http://blog.roodo.com/rss20/topic/topic_article_17824.xml 小跳舞人／2007年，小歐的長篇故事 zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved 完美女人更多時尚名牌保養系列搜索由此進： http://buy99.biz/ 完美女人時尚名牌★限時★優惠★搶購由此進 ： http://buy99.biz/index.php?gid=43 一天一片 給肌膚最完全的營養~ http://buy99.biz/index.php?func=supply&gid=25&pro_id=305 ★冬天就過了 怎樣可以擁有★火熱的身材★迎接★靚麗時尚★的春夏裝呢？ http://buy99.biz/20070206.html ★搶救乾妹妹 * 水水秘訣大公開 冬天乾燥季節又冷 * 對抗秋冬乾燥 我不做乾妹妹★ 實現★水水嫩嫩★的健康美肌 * 從頭開始 ： http://buy99.biz/20061208-1.htm 強烈"韓"流來襲~教你怎麼將美麗延伸到指尖 ★： http://buy99.biz/index.phpfunc=supply&gid=34&pro_id=286 經濟型彩妝 開架熱鬧排行 ----- 輕鬆畫出 *紫醉金迷* 晶亮彩妝 ： http://buy99.biz/20070122.html 創造水嫩粉潤的豐盈雙唇*如明星般的JuiCe ★ QQ 唇 ： http://buy99.biz/20070208.htm ★热销商品排行 http://buy99.biz/ *HANIX 2+1美白潔齒組 http://buy99.biz/index.php?func=supply&gid=27&pro_id=303 2004年推出至今,在日本已經銷售超過百萬支,在涉谷更是創下單日銷售超過2000支的超級銷量,是所有日 本美齒族最推崇的超級商品! 羨慕松嶋菜菜子微笑時那一口令人稱羨的好牙齒嗎?裴勇俊風靡亞洲的迷人 笑顏，你也想要擁有嗎?雖然嚐試各種牙膏，每天的刷牙也不敢馬虎，依照醫生指示刷足15分鐘，但是牙 齒上的煙垢、咖啡漬、茶漬和其他色素沉澱的問題還是照樣產生，什麼顏色的箭的口香糖每天都嚼到下巴 都痠了，卻還是不能解決困擾已[的問題。日本原裝進口，HANIX 3 In 1 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雖然我剛剛說出那樣的想法，並不是隨便胡說八道，我真的覺得應該可以嘗試地去做做看，但是叫我把這樣微妙的事，用白紙黑字地確切寫出來，我覺得非常的困難。 現在的我，深知文字語言的侷現性，有時候我們不管如何盡力地表達自己想說的意思，但是閱聽的對方總是會理解成他自己以為的意思去，或是根本不了解。 『沒關係，不用想的太困難，就寫我們的故事就好了。』 「我們的故事？」 『是啊！就我和你之間的故事。』此時小跳舞人的表情，就像是漫畫裡那種雙眼會閃閃發光、雙手會交錯成祈禱狀的樣子，沉浸在它突然編織出來的夢幻裡。 『你不覺得這很棒嗎？你本來不也是沒辦法注意到我，但你卻漸漸地注意到了，或許一開始很忐忑、很不安，可是現在我們也相處的很好啊。所以我和你的事，就是最好的例子。』 「……」 雖然小跳舞人一說起這件事，精神就變得很亢奮，但我卻對它的提議非常猶豫。 那時的我還在那個組織裡工作，由於經常兩地奔波，總是非常忙碌，所以我就經常把自己丟在工作裡頭，把小跳舞人的提議放在一旁。 老實說，當小跳舞人提出那樣的提議時，我其實是心動的。不過，或許是因為《九個故事》的寫作經驗太過亢奮，亢奮到讓我害怕，我直覺自己沒有力氣在短時間內再經歷一次。 更何況，把自己和小跳舞人的事情對外公開，這樣真的好嗎？這些事說到底，不過是我個人的自言自語而已，我的這些芝麻綠豆小事，應該沒有人會想看吧！而且這樣做真的會達到我和小跳舞人所期待的效果嗎？ 但是當小跳舞人一有了這個想法，好像就不死心似的，沒過多久就會出來說服我一下，不管是在我走路時、睡覺時、發呆時、甚至是忙著工作時，它都有辦法突然冒出頭來。 『我們來寫這個故事好不好，我現在很想這麼做，如果你不讓我做的話，會讓我心裡有懸念，以後就更難回到草原唷！』它有時會這樣哀求我。 『你不是也想幫別人的小跳舞人加油嗎？如果別人看了這個故事，不一定他們的小跳舞人就敢更大聲、更有力氣地說話，那不正是你原本所希望的嗎？』有時候，它就一直拿我原本的願望來刺激我。 或是不曉得去哪兒帶回來了很多能量，然後塞到它的身體裡，好在我面前拼命展現，像個健美先生一樣不停地擺姿勢。『趁現在趕快寫吧！不用擔心，我最近狀態很好唷，我的力量可以支持你的。』 而有時就態度強硬地和我說：『不要想太多，你給我趕快去寫就對了。』 原本就對這個提議心動的我，拗不過小跳舞人的軟硬兼施，儘管有自己的疑慮，但也不由得開始認真考慮小跳舞人的提議了。 小跳舞人一知道我有加入它的打算，就趕快來幫忙疏通我的想法。 『我曉得你會擔心寫我們的事，可能不那麼有趣，大家會看不完；或者你怕你自己表達的不好，別人會感受不到你真正想說的事。』 我點點頭，不好意思地笑了一笑。「嗯，我確實會介意這些事。」 『這又沒有關係。反正故事寫完就會有自己的生命，它自己會去找想看的人，這不是你要操心的事。』 我點點頭，同意著它的說法。 『而且文字雖然會有侷限性，但就是因為如此，才要輕鬆一點。』 「嗯？」 『反正不管怎麼寫，都無法寫到面面俱到，不讓人誤會。既然是這樣，那就盡情地去寫吧！』小跳舞人用力地拍拍我的肩。『再說，寫出來的都只是一個故事，真的也好，假的也好，都不是很重要了，想相信的人就會相信，不是嗎？』 「你這樣說也對耶。」我就因為小跳舞人的這些話而釋懷了。 而當我心裡的疑慮一解除，就再也沒有不這麼做的理由。 於是，我抱持著想要好好面對這個故事的心情，辭掉了原本的工作，並且先讓自己去遠地旅行，放空一下。當旅行歸來，心情與時間都調整到可以動手的狀態。我就安心地坐在自己的書桌前，靜靜地思考著，這個故事要從哪裡講起好。 『不如就從你第一次看到小跳舞人時說起吧！』小跳舞人突然出聲說。 「好，就從那裡開始吧！」我點點頭，微笑地看著它。   全文完． 2007/1/26 http://blog.roodo.com/odili/archives/2776355.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 27 Feb 2007 10:48:08 +0800 「你這樣說，也是有道理。但問題是要怎麼做才能讓你變成那個樣子呢？」 『嗯…，就是增加我的力量，還有減少我身體裡的雜質啊。』小跳舞人直接地回答我。 『而且這兩件事有時是互相影響的：比如說如果我的力量大，我就可以自己把雜質給甩出去；或是我的雜質變少時，我的負擔就漸漸少了，那力量也就可能會越來越大，…所以說不管從這兩個方面中的任一個開始下手都可以唷。』 「咦…你說的對，這是當然的；但問題是該怎麼樣增加力量，或減少雜質呢？」 『我想問題到了這裡可能就會有各自的差異，但是對我來說，增加力量的方法就是讓我可以去做我想做的事，當事情是我想做的、在意的，我就會不斷地想辦法保持動力。…而減少雜質，大概就是化解心裡的結而已，我以前不是和你說過嗎？這些雜質只是情緒的結晶，消滅它的方法就是釋懷：找出它的真面目，然後動手挖掉。』 「這倒也是。只不過我想就如同在九個故事裡說的，每個小跳舞人各自經歷了生命的流轉至今，應該都有自己的故事和在意的事，所以想要達到自己的清澈光亮，也不可能都用一模一樣的辦法。」 『對啊！那都是很個人的問題了，如果要讓所用人都只用同一種方法，那反而很困難呢。』 「嗯，沒錯。」 我和小跳舞人都低下頭，各自思考著我們剛剛討論的事。 「但是…我們還能不能再做些什麼呢？」 『你的意思是什麼？』 「我想雖然人們會在意的事，是有各自的差異性沒錯，但是如果真的想要往草原方向邁進的話，假使可以把握住你剛說的那個原則，我想應該是很重要的事吧！」 小跳舞人笑了一笑，等著我繼續說。 「在我們所處的這個世界，每個人所擔任的身份太多、面對的訊息太多、情緒和疲勞累積的太多，所以聽不到自己小跳舞人的聲音，反而變成一種常態。但是如果連聽都聽不到，或是就算意識到了、但卻不願意理會的話，這樣就算再怎麼努力想要找出回到草原的方法，應該也只是一種徒勞吧！」 『對啊。確實是這樣的沒錯。』 「所以我在想，我們是不是可以再做點什麼，讓大家能理解小跳舞人的情況？和如何才有回到草原的可能？」 『你的意思是說，只要讓小跳舞人往有力量並且沒有雜質的境界慢慢努力，就可以朝草原的方向前進的這件事嗎？』 「是啊！」我點點頭。 「但是在此之前，要讓大家可以多關心自己的小跳舞人，多聽聽它們說話，如果可以經常有來有往的聊天，那就更好了。要是都不和小跳舞人交流，也不確認它的想法，只是自己悶著頭去忙也沒有用的。」 『這樣啊…那讓我想一想。』小跳舞人低著頭默默地走到一旁去。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2776329.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 27 Feb 2007 10:43:38 +0800 這個故事公開之後，我得到很多朋友真誠的迴響，這讓我的小跳舞人更加興奮了。而此時的它，也看起來和之前不太一樣，像是說話的聲音更大，且比以往更有力量地跳動著，不過在氣質上反而比以前更隨興、愛開玩笑。 很多朋友會和我討論到關於故事裡所提到的「草原」，並告訴我他們也很期待自己有一天可以到那個地方去，但是並不曉得要怎樣做才能到達那個境界。 不過，老實說我也不知道該怎麼做才對，於是我只好和小跳舞人再討論看看。 「事情是你起的頭，你覺得該怎麼辦才好？」 『什麼事？』小跳舞人還沉浸在它愉快的情緒裡，每天都飄來飄地去到處晃。 「就是關於草原的事啊！你把它講得太美好了，讓大家都很嚮往，你不覺得應該負點責任嗎？」 『咦，我要負責嗎？』 雖然講到是小跳舞人的責任就言重了，但是我也想知道，現在的它對於回到草原一事，有怎樣的想法。 「我想可能要耶！你有沒有什麼回到草原的祕訣可以和大家說？」 『我不是告訴過你嗎？如果我有那種東西的話，我早就不會在這裡了，而這樣一來，也不會有你啊！所以我哪會有什麼祕訣啊。』 「真的嗎？」我有點不太相信它。 『嗯…』小跳舞人此時收起了它輕快的表情，突然嚴肅了起來。 『祕訣這種東西我倒是沒有，因為就以前我所認識的勇士們看來，他們能從人間再回到草原的故事都不太一樣。只不過…』小跳舞人又繼續沉吟了一會兒。 「只不過什麼？」看到小跳舞人又露出認真的表情，我想它可能又想到了什麼，我便用力地抓住它，希望可以聽它把想到的事給說出來。 『…如果要問我活生生的人該怎麼做才能回到草原，那我還真的不知道耶。但是如果單純以小跳舞人的角度來說，或許是有一些線索唷！』 「以小跳舞人的角度？怎麼說呢？」 『這很簡單。你還記得嗎？在九個故事裡有提到，可以待在草原的能量體都是力量強大並且清澈無雜質的。』 小跳舞人看了看我，我點點頭表示記得。 『所以說，只要讓我達到那樣的狀態，不就可以回到草原了嗎？』小跳舞人以一副理所當然的表情說著。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2776307.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 27 Feb 2007 10:36:09 +0800 我在進入那個組織工作的隔年，有一回我正在那個村子裡時，接到了我家打來的電話，我媽媽在電話裡告訴我爺爺剛剛去世的消息。 隔天我在完全沒有安排好的情況下，一路從村子拉車到機場、再連搭三班飛機地在當夜趕回家。 回到家之後，我便開始動手寫我下一個和爺爺有關、也和我自己有關的長篇故事──《九個故事》。這也就是在十二章的最後，小跳舞人和我說它願意用它說我寫的方式，告訴我它的過去。 在書寫故事的那段時間，小跳舞人展現出比以往都更強烈的力量，不斷地用語言和畫面在和我交流。我每天睜開眼睛，故事的情節就陸續浮出來，而我為了即時地紀錄下，也只好不停地寫。請喪假在家的時候或是假日，一天可以寫個十幾個小時；而如果是上班的日子，則是下班回家後繼續寫到半夜。 在寫作那個故事時，雖然身體會覺得很累，但是心裡卻很高興；正確地說，是我的小跳舞人很亢奮。除了它本身的力量之外，它的身邊彷彿還有一股很大的能量在維護著它，使它可以一直維持在體力充沛的狀態，且不會停電。 以往的它，通常出來說個兩三句話，就不說了，剩下的就交給我自己去想。但是這次它很不一樣，可以專注地在三個星期裡吐出十萬多字，把我本人也嚇了一跳。 