.

爺爺有一個我覺得很酷的名字
[林光]
所以甚麼都要擦得發光吧
警察退伍的他有著幾近病態的潔癖
家裡地板總是乾淨的發亮，桌上的杯子你去上個廁所回來就不見了
床鋪總是鋪的整整齊齊，床單總是沒有一絲皺折。
小時候到床上去蹦蹦跳跳總是會被他罵下來
然後就看他又開始把他的床單皺褶抹平，擦他發亮的桌子
我想他應該比哈林還開始早放一條毛巾在他的口袋裡吧！
穿著汗衫，短褲跟一條毛巾在家中到處擦呀擦的
毛巾永遠都是乾淨的，即便家中已經被他擦的發亮
出門的時候也一定要整整齊齊的，燙過的襯衫，梳的亮亮的油頭
然後瘋狂的檢查家裡的瓦斯開關跟水電，有一次連答錄機的插頭都拔了
我奶奶總說他當了一輩子的憲兵。

對爺爺最鮮明的印象總是停留在小時後
總覺得爺爺是一個很嚴肅的人，必須承認我們兩兄弟都很怕他
不笑的時候看起來超可怕的，最喜歡的連續劇是包青天，會生喝雞血
但我總記得他很慈祥的那一面，那張笑起來的臉
跟奶奶送便當去給當警衛的爺爺吃的時候，總會笑笑的抱抱我
要坐車回台中的時後會準備零食讓我在車上吃
剛學看國字的時候，他會坐在車上
問我外面的招牌是甚麼字，答對了就給我十塊
更別說過年的紅包總是最大包的
跟奶奶兩個人之後都會偷偷的問我收到多少錢
然後再給我一些讓我湊齊整數，但兩個人都給我，就又不是整數了。

不知道甚麼時候開始，爺爺的身體就越來越不好
從一開始只是必須坐輪椅，到現在連說話都很困難
整個人瘦的皮包骨，狀況不好的時候就會一直昏睡
一次，全家人都出去了，只剩我跟已經躺在床上的爺爺
想睡午覺走到房間裡，躺在爺爺旁邊
就這樣看著他，才忽然發現以前那個中氣十足
會拿著白毛巾衝進來叫我不要在床上玩的爺
已經變成只能躺在床上甚麼都不能做，連上廁所都要人家幫忙
整個人忽然變得好小好小，有點快要消失了
握住他的手，跟他對看了好久，整個房子靜悄悄的
感覺到的是他以前身為警察的那種自尊，以及伴隨著許多對生命的無奈
那個冬天的下午，真的好難過。


還記得爺爺85歲的生日那天我的日記是這樣寫的
也還記得兩天前的時候才去看了一直住在療養院的他
但沒想到的是在87歲快到的時候，那天居然成了最後一面

今天一個人騎車回東勢的時候，一路上都伴隨著無比的好天氣
我想整個世界都再為他慶祝，離開了療養院封閉的房間
帶他享受溫暖的陽光，擁抱睽違已久的世界
準備住在天堂，以及我們心裡

爺爺
一路好走

怎樣才會讓自己愉快
然後希望能忘的一乾二淨
能對這個世界不再冷嘲熱諷
但最後發現也只剩這樣了

我們在颱風天裡擁抱
雨水打進陽台把雙腳淋溼
把原諒當作理所當然
腦中忽然響起VCR的前奏
然後跳到男聲出來的時候
[When i find myself by the sea, in another's company by the sea]
好像是唱到這裡就停止了
有時候好害怕但有時候一下子就忘記了
但還是要回房間把腳擦乾才行

總是會露出一種沉溺的樣子
或是自言自語或是親親抱抱或是疊疊小字

就像有的時候
我們也會若有所思

仔細想想,或許就能稍稍的安心
十年可以做的事情好像還有許多許多

可以帶好幾次的牙套
可以再看個兩三次的奧運或世足賽
可以有一次的七年之癢
可以允許自己換個工作換個房間換個情人
或許也可以換一個人生

還好我現在25歲，還有十年。

都已經最後一天了,居然還發了有點無理取鬧的小脾氣
這些事情不應該在年初就隨著大聲哭泣一起解決了嗎
默默的告訴自己這是最後一次,二十五歲的新年要來了!

