http://blog.roodo.com/rss20/topic/topic_article_5480.xml 心情感動/抒發 zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved 為了援助８８水災受災的同胞，經由鴻二哥的提議，櫻花雨版主的推動，並且有阿聿區版主以及阿北兄的支持，我們為此開了一個專版來義賣。 為了使義賣能更加方便，本版只有限制遊客不能上傳圖片，其餘功能都開放，也是為了使大家方便。 您可以捐出物品，作品來義賣。 請註明您是要： 扣除所有支出費用後，剩餘捐出。 扣除運費，剩餘捐出。 全部捐出。 定價義賣。 Ｎ元起標。 如果不願意公開的話，可以用　 sealstoneman@gmail.com 　跟我連絡。 本次義賣 執行長為櫻花雨版主 。 另外請有 個人網站 或是 部落格 的會員，請一起串連推動此次義賣。 另外也請大家告訴大家一起來參與。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/9834623.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 25 Aug 2009 22:46:55 +0800 書法有人歸為人文；有人認為應屬於藝術。 如果說書法是歸屬於人文，則人文當重視的是文字所代表的內涵，而不是文字的表象。它代表所重的是書寫的人，他的人格修養，字寫的如何，反而是其次了。我所學習的書法班來說 , 很多的人，他們學習書法的目的，不外是修身養性，或是練一手好看的字，甚至有人只是為了打發時間的，沒有所謂成為一個大書法家的夢想。 如果說書法是屬於藝術，則藝術所呈現的手法，更是沒有限制的，用什麼方式來体現書法之美，完全呈現書家的情感，那才是重點。書法的重點在於線條與空間（紙）的位置，線條本身所產生的質感與美感，至於表現的方式，那就由各人去發揮了。 當我們一直在為執筆法，運筆法爭吵不休，是否有些本末倒置。我們更應當去注意，作品本身所要給我們的訊息和美感才是。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/7393233.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 17 Oct 2008 23:43:03 +0800 不錯玩喔！ 去看看 。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/6713445.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 08 Aug 2008 16:55:13 +0800 近來單車活動(運動)已經成為我最主要的休閒活動與運動，並非是追趕流行，而是在約半年前的流浪旅程，陰錯陽差地愛上了這個高度有氧的運動。 昨日傍晚，趁著太陽的威力漸減，便出門騎車運動去。昨天的行程是要挑戰巴拉卡公路(101甲縣道)，並到大屯山看夜景，然後經陽金公路下到金山，再沿著北海岸回到淡水。 從我家到101甲線道路口約有6公里，這一段路是持續的緩上，我把這段路當作熱身，輕鬆的踩著。到了101甲線道路口，休息了約10多分鐘，補充水分熱量後隨即上路。 隨著漸暗的天色，路上的車輛愈來愈少，四週除了蟬叫蟲鳴，剩下的就是我的喘氣聲，有時長吐長吸，有時兩吐兩吸。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/6499629.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 13 Jul 2008 15:38:18 +0800 原本假日與車友約好要去騎單車，後來因為擔心下雨所以提前取消。雖然假日天氣還不差，但是取消行程後便答應我弟幫忙帶小孩，並幫他們複習功課，所以哪裡也去不了。 前些日子看見我媽在做餅乾，在一旁記錄了一下，感覺不是太難，躍躍欲試的念頭蠢蠢欲動。趁著假日在家，試做了兩種餅乾， 巧克力豆餅乾 和 簡單擠花小餅乾 。 基本上，這兩款餅乾都算是簡單的，只要正確依照步驟及相對的比例來做，成功率是很高的，唯一較大的變因是烤箱。僅管我依照著相同的溫度及時間來烘烤，結果卻是大不相同，後來又試做了幾次，才與烤箱漸漸建立起感情。 在試做簡單擠花餅乾的時候，尤其可以感受到不同時間和溫度對於口感的影響。如果是依照食譜(200度C，10分鐘)，餅乾邊緣已經快烤焦了，但是中心仍是鬆軟的，口感還是不錯；如果是低溫長時間(180度C，15分鐘)烘烤，比較不容易烤焦，顏色也較淡，但是水分喪失較多，口感反而比較變得比較脆硬；最後又試了一次(190度C，13分鐘)，這次其他兩次稍好，只是還不夠好。或許下次可以改回200度C，8分鐘和9分鐘各試一次。 時間真的只是一個參考，而不是完全遵從的。 我想任何的料理都是，因為影響的因素可能包括器材的不同，食材的差異，甚至天氣的潮濕度等等，所以得打開我們的五官，真正去感受食物在鍋中，在烤箱裡的變化，再決定何時可以起鍋。 在生活裡、愛情之中、或是人生的旅途上，別人的時間也都只是一個參考值，只有靠自己的心去感受，才知道時機是否已經到了。 做了一堆餅乾，第一個想要分享的是我的髮型設計師。 前一陣子出差大陸，第一天就遇上四川大地震，慶幸的是我出差的範圍不在災區。在這期間，謝謝她稍來關心的問候，雖然我並未接到這通電話，但是聽她親口道出，我不僅感動，心情還有些激動。 畢竟我們並不算是很熟的朋友，甚至連朋友也稱不上，我只不過是每個月都會去找她剪頭髮，並聊聊近況，以及未來想做的事。 所以，對於她的關心我真的感到感恩，真是一位大好人。 昨天晚上專程送去她的店裡，她看見我故意問我說，今天是要來剪頭髮的嗎？因為，我上週才剛剪過而已。 我比著袋子裡的東西說，我有東西要給妳，並說這是我親手做的，而且是第一次做的。 她開玩笑著問說，那可以吃嗎？ 「不管好的壞的，成功的失敗的都在這裡面，需要妳自己品嚐。」我說。 她向我道謝，我也向她道謝。 PS.補一張今晚第二次試做的完成品。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/6182763.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 16 Jun 2008 16:01:28 +0800 朋友的小孩，和我一樣是射手座A型男，重點是我們同一天生日喔！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/6146457.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 08 Jun 2008 00:37:37 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/5958365.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 01 May 2008 10:40:40 +0800 我站在沙灘上，迎著陣陣的海風，凝望著遠方。 天空中飄著疏落的雲朵，陽光時隱時現，像是羞怯的，和煦的照耀著。此時，我感到一股溫暖降臨在我的身上。 我感受著並思考著溫暖的意義。 太陽每秒可以放出4.0*10^26焦耳的能量，中心溫度高達2000萬攝氏度，但是表面溫度僅有5500攝氏度。而太陽距離地球一億五千萬公里，這是難以想像的遙遠數字，但卻又近在眼前。 所以，溫暖就是保持距離，外溫內熱的巨大能量。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/5895169.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 21 Apr 2008 11:37:51 +0800 昨天我忘了告訴妳，吉野櫻花已經開了，開的比去年更好。經過漫長酷冷的冬天，春天正式的來到。 早上出門的時候，特別繞道天元宮，一探花況。在我尚未抵達時，沿途擁塞的車潮，便已經告訴我答案。一到後山，滿山的人潮與遍開的櫻花，一樣讓我感到驚奇。 我抬頭養望著枝頭上的櫻花，想起我曾說過妳就像那吉野櫻花，而想妳的顏色是粉紅的。俯看著步道上落下的櫻花瓣，數著一點一點的粉紅，就像是思念走過留下的痕跡。 下午，我去看了自行車展，又去看了一部電影，「天堂邊緣」。這是一部充滿愛與原諒，令人感覺美好的故事，唯一不懂的是，劇中的一句對白。 「唯有上帝才擁有品嘗孤獨的權利。」 真的是這樣嗎？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/5708427.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 17 Mar 2008 00:59:52 +0800 謝謝來自 Eureka 和 Chiue 的點名，而且還發現自己多了一個憂鬱詩人的稱號，不過詩人這名稱我不敢承認，憂鬱倒是一點都不差。 這個遊戲的規則是這樣： A. 被點到名字的要在自己的blog裏寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的blog裏留言通知對方&mdash;&mdash;你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。 B.這8個人要在自己的blog裏注明是從哪裡接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。 1. 你認為分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎？ 當然可以，只要彼此願意。所謂的分手，只是彼此不做情人。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/5671033.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 09 Mar 2008 23:47:10 +0800 甲我跳舞好否 作詞：武雄　作曲：蕭煌奇 今夜花含笑　浪漫的情調　親像會當聽見兩個人的心跳 惦惦塊等候　希望在今宵　愛會當作陣攬著著 甜蜜的歌謠　纏綿的演奏　陪伴有情的人一對對慢慢跳 找你做舞伴　對我真重要　望你不通搖頭 陪我跳舞好不好　我舞步卡生疏　足希望有你作陣學 陪我跳舞好不好　進一步退一步　是我的思慕 甲你搖啊搖　甲你惜啊惜　用雙人尚美妙的舞步 一手放肩頭　一手撼著腰　這就是愛情對不對(這就是愛情嘸不對) 甲你搖啊搖　甲你惜啊惜　兩個人踏共款的腳步 繼續慢慢跳　繼續輕輕笑　搖過愛情路 KTV http://blog.roodo.com/stillone/archives/5533199.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 12 Feb 2008 23:19:51 +0800 來，請坐。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/5027839.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 23 Jan 2008 01:36:41 +0800 忙了一陣，總算可以稍微停下來，做些自己想做的事。五老大問我假日有何安排，我說我有離開的想法，但是沒有去哪裡的打算。 其實還是有個想法的，就是想去東部看海，但是在哪裡停留卻還沒個想法。其實這正好，我正是不想有任何想法，流浪就是了，離開就對了。 素也說支持我去流浪，但是叫我別過流浪漢的生活，可是我真的很想啊，好想像流浪漢那樣隨遇而安。 今天早上七點多就起了床，算是有點反常吧，假日可是補眠的時間呢，何況昨晚還對別人叨唸到三更半夜。突然覺得這樣的異常，其實是上天的旨意，是要我別犯懶，催促著我該起身準備。隨後便把該洗的衣服洗一洗，該清理的垃圾也打包好，接下來開始整理行李。 音響重複放著張懸的寶貝，有種淡淡輕快的心情。的確有著旅行的好心情。 哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，倦的時候有個人陪， 唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。 哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，孤單時有人把你想念， 唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。 真是喜歡這幾句歌詞，好甜。 隨便帶了幾件常穿自己又喜歡的衣服，兩本書，筆和信紙，還有相機，盡量簡便為主，必要的帶著就好。對了，還有一本心經的硬筆習字帖，反正時間很多，沒事就寫寫字，念念經。 把CD也帶著好了，想聽的時候可以央請咖啡廳撥放，或許可以藉此向可愛的美眉搭訕呢！對對對，應該要帶著。 12/31也請了假，所以連著有好幾天的假期，會走到哪裡我自己也不知道，只清楚我一定會去看海，說不定也會一邊吃個茶葉蛋，呵呵。 先向大家說新年快樂喔！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/4742781.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Dec 2007 11:59:13 +0800 跑完今年最後的一個點 KEY完今年最後的一張REPORT 把音效開得更大聲 喝口酸酸的水果醋 再來一支菸 清楚的告訴自己 2007年的工作已經完全完工了 這是我的習慣 總是習慣會把所有工作提前完成 好讓後勤也可以提前把今年的事情做個結案 不需要催我 我都是這樣提前交的 中午在山上跟客戶一起吃午餐 都是他們自己煮的 一鍋湯 三條豆仔魚 外加麵筋炒山豬肉 這是我吃過最特別的午餐 我吃了2碗 前陣子去台北敗家 買了一支喜歡的手機 今天用這支手機拍了幾張照 台北的天空跟山上的天空,,,,,,, 好不一樣 藍色的天空是多麼的令人嚮往 如此的讓人流連忘返 至少我是如此 http://blog.roodo.com/bluto/archives/4704173.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Dec 2007 21:55:08 +0800 知己 作詞：易桀齊　作曲：饒善強　編曲：伍冠諺/饒善強 還好變成了知己　起碼隨時看到你 哭泣或歡天喜地　可以陪你 讓這個故事繼續　結局　我們都如此好奇 肯定可以一起有驚喜　魔力或奇蹟　讓它隨意上映 ＊可惜不能靠得太近但仍心存感激　好散好聚我們都慶幸 　一時很難去解釋這樣微妙的距離　也許我們都很滿意 　感情是我們一向來很尊重的事情　現在就緊緊的維繫彼此關係 　長大了也許對於某種感動的東西　一點點都珍惜 還好變成了知己　起碼隨時看到你　哭泣或歡天喜地　可以陪你 是沒有差到哪裡　相處的還算和氣　就差那一句　我愛你 Repeat ＊ 都得來不易　比如像你 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4684773.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 19 Dec 2007 16:51:14 +0800 郵局的包裹在正午之時，隨著暖暖的冬陽來到。打開紙箱，出現的是另一道光，是 威仔 心中的那個夢想－ 彼方之光 。 長久以來，一直非常欣賞威仔的文筆，刻畫細膩的筆觸，濃淡適宜的情感，閱讀起來特別令人感覺到暖和。 在開始閱讀之前，要特別恭喜你圓了自己的一個夢，雖然這個過程讓我們等的有些久了，但是我相信等待是值得的。因為彼方之光將不僅照耀著你，也將溫暖著我們。 同時，你的努力將催促著大家，繼續往自己的夢想前進，只要有堅持就有機會圓夢。加油！給你也給我們自己。 延伸閱讀： 1. 《彼方之光》溫暖發行 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4648791.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 14 Dec 2007 20:08:37 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4546411.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 27 Nov 2007 09:37:17 +0800 我明白自己仍抗拒著，但是卻已經看見那條路上有我未來的影子。 當那些念頭掠過我心上時，彷彿早已註定了什麼結果；我從未下定結論，但是卻自然成為一個決定。這不是我的，卻給了我。 已經接觸空氣的，再想要密封，永遠也不可能保鮮。即使是一瓶水，放久了也是會發臭。 所以，結局可想而知。 其實，最好的結果是順應自然循環的道理。 如果是水，則供人解渴，再還於大地，最後歸於天，週而復始。若為槁木，則平靜接受風雨的侵襲，任憑腐朽風化，最終歸於塵土。 然後，用泥土的姿態，微笑等待將來某一刻落下的種子，溫柔涵養使其綻放。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4524349.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 03 Dec 2007 02:09:45 +0800 彩虹 作詞：周杰倫　作曲：周杰倫　編曲：林邁可 哪裡有彩虹告訴我　能不能把我的願望還給我 為什麼天這麼安靜　所有的雲都跑到我這裡 ※有沒有口罩一個給我　釋懷說了太多就成真不了 　也許時間是一種解藥　也是我現在正服下的毒藥 ＃看不見妳的笑我怎麼睡得著　妳的身影這麼近我卻抱不到 　沒有地球　太陽還是會繞　沒有理由　我也能自己走 ＊妳要離開　我知道很簡單　妳說依賴　是我們的阻礙 　就算放開　但能不能別沒收我的愛　當作我最後才明白 Repeat ※,＃,＊ (Rap) 看不見妳的笑　要我怎麼睡的著　妳的聲音 這麼近我卻抱不到 沒有地球太陽還是會繞會繞　沒有理由我也能自己走掉 釋懷說了太多就成真不了 也許時間是一種解藥解藥　也是我現在正服下的毒藥 Repeat ＊ http://blog.roodo.com/stillone/archives/4515429.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 21 Nov 2007 02:24:38 +0800 Ysw&#39;s StopOver &nbsp;- 他朝兩忘煙水裡 。 我小時候的偶樣就是楚留香，忘記那時是小學幾年級了。只知道我經常在鄰居家打工，一邊做著家庭手工，一邊看電視。 那時做的是把電子零件的針腳切齊。有次看的太入神，一不小心就把左手食指的肉切掉一小塊，剛開始還不知道痛，等我感到痛時，裁刀和桌上已經滴了一攤血了。 怕被罵，心裡慌慌張張，動作卻躡手躡腳的去廁所取了衛生紙，將手指包起來，然後若無其事的忍著痛，繼續工作，繼續看電視。 大家都看的入迷，所以我受傷的事並沒有被發現，一直到播完了，才有人發現我手上怎麼握著一個紅色的東西，打電話叫我媽來帶我回去。 最後當然免不了一頓罵，一邊罵一邊幫我包紮。而我只是覺得有點痛。 說起楚留香，嚴格說他也算是我師父。他生平教我兩件事，第一是人可以風流，但是不能下流；第二就是他威鎮武林的彈指神功。 已經忘記在那個小小的年紀，是如何去領悟風流但不下流的意境，確定的是，這句話我是在當時學到的。不過如今來看，真是愧對師父的教誨，要我下流是不可能的，但是卻也風流不起來。 第一個沒學好，第二個倒是有勤練過一陣子。 彈指神功是我小時候一個人的遊戲，基於武功不外傳的心理，還有獨霸天下的雄心壯志，所以我從不與同學提起此事，只是一個人偷偷的練著。 我經常在回家的路程上，撿起路上的小石子，用手指彈射出去，不用很久就慢慢抓到訣竅了。一開始為了練習精準度，先以樹幹為目標，相思樹那種，大概距離七八步遠。後來命中率高了，就換成更小的樹幹，再換成竹子來練習。 有次我跟同學一起玩，故意不小心露出我的武功，大家突然變的很崇拜我，讓我臭屁了好一陣子。那天回家，我故意把手背在背後，擺出一副「千山我獨行，不必相送」的樣子。哈哈哈！ 不過，小孩就是小孩，就算準確度有了，也不可能會有殺傷力的。一部絕世武功就被我玩成一個成為大俠的小遊戲。 嗯，大家不用去猜小弟的年紀了，這只是我下午作的一個夢而已。呵呵呵～ http://blog.roodo.com/stillone/archives/4503195.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 18 Nov 2007 23:34:11 +0800 夜裡，一個人整理著自己的情緒，想起一些朋友，自然也想起你。想到你可能會是我來不及好好認識的朋友，感到有點難過，所以我試著從最貼近你內心的地方開始認識。 一邊看著，一邊想著自己的事情。兩者並沒有什麼關係，只是分心罷了，整個夜裡，思緒不斷在兩者之間切換著。 雖然都是你曾提過的，但是看著看著仍然有種恍然大悟的感覺。我的心似乎可以更貼近妳當時的心情，儘管我原本就了解妳的辛苦和疲倦，妳的堅持與擺盪，但是此刻我卻彷彿化身為你，切切實實的感受到。 跟著你走過一遍，心中多了些了然於胸的透徹。那些你為自己的改變，你學習去相信的事情，等待的答案，和準備接受的結果，我都感同身受的起伏著莫名的情緒。我也明白你的悲觀，不盡然只是單純的悲觀。 不過，了解之餘，我還是或多或少有著窺視的罪惡感，或許是這些額外的了解不是來自你的口中吧？我真的沒想到這裡說的大多與同一件事情相關，畢竟我還是不習慣知道太多事情，雖然有時那是了解心情的必要。所以，我也只能當那是必要之惡，自己承受著，並且盡量去釋懷與適應。 看見你，某種程度像是看見過去的自己，面對自己的猶疑與懶惰，有時不免鞭笞自我一番。不過我相信現在的你已經與我一樣，跨出去的每一步，大多數都可以走的平穩而且堅定。 你所走的路不是只有一個人的，至少還有我這個不願稱老的靈魂在路上走著。你知道這是一條什麼樣的道路嗎？其實這條路很短很短，所以我們都可以看見彼此，也可以看見起點和終點，只是一開始每步都不容易，但是愈到後面，可能一不小心就走到了。 寫在這裡，只是我自私的想在這至少留下一篇關於你的記憶，你雖然是我後來才認識的朋友，但是在我心裡，你已是重要的朋友。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4494017.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 17 Nov 2007 09:58:40 +0800 妳知道嗎？當我拒絕的時候，其實我的手指在顫抖，身體在顫抖，呼吸也好像在顫抖。 明明知道，無論如何那對我都會是有意義的，但是我還是說出口了。 只是關於自己，所以，特別想安安靜靜的度過。但是，妳太了解我了，早就預料到。 今年冬天的溫度並不低，但是偶而卻感到特別的冷。 我一個人在雪原上行走，周圍只有我和我的腳印。有時在漫天飛雪中，似乎見到誰的身影。 我的腳印比我走的還急，走近才發現那是幻影，只好安慰自己，幸好自己還在原地。 有時，覺得一個人走太安靜，我便想像養著一匹狼，四周有狼嚎的聲音，還有自己以外的腳印。 緩慢的、安靜的走進，風雪的絕境。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4492193.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 16 Nov 2007 23:36:02 +0800 Ysw&#39;s StopOver - 日本NHK紀錄片《激流中國》 。 從小教育的關係，對中國這塊土地不免還是有些情感。 但是，卻是很複雜的。 踏上對岸的土地，看到的不只是壯麗的風光，而是數量大到某種程度時，所帶來的問題。這些在台灣是看不到的，也無法體會的。 天然災害，就業生產，交通遷徙，疾病肆虐，貧富差距等等，這些問題都比台灣這樣一個小地方要複雜許多，更難以解決。 我初到上海，看到那些在建築工地打工的工人，經常眼框泛著淚。因為每個人都是離家數百里，來到都市拼博，為的就是多掙那一些錢給家裡的老人小孩，晚上也沒個固定睡覺的地方，天熱時睡在馬路邊，天冷時就捲著棉被縮在工地角落裡。 看到他們的努力，總是給我很大的安慰，也讓我有機會去思考，維繫他們生命的價值到底是什麼，對生活的基本需求又是什麼，而我自己呢，又在追尋什麼？ 相對於他們，我顯得太幸福。幸福到不知道什麼才是核心價值，幸福到慾望無法休止，幸福到什麼都想擁有，與他們相較，我太貪婪。 我終於明白，找出生命事物的核心價值，才是簡單生活的基本態度。包含生活，精神，情感層面的。 我常說那裡不見得是一個比台灣好的地方，但是對我而言，卻是一個更容易看見地獄與天堂的地方，一個修行的地方。 有次去北京，連著幾天都光顧某一家賣羊肉串的攤販，老闆是個皮膚黝黑的年輕女孩，等待時便閑聊了起來。她來自石家莊，當時，也就是前年才來到北京擺攤。之前在老家受雇於人，做的工作也是賣烤肉串，一年工資只有800元人民幣。問她為什麼來到北京，她說聽人家說這裡好掙錢；掙了錢要幹啥呢？她說想替家裡蓋一間不會漏水的屋子。 她說完了。這就是她的唯一信念，也就是她的核心價值。看她開心工作的模樣，我也很開心，我想她的目標正一步步接近中。 還有許多這樣的故事，每一個都教導我許多，成為我這個階段最重要的老師。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4481947.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 15 Nov 2007 01:58:36 +0800 你的背包 作詞：林夕　作曲：蔡政勳　編曲：劉志遠 一九九五年　我們在機場的車站 你借我　而我不想歸還 那個背包　載滿　紀念品和患難 還有摩擦留下的圖案 你的背包　背到現在還沒爛 卻成為我身體另一半 千金不換　它已熟悉我的汗 它是我肩膀上的指環 背了六年半　我每一天陪它上班 你借我　我就為你保管 我的朋友　都說　它舊得很好看 遺憾是它已與你無關 ＊你的背包　讓我走得好緩慢 　終有一天陪著我腐爛 　你的背包　對我沉重的審判 　借了東西為什麼不還＊ REPEAT＊ 借了東西為什麼不還 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4480823.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 14 Nov 2007 23:15:03 +0800 「 人的偽裝，就像竹節蟲或枯葉蝶一樣，只是為了獲得安全感。 」 妳偽裝成不愛他的姿態，他偽裝成若無其事的模樣，因為愛會讓人失去安全感。 他偽裝成喜歡她的喜歡，她偽裝成討厭他的討厭，因為失去愛情會讓人失去安全感。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4471343.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 13 Nov 2007 03:29:37 +0800 超可愛的啦！要仔細看喔～～ http://blog.roodo.com/stillone/archives/4413925.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 04 Nov 2007 00:02:54 +0800 一隻傳統又叛逆的外星生物，有時理想有時醜陋，有時星光閃爍有時黯淡落寞。 喜愛漫步，隨處走走，不必名勝古蹟，只要心中不感到寂寞。 在慢步調的鄉下過日子，卻在快節奏的都市討生活，快慢瞬間交錯，彷彿我不是我，我又是我。 與主流媒體絕緣，不看報紙電視，偶而看看大螢幕，經常在網路悠遊，交朋友，找自我。 喜歡沉思閱讀，愛問自己為什麼，隨手獵影，拍下心中的感動。 認為愛情沒有理所當然，無非是我愛你妳愛我。 愛一個人是自己情感上的活動，所以不需要妳的點頭同意、或口頭允諾，反正我就是愛了，要不妳殺了我。 不然，就把我的心帶走。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4406565.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 02 Nov 2007 14:16:46 +0800 嗯。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4405029.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 02 Nov 2007 03:34:44 +0800 Ysw&#39;s StopOver - 女人的行情 。 我有時會試著想，我們對於愛情的認識到底是怎麼來的？電視、電影、小說、父母、朋友和自己等等？我不知道哪個多，但是我覺得靠自己認識的最少。而且又可能在人云亦云的情況下，影響了自己的認知。 對於愛情裡的兩人，我從不認為誰應該怎樣，誰又應該如何，或是男性應該怎樣，女性又該如何。一切都應該是基於愛的自發行為，包含那些相處的磨合，協商，退讓，尊重或犧牲，都是因為愛而自願。 愛了就愛了，過多的期待或是理所當然的認為，只不過更容易增加彼此的摩擦與失落的痛苦，何況這世界根本就沒有所謂的理所當然。畢竟愛一個人，是自己情感上的活動，不該野蠻的認為自己多麼的愛，別人就應該愛自己幾分。 所以，我從來不去想也不會說，為什麼我對妳這麼好，你就是無法多愛我一些，或是為什麼別人的女朋友這樣那樣，可是妳卻只是如何如何。這樣說不僅傷己而且傷人，尤其後者的比較更是無聊。 我曾和幾位朋友說起自己一個想法，或許有些好笑。我說，社會已經如此進步多元，但是大多人們的愛情觀，卻似乎仍停留在封建時代。 在封建父權的當時，在政治與經濟皆以男性為主的情況下，女性在生活上需要依靠男性，以男性為尊也是整個社會現象的必然。雖然如今的社會仍然存在著某種程度的女男不平等，但是比起遙遠的過去，卻已經是變化許多。看看當前的女性，無論在政治或經濟領域，都不乏佼佼者。 可是，現今男女在愛情觀的變化上，卻不如當今社會的多元，反而停留在封建時代的意識形態。甚至在一些傑出女性身上，仍然可以看到這樣的現象，而男性在這方面情況當然更嚴重。這樣的落差，不免也造成一些常見的矛盾。 我也試著想，在遠古的母系社會中，當時人們的情感生活又是一個怎樣的狀況，只可惜沒有文字的記載，並無法一窺奧秘。不過文字的歷史，相對於整個人類的演化歷史而言，卻是顯得渺小，所以對於文字所記載的愛情，仍然無法代表全部的愛情。 我相信，在一個社會中，多元的聲音一定比單一意識來的正常，而愛情也是如此。 愛情是自由的，所以無論男女，或是男男、女女，都應該被祝福。也不該在性別上區分愛人與被愛，或是尊與卑；甚至也不該在經濟上去期待誰依靠誰，應該是基於愛而互助，沒有理所當然。 我始終認為，愛是彼此心靈上的緊緊擁抱，與其他一切都無關的，因為其他因素都不是構成愛的要件，她該是如此單純，也必須如此純粹。 想著想著，卻不免有些感傷。原來我們一直背負著歷史的原罪，也在不知不覺中將這原罪傳遞給下一代，結果是愈來愈少人得到幸福。 或許，大家都該醒醒了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4404515.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 02 Nov 2007 00:24:03 +0800 每次從大陸回到台灣，在機場降落時，我總沒有&quot;回家&quot;的感覺。甚至下了飛機，等候行李，到機場外搭計程車，也沒有返家的心情。 因為這樣的流程，到哪裡都是一樣的。有時甚至分不出來，自己到底在哪裡。 直到計程車經過第一間檳榔攤，繽紛五彩的霓虹燈透過眼睛間接撞擊到我的腦細胞時，我才突然驚醒。 原來，我回來了。 此後，檳榔攤對我而言，便成了辨認回家的標誌，一個溫馨的符號。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4390793.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 30 Oct 2007 12:42:41 +0800 . http://blog.roodo.com/stillone/archives/4369497.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 26 Oct 2007 14:34:31 +0800 終於到了這個季節　我注定落下的時候 你等不到下個春天　輕易地放棄了守候 跳躍的那一刻　不見你那雙溫柔的手 霎那乘風欲飛　才想起葉子不是翅膀的作用 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4364587.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 25 Oct 2007 18:45:32 +0800 此刻我真正體會，妳所謂的永遠無法原諒自己的悲傷。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4364499.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 25 Oct 2007 21:39:01 +0800 昨天我從美麗華，要到大直的某間咖啡館尋幽時，在公車站看看有什麼公車可以搭。 右前方站著一位先生，看起來有些髒，像是流浪漢的感覺，手裡還提著一個又舊又髒的塑膠袋。 我在看公車路線時，刻意與他保持距離。 他突然回過頭來，給我一個很燦爛的笑容，還帶著幾分憨厚的感覺，親切的問我要往哪裡去。當時我有點被嚇到，因為我沒預期到有人會這般熱心，而且是這樣的一個男子。 我極力穩住心緒，刻意保持著笑容對他說，我想到大直去。他如數家珍般的告訴我好幾個公車號碼，而我只聽到287號。 剛好有輛287準備靠站，匆匆的向他道謝之後，到287站牌排隊，瞄了一眼路線圖，確認一下，隨即就上了車。 車子離站時，看了一眼那位仍在候車的男子，心裡感到有點愧疚。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4341913.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 22 Oct 2007 09:53:43 +0800 下午，騎著腳踏車去以前唸的國小玩，然後又流浪到海邊去。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4336045.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 21 Oct 2007 03:01:01 +0800 昨天整個下午都在開會，雖然很累很忙，晚上聽音樂會還打了瞌睡，但是很高興，因為我發現我的投入，可以帶動整個公司的良好氣氛。 下班後，送洗好的照片過去給妳，安靜的放在妳家的信箱，等妳去取。我算了從捷運走到妳家樓下，一共要513步。還好差了10步，不然我會被嚇到。 隨後趕到國家音樂廳，參與今晚的音樂會「名家與NSO的對話&mdash;麥斯基的鄉愁」。大鬍子的粉絲好多，大家都超愛他。德弗札克的B小調大提琴協奏曲演出很棒，有不一樣的聆聽感受，信手拈來巴哈的兩首安可曲，更是感動我，最後幾乎全場起立鼓掌。排隊簽名的人好多，下次我要早點去排。 回家在捷運上，看到一位女孩，坐在我的右前方，長的和好友Ally一樣嬌小可愛，多看了幾眼，真是令人開心。 從淡水捷運站騎車回家的路上，空氣異常的冰冷，但是我很喜歡這樣的溫度，他讓我想妳的腦袋可以更清醒。 我喜歡冷空氣，喜歡... http://blog.roodo.com/stillone/archives/4333411.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 20 Oct 2007 15:48:32 +0800 當我愈來愈老，愛妳一輩子也就愈來愈容易了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4315977.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 17 Oct 2007 00:28:53 +0800 我正駕著一輛紅色的Lamborghini 朝著你微弱氣息的方向奔馳前進 蜿蜒的隧道由寬至窄　從平坦到崎嶇 闖過許多路口　深怕走錯路徑 再堅持一會兒吧　我就快要抵達你的家裡 誰叫你說也說不聽　老是想的那麼用力 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4308575.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 15 Oct 2007 18:15:36 +0800 服務生遞來菜單，親切的介紹著特色菜餚，以及飲品。 在眾多的項目裡煩惱的選擇著，一頁翻過一頁， 翻到底，又再重複循環著。 詢問了幾樣看起來似乎不錯的菜之後，心裡已經大約有了選擇。 談過幾場戀愛，愈來愈明白，心中的她是以什麼樣的氣質存在。 認識了一些女人和女孩。想試著去愛。 盡力降低身上的電阻，試著感受是否有電流流過， 打聽對方的過去，想要了解對方的未來。 終於，我在妳們之中的妳的面前，要說出我心底的最愛。 我說，想點一杯特級綜合果汁。 蔓越莓＋鳳梨＋蘋果＋甘蔗＋柳橙＋...的那一種。 妳說，很抱歉，這個我們已經停售了。 又說，你要不要試試這個那個，或是那個這個。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4295087.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 13 Oct 2007 03:20:23 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4294535.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 13 Oct 2007 00:56:16 +0800 出了捷運站，不知不覺就走來廣場邊上，望著前方的燈光，被雨淋著閃亮的地板，還有背後無盡的黑。 我呆若地站著，無神的望著遠處。陌路人的眼光在我臉上露出好奇，我猶自低吟著心中的旋律。 心裡有如掏了空的黑，只隱隱浮現誰的身影。偶然的風帶來幾滴雨，輕輕地在兩頰上落下，輕輕的溫柔竟有些熟悉。 我的腳步向前跨了出去，迎向雨裡，深深吸了一口氣。 我是愛妳的，我愛妳到底....... 矜持 作詞：許常德　作曲：郭子　演唱：蕭瀟　原唱：王菲 我從來不曾抗拒妳的魅力 雖然妳從來不曾對我著迷 我總是微笑的看著妳 我的情意總是輕易就洋溢眼底 我曾經想過在寂寞的夜裡 妳終於在意在我的房間裡 妳閉上眼睛親吻了我 不說一句緊緊抱我在妳的懷裡 我是愛妳的　我愛妳到底 生平第一次我放下矜持 任憑自己幻想一切關於我和妳 妳是愛我的　妳愛我到底 生平第一次我放下矜持 相信自己真的可以深深去愛妳 深深去愛妳 MV http://blog.roodo.com/stillone/archives/4244813.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 05 Oct 2007 02:38:17 +0800 Ysw&#39;s StopOver - 要旅行，不要吵架 。 能跟朋友旅行是一件非常幸福的事情，但是也得經過一次旅行，才知道是不是可以一起旅行的朋友。 有的人認為自己不善計畫，也基於對朋友的信任，所以旅行的瑣事完全交給朋友去處理，不過有時就是在這樣的情況下，因為兩個人的準備不同，了解不同，心理準備不同，面對狀況的反應就會有很大的差異。除非對方真是個很隨性，能夠隨遇而安的人。 我很慶幸我有幾位這樣的朋友，因攝影而結緣的好朋友。我們大多是善於計畫的人，但同時卻又是相當隨性自在的人；有時我走在前，他們跟著我的腳步，有時朋友領著我們，我們在後跟隨。我們都沒說過，但卻彼此都知道，我們之所以在一起旅行，重點不是看那裡的風景，而是我們一起玩樂，在旅途的過程中相伴，互相分享各自的發現。 想起自己寫過的一段話：「背起行囊流浪去吧！重點不是往哪裡去，而是離開這裡。」大約就是這樣的心情。 我不愛走馬看花，那種方式只能在我心上輕輕的掠過，無法引起共鳴。所以我總是在一個地方待上好久，細細的品味那份不同的文化，不同的歷史，所造就的生活之美。一個小物件，一個小人物，都可說出動人的故事。 不僅一個地方待上許久，甚至有些地方去了很多次，我去台東，去左營，去馬祖，因為喜歡，所以有了感情，而且每次去又有不同的感受及發現，好像玩不完似的，所以總是意猶未竟一去再去。而我在上海，在北京時，也因為如此，所以總是可以看見別人看不見的地方。這也就是我所相信的、堅持的 - 「真正的燦爛，在於對平凡的熱愛。」 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4220587.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 01 Oct 2007 20:44:40 +0800 Ysw&#39;s StopOver - 訂便當和送便當 。 事情，其實就像你說的，能夠順利完成就是件好事了。 遇到這種狀況，我想大家的反應都差不多的。我們常說情理法，但是首先拿出來卻是道理，想用道理來與他人一較高下。 這麼做才對，這樣才有效率，那樣進行才方便。想的都是這些，有時還會得理不饒人。 現在，我已經不這麼蠻幹了。不管對方態度如何，總是先來句寒喧的話語，「外面這麼熱，送便當很辛苦吼」，下雨天也可以說，「雨下這麼大，叫便當的多不多啊？真是謝謝喔！」，要不然還可以說，「你幫那麼多人送便當，自己有沒有吃飽了啊？」 我的意思並不是說應該說些不著邊際的甜言蜜語，而是要從關懷開始。當我們用情來對待，對方必也回報以情。如果我們還是與對方說理，那感覺就是要進行一場辯論了，因為你有你的理，我有我的理。如果任何一個又愛面子的話，那就完了。 我發現，只要願意主動關心對方，無論對方一開始的態度如何，都會因為你的一句話而軟化，就算當下尚未看到效果，第二次一定會覺得有所不同。之後，請他偶而幫個小忙，他也會很樂意的，因為他感受到我們的善意，覺得被尊重，被需要。所以，你的例子我感同身受。 我甚至會覺得，學習從關懷的角度與人對應，對別人也是一種幫助，當然對自己也是種成長。或許正是因為大家也不願理會這樣的人，而對方也忘記了初衷，而陷入了一種惡性循環，所以變得冷漠。但是如果我們願意主動改善這樣的關係，對方就有可能因此而改變；原本已經放棄相信人們之間的真善美的人們，就有可能因為我們而重獲信心，願意再度相信；而原本就相信的人，則會更加堅定。 聽起來是個很美好的事情吧！所以，無論如何總是要先對對方笑一個啊。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4209691.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Sep 2007 16:31:38 +0800 姚蘇蓉演唱的版本。 情人的眼淚 作詞：狄薏　作曲：杜芬 為甚麼要對你掉眼淚 你難道不明白　為了愛 只有那有情人眼淚最珍貴 一顆顆眼淚都是愛　都是愛 為甚麼要對你掉眼淚 你難道不明白　為了愛 要不是有情郎跟我要分開 我眼淚不會掉下來　掉下來 好春才來　春花正開 你怎捨得說　再會 我在深閨　望穿秋水 你不要忘了我情深　深如海 為甚麼要對你掉眼淚 你難道不明白　為了愛 要不是有情郎跟我要分開 我眼淚不會掉下來　掉下來 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4198635.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 27 Sep 2007 12:01:34 +0800 Ysw&#39;s StopOver &nbsp;- 假期的沉默 。 其實我也很贊成，父母應該多關心自己，為自己而生活。 我父親曾經中風兩次，幸好命大，都算是輕微，手術和復建後生活都還能自理。只是因為中風退休後，突然一下子老了許多，又好像突然小了許多，身體更像個老人了，個性卻更像小孩子了。 我總是鼓勵他們去上些社大的課程，不過一開始總是不願跨出那一步。或許我也說的有些多了，慢慢的他們也開始有自己的生活，不過這一切都是需要時間的。愛是需要時間慢慢的滲透，所以他們自然漸漸會懂這是兒女的愛，而他們也以這樣的方式來愛我們，盡量不讓兒女們擔心。 現在他們每天到老人會去聊天唱歌，每個月繳一點點的錢，午餐都可以跟同年齡的朋友一起用餐。假日三不五時就參加進香團，台灣走透透。有次我跟著參加進香團，才發現我爸很愛唱歌，也很會唱，我猜是因為愛面子，所以她現在固定下午都會放卡拉OK的VCD，練唱一個小時。更驚訝的是，我媽從五音不全變成女高音，真是太神奇了。 媽媽現在還參加瑜珈課程，以前的胖媽媽已經快不見了，身材愈來愈瘦，阿姨們都說她愈來愈年輕，她笑的很害羞。 現在，看他們有自己的生活，心裡真的很安慰。希望ysw的父母身體愈來愈好，愈來愈懂得過自己的生活，進而熱愛自己的生活。 ^_^ http://blog.roodo.com/stillone/archives/4196251.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 27 Sep 2007 01:33:55 +0800 上帝說：「聽上去像個機會。我問你一件事情，當有人祈求耐性，你覺得上帝會給他們耐性？還是給他們機會變得會忍耐？如果祈求勇氣，是給他們勇氣？還是會給他們機會變得有勇氣？如果有人祈求家庭更和睦，你覺得上帝會缺少綿延不絕的溫情嗎？但他給人們機會愛對方。」 原文是這麼說： If someone prays for patience, you think god gives them patience, or does he give them the opportunity to be patient? &nbsp; If he prayed for Courage, does god give him courage, or does he give him opportunites to be courageous? If someone prayed for their family to be closer, do you think god zaps them with warm fuzzy feelings, or does he give them opportunities to love each other? 在電影的笑鬧過程中，除了總是意外的令人捧腹大笑外，我還看見上帝的旨意。 我們也經常如此吧？總是希望上帝直接賜予我們什麼能力，但是明明機會就在眼前，自己就是不願一試。畢竟總是要自己經歷了，才能真正獲得了。 但是隨著時間的流轉，也慢慢的成長，漸漸的愈來愈懂得上帝的暗示，或是賜予的機會，愈來愈明白自己盼望著什麼，他就會為我安排適當的課程，直到修滿學分為止，否則只好一直重修到合格。不過有的人不懂上帝給予的重修機會，甚至以為好像衰神附身似的抱怨不已。 想到劇中不斷出現的數字暗示 - 614，不禁異想天開的想到自己在近十個月中，時常看見12:09這個時間，是否也隱藏著什麼樣的絃外之音。 PS1.圖片版權為原著作公司擁有，素材取自， http://gallery.photowant.com/b/gallery.cfm?action=poster&amp;filmid=feen60413099 。 PS2.電影介紹， http://movie.atmovies.com.tw/movie/film.asp?action=next&amp;film_id=feen60413099 。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4187221.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 24 Sep 2007 17:30:53 +0800 不知道大家是否有這樣的困擾呢？當寫好信或是卡片的那一刻，那些文字彷彿一溜煙地從腦海中竄出，深怕被發現而停止呼吸的躲在信封裡，而在寄出的那時，他們隨著信封上的地址尋覓誰去了，從此，那些曾說的每一句話也都不再屬於我。不是我忘了他們，像是他們逃走了。 趁著颱風天的意外假期，把那些紊亂的記憶，翻箱倒櫃的拿出來整理。重新讀著當時的信件，同時將這些記憶適當的劃分，並加上了標籤。有些以人名來分類，有些以時期來區分，國小、國中、高中、大學和服兵役期間，這些記憶都將被我放在不同的記憶保鮮盒，希望可以延緩他老化的速度。 有些信件現今讀來饒富趣味，有些仍是令人鼻酸。有個女孩將我曾送她的一些小卡片，全部都寄還給我，看到這個信封，我才想起當時自己有多難過，而如今也才能體會當時她所受的傷。開心的是，意外的找到大學時胡謅的幾首歌詞，那些我早已為遺失的美好，卻在這風狂雨急的日子裡找到，但是，當時的感動卻再也找不回來。 打開國中時期的某封信，讀來卻感到無比的陌生，感覺似乎未曾讀過那封信，也忘了自己曾經說過什麼，所以對方會那樣反應，更忘了自己是如何回覆那封信。好似抽離掉空氣的真空狀態，我完全失去了那封信的記憶。 不止那封信，還有許多人的卡片，連名字都顯得那樣陌生，陌生的像是前世記憶一般的模糊，那般的不確定。好比今晚的電影，「明日的記憶」中的男主角，一點一滴的在流失僅有的記憶。如果有天我將自己也忘記了，那我還會是我嗎？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/4167127.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Sep 2007 04:05:46 +0800 捷運停靠在忠孝敦化站。看出去，正好是那天我不肯起身的石椅。 座位上空無一人，我卻彷彿看見了過去的自己和妳。或許妳在等待我表示些什麼，而我羞於啟齒，被捨不得離去的心情佔據，說的總是些毫無邊際的事，因為那一刻分開後，真不知何時可以再見。 捷運關門的催促聲響起，聲聲催人離，只是我分不清聽見的是過去的殘聲，還是現在的響音。不同的是，如今我站在車哩，而那天我在座位上，無視眼前錯過的班車，只為多留一刻。 儘管我有多麼想握起妳的手，但還是按耐住那樣衝動的心思，因為我怕再也無法那樣並肩坐著，即是是說著些不知所謂的事。當捷運的催促聲下了最後通牒，只有懷著對時間無限的恨意，無奈的踏進車廂，望著妳而離去。不捨的情緒在心中沸騰，分別的眼淚在心中滴。 對於往事，我已經不再那麼感傷，時間總是教導我許多，也在不斷的粹煉中，發現那更真實的內在。不過面對眼前的光景，心中還是有些酸楚。 不過我從不覺得失去什麼，而是擁有愈來愈多的回憶。相對於不可預知的未來而言，生命本來也就是一個不斷獲得的過程，但是獲得並不是保持現狀，而是獲得愛，獲得悲傷，獲得喜悅，獲得眼淚，獲得祝福與期盼。不過總是偶而會執著了，才會理所當然的以為可以永遠佔有什麼。 然而，總是經過那些愛與不愛才更明白，為什麼我會有放不下的關懷，為什麼我可以祝福妳所追尋的愛，為什麼聽見妳的幸福會釋懷。原來，原來在我心裡，還存著最真最純的愛。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4130297.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 13 Sep 2007 04:11:42 +0800 這是部令人回味的電影，但卻只是個再簡單不過的故事。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4101687.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 07 Sep 2007 21:27:06 +0800 Ysw&#39;s StopOver - 住在月台的人 。 有時與朋友走一段路，共乘一輛車，即便再某個地方一起下車，可能未來的路還是不同。 看著對方離去的背影，想起一路上的相互扶持，無厘頭的搞笑，還是覺得很幸福，在目送離開的時候許下祝福。回過身走自己的路。 一個人的風景，很安靜，有時也很孤獨。偶而會看見遠方有個陌生人與自己同樣隨心的散步著，可能會在某刻一起坐在堤防上看夕陽，離開時對對方微笑，或許從此並肩而行。 後來才發現，所謂的送往迎來平添了許多回憶，也獨享了許多美景。在下一站，嗯，就說給第一個對我微笑的人聽。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4084481.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 05 Sep 2007 13:49:48 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/4067287.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 01 Sep 2007 23:25:43 +0800 「我阿諾泰的生命中，只愛娜拉公主一個人。」 「我怎能將一個救過我生命的人，判給他死刑呢。」 參考： 1.公視「出逃的公主」， 連結 。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3982501.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 21 Nov 2007 23:59:55 +0800 趁著颱風來襲，在家中清理一些陳年舊物，揚起了塵埃，也翻開了記憶。 