我自己看著自己寫下的故事，那個故事中的「我」，就是我的小跳舞人，看著它說著它的過去，我感到既陌生又熟悉。前七個故事裡的場景是現在的我從來沒有經歷過的，但是當我看著故事的同時，我卻有種莫名的篤定，我覺得它說的沒錯，我原來就是在意著這樣的事。 或許就是因為我的小跳舞人在海角看了太多願士一次又一次的流轉，可惜著他們明明有美好的心意、卻老是做出背離心意的決定。於是當它成為了我時，它一直努力地想讓我注意到它，並且願意和還什麼都不懂的我一起去進行傳遞心意的工作。 只是當它終於和我連線，並且開始朝著它一心掛念的事邁進時，才發現它在現在所處的時代裡，要達到它的期待，是非常的困難。 「我想天真的應該是你才對。」當我寫完九個故事時，我開玩笑地和小跳舞人說。 『天真有什麼不好呢？我本來就是這個樣子啊。』小跳舞人微笑地回應著我。 『雖然我在意的事是很困難沒有錯，但是我現在非常相信，只要一直往那個方向走，慢慢走總會到的。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2775867.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 27 Feb 2007 10:28:10 +0800 什麼都不做的日子沒過多久，就剛好有了個工作的機會，那是在一個非政府組織裡擔任執行祕書的職務，這個組織正在為一個遙遠且偏僻的小村落，進行人道救助工程，蓋一所希望小學。 這個組織的人事很精簡，雖然是擔任祕書的工作，但除了要辦公室的事務外，還經常得到那個村子裡去考察。儘管那個村子必需要坐三班飛機，再拉一段車才到得了，而且是個水和電都不方便的小山村，但我卻感到很興奮，我想那裡就是我要去的地方。 一直待在我成長的島，對於我所期待的沉澱並沒有太大的幫助，因為大部分的人思考的方式都很相像，包括我也是，待在這裡很容易讓自己的思維陷在同一個地方打轉。所以我很期待有機會能讓我到完全不一樣的地方去生活一段時間，於是當這個工作出現時，我沒有考慮太多的就決定了。 不過接下這份工作以後，我才發現緊接而來的生活，除了是對上一階段心情的整理，但卻也是新的特訓。我確實如預期地經常得住在遙遠的山村裡，但那通常是在辦公室待一個多月後，就飛到那裡生活三到四個星期，接著又回到辦公室工作一個月，又飛過去那裡生活…。才要適應了農村，又得回到都市；才找回都市的步調，又要再回村子裡。 在這段當空中飛人的時間裡，不斷經歷時空轉移的虛空，這樣的力量果然幫助我對之前的瓶頸有所突破，然而新的感觸也增加了不少。這些感觸多半是參與了村子的生活，而慢慢體驗到的。 那個村子其實是個麻風村，村民不是麻風病人就是病人們的親人，這群人一直都被世人隔絕在這座山垇裡。村民靠耕種幾分幾畝的田地，要養活一家子人。但因為被隔離且沒人管理，所以原本在那塊土地上的生育管制政策根本沒人理會，每家都有好多個孩子，但吃飯的人多、收入少，又沒有受過教育，沒有戶口和身份證，外人又不接納，相對衍生的問題就多不勝數，比如說近親通婚、吸毒販毒、偷竊搶刧、打黑工…，雖然我只在那裡生活了幾個月，但像是這類的問題就讓我遇上好幾次。 然而，儘管那裡的環境一點都不美好，人的生命力卻仍可以勃然展現。在那個村子裡，多的是單親媽媽（爸爸可能早逝、失蹤、離婚或是服刑中）在土地裡拼命，好撫養著六、七個孩子長大，而這些媽媽也只不過才大我幾歲而已；十七、八歲的大孩子，抱著小學課本苦讀，一心想要把握住難得的上學機會；小學生們一放學就趕回家煮飯或割豬草，而五、六歲的小朋友們就每天揹弟弟妹妹或是放牛，來幫忙分擔大人們的工作。 這樣的人和事，對於長我一輩或是從小就在鄉村裡長大的人來說，可能不會覺得很陌生。但是對我而言，我和這個村子裡的人有了往來之後，才親身體會這種生存的可能。依循著節氣來親近土地，並揮灑著自己的汗水與力氣，好等待著大地的回饋，靠這樣的循環來生活著。雖然這對他們來說都像是例行公事一般，但這其實就是人類生存的原點。 或許一切變得比較純粹之後，問題就變得簡單許多。每當我和孩子們一起去採收馬鈴薯、整理曬乾的玉米時，我好像都能夠透過親近自然，來得到力量，而這些力量，都幫助我想通一些事情。 而這也成就了第十二章裡，我和小跳舞人的這篇對話，只是這樣的對話，也是歷經了將近一年的時間。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2775853.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 27 Feb 2007 10:23:26 +0800 第十三章    心想事成 當自己和小跳舞人越來越有默契時，那麼心裡在意的事就可以一起想辦法去實現，這大概就是所謂的心想事成吧！ 1 一路讀到這裡的你應該可以了解，關於上一章的內容，又是一段我和小跳舞人對話的精華版。而這段對話的歷程，大概是發生在我停止和人們談話之後。 我一離開出版社的工作，便馬上搬回家裡。接著就開始了和人談話的活動，除此之外，我並沒有其他正職的工作；但因為住在家裡，個人的開銷不多，家人也願意支持我想做的事，偶而與我談話的人也會請我吃飯喝茶，所以生活還算過得去。 而與我談話的對象，從原本的朋友，變成朋友的朋友，又拓展到朋友的朋友的朋友。當人際圈不斷向外擴展，坐在我面前的人，他們的身份或經歷，也越來越多元。雖然聽到對方小跳舞人的聲音是一件單純且比較容易的事，但是要把話可以傳遞到讓對方這個本人可以理解，反而經常是困難的。 人的想法會因為個人獨特的經驗和感受，而產生許多蜿蜒轉折之處，如果我沒有多花一點力氣去尋找對方開給我的路，那我想傳送的話語，必定很容易會因為撞到他們心裡的牆壁而被擋在外面。 雖然這有時候會讓我感到沮喪，但是我仍嘗試地去做，我想正因為有這個難得的機會，人們才願意把他們的心事告訴我，所以我該好好把握。不過對我來說，儘管這段時間確實是如小跳舞人強調的 Catch Ball 練習，但是我覺得那簡直就是特訓一樣；我在很短的時間內，得面對好幾位不同的對手，而每個人都有各自的球路和習慣。 我這才知道人在經歷什麼事時，可能會產生怎樣的心情，因而會有怎樣的擔心與煩惱；和我有同樣成長背景的人，在意事情的角度可能和我完全不相同；或是與我在不同世界裡生活的人，卻和我經常有相似的感受。… 以前的我，對於人的各種可能性，還認識的太少；但如果我真的希望更多的小跳舞人可以開心的話，那我絕對不可以忽視活生生的人的感受。 然而在那段對談的日子持續了一年多之後，我漸漸地感到非常累，不僅是身體很疲勞，心裡也覺得非常迷惘。但是這種迷惘的感受，並不是那種空虛般的茫然，而是因為累積太多而產生的疑惑和混亂。 當那種疲勞的感覺不斷加深時，我才意識到儘管學到很多是一件好事，但如果沒有時間好好消化是不行的。就像杯子裡的水如果已經溢滿，再繼續為它加水只是一種浪費而已。於是，我決定要好好整理一下自己這段時間所經歷過的事情，所以我就停止了和人談話這件事。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2775837.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 27 Feb 2007 10:13:50 +0800 小跳舞人點點頭。 『這個情況在我成為你之後，也可以體會了，所以那個時候我用了很多力氣讓你注意我。…但是，話說回來後來又是什麼讓你比較安心地想相信我呢？』 被小跳舞人這麼一問，我認真地去回憶那時的心情。 「雖然我們剛說訊息太多會帶來不少困擾，但是我會放心地想相信你，也是因為從之中的一些訊息裡，所得到的領悟。」 『怎麼說呢？』 「我大學和研究所時，一共花了七年的時間研讀歷史，但那個時候，我其實對這個學門，一直沒有很大的熱情。」 小跳舞人點點頭。『這件事我很清楚。』 「但是這個學門，確實打開了我原本狹小的視野。透過它，我有系統地認識了不同的時空下，曾經存在過的人和事。這對我的思考來說，有很大的刺激。」 「雖然實際上的知識，我大多還給書本和教授了，但是歷史還是教了我很多事。」 『我可以理解，那個時候的我，其實也跟著你一起在學習。』 我點點頭，向小跳舞人微微地笑了一笑。 「從那裡學到的道理，真的是太多了。但我想說的是有關製造訊息的事。」 「我小時候讀書時，有很長的時間都是以考試為目的，所有的知識只要把它背起來就好了。所以那時候我會覺得課本上的知識都是理所當然，世界的面貌、人存在的意義，就像是課本裡教我的一樣。雖然還不到深信不疑的地步，但基本上是覺得沒有什麼不對。」 「但是，當我進入這個學門之後，過去對於世界、對於人的刻板印象，才逐漸鬆綁。就拿有關撰寫史書的事來說，我們現在讀到的任何過去的資料，其實都是人和人之間的傳承。以前的某個人目睹或經歷了一件事，他把事件始末寫下來或是告訴別人，最後這些訊息被史家選取並以自己的角度紀錄下來，經由他人的保存，而留傳到現在。」 現在換成小跳舞人專注地看著我，聽我慢慢說。 「當我理解了這個情況時，心裡有一塊原本已僵硬定型的角落，好像鬆開了一些。原來我們不可能知道古時候發生的一切，只能認識那些被紀錄並被保存下來的人和事。而去做紀錄和保存的工作的，就是人而已。接著，我開始寫自己的畢業論文，且後來我又進入了出版社成為編輯時，我更能體會到訊息是怎樣被製造出來的。」 「從原本的一般人變成了訊息製造者之後，我一開始有點緊張，因為我擔心我的能力不足，或是角度狹窄，而製造並散播了不完美的訊息。但是當自己因切身的需要，而認真地去閱讀別人的作品時，我才明白只要是人，就是會受到自己所處的時代、所在意的事物的影響，古時候的文學家、史學家是如此，現在的我也是如此。」 「希羅多德是一個人、司馬遷是一個人，而我也是一個人。如果我都可以相信他們了，那我為什麼不可以相信我自己呢？所以當你不斷地告訴我，你就是我，而你也讓我有那種契合的感受時，我就漸漸地想相信你。」 『原來是這樣啊！這是一個很有趣的想法。』 「是啊，說出來可能會讓人覺得有趣，但是我那時可是真的因為有了這樣的領悟，才放心地想要更接近你。」 『這我了解，我們是一起經歷了那段時間的。』 「是啊。」 『那麼現在的你，是不是對製造訊息的事比較坦然了呢？』小跳舞人接著問我。 「當然我還是偶而會擔心，但現在比較在意的是，如果要製造的話，就要把自己想表達的事，盡可能說清楚一點，我不能預期收到我的訊息的人會有什麼想法，但是自己這一方面總要先努力才行。」 『這麼說來，你和以前比起來，好像比較不怕麻煩一點耶！』小跳舞人笑著說。 「不過也只是我想做的事，會比較有耐心；如果不想做的事，還是老樣子。」我咋了個舌，接著就跟小跳舞人一起笑了。 『那我有件想做的事，不曉得你想不想和我一起做？』 「什麼事呢？」我很好奇小跳舞人想提出什麼要求。 『我想說說我以前的事。』 「那你就說啊？」 『但是我想請你用寫的，那會是一個蠻長的故事，由我來說、並請你就把它記下來，好嗎？』小跳舞人真誠地看著我。 「好啊！這件事我想做，我們合作來完成這件事吧。」小跳舞人以前的故事，我其實也蠻想知道的，於是就爽快地答應它了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2772149.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 26 Feb 2007 09:52:19 +0800 「我大概可以理解你說的這些事了，我以後會努力地練習的。」當我們鬆開擁抱後，我往後退了一步，一邊用手擦拭眼角的淚水，一邊和小跳舞人說話。 「但我記得你剛剛有說，…因為無法認清那個道理，而讓你現在都還在這裡，這是怎麼一回事呢？我想知道以前的你是發生了什麼事了。」 『這個啊…』小跳舞人笑了一笑，才繼續說：『關於我以前的事，我正打算找機會告訴你，不過這等會兒再說。而我剛剛會那麼說，是因為這是我一路走來的體認。』 「一路走來的體認？關於什麼事的體認呢？」 『在還沒有成為人以前的我，總是非常快樂而且無憂無慮。不是我在自誇，那時候我的身體裡，可是非常乾淨的唷！就算會產生點點，也馬上就會消失，而且總是很有力氣，所以那時候的我以為保持體內通暢清淨是理所當然的事。』 雖然我並不理解小跳舞人說成為人以前的它是個怎樣的情況，但是我很想聽它說說這些事，便安靜且專注地看著它，等它繼續往下說。 『而當我成為人之後，我才發現要保持自己身體裡沒有積存什麼點點，其實是很困難的。不過我本來以為會有什麼比較快的辦法來減少那些點點，於是一直想要找到那個方法。但是一有了這個前提，心就很容易急，一急就容易有壓力、在意得失，這樣一來，反而是給自己累積了更多的點點而已。而且以前的我，只想找別人幫忙，以為照著別人說的去做就對了，但是我漸漸明白，光靠那樣是不夠的。』 