這樣的生活確實很像度假一樣，可是自己閒不下來的個性看來是沒辦法讓自己這樣子。還記得前一陣子放這樣的長假已經是過年的時候一口氣放了九天假。轉眼間那也已經是年初的事情了。

　其實這三個月來也沒有真的特別發生了什麼讓自己值得大書特書的事情，讓我懷疑過去在無名小站的時候天天都可以寫上好幾篇文章的自己是怎麼回事（雖然日記類文章一向都沒什麼人看就是）。轉眼間時間來到了九月中。很多還不錯熟識的學長一一退伍，讓自己有一種真是捨不得的感覺。

　還記得以前大學的時候也遇過這樣的情形，有一次學長姐畢業典禮，自己還特別跑去學校想要送卡片什麼的。有時候會覺得會不會別人會想說「吶，人家有跟你這麼好嗎？」但是自己總是這樣莽撞的作出很多沒有考慮過的事情這一點到現在還是沒有改變，所以到現在或許還是可以被看笑話也說不定。

　當然當兵的時候認識了很多各式各樣不同的人，這也是一個很珍貴的經驗…這些請容許我等到退伍的時候才寫，時間還早。也因為這樣體驗到了很多人作事情的方式和自己還是不同的。或許自己覺得無所謂嘛，但是別人會覺得這是很重要的事情，相對的道理也會在立場倒反的時候發生。總之就是覺得…我很犯賤，所以就算一次次的教訓過，錯誤還會一直不斷發生也說不定。

　很多認識的學弟妹和朋友們，結束了大學生活後，有的即將展開新的旅程，有的準備當兵，有的就馬上要回家去了。六月份自然是想趁這最後的時間把握一下相處的時間，以免歹戲拖棚，上演十八相送狗血掉淚老套戲碼。

　儘管人生當中自然會遇到許多離別和其他不可預知到的事件，但是像對於相處了兩年半的工作夥伴海苔醬馬上要回到台南去準備高考這件事情還是讓我有點不習慣，好像一切都是來得如此突然。也像是阿修告別了那個他抱怨已久的工作一樣，糾纏不清卻好像立刻就斷得乾乾淨淨。

　像那樣的一群陣容去唱歌似乎在將來會變得很不容易，尤其是學長已經去了日本，學妹們又各自忙於工作和考試的現在和將來。那種感覺就像是一場祭典之後收拾場地大家各自散去的感覺，說白話一點就是去年畢展結束之後各自道別回家的那種感覺，我還是很怨恨後來的慶功宴和烤肉我沒有出現這回事（爆）。

　朋友之前住的地方那裡有不少學妹同居，看起來好像很小，雖然說剛走上她新居的時候樓梯間也是窄到嚇死人，但是一走上來卻是個我很少看過的格局，看來就像是個舊式的大宅院建築，許多人可以守望相助，或許早上一起床就互相透過走道向樓上樓下打招呼。不過我想我可能想得太多，畢竟他們只是一對剛住進去的年輕情侶，而其他住戶都是年齡層頗高的中老年人。

　在這個像是小型社區的大樓對面，就是一大塊剛蓋好的國宅。每棟樓都蓋得一模一樣，外面有的貼著招租的告示，似乎很多人想要買起來賺錢；我很喜歡朋友住的這個新環境，一萬元附衛浴和廚房，還有一個超大衣櫃間放衣服，應該還算是不錯親切的價格。

　這裡是跟一些現實生活中的朋友說的話：海苔醬啊還是駱駝啊都說，因為自己沒寫自己的日常生活，所以也有點懶得來了…感謝拼拼和悅敏還一直有在follow這裡，尤其前幾天悅敏跟我說他學長也有在看這裡，真是讓我有種被嚇到的感覺，難道我也要走入國際了嗎（炸）?還有其他朋友，請恕我無法一一唱名，但謝謝你們有意無意的到訪，至少讓我知道你們還在關心我。

