白色黑眼圈@愛戀劇場

對於感覺，總是主動的人，對於「愛」，比大伙們看到的還要被動。

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「妳是那種主動去追求人，還是喜歡被追求的人？」他問我。
這在剛開始有淡淡曖眛的兩人中會不經意談起的問題吧!
「你問我？嗯..我喜歡主動吧!」

他興致勃勃地想知道原因。

「這樣才能確保對方是我要的，我不喜歡被我不認同不喜歡的人打擾。拒絕是個很困難的行為，我必須去思考著用哪些方法來阻擋對方的善意行動。」

喜歡與愛不同。所以這種主動式的行動是一種喜歡。
喜歡＝好感覺？很像吧!應該是吧!
因為有好感覺所以才想主動。想當然爾。
直到喜歡漸近到幾乎「愛」時，這個主動的人竟又開始遲疑了。

「愛」是什麼? 我該如何去認定這個字?


那時，流著悲傷淚水的我在炎熱的南部被他阻絕在冰涼無痕的鋼門外，疲倦的身子沿著顯著模糊反射我那可憐樣的門板，緩緩地滑坐在地上，對著門內的他大吼著，你的愛是這樣子的嗎!!

『我愛妳阿!只是妳有時是這樣不可理喻，我有我的作法，這是我家難到我沒有權利能擁有我不想跟誰在這個空間嗎？我現在此時此刻不想看到妳，不想聽到妳的聲音！請你離開我家門口!』

你不會在乎嗎？在乎我的安危?在乎我的難過？只因為你想去我們上週末與上上週末與上上上週末都去過像是家中廚房，而我不想再去了的”B&Q” ！
坐在充滿灰塵水泥地且滿臉淚水的我深刻地體認到「愛」這個字，所代表的意義薄弱的可憐。

你說，當我發現妳與她被我急促簡直像發瘋的門鈴聲從房間內驚醒時，當同時看到兩個女人離開你家門時，你追的是我的背影，代表的是你的在乎，而你”比較”愛我。
女人有時笨的可以。我因為這句話第一次欺騙了原本的自己。原諒了你。
但是在之後的每一段日子，我暗暗的明白自己再也不是如此的平靜去談戀愛。
花了幾個月的時間，當作雲淡風輕。

我知道已經毀損了，更何況他在兩個女人中的各說各話的謊言，在我親自了解後就戳破了。

與好友坐在咖啡館的小沙發上，雙手盤膝像抱糞蟲一樣捲曲的我，終於說出了。
「我知道我並不是愛他了，只是在於不甘心！不甘心花了時間去陪他做自己不想做的事，為了對方改變自己，為了對方討好他的朋友他的親人，為了對方幫他做他的案子，陪他裝璜他的家，說不定到頭來這個男人的未來卻是別人的!」

「這種不甘心也出現當我半夜從他身邊驚醒時，起身坐起發呆想著為他做了那麼多，如果分手了，這個屬於我與他共同創造的生活及空間，竟然是被另一個不知名的女人使用著佔有著，我不甘心!我不甘心!為何我的努力是給人享受的!」

這種心態就這樣漫延在我那微帶神經質的個性中。

所以，我開始害怕去愛人。

當去開始愛一個人時，就會希望他越來越完美。有媽媽巨蟹座的我，開始會為對方塑型，開始侵入對方的生活，衣服、食物、興趣，將他”養”成人人稱羨的男人，是一種驕傲，但懷疑有雙子個性的我，這時又開始害怕這樣對方會被搶走，在努力過後，甜美的成果竟是另一個女人享用。