『點點的增加和減少，都是很個人的事，可是人和自己內在溝通時，有許多難以言喻之處，才是問題的關鍵。如果我沒有回歸到自己身上，就算我遇到再好的老師，學習再厲害的法門，都是沒有用的，不行就是不行啊！唉…』小跳舞人嘆了長長的一口氣。 它沉吟了沒有多久，馬上又打起精神繼續說話。 『但換句話說，如果我想重返原本清明的狀態，我和你就必需合作，一起面對才行。所以我很高興，現在我們可以這樣說話。』 小跳舞人頓了一頓，又說：『不過，當我變成了你，也就是說變成一個現代人之後，才發現當現代人比起之以前是要辛苦很多。點點累積的速度，比以往快了不曉得有多少倍。人除了在與人相處和經歷事件時會產生情緒之外，僅是透過單純的言語、影像和文字也會有影響，比如說只是讀書、看電視之類的，人都會對那些訊息產生反應。』 『但現在的人每天要接受這麼多的訊息，而且從你小的時候和現在相比，訊息增加的速度更是驚人，而人每天都得處在被這麼多訊息包圍的環境，真的很無奈。有的時候連自己為了什麼事情而感到不開心，都已經不曉得了，不是嗎？』 小跳舞人講到現在的生活，我比較容易想像，於是我也說一說我的想法。 「對我來說，我並不曉得在成為我以前的你是怎樣。不過，打從我一出生下來，就是在這樣的環境裡長大的，要學好多好多東西，要讀好多好多書，而且大家都覺得這麼做是對的，這是一個可以確保自己可以更安全地生活下去的方法。現在這個世界，很流行講效率。也因為講效率的前提，而產生了許多工具，可以讓我們更方便的生活著。」 『看起來是這樣沒錯，而且確實也真的方便了不少，但因為有這樣的便利性，並且要維持這樣的便利，人們在面對和思考任何事時，都會把這樣的價值觀，當作一個重要的考量。』 小跳舞人這麼說時，我自己不禁笑了出來。 「這大概就是為什麼我老是怕麻煩的原因吧！如果遇到覺得要花很多時間，也還不能確定是不是有用的事，我會先覺得它很麻煩，就懶得去嘗試了。」 『是啊。所以在這樣的環境下，人要意識到自己的小跳舞人就會更困難，聲音太多，點點太多，會更不容易感覺到我們。』 「沒錯，真的是這樣的。我那時剛和你對話時，也曾經覺得很不安耶！坦白說，那時候我很難直接去相信你，因為我感覺這樣很危險。」 『危險？怎麼說呢？』 「現在這個時代，分工越來越專業，很多事情都有專門的人在研究了，所以對於自己原本不懂的事，我們已經很習慣去找一個現成的說法。就算是和自己本身有關的事也是如此，不管是身體覺得不舒服，還是心裡覺得不對勁，我們都會先向外找答案，而不是問自己。」 http://blog.roodo.com/odili/archives/2772135.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 26 Feb 2007 09:44:23 +0800 「這樣啊……我好像有點明白，但又好像不太明白，你可不可以再多說一點？」 『就再拿我們剛剛討論你生氣的這件事來說吧！這個例子還真好用。』小跳舞人想了一想，深吸了一口氣，才又繼續說。 『當你發現你的本意其實是希望自己可以有用，且因此你對我不斷練習的事感到釋懷時，如果在我的身體裡，還有一些因為同樣的理由生氣而積存的點點，也有可能會跟著一起被挖出去的。因為你已經明白並不是誰真的惹你生氣，而是自己想要變強的心意在躁動，當你順著這個心意努力的同時，那麼那些舊點點也就會離開你了。』 「這樣啊！原來如此。」 『有些點點挺討厭的，會黏在我身上，我再怎麼有力氣也不一定甩得出去。但是如果是你主動來挖的話，那反而很容易就消除掉了。』 小跳舞人稍微頓了一會兒，好像在想什麼似的，我想它可能還有話想說，就默默地看著它。 『以後當你再遇到類似的事情，儘管當下你可能還是會產生情緒，這沒有關係；但當自己平靜下來之後，你自己很容易就可以找到點點，把它揪出去。』 「聽你這麼一說，我比較懂了。但是我覺得你說的那種情況，根本是一種理想的狀態，人平常根本就不是這樣的啊。比如說平常我們發生情緒時，生氣都來不及了，如果真有機會可以把情緒先發完，然後好不容易找出隱藏在下面的情緒時，通常都會急著想要趕快讓自己好起來，這樣一來不就容易產生壓力，又形成新的點點嗎？」 『你說的沒錯，我也覺得這是一個問題。而且是個大問題，就是因為我以前一直沒有認清這個道理，讓我到現在都還得待在這裡。』 小跳舞人嘆了一口氣，然後繼續說：『用說的是很簡單的，可做起來卻一點都不容易。但是如果我們願意相信這件事的話，就以這個方法為原則的反覆練習吧。好嗎？』 「又是練習啊！」 『沒錯，練習是為了要了解現實，以慢慢地達到平衡。而所謂的現實，就是自己的真實情況。我曉得人都會一心想求好，但有的時候自己如果沒有力氣又硬要急的話，只會產生更多的點點而已。怎樣可以在不增加點點的情況下，減少身體裡的點點，這是個很微妙的平衡，不練習的話，其實很難達到那樣的境界啊。更何況這個境界是一個持續的狀態，不是只要努力達到一次就可以了，要一直維持下去。』 小跳舞人看了看我此時的表情，然後就笑了出來。 『我可以先告訴你，不用覺得這麼做很麻煩…』它果然又猜出我老是會擔心的事。 『當你經常這麼做時，可以讓你產生點點的事就變少了，這樣一來，我們活在這個世界上，就會比較快樂，也比較輕鬆。雖然在此之後，你依然會有情緒，但你不需要擔心那些情緒，因為就算那些情緒又變成點點，你也知道該怎麼做了。不是嗎？』 『相對的，以後你甚至會感謝那些讓你產生情緒的事，因為產生情緒之後，才可以讓你曉得現在的你在意的是什麼，跟著你就可以把更多陳年的點點給挖出來，或者是更清楚你還能往哪個方向努力。』 聽小跳舞人這麼說，讓我想起小時候那個漫不經心的自己。那時候如果突然被問到自己在意什麼、想做什麼，我經常是回答不出來的。於是我以為我什麼都不在乎，覺得自己怎樣都可以，不怎樣也無所謂。 但是當我開始因為寫論文以來，而漸漸地注意到自己的感受時，我才明白其實我是有在意著什麼的。 不過，就算此時我問自己到底在意些什麼，其實我也無法直接回答出來，但真的如同小跳舞人所說的：所有的答案都藏在自己的情緒裡，只要我真心正視這些感受，我就會知道了。 『沒錯，事情就是這樣。』小跳舞人再度拍拍我的肩，並且給我一個擁抱。 而被它緊緊抱著的我，留下了難以言喻的眼淚。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2771823.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 26 Feb 2007 09:35:44 +0800 不過盯著小跳舞人看了一會兒之後，我又覺得它剛說的這種方法，好像會有執行上的困難。 「…雖然釋懷時確實會覺得很輕鬆，但是這樣好像很麻煩耶，如果每一件會產生情緒的事都要這麼做的話，那不是很累嗎？」 『看起來或許是麻煩了點，不過也不是所有的事情都需要這樣啊。如果只是想哭一下、笑一下或氣一下就會真的感到輕鬆了的事，那麼當然是情緒過了就好，想太多反而會增加自己的負擔。』 『但是當有一些挑起自己情緒的事，儘管發洩完，還是覺得無法釋懷的話，那就可以試著自己動手做。』 我點點頭，表示理解。 不過，當我順著它的說法想下去，馬上又遇到問題了。 「可是，如果我們挖不出來怎麼辦？比如說，我已經拆開表面的情緒了，但是挖到一半，就挖不下去了，那不是反而把心情搞得更亂嗎？…總而言之，我想說的是，如果找不到最在意的那個部分，那點點不是一樣出不去。」 『你可以挖出多少，就有多少會出去，這你倒是不用擔心會浪費力氣。只是當自己想到再也想不下去時，就誠實地告訴自己現在被擋在這裡就好了，反正也不急。誠實的面對現狀，就已經是一種釋懷了。』 「難道不用著急嗎？」 『不急啊！我的身體裡還有那麼多點點耶，這麼長時間累積下來的，不管怎麼排，怎麼挖，都很難馬上弄乾淨，而且新的總是會一直來。』 「是啊！新的還是會一直來，唉…所以我才說這樣很麻煩啊。反正新的點點都是會增加的，這樣為什麼我還要主動去把它挖出來？」 『你說的也是。不過，你還記得嗎？我們以前討論過，當點點減少時，不管是我和你都會活得更輕鬆愉快，而要減少點點的祕訣，就是不要讓它增加，且儘量讓它減少。』 『當你會挖掘點點時，雖然看起來是把當次產生的點點給清出去，但其實不只是這樣唷！有的時候不只是挖走這一次的點點，以前如果有相似情緒所產生的點點，也是可以一起被挖出去。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2771813.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 26 Feb 2007 09:31:46 +0800 等它再回到我的面前，我才繼續說話：「我現在聽你的解釋，當然會懂這個道理，但是以前我哪會知道。…不過我記得以前我們不是有討論過，有時候我們開心或難過的時候，點點會跟著飄出去。那既然它都有可能會自己飄出去了，那為什麼還要自己主動去挖呢？」 『在我的身體裡，有各種時期積存的點點，有些你還記得產生的原因，而有些早就不記得了。不過，當你心情一放鬆或有相似的情緒牽引時，一些鬆散的點點，不管起因你記不記得，它都可以自己會飄出去的。但如果真的想減少點點，光靠這樣做是不夠的，有時候得自己動手挖才行。』 「自己可以動手把點點挖出來？是要怎麼做呢？」 『這個很簡單。只要在情緒平息後，再試著去找到引發你產生情緒的真正原因，而不要被表面所感受到的給遮住。』 「引發我產生情緒的真正原因？我不太懂你的意思。」 『儘管情緒看起來是因為別的人事所引起，但是真正的原因，通常都是和自己有關係，講白了，其實就是自己會在意的事。』 「自己在意的事？我還是不太明白，你可不可以舉個比較好懂的例子。」 『嗯…』小跳舞人想了一想，然後說：『我們還是回到剛剛你生我的氣的那件事上，好嗎？』 我點點頭。 『當你說出生我的氣的原因時，才發現你並不是真的在生我的氣，在生氣之下，還藏著另外的情緒。而在隱藏的情緒裡，其實本意是希望自己能是一個有力氣且可以堅持的人。你看看，生我的氣和希望自己有力氣，明明就是兩回事，你的本意對我來說是善意，而不是敵意啊！但如果你沒有找出源頭來，不就一直氣我了。』 「嗯，這倒也是。」 『這樣一來，我們就來想辦法讓自己有力氣就好了。在此同時，當你生我的氣、還有你覺得自己沒有用的情緒一釋懷，那和這件事有關的點點就跟著消失了。所以我剛說自己把點點給挖出來，就是這麼回事。』 聽小跳舞人這麼一說，我才再次注意小跳舞人的身體。它說的沒錯，剛剛它身體裡增加了的黑色點點，現在確實不見了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2771803.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 26 Feb 2007 09:29:57 +0800 「情緒發洩完，不就沒有點點了嗎？為什麼還要把點點挖出來？」 『一般人以為的發洩完了，大概就是發洩到讓情緒不影響生活，就不再理會了，但是變成點點部分，有時並不容易排出去。就像你剛才明明生氣又假裝沒有時，不是有看到一股灰色的氣灌入我的身體裡嗎？當灰色的氣不見時，剩下的顆粒還會留在我的身體裡。』 「嗯？可不可以舉實際一點的例子。」我大概可以理解小跳舞人的意思，但我還是希望它可以再說清楚一點。 『可以啊！嗯，我想想……，比如拿戀愛和分手這樣的事來說好了。在談戀愛時，兩個完全不同的人總會花許多時間和力氣來互相適應，在這當中一定會產生很多情緒，但是為了讓戀愛的關係繼續，情緒總不會完全發出來，那這些情緒的結晶就會變成點點了。』 『而當兩個人分手時，戀愛的關係雖然解除了，但這些點點還是存在。且通常會因為戀愛結束時的不愉快，而把這些點點翻攪出來，讓自己很不舒服。』 我默默地聽小跳舞人說著，沒有接話。 『但是現在的人在分手的時候，總是沒有意識到這件事，大家似乎不曉得那時會不開心，不只是分手所帶來的失落，同時還得和這麼多點點對抗。如果老是急著要自己趕快好起來，反而只會給自己更多的壓力，也就會製造更多的點點。』 「你用這樣的例子來說明，我很可以理解，戀愛和分手，確實就是這樣。不過在一般的情況，人總是會希望自己能不要一直傷心地沈緬在過去的情緒裡啊！」 『這是當然的。但我想要說的是，點點如果存在，它就是存在，如果有一天因為某些機會下，而使得有些點點想要離開你時，那讓它離開就好了，不用再把它壓回去。』 「嗯？」 『我的意思是說，比如分手的時候，儘管那時候很難過，有很多點點會趁那個時刻被拉出去，但是在兩人戀愛時所積存下來的點點，不可能全部都離開。有些點點早就不曉得被塞到哪兒去了；而當有一天，有可能是很久以後，因為某個原因，好比再看到以前兩個人一起看的電影之類的，過去的回憶被挑起，而讓你情緒激動了些，那可能就是又有點點要被拉出去了。