整理出數十落的工具書及期刊，當時花費不貲取得的資訊，過期後卻如此不值一提，放著更顯的多餘。將它們送到回收場，卻有種出殯的感傷，那連結的是我的青春歲月啊。 有些已經五年了，也有將近十年的，循著物件的歷史，我回到了過去。我想起那個曾經豪情壯志的自己，如今卻已經被現實消磨殆盡，不過我更喜歡現在的自己，因為我更了解自己，也努力做自己。雖然現在的夢想並不偉大，但是知足常樂的道理，常讓我感到幸福滿溢。 留下的仍然將我的書櫃填滿，且溢出了許多，只好暫時將他們堆置在地上，在桌上。等新購的書櫃一到，才能給他們一個安定舒適的位置。 預留的空間，將會進駐我新的夢想，並且寫上新的記憶。那在我腦中的設計草稿，讓我感到興奮不已。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3972799.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 20 Aug 2007 22:36:32 +0800 執子之手，與子偕老............... http://blog.roodo.com/stillone/archives/3933987.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 15 Aug 2007 12:32:40 +0800 為了趕赴一場講座，下班時間一到就離開了公司。 經過二二八公園，發現時間還早，找個長凳坐下來，吹著微涼的風，聽著夏蟬齊聲鳴放，夜晚似乎比白天精采。 索性躺了下來，突然覺得身邊的樹變的高大了，偶而飛過幾隻小鳥，飄來兩三朵白雲，我閉上眼想著，為什麼天都黑了，雲卻還是白色的。 半夢半醒之間，聽見遠方情侶的笑鬧聲，彷彿做了一個幸福的夢。 揉揉眼睛，起身坐著發呆。看著眼前的舞台，偷偷地在心底許下心願，有著不用說出來的明白。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3899283.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 10 Aug 2007 00:13:50 +0800 風雨平靜，颱風在遙遠的台灣最南端掠過。我聽著歐陽伶宜的巴哈無伴奏大提琴組曲，一邊收拾著日漸紛亂的抽屜，想把妳的東西找個專門的位置擺放。 看見妳的筆跡，想起妳說過的話，一時情緒波動，悲從中來。 輕輕的放回，關上抽屜，叩的一聲。天空的雨像偷襲般的傾洩而下，嘩啦啦的聲響齊奏，重重擊向我的心臟。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3883047.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 08 Aug 2007 00:34:32 +0800 樹上的果實 妳究竟是為了誰而等待 等到心都腐壞 還是不肯落下我的胸懷 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3856057.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 03 Aug 2007 09:14:40 +0800 沒錯，今天就是來專門發炫燿文的。 這是一張很別致的Postcard，也是一張很棒的黑白攝影作品。 第一眼看到時，讓我誤以為是士林官邸旁那棟荒廢的建築，因為這個角度實在太相像了。我沒去過松園別館，對花蓮的印象也很陌生，曾經去過花蓮幾次的經驗，都是參加原住民學妹家裡的豐年祭，自己卻是從未去旅遊過。 不過，我相信，也想像的到那是一個非常靜謚的地方，望著遠方的花蓮港，煩惱應該會隨著風奔向大海吧！謝謝愛寫字的闕，總是熱情的與人分享。 但是在此我要小小抱怨一下，相對於ysw的筆跡，妳的字像是專門派來殺死我的腦細胞的，有幾個字我看了好久才看懂啦！&gt;&lt;&quot; http://blog.roodo.com/stillone/archives/3838331.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 30 Jul 2007 23:54:31 +0800 昨天家人幫我代收了郵件，不過剛好沒碰上面，所以等於是今天才收到。 左邊的藍色小瓶子是ysw送的精油，右邊是去年生日時，sandyyu送的薰香燈。不過，我一直不知道哪裡有販售精油，逛街時也不曾遇見，所以這個薰香燈就一直被我保存在櫃子裡。直到今天，終於重見天日了，所以當然要拍一張相見歡囉。 滴了幾滴在薰香燈裡，過一會兒後，空氣中散發著一股若有似無的香氣，有淡淡的薄荷及樟樹油的味道，令人感到心情輕鬆，奇妙的是，隱隱有股使人「放下」的力量。謝謝ysw，我很喜歡。 最後想說，ysw的字跡很清秀，感覺的出是個性格很可愛的人喔。^_^ http://blog.roodo.com/stillone/archives/3838111.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 30 Jul 2007 23:31:12 +0800 下班後，去金石堂買文具，看到DIY卡片的貼紙，這時我才想到我包裡還有一張妳送的卡片。 妳看看，我這記性實在是。 謝謝妳送的卡片，儘管不是素還真，我還是很喜歡的。不是客氣話，是剛好我也很喜歡。 其中一個角色叫做銀狐，是個武功高強的神秘刀客，喜歡獨來獨往；另一個是秋山臨楓臥江子，智冠群倫，善於謀略佈局，算是軍師型的人物，同時又精於術法，逆轉乾坤。最重要的是，這兩位在劇中是患難與共，心靈相通的知交摯友，恰巧符合了妳想傳遞的友情。 對我而言，朋友之中，妳算是最願意直接表達妳對朋友的重視及情感，更像是包含著妳對上天的感謝，感謝讓妳認識這些朋友。妳總愛說，很高興認識你。 乍看之下，還真像是初次見面的客氣話，卻是讓人心頭暖暖的溫柔。還是，妳在提醒我要永遠保持最初的純真呢？ 不過，我經常覺得妳總是有什麼心事藏在心底，又像是有什麼話梗在喉嚨。如果真有什麼事情，還是希望你可以說出來。因為妳不能讓關心妳的朋友們，在一旁擔心，卻又無能為力的難過著，或許你是不想帶給朋友煩惱，但是，這樣更殘忍妳知道嗎？ 師父說：「因為這個世界上所有的快樂與喜悅，完全來自於希望別人幸福。因為這個世界上所有的悲傷與痛苦，完全來自於希望自己幸福。」 所以妳明白了吧，因為我是愛著你們的啊，而且在還沒聽見師父的開示前我就愛著你們了。只要是我認定的朋友，不管有沒見過面，不管你離我是近是遠，不管你與我相識是一天還是十年，無論交情深淺，我都愛你們，因為我真的希望你們幸福快樂啊。 如果我的真誠能讓你們感到世界的善與美，如果我的體貼可以讓你們感到溫暖或驚喜，如果我的安慰能讓你們降低悲傷或煩惱，那麼我便心滿意足了。儘管我是如此的愛著你們，但是我並不期待你們也這般的愛我，或許有人也會想回饋給我同等的愛，但是真的不必如此，關於那些愛，就請給那些更需要愛的人們吧。 而我，只需要你們的一個微笑就夠了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3707679.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 24 Jul 2007 01:12:43 +0800 為了趕點進度，下午又到了公司去加班。加班工作時我喜歡選一首歌，然後重複的播放著，總覺得這樣可以穩定情緒，又可以使人放鬆。 原本選定的林志炫演唱的哭砂，我知道黃鶯鶯唱的更好聽，但是不太適合我跟著哼唱。尋找歌詞資料時，無意間卻又再度聽到「明瞭」這首經典歌曲，一時勾起了許多回憶，時光，真的是匆匆啊！ 這首國台語的對唱絕對是個經典，如詩般的悲傷文字，句句撼動心靈，尤其是最後一句「愛的左邊是傷痛，右邊是寂寥，誰不在之間追著幸福來回跑」，更是說出了許多尋愛的人兒的心情。 追吧，千萬別停下來，因為唯有辛苦的果實才會是甜美的。勇敢的、不停的追吧。 -- 明瞭 作詞：姚若龍/李子恒　作曲：陳小霞　編曲：涂惠元　合唱：陳小霞 你的愛像一杯打翻的咖啡　曾經再香也只能在心裡回味 人的純情　定定被現實來反背　夢是冷去的茶未開的花 他的愛像一截彈落的煙灰　曾經再熱也只能在風裡翻飛 一個人的日子　嘛是著好好來過　就算暯有卡長　日有卡短 女人的心　女人最明瞭　那怕自己的苦　誰也替代不了 心的裡面是等候　希望置外口　誰不是為幸福時常累甲強要嚎 女人的怕　女人最明暸　可惜結果如何　結果才會知曉 愛似有夢睏未去　睏去驚精神　心是精神了後則知影著看乎透 愛的左邊是傷痛　右邊是寂寥　誰不在之間追著幸福來回跑 誰不在之間追著幸福來回跑 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3695781.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 21 Jul 2007 23:39:20 +0800 每天早上我總是約在七點三十分出門，上七點四十左右的公車去捷運站轉車，不過這裡所說的每天也只是最近的一個月，因為之前失眠的情況很嚴重，上班的時間總是很不固定，幸好同事還挺包容的。 不過撘公車也算很長的一段時間了，今天赫然發現門上寫的是「女王門」。不知道是今天突然換了一輛車，還是平常車上較為擁擠，所以才沒發現。看到的剎那，頓時卻有點反應不過來，足以證明前一晚真的沒睡好。 愈看是愈覺得有趣，想想還真是有點給他kuso。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3671789.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 17 Jul 2007 12:18:20 +0800 事實上，我的確覺得冰淇淋未溶化前滿甜的， 但是溶化後的冰淇淋，真的很甜很甜，比冰著的時候更甜了。 但是，我聽到這句話的時候，我想的是另一件事， 我想應該也是電影要告訴我的。 兩個人不曾說出口的愛，藏在心中的情， 就像美味的冰淇淋一般， 而這份感情一旦撥雲見日，如藍天般晴朗時， 那幸福甜蜜的味道，恐怕是甜的膩人。 敞開後的心胸，自然真摯的熱情， 還有什麼是化不開的呢？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/3621687.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 09 Jul 2007 02:21:47 +0800 詞：厲曼婷　曲：何家文　編曲：林廷逸，韓賢光 銀色小船搖搖晃晃彎彎　懸在絨絨的天上 你的心事三三倆倆藍藍　停在我幽幽心上 你說情到深處人怎能不孤獨　愛到濃時就牽腸掛肚 我的行李孤孤單單散散惹惆悵 離人放逐到邊界　彷彿走入第五個季節 晝夜亂了和諧　潮泛任性漲退　字典裡沒有春天 離人揮霍著眼淚　迴避還在眼前的離別 你不敢想明天　我不肯說再見 有人說　一次告別天上就會有顆星又熄滅 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3546017.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 28 Jun 2007 10:44:13 +0800 聽著別人的故事，總是容易讓我傷感，也感到沉重。 我相信，人們對於愛總是良善的，甚少有人以愛為名，行欺騙之實。我們總是相信自己的愛，也相信對方的愛，但是，光有愛情似乎仍無法保證一直幸福的。 我在回程的路上想著，沉重的心情讓我不想多說一句話。不過也讓我體悟到，除了兩人相愛的心意之外，當愛情面對困境時，願意為愛犧牲的程度，願意為愛付出的意志有多堅定。畢竟有人可以不顧一切的愛，有人只願意不費力氣的愛著，我雖然有我的答案，但仍無法去說什麼樣的選擇才是對的，畢竟這是每個人的權利。 只是，仍不免想對這些懦弱的、逃跑的人說，你真的不夠認真。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3524821.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 25 Jun 2007 00:52:27 +0800 當我想著妳時，我寂寞了... 當我享受寂寞時，是我想的失神了... http://blog.roodo.com/stillone/archives/3524665.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 25 Jun 2007 00:41:31 +0800 『融化了的冰淇淋，很甜很甜。』 『有一種把一年分為13個月的曆法，換算成天的話就像女性的生理週期一樣，一個月是28天。所以在這樣的一年裡，有一天既不是幾號也不是周幾，就是空白的一天。在這28年裡，我總覺得我度過了很多，沒有日期的空白日子。』 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3498945.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 20 Jun 2007 10:46:15 +0800 走在路上，有位小姐攔住我的去路，遞給我一張傳單。以往對接上發傳單的人們，總是敬而遠之，但是剛剛正好與一位行人錯身而過，已經沒有閃躲的空間。 我接過傳單，上面寫著有關減肥與健康管理的訊息，心裡已經略知一二。看到減肥的字眼，想到自己開始發胖的身材，竟不自覺的笑了出來，彷彿這是針對我而來的。我玩笑的說，你看我需要嗎？她說，看你自己囉。 旁邊另一位小姐稱讚我帥，我連忙的回應，不，我並不帥，我只是親切而已。儘管她說的誠懇，但是我覺得用在我身上還是不適當的，甚至有些厭惡。倒是一些樸實中庸的字眼比較適合我，我也比較喜歡。 或許是因為減重的話題，便在騎樓下聊了起來。互相請教了名片，誠懇地邀請我參加所謂的健康管理課程，還強調是免費的，而我答應了。 這起事件完全違背了應有的劇情安排，我應該視若無睹，閃躲，逕自往前，但是結局確是這樣離奇。不知我是哪來的好心情，還是我真期待生活中多一些插曲？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/3469765.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 15 Jun 2007 00:29:08 +0800 我在中山捷運站下車，欲往長春戲院，匆匆走到公車站牌，還不及看清路線，公車已經靠站。毫不考慮的跳上12路公車，像是要進行某場冒險遊戲。 上了公車四處張望著，尋找公車的路線圖。找到了，看過了，仍是不知在哪站下車才適當，走到司機先生身邊，想開口詢問，卻突然有種緊張與羞怯。 那樣的羞怯，恰似人在他鄉時，無奈的需要他人相助，向陌生人開口的羞怯。但是，這是我所在的城市啊！在那個時空下，是否被施了什麼魔法，抑或是我的靈魂不安定的跳躍著。那種欲言又止的神情，像是要向情人告白似的，期待一份溫柔的回覆，對可能的嚴詞拒絕已經準備視而不見。 「長春國小。」 『謝謝，我知道了。』 下車後的第一個念頭，冒險終於結束了。我終於到了。 「買張電影票，七點的，一張。」 『是買學生票嗎？』 「(竊笑)我忘了帶，就全票好了」。 買一張電影票『想飛的鋼琴少年』後，在等待場映時，找個安靜的角落，聽著安妮寶貝的故事。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3464779.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 14 Jun 2007 00:59:59 +0800 有時，人與人之間的交談就像大海，只需一個缺口，便四處橫流，洶湧氾濫。 那夜的談話，我就像不曾開口的銅像，緊抓著分享與訴說的機會，無禮的搶話與插話，急於分享所知的一切。我並沒有醉，卻有如微醺的神態，那般喋喋不休，最罪過的是，我清醒的知道自己的狀態，卻毫不節制。 大海終要歸於平靜的，銅像更應該是沉默的。像那遙遠的星光，你不可能聽見她的燃燒與爆炸，只能在沒有光害的夜裡，依稀可見她的光芒。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3464327.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 13 Jun 2007 23:54:04 +0800 地球不斷暖化， 冰山持續融化， 為何陸地一直沙漠化？&nbsp; http://blog.roodo.com/stillone/archives/3432021.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 08 Jun 2007 15:07:23 +0800 入夜後，前海與後海的湖濱幾乎同時亮起璀璨的霓虹燈，人潮也益發熱絡，因為湖岸四周的特色餐廳與各式酒吧，招來許多饕客與尋歡貪醉之徒。夜晚的魔力總是如此神奇，將古典的江南女子，搖身變成一位時尚女郎。七彩的燈光映在湖面上，就像是一杯可口的雞尾酒，有著微醺的浪漫。 在大快朵頤之後，行走一天的疲憊卻在此刻蜂擁而上，雖然我喜歡步行，善於行走，但是累積的疲倦卻仍是讓我感到四肢無力，昏昏欲睡。翻開皮夾，尚有按摩中心的體驗劵，便直接趨車前往，想藉由按摩來消除這些天的疲勞。 離開按摩中心已是接近子夜，我踩著輕鬆的步伐，緩緩的走回飯店，深夜的街道上，行人寥寥可數，疏落的車輛更顯得道路的寬闊。後方傳來腳踏車的齒輪聲，與我一同停在紅綠燈前，我們同時望向對方，彼此冷淡的毫無表情。 比起入夜時的喧鬧，夜愈深，那明顯的反差更令人覺得冷清。 拿起手機看了一下時間，已經過了子夜十二時，同時也發現一封短信，是導遊傳來的問候，我告訴她我剛剛去按摩了，同時也謝謝她。綠燈亮了，我慢慢的越過馬路。 會城門橋下有幾位道路維護的工人，說著我完全聽不懂得方言，看其輪廓長相，應是新疆維吾爾族的同胞。口袋裡的手機再度震動響鈴，傳來的簡訊裡寫著：『需要我陪你嗎？』 我先是一陣驚愕，然後苦笑了幾聲，呵呵的聲音在深夜裡卻顯的有些響亮。 我明瞭，在這個都市的人都是懷抱著夢想的，尤其是那些離家千里的人們，更是背負家中的期望。每個人在實現夢想的過程彼此疏離，卻又極度渴望溫暖，我了解這種千山獨行的寂寞，但是如此大膽又直接的表示，卻是讓我飽受驚嚇，這個城市失溫的程度比我想像的嚴重太多，原來只需善良人們的擁抱就已滿足。 對我而言，這真是個太過誇張的鬧劇，如此說法並不是代表我高尚，也不代表她有錯，只是我無意也無情罷了。我靜靜的思索著，該怎麼回應才能兩全其美。 我按著手機上的輸入鍵，腳步是愈來愈緩，但是紅燈已亮，我卻仍在斑馬線上。兩輛汽車在我面前呼嘯而過，互相追逐。我輕輕的按下送出按鈕，繼續我的腳步。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3428951.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 07 Jun 2007 00:47:49 +0800 雖然你看不見，但是我真的笑了。 在北京的某天，結束遊覽故宮的午後，我來到了後海。或許是北京太過乾燥，有湖泊的地方總是令人感到親切，多了些濕意，也添了些詩意。 這裡楊柳夾岸，翠綠蔥鬱，狹長的湖泊分為前海與後海，最狹窄的地方有座漢白玉石拱橋，五百多年來，默默數著無數人們的步伐。黃昏下，湖水波光瀲豔，金光閃閃，遊人水上行舟，更有一番愜意，我遠遠的看著，錯覺的以為眼前是一幅江南美景。 同行的導遊，為我拍下了這張照片。有點手振，有些對焦不清，最嚴重的是測光失誤。不過，我喜歡極了。雖然看不見，但是我的心情在這樣的氛圍中，隱隱的透露著。 我淺淺的笑著，有著天地任我遨遊的瀟灑，也有著歸順於萬物自然的豁達，重點是，還有想念你們的淡淡幸福。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3401761.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 05 Jun 2007 03:33:58 +0800 雖然近些日子總在幾個城市裡飄盪，縱然飛行已經是家常便飯，但是每次在從這裡到那裡的過程中，還是會感到有些不習慣，更正確的說，那是一種毫不厭倦的驚奇。 總是在登機後，重複著一樣的劇情，不是幾個夾雜無聊夢境的睡眠，便是在文字森林中漫步時，打了幾個瞌睡。眼神漸漸迷濛，所有的文字彷彿經歷過一場大雨，迅速的暈開，將世界染成了一片灰暗，又再映射著那些無法捉摸的夢境。 儘管在那些夢境之外，飛行器引擎的轟隆運轉聲確實陣陣傳入我耳裡，但是我的靈魂我的身體，卻從不曾感受到飛翔。我只是安靜的在屬於我的位置上，沉默的等待，但是時間逝去的聲音卻是如此吵雜。只要消耗這些預定的時間，哪怕那是一種浪費，也同樣能夠達到目的地。這樣的無所事事與毫無作為，卻還是有資格擁有同樣的結果，這般的詭異竟使我不寒而慄。 無論是奔跑、行走、駕車，我都可以真實感受我的移動是源於我的付出，但是飛行卻只是讓人陷入時間的靜流裡。然而，等待的過程卻是那樣的讓人感到一無是處，就好比我們在情海中駛向遠方未知的戀人一般，彷彿可以有什麼作為，其實又無法真正的做些什麼，有點希望，卻又有些茫然。幸好，飛行終有落地的時刻，只是感情卻不知何時才能靠岸。 稍不注意，便又上演一個過去與未來交錯的夢境，醒了，也終於降落了，但是我卻還未抵達。因為時間讓我遺忘了許多，同時也將我的部分意識，綑綁在那個我出發的城市裡，直到離開機場奔馳在回家的路上，那些已然陌生的熟悉事物，再度的映入眼中，刺激我的嗅覺時，我才有身在何處的恍然大悟。 不過又幸好的是，我還是善於適應的，就如同欣賞電影時那般的入戲，很快的，我將只記得眼前的場景，忘了我曾到訪的都市，那我深深的愛著，一步一腳印踩過的土地，但卻又狠狠的將她拋在腦後。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3385223.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 02 Jun 2007 02:20:13 +0800 我想，他頻頻的四處張望，是為了尋找，偶而的響亮鳴叫，是壓抑不住遍尋不著的苦痛吶喊。一會兒飛上枝頭瞭望，按耐不住焦躁的等待心情，振翅撲向天際，來回盤旋，不久又失望地降落在原地。 週而復始，不孜不倦，我想那是為了，約定。 想念你 演唱：汪冰洋 從離開你的那一天 就無時無刻不想念你 對你的思念日夜不停歇 每天都盼看見你的面 每刻都注視著手機裏的相片 風雨荊棘也阻擋不了我對你的想念 把你送到機場那一瞬間 想忍住淚水不說再見 直到飛機消失在藍天 才說出我的思念 回憶在身邊點點滴滴 讓我開心讓我眷戀 你純真的笑臉早已佔據我心田 我要告訴你　我想念你 沒有你我覺得十分孤寂 只有你才能讓我感到 太多愛的勇氣 Cause I&#39;m really miss you everyday http://blog.roodo.com/stillone/archives/3279401.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 20 May 2007 18:39:21 +0800 嚕嚕嚕嚕嚕～(鬼臉)，呵呵呵。 我真是想用個鬼臉來跟妳打招呼的，可是我沒法形容那個頑皮的表情，所以要靠妳自行想像了。 這些日子不寫不說不打招呼，應該不會以為我把妳忘了吧？其實，我只是不想過於打擾，當然也少了些提筆的衝動，雖然我已不再是時時念著，但至少也是天天想起，想妳，也想著台灣的朋友。我相信妳是明白的，而我也清楚的。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3252043.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 15 May 2007 01:10:33 +0800 總是會明白的。在愈深的夜裡，月亮總是愈加亮白。尤其是在刻骨銘心之後。 不知該算是種領悟，還是後知後覺，終於了解，自己有多麼天真。我很天真的愛人，天真的作著夢，天真的以為愛只與靈魂有關，與我愛的對象有關，而現實中其他的事物都與愛情毫無關聯，愛只與愛本身產生聯繫，任何一切借愛之名的虛假都將遭受懲罰。 看著鏡中的自己，早已經不是年輕時的樣子了，可是我的心情卻一直停留在那裡，仍舊過著做夢的年紀。 天空的顏色黑的很鮮豔，似乎月亮的色澤也更加飽和了。突然有著從月亮俯衝而下的幻想，那愈見清晰的窗光，有如飛向那浩瀚的宇宙，奔向屬於我的那道星光。 我天真的認為，我非常有可能實現這個夢想，正如我天真的以為，我必定可以擁有一份天真的愛，即使告訴我得孤獨的走向千萬光年的遠方，直至死亡，那一點也不會動搖我的心志，因為除了這一世，我還有下一世、下下世...... 幸好是天真，所以才有這麼天真般的堅定。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3152841.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 07 May 2007 04:56:22 +0800 就像春天裡北京的柳絮一般輕盈，我的心隨風飄搖。 穿過繁華街道，胡同巷弄，在法源寺靜聽佛讚。 然後，我會繼續流浪，飛越黃河長江與你在南方相遇，也許我累了，就隨江水流向大海，在我還未抵達之時，可能已經被某張大嘴吞噬。 又或者你在北方呢？總之，風是無法駕馭的，只能乘風，並且毫無異議。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3121413.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 04 May 2007 11:44:47 +0800 上午起床時覺得腸胃有些小小的不適，想在飯店裡休息，然後發了個短信跟大陸的同事說一聲。 隔沒多久，同事傳來一封短信，幽默的說道：「身体是革命的本钱，养好身体重要。」 呵呵，現在咱是要革誰的命啊？ 果然老毛說的話，大家還是放在心裡的。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3098483.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 30 Apr 2007 15:39:44 +0800 「你為什麼喜歡利智呢？」主持人問李連杰。 『如果能說出第一個原因，那可能就不是愛情了。其實就是在生命裡突然出現了一個人，除了你的母親之外，知道你心裡在想著什麼，喜歡什麼，擔憂著什麼。這樣的她跟我有辦法分開嗎？』李連杰認真的說著。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3097319.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 30 Apr 2007 09:57:06 +0800 上週五，也就是出發至北京前，特地到書店挑了一本繁體書，希望伴我在四周都是簡體文字的北京裡，還能保有對繁體字的熟悉度，因為簡體字對我早已不是障礙，但是卻總會有混用的情況產生，若不如此，我的文字世界可能被簡體統一了。 拿起小手鞠流為的「讓愛重回大海」，封底上寫著，「一生一次就好，如果能夠無條件地深愛一個人，該是多麼美好的事情！」，因為愛，因為美，因為無所顧忌，我選擇她作為伴著我的繁體書。祇不過閱讀速度緩慢的我，以為足以陪伴我在這不長不短的異地生活，卻在第一天漫長的飛行中，幾番睡了又醒的時間碎片，不知不覺也即將面臨故事的尾聲，到了飯店，利用睡前的時間，將意外又動人的結局帶進夢裡。 接下來要面臨無書可看的窘境了，雖然之前也有準備將在此採購一些書籍，但是卻沒想到這天來的如此之快，所以昨晚特地去了一趟王府井書店。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3067527.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 26 Apr 2007 16:37:20 +0800 傍晚時，趁著夜幕即將來臨的時刻，到飯店附近走走逛逛，認識一下這個陌生的區域，出了飯店轉角，看著殞落在城市裡的太陽。經過個書報攤，買了一份地圖，也順便買了本當地的資訊雜誌。這裏就在北京火車站西站的南廣場附近，雖然飯店林立，但是看來並不繁華，人潮也是疏疏落落，倒是有著以前台北後火車站的感覺，不過這裡的建築，道路都顯得大器許多。 繞回飯店，往另個方向走去，來到馬連道路。這裡是北京的一調特色街道，叫做「京城茶葉第一街」，整個街上盡是販賣茶葉，要不就是茶具的商行，每家都有他的主打商品，頗具特色，儼如是個展覽一般。不知走了幾個站，卻似乎永遠走不到終點，看見遠方盡是相似的招牌，像是峰峰相連到天邊。肚子發出幾個咕嚕的聲音，暗示我不可再繼續前進了。 夜色愈沉，晚風漸冷，突來一陣大風，將疙瘩從領口吹近我的全身，不得不把領口的拉鍊往上拉了拉。陸續經過一些餐館，但是都提不起我的興趣，反倒是眼前二十公尺的麻辣燙小吃招牌，提起了我的食慾。 原以為可以嘗到闊別已久的美味，但是當老闆送上來時，我才明白隔壁桌上的那盤菜是怎麼回事。傳統的麻辣燙，是老闆將你選好的火鍋材料，成串的放進鍋裡煮，送至你面前時，像是一碗迷你的麻辣火鍋。但是此刻，他卻以截然不同的樣貌出現，不禁讓我驚訝不已，因為老板送來的是一盤菜，就是我剛剛選的那些火鍋料，不過特別值得一提的是，上面灑上了一層麻醬，微辣中帶點花生香味，也算是別有風味。 回程時到雜貨點補給一些日常用品，也買了張電話卡，方便在當地連絡。過了紅綠燈，有個賣烤地瓜的攤販在吆喝著，已經經過了，卻又回頭去問了問，一公斤三塊錢，我挑了一個最小的，秤了一下，兩斤多一些，就正好是三塊錢。 回到飯店，我坐在床上，一邊看著電視一邊吃著烤地瓜，努力吃完後，鼓著肚子靠在床頭上繼續看電視，不知怎麼卻打了個瞌睡，當真是吃飽撐著。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3051105.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 23 Apr 2007 23:56:37 +0800 天色漸明，呼嘯而過的車輛濺起一陣水花，剛剛下了一場雨。我在佛堂前向土地公告別後，轉身到陽台看看外面的景色。 藍灰色的雲層將整個天空遮蔽了起來，一點兒縫隙也不放過，等等我將穿過這道結界，希望可以在上面看到藍天，層層雲海。再經過一次又一次的等候與飛行，在黃昏之前，我人已在北京。 北京這個地方雖然不若上海來的熟悉，但是也因公因私的去了好幾趟，只是每次都是短期的暫留，所以我對他的了解，自覺還是停留在比較表層的部分。這次我將在這生活40天左右，我想我可以有更多的機會，走進各個階層與角落，看看這個我認為具有豐富文化底韻的中國城市，是否真的表裡如一。 車輛行使潮濕路面的聲音愈來愈頻繁，告訴我這個世界已經開始醒了過來，而我也應該出發。剛剛掂了一下行李，多了一隻腳架，及兩本工具書的重量，果然沉了不少，幸好打包在心底的想念，顯得輕盈許多。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/3043837.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 23 Apr 2007 06:06:49 +0800 昨天在電影院裡，「 涙そうそう 」的字幕還未打出時，我就已經哭了好幾回，整場電影下來，我因為悲傷因為感動而不停哭著，也因為愛因為笑而流淚。 今天在 ysw 看到易哭的原因，看來似乎是那麼回事。你知道你為什麼而哭嗎？還是已經忘記怎麼掉淚了？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/3027159.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 19 Apr 2007 15:27:27 +0800 為了送給素美眉一份特別的禮物，所以有了這次的構想，雖然原本曾經天真的想一人獨立完成，不過還是臨時找了兩位好友來一起同樂。（其實是找他們來當臨演啦............） 在酒足飯飽後，便驅車前往漁人碼頭，開始上工。一開始我們選擇以情人橋為背景，希望可以稍微襯托一下等等我們的演出，不過我們的地點風水太好了，經常有車輛經過，測試了幾張後，還有兩位海巡的經過，悉悉蘇蘇不知道在唸什麼，後來就聽到掌聲響起，不是，是廣播響起，「#*$%!#^!@，港區內禁止施放天燈、仙女棒........」，好樣的，用這招來驅趕我們。 我實在不明白在這麼空曠的地方，為什麼不能玩仙女棒，不過為了不引來鎮暴部隊，以及表現良好國民的守法精神，所以我們決定換地方－我們到港區「門口」的堤防邊上。這樣應該管不到了吧。 前一篇是正常版的演出，其實整個過程真的很瞎，本來我只想當導演兼攝影師，後來....後來，你們自己看啦................ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2935721.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 01 Apr 2007 23:34:46 +0800 今天是超級好朋友，素美眉的生日。 由於她低調又低調的個性，所以我們沒法在她身邊為她慶祝，被拒絕的我們只好在海邊嚎啕大哭，妳看，海水的味道都被我們染鹹了。 啊，不是啦，是趁著美麗的月色，鹹鹹的海風，在空中，寫下我們對妳的祝福，在風裡，海潮聲的伴奏中，唱出我們最誠摯的祝禱。 謝謝妳平時的關心與分享，今天不僅要祝妳生日快樂，更希望妳未來都健康快樂，平安順利。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2935675.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 31 Mar 2007 17:23:17 +0800 數年前，透過朋友我才知道家裡附近有處櫻花園。或與是她不夠著名，或者是碰巧我不曾於花季造訪，所以我一直無緣與她相逢，總是錯過再錯過。 這裡的櫻花並非尋常的山櫻花，而是難得一見的吉野櫻。過去想看到吉野櫻總是得長途跋涉到阿里山，才得以一見嬌容，現在我只需花一刻鐘的時間，便可以與她共處一整個下午。 我之所以喜歡櫻花，並非只是喜歡她的美，而是她讓我深深感受到一股溫柔與堅毅的力量，我也說不上為什麼，只是直覺上就是如此，彷彿在那嬌羞的美麗底下，隱含著堅忍不拔的心志。尤其是吉野櫻。突然覺得，妳就像那吉野櫻花。 今年花季前，我說著要帶妳來看櫻花，其實當時我只是想要與妳一起分享這浪漫的景致，如今想來，或許是妳早已經成為吉野櫻花的象徵，而那只是我不自覺的想念。 我明白妳此刻是無心賞花的，或許有太多的原因，不過我實在不容許錯過這樣的美景，所以我只好趁著熬夜加班，無法入睡的午後，帶著僅有的一絲氣力，為妳拍攝我所見的風景。自從那天的邀約提出後，我便想像著像吉野櫻花的妳，在櫻花樹下會是怎樣的情景，到底誰才是真的櫻花？誰又比較美麗？尤其是在現場，我想像著盛開的吉野櫻花襯托著妳燦爛的笑容，那樣的影像，美的好立體。 關於櫻花，我還記得當時認識妳時，說妳部落格的配色，整個就是很櫻花，妳還說過其實最早一開始時也是採用這樣的搭配，甚至後來幫妳構築另一個版型時，也是使用令人感到浪漫可愛的粉紅色系。當然還有很多很多，還有那首因妳而喜歡上的那首歌。 當我還沉醉在那樣的想念而感到幸福時，山裡卻突然下起了雨。雖然我得遺憾的離開了，但幸運的是，我來過了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2910353.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 26 Mar 2007 00:47:37 +0800 落入海底的狂烈 激起一道道的流星 在海平線上喘息 蠢蠢欲動的搖曳姿態 未到起飛的口令 卻打翻了東邊的漂白劑 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2882493.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 19 Mar 2007 22:56:18 +0800 對於自己常住的這塊土地，一直有個深深的愧疚，因為我對她的了解實在太少。雖然大街小巷我全都走遍，山中蜿蜒的小徑與古道我也都踏過，但是對於淡水這塊蘊含豐富歷史文化的關心與了解，卻是薄如蟬翼。 從公視的影片「 打拼－福爾摩沙 」開始，詳細的說明從荷蘭對台灣實行殖民統治，歷經西班牙，葡萄牙，到鄭成功時代，直至鄭氏王朝歸順清庭。這些早已不復記憶的歷史事件，又再度清晰了起來，或許是影片中演員的賣力演出，這些遙遠的歷史在我腦中也更加鮮活。而之所以從這麼遙遠的過去開始，完全是因為淡水在這段歷史上從未缺席。 緊接著的是由淡江大學田野調查工作室，所拍攝的相關紀錄片。這段紀錄片是紀錄日據時代的淡水，從相關的文獻、影像和口述，說明當時的經濟、交通、教育、生活型態等等。最生動的則是由經歷日據時代的耆老們述說當時的景象，道地的方言加上生動的肢體語言，真是有趣。 大家都知道，日本統治的時期大規模的徵調台灣男子充當軍伕，但是大概不知道，在郵便局上班的郵差是可以免去徵調的，因為當時實在太缺乏郵差了，一個郵差要負責的範圍相當的大，而且沒有交通工具，完全靠步行，一天至少得走上60公里路。最最令我訝異的是，當時日本在淡水設置了全台第一的自來水設施，開始過著轉開水龍頭就有水的日子。不過耆老們說了一個關於水龍頭的笑話，隨國民政府來台的大陸軍人，看見水龍頭一開就有水，便自行買了一個回家安裝，打開後卻沒半滴水，氣衝衝的跑去找老闆理論。 原來歷史除了其嚴肅悲涼的一面，其實還有這麼可愛與可取之處。我開始有興趣了。 經過這場溫馨又知性的活動，彷彿我生長了數十年的根，在某刻，與這塊土地的血脈連接了起來，感受到那從未有過的強力心跳，似乎那些豐厚的文化正等著我去了解，而那些即將逝去的正盼著我去紀錄。 騎車回家的路上，仍不免浮現著剛才的一景一幕。北風毫不客氣的透過我的袖口，將我的袖子充飽滿滿的空氣，那空氣在大臂下方，腋下迅速竄動的感覺，彷彿將要起飛。鳥兒振翅起飛應該就是這種感覺吧！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2834935.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 10 Mar 2007 23:53:20 +0800 在很久很久以前，遙遠的山中，流傳著一個美麗的故事..... http://blog.roodo.com/stillone/archives/2827557.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 08 Mar 2007 23:59:00 +0800 這是我家的臭妹妹，今年大班，我弟的女兒。 「臭妹妹」是阿公給他的稱呼，我已經不記得是為什麼了，或許我從來就不知道吧，不過，我想，大概是因為她總是玩的滿身汗有關吧！不過從來都不會覺得有異味，阿公只是要她愛乾淨而已。 自從我搬回家住以後，幾乎每天她都會來敲我的房門，我問她有什麼事情，她總是一貫的回答：「跟你講話啊！」 似乎她也明白，儘管我在一天之中思緒如何的澎湃流轉，最後還都是由文字或者影像來呈現，真正開口的機會是少之又少，所以她總體貼的來與我說說話。有時她會突然想起她小時後的事情，然後巨細靡遺的告訴我當時的情況，所以她哭的很傷心等等。我是聽的瞠目結舌，小時後？她現在不就是小時候嗎？那些我不認為她還有記憶的年代，怎麼那麼一清二楚。 有時候，她就像個導師般的提醒我。 某天，她依然來敲我的房門，要與我講話，或許是我有些心不在焉吧，聊沒幾句，她就要離開了，關上房門的那刻，她又將房門推開了。她說：「我覺得妳心情好像不太好」。這句尋常不過的話，卻是重重的擊向我的心臟，讓我既慚愧又震驚。的確，在這之前我才剛跟某個朋友鬧意見，有些些的氣憤，我以為我已經忘記，其實卻尚未真正放下。 感恩妳啊，臭妹妹。 今天晚上回到家，看見她又嘟著嘴在哭，肯定又是吵不到糖吃，所以哭鬧。我喚她上樓來，說要給她看電腦裡的臭妹妹，她跟著我進房，看到電腦裡的自己，在一旁摀著嘴哈哈大笑。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2816961.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 07 Mar 2007 23:58:55 +0800 我悄悄的走進我的心，想要一探究竟，怎麼這種悵然若失的感覺，這般無名。我不敢相信我的眼睛，像是面對絕境般的無力，彷彿趁著月高星明，熟睡之際，連夜將我澎湃的血液和不尋常的跳動，殘忍的割斷。 面對著空蕩蕩的灰白，卻有種哭不出來的悲傷。 仔細環顧四週，似乎還可以發現那微弱的氣味，與殘破的影像。就好似尚未回捲的底片，一不小心打開了相機背蓋，雖然動作迅速的蓋上，但是就只是那麼一下子，就全曝了光，如果還剩下什麼，也只是慘淡不明。 幸好那些深刻的記憶，早已深藏在某個角落裡。但是我也漸漸明白，隨著歷史的退色，那些刻烙在心頭上的壁畫，終將蒙塵，再也不復生動。 雖然我一直明白感覺總是來去無由，但是卻不曾感到這般的荒誕。瞬間被抽至真空，有如失智般的呆立著，快到令人毫無招架的能力。妳能明白這樣令人措手不及的消逝嗎？還是這都在你的意料之中呢？雖然這一切都只是我的多情，我卻有種深深的愧疚，並痛恨自己的背棄，那日還說的堅定，此刻，心中的悸動卻已消失無蹤，如今想來不免可笑至極。 如果感情脆弱到如此不堪，那麼還有什麼立場述說永遠呢？或許，我早已在這等待與尋覓幸福的道路上，喪失了資格。 而我最後能做的，不過是哀悼著那些心中充滿妳的日子，還有為妳流下的每一滴淚。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2809571.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 05 Mar 2007 23:59:50 +0800 陽光和雨的合奏，就像是帶著微笑的閃閃淚光。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2782867.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 28 Feb 2007 20:56:23 +0800 佳佳你好， 朋友中有些也是癌症患者，雖然比常人辛苦，雖然總有些無奈，但是卻沒有人放棄過，因為癌症不是絕症，而且隨著醫學的進步，也代表著完全治癒的方式會愈來愈有效，愈來愈簡單，所以要有咬了牙跟他拼了的決心，「啃，想打倒老娘我還早的很咧。」 有個朋友很可愛，竟然將癌細胞給擬人化了，閒來無事還會跟他心戰喊話，「親愛的癌細胞弟兄們，你們已經被包圍了，不要在做無謂的掙扎了，放下武器投降吧！」，或是疼痛時對癌細胞罵起三字經，放狠話，「你們再不乖點，我也是絕不會讓你好過的，去打聽看看，我這個人絕對是有仇報仇的。」就在他的喊話及咒罵中，癌細胞竟也慢慢減少了，直到康復，現在只需定期追蹤檢查。 所以他告訴我們，贏就是贏在氣勢啦。真有他的。 我從不認為讓一個人生病的目的是在奪走他的生命，其實只是要讓我們更加了解生命的意義，更珍惜這個肉身，然後行有用之事，所以堅持下去是你唯一的選擇，也是最愛妳家人的方式，加油。 癌細胞很&quot;俗辣&quot;的，別三兩下就嚇到了。 PS.請前往 Heavener's文字集散地：讓愛傳出去 ，為佳佳及他的家人加油。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2778739.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 27 Feb 2007 22:22:04 +0800 或許是久遠的無語 心中的澎湃才如此顯著 擋不住寂寞的橫行無阻 只有逆著秒針的方向 踩著想念的腳步 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2747617.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 20 Feb 2007 09:22:49 +0800   圖一：為了即將到來的法會，盛噶仁波切正在做落髮的準備。(落髮後) 我一直很感謝天，因為她總是對我不離不棄，在我低潮時，在我悲傷時總不吝給我啟示，有時雖然晚了點，但是我深信只是時機未到，所以我總是很仔細的聆聽她的心意，因為我不能辜負她對我的好。或許有人會覺得過於宿命，但是對我而言，我覺得這是我跟上天的默契。 如同今晚的天意，令人驚訝、慚愧、省悟與喜悅。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2716643.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 12 Feb 2007 02:02:42 +0800 在書店裡聽到這首歌，心頭猛然一酸，回家搜尋才知道是同恩的歌聲。 這是第二次了，我想老天有什麼話要透過同恩告訴我吧！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2710567.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 09 Feb 2007 01:10:11 +0800 好長的一段時間，總是以手機來喚醒早晨的我，不過力宏的歌聲早已滲入我的夢境，讓我該清醒時卻還眷留在夢裡。 今天突然覺得，我應該要有個鬧鐘才對，一個專職喚醒我的計數器，並非兼職的手機，而且覺得今天非去買不可。這樣的念頭很堅定。 到了賣場，先採購一些生活必需品之後，便開始挑選鬧鐘，不過卻總是少了讓我一見鍾情的感覺。就在結帳完準備離開賣場時，發現了一間專賣鐘錶的小店，年輕的美麗店員正親切招呼著過往的行人。突然想起以前就有這家店，是我健忘了。不過，我記得老闆是個歐吉桑的啊？ 面對眾多的產品，一時卻不知如何挑起，我請店員為我推薦幾款，卻是難以引起我的購買慾望。我是要一個鬧鐘啊，可是當下我要的卻不只是一個鬧鐘了。是的，我們總是如此不是嗎？以為自己只是這樣輕輕的、淡淡的，但總是在遇見後，不自覺貪婪的想要更多。 我的眼光隨意流轉，然後停留在上方展示架上的這只鬧鐘，簡單素雅的外型深得我的喜歡。仔細聽了一下，秒針的運轉並不會發出滴答的聲響，我喜歡極了這一點。的確是該如此的，到不是因為滴答聲容易擾人入眠，而是時間本來就該是如此悄悄，只有在不經意的時候，才會發現她的流轉。另一個讓我愛不釋手的原因，是她調整鈴響的時間，是靠撥動右下方的那個齒輪，這一點設計大異於其他產品，非常特別。但是令我疑惑的是，撥動時卻只能逆時針方向轉動，是作者想回到過去的某個時間，亦或者只是反映人們喜歡眷戀過去罷了？ 其實我已經打定主意非買不可了，不過還是小小的跟這位天使店員殺了價，在她輕皺眉頭之後的笑容我便已了解，我則心滿意足的踏上歸程。 回到房間，我急切的想跟大家分享今日的收穫，就在微弱的光線中穩定我的手臂，與猶豫這樣的構圖時，手指卻不聽話的按下了快門，而就在那聲喀擦聲後，我看見了妳。 隨後我笑了，原來我的相機早已認識了妳，知道妳就在那裡。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2707855.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 08 Feb 2007 02:28:33 +0800 我已經記不得，第一次聽到這首歌是在什麼樣的機會下，但是給我印象最深刻的，卻是在那夜的計程車上。當時並不知道是哪首歌，只覺得那深深的吶喊，呼應著我淡淡的愁而心有戚戚。 問了同行的友人，每個人都覺得熟悉卻又說不出是誰，倒是可愛的司機大哥欲言又止的為我們解答。 花葬，令人感覺好美的動作，好似憂傷都如此的優雅。閉上眼，將她緩緩的躺在最深的地方，輕輕的灑上一把泥土，然後用淚灌溉。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2701534.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 06 Feb 2007 02:01:31 +0800 如果喜歡一個人是莫名的， 那麼世人處心積慮的感動對方豈不是很諷刺？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2688238.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 02 Feb 2007 04:57:11 +0800 或許是在那一刻起， 那離妳愈來愈遠的哀傷， 就已擱淺在我的心裡。 不是無法言語， 只是太明白我和妳， 即便一個字也顯得多餘。 因瞭解而疏離？ 聽起來多麼不可思議， 若不是？我又怎麼解釋彼此的距離？ 只是為何我的心總是為妳懸在風裡， 即使輕如鵑鳥吐息， 我的心鈴也為妳奏出悅耳的曲。 我問自己是不是還愛妳？ 拒絕用快取的記憶欺騙自己， 用雙手抱住我的心， 靜靜感受著，那不一樣的跳動頻率。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2673305.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 27 Jan 2007 06:36:45 +0800 我是妳的小孩 我的生命因妳而存在 我的心靈因妳而豐富精采 我不是壞小孩 只是相思成大海 我會乖乖 做妳的乖小孩 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2650407.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 16 Jan 2007 21:13:01 +0800 「走在陽光裡，心裡好想妳。」這是一首歌的歌詞，也是今早的心情。 閃閃發亮的樹葉，柔柔的黃色街道，整個城市在陽光的照耀下，變得精神奕奕。 走在暖暖的朝陽裡，就像是有一股能量往我的身體心底堆積，迅速的充滿我的身心。 在想妳的步伐中，覺得自己好有活力。 「妳說好喜歡這樣的天氣，和你在一起。」這是我現在及未來的心情。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2649036.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 16 Jan 2007 10:16:16 +0800 可以告訴我，你們從這畫裡看到什麼？究竟我是怎樣的心情？ 我只是用情緒在塗鴉，自己也說不清。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2632834.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 09 Jan 2007 12:50:44 +0800 連屁股都還沒來的及擦，就拉著兩個小孩奪門而出了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/2601755.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 26 Dec 2006 23:28:18 +0800 隨著妳緩緩的落下 思念的影子愈拉愈長 一直蔓延到整個黑夜 再也看不清 只是感覺被包圍 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2583478.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 20 Dec 2006 01:56:59 +0800 冬天的口香糖比較硬 咬下去的霎那 我還以為是過期品 其實只是失了溫度變的難以侵襲 最終還是屈服在我的嘴裡 只是少了點粘性 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2580034.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 18 Dec 2006 16:36:24 +0800 女人對自我的美麗要求總是沒有止境 從身體的曲線，皮膚，髮型，衣著等等 小到睫毛是否每根都刷開，夠翹 都要一絲不苟，根根計較 絕不是你想的差不多就可以 而是你看不到想不到的0.0001 擦身而過的卻像夜裡的霓虹招牌 耀眼炫目卻毫無表情 再怎麼美艷也很難打動人心 讓人心醉的絕不是因為你的美麗 而是那令人心跳加速的原因 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2574034.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 15 Dec 2006 12:23:06 +0800 在這一刻即將來臨之前，我便日夜倒數著這天的來到。因為，整整一年了，而這一年卻又令人覺得不只一年。 去年的同一天，我們正期待著彼此的見面，今日的見面卻令我有回到當初的錯覺，隨著加速前進的列車，整個心愈跳愈快。 我總是感謝上天是如此眷顧著我，在這些日子裡讓我同時擁有最珍貴與最甜蜜的情感，雖然某個部分只能在回憶裡找尋，但是如今憶起仍是那般清晰亮麗，而我就像眷戀的幽靈，將往事一遍又一遍的重複著。你也總是明白的，我多麼感謝我的生命中有你的出現，也只有你能讓我的心緒如此沸騰，而在閱讀你的文字後，更是止不住我滿盈的熱淚。 雖然一年的日子並不長，也無法衡量情感的深淺與長短，但是我仍無法免俗的將他視為一個重要的紀念，因為在我的生命中，那已成為最重要的一天。 即使我不再大聲的說，我相信你明白你相信，那已經取代我的名的秘密數字。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2563445.