在耶誕節收到的卡片上寫著:
[poor boy always can always rock on his own way.]
我其實也是這麼偷偷的在心裡說著
做了一些沒做過的事，做了一些自己想做的事
學習到了一些想法，也放開了一些疑問不安
認識了許多新朋友，跟一些老友又恢復了聯絡
房間也慢慢的整理到算是有達到自己的理想
我沒想到在下半年的心情居然會如此的翻盤
接下來就繼續學習　不留遺憾的過生活
至少今年好像也沒有甚麼遺憾了：）

剩下還沒做的事情就是說聲謝謝大家！
新年快樂！

忘記打電話給奶奶一定被她念死！老太婆都不來看我的展啊！

沒有第一次，也不會有最後一次
只能一顆一顆的把白襯衫扣子扣上
把脫線的線頭剪掉
並且折好。

我又開始想到一些支微末節的小事情



那些溫度　那些聲響　那些告別時候的空氣
指節上面的凸起　或是地板的觸感
比甚麼事情都還糟糕的又流了滿地
自以為已經不著痕跡的時候

但　忽然間好像一切都明瞭了。

　在這樣的世界裡　
　我們仍然存在

　我
　仍然　仍然
　想到
　這首歌
　，



　給
　你
　。




　You'll See　
　

　我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔
　But you know 有些話就是不能明說
　多年時光 都溫柔經過
　那麼多人 來了又走
　但也許我們只能遠望不相逢

　一個人漸成熟 就會笑著淚流
　總有些遺憾要學會放開
　活到這把年紀也該明白

　But I say you'll see, I'd make you see
　Every detail of this damning life
　I say you'll see, I'd make you see
　You'll see

　在這個匆忙的世界裡 失去什麼 受不受傷 都一樣
　But you know 只有你是如此絕對不同
　不奢求哪天 我不要人懂
　總在心底偷藏起這小美夢
　這樣的溫熱就已經足夠

　一個人漸成熟 就會笑著淚流
　總有些麻煩是人躲不開
　活到這把年紀也該明白

　But I say you'll see, I'd make you see
　Every detail of this damning life
　I say you'll see, I'd make you see
　You'll see

　我不斷聽你說 說著他的美好 說著你們的夢
　這一切真的很重要 請你相信我 我真的什麼都不要
　到底怎樣才能算是愛 請不要靠得太近
　我背後柔軟的傷口 不想讓人觸摸 
　但在你轉身瞬間　淚在心底成了河流

　by tizzy bac
　

每年結束的時候，我都會回想。關於又長大了一歲的這時間裡，有沒有讓自己可以牢牢記住這個歲數所有的回憶的事情。可以覺得稍微安心，用那一點點的能量面對來年。讓［因為變成大人了啊！］這句話也可以說的毫不臉紅。

於是
在二十四歲的時候，我辦了第一個展。

那天去收東西的時候，相片們，留言本，一些小小的"物件"(美術系術語。也是這次展覽學到的，還莫明的參加了兩個展覽的茶會吃了烤乳豬)，一打的啤酒。所有的東西被放在一個小小的紙箱裡，旁邊是太大張展完有點不知如何是好的照片。看著看著，忽然想到這陣子的忙碌以及發生的事情，有一點扎實的感動，就像肚子很餓，然後在吃便當的時候，嘴巴裡面都塞得滿滿的那種幸福與滿足感（好吃的便當真的會讓人想哭）。

想說的事情其實很多，這篇網誌放了好久
但好像又有點說不出來了
只能感謝。

感謝二十號倉庫
感謝一起幫我完成的朋友
感謝認識的新朋友們
感謝爸媽
感謝來看過的每位朋友
感謝那些感動的留言
感謝那天來上課的人我真的很緊張
感謝沒有預期會出現的人
感謝出現在照片裡的大家
那些沒來的人還是謝謝你　我知道你們都有按［參加］

雖然只是小小的一個展覽，
但都總有一點點［踏出去了！］的那種一步一步的踏實感
從裡面得到了許多回饋以及學習
讓自己重新發現做自己喜歡的事是多麼美好，即便很辛苦
所以要特別感謝盧１０，以及那通打到公司的電話

：）謝謝！

 

 你好嗎／
 我總是在心理面跟你們這麼說
 尤其在補文具插筆的時候總是會下意識的這麼想著
 然後用手指頭撐開裝筆的塑膠袋
 看著指紋消失，袋子慢慢變形破裂，指甲有點悶痛
 那時就會告訴自己沒事的 只是一時的小困惑

［請問這隻筆多少錢？］
［三十元。］

 於是過了幾個節日　幾個夏天
 我漸漸了解到那一層薄薄的膜
 就像騎機車的時候身上總是有灰塵的味道
 指頭的力氣只能無奈的拿來按下快門
 在一旁看著你們安靜的生活著.
 
