？那是老爸跟老媽........〞

（圖右，為保護當事人隱私，臉部經過處理）
我想起之前剛講的屁話，從腳底整個毛到頭頂
就像發霉長毛的麵包一樣，毛到不像話
第一次我覺得我真的要好好懺悔，我誠心誠意的希望他們活的比彭祖還久
但是誰曉得老爸老媽為什麼要在這種幼稚的牌子後面拍照啊！！？？

幹！我不寫了！因為我的手一直抖！
我要去嗑煙！我快嚇死了！！

ｐｓ　請點選圖片，欣賞放大圖，哈利路亞...

今天故事的主人翁代號是小潘
小潘的故事實在很短又很沒有爆點，就像他二十幾年來一陳不變的人生一樣
所以如果有人覺得我今天爛透了的話，那一切都是小潘的錯
但為何我還是願意寫上來
一．我想幫他告解，因為這個人帶著一顆所謂善良的心做盡壞事
有些事甚至超乎他本身能力所控制的範圍之外
如果他可以，他也許會告訴你自己被下降頭或金蠶蠱毒
但他很少懺悔，他跟上帝不大熟稔
所以我本著助人為快樂之本的心情來為他告解
不然我擔心下地獄之後，他窮極一生的惡行會把其他人的位子全佔走
二．昨天小潘興高采烈的跟我報告他終於想到一件事可以貢獻
結果我直接死堵一句 〝餿梗老梗我不要聽噢，比如像劈腿那類了無新意的東西〞
他有點訕訕的 〝為什麼妳老是要否定我？？？〞
讓我決定要在這種公開場合證明我並沒有否定他，我只是否定任何的爛梗

故事短的很驚人，大意就是他的室友邀了一堆雜七雜八的朋友回家作客
不但家裡環境不維持，還指使他出去買東買西，然後一毛錢也不吐還給他
酒池肉林的宴會結束之後還叫小潘收拾殘局
像這種情況很容易會喚醒一個人心中餵養的撒旦
於是他整個起度爛
一邊收拾一邊把大家喝剩的可樂全集中起來，血淋淋的又倒回瓶子裡
喝剩的可樂飄著一層層浮油漣漪，美麗的和原本躺在瓶子裡的新鮮可樂交融在一起
而更美妙的是，家裡除了他本人以外，其餘人都是可樂消耗者
講完了。

我不確定上帝會不會原諒他
只是我想到一個孤立無援的陌生環境，有的時候真的會讓人做出不可思議的事情來
另外，人類都習慣佔人便宜，個個都愛搶神的職務
可樂室友，你的想法、你的價值觀和一意孤行就可以理所當然，因為你覺得你是神
你認為讓別人出出丁屎大小的零食飲料錢沒有關係
小錢當然沒有關係，你死了之後小潘可以燒很多給你，這方面他絕對不會吝惜
但是目前生活在人間的幣值似乎不是冥幣
是不是會從你的皮包裡掏出來大家會比較爽快一點？
很多人不明白奇蒙子一斤值多少錢
所以不知不覺就會債臺高築的欠下許多 〝感情債〞

如果說有天有人因為可樂被謀殺，我是一點都不會驚訝的。

今天還是我本人真人真事來告誡
我想昨天那篇破文章一定會讓別人覺得我在一人分飾多角
雖然只要系統查詢 ＩＰ 位址，就可以確實知道貼文的來源處不同
但問題是樂多不會那麼無聊
另外，也有朋友問我那些懺悔梗是真的嗎？還有別人的故事也都是真的嗎？
這種問題真是智缺，我回答真的，你又不信，要不然你也不會問
我回答假的，你我又都沒得到任何好處
世間就是有這麼多問題，是不管你怎麼做都不對的
但我還是必須要回答，這些告誡的故事都是真的
因為這本來就是個該死的世界，壞人和怪事之多超乎想像
〝一樣米養百樣人〞 的定律是不會變的，古人都比現代人聰明
所以我有時候也會希望，如果正在聽我這一系列亂吠的聽眾能出個聲音
尤其是發生過跟我的故事相近相關的
讓我知道撒旦的子民不是只有我一個
為什麼要做這一類的解釋呢？因為我要好好的幹譙樓下那個表我的混蛋

樓下的王八蛋手足小姐
妳好樣的！我浪費電話錢打給妳，誠心誠意苦苦拜託妳一定要幫我完成
妳他媽的敢表我啊！？！？
我交代給妳的梗妳為什麼不寫？ （還有妳這個蠢豬把我的標題格式弄錯！）
妳以為這裡是公眾場合我就不敢講出妳的秘密喔
虧妳丟的出情同手足這種屁話，老天爺聽見了都會罰妳毛孔變大腰圍變粗還有便秘
就因為情同手足，即使我再怎麼渴望講出妳的秘密
學過禮義廉恥讀聖賢書的我也會選擇忍耐