　還有一些在網路上認識的朋友，不管是最近才認識的小辣椒也好，或是已經有認識一段時間的nagi、faustlin、森、Adlo桑也好，雖然很多人說網路上的朋友大多虛假，但對我來說可以透過一條纜線認識很多人，都是不可思議的緣分。我不太會經營人際關係，請繼續透過纜線和我保持聯繫（苦笑）。

　海軍陸戰隊下部隊的生活一直到雨都這裡，又已經過了三個月，從明天開始我的百分比就剩下半年了。體重依舊沒有削減的趨勢，個性因為習慣這個環境而變得安逸似乎是真的。

　不管是新訓階段感情最好的一班弟兄，銜訓階段一起在隊上站衛兵的二班，還是現在一起受訓的人也好，每一個人都有獨特的個性和不同的相處方式。不光是同梯的也好，學長們也好，長官們也罷…人與人之間待人處事的方式方面，我還要好好學習。

　對我來說，讓我印象深刻的，應該是這幾年在男女糾察隊上的表現。時常看到她在節目上用自嘲的方式說著自己的過去，或許是因為自己不希望被狗仔挖隱私，不如就自己全部都說出口。看到她跟其他藝人的互動或是其他人談到和她私底下的往來，都可以看得出來，飯島愛是個很照顧人的大姐姐。

　我還沒有抄通訊錄，明天早上再抄會不會來不及？挑了好幾張照片，都是大大小小聚會的照片，還有充滿回憶的學校照片。想到終於要離開這個住了22年的台北的家，不知為何有種難過的感覺。我想自己開始可以了解到大雄和阿政他們在網誌上寫的那種想家的心情了…這應該是獨立的第一步，雖然晚了一點。

　睡不著，雖然早上六點就要去上班了。這樣的日子已經持續好多天了，但是這也是當兵前最後一次這樣了吧？今年影展總共看了14部影片，每一部都是相當精采的影片，展現電影製作者的用心。以上五部是今年自己選的五部精采的電影。【搖滾吧爺奶】展現人老心不老，揮灑生命的熱血感動；【失控的校園】牽起心中某塊沒被想起的回憶，壓迫讓人喘不過氣來；【阿拉斯加之死】在沉澱許久後讓我反而印象深刻；【儘管如此我沒作過】平實手法但題材卻讓人衝擊；【死了都要賣!】是本屆大驚喜，歌舞畫面印象深刻。

　然後，要硬逼自己去睡覺了，不然我一定會死得很慘。很多心情難以用文字說明，因為很久沒有寫自己的事情了（大概兩個月了吧？）我需要再經歷一些沉澱。不過我想打工應該是沒辦法讓自己沉澱就是了（苦笑）。

　畢業前有一段時間，每當在自己走在上學的路上，都會看到一隻貓。自己其實並沒有興趣逗弄小動物，畢竟在大學期間陪伴自己長達十五年的小狗也跟著菩薩前往極樂世界去。

　而貓的個性比較不容易親近人，每次走出家門口時，就會發現在巷口閒晃的貓咪一聽到關門聲就會迅速躲到車底下，或是我家門旁的防火巷裡。警戒心十分強。但這天遇到的貓不太一樣，他的毛色不像一般的野貓，優雅姿態反而像是隻家貓。我盯著那隻貓看啊看，而那隻貓發現我在看牠卻也沒有趕緊逃開，反而用一種奇妙的眼神看著我。我看著他，丟了幾片剛從7-11買來的麵包給牠，貓咪嗅了嗅之後開始吃起了麵包。

　從大一實習的時候看到的【文茜小妹大】、【綜藝大哥大】，之後大四變成【沈春華Live Show】的常客，看到很多節目的錄製過程，也認識了很多在業界工作的大哥大姐。一直到最近阿順介紹下，終於有機會實際上手去作。

　因為自己真的很緊張，緊張到不知道該做什麼好，什麼事情有該怎麼作，自己又是個不敢問的人。這兩天一直感覺在惹麻煩，真的很不好意思的感覺。雖然自己知道沒辦法馬上一蹴可幾，但是還是希望工作可以馬上上手。