不過現在的人有時候會對這樣的情緒很不安，以為自己很沒有用，而拼命按捺自己的心情。這樣一來，不就是把要散出來的點點又給壓下去了嗎？』 「你這麼說也是有道理。所以你的意思是，如果點點想出來，就靜靜地讓它出來，是這樣嗎？」 『嗯，是啊。』小跳舞人點點頭。 『對了，我想到了，你看你看…』小跳舞人轉動著它的身體，然後以某個角度面向我。『這裡…還有這裡…這些點點，你看到了嗎？』小跳舞人指著它身體裡的某些地方要我看。 『這些都是你以前戀愛失敗時，留下來的點點唷！埋在這裡好久了，都還沒排出去耶。』 「嘿…，這種事可不可以不要在公共場合裡講出來，你不要忘了，我們現在都在故事裡面。你這樣說給大家聽，我會不好意思耶！」 小跳舞人調皮地跳了幾下，還故意跑到很遠的地方，又繞回來。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768443.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:53:31 +0800 我試著在理解它說的話。但我還沒來得及回應時，它又接著說話了。 『讓我們重頭來想一想：我們做這件事的目的，如果是要讓別人的小跳舞人可以和它的本人交流，好讓它不再孤單的話，那麼就是要達到有來有往的溝通。不管是人或是小跳舞人都一樣，如果可以被了解，想法可以交流，就比較不會有孤單的感覺，你說是嗎？』 小跳舞人頓了一下，看了我一眼，我則表示同意地點了一下頭。 『在這個前提下，當我們和別人玩 Catch Ball 時，就應該是要努力讓每一個對手都可以接到球，並且讓它們願意把球再丟回來。』 『所以說，我們如果更能感受四周的空氣和環境、觀察對方的狀態、移動自己的步伐、拿捏自己的力道，然後把球丟出去，這樣一來，有來有往的溝通才更有可能實現，不是嗎？』 「這是當然的，我也知道。但是…」 『但是這些事沒有那麼理所當然，都是要花力氣的。』小跳舞人搶了我心裡想說的話。 『剛開始你可能很有力氣，可以掌握自己和對方的狀況，好好的接投球；但是當力氣花完，卻沒有花點時間休息沉澱，又繼續下場練習，那麼你就沒有辦法像之前那樣充分的感受當下；而當感受力不再那麼靈敏時，也就會演變成你投的球對方接不到，你為了讓對話繼續，只好得不斷發球和揀球了。然而這麼一來，你的力量就更容易消耗掉。』 小跳舞人說完那些話，頓了一頓，才又接著說：『真對不起，之前我沒有注意到這一點，看到我身體裡的點點一直增加，我才發現到不對勁。』 被小跳舞人一道歉，我反而有點不好意思。 「沒有啦！我也太逞強了。我一直以為儘量多做就是好，但我現在明白了。」 我本來以為幫人傳話這件事，只是去代個口信或像是翻譯一樣的事，但其實不只是這樣而已。當自己的心力不夠時，話就很難傳得到。 「你剛剛說我在這段時間，有很多情緒無法排出，所以產生了很多點點，這個部分我可以理解。坐在我面前的人，來自社會的不同角落，其中許多生命歷程是我從來沒有經歷過的，當我聆聽著他們的故事時，確實會引發我的一些情緒，像是感動、疑惑、恐懼、擔心或是期待之類的。但是，為了不要讓點點增加，難道我們需要沒有情緒嗎？這個不太可能吧！」 『我並不是要你不可以有情緒，有情緒是再正常不過的事了。只是在情緒發洩完，心情平靜之後，你如果願意的話，可以自己把點點給挖出來。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768433.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:45:04 +0800 『話說回來，你覺得你現在遇到的困難是什麼？』小跳舞人把我拉回原本討論的重點。 「困難啊，你問我是什麼，我也說不上來，…而且不瞞你說，我覺得都很難耶！…不過，我現在什麼事都還沒有做成，就已經覺得很累，沒有什麼力氣了，這好像是個問題。」 『那讓更多小跳舞人可以被關心的事，你現在怎麼打算呢？你想要放棄了，還是想繼續下去呢？』小跳舞人再和我確認一次我的想法。 「如果可以的話，我當然想繼續下去啊。」剛剛才發覺自己其實很在意這件事，所以我沒有想什麼地就直接回答它。 『真的嗎？』小跳舞人再探問我一次。 我認真地對它點點頭。「嗯，當然是真的。」 『那繼續下去吧！』小跳舞人爽快地說。 『如你剛剛所說的，你覺得沒有力氣的話，那就先想辦法讓自己有力氣，不就好了嗎？』 「咦，你說的倒簡單，我要是有辦法就好了。」我一邊回答它，一邊也順著小跳舞人的問題在思考著。「我該怎麼做才可以讓自己更有力氣？是要努力多休息、多睡覺、還是多吃一些營養的東西、還是要去進修充電？」 『增加力氣的辦法呀！我也來想一想。』 小跳舞人和我一樣，默默地思考著，我倆都沉默了一會兒之後，它先說話了：『關於像是吃什麼、喝什麼會讓你更有力氣，這樣的事我並不清楚，但是和我有關的部分，我倒是可以和你說一說。』 「和你有關的部分，是指什麼呢？」 『就是這些點點啊！』小跳舞人撐起它的身體，讓我看清楚裡頭還有多少點點，然後它又用力地轉了幾圈，讓身體裡一些鬆散的點點可以飛出去。 轉動了一會兒之後，它才抬頭和我說：『你有沒有發現，最近的我雖然很有精神，可以很有力氣的一直跳動，讓點點排出去；但是我的身體裡，卻總還是塞著滿滿的！』 我仔細看看小跳舞人的身體，確實是如此。「所以呢？…」 『這表示在這段時間，你依然產生了很多情緒無法排出去，所以會累積在我的身體裡。這些點點來的又快又急，雖然是塞在我的身體裡面，卻會讓你感到整個人都很不舒服，不僅是讓你感到沒有力氣，你的感受力和判斷力都會受到很大的影響。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768427.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:39:06 +0800 不過，我聽到小跳舞人說是為了理想，我就覺得很無力，我雖然已經嘗試去完成理想，而結果卻不怎麼樣。 「但是，現在不行了啊，你看，我可能要讓你失望了，我什麼事都做不到。」 『才不是，你已經走了很大的一步了，這很重要。』 「是嗎？你的意思是說我們現在很有進展嗎？」當我聽到它說我已經走了很大一步時，像是得到了它的肯定，這讓我突然覺得精神好了點。之前疲累的時光，好像不再只是失敗與浪費。 『沒錯，的確很有進展。』小跳舞人爽快地回答我。 我露出一點點笑容，對它點點頭，並期待著它接下來要說的話。 『所以我才說，抱持著練習的心情去和人 Catch Ball 就好，你不需要太在意結果，因為重點不是要分勝負，而是好好觀察自己，修正自己的腳步，來回應對方；如果更加了解自己，也真誠地回應對方了，那不管是做什麼事，都一定會越來越順利的。』 「原來是這樣啊。」我似懂非懂地點點頭。 「但是，對站在我們對面的人來說，這樣不是很不公平嗎？我們只是把他們當作練習的對象了…」 『不公平？怎麼會呢？只要你在練習時，都用心投了球就好了啊。那時或許你丟過去的球，對方沒有接到，但是掉在地上的球一直都會在那裡；有一天，如果他發現了，願意再把它揀起來，甚至丟回給你，不也是很好嗎？那麼練習不就又可以繼續了。』 「有一天，對方再揀起那顆球…」我試著想像那樣的情況，「那是不是表示他又想親近自己的小跳舞人呢？如果是那樣的話，就太好了！」當我這麼想著時，我才發覺到我是真的很希望有更多的小跳舞人們可以被重視。 「我想我現在總算真正地體會到，這是要花費很多時間和力量才能做到的事。更何況我所期待的對象不只是一個人，而是越多人越好。」 小跳舞人點點頭。 『沒錯啊！經歷了之前的情況，至少我和你都有了這樣的覺悟，這是很珍貴的。雖然這看起來是一條很漫長的旅程，但是換個角度來說，如果不走的話，就永遠都到不了；真的想去的地方，慢慢走總是會到的。』 「你果然是個老人，講的話都很老氣。」我笑著回應它。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768421.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:36:37 +0800 『但是，為什麼就算會累，你之前還是一直想要那樣做呢？』小跳舞人繼續問我。 這是一個好問題，被小跳舞人這麼一問，我不得不再好好問自己。 我認真地想了一下，然後說：「我希望可以讓小跳舞人們更開心一點，可以更有力氣，我覺得這樣很好，你不是也覺得這樣很好嗎？那時候當我想到可以做這件事時，不曉得為什麼，就真的好想去做。」我回想起那天和小跳舞人坐在公車上聊到這件事時，我整個人都感到非常興奮。 『是啊，當然，我也是這麼期待著的。』小跳舞人一講起這件事，也變得很開心，它很有精神地跳動了幾下，然後才回過來和我說：『只是這件事並不容易。』 「不用你說，我現在也知道了。唉，那時候的我真的是太天真了吧。」 『天真很好啊！』小跳舞人又靠向我的肩膀來，輕輕地拍一拍。『不天真就不會有開始，但我們並不會一開始就知道所有的事，就算我們早就知道會有困難，但如果沒有真的去做做看的話，就不會曉得到底有多困難，還有困難在哪裡。』 「難道我們就是為了知道有多困難，才要去做的嗎？」我心想著，一般來說，不都是為了要成功、為了要達到目的；哪有人是為了知道有多困難，才去做什麼事的。 『是啊，我們當然是為了要成功。』小跳舞人又接了我想的事來說。『就是為了要成功，才要先知道困難在哪裡。』 「這麼說真的是太理想了吧！真是古時候的人才會的話。」我心裡嘟囔著。 『嘿！你要說我是古時候的人也沒有關係，反正我本來就存在很久了。』小跳舞人喘了口氣又繼續說：『而且這本來就是為了理想才要這麼做的，所以理想一點反而比較實際。當我們知道困難在哪裡時，才有辦法去解決困難，困難解決了，就可以繼續往前走。』 我點點頭，此時的我也不得不同意它的看法。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768413.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:34:51 +0800 我們經過了一個小吃店，我便在那兒停下來，此時聞到食物的香味，我的肚子更是餓得咕嚕咕嚕叫，我隨便點了些熱食，默默地吃著，小跳舞人則在一旁靜靜地等著我。 吃完東西之後，我和小跳舞人又繼續走著，或許是因為飢餓感被滿足了，我整個人已平靜許多，不像之前那樣暴躁。 我開始回想吃東西之前的事，小跳舞人要我和它說我生氣的原因，那麼我剛是為了什麼事而生氣的呢？ 我稍微整理了一下自己的心情，接著才吞吞吐吐地和小跳舞人說：「我生氣是因為…因為…你啊！」 『因為我？我讓你不高興了嗎？』 「因為你…就是因為你老是說要練習啊！」 雖然我好像是看了它一直對著牆壁練球，我才開始有生悶氣的感覺。 但當我把這句話說出來時，才發現這件事到底有什麼好氣的。 『是啊，所以真的讓你生氣的原因是什麼呢？』小跳舞人接住我心裡的想法，又接著問。 我開始回想看它練球之前的事，然後這段時間以來的記憶瞬間同時被翻出來，過去與人談話的一幕幕畫面不斷地浮現，我想起我那段時間不停地在投球，但有來有往的情況卻很少，這時無趣、疲累、無力等感受又從心底竄起。原本才稍微平靜一點的心情，突然又變得很混亂。 「……」 『沒有關係，你慢慢說。把想說的話通通倒出來也沒有關係。』 我又深吸了一口氣，整理一下混亂的思緒，我想要試著用簡單的幾句話來說明我當下的心情：「……我其實不懂你為什麼要那麼努力，你看起來總是在這麼做，而且一直很有精神；但是我只努力了一下就不行了，這讓我很不甘心，我覺得我這個樣子很沒用。」 『嗯…這樣啊！』小跳舞人沉吟了一會兒，然後才開口說：『雖然我可以明白你的意思，我也可以理解你的不甘心，但是我想這並不表示你沒有用。不用馬上把結果推到自己很沒有用，然後就生自己的氣。』 「你說的是有道理，…但你現在只是在安慰我吧！」聽到小跳舞人這麼說，我默默想著。「不過，就算你說的沒錯，但結果是一樣的，我還不是什麼事都沒有做好，就已經不行了。」 『現在會做不好，是很正常的啊！』 「難道你老早就知道不會成功了嗎？那我那時想這麼做時，你為什麼不阻止我？」我心裡想著。 『我為什麼要阻止你？想做的事情就去做，這沒有什麼不對。不過，你可不要忘了，那時候我有提醒你，只要把它當作是練習就好了。』 「呃，又是練習…」我倒抽了一口氣。 『雖然我們那時候想去做幫人傳話這件事，但是我們對於要面對的情況其實都不了解，所以不練習怎麼行？』 「嗯，你這麼說也是。」 『我曉得你老是要花很多力氣想要丟個好球給對方，但是對方經常沒接到。』 聽到小跳舞人這麼說，我不禁猛點頭。「沒錯、沒錯，就是這樣。」 『…而且要面對很多人，而每一個人的情況又都不太一樣，有時候還同時有好多場球要打，這樣子應該很累吧！』 