但是沒有關係，我要告訴妳什麼叫 〝道高一尺，魔高一丈〞
事實就是，老娘昨天根本就沒事！！！
對！妳沒看錯！是我虎爛妳的！哈哈哈哈哈哈哈哈
我只不過因為睡過頭，嚇醒之後覺得很不爽，一整個起度爛不想上來寫 ｂｌｏｇ
所以我編了一堆理由想拱妳出來寫
掛掉電話之後，我就跑出門快樂的去做我自己的事情
妳在企圖陷害我的當下
一定萬萬沒有想到我這個手足竟然為了樂多煞有介事的來唬爛妳吧！？哈哈哈
所以說〝混蛋反被混蛋誤〞 這道理，妳學會了沒有？
既然妳都說神會原諒妳，那祂一定也會原諒我的
還有我把登入密碼改了，所以妳沒有機會回罵我了，哇哈哈


這就是真實的世界，裡面充滿了謊言。

我要告解。

今天版主忙到抽不了身張貼從親朋好友身邊挖來的不堪過往，
卻仍一心懸念三十天不能間斷的告解，
百忙中打電話找我，千拜託萬拜託跪求我幫忙滑壘。

面對情同手足的好友有難相求，想拒絕也難。
我嗯嗯啊啊應聲算是答應說我會幫忙，
心裡卻有千萬個不爽，
幹您娘咧也不知嘀咕了幾次，
最後當然還是心不甘情不願連上了。
點選發表新文章的同時，
心中突然靈光乍現:
不如就這樣鬧一鬧就離開，也算多少有盡到對朋友承諾的責任義務吧?

就這麼決定了!
誰叫你要在這麼短時間丟這燙手山芋給我? 靠!

雙面人很可惡，
可我告解了，
神明們會原諒我的!

我本人已經連續被公幹好幾天了
投訴的內容大意就是我現在以連續出賣朋友的秘密為樂
自己反而像大聖人一樣都不懺悔
奇怪，明明就是他們自己甘願要告訴我的啊

好吧，那我來講講成績單的故事　（是我自己的！）
一看就很像那種成績考壞再塗改玩把戲的老梗
對，你對極了，一開始確實是這樣的，塗改成績單、重新影印、再拿回家給老媽看
問題是老媽很快發現了，於是我被痛扁一頓
到底為甚麼這伎倆這麼快被識破？絕對不是因為手法了無新意
問題出在我當時就讀的學校以資源回收聞名全省
那家學校只要是跟紙張有關的東西，全都是以再生紙做成的
再生紙不同於一般紙張顏色，是詭異的暗米色，加上一股特殊處理過後產生的味道
俺哪裡會注意到這種小細節啊？？
傻傻的交上影印店裡純潔的白紙成績單換來一頓毒打
小孩子不打不成器，在我的舊傷還沒好的同一個月，我又再度塗改另一張成績單
這次我可是大器了，我在一個午休時分偷溜出教室，竄到學校的印刷房裡
是的，您娘我去偷再生紙出來影印！
我沒什麼心驚膽跳的記憶，只是一直記得那股再生紙味瀰漫整個印刷房讓我作嘔
還有因為一陣噁心後，不小心打翻一堆顏料把旁邊很多印好的東西全毀掉了

再生紙的味道我還沒忘掉的下一個月，我又製造了很多個零分
講真的我實在很懶得當亞森羅蘋了，而且我發現印刷房外面似乎開始養狗
偏偏我娘那個神經病又是羅蘋的死對頭福爾摩斯
小小的家裡已經沒有地方可以藏東西了
我想了又想，想了再想，動手把家門口貼的數張春聯全部小心翼翼的揭下來
會想像的孩子是一定有生路的
我很迅速的把所有的考卷成績單都往春聯後面藏，再用膠水死命的把春聯貼回去
就這樣，我的成績單故事結束了
我依舊放空的上下學、考試、畢業、混吃、等死....

後來的事情是老妹轉述給我聽的：
若干年後的一個大掃除，老妹在撕除春聯的時候掉出一大堆幾乎泛白的紙
可能是日曬雨淋的關係吧，上面的字已經模糊不清了
唯一可以確定的就是那用紅筆寫的 〝零〞 字！！

啊，我的零分像門神一樣鎮守了我家的大門好多年啊！
喔耶，好浪漫。

收集告解和懺悔現在變成我人生樂趣之一
每天不管碰到誰，我都會湊上去問：你有沒有什麼要告解的
發現很多人都會先說沒有或想不起來
然後我就毫不留情的大聲咒罵說：屁啦！難道你是好人嗎？狗屎咧！
人類常常遺忘自己做過的錯事，以為那些似有若無的東西會真會隨著時間就風化掉
但是錯誤，只要是你做過，事情就會像壹週刊上面的歷史年表一樣
該出現的時候就會出現，有的還會狠狠捅你幾刀
誰在收藏這些年表呢？上帝。天有眼，天在看著