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 11 Dec 2006 23:57:33 +0800 真的原諒我，在那一刻我真想做個逃兵。 我了解你們的熱情，也猜的到必然準備了相當特別的活動。但是陰鬱的天空籠罩著我，我真的只想好好的面對自己，安我自己的心。但是我也明白，如果我如此的任性，必然會傷了大家的心，就在月台上猶豫不決時，駛往你方向的列車已搶先到達，命運如此安排，我又何必多做掙扎。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2558386.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 10 Dec 2006 03:28:48 +0800 不是深秋的呼喚 也不是風的撥弄 是累了想放手 所以還你一地的自由 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2554660.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 08 Dec 2006 01:43:50 +0800 「既然沒有心情上班，那就放天假吧！」連電話都懶的打，傳了個簡訊給同事，請他代為說一聲。 只是有了一天的自由，卻仍然提不起勁去哪裡或是做什麼，只想找個陌生又安靜的地方，讓自己好好的思索一番，如何擺脫眼前的低潮，因為我自己都快受不了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2554601.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 08 Dec 2006 01:34:14 +0800 這三個星期以來，我經常會看見這個時間。其實這樣說也不是很正確，畢竟時間是看不見的，來的時候如此，去時亦然。精準的說法是，每當夜裡就寢前，我的視線轉向電腦螢幕的右下角時，經常是12:09。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2554521.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 08 Dec 2006 00:06:37 +0800 我記得曾對妳說過，來的快不見得去的也快，何況是在愛情裡，更難有什麼樣的定理。 我真的很不想去替別人擔心這些事，因為總是讓我感傷。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2394082.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 31 Oct 2006 16:30:12 +0800 日正當中，靠著因為長時間照射太陽而熱得燙人的鐵欄杆，望著下頭那塊廣場，忽然有人拍拍我的肩膀，是你。 「心情不好哦？」 「沒有啊，很想睡覺。等等要去社團，你不是要去學務處？」 「要啊，一起下去啊。」 胡亂調侃了彼此後，一起下樓去。或許喜歡這樣的感覺，神經大條真好，不會有幻想。 體育課約定好要一起去福利社，果然第一節下課你還記得哩。 好像很喜歡跟你在一起的時候，輕鬆沒壓力沒負擔，什麼事都可以訴說，不管是對於朋友生活趣事甚至.....，嗯。跟Apple在一起的時候一樣，沒壓力。哦，對，今天居然要陪我去上廁所？！男生耶，太妙了，我還是第一次跟男生去上廁所。更可惡的是，當你跟我說：「快點啦」的時候，我居然還唯唯諾諾的屈服在你的惡勢力之下。 最近很好，蟲坐在後頭，最近在交換吉他的心得，感覺很棒很棒！ 認識你真好。或許我們都不喜歡這樣的環境，但是我想因為有你、小圓、小黃、Apple、姿穎、天竺鼠，我會慢慢喜歡這裡。：〉 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/2330993.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 19 Oct 2006 18:37:08 +0800 我哭著降臨，你們歡喜相迎。 我笑著離開，你們悲傷送行。 能否與我一同哭，一同笑？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2321802.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 18 Oct 2006 10:28:04 +0800 望著天花板，想著那封誤會很大的簡訊。我失眠。 眼淚沉得只能往肚裡吞，眼神茫然得不知方向東西南北上下左右，吃不下飯，睡不著覺，想哭想哭想哭，很想告訴你。但是卻不知道該怎麼開口我難過。 今天你拉著我的頭髮，告訴我你想看我把頭髮放下來的樣子，看著你在抱怨組裡的事情，我只能安靜地聽你說，然後平靜地給出建議，不知道你可不可以接收？你曾經告訴我，你對人只有三種感覺，一是感覺不錯，二是感覺不好，三是沒有感覺。那我對你來說呢？或許不要在意那些，我們才能夠走的很久吧。 喜歡你瞇起眼睛笑的樣子，喜歡你開朗的神情，喜歡你因為好笑的事情而幽默的樣子，喜歡和你耍嘴皮子，你很誠懇，每天都用誠意擁抱著我的悲傷。或許我不說，但是你總是很適時的、很適時的。 老實說，你人真的不錯哩。 可是我還是要將那些秘密情事和你說。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/2316952.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 17 Oct 2006 18:34:12 +0800 如果我心裡還有妳，我有資格去喜歡別人嗎？ 如果我心裡還有別人，我可以喜歡妳嗎？ 可以嗎？什麼時候可以？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2314903.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 17 Oct 2006 12:40:01 +0800 那是個秋天吧？我和妳的朋友一起出遊，抵達民宿時已經晚上了。大家便輪流去盥洗，準備休息。 等我洗完出來時，卻看到了極為恐怖的景象。妳的朋友身上被插著一把劍，在我面前不支倒下，全身已染成血紅。快跑著尋找妳的蹤跡，經過房門口又看見妳另一朋友的慘狀，宛如煉獄般。尋到妳的身影，妳正站在大門口面無表情的向著我，等我緊緊抱住妳時，才發現妳背上的那把匕首，我的手已經被妳溼透的背沾染鮮紅。 就在我感到震驚，慌亂的霎那，終於有人出來揭曉這只是個惡作劇。 我卻失控般的衝向門外，猛然的跪在院子的水泥地上，嚎啕大哭。是感謝老天吧，我以為再也看不見妳了。 儘管妳不斷的安慰，我卻是無法止住我的眼淚。因為我真的很害怕，會失去。 不知過了多久，才稍稍平復了心情。妳挽著我的右手，左臉貼著我的臂膀跟大家說，妳就是要一個這樣如此在乎，又毫不懷疑相信妳的男人。 我終於成為妳的男人。雖然感到幸福，卻是心有餘悸。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2314804.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 17 Oct 2006 12:00:23 +0800 跟著Apple坐上那台通往自由的車，我好像可以看見你就坐在後頭，憂鬱的看著外面一幕一幕的過往；我好像可以聽見你的呼吸聲，輕鬆而自在；我好像可以看聽見你清喉嚨的聲音，總是一年春夏秋冬都在感冒；我真的，好像可以看見你。 回憶之際，Apple拍拍我的肩，提醒我該下車。 跟她聊了幾句，西瓜就來了。 乘著機車，飆在那些剛解脫的車輛當中，感覺自己最大，看見真善美的學子們，我一路望去尋找你的身影，不見，又會回頭一百八十度，只見一條平行的線。 我在你們家附近，你知道嗎？我趕著在12點前回來，你知道嗎？只為了一句「生日快樂」，你知道嗎？看到你的簡訊很難過，你知道嗎？現在很累，卻也只能望著天花板失眠，你知道嗎？我很想你，你知道嗎？如果那簡訊是給我的就好了，我是這樣想的，你知道嗎？唯一能夠滿足而我珍重的你的過去，你卻要我忘掉不要記起，我很難過，你知道嗎？ 我還是很愛你，你知道嗎？ http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/2300371.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 15 Oct 2006 01:24:02 +0800 別人總是問我最近好不好？說真的我很難回答好或不好，每件事總有那麼多面向可以去面對，所以我一向都是說還好。 要不我就會說，我還活著啊。 失去左臉的日子到底有什麼不同？說實在，除了缺了一角的笑容，影響最大的就是眼睛。由於左臉的神經不受控制，連帶的眼睛的閉合也顯得不順利，所以初期時我的眼睛總是特別容易乾澀，只好減少近距離的觀看。 現在呢？大約好了七八成吧。如果你不特別分辨，可能是看不出差別的。 有人關心的問起，是不是生病影響了心情？在此再度的感謝你們，但我想可以肯定的說，我不會因為自己的臭皮囊有所損傷而難過，但是我會因為沒照顧好自己而自責。至於最近的心情如果按照一般的說法就是沒心情，或者說是發懶，但是其實不完全是，我仍然記錄了一些破碎的心情，只是就這樣，很難說為什麼。 對於生病除了把他視為一個警訊，好好調整自己的生活之外，我還認為這是一個修行的機會。 不尋常說過這或許是老天給我的考驗。真的，我是把他視為一個自我的修練。一開始我還會因為表情的醜態而沮喪，甚至暗下決定封印自己的表情，不過很快的就又被我自己推翻了。我想起那些真正殘缺勇於面對自己的勇者，頓然覺得自己的想法真是幼稚又好笑，並且無聊，只不過是暫時的失了一邊的笑臉，我就想躲了起來。所以，這就是考驗，雖然生病不是好事，但是有機會面對考驗，卻是一件喜事，所以該說好還是不好呢？呵呵。 所以，我仍然可以大方的笑，盡可能淡然面對自己笑容缺了一角的醜態。不過，如果妳發現我不經意的遮著嘴笑了起來，就當作是我的靦腆吧，畢竟我還在修行的路上。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2291807.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 13 Oct 2006 13:07:28 +0800 還是謎，對於你 / 妳的一切。 我不知道妳的幸福感是什麼，我不知道最近的夜裡妳跟誰過著，我不知道妳和微笑說了什麼，我不知道妳在煩惱什麼，我不知道妳問的問題到底意味著什麼。 我不知道最近的你過的好不好，我不知道最近的你是否一樣瀟灑，我不知道最近的你有沒有想到我。 我知道我快要武裝，我只知道我不能脆弱，我只知道我不能淚流，我只知道我要快樂，我只知道我要假裝，我只知道過了星期五星期六我就可以去那個近「鄉」情怯的霧峰，我只知道或許我可以找到我的生存之道，我只知道或許可以在郵局的轉角遇見穿著制服的你，我只知道我還知道好多好多，關於自己的事。 頭雖然暈，但是我還是要走，去面對物理。 http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/2267110.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 09 Oct 2006 14:06:51 +0800 或許深夜特別容易引人低落吧，聽著阿信的「盛夏光年」，鼻頭的酸澀，我還是難過，還是沮喪，還是生氣。 我不轉彎。只是如果我選擇讓腳踏車的龍頭轉了個九十度的彎，那迎面的，是否會是那年盛夏的海風？如果是，我願意將龍頭一轉而彎。 不是我不夠勇敢，或許害怕的事不止現在。 我跟陳毅或許還有一點點頭之交，我跟大熊或許還有一點點頭之交。 或許我總是靠著這樣一點點微不足道的渺小注視而快樂而難過。就算是整個世界把我拋棄，而至少快樂傷心我自己決定。沒什麼了不起。真的，我挺得住。 拍拍胸膛，看，有氣的存在。 http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/2256551.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 08 Oct 2006 00:06:52 +0800 那天，電在瞬間息了又點，Amy 驚嚇的一刻，我回首看見了最純淨的夜晚和最明亮的月亮，農曆八月十四日，好美。 喜歡那時候在兵工廠前和加薪、阿超、興俊、至誠、Amy一齊哈啦打屁，喜歡那時候微涼的風，因為不冷，因為有你們；喜歡那時候的兵工廠，因為有你們，所以素日嚴肅的乒工廠，並不那麼令人感到懼怕。 當世界剩下我的時候，唯一陪著我不離不棄的會是誰？當世界剩下我的時候，唯一不肯被強制離開的會是誰？最近開始害怕起會有這一刻的出現，因為我真的很害怕很害怕。 http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/2254106.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 07 Oct 2006 17:37:11 +0800 天空很藍，我都知道。 今天回到這裡，捕捉那些和你一起走過的曾經，一直到現在我還是無法接受我失去的東西，那份關心、那份擔心、那份微笑、那份淚水，每一份為我而留下的淚水。 不僅僅是和你走過的曾經，而是和好多人一起走過的廊道和記憶，一起彎著腰抬起頭看被雲朵藏嬌的彩虹，一起趴在冬天冰冷冷夏天蒸得沒有水分的鐵欄杆上談地說天，一起在人嬉人鬧的廊道上擦身而過，罩面的是一抹一抹曖昧的笑靨，一起在流動的空氣中讓不開心的事情乘風而去，一起 ... ，一起 ... 。 沒有人可以回首過去了，因為不想，因為遺忘，因為扔掉？彷彿回憶過去是一件多麼難為羞恥丟臉的事情似的，沒有人願意回首。他說，過去就讓它過去，因為你追不回來，望眼的，只有現在你站著的地方。我用力地衝撞著每一道記憶高強，然而留下的只是一道又一道我所散下的汗水血水淚水。 原來我還拿著盾牌，原來我還帶著不可思議的帽子，原來我還困在山神廟。 原來，我說原來；原來，你說原來；原來，他說原來。 「原來不變的就是變。」 原來我還沒醒過來。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/2189282.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 24 Sep 2006 18:24:35 +0800 連續24小時的拍攝究竟是怎樣的瘋狂？沒日沒夜的拍照到底可以激發出什麼創意？我不敢想像。 FNAC城市24小時馬拉松攝影比賽今天開跑。早上10點集合。 11:00~15:00 領取第一階段主題信封，就拍攝主題進行拍攝。15:00~20:00 至第二集合地點報到，繳交前一主題所需之四張參賽照片。領取第二階段主題進行拍攝。20:00~24:00，24:00~05:00，05:00~10:00皆是以此類推。所有的照片都必須是在該時段所拍，並在時限內繳交，隔天10點完成比賽。 這是一個考驗體力及創意的比賽，沒有長時間的思考與準備，也不是在想拍時才拍，一切都必須在規定的時間內完成，要在短時間內拍出符合主題得照片，除了可以依靠些運氣，平常的觀察才是組合創意的來源。所以，比賽不是為了攝影，而是檢驗自己平常的觀察，反省自己對這個城市到底有多熱愛？有多關心？還是只是嘴巴說說而已。 我很好奇，我究竟會拍出什麼樣的東西。我出發了。 比賽終有結束的時候，但是反省卻像是沒有終點的馬拉松。 為我自己加油！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2184033.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 23 Sep 2006 08:38:07 +0800 當胡琴音悽悽切切的旋律響起，彷彿就註定了悲傷的結局，杰倫滿懷愁緒的道出無奈的曾經，離別卻是最深的愛意。小哥優雅又古典的唱法，更增添了時間的距離，也加深了思念的深度。豈止是幾年，幾十年，更像是跨越了生命，前世與今生斬不斷的念。 「千里之外，相思難捱，空遺舊夢，獨守千載」我說。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2181367.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 22 Sep 2006 18:08:28 +0800 今天是一年一度的英語才藝競賽，熟悉的場景，只是身邊的人和此刻的心情不一樣了。 先是一年級的學弟妹們，我看見自由的魚，水面很透明。 期待二年級的英語話劇，特別是207。 我喜歡207的風格，晴的角色扮演很正點，先是開場的舞蹈，後來是站在旁邊的每個動作和表情，都很令人出乎意料的屌。幹，妳真屌。很有表演天份呢！打從心裡對妳十分崇拜了起來~ 什麼時候才能和妳一樣呢？一樣屌。我開始迷惘著自己的每一個決定和想法。那天告訴妳我活過來了，是啊，我正在努力當中，也或許我又在毅然決然的計畫什麼事情了吧，又在毅然決然的下什麼決定了吧，又在毅然決然的試著離開哪個地方哪個誰了吧。 還有馬姊、tra、布丁...！ 我想自己期待明天，整個世界。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/2172580.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 20 Sep 2006 18:27:12 +0800 今天的夜似乎特別的黑，好像是卻又不是的看了又看。我的眼矇了嗎？ 望著高聳的樹木，密亂如麻的樹枝彷彿狠狠的刺向天空，路面閃閃發出的銀光，像是透過夜空被刺破的縫隙，不小心碎落了一地的星子，雖然已經失了本來的模樣，卻是隱隱的散發出那不可磨滅的浪漫。 一陣風襲來，悄悄的帶著北方的寒，卻又不留餘地的從領口從袖口冷的我全身直打哆嗦。怎麼秋才剛剛捎來信息，冬就似乎已經迫不及待的報到了？ 此時不禁想起，親愛的，請記得要添衣了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2165817.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 19 Sep 2006 03:53:57 +0800 我不知道我到底想要幹什麼？心有餘而力不足的感覺又出現了，每天物理化學加數學，我就沒好好定下心來認真過，昨天晚上開始心經加靜坐，好像回到國三附魂的感覺哦。 好像沒有什麼值得期待的事情，不想教室佈置，不想遠哲科趣，自找麻煩，自尋無奈，天天唱「寶貝」給自己聽，可是卻不再有值得期待的明天了。不想你的事了，告訴自己不要再想你的事了，apple說的那些是我不願意在想了，那是你的過去，你總得改變的，只是我還是不明白，為什麼一個人的改變會這麼大？為什麼你要武裝你自己？不是烏鴉，也不是卡夫卡，你理智到令人沉重與不安。 燕芬家的電腦都還沒好，感覺好孤單哦，感覺到深夜都沒有人陪我一起混、一起狂傲到明天，就算電腦好了，她也要補課業進度吧，畢竟話劇用掉那麼多時間，也真辛苦她了，我呢？混混混混混、廢廢廢廢廢 .... ，我愈來愈不懂我的定位了。要轉嗎？轉去哪？怎麼轉法？小小轉還是小轉，抑或大轉？只是到頭來我還是在和自己跳華爾滋，自己像陀螺一樣轉圈圈，圈圈圈圈圈圈 ..... 。 不想被他們同化，不想輸給他們任何一個人，不想被看扁扁扁 .... 。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/2164668.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 18 Sep 2006 22:00:37 +0800 經過兩天兩夜，思考再三，還是想要將心中的話對你們說。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2162140.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 18 Sep 2006 10:44:33 +0800 如果，當我聽到款款唱出的深情， 眼角再也不會泛淚， 心裡不再波濤洶湧起伏著， 或許，那就是我不愛妳的時候。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2157314.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 17 Sep 2006 02:33:29 +0800 天佑台灣，天佑吾民； 爾俸爾祿，民脂民膏。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/2153175.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 16 Sep 2006 01:48:40 +0800 除了提早報到的夜幕，微涼的空氣，日漸稀疏的樹葉，還有什麼是秋的消息？ 去年此時，我正在上海積極著準備前往 塞罕壩 的旅遊，那遠在蒙古邊境的美麗天堂。這是我第一次在內地，一個人獨自到陌生的遠方，雖然是參加攝影團體的活動，但是某種程度而言，卻像是一個人的自助旅行。 北方的秋天總是特別有詩意。通常不過一宿的光景，一整片的墨綠就全部換上了新裝，彷彿被初升的金色朝陽暈染，就再也無法褪去。金黃的秋色在陽光下顯得更為濃郁，有時稍來一陣風，在枝頭閃閃耀眼的黃葉，像是用力揮舞再見的小手，向疏落的殘夏約定來年相見的告別。 風再起，空中翻落飛舞的身影已是模糊。但是，卻有什麼愈來愈清晰的感觸。 隨後我築了一個家，在這裡赤裸的分享我的視界，我的心情。而在那年那月那天的某時某分，初遇那令人咀嚼再三，意味深長的文字，還有不尋常氣質的妳。 原來，去年的初秋，緣分正悄悄將我們拉近。今年的秋天，是不是也在我們之間藏著什麼秘密？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2147436.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 14 Sep 2006 21:25:21 +0800 對不起，雖然掙扎再三，還是撥了妳的電話 也許是我軟弱，徒勞無功的掩藏 只為聽到妳的聲音，我只好投降 無數的次告訴自己，生命中可以沒有妳的存在 也許早已有人在妳身旁 但是親愛的，有些事希望妳明白 我心裡的最深處，只感覺到死亡降臨 如今唯一的奢求，就是再見到妳的臉龐   親愛的，帶我找回我的夢想， 生存的勇氣，呼吸的空氣 失去妳的生活，我的世界只剩一片空虛 日子如此的寒冷孤寂 每個夜晚來臨，只有品嘗那極至的痛 多希望我可以告訴妳，我每天都過的還算可以 當妳轉身離去時，並沒有為我帶來傷害 但是我得告訴妳實話，我真的真的做不到 我心裡的最深處，只感覺到死亡降臨 如今唯一的奢求，就是再見到妳的臉龐 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2139591.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 12 Sep 2006 23:41:30 +0800 突然覺得這首歌，很適合在這個時節聆聽。有點離愁，有些蕭瑟，卻也有種看破紅塵的釋然。 只是不知怎麼，我的心似乎也跟著季節開始交替。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2132582.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 11 Sep 2006 18:47:21 +0800 有時，對於突然的變化是極為安份的，靜靜的分不清是無奈還是釋然。只是對於某件事再也無言拒絕，無力逃避時，又何嘗不是一種，一種什麼呢？ 我的心明明是不願的，也不是沒有理由可以拒絕，但我還是笑著說沒關係，我可以。某方面我還是很假面。 臨時的決議，我又再度飛行。 其實，我沒有感到絲毫的逼迫，也沒有任何的不耐，我雖期盼安定，但卻是做了一個叛逆的決定。或許是少了緊緊相繫的情感，才會甘於漂流。 再度踏上熟悉的路途，卻有著截然不同的心情。對於曾經長期居住的城市，總還是帶有一份無法割捨的情感，所以究竟是去是返，卻是感到茫然。茫然的是，這裡有太多你的記憶，你卻不曾在這裡；這裏充滿太多值得紀念的事，卻沒有任何可以讓我留下的理由。但仍是讓我懷念的，因為在這裡我憶起了什麼是思念，原來我還會思念。 不禁疑問，為什麼每次踏上這片土地，我就會有這般暖暖的念？是制約？是魔法？還是距離真會增添思念的濃。 只是這樣的隨風，究竟是想尋回什麼，還是逃避什麼，又或者只是一種自我的懲罰。尋向內心時，卻已是蒼茫難分。 不過，漸漸清楚的是，原來這種感覺叫做悲涼。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2124911.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 09 Sep 2006 19:29:28 +0800 靜靜的闔上眼 期待誰的若隱若現 虛空無盡　蒼茫愁難解 瘋狂如潮湧捲　衝擊防線 深遂的漆黑似夜　漫漫無邊 空留夢連接今天與明日 的思念 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2117109.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 07 Sep 2006 19:10:31 +0800 48小時的時間，一事無成，並非懈怠偷懶，只是暫時拋開一切。因為負載的理想或慾望，僅僅抓住不放時，卻更顯得步履艱辛。 走了一段路，心中難免有所紛擾，無法靜心，踏出某一步的當下，若是猶豫不決，那便是該檢視初衷的時候了。 其實，放空並非真空。『無』才有新的意義。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2101465.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 04 Sep 2006 00:42:47 +0800 疲倦在日光的淡現高升 思念迅速隱匿 畏縮在夜的遺留角落 佯裝熟睡等待與夜的相逢 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2090342.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 01 Sep 2006 02:08:31 +0800 即使很安靜，也一直都在我的心底。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2090193.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 01 Sep 2006 01:24:50 +0800 我流浪著，不經意的與你相遇，便從此戀上你的故事。 殘言劣語拼湊著我的心情，有時支支吾吾，有時喋喋不休。 只是仍一如往常在新歡與舊愛間流浪著，當你動人的故事散發出迷人的氣息，那就是我駐足的時刻。只是，流浪沒有終止一天。 當我們再相遇時，那心神交會的剎那，又會有怎樣的文字翩翩飛舞？那時，或許文字已不再重要，而是 流浪又相遇 所代表的神秘交集。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2089455.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 31 Aug 2006 22:05:14 +0800 如果忘記就忘記了，應該慶幸還是傷心？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2077440.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 28 Aug 2006 23:31:39 +0800 永遠都記得，我是被這句話深深吸引，從此進入不尋常的世界。 不知怎麼地，這句話對我似乎有種魔力。一開始是覺得意味深長，所以會自然而然的反覆咀嚼，而今更是總在我腦海裡盤旋，幾乎每件事情我都會想起。或許對我而言，他已經超出了原有的意義，而像是醒世警鐘時時提醒著我，以此檢核自己求真求善的初衷，是否有所偏離。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2077024.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 28 Aug 2006 22:29:29 +0800 原來，我是一個重症孤獨的患者。 我已經無法追溯何時染上，只覺得已經病入膏肓，我想，應該已經很久了吧！或是，這病毒侵襲的能力太驚人又太隱密，渾然不覺地已布滿全身。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2072840.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 27 Aug 2006 23:53:11 +0800 對於微醺這兩個字，是我到上海後才學到的。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2068720.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 26 Aug 2006 23:50:40 +0800 一個人的生活其實是很安靜的，偶而說了幾句，卻是由手指頭代替的。 自從開始書寫後，對自己說話的機會就更少了。我是說真的說話。少到我記不起那是什麼時候，感覺好遙遠。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2065289.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 25 Aug 2006 23:54:39 +0800 那些美好的、遠大的 都在遇見理所當然與放棄時 瘋狂的荒蕪 還有勝利的、成功的 也在認識忘形得意與驕傲自我後 迅速的腐爛 那些甜蜜的愛情 也在甘心迷失於遊戲與欺騙中 瞬間的消亡 關於幸福的一切一切 都在投向撒旦的懷抱時 被妄想焚燒成灰 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2061259.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 24 Aug 2006 23:50:02 +0800 我又被感動到了。 學生時不懂欣賞，後來再看卻頗有感觸，現在來看又豈只是心有戚戚焉。匆匆，一切真的太匆匆。 只是在還未清晰的時候，就暫且保留這樣朦朧的美吧！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2058364.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 24 Aug 2006 11:22:45 +0800 年輕時的老爺爺是位船工，曾經不顧家人的反對，與喜歡的女孩自由戀愛。 少年在秦淮河上搖著船，載著心愛的女孩，一同遊覽河畔風光，彷彿只要有彼此相伴，天涯海角也敢闖。女孩寫在紙上的情意，少年將它小心的藏在牆壁的縫隙裡，成為心中最甜的秘密。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2056031.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 23 Aug 2006 21:20:37 +0800 也不知道是一種習慣？還是一種堅持？ 一開始是因為人在他鄉接觸面少了很多 ，後來也漸漸的習以為常，所以漠視這個社會所發生的事 ，也就這麼自然而然。 這情況，在回台的這幾個月似乎沒有什麼改變。我幾乎不看電視 ，不看報紙，連新聞網站或電子報，我都懶的點閱。因為光是從身邊所 耳聞，經過商店偶而撇見的電視新聞，已經足夠讓我感到厭煩 ，且骯髒不堪。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2052362.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 22 Aug 2006 23:01:21 +0800 有什麼方法可以計算，堅持到底需要多少勇氣？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2047520.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 21 Aug 2006 23:30:39 +0800 我知道在耳邊忽遠忽近的低吟，正是妳的呼喚。我不必尋聲而來，因為我知道妳一直在此。等我？還是等待什麼？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2044294.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 20 Aug 2006 23:55:07 +0800 午後，燠熱氣悶，躲在家中上網，看書。 無意間聽到王宏恩的「瀑布的戀愛」，一把吉他奏著原始的音樂，伴著純淨的歌聲，柔柔的旋律卻唱進深深的心底，我慵懶著趴在床上，跟著安妮寶貝到了薔薇島嶼。 安妮寶貝的文字是孤獨的，也是寂寞的，只是他偶爾的跳躍，卻又很況讓你忘了剛剛的孤寂。好像是忘了，卻又好像沒有。 不管如何，總是緊緊抓住你的腳步，跟著她一起流浪。 拾陸篇 - 河岸 我知道，你已經把我遺失在何的對岸。黃昏的暮色漸漸深濃。田野蒼翠，山崗上的桃花綻放，稻子即將成熟。我們的村莊，溫暖芬芳，就這樣帶著良辰美景，逐漸消失在黑暗中。你的衣角帶著涉水而過的潮濕，你終於抵達。我看到你在彼岸，和我一樣，抬起頭傾聽鳥群飛遠的聲音。笑容純真，再無痛楚。 你在出發的時候，記得撫摸我的髮絲了嗎。我怕你找不到我的氣息，找不到我。一整夜我都抱著你，這樣當我們相見的時候，即使你已經非常蒼老，你也會記得我。 我為你穿上過河的衣服，送你渡河。我們所做過的一切，都是捕捉的風，手裡注定一無所有。沒有什麼東西能夠因為不捨而獲得憐憫。所以我們放開手。 我的船還沒有過來。時間矇住我的眼睛，讓我猜。我的眼睛已經盲了。只能在回憶裡凝望你。 世間這樣荒蕪。寂靜深不可測量。如果你不在我的身邊。 我這樣想念你。 最後，走累了就閉上眼。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2039565.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 19 Aug 2006 21:50:16 +0800 說真的，是愈來愈不會寫字了。 雖然我還是喜歡用刀片削鉛筆寫字，做草稿，儘管我很刻意的維持這個習慣，但是用電腦的時間遠遠的超過寫字的時間，再刻意似乎還是無法挽救什麼。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2036759.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 18 Aug 2006 23:58:18 +0800 我的默然，並不是冷淡，只是在你們面前我可以很自在，即使我慵懶的不想多說一句，安靜的不發一語，我知道，我們仍在彼此的心裡。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2032894.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 17 Aug 2006 23:55:40 +0800 本來是在整理一些馬祖的照片，想要挑幾個馬祖的主題來說說，無意中卻讓我看見了這張照片。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2028789.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 16 Aug 2006 23:55:37 +0800 這股聲音已經糾纏我好一陣了，時間已經長到我忘了她出現的模樣，隱隱的不絕於心，像是回音般響了又響，響了又響。 尤其，在黑夜裡。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2024627.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 15 Aug 2006 23:43:16 +0800 天邊的顏色漸漸變化　記憶慢慢退化 黑夜停止在這一刻　我的夢繼續向前奔跑 夜裡的眼淚緩緩蒸發　寂寞淺淺釋放 日安不再有我的愛　只剩我的黑眼圈say hi 那些記憶怎麼愈來愈飄邈　怎麼連你也不知道 我們的下一秒　該讓他繼續還是隨風飄搖 那些承諾怎麼愈來愈渺小　別說你通通已忘了 我們的下一秒　是不是該放開你　別說你不知道 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2017827.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 14 Aug 2006 23:57:19 +0800 妳說很喜歡這首歌，也很會唱這首歌，我等不到聽妳唱的時候，只好不停的撥放，想像著妳的聲音在耳邊哼著，一整夜。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2012958.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 14 Aug 2006 01:40:12 +0800 儘管一直告訴自己要維持年輕的朝氣與活力，在思維上要保持靈活與創意，但是就國人的平均壽命而言，我也將近到達一半了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2012553.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 13 Aug 2006 23:58:30 +0800 總覺得自己多了些什麼，或是少了什麼，在快樂與悲傷，理性與感性之間尋找絕佳的平衡。 不過似乎是困難的天經地義，因為連絕佳的平衡該是用理性的分析思考來判決，還是純粹自我意識的主觀感受，我都顯得迷惑了。所以，恐怕得一直這樣下去吧！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/2006466.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 12 Aug 2006 13:05:13 +0800 我帶著一只皮箱　隨著歲月悠悠的走 偶而為了誰停留　交換著彼此的溫柔 如果注定要離開　請給我個美麗的夢 裝載曾經的承諾　以為一直有你在左右 我不要我不要一個人　孤獨的走 那些寂寞的傷心的喋喋不休　淚已難收 我不要我不要一個人　為愛築夢 那些幸福的甜蜜的隨風而過　像霧一般朦朧 我不要我不要　再為誰停留 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2004921.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 11 Aug 2006 23:58:39 +0800 從未親歷，卻已經深深愛上。像是愛上一位未曾謀面的女孩，尚未見到她的美麗，卻已經被她無法抵擋的魅力所吸引。 我想去流浪，到西藏。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/2000159.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 10 Aug 2006 23:58:48 +0800 當生命最後一刻的豐華，如此堅毅的呈現在你眼前，心中會是怎樣的感動？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1995363.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 09 Aug 2006 23:58:59 +0800 今天，從我的攝影習慣說起。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1990852.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 08 Aug 2006 23:58:53 +0800 「美是到處可尋的。對於我們的眼睛，不是缺少美，而是缺少發現。」，羅丹這麼說。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1986391.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 07 Aug 2006 23:54:08 +0800 我好害怕。我怎麼會把你的名字給忘了。 若不是跟朋友偶然聊起高中的趣事而聯想到，再過一些時間 ，或許我會連妳也忘了，這是多麼恐怖的一件事情。 因為，你是讓我真正認識愛的女人。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1982190.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 06 Aug 2006 23:58:48 +0800 『並不是忘記，只是想要一片平靜。』 地平線綻放朵朵白雲　姿態巧麗 屏息地躍入海中　用優雅的蝶式前進 忽地探頭的浪花　像是與我捉迷藏的遊戲 嘩啦啦的笑聲出賣你的蹤跡 也沖毀我的孤寂 陣陣沙沙聲是你擱淺的喘氣 也是你到達的消息 風在耳邊奏的音樂輕盈　花也搖曳 空氣瀰漫思念的旋律 隱隱哼唱浪花一朵朵的舊曲 浪掏盡我親吻你的腳印　甜蜜心底 遠方泛起波光淋漓　像是你羞澀的表情 白月光漸漸明麗　濤濤不絕裡有翻然的思緒 星星墜落的淚滴是最不捨的情 瀟灑地思念浪裡風裡的你　依然有笑意 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1978424.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 05 Aug 2006 23:59:18 +0800 那夜有些迷離　風的腳步不停 你說的很安靜　同意也只是無能為力 記憶走的太急　伸手也來不及 只好隨風而去　背對著你大口的呼吸 幸好不是皮肉之傷　所以可以故做堅定 拍拍身上的灰塵　說沒有什麼好傷心 還好不是皮肉之傷　我才可以笑著離去 只是眼角的淚滴　讓自己也無法欺騙自己 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1975103.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 04 Aug 2006 23:59:54 +0800 「心情就像從背包剛拿出來的指北針，左搖又晃，連自己也搞不清方向。」 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1970647.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 03 Aug 2006 23:56:35 +0800 有句俗話說「有一失，必有一得」，雖然這句話已是老生常談，不過今天還是要來說說，就姑且聽之吧。 人生的困頓總有如滔滔不絕的流水，逆流而上更顯得艱難，但正是這些磨練的機會，豐富我們的經驗，成熟我們的心智，使得我們在未來擔負更艱鉅的任務，即使意外不斷，遇到問題也能應付自如。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1965840.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 02 Aug 2006 23:59:01 +0800 「靠，煩死了！」 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1965159.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 02 Aug 2006 22:10:44 +0800 是忘記了悲傷才去旅行？還是為了忘記悲傷所以去旅行？ 當我看到這個標題，心中泛起了這個問號。 有人說旅行是情殤的止痛劑，所以許多人在心碎神傷時，選擇去旅行。只是帶著悲傷去旅行，是真的去旅行，或者只是到一個沒人認識的地方偷偷哭泣；還是天真的以為可以將悲傷拋棄在他鄉，讓他找不到回家的路，然後回家時仍故作堅強的說一切已經過去。 或許只是為了離開傷心地，不想在陷入多情的漩渦裡，或許已是毫無眷戀的情緒，所以無奈的再見離去，好似孑然一身的瀟灑，卻是背負著沉重不捨的回憶。 妳知道嗎？拉長了距離，時間似乎也變的漫漫無邊，以為一天的時間卻好像過了一月，或許是面對自己的時間多了，所以才有這樣的錯亂幻覺。獨自放逐在異鄉的沉澱速率，竟然快到不可思議，即使不敢不願相信，也無法自己欺騙自己。 原來，忘記悲傷不是那麼的遙不可及。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1960936.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 01 Aug 2006 23:52:37 +0800 場景是溫暖的臀部貼著微涼的石椅 來回奔馳的電車和匆匆晃過的人影 肩靠著肩說著不著心底的泛泛言語 非到沒有下列的最後廣播催促離去 才後悔著沒有牽著妳抱著妳告訴妳 如果咖啡會醉是不是就不用道別離 如果緊緊抱住是不是就永遠在一起 問天問地問自己不過是勉強的多餘 揮揮衣袖澹然回首看那雲淡且風輕 時光已冉冉飛逝景物仍然默默堅定 今晚我在這裡依然微笑想著念著妳 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1955722.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 31 Jul 2006 23:57:56 +0800 天空為什麼藍？草地為什麼綠？地平線為什麼無限？花為什麼開？ 為什麼我總是不知道這些為什麼，可是我卻一天一天地長大？ 真的重新看過自己身為高中生一年的日記與記憶，這一年中，是大家誤以為我已經真正的十七，像是在玩美式足球般，拼命衝撞著每一個假想要阻擋自己的對手，衝、衝、衝，直到把球好好的定在得分點上。可是我卻沒有衝到自己的定位，只是不停地衝撞著我所假想的敵人，原來你和我都站再同一陣線上，可是我卻不分青紅皂白地把隊友通通撞到在地，一次微笑置之，兩次微笑處之，三次、四次、五次 ...... ，丟下頭盔，憤然離去，拂袖而走。 優柔使然，招致了一把遭的壓力，孤僻使然，祈來了一團亂的孤獨。 死的死，逃的逃。原來，常常是我高估自己的能力。 最後的一道防線都已沉沒在最後的地平線了，勉強地拉了上來，門後的雕像早已厭倦了百年以來的東升西落的曝曬，早已不堪冬寒夏熱的轉換，早已疲倦了從創建至今的八股姿態，是該走了，是該放棄，是該還自由了。 就像妳說的：「想找人談心，卻找不到。」 我卻很厚臉皮地留下：「為什麼不找我？」 或許我真的明白了，這樣的立場似乎不足以承起一切，妳懼怕的，亦是我懼怕的。沒有人能夠在打開好不容易打開又很輕易地關鎖起來的心門了，沒有人能有那麼大的能耐，妳換了鎖，我卻找不到鎖匠。 錯，就錯在當初為什麼自己不爭氣點考上附中，為什麼自己不爭氣點離開南投縣，為什麼那麼容易對人動了真情、動了真心。 錯，就錯在自己的不爭氣。 如果我爭氣點，那麼一切就都會回到很平靜的時光。 如果我爭氣點，沒有人會受到任何一絲傷害。 如果我爭氣點，沒有人會承受任何一點不愉快。 如果我爭氣點，我們都會過得很自在。 錯，就錯在自己的不爭氣。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1951366.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 30 Jul 2006 23:31:56 +0800 在公司忙到一個段落，我癱軟的坐在地上，只想暫時的與這世界接觸 ，讓疲累也跟著淡去。 在嗡嗡的機器運轉聲中，彷彿帶我走向過去，回首與妳的相識相遇 ，仍是驚奇緣分的不可思議。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1951252.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 30 Jul 2006 23:29:54 +0800 在生命力最旺盛的時候，總是會伴隨著更大的破壞力，所以在夏天裡 ，颱風的來襲也就是很自然的事情了。 人生裡，也免不了狂風暴雨。 既然改變不了颱風的路徑，也無需逃離，所以正面迎接風雨的襲擊 ，便是最好的決定。縱然狂風大起，讓我步履蹣跚，但是逆著風更讓我 覺得正在前進，即使暴雨不停，泥濘難行，雖然前方未必是坦途 ，但是走久了腳步自然就輕盈。 雖然災難過境，總是令人心碎傷心，但是旺盛的生命力 ，卻總是讓重生帶來燦爛的驚喜，讓我們為那些失去的默默哀悼 ，為正在重生的喜悅盡情喝采。 所以，我手指向天，大聲說：「來吧！儘管放馬過來」。 （這個姿勢挺帥的，麻煩拍一張紀念） http://blog.roodo.com/stillone/archives/1950676.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 30 Jul 2006 21:45:38 +0800 「夏日的Blog傳說」串聯活動 在生活中，不乏遇到那令人會心微笑的親切笑容，在部落格的世界裡，也總會遇到那心有戚戚焉的某句話，彷彿觸動心底的某根心弦，而迴盪不已，是某篇文章，是部落格標題，也可能是副標題的心情。 所以我要挑戰的是『你的心情，我的故事』， 連續30日以別人的部落格標題，或是副標題為文章題目，寫下自己的心情感受 。同時藉此收錄佳句與各位分享，也將我所欣賞的部落介紹給大家，當然也歡迎大家推薦。 訂下這樣挑戰目標，無非只是一種自我挑戰罷了，因為平常懶散習慣，所以總是遺漏了許多值得記錄的心情，希望在這自我挑戰的過程中，你我都能得到些什麼。 雖然，我還不知道第一篇文章要寫什麼，而且又是報名的最後一天了，但是我知道我既然說出口了，我自然就會全力以赴。 這時，加油已經是多餘的了，因為我已經在向前衝了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1950483.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 30 Jul 2006 20:55:55 +0800 我知道這事情不太對，可是我還是免不了會犯這錯，即便我知道是危險 的，可是我還是會在騎車的時候想事情。 從捷運到家裡的這段路，除了前八分之一是在鬧區裡 ，後面的路程幾乎是沒有什麼車子在行進，除了熟系，通常夜也深 ，騎車就只是再尋常不過的反射動作了。 在這漆黑的道路上，總讓我覺得身處在時間的長廊裡 ，從眼前到眼角餘光之間，不斷變化的光景更像是流逝的點點滴滴 ，所以總是會有什麼莫名的在腦子裡盤旋，是思念著誰 ？是思考著什麼難題？還是無端的幻想？不管是什麼 ，但我卻也在這條回家的長廊裡，想通了許多事情。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1948332.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 30 Jul 2006 05:18:07 +0800 「曾經深刻， 　就無法淡忘； 　時間只是讓情緒能平靜， 　並非沒事。」 　　　　－－霹靂．燕歸人 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1940458.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Jul 2006 03:38:19 +0800 海浪的聲音與我的心之間，似乎有著某種頻率的感應。在浪聲的低吟之下，我的心也在聲聲的呵護中，漸漸平靜。 就在一來一回之間，彷彿安撫著我的心，就像輕輕的摸著情人的頭一般，順便還要說一聲「傻瓜」。只是心裡愈是平靜，思念就更無法躲藏，在星星，浪聲及海風的作伴，這樣的思念則顯得太浪漫。 又來了一陣浪，湧上來的是我的思念，潮退時帶走的，也是我的思念。 不過這樣的思念，不像是鹹澀的海水難以入喉，而像是空氣中的海味，淡淡的，很好品嘗。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1936355.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 27 Jul 2006 06:36:56 +0800 五篇心情主題，兩篇觀後感，卻是找不到足夠的時間完成 ，記憶卻像離開焦點的景物，隨著時間距離愈來愈遠 ，也就愈來愈模糊。 記憶的不可靠性我深深的體會，這也是我寫日誌的動機。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1936255.