［剪怎樣呢？］
［幫我剪短，有劉海，可以不要抓的。］

 請來走走 看看我 跟我說話

 我叫林傑
 對   只有兩個字

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 生活薄膜 / Chieh Lin / Photography Exhibition
 2010/9/25-2010/10/09

 二十號倉庫 stock 20
 台中市復興路四段37巷6-1號
 電話Tel.：04-22209972
http://www.stock20.com.tw/"

 開放時間Hours：
 週二~週日10:00~18:00
 週六      10:00~20:00
 週一 館休

 ----------------------------------------------------------------------------

此為20號倉庫創意格子趣邀請舉行之雙個展，主題為[LOMO般的生活薄膜]，展期共分兩階段，第一階段9/25~10/8 為我的展出。第二階段則為雙人組［林尼克莊阿吉］接力展出.

我每天持續練習喝著很多的水
學習處裡許多的事

總是拿著一大杯的水給我
〔喝光！〕彷彿沒有一絲討論的餘地
再我露出痛苦表情時拿了過來，幫我喝掉
〔這樣不行。〕嘖嘖!

買了旅行的所在，不需要卻買了紙膠帶
我想只是需要一些非理智的行為而已
回家讓媽媽念一下〔又亂花錢！〕
嘿!嘿!嘿! 我笑著

買了書將他們用日曆紙包起來之後就不動了
一開始總是特別曖昧刺激的
這是第幾本了呢？我模仿你自我介紹的語氣
但好不像。

這天又去聽了綺貞，對!又去聽
過了一段時間總是要補充一點新的能量
才能不著痕跡的面對無法解決的事情
她離我好近也好美也好可愛
再唱天天想你的時候我捏著鼻子哭了
於是
回家的時候聽了一些一直不敢拿出來聽的歌

請跟我說話　假如我離開了　
在我耳邊用剛睡醒，喃喃自語沒開的嗓音說就夠了
那天在客運上聽的音樂感覺已經是好久的事情
我想重新認識你，重新說些無關緊要但會深深記住的事

從廣播裡聽到了一首很熟悉的歌，卻怎麼也想不起來是誰唱的。硬碟裡面忽然變成了一個螞蟻窩，可能是太溫暖但現在也不是冬天，打開的時候黑黑的螞蟻和著白白的蛋...這幾天我都覺得身體癢癢的，和一直鬼打牆ˋ整理不完的房間一起，抓抓！抓抓！

離開之後好像就再也不交談了，連續幾周的忙碌，上班前總是在想著今天的行程，及使有十二個小時的上班時間事情好像也做不完似的，雖然一直再發脾氣但這樣感覺很充實。［你需要有強大的內心］常常忙著忙著心裡就出現這句話，會告訴自己說我有我有喔！還有喝很多很多的水，我答應過的。

我相信人的一生不是一成不變的狀況是從小學第一次分班開始的。
九月明明就是一個比新年快樂還適合祝大家有新開始的一個月份
真的！所以你你您你妳你妳不管到哪裡都要加油！
have a nice dayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

忽然想到那首歌是Lucky Man by The Verve
然後，喔！九月了

這樣就好了

從車站到圓山是一首you'll see 的距離
Something Upstair & Something Behind接著下去的車程
字是醜的，喝醉了也辭不達意的寫著
回程才一路想起自己本來要說的是甚麼
我很愛你，很喜歡你們，沒吃到雞腿
還是悄悄的，簡單的說。

仍然告訴自己有強大的內心

可以不停下來不皺眉頭的喝完一整杯的水
可以不在意欺騙，不在意零時之前的發生倒楣事
可以列出一百個用錢換不到的事情然後微微安心
認真的去做一些稀鬆平常的小事
至少我這這樣告訴自己

在夏天結束之前，你離開之後

沒有甚麼時候更適合酒醒之後去思考事情
當然，我總是以為我做的到
好像只是懊悔跟去更失控的處理事情而已
當然，我總是以為我做的到

七月要走，八月要來，然後該死的一年過去
但這個七月好像還沒有颱風來了的樣子
新聞上說二十年來只有六例，不知道為甚麼有點難過
倒是下了幾場不小的雨，房間進行了第一次的漏水
水沿著牆壁的縫隙慢慢的留了下來，山泉似的
沿著牆上貼的明信片滴滴答答的
一些照片濕了，一些東西糊了，牆壁上留著水一條一條的水漬
我的七月也是這麼脫離常軌的進行
有一點變成不像自己所知道的那個人了
一點都不像慢慢再長大變老的人

我卻有點不在意

開啟手機照片的時候總會快速的將視窗拉到最後
開啟相簿的點閱數時也總會快速的掠過你的名字
想到你教我如何將那個每首歌加上封面的那個軟體
換個電腦不知道為甚麼最後也都不能用了
還是很老實的一張一張的抓圖換封面
看到錯誤的封面不自覺的皺起了眉頭
笑起來眼角總是有著淡淡的魚尾紋，我說的