我麾下還有一個特勤員，也可以說她是副參賽者，啥都好
昨天她收集來一個爛透了的告誡，簡直像吃飯大便沒那樣芝麻綠豆的鳥事
告誡人我們叫她 ＪＲ 好了
ＪＲ 聽到說要提供告誡的故事，馬上自告奮勇然後神秘兮兮的說：
〝有有！我有！我上禮拜啊，跟公司請病假，其實是溜回家睡覺吃東西和看電視〞
〝您娘啊！！！自動消失好不好？這算什麼東西啊？〞特勤員瘋狂的幹譙 ＪＲ
ＪＲ 一心想要上訴，很快的又說好好好我真的有事要說，於是：

〝其實，我虧公款........〞

哇塞！這下可屌了！幹，妳這樣講網路警察會不會抓我們啊！？
虧公款耶！！！

〝我們辦公室外面走廊那台咖啡飲料販賣機是我在管的
我把裡面收出來的三千多塊全部拿去花掉了
現在怎麼辦啊..............〞

我哪知道要怎麼辦啊？我才不管咧！
我一股腦開始關心的只是
哇塞！那種破機器原來真的有人在投錢買東西喔
我一直以為那種玩意在任何地方都只是僅供參考用
一杯機器咖啡頂多賣二三十塊好了，竟然賣掉一百多杯耶
公司裡的同仁可真捧場，肚子裡都裝滿著消毒藥水勤奮辦公
偶爾可能因為腸胃不適而挫賽之餘，一定沒想過咖啡錢都被污走
難怪到處都有那種飲料販賣機和抓娃娃機
老娘也搞一台來玩玩好了，最近窮到快被鬼拖去分屍了

說真的，如果每天告解有錢拿的話，我想我一定是個億萬富翁。

今天收集到一個好友的告誡：

其實我忽然很想跟我一位好朋友道歉，尤其是剛剛才快樂的碰過面吃完愛心早餐
也許看完大家覺得沒什麼，可是有時無意間想起來我還是很耿耿於懷

她是我的高中同學，胖胖的，就是那種路人會驚呼 〝哇！胖子〞 的那種類型
但我從來不會在她的身材上取笑她
好比說我不喜歡別人對於我的胸部大作文章
奶小是事實，我也心甘情願的接受它，畢竟它是我身體上的一部份
而且大家會對我驚呼 〝挖！鄭秀文〞 也還蠻不賴的
但是當每天要遇到同樣的或不同樣的朋友對你開著同樣的玩笑，真的很煩

去年，我跟她一起去香港旅遊
行程中的某天早上我莫名頭痛劇烈到噁心想吐，完全不想與任何人交談
這位小姐不曉得當時在 ｈｉｇｈ 什麼
一張嘴停不下來，卯起來的嘰哩呱啦
話題突然扯到我前一天敗來的六十小姐的牛仔褲
老實說，她那時講了什麼話我真的忘了
我只記得我實在腦筋很軟，於是冷冷的回了她：
〝它們家的版子做很小，但就是有一堆死胖子硬要塞進去那褲子裡，能看嗎！？〞
整個氣氛驟時僵掉，我才意識到我剛剛講了什麼…

在這事後，我常常想到那時怎麼會莫名的冒出這麼一句話來
每次跟她見面，我都會有著一股小小的愧疚，卻又不敢開口提起這件事
也許有機會她看到我這篇文章時，覺得根本沒有什麼，是我想太多
也或許我只是想要減輕我的罪惡感
但若是我那一句話造成她的傷害，不管大或小
我真的很抱歉，我誠心的懺悔

但是，老友，妳真的最好不要穿　Ｍｉｓｓ　ｓｉｘｔｙ
因為我實在不忍心有人對我的好朋友大喊 〝哇！豬肉捆繩子〞
還有，
其實在飛機上的那個臭屁是我放的，不是前面的歐巴桑

---

收集者評語：我也常常對自己放的屁不認帳，原來大家都賴給路人，真是沒道德啊

星期二，普通天，沒三小。

我必須誠實的說，我的劣根性和倦怠感來了
所以對於三十天連續寫ｂｌｏｇ產生一點質疑
可能人笨凡事難吧
明明我手上有很多懺悔梗，卻老是不知道要怎麼寫成文章
連那些提供我梗的豬朋狗友都會在旁邊靠腰說，什麼時候要寫我的故事啊
幹！叫你們來跟我玩串連又不要，大家都在耍心機
因為只要要寫文章，全部的人就會懶神上身
娘的！
人類會持之以恆的事情，不外乎就是浪費人生和無窮盡的靠腰而已

我在想搞不好很多參賽的選手，其實都有在抱怨沒有梗或懶得每天寫吧
連續三十天耶！其實根本不是像你想的那麼容易好嗎
比如說現在一定很多人蹲在電腦前面緊張兮兮的要趕十二點吧

與其硬凹和瞎編
老娘的個性還不如直接講：幹！我今天就是沒有心情寫！！
荒謬的牆偶爾也會在三十天中出現的
他媽的夏日傳說啊
我的夏日都快死光了，都撞牆死了