白色黑眼圈@愛戀劇場

與前陣子的極端大不同的是『大分手季』接續來的是結婚季，同事說因為今年是金豬年，所以很多人搶的這時結婚，必竟十幾年才到一次，說不定會生個小豬寶寶(大疑問??? 生豬寶寶到了這時想有個豬寶寶，除非先懷孕，要不然就早產才有辦法吧!)，ANYWAY!至少大家沒一直像我一樣悲慘下去。

週日參加凱文跟智惠的八年抗戰婚禮，當然相關好朋友也都到場了。

老實說，我不覺得這是個走溫馨路線的婚禮，雖然場地真的很美，伴郎伴娘包含接待都是帥哥美女(我是接待之一~真是害羞~)，但是一看到小羊的團在現場預演，我就可以猜想這個婚禮一定走PUB風格，再想想來的藝人友人，嗯!鐵定是LIVE BAND加上綜藝節目秀。

在這時因攝影師還沒將照片整理出來，所以也不多述當晚狀況，等出來後再說明吧!

現場攝影師在過程中請大家各自說段話祝福他們，我覺得我說的很凌亂沒將我要表達的說明出來，在此我希望藉由自己的文字送給這兩位交往八年的情侶。

八年真的不能說短(在場忘了是從從還是洪都拉斯說不長不短)，說真的在這種談感情甚至比速食麵還短的年代中，八年真得很長了，你們兩個都是在演藝圈工作人員，其實真的相處的時間不多，唯一的時間也都打麻將(沒辦法這是智惠的興趣)，凱文的責任就是煮桌好菜偶一才可以插一手當替換選手。

與你們認識也約四年了，時間真的過的很快，我們這一群認識的很巧也很妙，我很珍惜，即使大家沒有那麼多時間碰面，依稀還記得那天阿新、文山與你們兩個及一些如此還是不認識的朋友，大家齊聚飲酒的那刻，我真的很高興認識了你們倆，或許一路上走過來遇到了很多問題，也曾想分手，必竟到這了你們渡過了，說是老夫老妻也不為過，我是這麼替你們開心，之前聽到凱文為了求婚不成而難過沒想到下個月就已經在會場當你們的接待。

你們臉上因為婚宴有點疲倦但仍散發著幸福光芒的表情，似乎在那一刻也感染到我身上，整場不多言的我在心中默默記下祝福，傳遞給上帝希望你們一定能一直這樣平順且幸福的走下去。

你們身上充斥著一個我在現在社會已經越來越少看到的『信任感』，或許是我最近身邊一直出現一些瞎咖，讓我對於男人信任度已經快降當冰點了，像是一個環狀圈圈當一個人是黑點，似乎旁人也逐漸成為黑點，文山帶著新女友出現我也替他高興，之後他問我為何老是在單身?我在Msn帶苦笑的表情回著，因為現在「男人都不識相」如果要我硬交個不適合或是不優的，可能姐妹好友關就過不了，但是條件還可以的就似乎是太過自視甚高，以為屌的一個人可以有七個床伴，我還能怎麼辦?

朋友說這可能是磁場問題，也可能是我的外表散發出來讓這些瞎咖想挑戰，難不成我的臉散發著我是蕩婦，趕快來泡我嗎?

在Sex and  the city第六季最後一集（也是這部影集的最後完結篇）,讓我感觸很多,雖然一如大部份的影片一樣,最後都是美好的結尾 

朋友問過我如果硬要在這四個角色中選擇一個,妳覺得你比較像是？

當然是凱莉囉！因為我也愛寫作,而對於感情的渴望程度也相當 

回歸到為何我對最後一集的感觸

凱莉跟她目前交往的俄國藝術家男友在巴黎的一場對話,因他男友希望她去陪他

大約是這樣的

這陣子瘋狂像是想耗盡所有體力的玩樂下來，我明白我已經趨近疲倦到不行的狀況，但是的確還是需要點時間平息，像是曲線圖上的攀延拋物線一路急速地衝到頂點，如果以垂直快速落下是會承受不住的，我正在努力放鬆緩緩地釋放剩餘的悲傷，讓自己從灰變白暗漸漸變亮。

在我們大伙一行人豁出去的清晨海灘BBQ後累到快昏的回程上，你問我開心嗎?我思考了幾秒有氣無力回答你，「算開心吧!只是都是短暫的開心，那種來一件就一件的開心….只是我想要的不只是瞎鬧的開心…而是一種幸福的快樂。」