新增了一個播放清單，裡面放了一些很難過的歌
其實也是有一個很快樂的清單(很少用)
還有出發旅行時候的清單，旅行回來的清單
夏天的清單，睡前的清單，很累的清單
清單跟清單之間沒有重疊(或許有)
沒有他們應該有的情緒，但誰知道？
我的耳機有點問題要他選下一首都一件難事

這是第幾次？
又或者是，只有我覺得這是一件很美好的事？
當然我知道答案是否定的
然後八月來了，我說過了這是最後了嗎
第一次也都會變成最後一次
之後你忙了，之後他回來了
我想著德國
想著
該離開了
。

我想裝牙套醫生說要拔六顆牙齒
看了第三次的給冥王星
同樣三次的看到這句話

[所謂錯過，並不是什麼「如果那時再努力一點」或
「要是做了另一個決定」就好的事。從來都不是。]

從來都不是

亂亂的

於是就這樣病了七天
在第六天終於看了醫生
終於吃了副作用是昏睡的藥
但在忘記吃藥的那天晚上接到你的電話
[聽見你的聲音讓我開心多了]我忘了這麼跟你說
然後把忘記吃的藥吃掉
繼續昏睡。

終於把一長串的帳單慢慢慢慢繳掉
忽然變得有點小心翼翼
月底的BSS 八月初的FANFARLO
[我的生活好像都建立在這裡了]
我都會這麼跟同事說

讓自己變得堅強是一件很棒很難的事
[你要挺起胸膛坦蕩蕩的活]you said

我沒想到會好久不見的大哭會是在蘇打綠的MV裡面
青峰的衣服真的很醜，我想我哭臉一定也是
我們在彼此送給對方的歌裡哭泣
原來我們還有一點點共有的回憶
原來我們感覺如此的濃烈
我卻怎麼都找不到那時的對話記錄
假如沒有了，停在這邊就好了
好嗎？

謝謝你

讓我們彼此珍惜
即使
我們只能用最低限度的方式喜歡彼此

一開始我們都是簡單的
可以做完愛之後聽一下午的陳綺貞
那天幫我拍的照片(有穿衣服)仍然是點閱率最高的
咿咿啊啊的說著google一次會消耗多少能源
看著你辛辛苦苦畫好的平面圖
錯過一場的午間電影。

那天看到一個跟你很像的人在電視上跳著街舞
很會定竿的那種，我一不小心就笑了出來
我想再看到Joseph Gordon-Levitt也不會哭泣

但建築系的人還是可以加分的。

有幾天
我們只有騎摩托車不到五分鐘的距離
這個時候喝咖啡仍然傷胃

晚上十一點帶著整個肚子麻辣鍋的睡意起來
十一點半搭著有可能是最後一班的公車
亂喝著酒吃著巧克力(或是拿來丟)
和著滿室的搖滾樂以及菸味
要是我們十八歲的時候是這樣子就好了喔!
凌晨四點想著要搭十二點的火車
計程車跳了兩百多塊，鳥在叫
司機一定覺得我們是壞孩子。

坐火車的好處是你睡得很醜的時候流口水在衣服上
旁邊會一直有人走來走去

紅燈左轉的時候被條子拿著DV攔了下
[有帶身分證嗎?][沒有]
[這裡要兩段式喔!][喔]
[你不是本地人喔][...]
[這次先原諒你不開你闖紅燈][謝謝]
試著掩飾著宿醉簡短的回答問題
聶永真簽名是簽to林杰，說真的拿罰單給他簽也許比較實在
回到家洗完澡上樓的時候在樓梯口踩到了身分證
上面仍然寫著林傑這個名字

我試著保持低調來面對這個時機不對的機會
我是不是仍然太貪心或者不知好歹
於是在收到了一疊厚厚的紙
準備資料填寫資料繳交資料之後
我又陷入這個鬼打牆裡

於是

我決定要來寫日記
必須躲躲藏藏不能被媽媽看到的那種

我在想我這次會不會又忘記把書拿去還然後繼續買書呢？
檔案夾買了底片卻一直沒整理。
或是走路走到一半的時候便忘了自己要做甚麼 .