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 27 Jul 2006 03:42:59 +0800 對於生活中的意外，通常我都是選擇接受，不期待什麼更容易讓人驚喜 ，只是我還是期待意外的美麗。 因為總是來的突然，所以才有機會毫不考慮的隨心所欲 ，我相信既然機會到了我的眼前，或許是想藉此告訴我什麼 ，就因為這樣我相信冥冥之中的意義，我看見Final Final Home。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1924581.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 24 Jul 2006 17:26:29 +0800 「就是愛你愛著你，不棄不離不在意，一路有多少風雨，就是愛你愛著你，放在你手心，燦爛的幸福全給你，就是愛你愛著你，就是愛你愛著你....」 如果能這樣一直唱不停，也是一件美麗的事情。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1922935.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 24 Jul 2006 07:41:56 +0800 如果你了解我，又怎會對我有這樣的誤會呢？難道你不明白 ，我總是與人為善，何況是對自己的朋友。 我不想去假設你因為了什麼而失常，因為這是對一個人的既有印象 ，或許對你而言，從來就沒有什麼是穩定的，值得相信的 ，但是我還是得說我一直是如此。 誰都知道，說出的話是無法收回的，所以我畢竟還是受傷了 ，不過還是謝謝你收回的想法。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1922755.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 24 Jul 2006 03:23:17 +0800 可愛的，淘氣的，美麗的，浪漫的，優雅的，迷人的，夢幻的，溫柔的都是你。憂傷的，陰鬱的，害羞的，膽怯的，瘋狂的，笨拙的，執著的，狠心的，無情的，甜蜜的也是你。 紫色的，藍色的，紅色的，黃色的，灰色的，粉紅的就是你。 不由自主，莫名其妙，天長地久，無悔無恨，刻骨銘心，雲淡風輕，隨風而逝，痴心等候，傷心欲絕，溫柔體貼，善解人意，無理取鬧，朝夕相伴，日夜思念也都是你。 星期天的早晨，我聽.... http://blog.roodo.com/stillone/archives/1919838.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Jul 2006 06:44:43 +0800 昨天睡書房的沙發，好像回到了一年前的這個時候，二次基測我連兩天都睡在沙發，為了隔天的自然考科感到不安和欣喜，為了新的夥伴和生活而感到不安和興奮。 大概凌晨五點吧？我醒過來，只是惺忪的睡眼仍張不大開，但乍見窗外紫紅的日出，很漂亮，雖然有想著要爬起來看，但是由於真的很累，凌晨快一點才睡，所以便作罷，老實說，真的很漂亮！ 最近妳的心情很不穩定，還好嗎？要談可以找我，不管是談未來還是談戀愛。(笑) 我知道妳可能不願意，但是....我想重新自我介紹。 妳好，我叫Kingla，請多多指教。 目前未婚，興趣是打小鋼珠...。XDDDDDDD (哇..，中毒太深。改一下好了！) 妳好，我叫Kingla，請多多指教。 或許我們回不到過去那段日子，但是回不去又怎樣？ 我們可以用我們璀璨的十七歲，最大的本錢，去寫下另一段更精采的未來。 好嗎？(笑) http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1919418.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Jul 2006 00:37:20 +0800 當我按下刪除的連結時，心中還是頗為猶豫，當我最後按下刪除的按鈕，卻是遲遲不願鬆開滑鼠的左鍵。 我知道，他的存在太過於莫名，只是過了某個時間點之後，想要刪除卻已經是不捨了，也似乎存在著什麼意義，也好像顧忌著什麼，不過我自己知道那是有些無聊的。 我終於還是鬆開了，就在那一瞬間，彷彿快刀斬過心頭上的那顆肉瘤，乾淨俐落地將他除去，也彷彿卸下了什麼。 只是我忘了該怎麼止血，只好讓他繼續流著。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1917840.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 22 Jul 2006 17:00:39 +0800 偏偏我們仍是滔滔不絕～～ back： say something http://blog.roodo.com/stillone/archives/1917797.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 22 Jul 2006 16:33:00 +0800 當我循著同樣的路徑來看妳，卻發現人去樓空時，心中有著難以言喻的驚訝與失落 。 即使我後來漸漸明白你的心情，仍是為你感到可惜，相對於你毅然決然的瀟灑，我則顯得哀傷許多。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1912380.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Jul 2006 01:58:54 +0800 感覺很害怕，真的很沒種。 他說，也許是因為我們太過年輕了，所以才會說些「我喜歡你」、「我會永遠陪著你」類似這般的話，所以到現在，我們還在嬉著那般童言童語。 你的一切都好嗎？有的時候還是會想起那最後的幾天，我前你後的日子，一句道歉的客套，一句道謝的客套，讓我瞬間以為我回到了冬季的這個時間點；有的時候還是會想起一起生活的那些日子，之間的羞澀和幽默，當然我很確定你侃侃而談著那樣的神話傳說。 還是不羈。 呼 ..... 。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1911545.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Jul 2006 22:36:27 +0800 午後，下午三點的陽光慵懶地爬滿了我的全身，躺在陳年的木藤椅上，連翻個身都嫌困難，大概是全身流滿汗水的關係，黏得慵懶。電視還開著，稍稍地瞄著正在上演的畫面，一個女人擁著丈夫的遺照，站在車來人往的台北街頭，哭得很痛苦，我想那只能用「很痛苦」來形容罷，因為真正到達絕望的感情，已經不需要太多華麗的言詞來攀附傷痛。或許，真正吸引我的，不是這女人的舉動，而是背景音樂，羅大佑的《戀曲一九八零》。 「妳曾經對我說 / 妳永遠愛著我 / 愛情這東西我明白 / 但永遠是什麼……」。悶了許久的心情，還是找不到出口可以讓自己好好呼吸，腦子裡不斷地、不斷地盤懸著一段逝去而苦悶的感情，不，或許是說，兩段。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1906754.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 19 Jul 2006 21:56:23 +0800 有些日子不再我的日誌裡提起妳了，不是我不再思念，更不是忘了 ，只是我沒法將我的感覺娓娓道出，也就隨它了。 我總是會在早晨睜開眼時就想到妳，也會在睡前，帶著妳一起入夢 ，只是這段時間的思緒竟有些紊亂，我連理清它的力氣都沒有 ，也就只好隨著感覺的起伏，任憑它來去。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1896719.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 17 Jul 2006 05:08:40 +0800 當穿透表面的平靜，才真正體會到暗潮洶湧。 因為關心所以了解，但是知道真相之後的沉重，卻不是我可以預估的到的，尤其當自己也無法視而不見時，近似赤裸的呈現卻讓我有種淡淡的哀傷，即便那是如此正常且真實，但我仍是會因你們的憂而愁。 我漸漸懂了你所說，因為從虛擬到真實，雖然可貴且美好，但是也必須接受來自現實的複雜，即便是單純的，也漸漸少了最初的純粹。話說回來，在人生的哪一場選擇中，或是競賽裡，不是一失一得的呢？ 何況在這與那之間，幾時有那麼明確的界限了，由真實所建立的虛擬，必定還是跟真實緊密相連，分界只是一種錯覺。你只能把它當成一個整體來看待，就像人生一樣，也是沒法切割的。總之，別過於執著了，平常心是最好的說法，卻也是最好的辦法，因為我也有相同的感受，只是我選擇接受，畢竟這世界一直是這樣，並不是最近起了什麼變化，所以我們也無需太過訝異。 其次是你，我的關心是希望你要開心，或者是說即使不開心，也一定要保持信心及勇氣，不管未來如何，你都會珍惜且感謝這一切，甚至慶幸自己走過這一遭。加油！為了更好的你加油。 再來是你，我高興你想的夠清楚，我完全可以放下我的擔心，雖然我有種你即將展翅飛向遠方的愁，但是我還是要說，放手去飛吧。回不回來都無所謂，只要你記得就好。 我總是喋喋不休，不只對你你你，也一直都有妳。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1894981.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 16 Jul 2006 23:26:45 +0800 「如果我是男的我可能會愛妳，因為妳很像天使，其實有些事執著是好的。」 如果他是男的就會愛我，因為我像天使，很會守護人，那你呢？對於你，我好像沒有守護過你，只是拼了命了要你守護我，只是到了最後，表面上你沒有任何異議，很和平的向我祝福、平息一切，可是實質上你還是一點感覺都沒有的，對吧？我亂想的。 我對旭生，好像是守護。雖然不常在一起，可是我很喜歡他，喜歡看他笑，想孩子般的純真笑容，在一樓仰望著二樓的我，當糖果往下墜的時候，他將手舉起，抓住糖果的瞬間，他總是抬著頭望著我露出很天真很令人感到舒服的笑容，那時候的我們，總是生活得無憂無慮，好像天塌下來也沒有關係似的。 那時候的我們天不怕地不怕，你將相信交給我，我就盡情地守候你。 而E，卻是不一樣的。我好像忘了我也有守護人的能力，我只想讓你守護我，可是卻也是因為這樣，當我開始機車，執著於不同的立場時，我們就裂掉了。 喂，很想告訴你 so what有一首歌：「而我們繼續」。只是，什麼時候才能告訴你這句話呢？我想，沒機會了，對不對？ 【圖片轉自http://www.gueylunmeifansclub.org/main.html ‧綸鎂後援會】 http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/1885880.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 14 Jul 2006 11:40:29 +0800 今天妳終於招了供，雖然我也不是特別刻意，只是聊到就順著話題問起，儘管妳羞於開口，可能臉紅的像關老爺 ，但在我「不想說就算了」的逼問下終於還是承認，妳戀愛了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1884983.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 14 Jul 2006 04:45:10 +0800 你留下的訊息 好像昨天下過的一場大雨 衝擊心臟的血液 然後安靜我的神經 看見彩虹的虛 跨不過言不及義的小心緒 其實我很清楚那些意義 世界根本沒有為人們改變的道理 一道牆的距離 全是我憤世嫉俗的努力 舞台上的表演沒有插曲 也算是一種美麗 一首歌的詞句 算是我為你而流的淚滴 生命中的旅行沒有意義 除了你的每一句 曾經追過的曾經 http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/1878709.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 12 Jul 2006 15:56:32 +0800 我只想單單純純快快樂樂的生活，我只想單單純純想要擁有一個擁抱，我很貪心嗎？我很貪心嗎？ 我想你，好想好想 ...... ，不要走好不好？ http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/1877701.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 12 Jul 2006 11:42:37 +0800 今晚在 小客廳 欣賞 放克小胖和吉那小姐 的表演，輕鬆自然的演出令人感到愉悅，清亮的歌聲亦動亦靜，與樂團演出浪漫又熱鬧的夜。 Gina演唱許多該團的創作，每首的旋律歌詞都相當動人，印象最深刻的是「不願放你走」，推薦給你。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1877027.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 12 Jul 2006 03:01:18 +0800 這首是我大學時候的主題曲，今天在小客廳再度聽到，差點想衝上台去。 還是低調點好了～ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1876928.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 12 Jul 2006 02:07:08 +0800 我知道，只要忍受一段孤單寂寞的日子之後，我會漸漸忘記愛的感覺，也會失去思念的能力，然後再把一些無聊的目標填充自己的生活，慢慢的我變不會再為愛而心傷。 我知道是我活該，誰叫我遇見了還不躲開。 我明白，只要我將愛層層塵封，藏到自己也找不到的角落，我就會成為一個無愛的人，只要我將心緊緊鎖閉，任誰也找不到那個入口，同時也關閉了出口，再也沒有人可以讓我心動，而我就成為個名副其實的無情無心的人。 我明白愛情的無奈，只是明白歸明白，偏偏還是往裡踩。 我不知道也不明白，為什麼要折磨我的愛，只為了要迅速的遺忘？為什麼要自殘我的心，難道扣上心鎖只是怕自己無法逃開？ 如此殘酷對待自己的心，的愛，難道不是種傷害？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1872669.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 11 Jul 2006 03:58:21 +0800 不是已經決定要結束了嗎？那為什麼還要對別人說出那樣的話？那樣的情節，好似情侶分手而男方聽見了由友人轉述女方真正的心情一樣恍然大悟，一樣難受。妳說，妳還在等，等機會、等我氣消，現在的感覺，好像是被唬爛。妳到底在等著什麼？ 這樣就結束了不是很好嗎？我下定決心要開始新生活，我下定決心找回那熊熊的鬥志，已經好點了，已經不想回頭了，為什麼還要說那樣讓我後悔的話？我開始搖擺不定，又開始關心妳的一切，可是呢？結果總是這樣，我總是得到了最不想得到的落寞，為什麼妳要介入？讓我隨水流就好了，不是很好嗎？我跟她復不復合又有那麼重要嗎？我到底是為了什麼而要順著別人的期望下去呢？我想做自己阿，現在我正在探索自己阿，為什麼要介入這些不堪呢？你何必讓自己多了這麼多事呢？學習E的瀟灑有什麼不對？或許我做不來E的殘酷和瀟灑，或許剛開始我過得很痛苦，但是那只是個過渡期而已不是嗎？等到蠶蛹破殼，我就重生了不是嗎？我就可以開始真正的Brand-new life了，不是嗎？ 我就是不爽這樣濫情的自己阿，我就是那麼不爽這麼感情豐沛的自己阿，我就是覺得自己太像台灣人了阿，所以我要解脫，所以我要改變，所以我要重生。 不是說結束了？那就走的乾脆一點阿，不需要那樣的若即若離。 http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/1869466.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 10 Jul 2006 11:05:51 +0800 熱烈的結束之後，我竟然感受不到任何的餘溫，心情迅速降至常溫。是疲累，還是因為什麼，我並不清楚。 我開心嗎？應該是有的，不過更多的是感到欣慰，欣慰活動在還算圓滿的狀況下終於完成，我就像個忙碌的小蜜蜂，四處穿梭、聯繫與安排，就為了這個驚喜之後的下一個驚喜。很高興你帶著滿滿的幸福離開，而我卻連完成的成就感都沒有，我病了嗎？ 我什麼都沒法帶走，我只是把我的用心盡力付出，我不記得我跟誰說了什麼話，我只知道我做了什麼事，完成了什麼事，只有事情與我有關，我卻沒有與好友互動的喜悅。結束就像電影落幕後的布幕，只留下幾行不著邊際的文字慢慢的爬行，最後什麼都沒有。 差別的是，電影散場還會把燈點亮，我卻幽暗的不知所謂...... http://blog.roodo.com/stillone/archives/1868423.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 10 Jul 2006 00:36:37 +0800 場勘的時候，請黑美人拍的，可愛吧！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1866899.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 09 Jul 2006 17:29:51 +0800 相遇總是來的不經意，而且令人驚奇，分離卻也總是讓人毫無心理準備，不知所措，除了坦然或無奈的接受這一切，還能說什麼？ 雖然航行圖上來看，我們似乎有著多次的交集，但實際上我們卻不曾在同一個平面上，就算想靠近，確有著什麼什麼的距離。我只能驚喜你的蹤跡，然後帶著失落遙望你的背影。 即使我們相遇，卻仍是如此遙不可及.... http://blog.roodo.com/stillone/archives/1866703.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 09 Jul 2006 16:14:49 +0800 昨天，是你的77幸運日。 大家為妳從各地風塵僕僕到來，為了給妳驚喜而絞盡腦汁，為了給妳歡樂所以費盡心思，所以你一定要快樂久久久久～～ 未來不管遇上什麼困難，要相信總有這群朋友陪妳一起走過。要開心，要勇敢喔！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1864022.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 08 Jul 2006 22:16:31 +0800 阿超說：「看《一公升的眼淚》不哭的，就不是人。」這當然是句開玩笑的話，但我就真的還沒掉下眼淚， Fish 說，我只是在為某件事情而困，不是真的像阿超說的那樣的，或許真的是吧，自從昨天找回一點鬥志後，今天在為這個故事中某些激志的情節和畫面，就會有點感同身受了，我知道我會更好，不會更墮落。我深信著。 數學老師真的要走了，看班長的網誌說是要去大里？為什麼這麼多人要去大里呢？也不知道為什麼，總是害怕上了語資，又不想辜負那些期待，還是別想了吧，這樣對我會更好的。「別提過去的事，只要做現在力能所即的事就好了。」但是，或許還能見到數學老師哦，因為和同學說好要參加數學科展，這個方案通過了！或許吧，我的程度不是那麼好，但是我會努力提升我自己的實力和程度的，因為那霸者之夢，還在遠方，篤定地看著我走向與之會合。陳毅也在努力吧，紹瑜也是、Adam也是吧，昨天聽月珍說他們都參加了中部聯招，回到家馬上也想報名參加轉學考，「文華吧。」心中的聲音這麼告訴我，但是，我在做什麼？打打自己的腦袋後，回復清醒，跟馬姊說好了，要在這裡，也就是我所選擇的地方，好好闖出ㄧ片天，我知道，這又是一片天的！ 也許，我真的變了，變得所有人都不認識我了，我很容易放棄，我很容易自閉，我很容易孤僻，也許，我真的變了。 http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/1859339.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 07 Jul 2006 11:35:48 +0800 或許，我再也不能那麼頹靡的生活了吧，就像《想太多》中所說的：「不要做些傻事，說不定對方過得比你更好。」大概是這樣的話吧，老實說有點沒印象，只記得雞排加珍奶。(笑) 今天鬥志恢復一點了，是因為雨生的關係嗎？還是因為羅大佑的關係？總之，音樂又救了我一次，主動些了，主動拿起英文小說，主動拿起片語大全，我想主動對我來說很重要，也是必須更加學習鍛鍊自己變強的首要條件，這是走向霸者之夢的首要道路。 最近都會準時在中午十二點守在公視前，沉溺在《危險心靈》中，星期二考完轉班考後ㄧ個人到金石堂晃，無意中拿起《危險心靈》原著，總覺得那些詞彙，什麼五柳先生、文天祥、捨生取義 .... ，有的沒的，感覺很熟悉，這樣的故事對我來說不會太遙遠的，看著小傑在期待與自我間的矛盾衝突，我想我很像他罷，只是，有些事情我仍是做不到，像是嗆師長、翻桌之類的事，國中的我是乖乖牌，因為身邊的朋友都是，所以沒理由做壞或在行為上表現得太過叛逆，但我知道我的內心是很叛逆、很反骨的，只是還不至於太過。 或許罷，這樣的乖乖牌，很受師長認同，但是，卻也不代表窩囊，沒有自我，對自己負責只是在於消極與積極之間罷，而至於何者是消極，何者又是積極，卻是沒有正確解答，說句不負責的話：「這很直觀。」有些人情願義不容辭地認為大人不會害我，所以我就義無反顧地跟著他們的想法走；有些人認為這是我自己的人生，就在此時此刻，就像小傑一樣，對汝浩說：「我想做我自己的事。」沒錯，這想法沒錯，只是階段的不同。我是這麼想的。 呼. ..... ，其實明天還是值得期待的嘛。有《危險心靈》啊，還有考上台大的春秋大夢。(笑) http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/1857259.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 06 Jul 2006 21:40:29 +0800 我一直在等待妳的出現，就在這些日子起起落落的聚散離合之中。 雖然我無法預先知道妳是哪位，但是就機率而言，妳出現在我的身邊的機率怎麼如此渺小。當我忘了該有的期盼時，妳卻出現了，眼神對我示意，然後輕輕在我身邊坐下。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1837700.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 01 Jul 2006 21:36:12 +0800 灼灼烈日毫不遮掩的降臨 無由地像朝貢般的獻出自己 烤乾後烏黑的身軀無力 在暗黑中更顯的毫無生機 即便來一陣暢快的雨 淋透一身的濕卻滋潤不了乾扁的心 呼與吸的週期慢慢延長難以估計 最後就在潮悶中漸漸淡出生命   臨死前想說句　最好還是雲淡風輕 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1828165.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 29 Jun 2006 01:22:19 +0800 人的一生總有數不盡的喜怒哀樂，道不完的酸甜苦辣，我想每個人都認同，所以這也很正常。 但是如果把時間縮小到10分鐘內，那一個人會陷入怎樣的狀態，你我都可想而知。 一會兒哭，一會兒笑，一下子大叫，一下子說教，瞬間的情緒轉換，似乎是捉摸不定，其實只是腦海的畫面極速翻閱。 &nbsp; 所謂瘋了，只是這麼一回事。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1820675.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 27 Jun 2006 03:04:57 +0800 上週六，在網路上看了台灣的綜藝節目，聽到鄭進一演唱為他的老婆所 做的一首歌，「老婆」。   唱到感動處，不僅自己落了淚，全場也都為之動容。我也哭了 ，到不是想到什麼，只是面對這樣的真情，很難守住自己的淚。   心裡有著深刻的感觸，我想著，年輕時人們追逐的是單純的戀 ，年老時有份簡單的愛便已知足，為什麼這中間的過程偏偏就複雜了 ？為什麼要摻入了不該有的雜質？為什麼人們總是把事情愈搞愈糟糕？   不就是單純的戀，簡單的愛...... http://blog.roodo.com/stillone/archives/1820606.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 27 Jun 2006 02:34:57 +0800 當我凍結妳的步伐時，妳真的就停下了腳步嗎？ 我們總是不斷的各自向前行，卻也不斷擦身而過，甚至來不及看我一眼，我可能也毫無察覺妳曾在我的身邊，停留八分之一秒的時間。 偶而，突然飄移的眼神，竟然落在妳的身上，尤其當妳經過亮光時，更是吸引我想看清妳的慾望。只是瞬間拉長的影子，迎面撲來，卻有著奔向我懷抱的幸福，然後微微的笑著。 但是，當影子經過我的身體時，卻似乎偷走了什麼，感覺空空的，好失落。 還好只是八分之一秒的擦身而過，我說。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1807232.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 23 Jun 2006 22:59:48 +0800 如果愛情需要的是一份歸屬與感動，那麼我的名字很重要嗎？ 如果妳感動了，那就是了。 何必問我是誰？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1803737.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 23 Jun 2006 00:42:26 +0800 離開了網路，應該踏上歸途，我卻在街頭猶豫，不知該往何處去。   雙腳似乎有了自己的意識，漫無目的隨行，也不知為了什麼前進 ，像是尋找，卻又像是等待。是無法停止的能量？還是恐懼離妳愈來愈 遠？   零落的呼嘯聲，由遠至近，再消失在四方的盡頭；昏黃的街燈 ，偶而也迎來孤單的影子，陪我走過一步又一步；思念的呼喊卻走不到 遠方，在心中回音陣陣，混亂著呼吸的節奏。   妳說的很對，我是寂寞的，即使開心仍是寂寞的，我也終於明白 ，寂寞不是因為一個人，而是來自不同的溫度。   有著想哭的衝動，但淚線似乎已被灼傷，流不出一點淚滴 ，但是心卻在偷偷啜泣。   我從不怪誰，因為我願意。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1793843.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 20 Jun 2006 22:53:06 +0800 哇靠！會不會太那個點了...... 在 每個現在都坦然 看到『 你的性格，霹不霹靂呀！ 』，有興趣者可以試試。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1777651.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 19 Jun 2006 22:28:04 +0800 到底什麼可以代表我的心，月亮真的可以嗎？ 那妳被我的月光照耀著吧？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1764652.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 16 Jun 2006 21:23:08 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1746930.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 12 Jun 2006 23:16:16 +0800 最近沒有太多的心情，擁有最多的就是事情。 事情總是一件挨著一件的出現，讓我毫無預備的時間 ，老天似乎嫉妒我一貫的悠閒自在，不停有新的狀況出現 ，安排好的計畫總是不停的需要修正著，極度考驗著我的反應 ，只要稍不靈活，便可能走進死胡同裡。 其實我懷疑上天正在進行一項陰謀，目的是要奪去我對妳的思念。 他刻意的給我許多狀況，想要轉移我的注意力，讓我不再有那麼多時 間想妳，想要我忘掉思念妳的心情，這般的心思早在接二連三的狀況 時已昭然若揭。 只是老天的計謀豈有如此容易得逞，我仍是不自覺的想念 ，也習慣想妳的感覺。即使再忙我也將妳帶在心上，雖然無法經常與 妳說話談天，只能讓妳靜靜的在我心底，但是有妳的相陪 ，總是讓我有那麼點幸福的感覺。當思念已經在心頭盤根錯節的抓著 不放，除非讓我的心死，不然我的思念依舊在，日日月月年年盛開。 我閉上眼，隨機翻動著妳的畫面，嘴角卻有著同樣的甜。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1745554.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 12 Jun 2006 19:29:27 +0800 太陽如此熱烈，所以距離遠點。 陽光這般刺眼，所以拉上窗簾。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1732503.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 09 Jun 2006 18:50:05 +0800 直到昨天我才清晰， 原來苦被濃縮成塊之後， 會讓人誤以為不苦。 本質卻是極為苦澀， 只要被眼淚稍加稀釋， 就會發現原來這般難以下嚥。 請給我一個溫暖的擁抱， 將他分解， 將他溶化， 將他全部都蒸發。 抱我一下，好嗎？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1727771.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 08 Jun 2006 19:17:53 +0800 我的耳朵聽見你喜愛的歌，便動了思念.... 我的鼻子聞到肉桂香，也開始想念.... 我的眼睛望向妳的方向，迅速的燃起相思.... 我的味蕾嘗到咖哩味，也跳躍著想念.... 我的手中握著蛙太郎，有著不願放開的思念.... 我的心，卻總是沒來由的 哼著不打烊的思念.... http://blog.roodo.com/stillone/archives/1720647.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 07 Jun 2006 01:56:20 +0800 無意間我發現了一個秘密花園，每到夜裡就悄悄出現，尤其當我閉上了眼，我便來到通道的起點。我輕輕地走著，深怕窸窣的腳步聲震碎了寧靜的夜。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1714624.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 06 Jun 2006 00:22:49 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1702494.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 03 Jun 2006 14:12:27 +0800 昨晚我夢見妳了 夢中有擁抱妳的溫度   此刻真希望我的懷中被妳填滿 我的手也在妳的指間   好想抱妳 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1701850.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 03 Jun 2006 10:17:12 +0800 以下摘錄自 【方道‧文山流】 的「 極凍之地，雪域有女，聲媚，膚白，眸似月，其髮如雪... 」。 月光就像狼牙的顏色那樣塗抹上一層略帶斑駁的米黃，籠罩在如此的夜色下，伴隨著來自蒙古高原的冷冽北風，此時此景，讓浪跡天涯的遊子更顯現出一股悲壯跟蒼茫。猶記得那年我橫越狼牙色的空曠大地，一路走過我所深深眷戀與牽掛的姑娘所住的地方，在那人聲雜沓、車水馬龍的京城長安，她卻獨自在月下嘆息著只有她一個人才懂的悲傷。多年後，當我與人論及這段前塵往事時，想要故做瀟灑豪邁的舉起手中的酒杯，卻反而欷歔不已的感嘆這些年來所發生的一切，最後竟妄想能一飲而盡的喝下這人世間迎面而來的種種考驗與風雪。為何在這原本平淡恬靜的日子裡，怎麼會有人狠心刻意的去揭露關於我們前世那段未完的姻緣，從此招惹來了一段至今仍糾纏不清，也無法撫平的愛恨糾葛。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1701821.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 03 Jun 2006 10:46:42 +0800 愛情就像地心引力，我們都在上面學行，跌倒其實是更靠近。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1700084.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 02 Jun 2006 23:23:18 +0800 「曾慮多情損梵行， 　入山又恐別傾城， 　世間安得雙全法， 　不負如來不負卿。」 這是西藏六世達賴，也是詩人倉央嘉措所作，是最為世人傳頌的一首情詩，也是他對自己的發問。 在出家前倉央嘉措就已經有了心儀的對象，並深愛著她，當他的老師五世班禪要為他受比丘戒時，倉央嘉措堅決不從，並且還要求老師一併收回此前所受的出家戒和沙彌戒。他說：「 若不能交回以前所受出家戒及沙彌戒，我將面向紮什倫布寺而自殺。二者當中，請擇其一！」 活佛尚且要問：「世間安得雙全法」？何況你我凡夫俗子。世間哪有雙全法，但是世間確有抉擇的偉大勇氣，毫無所畏的承擔，及愛戀一個人的無盡深情！ 倉央嘉措為了自己所愛，近乎固執的勇往直前，不惜承擔世人的罵名，但是他為情愛的自由，亦不惜放棄及犧牲一切。毫無疑問地，倉央嘉措為自己做了最佳解答。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1696715.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 02 Jun 2006 03:00:29 +0800 我記得第一次的見面，那天晚上也飄著細雨。 是不是從那個夜晚開始呢？妳在我心裡悄悄的放下種子，然後晴雨滋潤著，暖陽擁抱著，當混著妳香味的風拂過，剎那間被喚醒了。從此在心底發芽，在無邪的照耀下，開滿一朵朵名為妳的情花。 縱然流星奔瀉，在剎那熄滅，揚起滿天塵煙試圖阻擋視線，愛就像指北的磁石，總是跟著妳的每一步。也不知走過多少孤寂的夜，雨也不知下了幾天，早就分不清是我帶著思念追逐，還是我跟著思念飛行。唯一清楚的是，我的心依然盛開，為妳不倦。 我終於瞭解，生命中所有好不好的過去，都是為了遇見妳而存在，所有的淬煉更是為了讓自己發光，可能的風和雨，也都是為了成就那幸福的將來。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1690639.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 31 May 2006 22:47:15 +0800 昨天同事剛從台灣回到上海，特地帶了台灣的粽子給我，真是太感動了。 拿在手中的紮實感，噴溢而出的香味，讓人覺得好幸福，你們看，還有蛋黃喔，雖然不是我最愛的滷蛋，但是濃濃的家鄉味道，卻有種不知身在何處的錯亂。 一口是一段回憶，慢慢放進口中嚼出綿密的鄉味。 你們好嗎？我好想念。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1688203.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 31 May 2006 12:55:23 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1686569.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 30 May 2006 23:59:35 +0800 這是我今晚的晚餐，12粒水餃。 一個人的晚餐總是可以簡單再簡單，有時一盤水餃，有時一碗麵，如果偶而與同事同個時間下班，才有機會吃到三菜一湯。不過我並不是很喜歡上大餐館，不是吃不起，只是覺得沒有文化特色，最多只是在氣氛上有著帝王的享受。 我喜歡到一般民眾常去的小餐館，路邊攤，或是大排檔，雖然在外人或是遊人眼裡，這些衛生條件很差，但是實際上也沒那麼噁心不堪，不過因為可以在這裡看到最基層的上海民眾，所以我喜歡到這些地方用餐。 看見這些人為生活的辛苦忙碌，更可以看到更多像我這種離鄉背井的人，比我辛苦百倍的為生活打拼，每次只要靜下來想到這群可愛的人們，雖然我在各方面來似乎比他們優秀，但卻始終覺得自己不如他們。 因為他們比我更認真在生活，比我更堅定。我一直這麼認為，上海的繽紛色彩全是靠這群人的繪製，才有今天的亮麗。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1682478.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 30 May 2006 01:19:16 +0800 　　 雖然離端午還有好幾天，但是趁著假日，所以就開始包粽子了。包粽子首先要準備好材料，糯米是主食，不可能沒有的。米和粽葉是我老婆先洗好的。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1673114.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 28 May 2006 01:05:15 +0800 今天我又是一個人走路回家，每當我很想妳的時候，我就習慣邊走邊 想妳。思念總像個小孩的亂蹦亂跳，又到處亂闖，我只好隨著她上天 下海，飛天鑽地。 我想妳，也想著最近的心情，簡單而言是感動，但卻又不只是感動。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1672498.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 28 May 2006 00:05:52 +0800 或許就像你說的，因為「哎呀呀呀呀呀　我的寶貝　要你知道你最美」這句，所以我那麼喜歡「寶貝」。 不知道一個人思念入魔之後，是不是會先影響一個人的視力？要不我怎會在別人的臉上看見與妳相似的容貌，怎麼不同的名字，都是同樣的模樣，我都快分不清誰是誰了。 神奇的是，這樣看過去，怎麼每個都跟妳一樣美。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1669563.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 27 May 2006 08:13:56 +0800 你這樣吃不是不可以， 只是有點怪怪的～～ 睡前收到朋友轉寄的信，害我狂笑～～～ 估耐。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1664220.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 26 May 2006 01:53:28 +0800 還記得這首歌吧...... http://blog.roodo.com/stillone/archives/1662478.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 25 May 2006 19:37:34 +0800 最近的天氣又悶又熱，加上這兩天又忙到五體投地，為了一段程式，我已經鑽研了兩天，可笑的是，那是我三年前寫的，連自己都看不懂了，這樣可以說是現在比以前笨嗎？幸好在今晚柳暗花明，徹徹底底完完全全地搞清楚了，終於可以早點回家了。（謝謝寶貝的氧氣～） http://blog.roodo.com/stillone/archives/1659291.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 25 May 2006 01:45:22 +0800 六點的鐘聲一響，上海的同事們已經顯得刻不容緩，零三分不到，就只剩下幾位台幹，還在電腦前奮戰。我停下手邊的工作想到外面晃一晃，呼吸一下清涼的空氣，也為了接下來的加班，替肚子找糧。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1657400.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 24 May 2006 19:54:25 +0800 今晚的風靜默無言， 樹梢上的舞姿也顯的有些疲倦， 我獨自漫步在小巷大街， 忽左又忽右，向後又向前。 仰望著妳方向的天， 淡淡星光畫出一條弧形的線， 像是寶貝笑瞇瞇的眼， 心頭也跟著雀躍， 漾出的幸福灑向無邊， 連空氣也覺得很甜。 走了一回又一遍， 步伐中有我最深的戀， 來年親訪時妳會看見， 每一寸土地都有我的思念。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1649505.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 23 May 2006 00:15:18 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1645640.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 22 May 2006 02:14:27 +0800 任何事情請放尊重 不要放任無為的不知.就認為是一種遊戲 這是幼稚 有時並不覺得是有趣 許多的警告並非玩笑 自重才會被人重 裝副痴樣 只是種無理 很多的自認的玩笑 只是令人嫌惡 http://blog.roodo.com/qhover/archives/1640690.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 21 May 2006 00:23:16 +0800 原文回覆於 不尋常 的 關於她(8) 。 其實我對於妳對自己未來的規劃總是感到欽佩的，因為你想的夠多夠深入。對於別人對妳的肯定與建議，你或許霎那又有了遲疑不知該怎麼走下一步，但是我相信你會找到你的步伐，然後堅定的走下去。 我們總被教育走最短的路徑，做最有效益的事情，所以在面對抉擇時，也總是會陷入這樣的思考。但是表面上最有效益的決定，真的就是最好的嗎？或是最完整的人生嗎？有時我反而覺得那是一種迷思，一種盲點。即便繞了一點遠路，也不見得就是浪費，只要這些過程對你有意義，有所成長，有所學習，那他就會如同蝴蝶效應般，在妳未來的人生，成就你的理想。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1638328.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 20 May 2006 13:39:12 +0800 夜裡，妳來了 。 我含著睡意說門沒鎖，卻是得要我幫妳開門，迎妳進來。 叩叩叩。 妳又敲門了，我再度起身，慵懶卻又帶著笑意迎妳入門。 妳就這樣來來去去，我就這樣睡睡醒醒。 一直到王力宏的歌聲響起第一個清晨的旋律，「這是愛，我們的愛，還不確定卻好實在，把妳貼在胸懷，靜靜的代替表白，再不願放開」，我的靈魂才從那不知名的虛幻世界，回到我的肉體中，才發覺原來一切都是夢境。 我斜著頭笑著說，原來是妳這小搗蛋在搗亂，但是我卻樂的甜蜜。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1635521.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 20 May 2006 01:41:57 +0800 今晚整理檔案的時候，發現了這首被我遺忘已久的歌，我便想起了妳。 當愛情經過的時候，妳總是遲疑，妳總是懷疑，以為上天早已遺忘了妳，怎還會有這般幸運。 所以妳告訴自己不能相信，不該相信，欺騙自己的心，告訴自己那是錯覺。唉！為妳綻放的花朵也不禁掉淚。 我明白失去勇氣的恐懼，所以我體會妳的心情，只是不停的原地踏步，不斷的擦身錯過，這樣難道就是你要的嗎？既然你有放棄的勇氣，就更該有追求的勇氣才是。 如果在愛情裡的實習課是必修的，那怎麼躲也躲不掉的。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1627834.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 18 May 2006 00:24:17 +0800 　　訂的湖筆終於到手了，花了我一個多小時清點，原因是一來數量不少，二來是有好幾個人合買，需要分開清算。 　　我老婆一進書房一看，你又買了那麼多筆 ，我說沒啦，買那麼多，要寫到什麼時候呀！是幫網友買的啦！我老婆又說話了：那有沒有賺呀！ 　　自己想一想又說：應該說，沒有賠就算不錯了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1617703.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 16 May 2006 01:06:52 +0800 我很喜歡那天的雲霧，似乎給人一種破雲見日的清澈與勇氣。 當妳許下願望時，我看見朵朵白雲承載妳的心願，飛向遙遠的天際。 然後我看見來自四面八方的喜樂，三百六十度的團團將妳圍住，一直到妳離去又再見面時，依然緊緊跟隨著。 希望幸福就此在妳心中常駐，祝福妳，我的朋友。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1617586.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 16 May 2006 01:10:42 +0800 　　玉澤是修小型測試機台的，有時機台會改修，部份的東西不能再用，就會被拆下丟掉。我就撿幾個來用，當個墨床也不錯。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1588682.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 12 May 2006 01:41:59 +0800 「有時候分手不是　誰把誰丟了 　反而像送給彼此寶貴的　什麼」 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1548485.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 07 May 2006 15:05:45 +0800 轉載自郵件。 親愛的葉雯，我是親愛的金寶。很替你高興，終於解脫了。病痛、折磨、負擔、沈重的生命，終於拋開了。我雖然很難接受這個決定，但還是為你鼓掌，面對病痛，人真的好渺小，打不過。你獨自孤單的強忍了這麼多年，你的毅力，我只有佩服。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1511194.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 02 May 2006 21:54:58 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1506385.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 01 May 2006 23:08:57 +0800 以下轉載自郵件。 湯志偉和眼科醫師老婆黃琴伶從相知相愛到決定長相廝守，開始時並不被外界所看好，加上女方為台中望族出身，家庭對門第觀念相當堅持，甚至以脫離親子關係為要脅，令兩人在親情和愛情之間難以抉擇，最後還是分手了。 後來湯志偉痛苦不堪跑去問黃琴伶：「妳愛我嗎？假如妳愛我而我也愛妳，現在又沒有戰爭，我們為什麼要生離死別呢？」真是一語驚醒夢中人，令黃琴伶下了決心，不計一切追求自己的幸福。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1505341.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 01 May 2006 20:24:28 +0800 (1) 我建立了一個object叫做愛情 在茫茫無盡的巨大array裡 用while loop尋找你的名 P4雙核心的奔馳努力 仍是氣喘吁吁 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1499299.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 30 Apr 2006 16:47:09 +0800 我把剛收進來的襯衫，稍微抖落一下可能的落塵，將胸前的扣子一個 個扣上，打開衣櫥找一個屬於這件襯衫的位子，並依照分類小心的吊 好，不希望我的粗魯多了一條縐折。 就在關門的剎那，我竟然對著櫥櫃裡一件件的襯衫發起楞來。 眼睛直盯著看，突然有種想哭的慾望。 那我呢？我的位子在哪裡？我真有那幸運可以擁有嗎？ 突然有種衝動，想鑽進衣櫃裡將全部空間佔為己有，擁擠的觸感或許更可以感到真實，好填滿空虛的心情 。我知道這想法很傻，但是我確實是這麼想的。 其實我也沒那麼不堪一擊的，但是此刻的我似乎隨便被輕觸一下， ，都會支離破碎，粉身碎骨似的。這一次我忍住了不掉淚 ，因為這種莫名的脆弱讓人太不知所措。我不是故意要假裝勇敢堅強 ，只是討厭毫無預警。 我似乎是帶著一種嫉妒，不捨，憤怒又無奈的混雜情緒 ，輕輕的關上門，似乎還不忍給這空間帶來額外的干擾。我在關上門 的同時也閉上了眼，然後深深吸了一口氣。 回到電腦前，我記下這心情，告訴自己：「莫名的來 ，就讓他無由的去吧。」 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1492138.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Apr 2006 23:40:47 +0800 嘻唰唰　嘻唰唰 掩藏的給我露出來 熄滅的給我燃起來 壓抑的給我爆發出來 恐懼的給我勇敢起來 嘻唰唰　嘻唰唰 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1487620.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Apr 2006 08:02:42 +0800 我的最大幸福是發現了我愛你， 靈魂有了意義用每一天珍惜。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1486146.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 27 Apr 2006 22:36:10 +0800 武林上傳言佛劍分說與圓兒是父子關係，雖然真相還有待調查，但是佛界為了遏止傳言及維護聲譽，最後經由法寶「透體佛瞳」證實他與圓兒有血緣關係，因此間接認定他犯了淫戒，判定需受最高刑罰「遮那八部刑」。 正當佛劍分說邁入從未有人通過的第三關時，途中一位僧人突然出面阻止，強行將佛劍帶往究源心洞療傷。以下為兩位在洞中的對話： http://blog.roodo.com/stillone/archives/1477688.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 26 Apr 2006 12:05:56 +0800 「你是被國家遺棄的孤臣，你又何必讓阿青成為孽子呢？」 傅老爺的這句話，始終回蕩在我的腦海裡，想起老爺子獨自一人，拄著柺杖來到了這與霓虹隔離的小眷村，對著阿青的爸爸講了這番話。隨著口氣的迭宕，老爺子在公車站牌處，體力不支，像是講了遺言，結了阿青的願。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1472853.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 25 Apr 2006 22:22:55 +0800 終於我明瞭。 