　不一樣的是我已經畢業了，那群自己從大一看到大四的學弟妹，現在也到了正在煩惱畢業製作和畢展的階段了，但那跟我一點關係都沒有，沒看到傳說中的大一生，走進來的大二生怎麼看都一點印象也沒。讓我想到大學的時候常回去大同高中找老師，每次進去依舊是一樣的一群人穿著制服和運動服，但那些人我都不認識。

　終究只能變成回憶的場所，我開始能夠了解到太子對我說的那些話了。

　清晨運動完回到家來沖個澡，看個報紙吃個早餐以後睡個回籠覺，下午看個書想看場電影，感覺真讚。晚上繼續進行斗哥交代的事情，我希望可以盡力讓自己很平常的過著生活，這樣真的是太好了。如果可以的話把自己累死也是個好方式，因為可以讓我暫時忘記忘記一些事情，那真是再好也不過了。

　我覺得我已經想好我要參加哪個了，雖然也是很私文章的感覺，但是應該會是回憶在下人生，很無趣的「城市記憶建築30座」，希望是療傷的感覺。本來以為躲起來好像會很痛，是很痛沒錯，可是時間已經過了四天，什麼事情也沒發生，我還沒死，地球也還在運轉。

　清晨五點四十分鬧鐘準時響起，其實說老實話還是有點懶得動，但是都換上衣服了，於是就走到附近的堤防去跑步，本來以為天才剛亮加上往堤防的道路其實在施工，應該不會有很多人，但是才剛從小路鑽進去的我發現根本是大錯特錯，而且錯得離譜。堤防的步道上都是老人們在跑步作運動打籃球打網球就算了，還有很多爺爺奶奶一邊坐在堤防邊一邊談笑風生一邊餵鴿子！

　我很遲疑然後睜開了眼睛，疑惑著剛剛的聲音到底像誰。

　反正那不重要，我第一次在現實中感覺到，我好想走到另外一個世界，如果人生真有像電腦那樣的Delete鍵的話，我想我現在應該會毫不遲疑的把自己存在過的一切證據全部刪除，我想看著自己像動畫裡面的光粒子一樣消失，感覺應該不會有任何痛苦，好像很有趣。如果沒有任何一個人記得自己存在過的話，那麼消失在這個世界上或許也蠻不錯的嘛。

　在部落格寫過太多關於ZARD的事情，坂井小姐所創作的歌曲猶如散文詩一般，像是寫出了自己的心情，也寫出了大家的心情，優美的景色映入眼簾，種種的回憶如走馬燈般湧現。其實要感動人的話，一部快要兩個小時的電影，一本只有兩百多頁的小說，或是一首五分鐘不到的歌曲，在看完、讀完、聽完後能體驗到的那種感動的厚度其實是相同的。

　和大雄去看了九降風（第二次）之後，我又夢到了高中的時候發生的事情。那種椎心刺骨好痛的感覺又回來了。也可以說他一直都在，雖然後來也因為這樣和其他同學變得比較要好，可是這讓我更了解到要建立一個友誼要很長很長的時間，可是要毀壞一段關係，只需要短短的一百二十秒，甚至不到。人和人的關係原來居然是這麼脆弱，脆弱到自己之後還得再看一次這種情形發生的時候，對於這樣的狀況感到好無力。

　仔細想想，雖然自己很後悔，後悔得不得了。但是這樣持續下去，表面的和平。是我想要的嗎？　

　最後，終究只有自己繼續墜落在已經流逝不再回來的回憶裡面。

　還是很痛，不過我覺得我演得很好。

　我想如果真的要找事作的話，還會有很多。

　畢展如火如荼的籌備中，眼看本周五就要登場了。場地其實並不能容納太多人，我開始擔心要是爆滿該如何是好。

　頭還是很痛，好暈，根本不想做任何事情。

　腦袋裡想的都是令人難過的事情，我明明告訴自己要讓自己忙到沒時間去想這些事情才對，要忙到讓自己快要升天的那種程度才夠…要到這樣的程度我才可以忘記很多事情，應該說才沒有那種能力去想自己的事情才對。但是一但像現在這樣沒辦法做任何事情（您瞧這可不是在打網誌呢），那些壓在心底的事情就一股腦的都冒了出來，我才驚覺自己的做事能力太差。