過年的時候我們買了同系列不同顏色的nike球鞋
照理說那時候你會在台中我會在台北的
因為這些陰錯陽差的原因，我們留在原地。
這就是我們統稱的[時機]

那天趁著你不在的，悄悄把東西拿給了你的同事。
晚上站在書店看書時，手機傳來不曾響過的鈴聲。
接起來的時候你笑著問我說你是不是ｘｘｘ，一個我不知道的名字
你說你同事看到你的時候說著〔你男朋友有來拿東西給你耶！〕
我們同時在電話中笑著說：〔甚麼男朋友！〕
不知道你在說這句話的時候是不是跟我同樣的心情
我忽然想到你一開始說的ｘｘｘ。
是他的名字。

晚上抽了兩年來的第一根菸。

在新一代花了一個小時走馬看花
最後是到百貨公司美食街吃豆花邊想著台北好熱
還有對面的那位先生荷包蛋不吃可以給我吃嗎？

回到台中的時候一直在下雨 。
車上再播著一直很想看的〔國寶山椒魚〕
但看到一半就覺得讓自己昏睡會不會是個比較好的選擇
在小田切讓大帥哥把山椒魚偷出去之後把電視電源切掉
準備逃離這場雨，這座城市，這些事。

走到機車旁邊發現變成池塘的安全帽
裡面飄著幾片葉子跟樹枝
旁邊夾了一張被雨水打爛的違規停車罰單
機車有點發不動
而嘴巴開始過敏，最大值。

我那時應該用盡全力的。

專科的時後大家都會列一個排行榜，誰會先結婚，誰又是最後一個。
我記得妳永遠是嫁不掉的前三名之一(另外幾名排行榜不變!)
個性好強有正義感會跟路人吵架。
叛逆的瞞著家人抽菸刺青。(居然到結婚當天還要想辦法蓋刺青!)
以及交過不知到第幾個的男友。
剛認識你的時候一直把你定位為慾望城市的莎曼珊的角色，
想說你下一個男友名字開頭的英文字母又是哪一個從哪一個國家來。
但在永欣奪走冠軍之後，你居然俏俏的跟我說了一句〔我要結婚了！〕
以無敵黑馬之姿用下巴壓了第二名的線。讓我們這些賭客都輸慘了。
我想公證時起的雞皮疙瘩有一半是這個原因。

第一次看到妳太思念MARC在我家客廳裡哭了
後來聽你說因為你忘了帶戒指而MARC哭了起來
那天早上你打電話跟我說妳懷孕了的時候
我第一個想到的是MARC一定會哭。
你有一個無敵愛你的老公，人很好的公公婆婆
我只有一間房間，妳有一個大房子。
雖然還沒去看過妳，但還有我們喔！
接下來還有另外一個小鬼會讓你珍惜，
所以不要害怕一些事情對你的改變。
大家都很羨慕你喔！

嘿！我們不是說好到四十歲都沒人要的時候要去做試管寶寶嗎！
我一個人被你留下來了是要怎麼辦:-)
雖然知道你討厭人家叫你人妻了但我還是要說 [恭喜了！人妻！]
我們等著你可愛的中法混血寶寶跟他說Bon jour!

p.s：不要擔心變胖了！你很美！

我悄悄的按下了放大
想知道你的那個你
按下了刪除
然後再次哭泣
生日快樂 
新年快樂 
聖誕快樂 

不知道是第幾次車子就這樣熄火了
於是買了兩本書
跑了三千公尺
想到租的片子又逾期了
還有一些關於問候的話

那次的旅行是這樣子的
不知道是誰開的車，也不知道是誰的車

你那個我知道但不認識的朋友坐在副駕駛座
我跟我朋友坐在後座靠右邊的位置

說真的我不太知道現在的局面是怎麼回事
我更擔心的是我左邊空掉的，你的位置

一路上沒有音樂，沒有人說一句話

車子開往了一處都是國宅的地方
你就站在遠處往車子裡面看，一身輕便

你朋友下了車跟你換了位置坐到了我旁邊
我鬆了一口氣不知道是好是壞

一路上沒有音樂，沒有人說一句話
像是海邊的地方沒有沙灘沒有遊客

海浪敲打在岩石上和著沒有溫度的楊光
我們沒說話的就一直看著沒有聲音的海

你遞了一支菸給我，我拿起來默默的吸了一口
吐出了一口白煙，喉嚨刺刺的有些許的嗆到

我們對看了一下，你向我微笑
我們就繼續看著那片悶不吭聲的海

於是

雨就這樣嘩啦啦的下了一陣
下半身濕淋淋的，想到那天的表情

手中的書已經逾期了，逾期費不知道多少？
到掉半罐過期牛奶也毫不心疼
我是不是一個太習慣跟操作過期的人呢？
那次趁你不注意拍的相片
打開的時候才發現裝著過期的底片
［我也已經過期了］我想到那句話