昨夜真的累了，累到不能去想很多杞人憂天，我常常在想，如果哪天我發生了意外，離開了這個世界，沒有人幫我做一些什麼，我該怎麼辦？為你寫的日記要給你，這個部落格要公開給我愛的人，包括你和你，一本又一本的日記本要給妳保管，一張又一張的CD要給妳，所有五月天的回憶要給妳，吉他請妳幫我保管，所有作品放在一起，如果說我離開了，這些事情務必幫我做。 可是我還是希望能靜靜地躺在你的衣櫃。 人生中的感謝名單：一起走過晴天雨天春夏秋冬的 依秀 、親愛的 家人 、一路上沒帶給妳多少快樂的 晴 、總是無憂無慮的 168 、給我力量陪我長大的 五月 天 、讓我快樂讓我痛讓我認識了深層的自己的 大熊 、讓我學會獨立讓我學會對自己負責讓我對世界改觀總是帶給我意想不到而且總是讓我回復平靜單純美好在我生命中你真的是一盞蠟燭縱使你還是不懂的 毅 。 還有。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1471702.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 25 Apr 2006 18:52:25 +0800 逃離家門的那天起 完完全全的孤臣孽子 月亮光芒的絕望 倒映在我心深處的恐懼 我無法回頭到哪裡去 往前跑 紐約的黑暗叢林 有著一樣的頻率 在哪裡 怎麼找不到你 貓頭鷹的淒凜 刀痕滿身的人們 發著「街頭示威」的笑聲 我不懂 這樣的世界怎麼存在雨後的地平線 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1471661.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 25 Apr 2006 18:43:37 +0800 （圖片來源： 不尋常 ） http://blog.roodo.com/stillone/archives/1469814.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 25 Apr 2006 15:25:13 +0800 是不是哪裡不對了？手掌的水分似乎全都蒸發了，乾燥，脫水了。 昨夜的打氣，讓我走出了無力的陰影，在午夜十二點之時，我振作了。早晨半睡半醒中，看著初生的日光，心裡有的是無限的美麗。我，不會再流浪，我會改變自己，自己改變自己，那絞痛的過去，是我覺醒的助力。這不禁讓我想起了Boddy Chen在黃婷的紙上留了一句話：「不要再漂泊。」雖然你沒有這樣對我說，那是因為我猜想你還是人海中的浪蕩之士罷，浪君，認真特別回憶。 和布丁告解完後的心情？很棒。我好像不會再害怕挖出我火熱的心了，這來源好像都是因為竹林第八賢的祝福和打氣，原來我們這麼近。布丁，你也要開心哦，因為你是統一企業也是104的明日之星哦。讓我們裝滿活力快樂向前行吧！(怎麼有選舉的感覺？！) 於是我知道我不會再哭泣，那是因為你的關係。你的愛就像星星，低調，但是卻很燦爛溫馨；你的自由就像月亮，在最濁黯的城市，不爭權奪利，不爾虞我詐；你的微笑就像太陽，絕對燦爛，絕對大放光芒，絕對地讓我回復平靜單純美麗，對我來說就像陽光空氣水。 我也曬傷了，我不想變黑。包括人生。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1461567.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Apr 2006 21:18:18 +0800 我將地板拖完兩遍，把自己洗淨，換上純白的床單，全新的感受讓心情瞬間亮了起來。 我坐在床緣，打開電視想找一齣我想你，頻道一遍又一遍的循環，卻是找不到相似的一滴一點。無奈地關掉電視卻看到了自己，正上演遍尋不著的電影。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1460441.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 24 Apr 2006 21:18:35 +0800 好久好久，覺得你已經在我心裡好久。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1460086.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Apr 2006 16:15:18 +0800 有時，我也為自己編織一個如美似幻的境地，透明， 有你的笑容笑眼笑聲圍繞，不停地， 並把心願降到最低，這樣一來， 淺淺的幸福，就可以帶來深深的滿足。 想放肆地緊緊抓住，更多， 但是卻懼怕自己的勇氣，真是詭異， 原來勇氣無法抵擋自己的恐懼，勇氣又存在哪裡？ 碎裂的玻璃聲容易驚醒，所以繼續沈眠？ 相反地，刺耳的破碎卻代表了穿越，到底醒不醒？ -- 午後睡夢中如飛羽般飄落的思緒，混亂又美麗的田心今心。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1460011.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Apr 2006 15:45:24 +0800 夜裡，特別適合小琥的歌聲。 但是，當她唱到「終於　我掙脫了愛情」時，我竟笑了出來。 笑想法太天真，可以掙脫那真的有鬼！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1458440.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Apr 2006 02:58:52 +0800 沒事沒事。 你回來了嗎？很謝謝你。謝謝你的勉勵。 翻著寒假的時候，一個人去尋找旅行的意義所寫的日記，裡頭都寫著你陪我的時光，一起在竹林裡觀論人生的點滴，感覺很熱血，特別是在那寒冷的冬夜。 前些時日，廢得很離譜，自己一個人再也承受不了恐懼和糜爛了，我回到了竹林尋找你的身影，你不在，我在一株竹子上，刻下了心情，隨後就離開回到現實世界了。一天、兩天、三天、四天、五天、六天，你回來竹林了，亦刻下了你的話。 不知道為什麼，你的話總是能夠讓我回復平靜的單純美好，放輕了靈魂的重量，快樂的笑看人生。你的霸者定理，也讓我振作了一段時日，說的對。很難想像中年男子唱著情歌，眺望遠方。(笑) 你看淡了對不對？我想我也該看淡了，世界不曾為人們改變，只有人們爲世界而改變，絞痛的過去，是你、也是我覺醒的助力。我也會學著瀟灑，學著坦然，學著看淡，學著品味物外之趣，隨遇而安。 也祝福你。(微笑) http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1456859.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 22 Apr 2006 21:17:46 +0800 我知道故事不會太曲折 我總會遇見一個什麼人 陪我過沒有了他的人生 成家立業之類的等等 他做了他覺得對的選擇 我只好祝福他真的對了 愛不到我最想要愛的人 誰還能要我怎樣呢 我好像還記得那天，你手上的紙不停地顫抖著，我沒能聽清楚你的聲音。 我愛的人 不是我的愛人 他心裡每一寸 都屬於另一個人 他真幸福 幸福得真殘忍 讓我又愛又恨 他的愛怎麼那麼深 我的愛人 他已有了愛人 從他們的眼神 說明了我不可能 每當聽見 她或他說「我們」 就像聽見愛情 永恆的嘲笑聲。 手在發抖了，吉他的弦鏽掉了，手指的繭明天一定會在復發吧。只是無所謂了。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1456126.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 22 Apr 2006 18:01:31 +0800 今天是最後一天了吧。 往後的日子，我必須習慣。 一望無遺的草地，場景還是不變，只是人物從踢足球的美國佬，換成了叱吒沙場的你。跑完兩百後，感覺很不舒服，多虧月珍，陪我走來走去，她要我到陰涼處去休息，我想要看比賽，她也陪我坐在跳遠坑的跑道，喊著你的名。槍聲一鳴，你在最內道，衝出去了，那表情依舊，我很喜歡這種表情和感覺。一路領先，直到終點前，你被追上了，可是有人跌倒了，你變了第二。有點滿足了，不舒服的感覺回來了，跑到階梯借了水喝，月珍就和我到了最上面最陰涼的地方，幫我按摩，吹著風，很涼爽。感覺很棒。朋友有了，心情也好。 你坐在跳遠坑旁。很不舒服對不對？一直想說些什麼，好讓自己看起來不那麼糟糕，可是我還是沒力氣。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1452903.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Apr 2006 23:44:52 +0800 無所謂了，現在對我來說，除了稱霸和戰友的尋找之外，一切都已經不再重要了。 在我滿十七歲生日那天，你問著我：「你的十七歲寂寞嗎？」我笑著說還好。只是現在，我好想說：「我好寂寞，好孤單。」沒有人可以相信了，我這樣告訴自己。看著胡老大生不帶來死不帶去的瀟灑性格，我也好渴望自己改變。 到底是哪裡在唱著野台？又在放著煙火？ 我不知道我還能說些什麼來掩飾我的痛楚，絞痛的過去和現在，我該怎麼用自己的力量去改變？我知道現在剩下我一個人在走了，沒有人可以承擔我出爾反爾的孤僻情緒了，正因為如此，我才會覺得如此寂寞和孤單。這樣的個性，是你教我的，也是我從你那裡學來的。就像中年男子一樣，野心勃勃，不肯罷休；就像淡泊的八賢，能看淡一切，放手作罷。 我在房間裡，反覆聽著那段話：「如果說，你要走，我會讓你走，只因為這是我最後的溫柔，我會對你說，我給你自由。」也反覆聽著：「「夜深了，節目也有尾聲的時候，幸好人生並不是，有一天，我們會拄著柺杖上台，『諺明，今天也是唱軋車，你行不行啊？』只要你們肯把手中的螢光棒換成拐杖，一起帶來的那一天，我們還是會為你們而唱，這是你和我的倔強。」我的確中了不輕的傷，和不淺的毒，在你身上。 現在的我，完完全全屬於矛盾心理。想安靜，卻又害怕孤獨。 我不能在吃棉花糖了，我必須知道我身在何處，又該做什麼事，好證明自己的狂妄自大並非虛有其表。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1441813.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 19 Apr 2006 23:34:20 +0800 今天的陽光微煦，風有點涼意， 調合的滋味竟是令人感到無比的溫柔， 我張開手，迎著風， 衣擺隨著飄飄，像是振翅起飛一般蠢蠢欲動， 閉上眼，想像急速的時空飛行， 我來到風的源頭，陽光的起點， 發現原來是你的溫柔。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1433697.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 18 Apr 2006 15:41:40 +0800 匆忙在 7-11 買晚餐，望了一眼本期的商周 標題是「大象男孩與機器女孩」，旁的圖片是一位小男孩，沒法細看。 http://blog.roodo.com/deepbluesea/archives/1427984.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 13 Apr 2006 13:20:45 +0800 正在想著這週末似乎尚無計畫 準備問著 http://blog.roodo.com/deepbluesea/archives/1427953.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 06 Apr 2006 00:00:00 +0800 看淡了。 我該瀟灑了，揮揮衣袖也不帶走一片曾經屬於我的雲彩了。我明白陳毅說的看淡和老熟了，一直以來我都是那麼不快的活著，因為牽絆。學著不在乎，學著用自己的邏輯活著，學著強化，學著不再顧左右而言他，學著不相信人性。 那夜，和陳毅擦起了一些小火花後，我告訴他，我並沒有因為他的心死而心死，接著問了他，我是不是比他對人性更有信心？然而現在的我，就在自打嘴巴，就在自欺欺人，感覺很無力，我好像不該質疑他的道理，他的人性。天旋地轉後，有誰離開有誰在身邊？我知道那掛在窗前的晴天娃娃已經淋濕了，因著氣團的眷戀著這莞薾之地。 有人說過，平行線不會相交的，可是我們相交了，可是相交過後，交叉在一個點上，之後呢？這比平行線更遠了吧，也不會再相交了，交叉過後的，只是更絕望的距離。 暫時不爭了，暫時不付出了，誰說守株待兔是種罪過？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1426227.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 17 Apr 2006 00:08:47 +0800 高中第一次的校慶，在雨天的尾巴，悄悄結束。 早上一個人到學校，心情莫名的急速下降，看著灰色的街道，孤單之餘仍有些無奈在，只是問著蒼天，我卻無語了起來。到了學校，開始動起身來，勉強的向大家笑了笑，看著每一個最美麗的白雪公主，換裝完畢，輕鬆了點，Adam的俏皮，讓我卸下沉重的心情，幫他拍照，很開心。準備要到大操場了，一路上，看著人來人往，有點寂寞，有點惶恐，昨晚下定決心的誓言，好像不再像平安符那樣使人平靜了。學長姐們進場完畢了，輪到小高一的我們大展身手，要好好經歷一個青春回憶錄的象徵了。每個班都好用心，都很盡力，期待04人的出現。04人來了，賣力，大家都很賣力的享受這場表演，突然，好像聽不見除了場上音樂之外的這世界所有聲音，我只看見了04人的努力耕耘和快樂。 園遊會因雨提早開始了，跟著小廖、企鵝、糖果一同叫賣去，淋著雨，看著小廖那樣拼命地叫賣，感覺很快樂，我不是一個人，至少有他相伴，他真的是一個鋼鐵男子，鐵錚錚的。接下來我到底在幹嘛，我忘了。 和佳穎回到教室後，我有點坐不住，這幾天都這樣，想一個人安靜，卻怕寂寞；想好好平靜，卻又坐不住，很浮躁。日玄從外面走進來，抱著Kitty和大熊娃娃，我摸了摸那熊娃，感覺很舒服。我說我要下去了，日玄說要一起下去，於是我們一起走，跟他在一起很舒服，很無憂無慮，總之就像小士，可是他卻擔心自己帥不帥 (笑)。他說，活動中心有熱音社要表演，邀我去，當然一口答應啊。走到活動中心門口，遇到大熊，他跟我說叢林老師來了，我就趕緊跑進去了。遇到怡芳和阿超，坐在阿超旁邊，聊了起來，突然手機響了，是江原。 我跑到了中興樓旁的小樓梯口，看到大家都在那兒，很高興。又遇見珮華，以及可愛的Emliy，很高興認識妳。 我不知道這怎麼結束，也不知道是怎麼開始的，包括這個活動，以及我的人生。 雨還在下，集合了吧。在活動中心門口遇見建中王子。替奕廷唱了生日快樂歌中英台版後，04人就分手了。在外面看到了江原他們，在凌翔後頭看見你，我好像沒盡到一個同學的本分，忘了說再見。你沒有傘？卻看著你靜靜離去，用手遮著頭。再見。 和江原他們又合照了。 空虛，坐在車上，回家了。灰色的世界就是這樣映入眼簾的。啊，我把UJ的相機放在老師的包包裡了，希望不會有事。 總之，46位04人的共同回憶，在這雨中，倉皇卻又溫馨的結束。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1420999.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 15 Apr 2006 22:30:54 +0800 來到這個都市，總會讓我憶起那些甜蜜及思念的日子，尤其低溫來臨 ，寒風來襲時更是讓我無法逃離。 其實我並不想躲避的，只是述說著思念的威力。我總還是習慣思念你 ，即便是滿滿的思緒讓人無法喘息，卻仍是不願停止。因為大口呼吸 、喘不過氣的感覺，反倒證明我真的有在呼吸。 我在隔著海峽的這端想你，似乎有著更為甜蜜的幻覺 ，好像離你這麼遠，我就少了無法靠近你的悲傷，因為我們確實相隔 數百公里的距離啊！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1415076.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 14 Apr 2006 21:30:03 +0800 今天遇到一位老人。 我向他傾訴了我的種種。 「或許你該走出自己的城堡了，看看這個真實的世界。」老人說。 「我不是一直活在真實的世界嗎？我早已看淡遺憾附中了，也投入的現在一切生活了，為什麼你還說我在自己的城堡裡？」我反駁道。 「孩子，你並沒有真的放下一切，你還緊握著，知道嗎？現在這樣的生活你投入的多少，你自己心裡應該有數，做每件事之前，你的初衷是什麼？你的目的又是什麼？說明白點，你還在自欺欺人。」老人說。 「我真的在自欺欺人嗎？」我問道。 「你還是不明白，很多時候你想望渴望之物，並不是你計畫就能實現的，常常是在無意間獲得的，你早明白這樣的道理不是嗎？你在無意間上了上段班，你在無意間曾經觸了大里高中，你在無意間超出自己想像，而現在你的心願是什麼，也該好好的讓它順流而下。」 我沉默。 「孩子，未來就順其自然地走下去吧，讓所有事都成立得很順理成章。在這之前，你必須拋棄你那要命的處世心態，好好的、誠實的面對這個世界，和你自己。」老人說。 「未來就順其自然地走下去，讓所有事都成立得很順理成章？那，這樣我就能找到我要的了吧？」 「為何你還執迷不悟？做任何事情前不要算計利害關係，這樣你才會過得順心點。」老人說。 「我明白了，未來就順其自然地走下去吧，讓所有事都成立得很順理成章就好了吧。」 「好孩子，好好去走吧。你一定可以闖出一個比別人好的人生的。」老人說。 向老人辭別後，我期待明天的晴空萬里。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1414514.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 14 Apr 2006 18:43:21 +0800 2006.04.12 23:23，在上海航空FM806。 昨天才剛從外面搬回家裡，今天卻又離開家到另一個都市。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1408273.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 13 Apr 2006 16:17:06 +0800 你回來了嗎？我在想。 學長學姊的創意熱力表演完後，我在嘈雜的聲響中叫住你：「我小蜜蜂借到了。」你擺出疑惑的神情，「我小蜜蜂借到了。」我又說了一遍。 「哦，是哦！」你露出一抹微笑。 回到教室後，看著白板，站在你身後，我問：「你們家有砂子嗎？」於是於是，你又開始幽默了，我好像不想讓這陽光悄悄離開，又好像在不自覺的狀態下，和你應對了起來。 你笑了，你幽默了。 今天天氣好，好得有點清爽嗎？不。我流了滿身的汗呢。可是卻因為你的微笑，清淨了整幢氣體，清淨了早晨我煩亂的心情。早晨我有點麻木不仁，做起事來沒有任何力氣，總之就是無力感侵犯身體，天空悶得有點不像話，腳上被蚊蟲咬得有點不舒服，風吹來沒有一陣是涼爽的，腦袋有點混沌，昨夜晚睡。 這幾天都自己回家，都自己坐在最後面的角落窗戶旁，心情隨之低落，今天小藍司機問了我：「你感覺很虛很累哦。」真的嗎？我真的給人這樣的感覺嗎？不過開心就是了，有人關心總是好的嘛，而且今天和你有點冰釋前嫌的感覺在。所以不在如此低落。 我好像終於明瞭我對自己下的定論，我真的靠著你的微笑維生的，沒有你，我什麼也不是。 也不知道是從什麼時候開始。我記得我對你沒什麼印象的。(笑) 你回來了嗎？我在想。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1404938.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 12 Apr 2006 22:18:55 +0800 昨天中午用完餐後，一個人到五十嵐買杯飲料。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1402362.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 12 Apr 2006 11:10:07 +0800 軍歌比賽，我知道我在。 前頭的大熊賣力的發號口令，104的各位扯著喉嚨，放肆的揮霍著這燦爛的青春。我知道我們在一起的時間不多了，所以我們要放眼未來，讓過去不會只是過去，而是一個衝破極限的無懈可擊。 班長哭了，有點心疼，他為了班上好而不惜扮黑臉，這陣子也真是辛苦他了。 接下來呢？這大概是我們104最後一個能夠聚在一起好好搞的一個活動了吧，在你離開前。你會很期待嗎？如果說你真的要離開。我會很珍惜很珍惜接下來在綠園的每一分每一秒，我知道我的高中生活已經快過完了三分之一了，因為老天的捉弄，讓我遇見了你們，進而秉棄了想離開綠園到我自認為我會過得更好的地方的念頭和舉動，大熊、阿孟、毅、班長、大豆、布丁、肥劍、糖果、馬姐、月珍、邦喬飛、李騷、嫩B、企鵝、芬達、大元、阿超、嚇迪迅，我想我怎麼說都說不完。很多很多。這麼一大群夥伴，如果我真的回到附中，或許再也找不到了。所以我會很珍惜。 對了，還有整個104的班魂和顏導。 2006年，我打出了我的第一顆九號球，有你陪著我。進不進洞是一回事，重要的是誰握著我的手跟我一起打。 就跟前面所說的一樣，我也會很珍惜和你呼吸在同一個空間的時光。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1395654.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 10 Apr 2006 21:44:16 +0800     &nbsp; 圖 -&gt;Chew 攝於苗栗三義山區 http://blog.roodo.com/chew/archives/1395241.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 10 Apr 2006 20:54:32 +0800 這時候，我腦子裡浮現的是這兩句話。 你呢？心裡的OS是什麼？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1393285.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 10 Apr 2006 08:46:03 +0800 一曲道盡資訊淚，夜夜程式到天明～～～～ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1388173.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 09 Apr 2006 10:12:43 +0800 我暫時不爭了，面對著萬里晴空。 本位主義，其實我還是讓這該死的本位主義深深地扎根在我的心裡了，和他發生不愉快的這幾天後，我就變得很慌很亂很墮落，想找人說，可是卻不知道誰願意聽我說。好幾天了，看著照片發呆，想了好多好多。如果我真能忽視掉一切在掙扎的事情，或許在你離開前，我們都會一直像是你給我王子麵的那段時光一樣。可是，我誰也不能訴說。只能假裝自己很灑脫、很不在乎，生活得很自由。這卻是我自己的假想。 我喝醉了，最近的這幾天都在宿醉。整天說著言不及義的話，我能笑？還笑得很開心。身邊很空，好像沒有朋友了，自從跟你產生距離後。我的生活全是因為你。 從來沒有這麼悲哀過。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1388133.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 09 Apr 2006 09:21:34 +0800 前幾天收到台北捐血中心寄來的一封信，拆信的同時我想應該是鼓勵捐血的文宣吧。結果卻是台北捐血中心發來的函，還包含有如圖的出席證，邀請我去參加捐血績優表揚大會，而且是捐30到650次的才有，所以我剛好達到低標，哈哈。 說實在的，沒想到他們會搞這活動，雖然自己是不會去參加這活動，心裡還是開心的。但是同時也是感到心虛的，因為近一年來幾乎都在外地，就算回來台灣我也會擔心飲食的問題，或是自己不小心到了疫區，所以就算有時間去捐，我還是會有所顧慮而暫停捐血。 在此只是感念捐血中心的用心，以及感謝老天藉此提醒我，要永不忘記捐血這件益己助人的工作，也希望大家多多響應捐血活動。 關於相關的捐血地點或是活動，請參考 台灣血液基金會 。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1387671.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 09 Apr 2006 02:30:23 +0800 很空，今天。 好像真的需要力量，和著生命的濁黯，才有辦法走下去。 還記得在我國三那年，和你一起去看了五月天的演唱會。隔著大約五步的延伸舞台，我緊盯著怪獸不放，看著他在台上這樣享受的表演，那真的是英雄，那始終是信仰，或許，在別人眼中看來，我是多麼盲目的在追求一群跟我一點也沒關係的人，可是，對我來說，那是信仰，那是力量。 在教室後面的公佈欄，貼著一篇報導，內容大概是說，如果能將那些困擾而又無法解決的事忽視掉的話，或許會活得更快樂。也就是說，神經大條點。我看了，也傻了。還記得在國三那年，和show走在操場上，談著一些心情，那時候我已經戒了五月天，對於想望成為真正附中人的自己有的只是失望失望，她告訴我，我有兩顆心，因為在乎，所以更怕輸不起，你知道輸不起的感覺是什麼嗎？就是「只許成功，不准失敗」的那種感覺。我破釜沉舟，告訴自己不能回頭，也沒有後路了，壯烈嗎？還不夠吧。我想。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1387039.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 08 Apr 2006 23:59:14 +0800 以為我的思念已淡 原來時間稀釋不了濃烈 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1386925.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 08 Apr 2006 23:58:13 +0800 如果一切都是秘密，那所有活著的人會不會好過一點？ 從前的每一天勝過了今天，是阿姆斯壯踏進月球的心情嗎？「That's one small step for man, one giant leap for mankind.」 好久沒回來了，感覺很奇怪，感覺就像是全世界的人們都在冬眠，可是明明是夏天，沒有理由待在或熱或涼的房間。可是我始終還是回家了。 窗外的風不停地不停地往教室吹，中午還在喊熱的我，現在就對小廖說我好冷了，喉嚨「發言」了，也正是發炎的，咳嗽，哪裡會很帥？姿勢倒是滿好看的就是了。關起窗戶，風還是從門口大剌剌地穿透104的堡壘，只有我，像雪一般冰凍。 對不起，擦身而過的你，尷尬的近視度數，戴眼鏡不方便，卻也看得還好，不戴眼鏡的話，細部的觀察還無法如願成行。所以也只好瞄了一眼，你也在看我嗎？很抱歉，我害怕。眼神的觸角，就像是蝸牛的觸角般，輕輕一碰，被你的眼神掃射後，就自慚形穢地任飄忽的眼神觀察空氣，這樣的我們，卻無疾而終。最近的你好嗎？你常發呆，望著窗外，或許你本來就這樣了。少女情懷？我想，是不可抹滅的遊俠心緒。 晴向我道歉？或許吧，我的氣只是一時的，並非延續到很後頭，只是，除非我和他總得了一份和諧的關係，否則我再也承受不了任何人的人情緒了。我知道這樣很自私，連帶影響晴、秋燕、105的各位，可是他對我來說很重要，我想在他離開前，能夠好好的度過每一天104有他的日子。我知道這樣任性，可是，他對我來說真的很重要。就像陷入流沙後，就再也爬不出來了。你懂。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1375981.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 06 Apr 2006 21:51:52 +0800 被 emily 點到寫我最喜歡的五個作家或是五本書時 ，我真的很苦惱，因為我沒有在唸書。 並不是我不喜歡唸書，而是要唸的專業書籍已經太多 ，同時也沒有什麼興趣。過去五年裡，非專業書籍裡大多是攝影類的書 籍，其它剩下不到十本，要找出五本喜歡的書，真的也困難度 ，這也是我遲遲未下筆的原因。 所以我只好把時間在往前推。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1375675.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 06 Apr 2006 21:18:10 +0800 昨天拍了全家福照片……不應該說是「拍了」， 應該說是「特地拍了」？ http://blog.roodo.com/soundscape/archives/1375331.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 06 Apr 2006 20:03:06 +0800 不小心看到【安娜與武林】其中的一幕，當石安娜打贏擂臺獲得新一代的武林盟主時，抱著獎盃說：「我的武功再厲害，也敵不過一個傷害我的男人....」。 我彷彿聽到刺耳的破裂聲，好似看到碎了一地的血色玻璃片，更殘酷的是，還得赤腳走過去假裝若無其事。 &nbsp; http://blog.roodo.com/stillone/archives/1368744.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 05 Apr 2006 13:57:33 +0800 出了捷運站，我仍是習慣的往河邊走去，享受一個人的吐與吸。 但是今天我卻無意識地走向一間屋子，整間屋子充斥著咖啡的香味 ，濃濃的鮮奶油味道，和甜膩的巧克力蛋糕，這些熟悉的味道令人感到 安心，偶而也可以聞到桌椅的木頭氣味，讓人更加地沈澱。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1362789.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 04 Apr 2006 02:53:56 +0800 突然想起自己在部落的 第一篇 文章，就是在去年的四月一日，雖然剛開始就中斷了一陣子，但也記錄了不少心情點滴。將文章快速的瀏覽一遍，彷如往事在腦海中一幕幕快速切換著，我看見自己的勇敢，看見自己的懦弱，看見自己的悲傷，看見自己的思念，也看見幸福的喜悅。 感謝在這個沒有門禁的園地，結識了來自各方的好友，讓我心中收穫豐盛，也感謝各位好友讓我肆無忌憚的在各位家中無的放矢，一點也不生氣，還熱情招待呢！ 我發現原本是數個圈圈的串連，隨著圓圈的擴大，漸漸的形成一的大圓，同時又衍生出許多小圈，部落格的妙法果真無邊無際。 在這裡剖析自己，赤裸裸地呈現，只是為了讓自己更看清自己。對於別人善意或惡意的眼光，我不敢說完全沒有影響，但是我總會堅持著誠實對待自己的原則，一如初衷的寫下去。累了時或許會休息，但是從不曾想放棄，因為這裡已經是圓滿我生命的一種元素，有著不可分離的命運。 謝謝部落格，謝謝你。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1354636.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 02 Apr 2006 13:45:30 +0800 情緒化，昨晚的字眼的確情緒化。 這就是你沉澱一個夜晚的回覆嗎？為什麼讓我感覺是無力然後敷衍？你高調的理論，讓我也開始語無倫次。 「似乎快沒有時間了，24小時的一天，10點睡、4點起... 把自己幻化吧，我暫時不爭了。 使命感梢上心頭、重重地擲下所有。」 你已經將自己幻化了嗎？所以你覺得我無理取鬧嗎？所以你只好放低姿態，想就這樣了結嗎？或許吧，對於想稱霸三國的你，這已經算是我將你的自尊剝奪了吧，而這也已經是你的極限了吧？我的極限在哪？我不停地放低身段，只為挽回一切在我心中早已佔有一席不可抹滅的人事物，可是每次的每次，對方是OK了，但我卻出賣了自己的靈魂和自尊。 你的改變，我何嘗不想真的去明白理解？ 任性，為什麼每個人都那麼任性？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1349102.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 01 Apr 2006 17:25:17 +0800 「一席座位是代表什麼？它的意義何在？在我眼中，是心境，坐在不同的座位上，都會有不同的故事蔓延，能夠安於非命之座位，我會敬佩他，包括第三者。有著排斥的心境，我更不會褒貶他，因為這是人之常理。這並不是灑脫，這是學習，能在非己之命之時坦然的道理。」 「我是坦然接受了，也同意在不同的位置會有不一樣的故事發生，然而我只是不明白，怎麼會有人無法明白，站在本位主義去看這個世界？一席座位的確什麼也不是，綜觀人生，它只是洪流中之芥子，可是若將此是放在人生態度上，這也會是一種學習，不是嗎？」 或許辯論大賽是我輸了，然而我的訊息你接收不了，而你的訊息我也無法招架。 或許你會譏我無法做足自身管理，可是當別人的本位主義干擾到我的自然定律之時，況已到極限而無法收回的地步，我從來就不相信我自己還會這樣靜靜的呼吸。正因為旁人的跋扈嚴重侵犯到已然下定決心收束的思路。 我從來就不會相信那些被稱之為聖人的人，如果真能轉變心境而處之泰然，又何必隱居？這只是淡泊名利的藉口不是嗎？家前植五柳者為甚。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1346799.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 31 Mar 2006 23:14:27 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1342602.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 31 Mar 2006 01:57:26 +0800 當１倒下時，後面有再多的０都是無用的。 所以最重要的是做好自己的健康管理喔！ 轉載自郵件。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1337830.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 30 Mar 2006 10:13:28 +0800 換位子了，一下課，就聽見你說要換位子。 「位子排好了？」 「嗯，反正第一個和第二個已經訂下來了。」 「你咧？」 「我第三個。」 「那你咧？」 「我第四個。」 我只剩下第四個和第五個可以挑了。 我不知道，當你要拍桌子似大叫你不能坐後面，所以不可能坐後面的時候，你或許沒有想到，難道你不行，別人就歡喜甘願？ 還有你，在換座位前你有沒有事先預告我們要換座位了？你讓我措手不及。沒有任何公平性可言，怎麼會是這樣的方式？你完全沒有顧慮到每一個成員的感受。 我很火大，真的很火大，你以為我坐在後面很OK就OK嗎？你以為我適應就不會有回應嗎？我隨和，但不代表我沒有主見好嗎？我看起來脾氣好，溫和，但不代表我就不會翻桌好嗎？我讓步，並不代表我沒種，我只是尊重你，不想小題大作好嗎？你把我當什麼？你他媽的以為大聲、態度堅硬我就服你。幹，我只是尊重你。 你完全沒有設想到別人的立場，你只是自己好就好。 從以前到現在，只有小高，是我遇到聞過則喜的人，也只有對他，我才會毫無顧忌只為他好的說出他的不對，至於其他人，我不了解。可是，大部分的人呢？ 我才知道，所有人都一樣任性。 小廖和我最可憐，每次都這樣，尤其是小廖，隨和到任何事都OK的地步。他就是人太好，才會這樣。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1335471.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 29 Mar 2006 18:40:47 +0800 我意識地睜開眼，可是我卻沒有睜開眼。 我不知道我到底有沒睜開眼，只知道眼前一片漆黑，還有全世界都停止 的安靜。 我想伸手觸摸週遭，卻發現我的手無法動彈，是麻痺了嗎？ 我努力呼救，可是卻喊不出聲音，還是我沒了聽覺？ 我感覺不到冷熱，是我沒了溫度，或是失去了感覺？ 我聽不到自己的心跳，還是我沒了心跳？ 我的胸膛不在起伏，真是我停止了呼吸？ 原來，我死了？！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1335378.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 29 Mar 2006 18:21:24 +0800 不知名的樹，落下了詩情的葉。 今天練了軍歌，在不遠處的樹，落下了怎麼掃也掃不完的葉，讓我想起阿信曾說過，小時候他幻想過，有一天會牽著單車，手裡拿著詩集，在紛紛落葉下，吟詩。 感動，卻怎麼說也說不出來。 看著你直望著那樹，直到它真的不在落下為止。未來，到底是個怎麼樣的世界？而這提問就跟青春一般，是怎麼描述也描述不完的主題，好像就是千古不變的定律罷。看著玻璃，還有昨天雨天因為空氣冷凝而寫下了一群在我生命中佔據不算輕的地位的人們，這手跡，因著水漬而留下了一層又一層的灰塵。像是你們在我心中，還是不會離去。 端著熱可可，看著玻璃裡映照的自己，麥當勞的招牌，像是老朋友一樣的總會在這樣的角落等著不回家的人們，就像7-11。夜晚，街頭，霓虹，閃爍，什麼快樂，什麼痛，什麼感受都沒有，唯一能清楚看見的，僅如那妾心止如水般的平靜罷。 身旁坐著的，是許久不見而時時刻刻都在掛念著的你，就這樣並肩而坐，縱使沉默還是佔據著我們在一起大半的時間，但是，對我們來說，是最微妙的感受。如果當年，我們都有著愛一個人，就必須有和他私奔的決定，或許現在又會變得不一樣了？你和我。 可是愛情很窄，而世界很大。 而我們都應該長大。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1331758.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 28 Mar 2006 21:39:20 +0800 你說：「昨天太近，而明天太遠，現在我終於了解。」 我開始像是賣笑拉客似地在拜託每個人，我厭惡了。不需要誰來管我，我自己有我自己的邏輯，墮落抑或自立自強，都和你們所有人沒有關係，不要說我的做法對不對，我有我自己的目標和依循的方向。 我不需要誰來教訓我，反正我天生反骨，用不著你來說。 此時此刻，卻不懂我要的感受。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1325891.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 27 Mar 2006 18:18:28 +0800 風中凝結歡樂無限 青春在夜裡寫下詩篇 燃燒只在數個瞬間 盡情揮舞不管歲月 甩落的火花在空中盤旋 衝向左胸膛的引線 將熄的命運剎那瓦解 點燃一盞燦爛不滅 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1324031.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 27 Mar 2006 11:57:20 +0800 感覺自己真的愈來愈白痴了。 我一直很不想去上學吧，成績就是回叢林的籌碼，可是我卻害怕面對。想成為霸者，卻又害怕一些毋須恐懼的事情，真的很沒用。這幾天根本沒好好靜下來看書，一心想回叢林，卻沒有立場和別人談條件，我什麼時候變得那麼悲哀？所有的相信都被無條件無情地撤回了，還有什麼自主權可言？如果我的檢定再沒過，還是期末又低空飛過的話，我想我就真的不是人了。 看到那個陳奕了，天殺的為什麼他也叫陳奕？跟陳毅一點關係都搭不上，一副有點不予置評的氣質，還是拉著reebok標誌的陳毅比較好。 這陣子，好像被丟到萬丈無底的深淵，一點自尊都沒有，我想看阿信已經是她的極限了吧。沒能在要求什麼了，奶奶的一千元，我實在沒臉拿，想想我上學期的表現，或者是說，我什麼表現都沒有，幹，我什麼時候變得那麼可悲？你他媽的那個一年前想上附中而可以傾家蕩產兩袖清風毫無顧忌的陳翊到哪裡去了？為了一個人你可以放棄一切？那到底有什麼重要的嘛。做你自己好嗎？陳翊大少爺。 你他媽的想中進士哪那麼容易？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1321476.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 26 Mar 2006 20:12:06 +0800 結束了在人生整個大洪流中不太重要卻在此時此刻能夠證明人生的戰役了。 你知道那是什麼感覺嗎？那種模糊的感覺又出現了，可是我卻怎麼也不想在去強化，那很累人的，心怎麼用力拉也拉不回的痛楚，想自立卻沒辦法自強，當然，我知道我沒法跟他站在同一個立足點上平等對話，這是其中一個原因，然而這只是暫時性的。我對著自己跳動的心臟這麼說的。 很多時候，我常常還以為自己生活在一年前的環境中，直到一些衝擊，一些問題，一些迷惘和沉悶睥睨於我身的空氣直往我心臟狂奔的時候，我才會清醒過來，用力揉著惺忪的睡眼，用力看著四周圍的人兒，我才會赫然發現，其實我的自信，對於這整個beyond description 的世界，只是自以為是的傲視罷了，沒有人能和我站在同一個起跑線，只有弱肉強食的超越和適者生存不適者淘汰的不平衡的天秤，或許很多人都無法感覺得到，那是因為，只有我自己一個人，在起跑線，慢慢的走，人們早已穿越過我，來到的名為遠方的未來。 或許自怨自艾不是我的作風，只是這樣的疲憊，真的很難讓人不喊累。 早晨因為一個夢驚醒，那夢就像是劉德華主演的《童夢奇緣》一樣，急著長大的我，在戲院接受了一場遊戲，我輸了，我瞬間長大，瞬間變老，快要死去了。我著急，害怕了起來，翻著秘笈想尋找回到十七歲的我，可是就這樣因為Puma 的叫聲而醒來，結束了這樣的夢。 告訴你一個秘密，有一天躺在床上，我閉上眼，看見的都是你，我真的快不行了。在這樣下去，我遲早會撐不下去，很苦。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1314678.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 25 Mar 2006 13:41:37 +0800 說著笑著的午後　鐘聲一直在停留 風聲靜靜躺著在誘惑 我一個人在角落　沒有妳陪伴的我 連寂寞都笑我太墮落 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/1309581.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 24 Mar 2006 17:41:14 +0800 我發現在雨中想你，並不是個太浪漫的事，尤其在我沒帶傘的時候。 其實想你已不是時時刻刻，卻總是不經意，有時也莫名。 偶而躲開落下的雨，卻避不掉濺了一身的泥。 吸附過多的淚，身子卻是愈來愈重，想要迅速逃離淹沒 ，一步卻是比一步沈。 我不想停下來躲避，因為我想繼續前進。可是一路上的雨卻有如痛徹心扉般的嚎啕大哭，我也只能任他淋。 遮蔽免了雨的侵襲，抖落一地的淚滴，揮不去身上的雨貼身隨行，最後散在我的空氣，進入我的胸膛裡，混著不經意的思念，長長吐一口氣，向遠方的你。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1300345.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 23 Mar 2006 01:10:23 +0800 偶然地遇見，意外的心動。 要怎樣才知道這是一輩子的幸福？ 還是美麗的錯誤？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1294587.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 22 Mar 2006 00:27:40 +0800 急切地注入黃色液體 注視著白色的刻度上升 完美的表面張力 在杯緣驕傲地喘息著 第一口的滋味甘鮮 彷彿初春雨後的鮮綠 殘留的餘味從此愛戀上 卻是不及白色泡沫瞬間消解 迫不及待地一傾而瀉 爆發的黃潮 超越張力的極限 溢出金色的白色的淚 可還有機會收回？ 緩緩地添上新黃 滿杯的金色誘人輕吻 口感卻不似初戀蜜語綿甜 擱在一旁掙扎著冒泡的緊張 有效期限已讓甜味發苦 放任不由自主的心慌 期待發動了蒸發的引擎 未流卻已漸乾 散場時故意的遺棄 增添苦的滋味該怎麼衡量 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1290249.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 21 Mar 2006 02:10:39 +0800 一轉眼，那人騎著機車拐入小巷 ，再也追不到了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1289298.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 20 Mar 2006 22:22:53 +0800 人在江湖行走，總免不了與人一番廝殺，學習拳法自然是必要的功課，也可增加保命的機會。 今天要跟各位介紹一套拳法，此拳法據說是由大陸東北境地傳出，不限男女老少皆可研習。經常研習者，不僅可以促進血液循環，強健體魄；功力深厚之人還可以鋤強扶弱，替天行道。 此拳一般稱為「東北拳」，經過不負責任的探究，其正式的學名應稱作為「人在江湖飄」，飄～飄～飄～飄～飄～～（此為Echo）。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1282700.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 19 Mar 2006 22:42:30 +0800 感情挽回？ 對徵信公司還包含這業務一直很好奇，單純的調查事務就算了，竟然還包含感情挽回，真的透過他們就可以回的來嗎？ 答案你我都知道的，要是真的這麼有效果，社會上這麼多感情不幸福的人，應該可以給他們帶來不少業績，那這公司應該早就上市上櫃了吧！ 呵呵～～ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1279771.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 19 Mar 2006 02:31:03 +0800 最近失眠的症狀似乎有稍微減輕，至少已經不是每天失眠了，這該是最近比較值得開心的事，希望愈來愈好。 不過長時間的疲倦卻很難在短期內恢復，有個朋友惠，送我一盒花旗參茶，說要給我補氣的。很謝謝她的貼心，雖然她說是不是刻意去買的，是經過看到而想起，我還是一樣很感謝，因為可以被朋友想起總覺得是很幸福的。 但是我還是要說下次真的別再破費了，其實我也很注意自己的身體，所以我自己也有準備一些西洋參切片的。 不過剛剛泡了一杯花旗參茶來補一下，比我自個兒買的好喝耶，謝謝。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1278968.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 18 Mar 2006 23:57:45 +0800 請先參閱： http://blog.roodo.com/stillone/archives/1263520.html#comment-1537860 五燭光， 謝謝你的稱讚！ 看到你的暱稱覺得很熟悉，不過始終想不起來，剛剛找了一下，原來在不尋常家見過你。 你說的很對，緣分這事總是沒人說的准。真誠是必然的，不去預期結果如何，就是原始如實的把自己展現，這一點無論如何都必需堅持。 自在也是我一直強調的，我自己也是努力把握住這個原則，儘管是再多的難，也是盡量甘願做，歡喜受。我不想去壓抑自己心中的感受，雖然去壓制他控制他似乎可以過的輕鬆些，不是我不能，而是我不願如此。或許有些朋友會覺得我不夠振作，其實不是，我只是選擇一條不同他人的道路。 我排斥壓抑，甚至可以說是不削的，我也不是原本如此，只是前一陣子的改變讓我有這樣的想法。總覺得壓抑自己忘掉，或是刻意不理，就像電腦有了問題就重開機一樣，雖然重開就好，可是真的好了嗎？問題總還是會發生，一直到某天，可能連重開機也無效了。電腦可以重新安裝作業系統，看似又活了過來，可是人呢？人可以怎麼做？ 我只想讓我的心完全作主，一點都不想放棄任何一種情緒，因為任何一種感覺都來自不易，我不想壓抑的最後是不會哭也不會笑，但我只是盡量在做，因為我也在學習。雖然這過程中難免影響我的生活，但是這些付出還是讓我覺得有價值的，其實我是想在這過程中，找到一個新的方式來面對自己的情緒，不管是痛苦的，悲傷的，甚或是快樂的，或者是一種共存的形式，而非是彼消我長的古老方法。 當然，在潛意識中或許也只是不甘於與他人同樣的處理模式，所以選擇了最辛苦的方式，但是我相信最有收穫的會是我自己。 多愁善感喔，好久沒人這麼說了。其實我只是珍惜自己尚有感覺的能力，不想再失去了。 非常謝謝你的祝福，「歡喜自在，不歡喜也自在」，共勉之。 PS.寫完之後，突然有種經驗值暴增的感覺，好像打敗一隻魔王，獲得伍萬點經驗值，還撿到不少寶物呢，呵呵～～ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1267712.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 16 Mar 2006 22:57:58 +0800 空虛，感到特別的空虛。 昨天到社團去，坐在阿加的後面，把玩著吉他，拍拍他的肩膀，問他和絃怎麼行進？他示範了一次，示範完後，他跟我說了一句：「這裡跟樂器行不一樣。」我點頭道是。過了一下子，換我自己練和絃了，他突然轉過身來，就像是阿信指著怪獸的吉他，要他秀一下，他就這樣指著我的木吉他，說：「來。」我只是搔搔頭跟他說道：「我還沒練好耶！」過了不久，他又跑過來要我試試看了。 這種感覺很棒，好像自己真的是superstar。下課鐘響，隔壁的鼓和BASS正狂嘯著「志明與春嬌 」，我跟岱諭一齊到了福利社，我跟著鼓和BASS唱著志明與春嬌 。 很奇怪，每次聽到，就想哭。也想好好唱。 這是我們共有的回憶吧。 我知道我該做什麼，可是？在不能可是了吧？我想我的空虛寂寞，在於沒有龔綺的陪伴。那一個可以一起暢談音樂，暢談夢想，在眾人的期盼下一起扶持，做一些或許瘋狂到遭人鄙夷的事，可以在上課時間打屁摸魚，如果說我自抬身價說我是怪獸，那阿信在哪裡？ 是不是愈在追求的，就愈得不到？而想逃脫的，卻偏偏跟著？就像附中。 我在十六歲的時候，有過一個樂團，但是也因為這個，讓我到現在還心有餘悸，我傷的不輕。或許好了，也或許不會好。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1267569.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 16 Mar 2006 22:17:32 +0800 傍晚時分。 我在河岸邊漫步著，享受難得的安靜與輕鬆。看著看著退到遠處的河水，依然循著同樣的命運，滾滾不息。 露出的河床上布滿著招潮蟹的蹤跡，我好比點將的司令，任何一個指令，全體都會一致地給我熱烈的反應。 我一個人玩著自己的遊戲。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1263520.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 16 Mar 2006 03:32:58 +0800 一幕又一幕的血腥不堪入目的畫面在腦中淺淺地映現，心臟無法負荷的難堪，腦袋無法停止想像的霸道，丟下眼鏡，沒辦法，我真的沒辦法再繼續做些什麼了。 那畫面不停地浮現。 你把我帶到一個隱密的地方，沒有人會到的地方，將我逼迫緊貼著牆，就像搖滾詩人在書中的自序寫道：「想像我勇敢地吻她而她堅毅地接受，想像我們分享自由、生命與左右耳機。」聽著「擁抱」，那是你從來沒有聽過的音樂，溫柔而悲傷，失落而有希望，你說，很好聽。當我們分享著左右耳機，你看著我笑了，我也笑了，好久好久沒有這麼快樂的笑過，那不堪入目把人逼近隅處而不能自己的畫面，因為你的陪伴，彷彿讓我豁然看見，雨後的彩虹，就像你的愛。 我蹲下身來，抱著膝蓋，你也蹲了下來，問著我：「怎麼了？」我說：「我害怕那些畫面。」 你慢慢靠近我，將我擁抱住，我也附和著，你在我耳邊低喃：「這樣你就不會害怕了。」就這樣過了一個午休。一個午休，我和你，在一個沒有人會去的地方。 「喂，你會這樣一直陪著我走到永遠吧？」我問。 「當然。」 雖然這個午後沒有彩虹，但是你的笑顏，你的愛，你的秘密，你的諾言，就像彩虹。 謝謝你。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1261201.