我再次點點頭，雖然對象是小跳舞人，但自己的委屈可以被它說出來，被它理解，好像就覺得好過一點了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768405.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:32:06 +0800 然而，就在我嚥下那口氣的同時，突然有一股強大的力量，由上而下地灌入小跳舞人的身體裡，這股力量有著淡淡的灰色，還夾帶了幾個黑色的小顆粒。這讓原本精神奕奕的小跳舞人突然發暈，左搖右晃地站不太穩。 它安靜了一會兒，等著那股力量離開它的身體，但是那些黑色的顆粒，則沉到它的身體裡。小跳舞人深吸了幾口氣，當它再度抓回它原來的律動感時，才又像剛才那樣看著我，和我說話。 『你明明就生氣了，還要假裝沒有，這樣辛苦的是我耶！』它指指它身上的那些黑色顆粒，原來我剛剛吞下的那口氣，全都灌到它的身體裡，變成點點了。 我想和小跳舞人吵架最討厭之處莫過於此，什麼事都無法隱藏，而且越想要藏反而越給它帶來麻煩。看到那些新增的點點，我也不曉得該怎麼辦，只好任性地和它說：「那你說我現在該怎麼辦嘛？」 小跳舞人再度用那種像是會看穿我的眼神望著我，然後說：『說吧，把你生氣的事全都告訴我，我會慢慢聽你說的。』它靠過來拍拍我的肩膀。 「唉…又來了。」我心裡有點不耐煩地想著。 「你不是老是說你就是我嗎？你如果明明就是我，那你不是都知道我怎麼了。為什麼還老是要我說？」我對它大叫。 『沒關係，你想到什麼就說什麼。』小跳舞人的口氣還是沒有改變，而且似乎很堅持要這麼做。 「嗯…說就說，…」看著它堅定而平靜的樣子，我剛剛的激動顯得有點過頭了，於是我也覺得不如就把真正的心情整理一下，好好地說出來。 「…但是…我…肚子餓了。」 不是我要迴避問題，只是一想到要有條理地把情緒丟出來，就覺得肚子太餓，而沒有力氣整理心情。 『那去吃東西吧！吃飽了，休息夠了，我們再說也行，我等你。』小跳舞人溫柔地說。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768395.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:29:28 +0800 「嘿，回去了好不好？」 小跳舞人聽到我的聲音，轉身看看我，然後收好它的東西，向我這裡走過來。 『要走了嗎？』它問我。 它雖然已經一身汗，但是看起來還是很有精神的樣子，臉上還有點意猶未盡的表情。 我點點頭。 它仔細地看著我，那眼神像是要看穿我似的，然後才對我說話。 『你還好嗎？』 我迴避著它的眼神，一句話也沒說。 它伸手將我一把拉起，連我的東西一起拿好，就往回去的方向走，我也慢慢地跟上它。 一路上，我和它都很沉默，我走在它後面，一直看著它的背影。但它連背影看起來都很有精神，這讓我更懊惱。 走了一段下坡路之後，我實在無法在按捺心裡的情緒，便開口說話了：「嘿！我有事想問你？」 它停下腳步，轉過身來面向我。 『什麼事？』它問。 看到它停住，我也跟著停下來。 「我不懂…我不懂為什麼你老是一直要練習，這到底是為了什麼？」 『嗯？』小跳舞人歪著頭看著我。 「就像剛才，你一直對著牆壁丟球…」因為它正看著我，所以我便模仿著它剛剛不斷向牆壁丟球的動作。 然後我又接著說：「還有每次你都是這樣和我說，…把這個當作是練習就好，把那個當作是練習就好。…我們要去和別人談話時，你也是這麼說，…我真不明白你一直說要練習練習的，到底是為了什麼？」我口氣有點衝，但我仍壓著自己的脾氣，好把心裡的話給說出來。 『練習的話，不好嗎？』小跳舞人像是不懂我的問題，偏著頭再問我。 「也不是不好，但是為什麼要練習呢？為了什麼而練，難道是有什麼比賽嗎？還是考試？…如果有的話，你為什麼不告訴我，你不是知道很多事嗎？」 站在平靜的小跳舞人面前，使我顯得更加急躁。此時的我有點尷尬，想要對它發脾氣，但卻又覺得好像不是它的錯，只好懷疑它藏著什麼事不告訴我。 『嗯，這個啊…不能說真的不為了什麼，但是並不是為了像你剛剛說的那些事。』 「那到底是為了什麼？我真的不懂，你說清楚好不好。」此時我真的忍不住了，我生氣地走到小跳舞人身邊，直瞪著它。 『你真的想要知道我為什麼要練習嗎？』儘管我看起很生氣，但是小跳舞人依然口氣平靜地問著我。 「當然，我很想知道，你快點說吧。」看著它神態自若的樣子，我更賭氣地回應著它。 『我是很想告訴你，』儘管我一直瞪著它，但小跳舞人依然保持沉穩地看著我，並且繞著我打轉了幾圈，它輕嘆了一口氣，然後停在我面前和我說：『…但是現在就算我告訴你，你也無法了解的。』 「為什麼？…」聽它這麼一說，好像是被它給看不起似的，我更氣了，整個眉頭都皺了起來。 『我才不是看不起你，而是因為你生氣了。』小跳舞人伸手指向我。 「……」 我不得不承認它說的沒錯，我真的生氣了，我曉得生氣的時候是聽不進任何事的。 但基於想和它賭氣的前提，我馬上深吸了一口氣，讓自己安靜下來。 「…好，那我不生氣了，你告訴我吧。」 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768391.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:24:08 +0800 第十二章    Break The Wall 如果前面有座牆，就用槌子敲垮它，或是繞條路走。總而言之，我就是要往那個方向前近。 1 當天色漸漸變黑，跟著就起風了，此時仍站在球場的我感覺很糟。我穿的衣服不太夠，肚子也空空的，身體沒有什麼力氣，心情因為紛亂而感到難受。我想要是這個時候我可以哭的出來就好了，但是我的眼眶卻非常乾澀。 我低著頭，把身體的重心放在左腳上，右腳則無聊地來回磨蹭著泥土地上的雜草，腦子裡的思緒雖然紛雜，但若要說正在思考什麼也說不出個所以然來。突然間，從我的身後傳來一陣陣「喝～喝～」的聲音，這聲音很熟悉，我想是我的小跳舞人。於是我抬起頭來四處張望著，想要尋找小跳舞人的身影，不過卻看不到它。 我順著聲音的方向走，走到了球場外頭，才發現我的小跳舞人正在球場的圍牆旁邊，對著牆練習接投球。當我走到它身後時，它並沒有發現我。我於是就站在它側後方，默默地看著它。 儘管它和我一樣已在外頭晃蕩了一天，但此時的它看起來依然很有精神，使勁地對著牆壁不停地練習著，當它奮力把球投出時，會發出「喝～」的一聲，這音色清亮有力，感覺很有氣勢。 它的動作流暢，球在它手上好像有條線連著似的，投球和接球之間看起來很輕鬆。我不想馬上打擾它，就在一旁的階梯坐下，一邊休息喘口氣，一邊看它練習，想等它動作慢下來之後再叫它一起回去。 但是當我坐在那兒看了一會兒之後，我的心情不但沒有比較平靜，反而比剛剛更加翻騰，各種感受都被攪動出來，很不舒服。 我覺得有點不甘心，但也像是嫉妒，看著小跳舞人的動作越順暢，我就越不安。我不明白我的小跳舞人到底是怎麼了，我不曉得它為什麼會這麼堅持地想要一直投球？ 「練習、練習…，它老是說要練習，它不是已經很厲害了嗎？它投的很好啊，為什麼還要一直練習？」 「而且練習的目的是為了什麼？要比賽嗎？還是考試？如果練習的最後有什麼目的，那到底是什麼？如果練習並沒有為了什麼，那又為什麼要練習？」我的腦子反覆地揣測著各種可能。 而在此同時，儘管心裡一股氣就這樣冒上來，不過看著它那股認真的勁兒，我卻不由得羨慕著它，我也好希望自己可以像它這樣，一直有力氣，而且一直堅持著。 「可是我行嗎？」 「應該不行吧！」想到這裡我不禁搖搖頭，我想我大概辦不到，這太難了。 但是為什麼我不行呢？它不是老是說它就是我，如果真的是這樣，那為什麼它可以，而我卻我辦不到呢？ …… 我繼續看著小跳舞人練習接投球的身影，而此時我腦子裡盤旋著的想法，除了混亂以外，更像是在爛泥堆裡掙扎著，越想要想清楚就越被絆住，越被絆住就越想掙脫，越努力掙脫就越沒力氣。 我討厭自己這個樣子，可我也不曉得該怎麼辦好，只好一直逼著自己想個解套的辦法，但此時的我，當然什麼也想不出來。情急之下，我的眼眶就漸漸溼了。 「現在是怎麼了？我到底怎麼了？接下來該怎麼辦才好？…」我碎碎地呢喃著，我的眼淚跟著簌簌地流下，時間像是停止了似的，我覺得這一刻就像「永遠」那麼久。不僅是我的想法，連我整個人都像是浸泡在無力感的爛泥中，怎麼樣都起不了身。 直到球場打開了夜間照明設備，我身處的地方突然被照亮，我才趕緊抹乾臉上的淚水，用僅存的一點力氣叫喚著小跳舞人。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2768377.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 25 Feb 2007 10:15:32 +0800 這種感覺很像是對面的人正喊著要把球丟過來，但其實他並沒有看著我、把球丟給我，而是把球拋向另一個方向；或者是我要丟球給對方時，對方不但沒有看著我，也沒有把手伸出來準備接球的意思。於是我只好拼命地揀球，或是重新發球。像是這樣的 Catch Ball ，玩起來真的很痛苦。 我對於總是遇到的處境感到很疑惑，心裡想著到底是哪裡有問題。而當這些疑惑在我的心裡逐漸累積時，就像是不停地到處去揀球一樣，我很容易就感到疲累；儘管我的小跳舞人只要一上場就生龍活虎，但和它搭檔的我卻經常累的喘噓噓。 而人一沒有力氣，所有的事情就變得很難過得去。雖然我確實為其中一些人的小跳舞人帶到話，讓它們的本人和它們漸漸地熟悉，但是我仍然對大部分的情況感到困惑不已，我開始覺得自己這麼做是很沒有用的事。 原本熱血沸騰的我，便漸漸地往後退，一方面質疑起自己做的事，一方面對於談話的對象也不太有耐心了。比如說，如果我知道和這個人的對談，總是在原地打轉的話，那我就不會答應再和對方談話，我覺得這樣的談話很浪費時間，談一次和談五次根本都是一樣的。 或是如果對方雖然口口聲聲說想知道心裡的想法，但其實只想和我談該怎麼做會比較順利之類的話題，我會隨便聊聊就想走了。我覺得這樣的談話很無聊，而且很多事本來就有應付的代價，只是一心想抄近路的感覺，讓人很不耐煩。 而當我注意到自己心態和對人的態度改變時，我才漸漸領悟到，小跳舞人那時候和我說「不要先抱著想幫助人的念頭」的意思。 因為那時候的我，其實什麼都不懂，會遇到什麼樣的問題都還不曉得，卻貿然地這麼做了。但我那時卻沒有覺察到自己這麼急切地想這麼做，是為了什麼？是要讓自己早點成為有用的人，想早點證明自己的能力？還是要藉自己的能力，來滿足自己的虛榮心？ 我那時雖然並不會這樣想，但是我的行為裡所表達的意義就像是這樣：我有著或許別人無法擁有的能力，所以我要使用這個能力來「幫助」別人。但是我所以為的「幫助」，其實也只是一個膚淺的東西。如果我並不知道人真正需要的是什麼，總是得面對哪些困難，那我又能幫他們什麼呢？ 當我能意識到這裡時，才稍微止住了自己不耐煩的情緒，因為我這才和自己坦誠了，雖然人們可能不善於接投球，但站在對面的我，技術也不見得是好的。 我原本以為，與人談話時，四個點的位置，除了我和我的小跳舞人總是維持在差不多的距離之外，其他兩個點的位置，可能很遙遠。 但現在我連原本足以定位的兩點，都不是很有把握了。 再退一步想，我更發現我和其他人是沒有什麼差別的，雖然我老是對於別人不真的在意內心的自己，只是想找特效藥的態度感到不以為然。但我不也是一樣嗎？在我談話不如我預期的順利之後，就急著查看是不是「有效」，一沒有效，就開始懷疑自己。 那這是不是也意謂著我並不真的很在意小跳舞人們呢？ 那我在意的是什麼呢？ …… 此時我心裡一團亂，什麼也回答不出來。我像是一個人站在寬闊的球場上，手裡拿著球，眼神焦慮地四處張望著，一心想要再投個好球，然而我卻沒有了丟球的力氣，也失去了方向感。 我覺得我該停下來，就像我總是建議別人可以稍微停下來一樣。一直幫別人傳話的小跳舞人，也好久沒有和我單獨地聊聊天了，那時心裡一團亂的我，已經不曉得它對於此時的我的想法了。我想讓四周安靜下來，好好地和它說說話。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2765007.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 24 Feb 2007 11:30:43 +0800 然而，當坐在我面前的人越來越多之後，我夢幻一般的期待就逐漸地、且越來越快速地崩解了。 我原本以為只要聽聽對方的小跳舞人說的話，看看它舞動的樣子，就可以知道對方的小跳舞人想做什麼「事」，然後把感受到的「事」，告訴當事人，接著當事人就理所當然地會理解，並且因此找到他的人生方向。但是，事實與我想像的有很大的差距。 