我果然很容易把事情變成這樣
就連最喜歡的也是。

最近　好嗎
一邊吃著蘇打餅乾一邊喝著一大杯的牛奶(一大杯！)
邊想著

就這樣蹦!的一聲，莫名其妙的才剛跟同事吃完生日聚餐
現在身邊幫我們指揮交通的警察就像在臨檢抓重大要犯一樣
我們站在三民路的雙黃線上，旁邊是倒掉正在漏油的機車
沒想到23歲都在倒數了還"又"遇到這種事
天氣很冷，風很大，心裡很慌，警察好多
對方一下車就說［你們騎快車道對不對！］
唉呦23歲最後兩天

當然
全世界都認識彼此已經不是什麼了不起的事
最後總會慢慢從你們我們他們之中知道些甚麼
[喔..是喔]對自己說算了算了，不過是些悄悄話
至少還是有一些可以讓自己偷偷感傷的事
噓

經過第十七天，東西一樣一樣慢慢減少 ，只能盡力
畢竟看到草莓棉花糖都會難過有點不像話
或許我想的跟你想的都有點出入
或許只是羨慕而不是喜歡
但只能繼續，開始第十八天

終於看了2012
當你是剩下的時候是甚麼感覺呢?
不過看著誇張的毀滅狀況有著莫名的快感
這種晚了大家好久才世界末日的感覺
其實，還不賴。

那天孟芳問我［今年還會感到焦慮嗎］
這時候才忽然驚覺
以前每年對長一歲的那種莫名焦慮今年幾乎沒感覺了
［唉呦！我現在有種算了的感覺］我回答
唉呦難不成是長大了？

唉呦二十四歲

早晨將衣服全部拿去洗，又開始對著烘衣機發呆，期待著。
期待著出來至少是讓自己溫暖的擁抱
出門前看著房間的灰塵想著
恩原來

今天上班的時候忽然覺得不應該在這的
每一件物品似乎都帶著你的影子
他們在你房間應有的角落 看著時鐘發呆了好久
太閒的上班日總是讓人難過
回憶太容易隨著日常生活流滿一地

[我也過期了]你忽然說出這一句話
一時之間,我們沉默不語
[我忽然想到藍色大門的台詞]我說
[甚麼?]
[就是張士豪對孟克柔說的那句話]
[恩?]
[如果有一天,或許一年後,或許三年,如果你開始喜歡男生,你一定要第一個告訴我]
[你喝醉了嗎?]你說
[有一點吧]

[恩..好]

[嘿!要看喔]
看著你離線前丟的兩串網址，是千禧曼波的開場,
接連不斷的日光燈管冷冷的，舒淇走著，念著對白。
我只記得音樂好好聽，舒淇好美。
接下來
只能發呆,只能鼻酸,只能默默的重複播放.

Millenium Mambo

以為已經回暖的天氣卻有一種無法劃破的氣息

1.1976
2.Tizzy Bac
3.自然捲
4.兔子很有錢
5.929
6.草莓救星
7.壞女兒
8.go chic
9.糯米糰
10.滅火器
11.閃閃閃閃
12.旺福
13.緋緋兔........
14.雞腿飯
15.8mm Sky

超難!我都差點寫無政府了!

恩咳
冷氣團很冷面臨了今年的第一次偏頭痛
躺在床上或是披著毛毯坐在馬桶旁
伴隨著剛催吐完的眼淚口水鼻涕的狼狽
都要二十四了連自己的身體都不太了解
房間永遠比外面還冷
騎車的時候永遠穿不夠冷氣團都過了才在看大衣
唉呦!

好像沒有人再說新年新希望這件事了
倒數完看完很虛的煙火，仍然野心不大仍然都不成功
連每天要喝下500CC的水都會變成新希望
而且水中毒這個名詞到是記得很清楚
我想是太多時間點給我有藉口重新開始。

尾牙的時候都不知道在幹嘛卻吼的很大聲
然後甚麼都沒得到就更不知道在幹嘛了
護照夾安慰獎就當作是一個今年出的了國的好兆頭吧
淒淒慘慘慘慘淒淒

關於發呆是常常在站收銀的時候想到的
每次總會想到一本書的女主角參加喜宴
他看著杯中的氣泡酒慢慢冒著泡泡
隱藏的回憶就漸漸的溶解在空氣中
每次想到這件事之後一些回憶也會慢慢溶解
有時候會考驗自己的一點點的意志力
今天不小心全部瓦解出來了

