白色黑眼圈@愛戀劇場

(部落客撰文活動-你們的故事    第一章)

故事名稱：『如果有一天』

風格設定：現代愛情文字

參加方式：文字接龍，依照上一名文字投搞者之文章延續撰文(請註明接續哪一則(編號))，至少150字至多不限，直接回post於本篇文章之留言，版主會將文章另外依照上線時間轉貼於版上。可以不定時不定期不限篇數的貼喔!如果有同時接續到同一篇前文，也會一起PO上來。

活動時間：2007/5/7-2007/7/7

其他：並提供廣告貼紙區提供曝光↓(請見文最下方)，但限靜態,如果你家的是動態廣告請給我語法位址 ,也請參加者於自己的部落格貼上請幫忙宣傳貼本活貼紙喔!再確認有貼宣傳貼紙後，Sasha也會立即貼上喔!

因為這是Sasha白色黑眼圈自己想到要玩的東西，請搗亂者勿亂Po文喔!

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1.版主個人日本食玩一組 ←東京買的，有拆封看過，請多見諒!
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01 作者：白色黑眼圈 2007/5/7 18：00

「氣象為什麼沒準過?該死的氣象主播除了用塗的鮮紅色的微笑性感唇及穿的越來越涼快的小洋裝來影響人們的視覺之外，是不是連觀測台的數據表都搞壞了!什麼本年度最大一波38℃瘋狂熱浪來襲，最好是他媽的亞洲名產颱風都遠渡半個地球跑來這攻擊巴黎！」

她在口中不斷的細聲咒罵著，將全濕透的短外套隨意掛在門邊的藥格古董櫃。

ANITA頂著一頭扁塌髮尾還不斷滴著水，一身Clohe雪白蕾絲紗的洋裝現在正毫不羞澀地緊貼在她原形畢露的身材曲線，一邊踢掉充滿雨水的白色鑲鑽厚底高跟鞋，心裡跟本還沒空思考那時前天才花了不少薪水買的jimmy choo最新款的限量品，急促的腳步踩在深淺雜錯棕色木地板，濕漉漉的纖細腳印急速延續到精緻小巧客廳側邊被風吹的不斷拍打的半人身鵝黃色的玻璃大窗。

使了好大的勁好不容易將脆弱到連她這個弱女子似乎可以不堪一擊的窗戶上的泛黑的銅金扣勾上，她滑坐在窗邊的那坐海軍風條紋沙發旁，像是經歷過在台北某百貨週年慶搶購商品完後回家後晃神的樵悴(應該是沒搶到的那次！)，再恢復神智後轉身看著她身邊那個慘不忍睹的傢伙。

「天ㄚ!怎麼會濕成這樣？」

像是在河中浸過又撈起徹底溼透模樣的三人座沙發，淒慘慘地還見著幾片她剛才從上週末抽空到南法的Cours Mirabeau假日市即殺價買回的長的未開玫瑰花苞的幾盅有著手工塗釉刻著美麗圖藤盆栽，原還長的幼嫩綠葉寂寞不規律地黏在上面。裡面的海綿應該濕透了吧!必竟這是公司為要出差到巴黎短期租賃的小公寓，還得在屋內用品毫無損傷的情況下交還給房東，必竟這裡的物價驚人，別讓她的出差費還得倒貼補這個無妄之災。

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目前無ad

#1 關於他

誰說任性沒有理由  我嘗試用激降法過活

他在心甘情願付出他以為的所有  

燭台 計程車費 紅酒  衣服 鞋子  還有那台自己玩會更孤單的遊戲機

包括一堆尚未就定位的怪食玩

沒用過的保險套  喝過一半的伏冒錠

還有那件被他洗壞過的白褲子

當然我也小小秉著我能付出的程度

並非只是用身體做交換

回想起來 我們之間除了這些  他的  我的   就沒剩下些什麼

結束在一個充滿怒吼的略冷夜晚

滿身的顫慄  竟然不是因為高潮

而是怒氣及悲傷

說失去了什麼  相信彼此都不願承認

平行線終就是照原本說的真實

沒說出口的謊言  沒說出就不算是謊言

就竟愚蠢的是不願說的人還是不願聽的人?