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 15 Mar 2006 18:30:57 +0800 燃燒我的命我的血 化為縷縷紅煙 往你的方向吹送 連成一條永不斷的線 返回現場 你會發現燃點周圍 堆疊著細碎的黑灰 中間還有一顆微顫的心 心的名字叫做 思念 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1258062.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 15 Mar 2006 01:18:10 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1257480.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 14 Mar 2006 23:27:07 +0800 轉載自郵件。 三十歲的我們，終於發現，二十歲沒有勇氣做的事，三十歲就更沒有勇氣了。為了害怕以後的人生都在猶豫與後悔中度過，不如現在活得淋漓盡致！ 在書市中發現一本名為《30雜誌》的刊物，不禁開始思索三十歲這件事。孔子說『三十而立』，在平均壽命較短的千年以前，人到三十，應該事業有成，有妻有子，甚至到了三十歲，榮升祖父祖母的都大有人在。三十歲，象徵一個人生命至此，應當一切完整。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1248387.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 13 Mar 2006 10:17:52 +0800 半杯威士忌下肚 燒灼蔓延到每寸皮膚 視力增加兩百度 心跳的加速無法評估 想起那天的接觸 血液循環的加速度 比萬有引力來的快速 莫非是 愛情的酒精催促 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1247877.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 13 Mar 2006 04:07:32 +0800 身體可以放長假，愛也可以嗎？ 會不會一去不回.... http://blog.roodo.com/stillone/archives/1242643.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 12 Mar 2006 03:53:42 +0800 　　晚上坐在書房，老婆和兩個小孩在房間裡。聽到兩個小孩在房間裡追逐，正想過去罵人了，突然踫的一大聲，接著小孩的哭聲就緊接地傳來，我氣急敗壞地走向房間，只看見老婆按住阿遠，跟我喊著說：流血了！流血了！ http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1242480.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 12 Mar 2006 01:14:44 +0800 「規律的生活，是很平靜的，只是有些許平淡。」 「夫天地者，萬物之逆旅；光陰者，百代之過客。」李白在《春夜宴桃李園序》寫下了這段話，我還記得在我還小的時候，這句話深深地震懾我心深處，久久不能平復。 籌碼對我來說，還是不夠多，我也有身負的使命感，就像是超人發大願要拯救地球的Power。 黑夜駐足在台灣了，一盞又一盞的燈光陸續開啟了，飛蛾不就只是選擇宿命撲火？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1241240.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 11 Mar 2006 22:27:38 +0800 我醒來時 發現被遺棄在這荒島上 不知沈睡了多少天 失去了離開的能力 只好靜靜等你來救援 我燃燒著可能的能源 不管是枯枝樹葉 或是我的血 努力升起朵朵的濃煙 希望你經過時 遠遠就可以看見 即便在夜裡不明顯 也不會熄滅 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1239950.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 11 Mar 2006 18:06:20 +0800 可以很簡單，只是一廂情願的想法。 我並不知道我想再這個地方待到什麼時候，我有想過要離開，如果我當初不要那麼堅持去揭開一切的真相，或許現在我還在做著未可知卻充滿幸福的夢。如果我當初離開，我和晴就不會走到現在這種說不定下一秒就提分手的地步。 或許現在決定還來得及，準備離開的準備，可是我還是會捨不得月珍、大熊、馬姐、小楊、班長、大豆、Mr.200，很多很多人。可是有的時候，是我自己太機車；卻也有的時候，我喘不過氣。 如果你決定了，我和你一起離開好不好？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1239118.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 11 Mar 2006 13:54:12 +0800 我累了 因為我的眼睛酸澀 看不清你微微的笑意 我真的累了 因為我的額頭敲著鍵盤 卻打不出思念一句 我想與白天一起沈睡 直到東方黎明 偏偏我的腦子奏著獨立進行曲 無視作息的規矩 怎奈我的思緒綁架我的靈魂 威脅我屈服她的指令 如果捨棄身體跟隨 是否也可以過的燦爛美麗 告訴我 到底行不行 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1237506.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 11 Mar 2006 01:00:29 +0800 我還是一樣混沌，一樣走不出來。 真的輪到我接受考驗了，身旁的小楊傾過身來講了一些我聽不懂的話；斜前方的馬姐嘴裡動了動，卻也只動了一次我看不懂；前頭的大熊看不下去，望後傾對我說了些什麼。對不起，縱使我已經知道那解脫的話語，已在腦袋裡盤旋了，可是，可是，我還是沒有力氣說出來。我想，我想謝謝你們，好像讓我感覺到了人不互助枉青春的記憶。尤其是大熊，那確實太明顯了。 聽見了那個夥伴，他唱了五月天的「倔強」，我在想，我們的誓言還是否存在他的腦海裡？ 醒了。 我到底在做什麼？做著一些連意志也無法克制的事，一些違背自己意志的事。我才發現，在那樣的世界裡，或許真的是弱肉強食，有本事，就得闖出來看，否則，企圖心再強烈，那也只是嘴上喬丹。可是每個人的笑顏中告訴我，那是一個大安世界，只是那個大安世界，就像是給活得下去的神眾，而我是正在被驅逐出境的戰俘。我無法就此停駐，因為我開始走入泥沼，就像是每個殺手聞到血腥而感到一陣又一陣的快感和高潮。 但願我不會像是個失意的報復者，突然頓悟了什麼，然後後悔的什麼。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1231001.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 09 Mar 2006 21:47:36 +0800 矢志在昏迷中醒來，發現自己倒在神社旁的樹林，胸口染滿了血跡，到底發生了什麼事？ 於是我也開始失憶。 Avril問著我有沒有看到那些資料，起初我略想了一下，告訴她沒有，可是愈到後來，馬姐、小燕都說了，拿給我了，於是我想我想，我把書包翻空了，抽屜搗亂了，袋子看了又看，沒有，就是沒有，我告訴她早上我在後面的桌子有看到，站在旁邊的大熊望那桌子走去，翻了翻那空桌子的抽屜，沒有。馬姐說她傳給我的時候，我還問著她：「這是什麼？」每個人的記憶歷歷在目，如此清晰，一句又一句的話語，有如鐵証般的砸在我的腳上，可是，沒有印象就是沒有印象。 我不是因為覺得她們誣賴我，所以我才難過，我生氣的是，為什麼我做每件事都那麼不用心？我害怕的是，我一直覺得我有這個責任將資料找出來給Avril一個交代；我有這個責任，也必須這麼做才行。 我怕的是，在那其中我做了什麼事我自己完全忘記，記憶失控，回憶流瀉，看著Avril慌張的神情，弄得我好心慌，我不願看到每個人因為潘朵拉效應的關係，而感受到令人不悅的心情。我很生氣，我真的很生氣，為什麼一點印象都沒有，一點一滴的忘記，一點一滴的流逝。就像矢志一樣，說不定他殺了人了。而我呢？是不是每天夢遊到未知的世界？我的腦神經衰弱，但是我想別人一定不相信，因為我太過於墮落了，對不對？ 好無助。但是又能向誰訴說？ 除了旭生曾經告訴過我：「有心事你就告訴我啊，因為我們是很好的朋友嘛」之外。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1225827.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 08 Mar 2006 21:30:09 +0800 今天下班後到了眼鏡行去調整鏡架，驗了一下度數，還好沒什麼變化。 現在這鏡框已經用了三年有吧？想配副新的眼鏡，其實現在帶的也還沒壞，只是想換附眼鏡可不可以看起來帥一點，或是臉瘦一點（哈哈～好像無關吼），驗好後我看了幾款鏡框，好像帥不起來，臉也沒比較小，還是別亂花錢。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1220954.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 07 Mar 2006 23:49:35 +0800 看到你們，我才感覺到一絲溫暖，我的情緒才瓦解，我才崩潰，我才流淚。 月珍的微笑，那傢伙的微笑和脫軌卻認真的生活態度，小不點膽怯地站在柱子關心我，我才發現，這情緒不該讓這些人去承擔，他們帶給我的，就像是太陽照射在九大行星之中，縱使在身處遠方的冥王星，也能感受到的那一絲又一絲的慰藉。 不想開口，只因為內心的話好多，一句有了方向要從喉嚨出來的話，頓時又被另一個思緒給覆蓋，於是覆蓋得愈多，我的腦袋愈沉重，於是整顆心也就不能逃離自設的枷鎖。沒有出口的情緒，最終只能默默無語的掉進未知的無底洞。「妳還在嗎？」腦中念頭閃過的瞬間，鼻頭酸澀到難以去解釋的地步，在陽台曬著過於溫暖的陽光，深色的襯衣，襯得我只覺沉悶。 我想找能讓我安定的景象，摸摸口袋，今天沒有把那青蘋果的照片帶著，於是我眼神呆滯的發直，前頭的傢伙，轉過頭來大叫了一聲，把我從空白之中拉了回來，什麼事？又是脫序的演出。我笑著，這好像是今天第一個笑容。我忘了。 呆書，謝謝你。謝謝你帶出了我的情緒，給了我出口。 只是這背負在肩上的重量，何時卸下？謎。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1215908.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 06 Mar 2006 23:33:01 +0800 街角，塞進了多少生命的離去？ 什麼時候麻痺的感覺已經被地心引力抽離了我的身體，一個生命的岌岌可危，一個生命的歸入地平線，人生，就像是一場球賽，還沒到九局下半，輸贏誰也說不準；可是生命，是一條永遠不能回頭的旅程，在一個垂危的脆弱生命前，論著未完不可論輸贏的理論，是種不負責任，卻又血淋淋的忠告。 「我永遠都在。」我好想親口對妳說這句話，有我在，什麼都不用怕。夜裡，手機一直不敢關上，一直放在耳邊，縱使那輻射線之強烈，我甘願。那種好想好想保護一個人的感覺，好久好久沒出現在我的心田，對於妳，這也是我唯一能做的事。早晨，妳哭著打電話給我，我什麼事都做不了，公車上，聽著speez的「風」，想哭，鼻頭酸澀，卻也只能這樣。老實說，我也害怕說錯話，可是我不能沉默，因為震耳欲聾的沉默，肯定讓人更加覺得無助。所以我說。 讓我陪在妳身邊，不管凌晨兩三點。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1205859.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 04 Mar 2006 22:25:36 +0800 夜半無聲喧囂，爵士昏黃，思緒獨缺倫次。     http://blog.roodo.com/chew/archives/1202524.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 04 Mar 2006 03:28:05 +0800 聽到時，眼淚竟然不屬於我！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1202247.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 04 Mar 2006 02:16:32 +0800 淚在心裡淌 累積到整個胸膛 壓迫心房 呼吸緊張 原來是思念的雨 下的太猖狂 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1197400.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 03 Mar 2006 07:37:26 +0800 我也不想對你武力相向 只是你太過猖狂 容忍偶而的擾亂 卻不代表可以侵犯 平常的武器對你無傷 只好生化科技來擋 混著水流投向 量你也無法動彈 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1196179.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 02 Mar 2006 22:59:25 +0800 天好冷，南下的冷氣團，是不是又迷戀了這莞爾之地，久久不肯離去？ 路上的行人裹著大衣，脖子縮近了心臟，雙手插進口袋，快速前進，只想尋找一個實體的三度空間，聊以慰藉。 又下雨了，又想到了你。你在那裡好嗎？望著天空，想起了你曾經說過，你要和天一樣高，永遠不回頭的走，而如今，你是真的不回頭的丟下我走了，從此以後，該怎麼過活？怎麼會快活？我不懂。你離開的那天，我依稀記得我流下眼淚，淺淺的眼淚滑過嘴角，嘴角不自覺地下擺，水滴也就順理成章的往下墜落。而我，真的哭了？ 如果你，愛過我，你不會就這樣走。「牙關」這樣唱著，你離開了我，我呢？如果說，我真的愛過你，我會不會什麼感覺都沒有？我會不會走得一點紀念性的感覺都沒有？我會不會走的太自在？我的心怎麼會那麼平靜？to my beauty, to somebody, just already, 上帝，佛菩薩，如果你聽到了我的祈禱，請保佑小那，平靜喜樂，早日康復。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1194644.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 02 Mar 2006 18:23:22 +0800 一個吉他手存在的意義是什麼？ 如果說要用意義來衡量一個吉他手的生命，那將會窒死一個吉他手的生命，簡單來說，一個吉他手的生命，毫無意義可言，也就是說，無法用任何實質的存在意義來衡量。 一個吉他手，就算他手廢，眼盲，只要心還不殘，完完整整、毫無疑問的，他就是吉他手。怪獸曾在《素人自拍》中說過：「總有一天我會放下手中的吉他。」是的，一個吉他手以實際的角度看來，他的確會在沒有人知道的某一天，就這樣放下手中的琴。但是，你可曾想過，他的人生，甚至於整個生命，還是一個令人敬重的吉他手，縱使他在整個時代洪流中背徹底淹沒，縱使還是有很多人不知道有這麼一位吉他手存在著。 「我覺得一個樂團中，最輕鬆的就是主唱了吧。」一位好友這樣對我說。 「不，不是這樣的。」我堅定的答道。 你是不是真的認為一個樂團中最輕鬆的就是主唱？主唱所擔任的亦不比其他樂手輕鬆，他要將鼓手、吉他手、BASS手、甚至於其他樂手所彈奏出來的音律全都串在一起，成為所謂一個樂團的靈魂所在，他要帶動整場的氣氛，這氣氛並不專指高潮的興奮，而是很多歌曲的表現模式，如果主唱整個不夠powerful，那對一個樂手陣容鶴立雞群的樂團來說，還是無法掌握到真正的精神。 在這個世界，有很多默默無名的音樂人在爲音樂這個夢想靜靜付出，不單單只是為了自己的夢想，而是為了很多很多我們一時之間還無法了解而在他們心中已經深耕多年的執抝和信念。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1190705.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 01 Mar 2006 21:26:35 +0800 瞬間的亮光突然 原來你把我的愛點燃 心頭炙熱 周圍也感到溫暖 如果你的甜蜜不再應許 燃燒終剩灰燼一團 那麼 愛要怎麼繼續 燃　纏　潺 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1189573.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 01 Mar 2006 17:05:44 +0800 3:48。 似乎又是個注定失眠的夜了，我泡了一杯菊花茶。 其實我不特別愛菊花茶的，只是想暖一下我的身，潤潤我的唇，清清了嗓子，好像有話要講。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1187545.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 01 Mar 2006 04:16:34 +0800 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1186109.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 28 Feb 2006 21:47:14 +0800 帶起耳機，聽著「不可思議的CD」，想想，那時候的我，還真的有點臭大人的感覺。小小國中生，就談五月天談到好像自己很了不起，就像怪獸說的，你知道的，很酷。(笑) http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1183877.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 28 Feb 2006 12:48:56 +0800 當夜已熟睡時 時間也彷彿停止 回憶偷來光陰的列車 駛回妳我的點滴 尤其在無風無雨的夜 那就更大膽了 我跟著回憶 跟著妳 即使路面顛頗崎嶇 也不動搖此行的堅定 因為我的愛總是相伴隨行 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1182891.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 28 Feb 2006 02:34:38 +0800 拿著麥克風，你的臉望向我，微微笑著，「我要唱五月天的『九號球』。」 唱著的時候，我望向天花板，望向教室的最角落，「逃走 / 翻過圍牆 / 我只能逃走 / 從教室裡頭 / 奔向自由 / 熟悉角落 / 有人在等我 / 有挑釁的笑容」。想逃走，就像最近在著手進行的歌詞中寫的，「巷口的老店不熄燈火 / 像在等 / 不回頭的我」，聲音在抖，但我想好好唱完，有五月天陪著我，一切都不會那麼恐懼，還有你的笑容。 「也許我這一杆 / 又沒辦法進球 / 就像我的生活 / 一直在出差錯 / 也許我這一生 / 始終再追逐那顆九號球」。這是我想說的，好不容易拋開不自由的情懷，回到國三那年單純美好的小幸福了，單純生命的感受，單純生命的描寫，我在鋪陳，最美麗的夢想，和生命。 於是我對生命開始產生一點敬重，那是武裝過後的收穫，左手殘留的溫度，以及你眼神覆蓋的堅定，我想，生命是無盡的美夢。 我抬起了頭，仰角九十度，那就是生命的出口嗎？還是放棄掉夢想的出口？可是我不會想放手，因為有人緊緊牽住了我的手。 阿信的那本書，劃下了無數的重點，淚痕不知道覆蓋了多少張阿信的臉孔，一條又一條的綠線，我想，我能走到這樣嗎？You bet。 十年後，或許二十年後，會不會有人告訴我，我的音樂讓你得到了什麼？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1182218.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 27 Feb 2006 23:22:13 +0800 滿溢的淚順著臉龐 融化為你的梳妝 沖毀可人的模樣 刻劃著一道一道的傷 淚 停止奔放 只是不願透明我的心傷 可是腐蝕的痕跡 卻藏不住心碎徬徨 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1179745.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 27 Feb 2006 15:00:22 +0800 我抬起頭，仰角九十度，只有一個出口，是那裡嗎？天色漸漸慢暗，我才發現原來這裡有個出口，可是我卻不會想逃走，因為我飛不到那麼高的地方，還有，我沒有理由逃走，也不想。 這天，右手是你給的堅定溫柔；左手是他給的夢想勇氣。 左手還留著你的溫度，白花花的光線，照得我睜不開眼，可是我卻看得見你，微笑的你，你的聲音，還在耳邊迴盪不已，從臺階站起身來，走向後頭，手裡還拿著你借給我的勇氣，左手還殘留著你的力量，將我徹底轟醒的力量，天好像真的黑了，這時候才感覺到，全身上下都被折騰了。 翻著「Happy‧Birth‧Day」，聽著「Happy‧Birth‧Day」，這瞬間，好像不會那麼遙遠；那感覺，好像不會那麼虛幻；這距離，好像不會那麼縹緲。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1176263.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 26 Feb 2006 19:26:59 +0800 天空落淚時總顯的陰沈 填滿大地的傷口也有點泥濘 映照著過期的甜蜜 無法察覺的質變 吞嚥後才覺得傷痛 ........ 即便我可以看到淚的間隙 卻躲不過濺了一身的泥 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1174981.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 26 Feb 2006 14:01:50 +0800 傍晚時我來一探妳的近況， 看到孤伶伶的妳， 我就知道我來得早了， 但彷彿可以感受到妳正準備著， 等候著競豔的時機為我而梳妝。 向初露羞色的妳寒暄過後， 該是轉身說再見了， 卻似乎看到妳微微的輕嘆， 不捨相聚如此短暫。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1168926.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 25 Feb 2006 04:15:22 +0800 怎麼掙扎？怎麼猶豫？最後還是決定了。 我一直以為是妳心情不好，我不敢打擾妳，我以為。 這樣的心情，是不是該結束了？跟我在一起後，妳的生活永遠是悲傷大於快樂，那天和168去科研社，她問我，妳最近是不是心情不好？我回道，應該吧，我不知道。她說，妳國一的時候還不會這樣，反倒是國二，就慢慢開始了；一直到了國三，妳這樣的情況也就開始頻繁了起來，她說，是不是因為已經達到了文人的境界了？我內心反駁著，不，那是因為我。妳說我踏進了妳的世界，所以妳在乎，妳害怕失去，妳無法想像沒有我的世界，我難過，妳跟著難過；妳難過，我可以視而不見，因為如果妳有需要，一定會提出來的。可是，我對了嗎？ 妳會不會厭倦這樣的生活？「我猜著妳的心 / 要再一次確定 / 遙遠的距離都是因為太想靠近妳」。我無力去面對。我曾經提出一個問題，「如果孟克柔保護不了林月珍，那到底算什麼？」我被駁斥道：「孟克柔怎麼也救不了林月珍，因為她自己還活在暗戀的痛苦中。」我是不是沒辦法？因為我就是這樣。 是不是分開才會有所改變？不僅是妳，我仍無法想像沒有妳的時時刻刻。 「我 為何要存在 為何要感慨 為何顫抖 停不下來 你 為何要推翻 為何要離開 為何給我 這個答案 我們曾經那麼精彩 我們曾經那麼期待 最後你把回憶還我 要我好好過 你 話中的計算 準確的傷害 像精心打造的對白 我 劃開了動脈 也許不醒來 至少昨天無法毀壞 我們曾經那麼精彩 我們曾經那麼期待 最後你把回憶還我 要我好好過 我們最後這麼遺憾 我們最後這麼無關 時時刻刻每個現在 都在嘲笑我 」 最後，我們是否要把回憶還給對方，好好過？我不知道。是不是這樣，我們才會更快樂的活著？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1162898.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 23 Feb 2006 18:32:17 +0800 如果要成功，那就要讓無情無義。 於是我正在做。待以真心？不，那對我來說，一點用都沒有。 那就寡情一點吧。 記得白色巨塔那個熟悉的勝男說過：「醫生不是神。跟病患一樣都是人。」我震撼了，此時想當醫生的你，有沒有一點感覺？你說著那些跳樓的人、吸毒的人、跳八家將的人，他們的確有趣，你是否寡情？你說你要踐踏別人，成就自己，那是否寡情？或許我不懂，或許你只是在武裝自己，我沒有把握能夠拿到鑰匙，讓你的高牆倒下。 於是我正在武裝自己，老實說，我已經知道武裝的意義了。 不就是那句：「愛過，所以特別的傷心」？ 我，有過一個樂團，沒有正式運作過的樂團，只是在籌畫中，就已經走入迷霧中的樂團。我愛那個樂團，因為那是我第一個樂團。沒有人知道過。 從今以後，我會學著寡情，我的真心？不，我沒那東西。 為了成就一切，我願出賣自己。不成仁，亦不成義。捨生取義？文天祥真是蠢。 曹操才是王道，只是你不知道罷了。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1158260.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 22 Feb 2006 18:30:25 +0800 失去軀體的靈魂，忘了該怎麼心跳， 遺落不必眷戀，遺憾不說抱歉， 舊的面貌雖逝，已有新的氣象等待， 千錘百鍊的心化做更溫柔的纏繞， 圍成一圈心動與感謝的擁抱。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1156027.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 22 Feb 2006 23:48:57 +0800 「如果感覺也是一種能量，那我就放心了，因為能量不滅定律」 最近連續的失眠，實在很考驗我的身體，由於不太想靠藥物，希望透過比較自然的方式來調整，所以時間拖長了些，不過我有經驗的，也都在控制範圍裡。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1155357.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 22 Feb 2006 01:33:07 +0800 因為現在回應裡不能使用object語法了，所以這首歌就佔了一篇文，當是上一篇的回應看就好。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1154778.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 21 Feb 2006 23:13:44 +0800 來自羅馬尼亞的暢銷金曲「麥阿喜」在今年熱到不行，活潑曲調加上搞不懂唱什麼的歌詞更增添討喜度，「麥阿喜」 「全球首次中文版本」落在一個不知名的新人女孩兒身上，中文詞的無厘頭生活調性讓人印象深刻，搭上主唱「美美」超高辨識度的音色，直接跳脫一般流行歌曲，再度傳達「麥阿喜」的超級活力。 新人美美來自新加坡，正式發行個人專輯之前，在新加坡以漫畫人物代替美美出現在螢光幕前，演唱女聲版本的「老鼠愛大米」，聲音清亮有特色的美美，迅速獲得新馬一帶歌迷朋友的喜愛，創下驚人的銷售紀錄，馬上交出漂亮的成績單，第二張EP「不怕不怕」演唱「麥阿喜」的中文版，美美認真討喜的聲音表情再度吸引了消費大眾，電台點播不斷，銷售成績也一片看好。2005年以2張單曲成功地將紅遍華語市場的k歌「老鼠愛大米」及外文舞曲「麥阿喜」引進新加坡，在當地創下總銷售突破5萬張的佳績，只以歌聲切入市場的方式更證實美美的歌唱魅力。美美直接被認證為華語樂壇的年度重量級新人！ 美美自小就愛唱歌，做什麼事都懶洋洋地，唯有對歌唱的熱情不曾稍減。原本人生就此安定通達平靜無波的未來，但是一直熱愛音樂的美美決定給自己一個機會，鼓起勇氣參加新加坡全國偶像選拔的電視節目「全民偶像新登場」，站上殘酷舞台，實力超強的美美成功通過第一輪的比賽奪下冠軍。 以上轉載自網路。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1151721.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 21 Feb 2006 02:54:47 +0800 我不要聽。 人生道理我聽多了，該怎麼做我自己都想過了，禮俗的屁話我聽到耳朵都長繭了，我厭惡，我受夠了，我不要聽。 我放縱我墮落，都是我的自由。 走偏了又怎麼樣？我不想去管你、你、還有你的感受，我很清楚知道自己在做什麼，至少我知道我自己過得很怡然自得。 有些時候，我知道你說的話都對，可是我卻感到煩躁，聽多了，也膩了，慢慢的，那些所謂正確的價值觀，開始幻化成屁，屁。我不屑，我睥睨，我瞧不起，我開始逃避，我不想面對現實。可是，哪有什麼現實好面對的呢？不就你們口中所說的「正確的價值觀」？ 這次我不想反省，也不想去注意你們的感受，我放縱，我墮落，這都是我的自由。 浪人，只是在街頭。 我知道我自己在搞什麼。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1149511.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 20 Feb 2006 18:33:33 +0800 二月十五日凌晨的man&#39;s talk。 「情人節去過了嗎？」 「要幸福喔」 『是啊』 『謝謝』 「我明天回台」 「預計待到月底」 「回去在跟大家約時間吃個飯吧」 『其實 我有聽說你的事了 作為朋友 我只希望你的心情 能一切順利安好 不論如何 我都願意當你的靠山 也給你我最中肯的意見』 「恩恩」 『加油啊』 「那在看怎麼約吧」 「回去應該都有時間的，晚上」 『好呀』 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1146889.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 20 Feb 2006 03:39:38 +0800 昨天中午與朋友一起吃飯，聊起最近的工作，生活及愛情，聊沒多久突然提起一位消失已久的朋友 - PJ。 「你覺得她是為什麼離開大家的呢？」這問題來的突然，我有點反應不過來。 『我覺得........』稍微頓了一下。 雖然我曾在過年期間曾想再試著打電話給這個朋友，最終我還是沒打，我也不知道我為什麼不打，只是很隨緣吧！儘管我偶而仍會想起這個朋友，但是要我突然回答這個問題，要我自記憶底層再把這些過往翻出來，真的需要一些時間。不過涉及到個人的隱私，我也就不詳細說明了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1138358.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 18 Feb 2006 23:27:01 +0800 今天晚上在街上遇到以前的同事，不過我已經忘了他名字了，不過還是裝的很熟的樣子。 「聽說你去大陸囉！」開頭就是這一句，消息還真靈通。 『是啊！去了快一年了。』 「做的還不錯吧？」 『還好啦！很累，老闆不太會分享，覺得無利可圖，想回來了。』 「這樣子啊！你看起來好像比較蒼老喔！」 『是嗎？』很緊張的摸完左臉又摸右臉。 「看你大概老了兩歲有。」 『你看起來比我還老很多好不好，還說我。』這句話很想說，可是我不忍說出來，怕太傷人。 『可能是太累了啦！』有點無奈又沒好氣的。 （中間省略....） 「掰掰！我再打電話跟你聊。」 『好啊！掰掰！』，有打沒打都沒差啦。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1138132.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 17 Feb 2006 23:45:01 +0800 My Love is Like a Red Red Rose by Robert Burns My love is like a red red rose That's newly sprung in June; My love is like the melodie That's sweetly play'd in tune. So fair art thou , my bonnie lass , So deep in love am I; And I will love thee still, my dear, Till a' the seas gang dry. Till a' the seas gang dry, my dear, And the rocks melt wi' the sun: And I will love thee still, my dear, While the sands o' life shall run. And fare thee weel , my only love And fare thee weel, a while! And I will come again, my love, Tho' it were ten thousand mile. 圖片轉載自郵件。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1122322.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 15 Feb 2006 22:59:44 +0800 對於西洋情人節或是中國情人節，雖然都有一個美麗的傳說，有伴的時候也總會應景的過，但總是很難被我完全的認同。 情人節，總認為這麼美麗的日子應有其與眾不同之處才是。在我心中情人節是很 private，怎會搞的像是個流行活動似的，覺得節日的特殊性好像已經消失了，尤其是情人的節日。 所以一直以來，我總會為自己的每段感情賦予自己的情人節，那一天必定是值得紀念的日子，可能是一見鍾情的那天，或者是撥雲見日的某日，或者....。 現在我的情人節是在12/20，紀念撥雲見日的那天。 你的情人節呢？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1120656.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 14 Feb 2006 12:10:18 +0800 　　元宵看花燈了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1115471.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 13 Feb 2006 00:31:26 +0800 最近的感覺只有一個字，就是「累」。 工作量的增加，時間的緊縮，都不斷在考驗我的體力，還有毅力。 原本還想說利用一些時間好好想想未來的道路，以為會在去留之間有一番掙扎，沒想到忙碌的生活讓我已經無法多想，可是心中卻似乎有了答案！ 一路走來總在摸索中前進，雖然還看不到光，但當我感覺不再那麼陰濕時，我知道離出口不遠了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1113611.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 12 Feb 2006 15:33:58 +0800 在一片茫茫人海中，我懂了。 五光十色的舞台，台上的你正準備著開唱，一切都架好後，你對著身為觀眾的我說︰「要開始了，而一切也要結束了。」這是什麼意思？或許，等等就知道了。所以我選擇微笑以對。 能不能讓我 陪著你走 既然你說 留不住你 回去的路 有些黑暗 擔心讓你 一個人走 我想是因為 我不夠溫柔 不能分擔 你的憂愁 如果這樣 說不出口 就把遺憾 放在心中 正當一切都在搖晃之中，你在我還沒來得及收束笑容時，就跟著樂隊唱了起來。這是你想告訴我的嗎？「我想是因為 / 我不夠溫柔 / 不能分擔 / 你的憂愁」。 燈光效果一就迷人，你的歌聲像極了王小玉說書。可是卻更迷人，沒有規則可循，聽你唱歌，就像站在玉山頂峰，沒有束縛地。 把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走 從此以後 我再沒有 快樂起來的理由 把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走 我想我可以忍住悲傷 可不可以 你也會想起我 把悲傷留給自己，這句話來得扣人心弦到達心悸的地步。昏黃的燈光，彷彿身旁的人們已然消失，只剩這樂隊的伴奏和你的魂魄，以及我的頓悟。 曲未終，人已散。 抬頭看，夜空的煙火毫無忌憚地揮霍此時此刻的自由美夢，有人說過，青春就像煙火一樣燦爛而短暫，這烈火的青春是否將隨著時間奔去，不在回頭，就像大海帶走了每條河流？ 如果大海能夠喚回曾經的愛，就讓我用一生等待，如果深情往事你已不再留戀，就讓它隨風漂遠，如果大海能夠帶走我的哀愁，就像帶走每條河流，所有受過的傷，所有流過的淚，我的愛，請全部帶走。 謝謝你，今天的音樂饗宴。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1110708.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 11 Feb 2006 21:15:06 +0800 　　星期一就要開學了，侄女們也該回去了。一早還要跟兩個弟弟玩，趕緊幫他們拍了一張照。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1109506.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 11 Feb 2006 14:39:05 +0800 床前微光見天外，望鄉。 明月長望人世間，苦笑搖首，遇吾？喻無。 此時以經五千年，星邊遙想獨望月。 尤似髯蘇唱道，也無風雨也無晴。無情。 快哉此杯，快哉此風，長嘯竹林有誰非？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1098353.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 08 Feb 2006 16:36:05 +0800 「結束在曲終人散夜未眠」。原本要用這句做為「一萬遍」的結尾，結果還是被自己打回包票，或許現在這句比這句好吧。 老大頻頻轉頭過來，我亦看著他，因為沒帶課本而坐在老大旁的你，大概是看到我一直往你的方向望去吧，所以轉過來看了我，你笑。我怎麼也笑了？我不知道是什麼時候開始喜歡看你笑，為什麼你笑，再怎麼嚴肅的場合，我都會跟著笑？孩子氣的笑容，你比任何人都有更美的微笑。 今天大女孩被責備了，帶著跟平常不一樣的語氣。 我皺著眉頭，想著剛剛才完成的詩，我真的有權利去跟人家談自由嗎？我真的有權利去跟人家談青春？或許我根本一點資格都沒有。 你給的五十塊，我想我會跟瑪莎一樣，背起那張紙鈔的號碼吧！一塊錢不用？一塊錢的見面禮。我說不要太過了，這樣就夠了。 To my beauty？no, it's to somebody. 這是最後一篇了吧？結束在曲終人散夜未眠。畢竟已經奶茶唱了另一首「一萬遍」。公車的晃動，也晃掉了我的自由和青春。搖搖晃晃。搖搖晃晃。 頭開始暈了。 就這樣吧？關於我這樣的決定，有沒有人有任何異議？有的話就提出來吧。 嘿，如果可以，在你離開之前， welcome to the Hotel Cailfornia. Even if they haven't had that spirit here since nineteen sixty nine , i treat you. OK , guy？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1095375.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 07 Feb 2006 21:19:50 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1095076.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 07 Feb 2006 20:18:01 +0800 我只想過輕鬆又自在的生活，不想被誰追趕，也討厭人家給我壓力 直接告訴我你想要什麼，或是毫不避諱向我表達想要的東西 那我倒是無所謂，我接受 可是 我最討厭的，就是那種明示暗示老半天的 想要的不直接說出口 那我就當做聽不懂 因為我想我沒義務去回應你這個軟弱到想做什麼都不敢說的人 http://blog.roodo.com/lonelylose/archives/1093580.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 07 Feb 2006 13:26:03 +0800 　　 搞不懂，現在的功課是出給小孩子寫的，還是出給大人做的？ http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1087809.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 06 Feb 2006 00:48:10 +0800 睡意似去又來臨，是夢又有些清晰， 眼睛像閉卻又看見，淡入淡出被滿滿佔據， 無力地被翅膀綁架，下意識猛然掙扎， 擺脫不了軀體，心卻掙脫而出，滑翔。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1086997.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 05 Feb 2006 22:06:24 +0800 如果心死是解脫的藥方， 三魂七魄的散去有何可怕， 只是眷戀的靈魂放不下， 讓心繼續哭喊愛情的傷。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1083023.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 04 Feb 2006 20:33:21 +0800 在夜晚，我放進了 CD 。 「如果說，妳要離開我，我不會強求，也不會挽留，只因為，這是我最後的溫柔。我會告訴妳，我給妳自由。」 好久好久。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1079786.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 03 Feb 2006 22:48:26 +0800 「如果你不清楚一件事情的發展經過，你會選擇發言？還是沉默？」 「已經無所謂了，既然不了解，何不當個入況的觀眾？」 你說。 我還是不懂。 還有，我不該質疑你的看淡。或許有些事看淡了，真的會比較好。對於我們來說。 怎麼跟你在一起，不懂的愈來愈多了？ 當阮籍在山谷中長嘯，我只是假裝明白。 或許我該明白見習生的意義。 i will keep silence. http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1076317.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 02 Feb 2006 23:26:53 +0800 弦繩的一頭無形的繫著你， 另一端綁在我的心頭下五公分處， 從那端傳來的笑聲陣陣，漾起喜悅紛紛； 突然地摔跤了，不僅你狠很痛著， 瞬間的拉扯，我的心也跟著疼， 即便你莫名的愁，也誠實傳來憂傷的音符， 我的心瞬間披上藍色的簾幕， 無意識地低吟幽幽的聲。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1076192.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 02 Feb 2006 23:05:20 +0800 走了一圈似乎又回到起點，眼前一片漆黑， 茫茫然不知該跨出右腳，還是左腳向前， 只知道這一步不像過去般輕盈， 要有足夠的力氣舉起，還要有足夠的定力放下， 過去的經歷再演一遍，期盼從過去找到軌跡， 但是我的未來卻是在前面，回頭是不是太浪費時間， 想與不想之間，總是在平靜與複雜中混亂著， 走或不走，或許就在放棄思考的瞬間。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1073179.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 01 Feb 2006 23:59:47 +0800 　　 初三就要睡呷飽，睡覺睡到自然醒，中午到倪家北方小館去吃飯了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1072244.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 01 Feb 2006 20:53:57 +0800 　　 初一喝得大醉，不辨東西，回家倒頭就睡。早上醒來卻大吐一場，無力，坐在地上。老婆催著要回娘家，只得叫我老婆幫俺洗澡。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1070563.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 01 Feb 2006 11:32:17 +0800 這世界到最後，是不是會成為一個你爭我奪以人類為災難的戰場？ 有人告訴我，他著實厭惡老熟，可是為什麼要變得早熟？它只是能讓人看淡些。可是能看淡什麼？不，問題在於，何謂看淡？ 看淡——淡泊名利，只為自己為世界盡一份心力；看淡——對所有事只是一笑置之，寡情嗎？ 我還是不懂你口中的看淡。是指什麼？ 看著你的照片我怎麼笑了？我笑得很會心一笑的感覺，你，其實也有孩子氣的，不是嗎？一樣有十七歲的稚氣。 或許，我明白了見習生的意義。也明白你。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1069659.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 01 Feb 2006 00:35:00 +0800 晃晃晃，我準備了個禮物給妳。 中午十二點推開鬧鐘起床便和老媽去了集集 回來的時候已經是五點半了。終於可以回去外婆家了！ 到了外婆家，我就想起晴，因為老爸說那個什麼寮的就在竹山境內，如果可以聯絡得到晴，我一定會殺去妳外婆家陪妳的！所以今天就沒上線陪妳了，回來的時候已經十點半了。妳今天過得開心嗎？ 我跟妳哦，今天跟媽媽去集集，去古窯那裡上廁所，妳知道我看見什麼嗎？我看見那裡有展示仿古的孔明車耶！還有還有，有以前的唱盤機，上面還有黑膠唱片在轉動呢！有有有！有音樂傳出來哩！有舊的床墊，化妝台，這化妝台上面還寫著︰「鋁製喜臉盆被偷走了，協尋。」哈！還真妙哩！ 還有啊，古窯裡還有像是日本神社的祈福告示牌耶，有很多很多人的願望在上頭哦，我著實認為那是個好地方，希望能和大家一起去玩，妳看到妳一定會覺得很棒的！ 哈哈哈哈哈。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1069302.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 31 Jan 2006 22:54:36 +0800 　　大年初一早，二姐他們就從基隆南下到了高雄了，過午雞蛋表哥也從雲林老家吃完年夜飯趕回來了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1067074.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 31 Jan 2006 00:08:52 +0800 「God has a plan for everybody, some people like it, some people don't.」 do i like the plan from God ? i don't know, but i will do my best to change the plan until i don't love this plan. i have something to tell you, but i am afraid you will think my motive too much. so i should give it up ? i don't want to do. 看起來你好像沒有選擇的權利，你被壓得死死的嗎？源自台北的女孩？雖然我不知道你的夢是什麼，也不懂究竟是什麼原因，但還是送你這首歌——鹹魚。 希望那天，我能看見你的笑容。 《鹹魚》 我是一隻鹹魚 不想承認 也不能否認 不要同情我笨 又誇我天真 還夢想著翻身 鹹魚就算翻身 還是只鹹魚 輸得也誠懇 至少到最後 我還有鹹魚 不腐爛的自尊 我沒有任何天分 我卻有夢的天真 我是傻 不是蠢 我將會證明 用我的一生 我 如果有夢 有沒有錯 錯過才會更加明白 明白堅持是什麼？ 我 如果有夢 夢要夠瘋 夠瘋才能變成英雄 總會有一篇 我的傳說 我不好也不壞 不特別出眾 我只是敢不同 我的人生就是 一錯再錯 錯完了再從頭 也許放棄掉一些 活得更輕鬆 我卻不再是我 我不願一生 曬太陽吹風 鹹魚也要有夢 有一天有我的天空 作我的英雄 在我的天空 我知道你懂 知道你會懂 耶～ 不管是什麼事，我都希望你會是自己。 yours, Kingla http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1064938.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 30 Jan 2006 14:29:55 +0800 連續有三位朋友覺得我最近有點blue，我很謝謝這幾位朋友的關心，我也一一回復了，請他們放心。但是陸續又有朋友提起同樣的問題，實在讓我受寵若驚，我想還有很多朋友默默關心著，所以為了讓大家放心，我必需把我面對情緒的態度作個說明。在此我引用回給某個朋友的回信，請大家別擔心了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1063643.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 30 Jan 2006 20:37:21 +0800 轉載自： 深耕頻道 - 幸福的距離 幸福的距離有多遠？一直是許多人追尋著的問題，一對從前幸福的戀人，也會因時間的推移及命運的輪轉而失去了最初的感覺，因而分別，但在他們再度相遇後，那有如平行線般相隔已到達無窮遠處的彼此，是否還能重拾那曾經殞落過的愛？緣份的絲線是否仍繫著他們倆？幸福的距離，心的距離，讓我們一同來體會。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1063370.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 29 Jan 2006 23:50:43 +0800 這年夜，開始冷了，下雨了。 探出窗外，幾戶人家仍燈火通明，一陣寒風吹來，削過我的臉，牙齒正被調整器調教著，沒有睡意，痛，在加上今天的累，所以沒有睡意。 你好嗎？你在台北嗎？你和我一樣，也在守歲嗎？老實說我一點也不想守，十七歲的實驗組太過於寂寞，很想問你，你的十七歲到底是怎麼樣的生活？如果說，這就是十七歲的代價，那我會選擇離開。不管我擁有的什麼。 可是我卻喜歡有你的十七歲。因為這是第二個阿信和怪獸的相遇。場景變成了綠園。而阿信和怪獸變成了你和我。 HAPPY NEW YEAR ! ! http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1060604.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 29 Jan 2006 01:15:12 +0800 「 Love is a force of nature. 