在我開始與人談天以來，我才發現很少人能真的意識到內心的自己，也就是他們的小跳舞人。對人們來說，內心的自己既虛無又神祕的，好像存在卻又看不到，但如果不去管它，又會覺得很不安。 假使有人真的意識到了，通常也會希望內心的自己可以多出點力來靠近他本人，給他最多的幫忙，指引最明確的方向。但是對內心的自己，也就是小跳舞人來說，這似乎是個為難的要求。 就我那段時間認真觀察過的小跳舞人，幾乎每一個都是被塞滿著高密度的點點，而且大部分是維持著點點很少排出、但又不斷持續增加的狀態，看起來很沒有力氣的樣子。所以，當我坐在他們的面前，想要聽聽它們的小跳舞人說了些什麼事時，我多半只聽得到「好累啊」、「希望點點可以增加的慢一點」或是「我快要沒有力氣了」之類的聲音。 而當我看著它們就算很沉重，但仍想要賣力舞動的身影時，我才發現我真的是想得太少。對方心裡的自己在負擔沉重的情況下，我們還硬要它說些什麼，好像太勉強了。 就當下的狀況，我所能做的事，也只能把我感受到的事情告訴對方，比如說，「你的內心看起來很累了，你要不要想辦法去休息一下，做些讓自己感到愉快的事情。」 那時的我會這麼說，是希望可以先減少一些點點，點點減少了，小跳舞人的負擔少一些之後，它如果有什麼其他想做的事，可能會比較明朗。所以總而言之，先把點點減少就對了。 然而，大部分的人並不會真的那麼做，好像被要求去休息、去做一些讓自己感到愉快的活動，是件很麻煩的事一樣，讓他們感到困擾。而有些人雖然去做了，但卻是要馬上檢查有沒有效，如果一發現沒有效，那麼很快就意興闌珊了。 像是這樣的情況，讓我覺得很奇怪，他們不是明明才熱切地問我，甚至是在談話裡哭訴著自己是如何想要知道內心在想什麼的嗎？那為什麼我照實說了，他們卻又不當回事呢？這是不是表示著，他們其實並不真的在意這些，所以才會這麼快放棄。那麼他們在意的到底是什麼呢？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2765005.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 24 Feb 2007 11:27:48 +0800 正讀到這裡的朋友們，請先忘了小跳舞人的事，單純地想像一下，如果有一天，有個人告訴你說：「嘿！我可以聽得見你心裡的聲音，如果你也想知道什麼的話，或許我們可以談談。」那麼你會如何去想像這樣的情況呢？ 你會說：「不會吧！怎麼可能會有這種事？」 還是會說：「那應該是騙人的吧，可能想騙錢才會這麼說的。」 或者就直接覺得：「真的嗎？那麼你可以告訴我，我的心裡在說什麼嗎？」 通常有第一或第二種反應的人，我並不太有機會見到；而是有第三種反應的人，才會想來找我談話。這樣的人多半對自己的生命或當下的生活產生了或多或少的疑惑，希望可以找人談談。 但是，當他們來到我的面前時，會對我的狀況自行解讀，並依著自己的解讀，來和我說話。 比如說，有些人會把「心裡正在想的事」，直接解讀為「腦子裡正在想的事」，所以他們以為我可以讀取他們腦子裡正在盤算的事，或者他們一輩子以來的記憶。他們老是在講到一半時，就會說：「你不是都知道我在想什麼嗎？怎麼還要問我。」或者是當自己不會形容自己的感覺，就會問我：「…那我的這種想法，是該怎麼形容比較好呢？」 而有些人則直接把我定義為算命師，他們可能是這樣想的：「如果你可以聽到我心裡的聲音，那你應該可以看得到任何關於我未來的事。」所以老是會問我：「你覺得 A 和 B ，我選哪一個比較好。」或是：「我如果選擇這條路，未來會不會順利？」 我剛開始被這樣以為時，只覺得有點好笑，我會老實地告訴對方，我並不知道你的腦子裡正在想什麼，也不會那些算命的方法。 「你不是說你聽得到我心裡的聲音嗎？」 「對，我聽得到你心裡的聲音。」 「……」 但是仔細想想，我會被理解為某種我不是的身份，其實是理所當然的。我沒有任何社會正式賦予的身份，我並不是醫生，也不是心理師、社工員。除此之外，我沒有潛修宗教的背景，也不精通命理。 然而，在現在的社會裡，如果沒有身份，那就像是少了姓名一樣，不管是對自己或是對別人來說都容易感到不安。但現在人又需要有人可以傾聽自己，需要說話的對象，所以他們在希望可以談談的前提下，我就被他們自行安了個身份，以便能安心地和我說話。不過，那時候的我對於這樣的情況，並不會太介意，只要可以有機會和對方聊天就好了。 那時和我談話的人裡，有不少人是對於他們的人生感到焦慮或疑惑，因此，就算他們知道我不是算命師，而我也猜不到他們正在想的事，他們仍然願意和我談話。 他們或許期待著能透過我，和他們內心的那個自己溝通；或者是希望內心的那個自己，可以透過我來告訴他本人，該怎麼做才好，只要去做什麼「事」就對了。 我本來覺得「希望自己可以找到屬於自己想做的事，然後去完成它」，是一個很正常的問題，我自己也總是被這樣的問題給困擾著。這也是為什麼當我發現我的小跳舞人可以和別人的小跳舞人溝通時，我便很想去幫忙傳話，因為我覺得這可能就是屬於我該做的「事」了。 因此，我希望有更多的人可以找到屬於他們自己的那件「事」。這樣一來，不但自己可以更篤定地活在這個世界上，他們的小跳舞人也會透過我的傳話而不再感到孤單。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2764999.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 24 Feb 2007 11:24:48 +0800 那天回家之後，我果真沉浸在那個美夢之中，我開始幻想，透過我和我的小跳舞人通力合作，可以幫助其他人和他們的內心對話，可以排解其他的小跳舞人的孤單，然後，這些人就可以更幸福地活著。 而對我來說，我正在做的這件「事」，就是我人生的夢想，我真幸運，因為我終於找到它了，以前很在意的那個存在理由，現在也不需要再擔心了。 不只是我，連一向冷靜的小跳舞人，看起來也很開心的樣子，每天都很有力氣地跳動著；而看到它這麼有精神的模樣，我就更加有信心了。 我還為此積極地做了些準備，比如說，把這份還做得蠻愉快的工作給辭掉。因為我覺得如果要幫別人傳話，而自己的生活卻太忙碌，被太多事情占據，那麼一定無法總是聽得到小跳舞人的聲音，也不能好好地面對坐在我對面的人，所以為了讓自己能更專注，必需得讓自己的生活先安靜下來才行。而讓自己靜下來的方法，就是離開原本的工作。 不過，那個時候的我真的是太單純了，因為除了這件事以外，我也沒有再做什麼其他的準備了。並不是我想偷懶，而是我其實根本不曉得要準備什麼，而且我對於即將要面對的問題，一點自覺也沒有。 那時候不曉得怎麼的，我總是衝勁十足，為了踏出第一步，我並沒有考慮太多地就直接告訴我的朋友們說：「我可以聽到你心裡的聲音，如果你想要了解更多的話，或許我們可以談談。」 不過，我本來以為當我這麼和我的朋友們說的時候，他們不會相信我，因為這些人多半是認識我很久的人。以前我從來都不會這些，現在卻突然和他們說我會這種事，難道他們不會覺得我在開玩笑嗎？但是，朋友們卻沒有怎麼質疑我，便願意以這個情況為前提地和我談話了，這反而讓我覺得很奇怪，為什麼他們不好好地問我到底發生了什麼事呢？為什麼大家對於這件事接受度這麼高？ 雖然也有朋友們仔細地問了，但我往往還沒有完全說明清楚我的情況時，他們也就不追究這些地和我談他們自己的事。而且，他們不只是願意和這樣的我聊天，還願意介紹他們的朋友給我認識。 老實說，這讓我有一種莫名其妙地被拱上舞台的感覺，雖然我一開始確實熱血沸騰地想要找人來讓我「幫助」，但儘管是這樣，事情的發展還是出乎我預料的順利。我不用很費心地尋找，就會有人主動出現，坐在我的面前了。 俗話說的好，「塞翁失馬，焉知非福。」這意思是指，看起來很糟的事，可能結果是好事；但相對地，看起來好的事情，可能並不好。雖然我一開始的出擊是順利的，不過沒過多久，我就發現好像又不太對勁。 那時的我就是在這個不對勁的氛圍中，逐漸了解到小跳舞人和我說，「不要先抱著想幫助人的念頭」的意思。我那時與其說是去幫助別人，其實不如說是去學習，我得透過與人聊天談話的過程，才能明白更多道理。於是繼點點的課程之後，我又接著上了一堂更重的課，我後來自己把它稱為四邊形的課程。 我之前說過，當我在和另一個人一對一說話時，就像是我和我的小跳舞人、他和他的小跳舞人一起在玩 Catch Ball ，四點相連而成為一個四邊形。如果這個四邊形是個小正方形，那表示是一段完美的對話，彼此距離等長又不遙遠；不過，我想要到達這種境界可能是非常困難的，所以如果可以有個長方形般的對話，那應該也不錯。 但事實上，可以遇到一場如梯形般的對談，就已經非常感人了。坐在我對面的人，雖然我們看起來的距離是那麼的近，但往往卻非常遙遠。 正在看故事的你可能會覺得那時的我實在太冒險了吧！在什麼都沒搞清楚的情況下，就冒然去做了可能會干預別人的人生的事，那麼會發現不對勁，本來就是理所當然的。 沒錯，您指責的是，現在正在寫故事的我也承認那時候的我是莽撞了。但是，事情既然已經發生了，就讓我來告訴大家我所體會到的事吧，不然不就浪費了這些寶貴的經驗。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2764991.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 24 Feb 2007 11:19:39 +0800 「那麼，你可以聽得到任何人的小跳舞人的聲音嗎？」聽到小跳舞人提到別人的小跳舞人，我突然覺得眼睛一亮。 『嗯，可以啊！』 「所以小跳舞人彼此之間是可以溝通的嗎？」 『嗯，如果是想做的話，就可以辦得到的，那並不是很困難的事。講的簡單一點，就是力量的互相傳遞而已。』 我雖然並不是很清楚小跳舞人所說的簡單，到底是怎麼一回事，但我還是很興奮地點點頭。 「那我們去幫助別人吧？」我接著說。 『幫助別人？』小跳舞人不解地問我。 「是啊，我雖然不是很懂關於小跳舞人的事，但是既然你聽得到它們，我又聽得到你，那我們可以幫忙別人傳話啊！這樣一來，不是可以讓一些小跳舞人不用那麼孤單了嗎？」 小跳舞人沈默了很久，然後才說。『你確定你要這麼做嗎？』 「嗯，我確定啊。」我語帶堅定地回答它。 『你要這麼做也是可以，但是請不要先抱著幫助別人的想法吧，只要想著是玩更多人的 Catch Ball 就好了。』 「嗯，這樣不是幫助別人嗎？只是… Catch Ball ？怎麼又是 Catch Ball ！」我心想著。 『對啊，沒錯，又是 Catch Ball 。』小跳舞人像是微笑般地晃動它的身體。 我試著想像那樣的情況：「當我和另一個人面對面說話時，就像我先投球給對方，對方傳球給他的小跳舞人，他的小跳舞人再傳球給我的小跳舞人，我的小跳舞人再把球傳給我，像是這樣四點傳球，嗯，那應該就像是那樣的 Catch Ball 吧。」 『嗯，像是那樣的沒錯。』小跳舞人輕鬆地回應我。 「所以你願意幫我嗎？告訴我別人的小跳舞人在說些什麼，然後我再告訴那個人。」 『可以啊。』 「太好了，那我們就這麼做吧。」 聊著聊著，我和小跳舞人都很興奮，而此時我才發現客運車已經要到站了。之前剛上車時，我原本以為會在車上睡一覺，但和小跳舞人聊了一會兒之後，不但沒睡著，精神反而好了起來。 等到客運車靠站停好，我便拿好揹包，隨著人群向車門移動，把票遞給司機下車之後，我開心地快步走回家，那時的我對於可以幫別人傳話這件事很期待，心想要是能趕快這麼做就太好了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2762119.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 23 Feb 2007 18:34:50 +0800 因為小跳舞人和我說，它會和其他人的小跳舞人說話的事時，我才意識到原來所有人的小跳舞人其實都是會說話的。以前我只是默默地看到它們在跳動，除此之外，我很少注意它們。 但一聽到小跳舞人這麼說，我突然覺得這件事好像很有趣，所以就繼續問它關於其他小跳舞人的事。 「那其他人是不是可以聽到自己的小跳舞人說話的聲音？」 『就我所理解的情況，應該是聽得到，但是不會知道那個聲音就是小跳舞人。』 「嗯？我不太懂你的意思。」 『你只要回想一下，以前我想要和你說話的樣子，就可以知道了啊。』 小跳舞人說的沒錯，就我自己來說，本來也是一樣的，對於小跳舞人和我說話的事，沒有什麼反應。但是人是容易習慣的動物，只要安在於目前的習慣裡，就很容易忘記之前的自己是怎麼樣，所以那時的我反而會覺得不能和小跳舞人說話是件奇怪的事。 『還有，你不要忘了，小跳舞人這個名字是因為你看得到我的樣子，所以才給我取的，但別人如果聽得到這個聲音，也不會有像你一樣的想法吧！』 