白色黑眼圈@愛戀劇場

是的，謝謝你/妳們的關心。
那天，我們開心去東區瞎鬧過後，我又很ㄋㄠ種打了越洋電話過去。
並不是想去揭發什麼，只是希望對方能說實話罷了。
當然他還是不承認，一樣是我想太多的狀況，一樣是眾人對他的誤解。
相信嗎？問我相信嗎？我不想去做回答。
但是我相信的是如果沒有任何疑問又何來他人之話語可提！

就像新聞上的誹聞，假設真如果沒有造成任何曖眛，那記者怎麼不找另一個來配對，通常這樣的誹聞有98%是真的有點關係的，那剩下的2%呢? 可能是好”姐妹”不小心被誤認了。

我很想對他大喊，我不是笨蛋好嗎?

現在是什麼年代!家裡會沒有電話?假日永遠找不到人?家用電腦修了好幾個月都修不好?
九點鐘就像是灰姑娘要從美麗變換為簡陋的一個現實數字，永遠找不到他。
再多的信任也會在一點又一點的疑問中瓦解。
是的!心中的聲音也在不斷告訴自己，如果對方真的如他所說的愛妳，為何不能解決?

如果要人信任做該做的讓人信任。

那是他的秘密，不可告人的秘密。

不是那些藉口  那些理由。

他沒發現有些事是查的出來的，他在怎麼低調總是還是在工作的，沒有什麼事調查不出來。

哪時才肯承認住在他房子裡幾年的不是他媽而是另一個女人。
那個九點過後的年輕女性聲音是他的那個秘密。
我不想這麼狠劣的去責罵他，總是再給多一點機會，讓他明白。
我只是要個道歉及一個往外飛翔尋找另一個會珍惜自己的人的勇氣。
即使我已經不知道我是否還有任何一點點的力氣再去期待任何未來感情。

我知道我是如此懦弱的。

明明前幾個小時才剛和妳一同出遊，現在又用著哽咽的聲音像妳哭訴。
「美好的事物並非一定是真實的!」這是一個朋友在之前對我的警惕。
蠢個性造就一些不了了之的愛情，這是我對自己下的一個評語。
儂曾跟我說我們這些條件好的女生是怎麼一回事，像是遭到詛咒一樣老是碰到一些爛男人！

當我第一時間發現真實時，震驚的沒有辦法思考任何事，也沒辦法說什麼話，一個人就傻傻地坐在辦公桌前好久。之後躲在置物間發呆眼淚很安靜的在眼眶打轉，打了通電話給儂，她知道後，除了生氣罵了髒話後又替我心疼到連她自己都哭了。

謝謝妳們！我真的很感動，因為有妳們我才能體會我還是值得的女人。

在做了那些為他設計訂作的飾品禮物還有國際送花及報紙上刊登的生日祝福後，竟然還是獲得一個依然是自編謊言的答案，或許是我太容易認真，才讓人輕易欺負。 

妳說，我太富感情思緒太多，我笑回應就是這樣才寫的出那麼多文字，但這也是我最慘的一點，當投入感情時就有種奮不顧身的狀況。最近這一年下來每次到後來，我總是覺得自己的愛情相當廉價，因為對方太容易獲取，而不懂得珍惜。

我已經不知道我該怎麼做，愛一個人不是要對對方好?不應該付出嗎?
怎麼會收到「妳付出太多 你對我太好  會讓我覺得我欠你 我不想欠人...」這種話。
我想這是一個沒有責任感的說法，也很付出的人傷心。

如果可以我好想趴在人家的肩上盡情的哭泣，不用說話不用解釋只需要釋放。

但是，我做不到!習慣了堅強的我每次提醒自己不可以再笨的我，身體的與思考的分序不允許自己去在人面前呈最懦弱的那面。

親愛的妳們，請原諒我還需要一點時間去忘卻。

現在的心境像是段歌詞

『音樂滴搭滴搭滴搭


　舞步踢踏踢踏踢踏　


每一步都是悲傷的掙扎
帶著牽掛　誰都不想先停下
 
我穿著純白的薄紗　


跟著他旋轉在燈下


知道是最後一次擁著他
日出後就應該


試著忘了
要試著忘了他
 
我離不開他   也留不住他　


心像空盪大廳　 一切就要蒸發
我離不開他　 風留不住沙　


遠距離的牽掛　 數思念的時差　


跟寂寞對話
 
我留不住他　


心像空盪大廳　一切就要蒸發
風留不住沙　遠距離的牽掛　


我還在想他　現在好想他　好想他
』

讓妳們擔心了!謝謝妳們，我親愛的寶貝們。