」 昨天原本只是送個禮給朋友，沒想到意外的跟去看了斷背山。突然有種感受，愛情是不是也總在你不經意時，悄悄的走到你身邊，然後一把抱住你，緊緊不放？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/1058035.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 28 Jan 2006 04:25:27 +0800 昨夜冷鋒悄悄過境， 黑暗的眼淚奏著滴答的協奏曲， 紛亂的音符阻擋著夢的來臨， 疲累的無法輾轉， 思緒仍是精神奕奕， 原來，是思念來襲。 愈夜愈安靜，以為思念也已歇息， 卻是早已溶在空氣裡， 想你就像呼吸一樣的不經意。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1056836.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 27 Jan 2006 23:59:52 +0800 怎麼了？ 我知道我沒有權力去過問 可是小年夜了，你要一直開心下去。 i wish that for you . i know what ？ the person knew what ？ be happy , Okay？ the music man just wishes you will be fine from now on. http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1056271.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 27 Jan 2006 23:10:26 +0800 先跟大家拜個早年，祝大家心想事成，平安健康。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/1055132.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 27 Jan 2006 16:31:20 +0800 當我漂浮在太平洋，我只見到一根漂流木，不怎麼好，但卻能在此時此刻將我解救，然而我在海上卻不願去尋找更多更棒的漂流木，因為眼前的這根木頭，對我來說，是秘密的解脫。我能跟著它回到台灣，我能跟著它平復心情，找到自我。 或許那木頭不會是上等的，可是對我來說那是the knight i met。 我會學著，和你一樣。（笑） 這大年夜，你在那裡吧？如果當初我沒有很執著的去揭開一切不確定性，那麼現在的我，必定會和你一樣，在那個地方努力地讓那個至少比鴻海的郭台銘還要小的理想成真，而讓我們沒有怨言的走完這個人生。你，要加油哦。 我也會很努力的回到台灣的，可是，在那之前，我還是需要那根浮木。 回到台灣後，我會學著，和你一樣。也或許幸運的話，在回到台灣之前。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1053436.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 27 Jan 2006 00:48:59 +0800 最近總是在夜半人靜時感覺到強烈的孤寂感，第一次被這種感覺壓到哭不出來，唯一讓我感覺我還活著的怎麼是毅？寫到一半的小說在也沒有力氣去寫了，很廢，卻也只能這麼說。這種感覺讓我喘不過氣，就算遇到在有趣的事情，我還是在事後感到寂寥。因為沒有人可以分享。也終於了解少年小樹的奶奶說過的「遇見美好的事物，就該分享。」 再多的暗示，也換不回我想要的回應。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1051605.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 26 Jan 2006 16:54:08 +0800 說到最近的心情，那是一種清明透徹的釋然， 好似禪宗的當頭棒喝，豁然開朗。 寫作日誌不僅僅是一種心情的整理， 同時也是一種領悟與學習。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1049449.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 25 Jan 2006 23:59:57 +0800 歸屬韓兵霸權後，我開始實踐那個當初令我毛骨悚然到心悸的夢想。 誰說？隱者就淡泊名利，不打誑語？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1048558.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 25 Jan 2006 21:28:25 +0800 哈哈哈哈哈...。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1048540.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 25 Jan 2006 21:16:18 +0800 震央在胸口左方深深心底， 就是你曾到過的那裡。 毀天滅地的能量向四方散去， 全身顫抖不停，呼吸也不規律， 引發的海嘯沖毀臉上的光彩， 失去了視線眼前卻盡是熟悉。 不復的曾經，只能在腦海裡追尋， 微顫的寫下你的名，在撼不動的堅定。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1045304.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 24 Jan 2006 23:56:34 +0800 在浩瀚的星空裡，期待遇見屬於我的閃耀， 我凝視著我的燦爛，也不停發出光芒， 當妳愈漸漸發亮，以為是我的星光， 原來是一顆奔向我的流星，不察移動的軌跡， 迅速墜下，落在正中心，幾乎穿了過去， 眼看著灰飛湮滅，只留下一個坑洞， 轟隆巨響把我的靈魂打醒， 讓心痛的感覺更加清晰，不只是撕裂而已， 我的炙熱卻是早已無法撲滅， 不管春夏秋冬，無論暴風驟雨， 也只能任她燃燒殆盡。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1038119.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 23 Jan 2006 01:48:50 +0800 怎麼感覺我變得野蠻？開始傷害所有人，帶給所有人不便。 對晴是、對show是、對熊是、對毅是…… 或許我該放棄一些理想性的想法，因為這樣對他的衝擊一定會很大，一定會對他的生活造成莫大的不便，所以我決定放手。 我該閉關修煉了。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/1036525.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 22 Jan 2006 19:15:29 +0800 今天的天氣終於放了晴，儘管空氣冷冽，至少還有藍天。 其實是很懶得出門的，不過這麼好的天氣不享受一下，有點辜負我多日來的期待。簡單著裝後，出去吃個飯，順便壓一壓馬路，心裡這麼盤算著。 經過樓下的中庭花園，由於最近在改建花圃，所以路上多了一些小石子，不自覺的我踢著石頭前進，就再走了幾步之後，準備用力一些把石頭踢的老遠時，一隻蚯蚓就在石子邊，慢慢的蠕動著。由於我的腳下功夫，並不像貝克漢的神奇，深怕傷了小蚯蚓，所以我停止了這無聊的遊戲。 不過這遊戲似乎讓我想起了什麼。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1036252.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 22 Jan 2006 20:50:06 +0800 妳是否會在聽見我提起小毛時感到心痛呢？ 如果會 可不可以也別再說起阿賓 我從來不想說起小毛，因為我了解妳，我知道你說不在乎但心裡卻不舒服 但我不想對妳說謊，所以當你問起時我只好老實說我和小毛還有連絡 不要這樣好嗎？ 別再問了 這同時也是對我的折磨 妳知道我討厭傷害人 可是… 可不可以請妳也別傷害我？ 每當你主動提起阿賓時我就感到痛苦 妳也一直在傷害我 我從來都不問你阿賓的消息 我一點都不想知道 更不想由妳口中知道 我知道妳沒有錯 我知道妳沒有錯 我不敢去怪誰 可是我確實受傷了… http://blog.roodo.com/lonelylose/archives/1034690.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 22 Jan 2006 07:55:36 +0800 拖著蹣跚的步伐前行，只是因為精疲力盡， 刺骨的寒意在夜裡更顯得凜冽， 僵直的手指，笨拙的打開傘， 風不懷好意的侵襲，夾帶著冰點的雨， 回應是顫抖的身軀。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1027157.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 20 Jan 2006 12:56:52 +0800 大海仰望著藍天 升起團團幸福思念 灑向無邊 輕吻著妳的容顏 藍天凝視著大海 滴落陣陣蜜語甜言 捲入浪裡 蔓延在你的心田 同樣的遼闊 映照彼此的容顏 以為相距遙遠 卻是早已相連 在那 海角天邊 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1026037.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 19 Jan 2006 23:52:42 +0800 今天早上一樣還是賴床了，哈哈，匆匆準備好就出門搭公車去。 我在一個女生的後面上了車，所以我是站在靠近門邊的位置上。一個站牌的距離，卻因為塞車總是得花上20分鐘以上的時間，車子走走停停，身子也跟著搖搖晃晃。 沒多久，我身後的女生突然撞了我的背包一下，讓我搖晃的身子，更不穩定了，而且連聲不好意思都沒說（這裡的人不說對不起的，因為自己都是對的）。原本是帶著怒氣想回頭看他一眼，沒想到他竟蹲在我的身邊，臉朝著垃圾筒，正在嘔著呢，可是卻吐不出東西，我想是暈車吧！ 我的怒氣一會兒全走光了，反倒是有點不忍心，不過對一個陌生女子，我也不敢過渡關心，尤其在這種社會氛圍底下。不過我看他還是嘔出一些東西了，所以我拿出我的面紙包，遞了一張面紙給他，他反而被我關心的舉動嚇了一跳，抬起頭來看著我，我看得很清楚，在那瞬間，他的臉上不再有痛苦的表情，反而是不知如何的訝異，楞了一會兒，淡淡的說聲謝謝，抽走了一張面紙。 到站了，我下車了，他也跟在我後面下車，我向左，他向右。我回想著剛剛那一幕，他驚訝的表情讓我也很訝異，或許，或許是這個城市太過冰冷了吧？我的溫暖反而讓人不適應。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1017235.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 18 Jan 2006 10:38:28 +0800 聽說思念的顏色是紅色 就如同相思豆的外衣 雖然歲月會褪去她的美麗 但是紅色的外皮 卻是一天比一天堅硬 http://blog.roodo.com/stillone/archives/1005544.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 15 Jan 2006 21:17:35 +0800 今早醒來 發現停止了心跳 空蕩的胸膛 只留下一張字條 說 我去尋愛 尋妳 http://blog.roodo.com/stillone/archives/999363.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 14 Jan 2006 11:30:26 +0800 如果你懂我的期盼 請用你甜蜜的聲音 為我讀一首小詩 輕柔婉轉的告訴 詩的最後 是我的渴望 http://blog.roodo.com/stillone/archives/998319.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 13 Jan 2006 23:53:22 +0800 可不可以把現在當永遠？ 這一切來得突然，104的黑板上，有晴的大肆咆哮；104成員的眼中，有著我期待，卻不好意思說出口的眼神和迴響。 在這麼有點正式卻不算正式的場合裡演唱，老實說這是我的夢想，擁有一個專屬於我的舞台，擁有一群把心臟交給我的聽眾，擁有一個可遇卻不可求的機會，是我一直一直很希望得到的。 當熊說著︰「接下來這首歌，是她自己寫的，我聽過。很棒，真的很棒。」有點緊張，可是當絃一勾，感覺都上來了，有你跟著我一起唱，感覺不是一個人，我不孤單，那在有音樂的地方睡著，有朋友的地方醒來的美夢，那一刻，真實的不能自主呼吸。謝謝你。 演唱完畢，我怯怯地抬起頭，只見熊揮舞著手，鼓舞的全班，同學好像聽傻了，頓了個幾秒才大聲尖叫，鼓掌。嘿，這一幕，我等到了。我開心。開心你們不嫌棄我的破嗓。 謝謝你。無論如何，如果大家覺得這歌美妙，這演出精采，我想，那是因為有你陪著我。 謝謝陪我走到今天的各位。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/997312.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 13 Jan 2006 21:15:28 +0800 你受了傷 有著很大的傷口 醫生說需要補皮 我知道 你沒有自癒的能力 我說 把我的皮給你 http://blog.roodo.com/stillone/archives/980104.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 10 Jan 2006 13:42:48 +0800 以為靠近叫親近 誤信歲月叫期盼 唉 豈是荒誕而已 原來心裡有嚴重的遠視 非得退到再見的距離 才能 看的清晰 看的完整 http://blog.roodo.com/stillone/archives/979970.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 10 Jan 2006 10:30:50 +0800 抓賊喲~~~~ 話說今天又有賊闖入我家，是否是同一賊人所為不得而知？ 我也是回到家才知曉，聽大家你一言我一言。總算把事情給兜了出來，且讓我慢慢道來。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/979172.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 10 Jan 2006 00:19:03 +0800 天空猛然靠近 壓迫著跪在地 雖已受傷 卻是不屈 要怎樣才能站起？ 打破天？ 穿過去？ http://blog.roodo.com/stillone/archives/977631.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 09 Jan 2006 18:56:49 +0800 轟 一聲 爆炸了 即便停止 破碎的樣子 還會是當初嗎 http://blog.roodo.com/stillone/archives/976047.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 09 Jan 2006 11:28:37 +0800 悄悄地 在心裡埋下種子 思念灌溉著 照耀著 盤根錯節的深入心底 綿密糾纏的將心抓住 如果要奪去我的愛 也將我的心扯下吧 寧可無心 也免得 我痛 http://blog.roodo.com/stillone/archives/969659.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 07 Jan 2006 21:10:51 +0800 箭從四方急射而來 不慌也不避 因為我已聽到風的告密 不偏不倚正中心底 密如雨絲的刺痛 已經麻痺 扯下所有的箭 讓血流盡 然後再注入新的血液 http://blog.roodo.com/stillone/archives/968487.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 07 Jan 2006 14:48:45 +0800 我還能對你堅持多久？一個謎、兩個謎、三個、四個……。 或許擁有了，卻想要得更多，希望你笑，希望你為我笑，希望你為我狂歡，希望你為我鼓舞，希望你……。 不知足的下場，是落得萬劫不復的窘境。 可是我想，該醒了。 問題只是在於，要不要放手。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/968290.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 07 Jan 2006 13:59:46 +0800 我在妳的腦中寫上我的名字， 告訴妳這裡已經被我佔據。 我在妳的眼裡畫上我的容顏， 妳一睜開眼我就在妳面前。 我想在妳的心底刻上我想妳， 卻發現早已深深烙印。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/967258.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 07 Jan 2006 05:06:32 +0800 不是早已注定，只是愛已消磨殆盡， 曾經仍是美麗，無奈已到最後一集。 不捨的情緒蔓延著，還是應該有個了結， 堅定不是冷漠無情，只是不想重複腳印， 輪迴的苦痛掙扎著，豁盡全力掙脫而出， 為了我自己也為你，跳脫循環的惡夢裡。 趁現在不愛也不恨，輕輕鬆開手中的你。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/966574.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 06 Jan 2006 23:54:28 +0800 An ordinary day in a block of flats.. http://blog.roodo.com/stillone/archives/962262.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 05 Jan 2006 23:55:33 +0800 總以為妳不在我的面前才會引動思念 總誤解只有拉長了距離才會更添想念 為什麼妳在我的面前我的身邊 我的想念卻是不願停歇 為什麼妳在我的懷裡我的指間 我的思念仍是濃郁熱烈 http://blog.roodo.com/stillone/archives/956817.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 04 Jan 2006 21:18:18 +0800 如果說你的笑，不是因為我，那我會怎麼做？ 昨晚傳了簡訊給你，你告訴我︰「哪裡，不要這麼說…… 」 早上看到你，我想我們之間真的已經有很大的熟悉了，只是還是這樣你不看我，我不看你的情況，看到你為了其他人而和夥伴大聲狂歡，我看著，不知不覺的笑了。 你永遠那麼天真，那麼穩重，可如處子，亦可如脫兔。 下午，我在外頭跑來跑去，在找尋夥伴小小的身影，頭一撇，你看著我，或許是我想太多，應該是你不經意的把頭往那邊轉吧，我在走進教室，又看見你看著我，我寧願相信是我想太多了，因為我不想把關係變複雜變尷尬，如此而已。 雖然常常講到他時，我很開心，可是我說過了。 我知道這是什麼感覺。 你和他在唱著我們的歌？呵，我很高興，因為那是我們的回憶。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/956146.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 04 Jan 2006 19:06:01 +0800 明明在同一個空間裡呼吸， 卻是感受不到吐出的暖意， 只有冷漠的空氣籠罩隨行。 沒有了愛竟連視力也退去， 似乎存在卻看不見我和你， 穿透彼此的臉像一團透明。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/953382.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 03 Jan 2006 23:59:05 +0800 我想我又自私了。 星期一中午，你聽完「燕尾蝶」後，隨即拿著那張紙往內廊走去，我還是不明白你到底想要幹麼，等到我吃飽飯，拿著垃圾去丟時，卻看見了你，你獨自坐在掃具的櫃子旁，看著那張紙，不斷地、不斷地複誦，當場我愣在那裡，一直看著你，總覺得有點尷尬想走人，可是卻想到，我不能這麼不負責，何必為了一段不確定的感覺而讓自己對你不負責呢？ 「嗯……那個我還是沒辦法弄出完整的。」 「嗯……。」 「還是你有什麼idea？」 「其實我之前有做過一些，可是就是會覺得不太合適，我是有兩個方向，一個就是『燕尾 蝶』嘛，另一個就是……你知道陳綺貞嗎？」 「嗯……不太有印象。」 「嗯……其實就是那種很平靜很輕描淡寫的感覺。」 「嗯，好。我去找人。」 「那麻煩你了。」 「不會不會。」 就這樣兩個人很可憐的蹲在內廊。 你花了一整個中午和他在處理我的事，而我卻不停地打電話和她討論我的事，我們很忙，你忙到飯都沒吃，覺也沒睡。 晚了，你和他跑到音樂教室，更動用到了音樂老師，我只能說，很愧疚。 晚了，你還是跟我用電話講解你的想法。 晚了，我一切OK了。 那秒的喜悅，因為我們一起攜手合作，而顯得更快樂。 只是，快樂怎麼不見了？對你只有愧疚。 謝謝你願意幫我那麼多。︰﹞ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/951866.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 03 Jan 2006 18:41:09 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/948660.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 01 Jan 2006 22:29:57 +0800 分手後無方向的獨行漫步著， 不願一個人面對有你呼吸的空間， 決定到人群裡沖淡孤單的感覺。   即便疲倦的身軀，病毒的侵襲， 跨出的腳步緩慢沈重， 還是決定與人擦肩。   眼前流過全是陌生的臉， 眨眼的瞬間盡是你的容顏， 我的視線只有你的笑臉。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/948258.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 02 Jan 2006 21:58:12 +0800 2005年，五月天的本命年過去了，可是，我敢打賭，年年都是本命年。不論是對我，還是對你而言。 這年，到底發生了什麼事？那衝突終究是不斷地上演，而心情亦是不斷的成長。 可是特別的是， 我遇見了你們。 可愛的104，因為我混，故我在的調調，讓我們創造了很多平凡卻深刻的奇蹟，雖然作業老是缺交嚴重，朝會集合速度之慢還被特別提起，我們一起為了拿到秩序整潔比賽最後一名而狂歡（是有點不正常啦），可是這是我們，永遠的104調調。 混，但是我們用力活著。 誰說我們置身事外？我們每個人都愛104。 遇見你。 你讓我的很多第一次展開，為你而變，為你而戀，為你而狂，為你而倦。 謝謝你，讓我學到很多，至於是學到了什麼？我還無可奉告。（笑） 淳姐 ，好久沒看到妳了，妳好嗎？104的那個空位一直為妳保留了下來，我好想念妳，妳的微笑，妳的不拘小節，是妳和愛睡覺的玄把我拉近104，或許是說你讓我感覺到104就是我的家，因為妳，我回家了。 可是，現在妳在哪？妳在哪裡跨年？是不是一切都好？是否一切安定？ 好想妳。 熊 ，謝謝你容忍我的一切，不管是我的膽怯還是敷衍，都謝謝你到最後願意開朗的面對我。 陳毅 ，謝謝你的那句話，讓我有勇氣去追尋我的夢想，我真的很感謝你。還有你的每天幽默的演出，見到你我就很開心。你讓我學到不少，不管是生活態度，或是想法，我都在你身上學到不少東西。你，特別。想在和你一起度過下一個年頭。 晴 ，距離結束2005年的幾天，和你有點不愉快，雖然你道了歉，但是或許不只有你錯，我也錯了，天曉得那天我火氣那麼大，前天熬夜，又看到你心情不好，就是這樣。和你也走過了第四個年頭了，這些年來，我們經歷了很多不可思議，匪夷所思的衝突，可是我們終究成長，終究幻化。 show ，謝謝你的陪伴，想想就像你所說的，我們居然已經走過這畢業後的半個年頭了，這些日子因為有你，所以我不怕所有人的遺棄，我喜我悲，都有你的空氣在我左右，“ envy ”的味道，真的很棒。太多了，說不完的，太多了。我想，如果有後世，我會做什麼，我明白。 今年的跨年很特別，和你一起在電話度過，倒數， YA ！新年快樂！煙火，音樂，喜悅。有誰忘得了這格外溫暖的2005最後一天？ 謝謝所有人，104全體、晴、show、五月天、學長、建中王子、Mr.181、macoto、168、老爸、老媽、老哥、西瓜、吳凡……。 goodbye 2005！so nice to bump into you in the world！！ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/940241.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 01 Jan 2006 00:53:42 +0800 2005年，五月天的本命年過去了，可是，我敢打賭，年年都是本命年。不論是對我，還是對你而言。 這年，到底發生了什麼事？那衝突終究是不斷地上演，而心情亦是不斷的成長。 可是特別的是， 我遇見了你們。 可愛的104，因為我混，故我在的調調，讓我們創造了很多平凡卻深刻的奇蹟，雖然作業老是缺交嚴重，朝會集合速度之慢還被特別提起，我們一起為了拿到秩序整潔比賽最後一名而狂歡（是有點不正常啦），可是這是我們，永遠的104調調。 混，但是我們用力活著。 誰說我們置身事外？我們每個人都愛104。 遇見你。 你讓我的很多第一次展開，為你而變，為你而戀，為你而狂，為你而倦。 謝謝你，讓我學到很多，至於是學到了什麼？我還無可奉告。（笑） 淳姐 ，好久沒看到妳了，妳好嗎？104的那個空位一直為妳保留了下來，我好想念妳，妳的微笑，妳的不拘小節，是妳和愛睡覺的玄把我拉近104，或許是說你讓我感覺到104就是我的家，因為妳，我回家了。 可是，現在妳在哪？妳在哪裡跨年？是不是一切都好？是否一切安定？ 好想妳。 熊 ，謝謝你容忍我的一切，不管是我的膽怯還是敷衍，都謝謝你到最後願意開朗的面對我。 陳毅 ，謝謝你的那句話，讓我有勇氣去追尋我的夢想，我真的很感謝你。還有你的每天幽默的演出，見到你我就很開心。 show ，謝謝你的陪伴，想想就像你所說的，我們居然已經走過這畢業後的半個年頭了，這些日子因為有你，所以我不怕所有人的遺棄，我喜我悲，都有你的空氣在我左右，“ENVY”的味道，真的很棒。太多了，說不完的，太多了。我想，如果有後世，我會做什麼，我明白。 謝謝所有人，104全體、晴、show、五月天、學長、建中王子、Mr.181、macoto、168、老爸、老媽、老哥、西瓜……。 goodbye 2005！so nice to bump into you in the world！！ http://blog.roodo.com/kingla_0808/archives/940234.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 31 Dec 2005 23:39:47 +0800 也許我只有成為自閉兒 會變的比較可愛吧 ---可怕的惡夢 眼睛張不開 嘴巴唸唸有詞 然而 惡夢作完 一定緊接著惡運纏身 這是我第六感有進步 的前兆 http://blog.roodo.com/habermasj/archives/938675.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 31 Dec 2005 17:50:02 +0800 最近買了一片劉若英，在夜裡聽著她的歌，夜已經更添思念，她的聲音讓思念更濃烈。即便注定被你左右我的心情，卻是心甘情願...... 睡前，我總是習慣的反覆讀著你我的一字一句，不知道自己是因為想透過這樣的方式來思念，還是因為思念所以戀上這一切。 早晨，手機的鬧鐘響起，停止鬧鈴握著手機的手，有著抱你的幻覺，原來吊飾裡也藏著你的思念。 出發，我依然播放著劉若英，想著你的甜美，往幸福的道路前進........ http://blog.roodo.com/stillone/archives/937342.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 31 Dec 2005 12:37:37 +0800 當我遇見了愛，我想著。 我如果還不能勇敢的做回我自己，緊緊抓住這份愛， 我要去哪裡尋愛，還能再遇上愛嗎？ 如果我不讓我的愛自由感覺，那遇到的會是真愛嗎？ 如果我不讓我的愛自由展現，我給的會是真的愛嗎？ 如果還是要繼續做一個不像自己的人， 我想那就把當人的權力讓給別的靈魂！ 或許當個鬼魂，還能比較像自己。 我堅定，我相信，愛會引領我前進。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/936833.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 31 Dec 2005 10:30:48 +0800 結婚了那天在體育室看到報紙 忍不住尖叫起來 Nao的 對象是圈外女生 還是大學學妹 偷偷交往了八年 這麼優的男生 果真還是死會了 Nao的低調在日本出了名 連結婚的對象到現在也只傳說酷似觀月亞里莎 唉...他是繼孫耀威之後 聽到傳出好消息會令我感到悵然的男明星了 好遺憾喔 如果可以讓我有機會把日文學好 當面跟他說幾句話就好囉 嗯 祝福他們幸福囉 希望能再看到他有新的好作品 http://blog.roodo.com/mingju0604/archives/935620.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 30 Dec 2005 23:01:56 +0800 「你在幹嘛？」 沒有。 雨一直下，一直下。 再也想不起俠客般的笑聲，再也想不起魔術師般的褻瀆，好久沒回來這裡了，那第一篇始終是「 Rock with you 」，沒有變動。 I wander as lonely as a cloud. 有誰會自願舉手訴說自己的心情？沒有。 昏黃的燈光下，下班的車潮來來去去，我尋我覓，卻找不到你的人影。在我身後，我只見到了再過不久就要走的人，尋找之餘，是否能說聲「愛我別走」？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/924589.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 28 Dec 2005 18:43:38 +0800 哈，你還記得那年夏天的約定嗎？我們約好要一起站上搖滾舞台的。   看到你慢慢的往自己的夢想前進，我們快要站上同一個舞台了，雖然不知道那一天會是哪一天，會是什麼時候到來，但是我們始終如一，不是嗎？ http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/904809.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 23 Dec 2005 23:47:16 +0800 如果有一天我比妳先離去 請忍住悲傷不要哭泣 在我的墳前灑遍思念的種子 用妳深執的愛灌溉每寸土地 來年的春天妳會發現 綠草青青香花朵朵為妳 證明我的愛至死不渝 圖片出自： http://www.huahua.net/info/19/34498_1.html http://blog.roodo.com/stillone/archives/900754.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 22 Dec 2005 23:59:53 +0800 濕冷的早晨，天空還是灰濛濛的一片。   坐在校車，耳邊沒有音樂可以點綴這充滿期待的一切，你坐在我的斜後方，你，是不是想跟我說些什麼？每次你看到我，總會在遠方就看我一眼，而我，我就是冷冰冰的走過你身旁，最後，似乎是我對你任性的離棄。（笑）   可是始終，你還是回來了，你的那張小卡，給我 ……我想是一掃憂鬱吧！   可是 ……你是不是男人阿？居然不直接拿給我，還跑咧……   =   =...。   輪到你了。   今天的下午，好幾次 ……和你……，咳。   我偷偷放了小卡在他的桌上，怕他沒看到，本想指給他看的，可是為了怕尷尬，我還是順其自然的給他去了。一直用眼角餘光瞄他，也一直用眼角餘光瞄你（我還真忙），他發現了，拿了起來。   今天一直當沒發生過這件事，你知道的，怕尷尬，怕 ……很多很多。   呵，昨天的琴，你居然把我的琴拄在角落 ……太……。   好吧，今天就祝你好運。雖然我不在。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/899287.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 22 Dec 2005 19:08:46 +0800 什麼樣的感情那麼濃烈 愛情  親情  還是友情 只有愛情可以轟轟烈烈？ 親情只是血脈相連？ 友情只能君子之交淡如水？ 其實是之間的關係 給了她不同的稱謂 真正的感情哪有分類 感情的最初哪有區別 叫做什麼其實無所謂 只要是真情的流露 就是那麼濃那麼烈 http://blog.roodo.com/stillone/archives/890443.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 20 Dec 2005 22:02:36 +0800 沒有你的的日子很難過　微笑一下也許比較舒服 我們只是小人物　沒什麼特殊 未來對我們太遙遠　宇宙太大看不到邊界 生命太小太脆弱　太無法掌握 可是阿媽曾經這麼說　即使每個人都不好過 也要努力認真生活　生命不就是這樣子而已嗎 thanks, 929. 也或許有的時候    一廂情願只會帶來更大的悲傷 但天知道   我多想 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/885927.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 20 Dec 2005 09:41:17 +0800 當我看見時，我真的慌了，傻楞在那，我也不知道該怎麼辦？ 因為沒有它似乎就好像沒有比較順的路可走，也少了一次機會. 不只如此，讓我覺得好沒面子，這麼久了也得不到.我知道我的不認真，也許這是懲罰我吧！ 我好失落，真的.... 當一個人獨處時，那幽晃亂看時的感覺，盈框似水的濕潤了我的眼角... 強忍著淚水.那又如何呢？ 這一擊我好重，我也好累，讓我感覺到我的路，變得好狹窄，我走的下去嗎？ 沒有它我似乎也輸了其他人一腳步了，承面上的好並不能代表什麼，實質上的我是輸人的嗎？ 你們唸我也無妨了，我知道是我本身的原因，但請妳以後就不要一直催我了... 『聽老人言是對的』我知道了.... 其實我好恍神，你們不知道而已，當我知道今天的消息時，我楞了，今天或許哪天，其實我的開心、我的一絲微笑，只是在遮掩我的傷痕罷了，我不知道該如何面對，也許我應該表現的很失落，但我卻沒有，你們大家也看不出我的內心是吧！ 我一直在掩飾，一直壓抑著，只是看不見罷了！我也好累，有時突然的讓我想到這件事情，又在我心中刺了一下，這是考驗我的從新鋪路嗎？ 看見我的快樂.沒有煩惱，其實我內心的傷痛的.只是看不見罷了！ 每每想起.... 又食不下嚥了... 好傷好傷.... 我只知道我好累好累，動向也不太明瞭，讓我更慌，睡夢中的晨醒，再也睡不著，擔心中的擔心，似乎得付出思考才能獲得改善。 我目前的情況，讓我不清楚該如何處理我的內心以及調整，當時間不停的轉動著，沒多少時間讓我處理了。 http://blog.roodo.com/qhover/archives/884626.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 19 Dec 2005 22:43:30 +0800 這扇門後，到底藏了什麼？   糾纏的靈魂，痛苦的青春，我發現我是那麼不自由。   你的眼神不信任我，你的表情不信任我，你的口氣不信任我，你的也是、你的也是、你的也 是 ……。怎麼？我真他媽的就是做不到是不是？我真他媽的就是什麼都不會是不是？我不需要人幫，我不需要人陪，我不是平凡人，我不是一般人，我不是男人，我不是女孩，我不是女人，拜託，我是人，我是人！！   難道一個人該盡到什麼責任我會不清楚？天殺的，你就是認為我不清楚。   這沉悶的臉龐，藏了什麼不該藏的東西？這濁黯的旅程，埋了什麼不該埋的秘密？   因為憤怒而一拳擊在牆壁的手，已經不會有感覺了，那牆壁，也留不住我的悲哀，大聲喝著不被認同的話語，空蕩的樓梯口，重複著字字句句。   啜泣，憤怒，流淚，平息。風平浪靜。   原來世界的殘酷，是這麼殘，這麼廢。去你的，你以為你能打敗我？天真，過於悲哀。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/879805.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 18 Dec 2005 22:30:41 +0800 在卡布奇諾上的肉桂 是妳喜愛的香味 在藍色捷運月台上 有我最不捨的道別 在胸前口袋裡的信件 是妳真情的展現 在三萬英尺的高空上 有我最綿長的思念 http://blog.roodo.com/stillone/archives/878794.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 18 Dec 2005 18:36:25 +0800 眼看著他的來臨 完全沒有起身的勇氣 沈重的心背負不起 只想在原地休息 望著他來了又去 沒有絲毫離去的決定 因為有妳的陪伴 多待一刻就多添一份回憶 最後一聲的催促響起 就算無奈也要向前踏去 即便帶著笑意 卻止不住難過的心情燃起 原來　原來 再多的不捨也躲不開分離 http://blog.roodo.com/stillone/archives/876995.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 18 Dec 2005 02:44:28 +0800 今天本來帶家人去參加大兒子就讀的幼稚園，所舉辦的聖誕晚會，心情是很高興的，可是卻因為老家遭遇小偷洗劫，心情就沒法那麼高興了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/876404.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 17 Dec 2005 23:24:56 +0800 所有深情只是記錄在那一刻 享受處在動容的自己 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/867298.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 15 Dec 2005 16:32:48 +0800 寫部落格原只是想紀錄一下自己的生活點滴，心情，或是分享我拍攝的影像（不敢說作品），不過卻因此認識一群部落客們，或者說是一群朋友。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/865514.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 15 Dec 2005 05:19:23 +0800 終究因為吳凡的事情，而已經好久好久沒有真正的開心過了。   或許我已經重新找回那種微笑的感覺了。   「妃姐、妃姐、妃姐 ……。」 「哈哈哈哈哈 ……。」 「上菜囉！」   ……。   沒有原因，這是我開心的理由，哈哈哈哈哈 ……   俏皮的習慣動作，悶騷的性格，因為你們的缺交作業（ =   =..），都開始「破繭而出」了。   哈哈哈哈哈 …… http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/864184.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 14 Dec 2005 21:22:44 +0800 耶  生日大快樂 今天的驚喜你還喜歡嗎   喜歡嗎 希望你今天的出遊是很開心的哦   那你有看見彩虹嗎 我的方式好像有點老哦   可是這也是傳情的好方法啊 謝謝你   在我最需要你的時候在我背後挺我 以前是   現在是   以後是   永遠是 哈 我不知道要怎麼講耶 果然愈是在乎   就愈難表達得通 可是你那句話還是讓我有點匪夷所思哦  算是有意思   有趣吧 哈哈哈   什麼都不必說咧 那百合花就送給妳好了     如人哩 Happy  birthday  to  you, my love. http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/860630.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 13 Dec 2005 22:50:59 +0800 「 這是天空  是天空藍的象徵 我始終找不到藍色的天空  只好找我姐在宿舍拍的黎明來頂替 還可以吧  以後有時間在找更漂亮的天空啦 喂  你會不會覺得我白痴阿 我是真的把你說的話當真 我是真的很開心 第一次有這種感覺  當你一口答應我時 我頭真的很痛很痛  因為我好像在作夢 第一次行走自己的路那麼踏實 第一次知道認識你真好 我從來就不管這個承諾能夠持續多久 我只知道  我找到了一個跟我一起倔強的好朋友 你的確無凡 你不是也有個自大的夢想? 我也是 而我們即將踏上故鄉的路  讓大家聽見我們的聲音 永不放棄  繼續倔強下去  ^________________^ 天空 會一直藍下去的 為倔強的我們 !!!!! PS.感謝信囉~~挺你到底啦!! 」 這是給你的第一篇文章 很懷念那段不算壞的過去   但也沒有好到哪裡去 就只是淡淡的感覺   輕鬆 沒有壓力的相處 或許那個時候的我們 也該想到會有這天 又是我在胡思亂想嗎   隨便 我不在意 為你落淚   好像不是第一次了  在心中淌血  http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/857589.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 13 Dec 2005 09:40:20 +0800                         石爸    最近的你好嗎   真的好久好久沒見面了呢   要不就跟你說說我和你初次見面的時候吧   那時候  我剛認識五月天 第一個認識的就是你 好像是在火車站吧    對  就是在火車站   我看見你在火車站   我還記得啊 你穿了件灰色的踢恤   揹了個褐色的斜背包    對吧   然後喜歡上五月天的第一首歌   「 溫柔 」   之後每次只要一想到這首歌 我就會想起你 然後很一廂情願的認定你   很溫柔     12月11日   你的生日吧 記得要告訴阿信   覺要多睡   以免傷了身體可就不好了 記得要告訴怪獸   酒不要多喝   很傷身體的 如果你看見他在喝的話   千萬不要和他一起潦下去啊= =   這張U2就免費送給你吧= =   Happy birthday to you, Dad  Stone. http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/851623.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 11 Dec 2005 22:10:19 +0800 櫥窗的圍巾  迷惑了我的雙眼 於是我想到了這首歌  「牙關」 「如果你  愛過我  你不會就這樣走  就這樣  丟下我  和那些天真承諾」 忘了很多事情  剛剛又看到你下線了 心涼了半截  為什麼你就是不肯說清楚 不想讓那封信石沉大海  我也說過了  可是你終究任性的想走就走 如果是他  絕對不會這樣就走  如果那天走過那群人身邊  他們講的那句 「那也太明顯了」 是真的  那你會知道我到底承受了多少輿論的壓力嗎 害怕走過有你的身影  害怕走過有你的空氣 為什麼你總是任性到讓人難以呼吸 你到底是什麼意思 我很想懂 那天早上你來我們班又是什麼意思 那天放學你把臉貼在窗戶的玻璃上直視前方又是什麼意思 那天你快速走過又是什麼意思 我很想喝你一聲  「媽的  你到底是什麼意思」 只是 這樣只顯得我無知罷了 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/847859.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 10 Dec 2005 23:11:24 +0800 http://blog.roodo.com/stillone/archives/841821.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 31 Dec 2005 04:28:22 +0800 當霓虹街燈亮起　妳已悄悄的接近 當星光愈見清晰　妳將我如此抱緊 當黑色逐漸褪去　妳的步伐即將遠去 當晨光序曲想起　是我朝朝暮暮想你 http://blog.roodo.com/stillone/archives/840834.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 09 Dec 2005 01:58:51 +0800 「 經過了誰和誰相遇   又誰和誰的分離   最後把自己交給了命運   命運像失控的馬戲 小丑開始哭泣   大象猴子跑進城裡」   我活在這個世界上，我始終要嚐過潘朵拉盒裡的種種惡果，孤單、寂寞、快樂、潮起、潮落，慢慢的，我開始從九十公分，變成了一百五十六公分，到現在的我，我成熟？我寂寞？我孤單？我哭泣。   「亂世浮生」，這是你笑著說的唇語，是否感慨，抑或譏諷？不解的人生海海，也是你給自己的人生評語，當然，被文藝青年所使用，也不覺驚訝。   When I am gone.他怎麼不見了？永久的狀態，連結的手指頭輕輕一按，my goodness！真的不見了，一片空白的網頁，找不到任何能夠象徵人生意義的東西，可是當我流連在那幽靜的地方時，我看見了，他的人生意義，「淡」。   於是我開始丟掉沙包，於是我開始飛得更高，於是我看見了。   http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/839581.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 08 Dec 2005 21:05:01 +0800 ┌舅說小阿姨的藥已經吃到最後一期，可能只有五年的時間了。」 這是上禮拜回家時媽媽對我們說的話， 聽到這句話我告訴自己的反應一定要平靜的帶過， 想一句樂觀的話，不然我一定會因為難過而馬上流出淚來。 所以我回答「五年其實很長呢。」 說完這句話其實內心想著五年哪會長，我們度年如日，每天都感嘆時間不夠用。其實我真的很難過，在我有記憶時小阿姨就跟我們生活在一起。還記得當她高中時還帶著我這個幾歲的小毛頭一起去烤肉，雖然是還沒上幼稚園的年紀，但我對那次的烤肉記憶深刻，那次褲子還破一個洞呢！ 不敢去想，就讓我們順著老天的安排去走吧.... http://blog.roodo.com/mizimomo/archives/836316.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 07 Dec 2005 23:02:28 +0800               夜明星下獨一人 當空對嘯寧安神 未嘗也望穿溪畔 何處未有待星辰   我想這首詩 就送給你吧 這是我的寫照  我獨自在星空下流浪 想著這一切是否錯誤  不論是你的眼神  他的感受  還是我的難題 我慢慢抬起頭對著夜空長嘯  此刻的我慢慢的平定心神 我也曾在溪畔有過望穿秋水的舉動   到底哪個地方沒有等待著解答的星子呢      或許我自作聰明  我甚至因為你而不為了有和他接觸感到開心   希望你能明白   還有  晴  Don't worry about me, OK? I will be back. http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/835086.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 07 Dec 2005 18:43:32 +0800 我手裡握著滑鼠，在掌間遊移， 以為點擊就能麻痺我自己。 以為可以忘記，以為不會傷心， 無奈眼中的淚如此的不爭氣。 不是真的想放棄，只是感到無力， 或許放手分飛才是最好的決定。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/832788.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 07 Dec 2005 02:55:23 +0800 我還是在老地方等妳 因為我們早已心有靈犀 妳的呼喚那麼的熟悉 邊跑邊喊的向我靠近 當你在我面前佇立 我迫不及待投入妳的懷裡 http://blog.roodo.com/stillone/archives/830406.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 06 Dec 2005 23:59:05 +0800 溫度在空氣裡滑落 冷風在衣袖旁顫抖 冰凍在手指間滲透 寒意在棉被中瑟縮 等待春天的是花朵 守候你的溫暖是我 http://blog.roodo.com/stillone/archives/828263.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 05 Dec 2005 23:59:20 +0800 11/30返台的那天，途經澳門轉機，適逢澳門機場慶祝營運十週年，機場有許多慶祝活動。機場請來樂手現場演唱，完全沒有經過音響或設備的修飾，聽到的是自然的歌聲及樂音，聽後真的是全身舒暢，搭機的疲憊瞬間消逝無蹤。 若不是要登機了，我會繼續聽到他不唱為止... http://blog.roodo.com/stillone/archives/815172.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 03 Dec 2005 01:45:02 +0800 凌晨，聽歌。寫下感想、心情、點點滴滴。 http://blog.roodo.com/flyingbottle/archives/809375.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 02 Dec 2005 00:58:26 +0800 以為到達了就沒有距離 以為回來了仍是以前的自己 淡淡的陌生始終揮散不去 深刻的過去畢竟不再清晰 原來熟悉只是曾經 http://blog.roodo.com/stillone/archives/806269.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 01 Dec 2005 18:28:29 +0800 我一個人獨自面對窗 看著車去車返  還有淡淡星光 一個字也不吐  只是靜靜的望 我獨自一個人江邊逛 數著人來人往  伴著層層憂傷 沒有低吟輕嘆  只有吶喊的狂 我的思念  盼不到白髮蒼蒼 我的靈魂  等不到地老天荒 請你明天  愛我一場 http://blog.roodo.com/stillone/archives/804216.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 01 Dec 2005 11:04:27 +0800 今天我的手機鬧鐘響了... 拿起手機想看看時間，繼續賴床。 滿是睡意的我，一時沒拿好， 結果就掉下來打到頭上， 啊！ 醒了。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/796076.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 29 Nov 2005 12:37:45 +0800 下午的一段對話 說對彼此之間會沒有影響嗎 也許不吧 http://blog.roodo.com/deepbluesea/archives/791948.