　不過也沒什麼可以佩服自己的，因為自己常常一頭栽進一件事情以後就一路作了很久很久，直到回過神來自己已經又倒在床上。然後醒了又睡睡了又醒，模模糊糊做完很多事情，因為要剪片交畢製作畢展弄節目寫報告，我才深刻體會到自己行事能力的不足。

　回大同跟學弟妹還有老師宣傳畢展的時候，發現學校果然沒什麼變，應該說，自己每年都有回去看學校，所以其實能注意到改變的地方也有限，社團大樓在午休時間居然有好多人在社辦裡休息，福利社在午休時間明明沒開放卻還是很多人在買東西，阿姨倒也和這些常客聊得很開心。之前看了九降風之後，真的對高中校園生活有太多想念，我想這只是自己對於生活的想念，對現狀的不滿而已。

　其實也沒有所謂糟不糟的啦，因為遲早也應該要知道，早點放棄對自己或是對對方來說，都是好事。如果自己能夠早點有這種自覺，我想就不會這麼痛苦了。

　這並不是什麼知道了什麼事情以後就發現自己怪怪的原因，我一直都很認真的面對這一件事情，只能說這一切都是在不自然的狀況下繼續進行著，持續轉動著。

　說放棄是已經放棄，但是實際上我自己心理也很明白，除非裁判真的宣布比賽結束，不然自己應該會繼續不斷努力下去，用自己的方式來加油。常有人說你是時候抽手了，但是還遙想上一次也是過了將近要半年以上才勉強讓它被淡忘，這一次呢？腦袋裡想東想西沒有停下來的時刻，或許我真的需要過一個長假。

　後來陸陸續續有知道學校的一些情況，今年還特別發了新聞稿給媒體，看起來這個新校長好像也還OK嘛，不過在我心目中我還是喜歡陪了咱們三年的小太陽校長。突然發現高中三年的生活好像真的沒有這麼多采多姿，和其他人比起來的話，只有廣播社的時候稍微HIGH了一點，但是和其他大同出來的同學比起來，我真的很不愛參加各種活動而且是個工作狂。

　本來還有很多想打的，但是想說算了吧。

　本來之前還覺得自己入圍很少有些沮喪，但是對我來說，現在應該要把心態轉換成「希望大家能肯定我的作品，喜歡我的作品」這樣子才行；因為今年的貳零紀念又得和大雄他們對決一次，雖然我一個人對上他們人多勢眾可說贏面超小，不過這次自己居然能夠被肯定，被選為全台灣大專院校裡的傑出作品，是很令我感動的事情。真的又要再謝一次阿美和小喬還有其他人，我當下剛知道的時候真的激動到哭出來，幹真的太爽了。

　今年的廣電周很順利的結束了，能有幸受到學弟邀請，幫忙這次的盛事，我覺得相當榮幸，雖然都沒有幫到什麼樣的忙，不過能夠沾上一點邊還是很開心。大學的最後一年，這次透過小宛姐的開示，讓我覺得自己已經逐漸有了佛心，當然每個人都會希望自己的作品受到肯定，但是更重要的是希望自己的作品能被大家看見、聽見，然後被喜歡，受到迴響才是最重要的。

　Atomy的【開始道別】拿下了最佳原創劇本，【瘋狂旅行去花蓮】也是入圍全拿，真是令人開心的消息。那種感覺就像是自己很喜歡看【愛殺17】和【危險心靈】，然後看到他們在金鐘獎裡大獲全勝的感覺一樣。這樣好像證明我還蠻會看人的嘛。然後大雄也拿了最佳導演獎，果然人還是要多一些壓力才能夠絕處逢生，真是恭喜老爺賀喜夫人，別再哭了喔雄哥。