要寄去日本的信還沒寄，護照還沒辦
寄丟的信還沒找回來，資料還沒收集好
對你卻還是丟不掉。

沒有適合現在心情的歌，安靜無聲是讓人最難過的。

1.Blur
2.Coldplay
3.Belle & Sebastian
4.Sigur Rós
5.Oasis
6.Broken Social Scene
7.Tahiti80
8.BRAHMAN
9.Travis
10.The Who
11.Radiohead
12.Ramones
13.1976
14.GreenDay
15.Hawaii6

這個比電影那題還難

今天去幫爺過了85歲生日。
被老爸挖了起來，說要不要陪他回東勢，並保證在上班前會送我回家
直到去買蛋糕的時候才知道今天是爺的85歲生日
不過最誇張的是人在台北完全忘記了的奶奶，這老婆都不知道怎麼當的
就這樣，只有我，老爸跟爺，還有其他療養院的爺爺奶奶跟看護阿姨
在禮拜三的下午，療養院的院子裡唱起了生日快樂歌
電視上還再播著某台的鄉土劇，有點心酸的生日。

爺有一個我覺得很酷的名字
[林光]
所以甚麼都要擦得發光吧
憲兵退伍的他有著幾近病態的潔癖(這是我奶說的!但大家都這麼覺得)
奶家的地板總是乾淨的發亮，桌上的杯子你去上個廁所回來就不見了
床鋪總是鋪的整整齊齊，床單總是沒有一絲皺折。
小時候到床上去蹦蹦跳跳總是會被他罵下來
然後就看他又開始把他的床單皺褶抹平，擦他發亮的桌子
我想他應該比哈林還開始早放一條毛巾在他的口袋裡吧！
穿著老榮民的汗衫，短褲跟一條毛巾在家中到處擦呀擦的
最厲害的是！他的毛巾永遠都是雪白的，即便家中已經被他擦的發亮
出門的時候也一定要整整齊齊的，燙過的襯衫，梳的亮亮的油頭
然後瘋狂的檢查家裡的瓦斯開關跟水電，有一次連答錄機的插頭都拔了
我奶奶總說他當了一輩子的憲兵。

對爺最鮮明的印象總是停留在小時後
總覺得爺爺是一個很嚴肅的人，必須承認我們兩兄弟都很怕他
不笑的時候看起來超可怕的，最喜歡的連續劇是包青天，會生喝雞血
但我總記得他很慈祥的那一面，那張笑起來的臉
跟奶奶送便當去給當警衛的爺吃的時候，總會笑笑的抱抱我
要坐車回台中的時後會準備零食讓我在車上吃
剛學看國字的時候，他會坐在車上
問我外面的招牌是甚麼字，答對了就給我十塊
更別說過年的紅包總是最大包的
跟奶奶兩個人之後都會偷偷的問我收到多少錢
然後再給我一些讓我湊齊整數，但兩個人都給我，就又不是整數了。

不知道甚麼時候開始，爺的身體就越來越不好
從一開始只是必須坐輪椅，到現在連說話都很困難
整個人瘦的皮包骨，狀況不好的時候就會一直昏睡
一次，全家人都出去了，只剩我跟已經躺在床上的爺
想睡午覺走到房間裡，躺在爺旁邊
就這樣看著他，才忽然發現以前那個中氣十足
會拿著白毛巾衝進來叫我不要在床上玩的爺
已經變成只能躺在床上甚麼都不能做，連上廁所都要人家幫忙
整個人忽然變得好小好小，有點快要消失了
握住他的手，跟他對看了好久，整個房子靜悄悄的
感覺到的是他以前身為憲兵的那種自尊，以及伴隨著許多對生命的無奈
那個冬天的下午，我真的真的好想哭。

雖然我在也聽不到你中氣十足的叫我從床上滾下來
但我今天在幫你唱歌的時候你笑了
我會幫你唱到100歲
爺! 生日快樂！

就這樣多出來的一天假
將洗好的衣服拿去烘乾機烘
烘乾機轟隆隆的散發令人舒服的溫度
可能是褲子口袋裡面的錢沒掏乾淨吧
掉在裡面跟著旋轉喀拉喀拉的響著，可能不只一枚
看著衣服在裡面轉阿轉的，不知不覺就會開始發呆
發呆的時侯總是最糟糕的。

昨晚拿回來的CD不小心就兩張都被我打開了
有點迫切的拆開收縮膜，翻開歌詞本
用力的聞聞新東西的味道(我爸總是說我上輩子是狗)
這樣的缺點就是會分心沒辦法認真聽
所以有時候遇到雙CD就會有點苦惱
一直之間早上也不知道放甚麼才好。