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 21 Nov 2005 13:30:00 +0800 為什麼，你不會哭？   為什麼，你總是一副理所當然的樣子？   http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/783977.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 26 Nov 2005 16:43:19 +0800 你老味，咩topic都話唔好，你咁勁咪一個人做q曬佢囉...咩都話唔好，自己又諗唔到，人哋比意見，你就一味reject，你玩曬啦，問你，你又話唔知，咁點呀，你條仆街.... 都唔知前生做錯咩，要同你一group..... http://blog.roodo.com/sama_ros/archives/780848.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 25 Nov 2005 21:54:41 +0800 當然到凌晨四點半，精神很好的原因是為了 看能不能和某人在網路上相遇，畢竟作息的不同， 讓我要碰到他微乎奇難，但是我呢抱持著一顆隨緣的心， 用我的小手努力的握著滑鼠，角盡腦汁， 努力不懈的用力畫我的圖， 感謝在這寒冷的熬夜工作天一直陪伴著我的滑鼠小姐， MR.LCD，銀檯燈妹妹，一直再旁邊抓癢的黑貓玩具城四號成員， 髒momo小姐，依偎在我腳旁的osim腳底按摩棄哥哥， 還有看到這篇文章的你，你，你，還有你........... 不好意思演唱會看太多了。 也因為熬夜過渡變成笨蛋一個，無聊的自言自語， 但是.....很好!我喜歡.... http://blog.roodo.com/mizimomo/archives/768874.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 23 Nov 2005 04:22:35 +0800 哀.....前幾個禮拜過的還蠻清閒的, 想說這禮拜應該也差不多,怎知業務告訴我是一大早要圖, 按慣例我們交圖都是已下班時間為基準, 所以現再是凌晨四點時三分,我沒睡, 依然認份的繼續畫我的圖. 也托加班的福,讓久久沒紀錄得我， 可以犧牲一點睡眠時間來寫寫bolg， 其實很多事情都需要做紀錄， 幾個禮拜前的感動，都需要留下紀錄以便讓我可日後回憶。 業務丫業務.... 你們可知你們說的一句話一個字都可能搞死我們呀! http://blog.roodo.com/mizimomo/archives/768864.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 23 Nov 2005 04:11:21 +0800 起床的鬧聲響起 窗外的喇叭齊鳴 奏著捨我其誰的衝鋒進行曲 浮腫的雙眼緊閉 溫暖的棉被捲曲 伴著昏迷不醒的睡意賴著不醒 http://blog.roodo.com/stillone/archives/764393.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 22 Nov 2005 17:08:32 +0800 緣緣優雅地走近桌旁，原本冰冷的腳踝，因貓臉摩娑逐漸升溫。想必走在雨中的妳的裸踝也是吧！貓夫人！ http://blog.roodo.com/herland/archives/761457.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 21 Nov 2005 21:27:30 +0800 你真的很奇怪耶，幹麻老是要放我給你的相片呢？ 那天找你去摩天輪，你也擺著那天拍的照片 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/759242.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 21 Nov 2005 14:00:24 +0800 都是那令人XX的電腦... 害我無法及時打好...。 http://blog.roodo.com/flyingbottle/archives/739770.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 18 Nov 2005 00:22:05 +0800 雖然光棍節已經過了，但是同事寄給我的這首長詩實在太經典了，不僅描寫生動，而且還字字押韻，實在令我佩服的無邊無際。 謹將此詩送給大家，希望可以安慰一下世間單身男女，還沒過光棍節的就補過一下吧！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/735961.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 17 Nov 2005 20:48:23 +0800 掠見風從窗邊經過， 勾引對面的窗簾離家出走， 放不下的念頭， 只能揮揮衣袖， 一聲珍重　祝你好走。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/727735.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 14 Nov 2005 18:11:32 +0800 這個我也不曉得怎樣說，但是真的很氣，也覺得為什麼會這樣？ 這不是我們應有的權利嗎？ 小時候，念常識課，也真的好像沒有念到這個吧，來來去去都是講一些「基本」的權利和義務。 想想看，一些發展中，甚麼落後的地方，他們大多都沒受教育的機會，他們也可以自由行駛選舉權，一人一票的選出他們心目中可以能夠代表的人，為什麼，在今時今日的香港，卻不行，政府老是說，全面實行普選還沒成熟。拜託，香港人都受過良好教育的，說不成熟這不是騙人嗎？ 下次再說.... 12月4日大日子 http://blog.roodo.com/sama_ros/archives/711959.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 11 Nov 2005 19:37:55 +0800 在現實生活裡，我是一個很有方向感的人，也是一個很會認路的人，只要走過的路，我便能記住，所以迷路對我來說是不太可能的事。 記得學生時代時總喜歡往山上跑，有時一個人帶著水、乾糧和地圖就出發了，往我還未曾走過的山間小路探險，就這樣在山裡可以走上一天。無論路有多難走，不管草有多高，我總是可以找到正確的路，就算稍有走錯，也能在很短時間裡退回岔路口，重新判斷方向，到達目的地。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/703927.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 28 Nov 2005 20:30:46 +0800 前幾天到高雄懇丁去玩, 星期五一下班就趕緊到車站買台北到高雄的票, 由於臨時去買，賣票得先生怕我從台北站到高雄, 應該會雙腿麻痹吧,所以叫我快到上車時間在買票, 我就乖乖聽話, 買到的是台北到台中是站票,台中後才有位子坐, 松山站上車還好, 哪知台北站一到,人不斷的從月台上擠上來, 天呀, 台鐵為賺錢也不能這樣賣出超過的票, 一堆人擠在車上動彈不得, 要是發生炸彈客炸火車, 那不成了沙丁魚罐頭,還蕃茄口味的勒. 到了桃園站後,唰一下的人潮又都散去了,真是的這些人還真辛苦, 為了通學上班每天要如此的辛苦擠火車. 到高雄以晚上12點了, 因為還沒吃東西,所以友人帶我到六合夜市去 吃宵夜兼晚餐. 說真的到夜市後,其實我心中是有恐懼感的, 因為新聞常在報古惑仔砍人不然就是在高雄市區狂飆, 所以在夜市裡看到臉比較兇惡或者像是古惑仔的年輕人, 我都會偷冒冷汗,深怕一個開山刀砍過來,不然就是番仔火射過來, 躲都躲不過.下班直奔高雄就很辛苦了,不只要受身體的累, 還有心理上的.誰叫我比較怕死勒. http://blog.roodo.com/mizimomo/archives/701346.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 09 Nov 2005 21:14:55 +0800 下班鐘響... 「等會兒一起去書城吧？」同事B問說。 「我先跟我老婆會報一下。」同事H不假思索的迅速回答。 過一會兒，電話聯繫後... 「我老婆叫我買菜回家燒飯，你自己去吧！」同事H很開心的準備回家。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/694652.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 10 Nov 2005 12:10:44 +0800 氣了一整晚，都是沒有明確的答應。 有差嗎？ 我不認為，卻覺得很多方面都是好棒的。 為什麼老是這樣，這樣子不知不覺成了一條公式，也許，命運吧，不過，我可不相信命運。 原因是甚麼？ 大概一看到某三個字，大家就連想的機會都給就去選擇吧！ 幸好，還有很多很多很多人的選擇跟我是一樣的，齊來讓世界所有人都知道吧！加油！努力！ http://blog.roodo.com/sama_ros/archives/683740.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 05 Nov 2005 21:36:58 +0800 今早仍是在鬧鐘響之前醒來，不同的是窗外的景色。遠方的東方明珠不再清晰，彷彿照上一層薄紗，也猶似尚未著色的圖畫。 今天既然一醒來就有著不同的心情，我也該有著不同的作法才是。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/682580.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 04 Nov 2005 14:58:58 +0800 我想，我不會在對你感到眷戀了 我想，我找到了我要的是什麼了 我知道，我自己到底是在執著些什麼了 我知道，一年之後的約定，我想我不會去實行了 我知道，這裡的一切，都將過去了 我知道，我將會開始學著往前看了 我知道，我會開始學會堅強，學會獨自一人 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/679183.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 04 Nov 2005 19:31:54 +0800 凌晨3點過了 怎麼還是不想睡.....? 梁靜茹的絲路在耳邊繞 自從喇叭壞了以後 我已經好久沒有那個動力搬移主機改插耳機的線來聽音樂 於是 也就好久都是安靜的在打著電腦 沒有節奏 沒有旋律 凌晨3點07分的現在 真的想聽聽音樂 真的只能用耳機了................ 我盡力了 比起我看見的他們 我盡力了 為什麼 為什麼.............. 不應該是這樣的 我抱怨 生氣 我沒說出口 我默默的 做................... 誰知結果會是怎樣 如果人們總是說 重要的是過程 那麼我已經擁有了 美會留下.........對吧? 請不要............................... http://blog.roodo.com/perfection945/archives/668227.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 02 Nov 2005 03:00:45 +0800 感情的事 我知道說結果不重要等於是自己踩自己的傷口 但是--- 至少希望有人知道在過程中我也曾付出了努力 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/655325.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 30 Oct 2005 13:40:26 +0800 呼~~ 最近天氣有點涼涼了,tintin說要抓住夏天的尾巴。。。。。。。 　　　　　　　　短褲卻成她的最愛了 :p http://blog.roodo.com/wanyun/archives/652539.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Oct 2005 20:37:12 +0800 有什麼話就說吧！ http://blog.roodo.com/stillone/archives/652514.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Oct 2005 20:23:24 +0800 嘿寶貝都沒有機會把妳現出來真是對不住妳丫orz ，　期待有一天把妳的美給更多的人欣賞而不是坐在長椅上˙ˇ˙ http://blog.roodo.com/wanyun/archives/652500.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Oct 2005 20:23:45 +0800 分享 快樂 之後 快樂 尋找 找到後 分送 接著 再次尋找 快樂在哪裡 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/651340.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Oct 2005 13:19:21 +0800 鬱卒ing... http://blog.roodo.com/flyingbottle/archives/650426.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Oct 2005 01:56:59 +0800 哈...昨天加班到凌晨一點多才到家,原本準備睡覺, 但是忍不住上網看一下,沒想到很累的我竟然有力氣打一封mail花了兩個小時,像老太婆裹腳布又臭又長,沒辦法誰叫我那時有滿腹的怒氣無宣洩的管道.打完都已凌晨四點多了. 果然憤怒會讓一個人失去理智,忘卻滿身疲憊. http://blog.roodo.com/mizimomo/archives/650010.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 29 Oct 2005 00:12:31 +0800 手 球　．　手 球 都 是 手 球 害 的．．．． http://blog.roodo.com/baby108329928/archives/648637.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Oct 2005 18:50:33 +0800 ㄞ　～ 畢 旅 已 經 過 去 很 久 ㄌ　　　　幹 麻 要 那 麼 早 辦 阿！　 真 ㄉ ４ 吼　～ 看 到 ＂ 他 ＂ 都 跟 人 家 玩 ㄉ 很 高 興 心 裡 都 ｕ 點 ＂ 怪 怪 ㄉ ＂ 大 概 是　＂忌 妒　＂ㄅ＝﹏＝∥　。 和＂毛 毛 ＂ 都 在 車 上 搞＂自 拍＂　還 滿＂白 癡＂ㄉ　！ 還 好 拍 起 來 ㄆ 錯 拉　 http://blog.roodo.com/sky2047/archives/648529.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Oct 2005 18:26:20 +0800 前兩天住在我樓下的一家，連夜搬走了。 http://blog.roodo.com/akitahata/archives/647642.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Oct 2005 14:15:15 +0800 今天一早起床就發現外面開始下起綿綿細雨，奇怪的我竟然感到莫名的興奮。 一來是很久沒見這樣的天氣，二來是我請人從台灣帶來的雨傘，終於有了用武之地。哈！是不是有點病態呢？ 管他的，我快樂就好。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/647290.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Oct 2005 12:22:11 +0800 天頂仙的想法是我爸爸聊天時提出的，他說我們就像天頂仙，路過時看到這個美麗的地球，就下來走走看看。 有時我們一頭栽進去匆忙的日子裡，日復一日，忘了為什麼活，鑽牛角尖，患得患失，或〝活得像是永遠不會死〞，若是我們換了個看待人生的角度，比方是天頂仙這樣的說法，心境會是全然不同吧！ 在這裡記下來地球的所聞所感。 http://blog.roodo.com/tnidingsen/archives/647040.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Oct 2005 10:54:47 +0800     和 168 分手後，我獨自一個人走在昏黃的路燈下，忽見一個國三生，腳步卻也隨著心情沉重了起來，我想到了一年前的自己。   跟他們一樣，每天公式般的作息，吃飯、唸書、睡覺，吃飯、唸書、睡覺 ……，眼前除了附中，就再也裝不下任何東西了，我也一樣追著自己的夢想在跑，我也一樣循著自己的感覺在走，不停地、不停地，走。   腳步愈放愈慢，眼看著家就快到了，我卻還是像背負著千斤鼎似的，比隻蝸牛還慢，我在想，如果能重回那年盛夏，我會不會真的就卯起來蹉跎？而我，又會不會落到這個原點來，然後悲傷，沉寂？或許跟著 show說，這是緣分，又為自己找藉口，裝成一付好像很豁達的樣子，對別人說：「這是緣分阿，如果當初怪獸沒有失常考上附中，如果當時石頭沒有重考，如果當時諺明沒有選擇了念藝專，如果阿信沒有在數學講義上畫畫而被老師發掘，那會有現在陪我們一起哭一起笑一起走一起作夢一起瘋狂一起倔強的五月天嗎？」換來的總是，你能這樣想，真的很棒。頂多在加一個笑臉：）   「 In the day to come」，未來。「我從來不會想說那種『如果時光可以倒流』的這種話，因為時光如果真的可以倒流，這一切就不會那麼的珍貴。」如果時光可以倒流，那一切也不會那麼珍貴了。因為附中，我愛上那片沒有人搶得走的天空；因為附中，我衝破了極限，縱使我並不知道我在尋找什麼；因為附中，我才發現我用情那麼深，我愛附中。   或許那是一個憧憬，一個回憶，一個美夢，但是誰能保證那不會是我們永遠的永遠？   如果時間可以倒流，我想我還是，會卯起來蹉跎。   阿勤、小玲、阿信、孟克柔、張士豪、林月珍、阿青、小玉、怪獸、阿信、石頭、瑪莎、諺明、士杰、黃牛、 Joe、The Beatles、show、晴、吳凡、雄女姐姐、上海姐姐……。   謝謝你們陪我走過，我最落魄的時刻。 http://blog.roodo.com/kingla_08/archives/646009.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 28 Oct 2005 00:10:48 +0800 我不想像現在這樣.....提不起勁的沮喪 我好想被你載著 開著車到處去流浪 我們一起離開這裡 去我們想去的地方 好不好.................. 當我願意換個角度替你想了 為什麼你不願意也體貼的收斂一些你的直來直往? 勇於表達自己 真的有比較快樂嗎? 我有時想學習表達自己的意見 懂得說不 但我想就像你無法委屈自己一樣 覺得 ....這不像自己 於是我還是一樣 .....委婉得 很委婉............. 還好...我有你........... 因為有妳 我才有力量面對這個世界 我知道我一個人無法不害怕孤單 還好你也和我一起降臨在這世界上 每個人都應有一個穩固的肩膀 我很高興 我找到了 那我...繼續加油 http://blog.roodo.com/perfection945/archives/640867.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 26 Oct 2005 21:32:31 +0800 吃午餐的時候，做了一件好事，令Pel 很心涼，這就是我終於忍不住再次頂推了她一句「我沒有講你說我變態」，真的只有一句而已，「她」就馬上黑面，很火的樣子，我超爽，意想不到，我之前還高估了她，想不到，不堪一擊..... 人呀，有些時候，總是自以為自己很了不起，當然，我都會有這樣的想法，因為我都是人嗎，對不對？ 人家處處忍讓你，你就得寸進尺，以為我是真的不會頂推你嗎？ 你真的是妙想天開，我不出聲，不是表示我不會怎樣，是因為我根本不想理你，不想回答你，想不到，你就得一想二，真的以為自己很厲害，不停去嘲笑人，沒禮貌等，等到我終於忍不住出聲，你就馬上翻面，真的不知所謂..... http://blog.roodo.com/sama_ros/archives/639010.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 26 Oct 2005 16:36:47 +0800 【攝下你】 看見太多不想看見 目睹太多不該目睹 心太貪不願放棄一切事物映入眼簾的機會 想用雙眼攝下你的身影 將你留住 請留下 該我的會是我的 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/638920.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 26 Oct 2005 16:10:16 +0800 偶然，午餐與好友共享 http://blog.roodo.com/deepbluesea/archives/638760.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Oct 2005 23:00:00 +0800 今天電腦給遠哥代課～ 滿好玩的－ˇ－ http://blog.roodo.com/cool_8418/archives/637880.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 26 Oct 2005 11:37:48 +0800 每隔一段時間，總要理一理話機上的電話線。明明幾天前才剛理順，這會兒它又自個兒捲曲了起來。 http://blog.roodo.com/stillone/archives/635752.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Tue, 25 Oct 2005 21:05:26 +0800 不知道我是敏感,還是怎麽來的,對別人的一舉一動很在意,就算一句很簡單的話,我都會想很多,我正在努力的改正,請給我時間,,,,,,,但是其他人呢,爲什麽他們就這麽厚臉皮,爲什麽就這麽自私,爲什麽一言不發,好想打人啊,誰給我揍一下阿,算了,睡覺好了,明天就忘掉了~~ http://blog.roodo.com/justlt/archives/630982.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Mon, 24 Oct 2005 17:53:32 +0800 從前，carole都會說我不愛看書，其實她不知道，我都在看與工作有關的工具書， 過了這2年，分手也2年多了，原本想在工作上有番作為的心態也改變了， 年底，把該驗收的案子結束後，是我們比較輕鬆的時段， 今年，決定不再去看那些工具書了， 只是純文學，只看輕鬆的書， 看看別人的見解，聽聽作者內心的聲音， 年紀大了，也不去想太多了， 經過這些年的風風雨雨，也累了， 或許人生就是這樣的吧？ 看得過去的就看，看不過去的就別看。 想聽的才聽，不想聽的就當唱歌， 這世界真的不會因為我的高興快樂與否而停止轉動， 對待別人甚至兒子，都隨意多了， 尤其是兒子，人生路才開始，讓他自己快樂的學習， 或許比起我的緊迫釘人還來得好吧， 不想知道太多，不想過問太多 反正沒有甚麼是非我不可的， 天地這麼大，會有屬於我的位置，， "生命的活水源頭就在一旁流瀉著，何不飲它來解渴？" OSHO http://blog.roodo.com/bluto/archives/628619.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Oct 2005 22:22:33 +0800 夜深了，爸媽和弟弟睡覺了，姊姊在樓下看電視，我一人在樓上電腦前， 夜深了，外面一切都變的寧靜，四處不見燈火， 越是在這個時候，使自己越顯的孤獨了。 外面變的寒冷，終於有秋天的味道了， 到哪邊，外套穿在身上，覺得好溫暖，不想褪下外套， 寒冷，就覺得更加孤寂。 這麼冷，為何還不睡覺？你問我，我也不知道，或許還未有睡意吧？！ 我就像在趕作業一樣，逼自己寫出blog， 沒有靈感，那說些心情也好，不然10月份少一篇，那不是挺怪的嗎？ 另外，喜歡攝影的我，拿起小麵包機拍拍也好， 想想也沒有什麼可以拍，於是拍起電腦室，裡面只有我一人。 這星期的週末假日，連坐上書桌一小時也沒有，頂多用手觸摸書桌吧！ 其他時間，我都在幫媽媽忙，然後做些家事，吃吃東西，如此而已。 很快的，禮拜日要過去了，明天又是新的一天了， 可要打起精神，不再荒廢光陰啊！ http://blog.roodo.com/pin1217kimo/archives/628455.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sun, 23 Oct 2005 21:57:59 +0800 一直以為所有的事情只要經過努力的耕耘就會有甜美的收穫..用真心的對待每一個人相對的別人也不會對你太差....我真的以為大家看得到我的用心..但是我錯了!!! 原來我的努力耕耘被解釋為硬撐! 我的真心被認為是耍心機!!......我難過不是因為別人的誤會,我只是耽心以後的我會變成什麼樣?我要用什麼心態去面對每一個可能發生的狀況?身為一家公司的頭,我又要如何去帶領下面的員工? 我想哭....真的很想好好的把自己的委屈全部發洩出來................... http://blog.roodo.com/stillwater/archives/624141.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 22 Oct 2005 21:41:23 +0800 我想和你說話 可是 我在也開不了口 我想和你擁抱 可是 你在也不會伸出手 我想遠望。我想聆聽 卻只的到孤單 http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/622425.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 22 Oct 2005 13:19:10 +0800 無名的已經好久沒寫了 因為某些原因 所以換個地方重新來過 希望我能堅持下去 加油 http://blog.roodo.com/mingju0604/archives/621241.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Sat, 22 Oct 2005 02:11:14 +0800 禮拜四我終於報告完了&hellip;&hellip;是報告課本裡的內容 那一章講的是世界上使用的各種子音 其實內容蠻簡單的，但是問題其實不在這裡&hellip;&hellip; http://blog.roodo.com/soundscape/archives/620821.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 23:52:42 +0800 最近炎熱得緊。酷夏總是讓人淌滿了汗，煩躁得很。躲在滿溢室內冷氣芬芳的室內做功課，疲倦而滿足。 http://blog.roodo.com/chew/archives/619847.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 19:48:19 +0800 當我將一切結束 我想我欠你一句對不起 對不起在一起的時候 不曾好好珍惜你 對不起在你身邊的時候 不曾好好對你 對不起在你孤單寂寞的時候 讓另一個人代替我陪你 對不起在你需要休息的時候 不停吵你鬧你兇你 對不起在你決定放棄我的時候 對你說其實我真的很愛你 其實我不能沒有你 對不起這個時候對你說 我在想你 對不起............................................ http://blog.roodo.com/67119/archives/619632.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 18:39:10 +0800 剛分手的時候 我是如此期盼你能再回到我身邊 直到那一天朋友對我說 當愛情結束的時候 再多的理由原因都是不愛了的藉口 不愛了就是不愛了 說再多都沒有用 我~~失去等下去的理由 失去了愛下去的藉口 該放手了 不能再眷戀你曾給我的溫柔 不能再記得你曾給我的承諾 http://blog.roodo.com/67119/archives/619619.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 18:34:20 +0800 哈哈~我家一隅!!!! 每次看~都有種愴然... 因為~可以擺更多的說!!! 曾經被扔過四次~其中一次規模最大!! 大概兩大箱(市場裝橘子那種箱子)+一小箱 的漫畫轉手給別人!!那是第二次大戰!! 第一次大戰是~床頭櫃下30幾本漫畫~ 第三次是藏在衣櫥隔間上面~也有50幾本~ 最後第四次是俺自己偷偷處理的~ 那是藏在消防箱內!!有10幾本吧!! 如果都還健在~我大概可以開家小型租書店? 多拉A子:是一定可以吧!!! 恩~也對啦~現在的是殘餘的老弱婦孺? 有些~我現在恨不得想丟掉的漫畫(笑) 不過~說老實話!! 老媽最後都已經漠視我對漫畫的狂熱~ 那一開始就別這麼反對嘛~ 雖然被丟了這麼多~ 但是~我倒是不會後悔!! 因為~接觸漫畫後... 才發現我的另一種潛能 腐!!!!!耶~~~~(握拳) 多拉A子:啪!!別太興奮!!你才剛出院!! 痾~也對!!!! 好啦~以後我會盡量每天都寫一篇文! 因為~我養了小水滴嘛~ 所以~為了他!!!我要好好教育(笑) http://blog.roodo.com/proteinbrain/archives/619331.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 16:45:06 +0800 我不知道你是怎麼想的!! 但是我覺得如果你能在這混亂的時刻!! 好好的冷靜想想... 是誰在讓我發脾氣+ 是誰讓我想自殺+ 是誰想要讓我不存在+ 是誰在關心我+ 是誰讓我能保持快樂心情+ 是誰讓我腦袋能放空+ 我想在這該死又錯亂時間裡! 我需要什麼! ------ ------ 我想又是能找出解答.在經過多久的放浪都沒關係. 讓自己飛翔.飛到每個看著你的臉!幫助你的人們 PS::我想要是我的話可能會去找每個人乾杯.就算自己不會喝.直到酒後亂性...大吼大叫 放開自己!!隔天在頂著宿醉去上班 http://blog.roodo.com/smallboije/archives/618162.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 10:58:16 +0800 要振作了.. 好一段失了魂的日子..如果可以每天都對自己說說話.. 前幾天到了慕名己久的南庄..才知道原來南庄就在獅頭山附近.. 我喜歡獅頭山..記憶中的山城.. 或許是因為太少到那一帶,一切都新鮮.. 人是喜新厭舊的動物吧..習慣了並不意味著就是喜歡.. 大部份的狀態則是處在習慣之中..却期待著驚喜.. 失去期待之後..則平淡的過著日子.. 安慰自己的話就是&quot;平淡即是福&quot;.. 我喜歡旅行..旅行讓人脫離了原來的軌道.. 生活產生不同的味 http://blog.roodo.com/lymelody/archives/618034.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 10:15:48 +0800 今晨翻開報紙，並慢慢咀嚼烤土司的幸福。猛然在社會板上見「得獎女作家，校園自縊身亡」，照片上的妳，有著張愛玲睥睨一切的絕顏。 黃宜君，中正中文系的傳奇人物，沒見過妳，但叫妳聲學姐，我們還是有幾分因緣。 才華、憂鬱與美麗，在休學與復學間來來往往，偶然在逛書店的閑懶間摸到妳《流離》的封面，對妳的認識如此平面，想不到妳給我最立體的認識，竟是死亡。本質上，亦未嘗不是個平面的句點？ http://blog.roodo.com/herland/archives/617938.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Fri, 21 Oct 2005 09:11:35 +0800 And I say....hey-hey-hey........e-hey-hey-hey I say hey 你娘著菜花 http://blog.roodo.com/habermasj/archives/616692.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 23:24:35 +0800 Lucky to me, please! 給我 'LUCKY' 我的努力、我的認真請給我同等的回應吧! 我需要平衡，WHY 每次我的認真卻喚不回我想要的答案... 屢屢的課業結果. 卻得不著我的心意，有時真的讓我很灰心。 甚至別人這樣子的行為卻換得比我更好的結果. 真的不服氣. 我希望我的作為，會得到更多順我的心意 任何時候皆有那時的運氣，我相信當時的運氣很重要 Lucky to me forever~ http://blog.roodo.com/qhover/archives/615754.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 20:25:54 +0800 深夜的時候，想知道你過的好不好？ 夜深了，寶貝現在的你睡的好嗎？ 有時候，好希望陪在你身邊的會是我！ 可是，我們曾經吵過架，也對彼此有誤會 現在的你，會想念我嗎？ http://blog.roodo.com/hk3345678/archives/615133.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 16:58:50 +0800 　　你知道嗎? 交一個朋友很難, 也很簡單.....「討厭」和「喜歡」, 這種感覺其實很主觀; 也許一句話或一個眼神, 就可以讓你厭悪一個人, 然而朋友~卻需要時間去經營, 感情點滴累積...當然!你可以說不在乎長久, 一拍即合的也不是沒有, 但, 那畢竟是少數阿.... http://blog.roodo.com/difor/archives/615065.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 16:20:44 +0800 午夜梦回，风吹起窗帘，这时，我看到了一颗星星。 我不禁想，这颗星星的光芒，穿过亿万年的时光，在窗帘吹起的刹那，飘进我的眼睛。 这，到底算什么呢。 于是，感动得不行...... http://blog.roodo.com/religions/archives/614270.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 12:39:23 +0800 我們又吵架了 可是關於他的一切，我一點都不在乎 他高興哀傷或難過什麼的，我雖感到歉疚 不過也僅此而已 我打了通電話給阿賓 半年來的第一通電話 是一個陌生的中年婦女的聲音 我猜想那是他媽 而她冰冷的聲音告訴我你打錯了電話 想再打通電話確認，卻沒有勇氣 我還能去哪裡找你呢？ 你心裡我的份量只剩下一張紙而已吧 我還想做些什麼努力 可是卻又是這麼無力 我多想跟著你的朋友去看你 但我用什麼身份？ 好想你… http://blog.roodo.com/lonelylose/archives/613461.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 04:01:24 +0800 今天.....讓我覺得好累唷... 今天是難得ㄉ休息......難得ㄉ假日.... 因為以前都是在工作..... 根本沒有啥休息時間.....也沒有啥假日.... 今天是因為沒有工作ㄉ... 可是為啥我會覺ㄉ累ㄋ??... 今天從早上到晚上....心情都還算ㄅ錯滴... 可是到ㄌ晚上十點半... 整ㄍ心情都被媽媽給打雜ㄌ..... 為啥.....ㄅ要讓我能像上一則那樣說ㄉ... 失去記憶..... 哭著打著篇日記.....總覺ㄉ... 為啥我會那ㄇ累ㄋ.... 壓力好大..... 有時....好想ㄑ大喊....也好想大哭一場... 可是....根本沒有時間.. 因為太忙ㄌ.. 天天都要工作... 難得有假日.....而且大姐也在家..... 叫ㄊ戴我ㄑ玩.....ㄊ會很熱意....因為ㄊ知道我很少有出ㄑㄉ時間.. 說忙...也ㄅ是... 因為有工作ㄉ關係吧...除ㄌ工作....我晚上還要上課阿... 所以會覺得....自己好像過ㄉ很忙碌ㄉ樣子...ㄏ... 傻傻滴笑..傻傻滴哭..傻傻滴發呆..傻傻滴............... http://blog.roodo.com/o0960628712/archives/613212.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 01:23:42 +0800 stupid IRIS HAHAHA...... http://blog.roodo.com/irislee/archives/612849.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Thu, 20 Oct 2005 00:10:56 +0800 原來當生管不只要應付業務大人們，也需要應付自己的主管，因為有時會發現業務大人會私底下跟你的主管喬交期，當我知道以後會感覺怪怪ㄉ，還是我想太多了~~~~0.0 http://blog.roodo.com/ted/archives/612393.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 19 Oct 2005 22:29:31 +0800 哈哈哈我喜歡這樣裏 免費電影 http://blog.roodo.com/guolai/archives/612341.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 日記/一般 Wed, 19 Oct 2005 22:25:56 +0800 我想交個朋友.嘻嘻 絬Μ钮絬紇跌絬紇皘絬筿紇絬筿紇皘絬筿跌絬跌繵糴盿紇皘紇跌更Μ禣筿紇筿紇更筿紇筿跌呼蹈筿紇跌繵翴冀筿紇厨琿猋洁紇虏ざ粿酚薄稲筿紇筿紇だ筿紇珇筿跌竊ヘ筿跌 笆珿ㄆ菌ゅ美尺粿猌ゴ硄ほ稲薄┢簍筿紇厨盒厨筿紇祇︽籹紅筿跌珇案钩粿籹紇跌贾而吹筿跌贱兜筿跌贱紇跌贱兜 紇跌癟紇跌盒厨筿紇癟筿跌Μ跌玭筿跌逆ヘ筿跌竊ヘ丁筿紇戈癟疭м籹弟鄂穝紇跌ゅ厩紇跌蝶阶紇跌粿セ產畑紇皘跌钮筿紇そ筿紇戈畐禣筿紇絬筿紇 bt筿紇禣筿紇更禣更筿紇***筿紇更呼 ==================   魁絬Μ钮贾絬Μ钮 mp絬Μ钮絬Μ钮約冀翠筿絬Μ钮羘絬Μ钮絬Μ钮簈Ρ筿絬Μ钮璣粂絬Μ钮禣贾絬Μ钮絬Μ钮 ǐ筂瓣絬Μ钮﹖虫瞴虫バ蝶絬Μ钮蝶絬Μ钮﹁贾絬Μ钮約冀筿絬Μ钮︱毙贾絬Μ钮 voa 絬Μ钮絬Μ钮 絬Μ钮碍珿ㄆ 化┚不魁絬Μ钮ㄊ贾絬Μ钮 mtv絬Μ钮 music絬Μ钮璣粂約冀絬Μ钮篲攫絬Μ钮璣粂筿絬Μ钮纒糴琿絬Μ钮絞絞薄絬Μ钮禣簈Ρ絬Μ钮ρ公稲μ絬Μ钮 voa news絬Μ钮玭ㄊ贾絬Μ钮絬旅壁簈ΡΜ钮瑈︽贾絬Μ钮絬Μ钮fm. dj絬Μ钮  絬Μ钮脯莫捣絬Μ钮甌贾蛮臫絬Μ钮 瓣ぇ羘 絬Μ钮 fm筿絬Μ钮絬Μ钮瞏珿ㄆ呼蹈筿絬Μ钮笆憨簈Ρ絬Μ钮バ堕边絬Μ钮禣mp絬Μ钮ㄊ粿絬Μ钮稨約贾絬Μ钮眎綺碍珿ㄆ絬Μ钮玭圭筿絬Μ钮 fm筿絬Μ钮獵獵Τ絬Μ钮打玭躬栏絬Μ钮而吹Ρ絬Μ钮絬Μ钮珿ㄆ栏Ρ絬Μ钮璣ゅ簈Ρ絬Μ钮笆憨贾絬Μ钮 ================== 絬紇跌臟硄紇跌絬禣 紇跌 絬冀ぱぱ紇跌絬禣紇跌粿絬冀臟硄紇跌絬羛硄紇跌絬羬╚臟硄紇跌絬簿笆冠呼紇跌絬﹁絬春 絬紇跌玭荐絬絬紇跌禣bt紇跌絬冀龙瓣紇跌粿絬冀嘲π紇跌絬い瓣紇跌絬翬猧絬紇跌簿笆絬紇跌病常紇跌絬κ︹跌怠 絬紇跌眣眣猠 絬紇跌 翠 絬紇跌 冀紇跌.ぱぱ絬﹁场紇跌絬ㄥ紇跌絬﹁喇荐絬絬紇跌狥よ紇跌絬κ︹ぇ怠 絬紇跌打玭臟硄紇跌絬紇跌粿絬冀玭ㄊ紇跌絬﹜琄紇跌絬碸 跌怠 絬紇跌臟硄紇跌絬褐羛硄紇跌絬紇跌絬代刚秤紇跌絬絬紇跌阶韭紇跌絬冀冻玭臟硄紇跌絬綠い紇跌絬 懂絬紇跌ぱ絬紇跌耞こé 紇跌絬狶臟硄紇跌絬甽ぇ怠 絬紇跌﹁紇跌絬狢臟硄紇跌絬呼硄紇跌絬涤秏約筿紇跌絬穝紇跌絬盝綞紇跌絬絬紇跌呼坝臟硄紇跌絬κ瑆紇跌絬玭紇跌絬猠玭臟硄紇跌絬宽竡窾蝴呼絬紇跌 ========================== ぱ絬紇皘放拉絬紇皘臟硄絬紇皘窥俄絬紇皘絬紇皘 禣ぱぱ絬紇皘 cnc絬紇皘絬紇皘バ絬紇皘羛硄絬紇皘臟拉絬紇皘繟臟硄絬紇皘呼硄絬紇皘窥俄絬糴盿紇皘蕾圭獺翠絬紇皘褐臟硄絬紇皘﹁场絬紇皘狢窥俄絬紇皘颤緼獺翠絬紇皘呼絬紇皘絬紇皘放拉呼絬紇皘稲絬紇皘絬糴盿紇皘眣眣猠絬紇皘и稲絬紇皘筿獺絬紇皘絬紇皘 禣 季絬dvd紇皘ㄎれ吹臟硄絬紇皘ゅ獺翠紇皘絬繷獺翠絬紇皘玾锭獺翠絬紇皘孽疆絬紇皘╠う絬紇皘窥絬紇皘堵纒臟硄絬紇皘池ぐ臟硄絬紇皘ぱぱ絬紇皘 禣い瓣絬紇皘繟絬紇皘琱絬紇皘ら穝絬紇皘甽ぇ怠絬紇皘爹絬糴盿紇皘臟硄絬紇皘絬紇皘地纒絬紇皘玡絬絬紇皘瑆獺翠絬紇皘セ匪絬紇皘锭絬紇皘穝忙臟硄絬紇皘絬紇皘狶筿獺絬紇皘辩キ筿獺絬紇皘 羬╚絬紇皘稨臟硄絬紇皘窾蝴dvd絬紇皘伐慌絬紇皘瞏絬紇皘抖獺翠絬紇皘臟硄絬紇皘﹁絬春 絬紇皘み笆絬紇皘猠﹊寸絬紇皘翠絬糴盿紇皘残砍汇 絬紇皘κ︹跌怠絬紇皘荐絬 絬紇皘狥よ絬紇皘啦臟硄絬紇皘ぱ瑉絬紇皘狢絬紇皘狥よ荐絬絬紇皘古砍絬紇皘玾锭絬紇皘打臟硄絬紇皘絬紇皘地孽疆絬紇皘ㄊ絬紇皘猌簙絬紇皘 =============== 絬冀  筿紇絬冀  筿紇bt 郴 筿紇 絬冀絬糴盿筿紇絬冀筿紇︹禣 絬 筿紇絬冀︹ 筿紇い瓣筿紇絬絬冀筿紇 ye筿紇絬 qq絬冀  筿紇ヰ盯約初 筿紇絬絬冀  筿紇絬冀 禣 筿紇 sese 絬筿紇禣縀絬薄筿紇 kan 絬  筿紇絬冀 瓣 筿紇絬冀筿紇絬Μ禣筿紇 絬┢筿紇玭筿紇絬絬更筿紇﹁筿紇絬絬 Μ 糴盿筿紇龙瓣筿紇絬禣 絬 芠筿紇 mao 絬  筿紇ㄈ筿紇絬猌葵筿紇絬厘筿紇絬坝常獺翠筿紇絬絬筿跌筿紇ぱぱ筿紇絬禣 絬瓣筿紇臟硄筿紇絬腞筿紇絬絬 禣翠筿紇絬Ч芠筿紇筿紇絬翴冀 禣 らセa 筿紇絬絬蔼硉筿紇絬硄筿紇絬笆礶筿紇磃筿紇絬絬︹ 艫 薄 筿紇絬爹筿紇絬程穝筿紇抖筿紇絬龙瓣筿紇絬冀 kiss筿紇絬絬穌筿紇絬  筿紇筿紇絬猋洁禣dvd筿紇絬絬笆憨筿紇禣爹筿紇絬惩柑獺翠筿紇絬Α絬篖à筿紇絬 筿紇芠 ======================== cn絬糴盿筿紇皘禣 筿紇皘 絬筿紇皘甤筿紇皘胊筿紇皘筿紇皘き笵筿紇皘翬筿紇皘ㄊ筿紇皘筿紇皘甤筿紇皘掊筿紇皘い紇筿紇皘瓣筿紇皘冻纒筿紇皘忱筿紇皘礚┮Τ筿紇皘筿紇皘古砍筿紇皘甤筿紇皘い地筿紇皘秤筿紇皘い瓣 胊筿紇皘玭硄筿紇皘絬地筿紇皘 ぱぱ筿紇皘地琍筿紇皘甤筿紇皘 瓜い瓣糴筿紇皘臟硄筿紇皘紇筿紇皘約筿紇皘筿紇皘絬呼筿紇皘甤 禣 筿紇皘筿紇皘籈絫呼蹈筿紇皘い瓣筿紇皘瞏筿紇皘︱翬筿紇皘が羛琍筿紇皘颗筿紇皘瑉筿紇皘獵甤筿紇皘胊筿紇皘 瓜隔爵筿紇皘キ筿紇皘糴盿筿紇皘孽疆筿紇皘み粂筿紇皘 キ美砃筿紇皘胊筿紇皘 禣胊筿紇皘らセ 甤筿紇皘放筿紇皘狢筿紇皘加筿紇皘程沧ほ稱筿紇皘み笆筿紇皘档筿紇皘約筿紇皘猌簙筿紇皘筿紇皘瓜放忱筿紇皘佩筿紇皘玭ㄊ筿紇皘筿紇皘胊筿紇皘 禣═ó筿紇皘啡啡眃﹚筿紇皘舧羬翬筿紇皘烦筿紇皘╠う筿紇皘 =============== 絬筿跌冀い瓣筿跌絬絬呼蹈筿跌 qq tv絬筿跌地甌筿跌絬冀呼蹈絬筿跌盡產 qq tv絬筿跌砞竚墨狦絬筿跌絬筿跌Μ﹁贰絬筿跌呼蹈筿跌絬冀絬筿跌芠禣呼蹈絬筿跌tv ╭︹絬筿跌絬筿跌硁ン絬筿跌竊ヘ絬筿跌硈尿粿絬筿跌冀 cctv 絬筿跌冀 nba絬筿跌冀絬筿跌呼墨狦絬呼蹈筿跌呼絬筿跌絬筿跌冀竟ρ繷絬筿跌 cctv絬筿跌懂慌絬筿跌籘絬筿跌禣筿跌絬絬砰▅筿跌龙瓣絬筿跌 tv絬筿跌禣筿跌絬冀呼蹈筿跌絬冀絬筿跌呼瓣絬筿跌 qq絬筿跌絬筿跌阶韭絬筿跌 nba tv 絬筿跌絬筿跌筿紇絬矫琍筿跌呼硄絬筿跌打玭絬筿跌絬筿跌 籅籄絬筿跌更絬筿跌冀硁ン絬筿跌竊ヘΜい瓣筿跌絬冀臟硄絬筿跌 cctv絬筿跌絬贾筿跌絬筿跌筿絬筿跌硁ン更絬筿跌 セ翠禣呼蹈絬筿跌矫琍筿跌絬冀 cctv 絬筿跌货呼絬筿跌冀矫琍筿跌絬冀ァ跌絬筿跌い瓣絬筿跌呼絬筿跌絬砰▅筿跌冀禣筿跌絬冀蔼硉絬筿跌いァ筿跌絬筿跌毙▅呼 絬筿跌环絬筿跌絬筿跌絬筿跌 贝筿紇戈癟 絬筿跌 cctv絬筿跌Μ龙瓣sbs絬筿跌 ==================== 絬陆亩絬笴栏い闽絬絬贾絬筿跌絬钮簈絬笴栏絬炳瑀ぱぱ絬窥俄絬絬紇皘い瓣贾絬瑇絬旱絬い瓣笴栏絬い瓣毙▅絬絬憨礶畕絬打玭絬﹁絬风琍絬炳瑀ぱ絬狶坝诀絬絬衡㏑砞璸絬 絬跌钮い瓣笴栏絬いみ地羘絬玭ㄊ坝诀絬筿絬絬mtv ﹁场絬絬毙▅絬絬刚钮絬緿瑆絬羬╚絬絬窾絬玭絬繟絬ρκ惧絬絬琩瑀絬迭ㄥ笆憨絬み笆絬絬紇跌 qq絬贾呼絬 ぱ絬筿紇絬拷礛絬紈絬ぱㄏ絬絬达坝诀絬溅狥絬絬钮贾瓣いゅ絬禫絬い獵絬璣粂絬陆亩い瓣σ刚絬絬风琍絬琩瑀約跌钮絬厩ネ絬秤絬絬絬冀絬簈Ρ絬筿跌絬冀  筿紇瓣悔絬 ================ 磃糴盿紇皘秤猳バ糴盿紇皘キ锭糴盿紇皘窜糴盿紇皘臟硄糴盿紇皘季抖臟硄糴盿紇皘╠う糴盿紇皘春紈马糴盿紇皘綽糴盿紇皘﹁春紈马糴盿紇皘┰到糴盿紇皘古砍糴盿紇皘呼硄糴盿紇皘綽獺翠糴盿紇皘琍糴盿紇皘籉紋糴盿紇皘セ匪糴盿紇皘奎狶糴盿紇皘獺翠糴盿紇皘羛硄糴盿紇皘窥俄絬糴盿紇皘獀糴盿锭紇皘í畃糴盿紇皘季抖琍糴盿紇皘 狶荐絬糴盿紇皘犁獺翠糴盿紇皘筿獺糴盿紇皘セ匪臟硄糴盿紇皘紋獺翠糴盿紇皘紋糴盿紇皘贰动獺翠糴盿紇皘堵纒糴盿紇皘辞缠獺翠糴盿紇皘荐絬 糴盿紇皘獀糴盿锭紇皘狢呼硄糴盿紇皘繟Τ絬糴盿紇皘絬糴盿紇皘糴盿穛獸紇皘キ紇皘糴盿狶糴盿紇皘犁糴盿紇皘打臟硄糴盿紇皘繟糴盿紇皘狥よ厩糴盿紇皘┰到幅糴盿紇皘舃臟硄糴盿紇皘季抖糴盿紇皘 玭硄荐絬糴盿紇皘︱糴盿翬紇皘い瓣筿獺糴盿紇皘セ匪糴盿紇皘綽臟硄糴盿紇皘窾硄糴盿紇皘穝忙臟硄糴盿紇皘羬╓キ锭糴盿紇皘纑玭糴盿紇皘瑄糴盿紇皘绰锭糴盿紇皘繤▆獺翠糴盿紇皘厩糴盿紇皘狥臟硄糴盿紇皘甽ぇ怠糴盿紇皘猠甅獺翠糴盿紇皘獵臟硄糴盿紇皘奎狶疎疭糴盿紇皘綠約筿糴盿紇皘季抖獺翠糴盿紇皘┑娩糴盿紇皘い瓣呼硄糴盿 ===================== 紇跌紇跌阶韭猠玭臟硄紇跌禣紇跌臟硄紇跌紇跌琍絬紇跌紇跌簈Ρ紇跌糴盿 bt紇跌更锭紇跌肸紇跌 狥よ紇跌甌贾呼臟硄紇跌盝綞紇跌ぱぱ紇跌發紇跌狥よ紇跌琍紇跌呼紇跌Ρ紇跌栋い犁﹁场紇跌糴盿い瓣紇跌狥よ紇跌甌贾 絬紇跌 bt紇跌紇跌瓣阶韭い瓣紇跌啦臟硄紇跌羛硄紇跌瓣紇跌狥紇跌碸紇跌 bt紇跌 ======================= Μ禣筿紇呼Μ禣筿紇呼絬Μ禣筿紇も诀Μ禣筿紇宾Μ禣筿紇祘も诀Μ禣筿紇呼Μ禣筿紇呼宾Μ禣筿紇簿笆も诀Μ禣筿紇Μ禣筿紇眀腹も诀爹Μ禣筿紇程Μ禣筿紇呼ぃΜ禣筿紇呼琵Μ禣筿紇ǎ碍Μ禣更筿紇更Μ禣筿紇Μ禣筿紇眀腹盞絏Μ禣筿紇祘宾Μ禣筿紇呼ぃΜ禣筿紇Μ禣筿紇呼眀腹簿笆Μ禣筿紇Μ禣筿紇ぃΜ禣筿紇絬Μ禣筿紇呼 Μ禣筿紇呼盞絏Μ禣筿紇盞絏簿笆Μ禣筿紇呼臟硄も诀Μ禣筿紇呼獻Μ禣筿紇呼も诀るΜ禣筿紇Μ禣筿紇阶韭ㄊΜ禣筿紇呼羛硄も诀Μ禣筿紇瘆亩Μ禣筿紇癳Μ禣筿紇姐腹Μ禣糴盿筿紇臟硄Μ禣筿紇呼ぃΜ禣筿紇礚ぱㄏΜ禣筿紇爹い瓣程筿紇Μ禣呼Μ禣筿紇 爹絏Μ禣筿紇呼Μ禣筿紇呼絬Μ禣筿紇呼筿杠Μ禣筿紇筿杠爹Μ禣筿紇Μ禣筿紇Μ禣筿紇瘆亩Μ禣筿紇 Μ禣筿紇盞絏㎝眀腹Μ禣筿紇呼逼Μ禣筿紇芠Μ禣穦筿紇い瓣Μ禣筿紇呼获澳矫跌筿紇Μ禣宾Μ禣筿紇╰参Μ禣筿紇呼筿紇爹㎝Μ禣 cn.簿笆Μ禣筿紇筿紇荡癸ぃΜ禣筿紇Μ禣计沮畐Μ禣筿紇眀腹簗瑌筿紇Μ禣╰参㏕﹚筿杠Μ禣筿紇Μ禣筿紇沧挡Μ禣更筿紇呼Μ禣筿紇vip姐腹Μ禣筿紇方絏ぃΜ禣筿紇呼ΤΜ禣筿紇呼Μ禣筿紇呼祘祍Μ禣筿紇眀腹Μ禣筿紇呼方絏Μ禣筿紇呼  ================= 筿紇らセ︹籔薄筿紇禣 bt筿紇筿紇呼糴盿筿紇筿紇阶韭毒 程穝筿紇程穝筿紇︹ 疶 禣 筿紇 跋筿紇呼ㄊ筿紇厩皘龙瓣筿紇禣 a   筿紇筿紇羘筿紇冀竟筿紇 禣更 ︹ 禣 筿紇 跋筿紇繵笵筿紇絬禣 筿紇筿紇厨禣 筿紇 跋禣硄筿紇臟硄筿紇堵フ筿紇筿紇呼┢筿紇禣  筿紇 bt更筿紇絬冀  筿紇禣  筿紇 s い瓣筿紇 らセ筿紇疶护碽 筿紇ぱぱ筿紇佩筿紇呼筿紇︹紅bt筿紇跋 bt筿紇阶韭κ筿紇︹ 艫 薄 筿紇竒ㄥ筿紇ゼ骸烦窽筿紇い瓣糴盿筿紇い瓣筿紇呼 ======================= ============== 呼蹈筿跌筿紇禣筿跌筿紇计筿跌筿紇芔約冀筿紇筿跌场約冀筿紇筿跌羆Ы絬筿跌筿紇筿紇籔筿跌い瓣筿紇筿跌呼 sohu筿紇 筿跌 yahoo筿紇籔筿跌狥よ呼蹈筿跌筿紇筿紇筿跌更筿紇筿跌禣更呼程筿紇筿跌畐穝跌钮呼蹈筿紇筿跌筿紇戈癟 絬筿跌禣筿跌筿紇芠筿紇籔筿跌穝筿紇籔筿跌呼蹈筿紇筿跌硁ン筿跌筿紇 ▆み靡 呼蹈筿紇筿跌冀竟禣呼蹈筿跌筿紇筿紇筿跌呼 bt筿紇筿跌更い瓣筿紇筿跌琍稬よ呼蹈筿跌筿紇筿紇籔筿跌跋计筿跌筿紇芔爹筿紇筿跌簈Ρ呼蹈筿跌筿紇冀禣筿跌筿紇呼 flash 筿紇筿跌禣呼蹈筿跌筿紇約冀筿紇筿跌ㄈ筿跌筿紇贾籔筿紇筿跌產約冀筿紇筿跌羆Ыさら筿紇筿跌逼︽篯筿紇筿跌贾筿紇筿跌琍い瓣約冀筿紇筿跌 い瓣筿紇筿跌簈Ρ呼筿跌筿紇禣爹筿紇筿跌禣矫琍筿紇筿跌硷档筿跌筿紇筿紇筿跌瓜筿紇筿跌厩瓣產約冀筿紇筿跌Ы禣  筿紇 筿跌絬筿跌筿紇瓣 產筿紇筿跌羆Ы筿跌筿紇 薄ぃ窽呼蹈筿跌筿紇爹呼蹈筿紇㎝筿跌呼矫琍筿跌筿紇猠玭約冀筿紇筿跌Ы懂慌呼蹈筿跌筿紇筿紇筿跌呼糴盿筿 ================ vod翴冀╰参爹诀供翴冀竟 vod翴冀╰参涤翴冀涤翴冀╰参 vod翴冀翴冀κ︹跌怠筿紇紇跌翴冀翴冀╰参揭ン翴冀翴冀筿紇翴冀驼鑈獺翠筿紇翴冀涤vcd翴冀╰参涤vcd翴冀絬翴冀キ紇跌翴冀┑糴盿紇跌翴冀供翴冀竟更贾翴冀 甽荐絬紇跌翴冀窾禜翴冀╰参筿紇翴冀╰参紌筿紇翴冀簈Ρ翴冀┰ok翴冀╰参涤筿紇翴冀窾禜翴冀糴盿vod翴冀が笆翴冀ぱぱ翴冀涤 vod 筿紇翴冀琁荐絬翴冀冠ほ供翴冀竟ぱぱ翴冀 vod翴冀╰参更キ翴冀╰参キ翴冀峨  紇跌翴冀狥﹁碞 絬翴冀 ktv翴冀╰参禣翴冀硁ン翴冀いゅ呼よλvod翴冀╰参耼锭vod翴冀キ花城vod翴冀╰参翴冀筿紇絬翴冀 禣紇跌翴冀╰参参┰ok翴冀╰参糴盿翴冀花城翴冀Ρ翴冀 vod筿紇翴冀╰参き瑆翴冀琁荐絬翴冀更呼vod翴冀╰参 ============= ㄓμいゅ呼筿紇厨- 穝瓜畐- 瓜畐- 瓜畐 &gt; 穝瓜畐 &gt; 筿紇厨, 瓜畐. 筿紇厨. ㄈ瑆. 稼. 竒ㄥ拘. ㄤ厨. 瓜畐. 縀薄. 腞. 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You never know what you gonna get. Forrest Gump, ... いゅ筿紇戈畐筿紇厨繻筿紇厨繻. 筿紇厨繻. ... れ厨杆耿ネ|筿紇厨|厨程筿紇厨. ... 筿紇厨穓. 块筿紇厨闽龄琩高獺. ... い跌呼-筿紇厨. ===い跌呼-筿紇厨弘匡===. 材1胯. ... が羛呼筿紇戈畐- Internet Motion Picture Database(IMPDb) ... 甝縋盢Ω"牟筿" 穝璶簍Θ纒ㄠ(瓜)(200411る18ら09:39:55). 舱瓜︺焊?┈﹁空程穝紇刁繷荐╃(200411る18ら09:37:34). ... 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ěぇ攀粿酚︹粿酚杠﹁笴粿酚﹁刁ぶ粿酚屡タ纒 ゆ辰 粿酚甃ら柑琄ぱ粿酚癮 ゆ辰 粿酚沧伐﹁ 粿酚и穝甉粿酚┖狝粿酚狥じ粿酚烦ぃ粿酚ㄊ粿粿酚筿紇 疶护碽 粿酚撤纒粿酚化懂粿酚墨狦贾堕粿酚彻糠 ︹ 粿酚ぱ監纒癘粿酚ネ絫粿酚薄﹚逗┍粿酚瓣簍竡粿酚疶护碽钡粿酚加冠粿酚纒布 粿酚稲冀尿栋粿酚活粿酚ぶ粿酚е贾琍瞴 粿酚甀ヱ 粿酚薄瞏瞏獴累累粿酚 ============== 程穝紇虏ざ ... 焊 簍霉?耿城?而风差 玂霉?ī娥ェ耿吹甫?皑狶洛ネ瞶琩紈?吹疭霉耿猭瓣瓁﹛ 摸笆粿薄玙繧驹 祇︽20褐吹そ肚迭霉?╃尼钢エ [紇虏ざ] 珿ㄆ祇ネ1812 ... =========== いァ筿跌ㄊ筿跌狥筿跌筿跌約狥筿跌打玭筿跌ぱ瑉筿跌啦筿跌猠玭筿跌阿﹁筿跌褐筿跌筿跌玭よ筿跌猠筿跌絬筿跌狂圭筿跌﹁筿跌約﹁筿跌默筿跌約筿跌打筿跌 瞏筿跌筿跌呼蹈筿跌禥筿跌狥よ筿跌畄筿跌紋筿跌狥よ筿跌﹁筿跌狶筿跌﹁筿跌堵纒筿跌盽筿跌冻玭筿跌猌簙筿跌い瓣いァ筿跌霍緗筿跌い瓣毙▅筿跌耼锭筿跌いァ筿跌砰▅繵笵玭ㄊ筿跌 硈筿跌打玭竒蕾筿跌翠筿跌狥玭筿跌放筿跌ㄈ瑆筿跌获澳筿跌稨筿跌痌筿跌褐狥玭筿跌穝忙筿跌狢筿跌地甌筿跌筿跌砰▅繵笵ホ產缠筿跌焊镭筿跌ず籜筿跌いァ筿跌竊ヘ箇狥拆筿跌筿跌いァ筿跌 ================ 竒ㄥ笆禣笆笆筿紇冻番紇跌 笆 xk笆笆更笆 腹à臫癬程穝笆穌笆稲薄笆笆笆dvd 硈城笆笆笆 繧à龙瓣笆穌纐笆 瓜 bt笆瓣笆瓣竒ㄥ笆竒ㄥ笆瓣笆 bt更笆瓣笆笆 尺粿禣翠笆更笆禣更弟鄂程穝笆霍緗荐絬笆 parent dir 笆笆 筽綹驹牡 翠笆弟鄂笆翠笆弟鄂笆龙瓣笆bt更笆纒打nba笆硈城笆代刚笆牡笆呼硄 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