#2

要你開口唱歌很難    不  其實也不難

如果總是要在特定場合才能聽到你的聲音

那   就顯得不夠特別了

擁抱過後 殘留的水滴  漸失的體溫

你隨口哼的幾句

至少  只有在兩人的時候  出現

帶點微醺的我尚未退   略帶傻氣

你看著我把玩著桌前的小玩意

像麻雀般的吱喳不停

我沒認真回頭觀看你的表情  或許是光線太暗

只是我知道你像是看孩子般的凝視   是沒太大意義

你不醉的 你不過夜的  你會記得無論如何要洗髮後才離去

說是怪僻吧!也還好 但是感覺就是怪

誹聞  不  這不是我在意的事

必竟秘密還是秘密

你無關的事   包括我  也顯得無關

我沒那樣傻愣  知道能講是什麼 

必竟不是一天在這圈子   

記得的是你這個人  而不是聲音

送給你南台灣的默契   我們陽光般的笑容

只要讓我知道  你滿足表情  在那一刻

那天，世界很完美
那天，發現了喜悅
找到你  你給了我指引
我的夜  不再黑  不在黑
那天  世界很完美
那天 充滿了喜悅
我愛你 你也愛我到永遠
我的天  會很美 會很美
穿過指尖  緊閉雙眼
悲傷不再出現    快樂無窮無邊 forever
那天 世界很完美  一切都不見  只留下喜悅
那天 世界也不見  時間也不見  只剩下完美
_______________________________________________________ 

那天，我聽見了他說，你結婚了，而小孩也在年中即將要誕生了。

我為你感到開心，也感到一絲的落莫。

不知道是為了年少青狂時逝去不堪的愛情而悼念。

抑或是為了我竟然是最後才知道這消息而感傷。

我在泛紅的眼眶中看到點點給你的幸福。

對於感覺，總是主動的人，對於「愛」，比大伙們看到的還要被動。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊





「妳是那種主動去追求人，還是喜歡被追求的人？」他問我。
這在剛開始有淡淡曖眛的兩人中會不經意談起的問題吧!
「你問我？嗯..我喜歡主動吧!」

他興致勃勃地想知道原因。

「這樣才能確保對方是我要的，我不喜歡被我不認同不喜歡的人打擾。拒絕是個很困難的行為，我必須去思考著用哪些方法來阻擋對方的善意行動。」

喜歡與愛不同。所以這種主動式的行動是一種喜歡。
喜歡＝好感覺？很像吧!應該是吧!
因為有好感覺所以才想主動。想當然爾。
直到喜歡漸近到幾乎「愛」時，這個主動的人竟又開始遲疑了。

「愛」是什麼? 我該如何去認定這個字?


那時，流著悲傷淚水的我在炎熱的南部被他阻絕在冰涼無痕的鋼門外，疲倦的身子沿著顯著模糊反射我那可憐樣的門板，緩緩地滑坐在地上，對著門內的他大吼著，你的愛是這樣子的嗎!!

『我愛妳阿!只是妳有時是這樣不可理喻，我有我的作法，這是我家難到我沒有權利能擁有我不想跟誰在這個空間嗎？我現在此時此刻不想看到妳，不想聽到妳的聲音！請你離開我家門口!』

你不會在乎嗎？在乎我的安危?在乎我的難過？只因為你想去我們上週末與上上週末與上上上週末都去過像是家中廚房，而我不想再去了的”B&Q” ！
坐在充滿灰塵水泥地且滿臉淚水的我深刻地體認到「愛」這個字，所代表的意義薄弱的可憐。

你說，當我發現妳與她被我急促簡直像發瘋的門鈴聲從房間內驚醒時，當同時看到兩個女人離開你家門時，你追的是我的背影，代表的是你的在乎，而你”比較”愛我。
女人有時笨的可以。我因為這句話第一次欺騙了原本的自己。原諒了你。
但是在之後的每一段日子，我暗暗的明白自己再也不是如此的平靜去談戀愛。
花了幾個月的時間，當作雲淡風輕。

我知道已經毀損了，更何況他在兩個女人中的各說各話的謊言，在我親自了解後就戳破了。

與好友坐在咖啡館的小沙發上，雙手盤膝像抱糞蟲一樣捲曲的我，終於說出了。
「我知道我並不是愛他了，只是在於不甘心！不甘心花了時間去陪他做自己不想做的事，為了對方改變自己，為了對方討好他的朋友他的親人，為了對方幫他做他的案子，陪他裝璜他的家，說不定到頭來這個男人的未來卻是別人的!」

「這種不甘心也出現當我半夜從他身邊驚醒時，起身坐起發呆想著為他做了那麼多，如果分手了，這個屬於我與他共同創造的生活及空間，竟然是被另一個不知名的女人使用著佔有著，我不甘心!我不甘心!為何我的努力是給人享受的!」

這種心態就這樣漫延在我那微帶神經質的個性中。

所以，我開始害怕去愛人。

當去開始愛一個人時，就會希望他越來越完美。有媽媽巨蟹座的我，開始會為對方塑型，開始侵入對方的生活，衣服、食物、興趣，將他”養”成人人稱羨的男人，是一種驕傲，但懷疑有雙子個性的我，這時又開始害怕這樣對方會被搶走，在努力過後，甜美的成果竟是另一個女人享用。