隨便亂放的在整理房間
地墊我想也不能退換貨了就將吊牌剪掉
將地上的髒東西用掃把掃起來再用滾輪黏過
把積了三天或許更久的灰塵擦掉
會過敏的人來我房間總是開始抽衛生紙
想到假如你來會是個怎麼樣的狀況
然後在心裡喊著好險好險！
把一些之前捨不得的的東西丟了
每次整理的時候總會慢慢丟掉一點點
然後想著之前為甚麼這麼執著？
或是閉上眼睛把它塞倒垃圾筒最裡面去
並發自內心的覺得自己有百分之一的進步。

出門的時候在桌上看到爸爸昨晚深夜(真的是深夜!)
因為看了電視上的減肥食譜而衝出去買的材料
並把他們放在桌上排好便自演自語的說著[這是早餐這是午餐..]
好像忘記帶去上班了吧....這老傢伙。於是把他的蘋果吃了。

拿照片去洗之後一個人吃了義大利麵，把醬倒入濃湯裡喝著
附餐的飲料怎麼樣也喝不完
店裡面沒放雜誌居然放著東京鐵塔之類的小說
邊想他們不怕書沾到東西嗎？
然後一邊吃著肉醬麵看著海德堡之吻
學到了八種德國香腸的種類及吃法。
在路上透過路邊車子的窗戶檢視自己的頭髮
真的需要剪嗎？好像還好！喔不後面好像有點長了
胡亂的給自己找了個剪頭髮的理由
劉海有點呆。

忽然覺得有好多好像要做的事情
看書的時候這麼覺得
看電影的時候雖然有一度的很難過
但一開始的時候真的有這麼覺得
忽然覺得有點想要改變甚麼的感覺
我想會不會是因為跟著大家的新年新希望起鬨
或是只想讓自己忙碌一點不會亂想
亂想像有懼高症卻一直站在懸崖邊不停的往下望
碰一下就逃的遠遠的很犯賤但就只是想證明給你看!

今年試著存錢去日本看音樂祭吧！
用刻這個印章的決心！

試著努力看清楚信上的字跡你的背影

等公車的時後怎麼也等不到，衣服少帶一件可是其實還好沒有很冷，大家都太誇張了。
坐在逃生出口旁的位置，試著調出最適合的位置。腳不能伸直，不能脫鞋子，衣服穿的有點多有點不舒服，然後冷風一直從出口飄出來，我在吹冷氣.....
開始放棄睡眠聽音樂。
聽完coldplay現場的時後，才發現對面的電視在放最好的時光，一直想看但總是會在想租什麼的時後，永遠想不出來。但在國道客運上取代魔戒(第一集少說再車上看了三次)播放確實有點出乎意料。
可是真的沒辦法，已經撥到不知道在演什麼了，沒戴眼鏡看不到字，一直跳針讓我忽然有種在看蔡明亮電影那種長鏡頭的感覺，那記得下次一定要租。
mp3重播了一次，coldplay在唱fix you，想要再聽一次。
想著一些過期的事。
去廁所的時後遇到了排在我前面上車的兩個阿兵哥，被剃齊平的鬢角，整間瀰漫著汽油味的廁所。
而台北依然又濕又冷，切到radiohead。

指尖還是殘留那種麻麻癢癢的感覺
跟著歌曲間奏的空白一起
有點愚蠢無知的打著不準的拍子
想不起來的事情都一一發生了
身旁的人一個一個在天空大爆炸
卻都只是羨慕而已

舉起手想得到一點點的提示
麻麻癢癢的感覺還沒消失
摸到了不知哪裡飄來的雨
[我喜歡下雨]你說

你的大書桌
巧拼板拼出的灰色地毯
跟藏在床底下的沖泡咖啡
格紋床單










他媽的.........

以為不去想事情好像就遲早回有轉機的一天，不管是好是壞喜歡與否，等到事情真正確定了才開始去想，想著為甚麼不把口袋拉鍊拉起來讓手機飛出去，當然這件事牽涉到比較現實的事，裂了就是裂了。假如有小叮噹的道具就好了喔！最後總是會變成這樣的結論。就這樣變成一個越來越無所謂的人，就這樣一年就過去沒有甚麼目的的，就這樣想著假如有時光機就好了喔！

但我只是不想看到自己跌倒的樣子而已。

說甚麼沒好說的可是一直在心理大爆炸
回答的每一個字都是一個哽噎
仔細的一個人把過期的電影都看一遍
就算經過一年的時間也還是不長進的留在原地
用那天下午的回憶用力支撐著
但原來可以不留回應走的那麼快
原來又是一種樂觀的老毛病

那天看演唱會的時候想到了很多事情
就連紅色葉子都想留一份給你
謝謝綺貞幫我把想的都毫不保留
而每首歌都有止不住的情緒

而我
每天
也
都在
練習
說

再見