「嗯，你說的沒錯，確實是這樣。」 『你從小到大，我經常都在和你說話啊！只是你有的時候有注意到，有的時候沒有。一般人的情況大概就是這樣吧。不過有的人會注意多一點，而有的人則注意的少一點。或是根本沒聽到的，像是這樣的情況，也有很多唷！』 我默默點點頭，表示理解。接著我無意識般地喃喃自語著：「…那每個人的小跳舞人都有話想說嗎？為什麼總是會有話想說呢？…」 『呵，你還說，你平常沒事不是也會一直說話。…就像現在這樣。』 我隨便就送出口的這句話，還真是一個很蠢的問題，難怪小跳舞人這麼說了，但我原本的意思，並不是像我剛說的那樣。所以我只好再仔細想一想，我想問的到底是什麼。 「不不，我剛不是那個意思，我的意思其實是想問，是不是每一個小跳舞人，都有自己想要說的話？就像你之前和我說的，你會有你的想法，但你需要透過我的身體才可以完成那些事。」 『很像是你說的那樣沒錯。人都會覺得自己很重要，但是自己到底是哪個自己呢？是有身體的你，還是沒有身體的我，哪一個比較重要？』小跳舞人把這個問題轉回給我。 「硬要我選的話，我也選不出來，我覺得兩個都很重要耶！」我這樣回答小跳舞人。 但是此時我心裡想著的，卻不完全如我所說。我其實覺得我和它比起來，我能感受到我的重要性，而它的重要性我還不是很能了解；但如果我直接和它說我比較重要的話，好像也不太對，所以只好說兩個都重要了。 『就算你那樣想也沒有關係，這對你來說是事實，無法感受到的事很難真的相信的。』小跳舞人果然是我肚子裡的蛔蟲，但它馬上又接著說。 『我存在於這個世界的時間，不曉得比你要長遠多久，經歷過的事情也比你多得多，還有很多很難以用言語說明的事情，唉，就先不這些了，…只不過如果不能透過你的身體和感官，我什麼事都不能做，而且除此之外，我還得承擔你們所帶來的影響，好比那些點點。…』小跳舞人像是在吐苦水似的，一直說個不停。 「嗯…嗯…」我一邊應著小跳舞人，又一邊思考它說的話。 「我想你說的沒錯。雖然存在在這個世界上，但是卻不被注意；一直想要說話，卻沒人聽進去；此外，還得默默的承受這麼多的事。如果是我遇到這樣的情況，一定會很難受的。」我想我大概可以體會小跳舞人的心情了。 『是啊，真的是這樣，我常聽到別的小跳舞人這樣說，它們常常會覺得很孤單，我很可以了解那種感覺。…不過，我還是要告訴你，我很高興我們可以說話，我們可以這個樣子，是很可貴的。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2762115.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 23 Feb 2007 18:30:49 +0800 第十一章    難以定義的四邊形 當我和你可以自在的談話以後，我也希望其他人的小跳舞人可以不再感到孤單。 我想，這大概就是我可以努力的方向。 1 大概在點點的課程後不久，有一天晚上，約莫已經十點多了，我和朋友在鄰城的聚會才剛結束，和他們道別之後，我獨自走到附近的客運車站等車回家。那附近有許多補習班，而此時正逢補習班下課的時間，所以我預想車站裡應該會有不少人。但當我走到車站時，才發現如「弓」字般的隊伍，已排了快五列的人，比我原本以為的還要多上一倍。 我見狀確實嚇了一跳，只好馬上去買了車票，然後加入隊伍中。這班客運車要是依照平常的班次，約十到十五分鐘內就會發車；但當我排入隊伍後，聽到前排乘客的對話，才曉得他們已等了二十幾分鐘，都還沒有一班車來，可能就是因為車班誤點，才會出現比預期還要多的候車乘客。 但是半個小時後，依然沒有車來，車站裡排隊的人在沒有減少的情況下，只會越來越多，蜿蜒了好幾轉，人牆都拉到車站外的紅磚道了。而我排在隊伍的中間，可能要到第四班或第五班車來，才上得去。 時間越來越晚了，排隊的群眾們也顯得很焦慮，有人老是表情不悅地盯著自己的手錶，有人則拼命地打電話聊天，也有人很不難煩地去找站務人員抗議。 而站務人員在打了一堆電話，確認了情況後，才不好意思地來到隊伍附近，和大家解釋道：「…是因為高速公路上有事故的關係，所以車班才到不了站，但現在事故已經排除了，再過一會兒，就會有車來把大家都接回家，請大家耐心等候，我們也會想辦法調度其他的車班。…」說完這些話之後，他又不斷地鞠躬揮手地和大家道歉。 看著他很有誠意地和大家解釋，我也就相信了。不過像是這樣的等公車，真是有點累人，因為客運雖不劃位，但座位的數量是固定的，客滿的話就得搭下一班，所以一定得尊重先來後到，排好隊伍才行，不像是坐火車，只要到時候擠得上去就好了。 我放眼看看四周，才發現所有的人似乎都累了，原本在打電話或和身旁的朋友聊天的人，都漸漸地不再說話了，只是眼神空洞地望向某處。大家看起來都沒有什麼力氣，但是此時此刻，卻哪裡也不能去，也沒地方坐下，除了繼續等，好像沒有什麼其他的辦法。 我的書包裡，雖然有本為了打發時間而準備的書，但現在一點也不想拿出來讀，已經晚上十一點，戴著隱形眼鏡的雙眼早就開始發痠，所以我也和大部分的人一樣，只是放空一般地發著呆、等著車。 但當我發呆入了神時，我卻突然感到胸前有股氣在轉動，我低頭向下看，此時只見我的小跳舞人正快速地跳動著。但是這種快速地跳動我以前好像沒有見過，除了快之外，看起來還很興奮的樣子。 就在我發現它生龍活虎地跳個不停時，剛好有車來了，而且一來就來了很多班，車一到站，站務人員全過來幫忙剪票，好讓客人們可以盡快上車。隊伍因此開始移動，走走停停地，我也就先沒管小跳舞人，只是跟著隊伍行進，大概十分鐘之後，我終於上車了。 我搭的那班車，可能是臨時調來幫忙的，是班車跑長程線的高級車。乘客的座位很大，一邊兩人座，一邊則是一人座，前座的椅背上還有個人電視可以看。我上了車之後，就選了一人座的位子坐下。 乘客們坐定後不久，車子就開了。而已安坐在車上的我，心情也安定下來，這才想起剛才看起來好像很激動的小跳舞人，是發生了什麼事了呢？ 『我在和朋友講話啊！』此時小跳舞人突然說話了。 「朋友？誰？」剛有遇到認識的人嗎？我怎麼不曉得。 『你不認識的人。』小跳舞人直接回應。 「我不認識，但是你認識？」我和小跳舞人確認我有沒有會錯意。 『對，我認識很多小跳舞人，太多太多了。』 「那你的意思是說，有些人雖然我不認識，但是你卻有可能認識他的小跳舞人，是這樣嗎？」我再試著了解小跳舞人的意思。 『沒錯。』小跳舞人很篤定地回答我。 「那你剛剛這樣，」我用手來比畫，模仿著它之前快速跳動的樣子，「…就是在和人家聊天嗎？」 『是啊。』 「所以每一個人的小跳舞人都會像你這個樣子說話嗎？」 『是啊，大家都是一樣的。』 「嗯…原來是這樣啊，」我點點頭，感覺自己又懂了一件事。「但你剛才的樣子，看起來很高興耶，是不是聊了什麼有趣的事，還是遇到好朋友了呢？」我想起小跳舞人剛剛的動作裡，好像看起來很開心的樣子。 『沒有什麼特別的事啊…，只不過，我很喜歡聊天，所以看到認識的人，會覺得特別高興。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2762103.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 23 Feb 2007 18:26:36 +0800 「所以現在該怎麼辦呢？」我一邊問著小跳舞人，一邊想著要如何處理這個問題：如果要全部照實寫，可能會非常無聊，我原本擔心的問題，還是存在的。但要是我為了規避我擔心的問題，而只在文章中突顯華麗的一面，讓大家產生誤會，確實也不太好。 『你想要怎麼辦好呢？』小跳舞人還是老樣子，從不正面直接回答我。 「不如…我們…就在下一章裡和大家說清楚吧！你覺得這樣如何？」我支支吾吾地說著我閃過的念頭。 『嗯？那是什麼意思？』小跳舞人像是很感興趣似地探問我。 「我們就老實地告訴大家，雖然第九章裡寫的對話是真的，但是卻有部分的事實是誇張的，而當初會想那樣寫的考量又是如何…。總而言之，就是老實說就對了。」 『好啊！我也覺得這是一個好方法，我以前有教過你，你果然有好好利用。』 沒錯，雖然我剛說那是我一時閃過的念頭，但是會有這樣的想法，是拜小跳舞人之賜。以前每次它回問我的感覺，而我卻答不出來時，它就會和我說：「如果說不出來的話，那就老實說就好了。」 我本來以為那個意思，就是老實地承認自己不會答，所以我就常說、我不知道。但是這樣往往不會有什麼好結果，小跳舞人不會停在這裡，只會繼續問我為什麼不知道，然後又接著我的答案一直問下去。 被它問到煩了以後，我乾脆一次就把我已經知道的事實如數告訴它，好比有什麼心路歷程，有什麼想要逃避的事，害怕什麼，為什麼還不想努力的原因…，我發現如果我可以很誠實地交待清楚，它就不會再追問我了。 我於是才明白了「如果說不出來的話，那就老實說就好了」的意思，雖然結果往往是曝露了自己的缺點，但對我來說，會感到很坦然，而那種坦然是非常舒服的。套一下第九章的話來說：「會有很多點點跑出去唷！」 以上，就是整件事的來龍去脈。 在這裡謝謝大家，安靜地聽著我為了道歉而說的一堆藉口。 我想以不改變原本的第九章，但開放後台參觀的方式，來澄清事實的真相，其實也蠻好的。比如說，我可以不用再改寫一次 ( 這對我來說很重要 ) ，而您可以了解故事的後台裡，原來是發生了這樣的事。 但或許這反而帶給讀者真正的困擾也說不定，本來大家覺得事情就如第九章寫的那樣了，而看完第十章以後，才曉得有的是真的，有的不是真的，什麼嘛？ 不過，我想如果您要是真的很在意什麼才是真的，那就試著問問您自己的小跳舞人吧！你們之間的真實，只有你們彼此才知道唷！ http://blog.roodo.com/odili/archives/2756219.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 22 Feb 2007 14:52:50 +0800 『怎麼了呢？』小跳舞人此時跳出來問候我。 「關於點點的課程，我這樣寫對嗎？」我複述一次我剛寫下的句子給它聽。 『嗯，我也覺得好像不大對勁，雖然你寫下的東西都是我們那個時候討論的結果，但是好像有什麼重要的東西，你刻意忽略了。你不覺得嗎？』小跳舞人也同意我寫下的句子。 連小跳舞人都這麼說了，我只好再重讀了一次，但重看一遍後，我雖然大概知道是哪裡有問題了，但我卻不想承認。只是小小聲地回問它：「是哪裡不對呢？」 『你不是已經知道了嗎？』小跳舞人頓一頓，又繼續說。『我曉得你在擔心什麼，但是你該想想，對一個初次閱讀的人來說，讀了這樣的東西會有什麼感覺？』 「嗯…，雖然可能會明白我們常玩的那種接投球遊戲，但是可能會想把我在第九章寫的所有的方法都記下，照表操課。現在的人最喜歡 know-how ，以為只要照那些方式做就行了。但事實並不是如此，那只是我的經驗而已。」 小跳舞人點點頭，然後又問我：『還可能會有什麼感覺呢？』 「可能會覺得自己的小跳舞人也會像你那天一樣，會突然地出現，然後可以暢快地聊天。…嗯，或許有些讀者會覺得，只要等待那一天的來臨就好了；或是如果自己的小跳舞人不那麼健談，就不高興了，以為自己做錯了，或是覺得它的小跳舞人不正常了…，我想可能會有人這麼想吧。」 『是啊，如果按照你的寫法，他們很有可能會產生如你剛才說的那種感覺，可是事實並不如他們以為的。』 『你知道的，我其實只是一股力量而已，如果像你寫的那晚，我們一次談了那麼多話題的話，不管是我和你，都得聚集很巨大的力氣才能辦得到啊！但是那時候的你和我，根本沒有那個力量啊！』小跳舞人說。 我默默地點頭，覺得小跳舞人說的沒錯，我其實已經意識到這件事，只是不想承認而已。因為我心裡害怕要重寫第九章，那個書寫經驗讓我很擔心自己沒有力氣再面對一次。 事實上，和小跳舞人之間的互動，雖然很密切，但是卻很實際。我想如果世界上有什麼最接近「真實」的事，應該就是這個了，在小跳舞人面前，我很難假裝什麼，也無法掩飾什麼。 或許就是因為這樣，所以許多事情的進展往往比我自己期待地要緩慢很多，而且有時自己以為有進展了，但後來和小跳舞人確認之後，才發現我錯了，又得重頭開始。就像是自己以為接到球了，而打開手套才發現沒有一樣。 但換句話說，當接到球時，就是真的接到了，那種接到球的喜悅裡還混雜了不可逆的信心，是一種很高級的感受。我想我可能就是太想和別人說明這種喜悅感，才會刻意忽視現實地寫下第九章吧！然而，這種急切，真不是個成熟的表現。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2756213.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 22 Feb 2007 14:52:18 +0800 現在正在寫故事的我，已經可以更自在地和小跳舞人一起生活著，而我們可以有這樣的默契，其實全拜那一年的累積。