　當然像是山怪啊亞青啊，還有咱們的【以為】沒能獲獎很可惜，但是把今年的退件拿去貳零參賽，搞不好也蠻有希望的喔（笑）。

　今天又是突然的憂鬱發作加上心情低潮，晚上修哥說原本要跟別人出去玩卻因為大雨取消，我內心想著有多久沒跟別人出去玩了呢？難過的時候想找人認真聊ㄧ聊，但是卻發現大家都在忙碌著。真正了解事情全貌的人此時也不在，更慘的莫過於我自認最了解自己情形的人說「我想沒什麼好說的，我是真的沒什麼辦法解決你的問題。」有時候人想要的並不是解決問題的辦法，而是在那個時候會有一個人，一個朋友願意聽自己到底發生了怎麼一回事。我已經懶得一個一個去說明。既然這樣這還算是朋友嗎？我也不知道，我想自己才是最搞不清楚狀況的人吧，真想把事情都弄清楚。

　只是覺得很失落，雖然就向阿偷米講的「最快樂的回憶都是和朋友一起的，但看見美麗風景的時刻永遠只有一個人。」已經好久沒有快樂的回憶了呢，我想要跟誰去哪裡閒晃一下，我想去深山裡大吼大叫一番。

　把藝美獎的作品全部送出去的時候，有一種「啊，終於是結束掉了」的放鬆感，因為已經是最後一年了，想到以後再也不會有這樣子疲累的情形發生，想到不知道能不能在最後一年抱個獎回家，就有種不安的感覺。

　雖然說 有時候 會覺得，雖然並不是常和人相處，就會變得像是正常人一樣，但是怪物還是會希望有一天真的可以變成人，但是到最後應該會發現，自己還是早點離開人，才不會這麼容易受傷。

　或許會想要拼命的做些什麼，紀錄些什麼，只是想要留下一些，自己曾經還活在這裡的蹤跡而已。

　下學期有畢展和畢製還有藝美獎，我希望可以都有個很好的結束，還有電台的節目唷！但是，總覺得越接近畢業，自己越不足的地方還有好多好多。抱持著這種心情排出來的課表比我三上還要可怕非常多，我想到最後應該是會把這些課退給學弟妹吧，加上我覺得我絕對會分身乏術，雖然大家都說我有責任感，但是我最近想要擺爛的情緒越來越高漲…人還是要有所取捨才可以啊。

　這樣說不太對啦，只是真的，念到現在覺得雖然大學當然就是進來念書的，阿晟說過廣電系唸書的風氣真的非常不盛行，大家是得過且過想翹則翹，幸好在這學期很多人修的「紀錄片研究」裡還沒有發生過這種情形，我想是廣電系正在慢慢改變的關係吧。

　禮拜三和 瀚中 聊了很多很多，和以前比起來或許有很多地方改變了，環境整體來說卻不是變差的，在經過了連續三年爆肝的洗禮後，突然覺得「爆來爆去好像也還好嘛」…我想這一定是錯覺，因為每天都五點睡八點半起床會心悸，很可怕唷！

　去年懷抱著種種五味雜陳變化萬千的心情，運氣從一月份開始慢慢往下探底，在還不知道會往下走到哪裡的情況下結束了2007年。接著沒有任何斷層，今年就這樣很精彩的開始了。因為昨天看了紅白歌唱大賽，美夢成真和ZARD等歌手連番上陣讓我覺得心中百感交集，我想大概今年的紅白是讓我看得哭最慘的一次吧。

　不過自己去年一整年我似乎一直是走自以為悲情路線，也沒有什麼好意思說的，但我想我應該沒有比 阿吉 還愛哭，絕對沒有，但是看完了紅白歌唱大賽之後，對於白隊又獲勝的結果讓我有種感覺是，好像剛剛那陣感動都不見了的…某種靠么的心情。接著我就回到房間去打算睡覺，心想這樣子真的好空虛。