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很多認識我的朋友知道我現在沒有男友時，總是顯露出一付不可至信的表情，再接著說怎麼有可能，是我太挑或是對象太多不知怎麼選。雖然我自認條件不會差到哪，但是也還不到萬人迷的階段。

在還未結婚前，要不是有男友要不就沒男友，不是嗎?我倒也不是一直是孤家寡人，只是最近真的沒有讓我想定下來的衝力。當然，這股渴望墜入情海的動力來自於一開始對對方的吸引力及積極心，說來簡單，其實比我想像中的難。

現在的人們不知怎麼的，對於速食愛情的觀念看的似乎比過去幾年還來的輕鬆愜意，像性愛原比愛情更接近靈魂深處，必竟在那愛來愛去倒不如用身體實踐還來的直效點，而說到這我也非道貌岸然人士，聖女貞德的稱號要套在我身上可能要到下個世紀再重新投胎回來才有可能吧！

所以在這種劈腿當流行，上床當吃飯的時代中，對於身邊的男性們警戒心自然就高很多，說是會不會難免動心，當然是會的，我也是人也會有感覺，但是當對方不夠認真或積極，那絕大部份的都會被歸納到”只是要玩玩”的那個分類本中。他或許只是希望有個伴可以陪；或許暫時性的被聰明幽默會煮菜有才藝這些吸引；或許只是一種無可抗拒的感覺，可是很多時候我們不能像笨女孩一樣，把對方的甜言蜜語甚至只是作愛後的溫暖三分鐘擁抱，就以為他是認真的。

認真有分很多種，看是認真的來「吵飯」，認真的當個親蜜但沒壓力的「特殊好朋友」或抑真的認真的有考慮要對妳負責，考慮要再一起。

多少能當真?

和狠狠愛之帥氣喬瑟夫在MSN上瞎聊(詳細長相請看Vivian的狠狠愛MTV)，原本只是談我幫他做的DM稿，後來就談到愛情的觀念，他正如阿儂所說的那樣帶有著孩子的任性及衝力，雖然一切都不穩定，但是那種孩子氣般的執著及認真就像是野獸咬緊獵物不放的堅持，令人很難抗拒，我希望他能更好或許未來有一天能讓阿儂也很好，那我才會放心。 

而我們這次談論的主軸到了，愛說瞎話的他又用著他那個無俚頭兼調侃的說話方式說著，我身邊男性朋友很多的這件事，意味著我的裙下之君很多似的，想當然爾我就碎念了一下。

「誰說帶出來的男人就是有關係的，就不能是好朋友嗎?最好你不要被我發現你跟ㄇㄟ出門!難到不能有單純的男伴嗎?」

我知道在電腦那頭的喬瑟夫一定一臉不可置信，誰知道他過去吃了多少ㄇㄟ，好在他現在乖的很。
(因為阿儂在墨爾本，所以聽喬瑟夫說他也將小弟弟留在那了，真是乖巧到不行!)

單純男伴的重要性及存在道理有不少：

Do you know my emotion?
That kind can only be quiet and far look at you
Do you know my emotion?
Only direct against yours
Can you pay more attention to some of me?
How should I let you love me? 

其實什麼都沒有，真的!
連著自我的殘存記憶一點都沒有留下
連想念聲音的不自主因素也被自尊狠狠壓下

沒有MSN問候，伴隨著電話寂莫，簡訊依舊客套到不知所措

無論如何，回不去的，回不去那著魔的片刻，無論如何在也無法重覆的過鏡

In to crazy about one, unable concrete prove crazy about

不是所謂的感情轉移吧！
也開始迷戀與你呼吸同一個見方的空氣
滿足卻也是不滿足    無法更接近
拘謹且遙望的淺微笑僅止於此
琢磨這個放不開的個性
慌亂地找不著思緒及行為的下一個步驟

能怎麼做　　能怎麼表達

如此不自在的緊繃已很久不曾反應

還是徬徨阿！

中間那塊空白地帶似乎只剩下淡出沒盡的慘白

而且越來越寬廣越來越大片

感情色彩怎麼渲染似乎都不潑及這張白

收斂起欲泛濫的情慾　　　
即使眾人像是知所云又不知所云般的觀望

仍是不敢再多表達

怕的是帶給人多餘的負荷

這一向不是自己的在行

收起來的好？　

不然呢？

我依然無意識的空想

想著那個金星有火向因子的人
想著我的慾望