就像那天我跟Shayla那天在你家煮晚餐一樣，那短短的幾個小時，即使到後來弄的滿身汗但幸福的感覺的確存在!飯後舒服的聽著JAZZ看著電影，就很一般的生活，但是很平靜的幸福，雖然不是愛情的那種粉紅泡泡，但是也是另一種溫馨的橘黃色泡泡包圍著，我不知道該用什麼文字去表達那種安定且安心的氛圍。

是的，謝謝你/妳們的關心。
那天，我們開心去東區瞎鬧過後，我又很ㄋㄠ種打了越洋電話過去。
並不是想去揭發什麼，只是希望對方能說實話罷了。
當然他還是不承認，一樣是我想太多的狀況，一樣是眾人對他的誤解。
相信嗎？問我相信嗎？我不想去做回答。
但是我相信的是如果沒有任何疑問又何來他人之話語可提！

就像新聞上的誹聞，假設真如果沒有造成任何曖眛，那記者怎麼不找另一個來配對，通常這樣的誹聞有98%是真的有點關係的，那剩下的2%呢? 可能是好”姐妹”不小心被誤認了。

我很想對他大喊，我不是笨蛋好嗎?

現在是什麼年代!家裡會沒有電話?假日永遠找不到人?家用電腦修了好幾個月都修不好?
九點鐘就像是灰姑娘要從美麗變換為簡陋的一個現實數字，永遠找不到他。
再多的信任也會在一點又一點的疑問中瓦解。
是的!心中的聲音也在不斷告訴自己，如果對方真的如他所說的愛妳，為何不能解決?

如果要人信任做該做的讓人信任。

那是他的秘密，不可告人的秘密。

不是那些藉口  那些理由。

他沒發現有些事是查的出來的，他在怎麼低調總是還是在工作的，沒有什麼事調查不出來。

哪時才肯承認住在他房子裡幾年的不是他媽而是另一個女人。
那個九點過後的年輕女性聲音是他的那個秘密。
我不想這麼狠劣的去責罵他，總是再給多一點機會，讓他明白。
我只是要個道歉及一個往外飛翔尋找另一個會珍惜自己的人的勇氣。
即使我已經不知道我是否還有任何一點點的力氣再去期待任何未來感情。

這兩日有點糟 
似乎有點無心工作 
想飛到台灣以外的心情似乎泛濫到不行 
法國的香榭大道坐在戶外喝著比坐在裡面還貴的濃郁熱咖啡 
德國海德堡旁的情定巧克力店買足一整盒愛的巧克力祈求能遇到浪漫豔遇 
日本皇居綠鬱的林木帶著朵朵脆弱的櫻花伴著風向雨飄散在身上沐浴 
法國普羅旺斯擁著尼斯海灘的沉醉再散步在卡卡頌古城化身為中古騎士 
西班牙舞動的佛朗明哥的熱情串場著畢卡索、高第、達利、米羅這些怪傑的現在主義流動過的地點 
天方夜譚曾說：沒見過開羅的人，就不曾見過世界，因為開羅的泥土是黃金，嚮往著在埃及細沙薰香中金線絲紗下舞動的神秘慾望 
義大利的聖殿競技場、街道旁熱情的輪廓深隧男子、拿坡里陽光般的漁人與海鮮，即使在夜晚月光下依舊回味

還有太多太多
難怪這樣的不專心 
你一樣是忙碌的吧!  

我是應該好好反醒的 
只是在反省前還是先作個甜美的夢  
在祈個福 希望能趕快實現
<2004年>

晚上又到誠品報到了。一樣是喝了咖啡。
一樣又去看書找書。
只是這次不是為了等你，
沒想到，一本書兩三百元，
這次又買了三千多塊。
真不曉得自己會拿那麼多。
想看的東西很多。
想吸收的永遠不夠。



當在另一個Place lose 掉，
就鐵定會想要在另一個Place獲得。
這是一種自覺性的平衡。
至少覺得付出了，就會得到。
我上昇星座的促使讓我企圖在任何事物中獲取平衡，
一種公正、一種均等、包括感情這方面。

你明白我冷淡的口氣吧!
離開那日你沒留下任何訊息及道別，
回來那天也沒有任何話語，
我也真不知該如何面對你了。
每當在寫信時，
想想這封信到底是寫給你還是寫給我自己。

等待一種沒有確定的時間點。
你知道我在等你的，而我的時間與我的人在你的生活中，只是個插曲。
一個小時。二個小時。三個小時。四個小時。五個小時。漸漸的過去。
或許你也會表明，你有事。也沒說要我等你的直接話語。
但老是說聰明如自己的你，還有你的自言體貼。
在哪？還是你要看人，看看是誰有這資格。

或許我恰巧就是那個沒資格的人？