我在那一年間，已逐漸地習慣小跳舞人投球的方式，而我也會想以它的球路來作為日後的原則。順著那個方向一直走到現在的我，對於那段時光，自然是相當看重。 所以，當我寫著小跳舞人的故事，而行進到這個段落時，我有一種躍躍欲試的感覺。不瞞大家說，我雖然已花了八個章節啦哩啦喳地說了一大堆，但我最初有這個故事的靈感時，心裡浮現的畫面，就是那一年與小跳舞人的互動，於是我一直期待能早點進入這一章。 為此，在一開始動筆寫故事時，我便已經在思考著要如何呈現出和小跳舞人相熟的過程。我該怎麼形容？該說多少？要怎麼描述才會讓大家明白那時候發生了什麼事？…像是這類的問題，常在我的心中盤桓。 依我的想法，當然會覺得如果可以按照事實來說明，那是最好的。但是我又覺得如果要照實表達的話，是有困難的。 因為在那段時間裡，或許我的內在已經掀起了雄偉的波瀾，但是外在並沒有發生什麼了不起的事，只是一般的生活而已，上班、下班、讀書稿、與朋友交往、休息…。其中每一段小小的領悟──或者我該說成是，只是因為接到了小跳舞人丟給我的一顆球，而有的愉快感覺──都是些不起眼的小事累積成的，小到我甚至給忘記了。且這些事對當事人以外的人來說，很難感受那微細的差別。 因為有了這樣的考量，我便考慮放棄花個好幾萬字的篇幅，來對那一年做仔細描述，只是想辦法把那一年與小跳舞人的往來經驗，濃縮成精華版即可，我只要讓大家知道那時我和小跳舞人談了什麼，有什麼重要的結論就好。而且這樣有來有往的快速問答，一定可以讓讀者體會什麼叫作小跳舞人所說的 Catch Ball 。 「對於想要和自己的小跳舞人親近的朋友們看了這一段，一定都會覺得那樣的內容很 “ 有用 ” 的。」我很期待自己可以透過寫作，來做些對人們「有用」的事，而我那時以為的「有用」，只是如此而已。 一直到寫作第九章前，我都是這麼想的，所以第九章來臨時，我就照著我思考好的心意這麼做了。 然而，真的進入其中時，就算是掐頭去尾地挑重點寫，依然可以讓我整個人處在一種內在非常亢奮的狀態，像是自己也變得和小跳舞人一樣大，然後我們兩個很開心地在玩著投球遊戲一樣。 我覺得那是一個非常靠近自己的奇妙經驗，我以前從未感受過。只要是處在寫作的狀態時，我就像是可以呼吸到一種難以言喻的信心所做成的空氣，並且靠著這樣的信心，把和小跳舞人的遊戲經過，轉變成文字吐露出來。 但是只要一離開，比如說想要去休息，而關掉第九章的檔案後，整個人就變得非常的累。那種累不是像做了一天粗活所感到的疲勞，而是覺得自己好像變老了。從那樣的狀態抽離，對時間的感受會變得很奇怪，明明只是寫了幾個小時，但卻會有像是過了好幾個月那樣的心境。 所以，按照那樣的算法，當我把第九章給寫完時，我真覺得自己老了好多，而且累癱了。我想你可能很難想像那樣的感覺，就算你懷疑真會有這種事嗎，而去把第九章重讀過一遍，也只會讓你更覺得那是不可能的。 但，對我而言，確實是發生了這樣的事，感受力是很微妙的事，只有自己才能幫自己證明。 或許是因為那種勞累的影響，在寫完第九章後，我覺得自己像是被丟掉了一樣，感到很失落。但我想這可能是在經歷了之前高潮的情緒後，而產生的反差。 不過，我發現在失落感之外，還有些我原本相信的事情，像是突然和我脫了鉤似的，我伸手想把它們抓回來，但卻怎麼也抓不住。 怎麼會這樣呢？我好奇地想要體會這是什麼樣的感覺，於是我便讓自己安靜地生活著，我像是個遊魂一樣在屋子裡飄來飄去，或是在街上走來走去，或是坐在電腦前發呆，只為了等著我可以用言語形容出是脫了哪個鉤。 花了幾天的時間，失落感可以漸漸撫平了，而原本脫鉤的那種焦慮，卻越來越浮現，我拿著自己的日記本，用筆不斷地往下面挖，挖到最後，我寫下的是：「關於點點的課程，我這樣寫對嗎？」 天啊！這是我最害怕的答案。當我看到自己寫下這樣的句子時，心裡不停地說著：「不不不，不會是這樣吧？」 http://blog.roodo.com/odili/archives/2756199.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 22 Feb 2007 14:48:56 +0800 事情是這樣的，大家應該還記得在上一章的下半段，我和小跳舞人針對點點的事進行了很長的對話。對話的剛開始，是因為有一天晚上，我在思考減少點點的方法哪裡出錯了，此時小跳舞人突然出現了，然後我們對於各種不同的情況加以討論。 如果套用小跳舞人的比喻，就是那天晚上我們玩了一場很熱絡的 Catch Ball ，我把球丟給它，它又再把球丟給我，如此反覆的進行，雖然最後沒有什麼了不起的結論，但是我和它卻藉著談話而更加了解彼此。 而我剛說需要澄清的地方，是我在文章裡寫著那個對談發生在一個晚上，但是事實並非如此。從我真的開始關心那些點點，到和小跳舞人討論到那樣的結果，其實是花了將近一年的時間，才慢慢搞懂的，並不是一個晚上就能達到的事。 就如同上一章時我所提到的理由，那時候的我很想要減少小跳舞人身體的點點，我覺得這是我可以做的，並且是做得到的事，所以那時我常把這件事在心裡懸著，只要有機會，就會好好觀察小跳舞人的變化。 剛開始的時候，我的思考方式，就如同我在第九章時所寫的，以為做了什麼「事」，就可以把點點給去掉。 於是，當我做了某件「事」，而點點散了出去，我便以這件「事」為前提繼續觀察下去。不過原本有效的事情，並不是一直都有效，有的時候可以，有的時候卻又不行了。 比如說，從我以前的經驗知道看電影可以幫助點點的飄散，於是那一陣子我就經常去看電影，或是租了很多 DVD 回家看，一開始確實隨著電影情節的開展，自己的心情受到牽引，而讓那些點點飄散出去，但是後來當我只是麻木地看著一部又一部的故事在我眼前上演時，點點也就原封不動地在小跳舞人身體裡，不但沒有減少，可能還因此增加了一些。 我不曉得是哪裡不對了，只猜想可能是影片題材的問題，於是我盡可能地去找一些我有興趣的故事來看，不過情況就和之前一樣，剛開始電影的情節依然能引發我心中的點點離開，但是後來又變得不太行。 但是在這段時間，小跳舞人通常一句話也沒說，只是默默地看著我。而我則像是個單純的人，發現點點出去時，我很高興，但當作了同樣的事情，它身體裡的點點卻散不出去時，我就覺得有點苦惱了。 直到我真的陷進這個困擾時，小跳舞人才會發聲，但是它從不直接回答我的問題，或是馬上告訴我正在擔心的事該怎麼做比較好。而是如同我在上一章寫的，它總是問我：『請說說看那是什麼感覺？』 它的態度一度讓我覺得，好像我對什麼事擔心或是煩惱了，是應該的。而我其實也對那樣的它有點埋怨，我覺得什麼事都是它在講，但是最重要的部分它卻什麼都不說，好像太不負責任了。 不過，因為消滅點點的事，與小跳舞人互動多了，習慣了它的質問之後，我才漸漸地體會到，責任應該在我身上才對。我經常是在回答小跳舞人詢問的問題，看著自己面對問題的態度，聽到自己說的答案時，才明白自己到底有什麼感覺和想法。 而如此來往了很多次之後，我已明白，如果我不能確知自己感覺到了什麼，那我又該改善什麼呢？就算是自己的感覺，要是不嘗試坦率地去描述看看，其實連自己都不知道的。 所以關於點點的事，其實是經歷了許多時間的來回，才有如第九章所寫的一點點進展。每當我對任何我覺得可以讓點點減少的「事」感到疑惑時，小跳舞人先是不說話，等到它可能覺得我夠痛苦了，才出來陪我聊聊天；而我聽了自己的感受後，想說也許可以改進哪裡，就試著朝哪個方向走。但接著又會再有瓶頸，被困擾之後，小跳舞人再出現，如此的情節反覆上演著。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2756189.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 22 Feb 2007 14:46:06 +0800 第十章    To Be Honest 如果心意有在意的事，很想說出來，但卻不曉得如何說起時，不如就老實說吧！ 1 各位小跳舞人的讀者們，大家好。 我是這個故事的作者，不曉得坐在電腦前的您，一切都好嗎？您可以持續地讀到這裡，真是辛苦了，身為作者的我想在此對您致上無比的謝意。 但是，在此我有一個小小的請求。從現在開始，如果您正打算繼續讀下去，可不可以請您先讓自己安靜下來。 「安靜？」 對，安靜。 無論您是透過我傳送的 word 檔，或是在我的部落格上讀到這個故事，只要您讀到了這個段落，請無論如何先安靜一下吧！ 「要怎樣才算安靜？」 嗯，比如說，正在聽音樂的請關掉音樂，正在看電視的請關掉電視，正在逛網路的請關掉網頁，正在和人聊天的請先別說話，像是這樣安靜下來。 還有，如果您是從頭一口氣讀到這裡的人，請先休息一下，到外頭去散散步，讓眼睛休息休息，深呼吸幾口，再繼續閱讀。 「為什麼現在要這麼做呢？」 當然，您不這麼做也沒有關係，不會怎麼樣。只是因為接下來，我想在這裡和各位告解，我得和大家好好地道個歉，那可能需要在安靜的氣氛下進行才好。 「道歉？」 是啊，道歉。 我在第九章裡說了一個謊，關於點點的課程，其實有些部份並不是像我說的那樣，所以我想必需在這裡對於真實的情況加以澄清才行。 「那你一開始不要說謊就好了啊？為什麼自己才寫完，又要說自己剛剛是說謊的，這有一種多此一舉的感覺。」 您說的沒錯，這麼做確實是多此一舉了。不過，原本第九章會那樣寫，而現在卻想拆自己的台來老實說，我想也是件必要的事。 「必要的事？」 是啊！因為以前的我就像第九章裡的那個我一樣，但是現在的我才知道過去的那個我真的是不太成熟。而且，很不好意思地告訴大家，關於過去的那個自己又在這個作品中跑出來的這件事，是在我寫完第九章時才發現的。 「以前的你？現在的你？我搞迷糊了，你還是先說說到底是發生什麼事吧。」 http://blog.roodo.com/odili/archives/2756179.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 22 Feb 2007 14:43:00 +0800 「雖然我真的覺得那種情況很奇怪，至少我在那之前沒有發生過這種事，不過這沒有影響我生活上的其他的事，我想應該沒有關係吧！你覺得呢？」 『你還記得坐在河邊吃包子的事嗎？』 「當然，我們剛剛才說過的啊！但是這件事也和那件事有關嗎？」 『嗯，也對。有關係唷！有很大的關係。』 「怎麼說？」我心裡默默想著，我不是只是在河邊吃個包子而已，怎麼會有這麼大的影響呢？ 『我剛不是說過，我們之間如果能說話，產生的影響比只是點點散出去更大。』 「嗯，但是我還是不太理解。」 『那天你坐在河邊想事情時，或許你並不知道，但是你已經在和我說話了。對我來說，那是一件很重要的事，你無法想像那時候我有多麼開心。』 『雖然以前我就一直在和你說話，不過就算我很努力，你也不一定可以聽得到，但是那天我撇開一切，讓你作的夢，有讓你意識到我的存在，我真的很高興耶。』 『我的高興和傷心是很直接的，高興的時候我會顯得很有力量，一有力量的話，就可以把我想要拉開的點點拉出去了啊！這些點點對你來說，好像膠卷被拉開一樣拉出去。』 『好在那個時候，你沒有對這件事情太緊張，因為確實不需要太緊張的。』 「……」小跳舞人沒等我回應，就嘰哩咕嚕地說了一堆。 『如果在那個時候你太緊張的話，反而有點傷腦筋。因為太緊張的話，反而會用太多力氣而產生很多點點，那就太可惜了。』 「所以總而言之，力量對你來說是很重要的東西，聽起來是這個樣子。」小跳舞人一下說了很多，我只捕捉到這個重點。 『是啊。沒錯，確實是這樣。因為我就是一股力量，所以能補充我和困擾我的，也都只是力量而已。』 『所以你剛提到婆婆繞香的事情，就是一樣的道理。』 「一樣的道理，怎麼說呢？」 『這很簡單，因為香火在你胸前圍繞時，就有一種力量直接傳達到我的身體裡，會讓我覺得很舒服。而當我感覺到有力量時，對你來說，可能就會覺得我看起來比較明亮吧！』 「這樣啊。所以重點是 “ 火 ” 嗎？」 『嗯，與其說是火的關係，不如說是自然的能量，像是那樣的東西，都會讓我覺得舒服。』 「比方說？」 『比如說寬闊的草原、不停流動的河水、照耀著大地的陽光之類的…』小跳舞人說著這些事時，就好像已經陶醉在那樣的環境中了，但是我不太明白他現在講這個是要說些什麼。 「但是這和火有什麼關係？」 『火也是一樣啊，火是一種自然的力量，會給人帶來溫暖。』 小跳舞人一說到火，我馬上聯想到的是很大的火，像是會把森林和房子給燒掉的那種大火，然後就露出了一個覺得可怕的眼神。 『自然的事物就是這樣，會帶有力量，但是當它變得很大的時候，又會變得很駭人。不過你先別想那種嚴重的情況，先往簡單溫和的情況去想像就可以了，像是微風、燭火或是涓涓的河水，這些東西只是單純地存在著，就能傳遞力量了。』 「所以，你是因為得到了力量的關係，才會看起來比較明亮嗎？」 『簡單來說，是這樣子沒有錯。』 「唷，原來是這樣啊！」 『力量就是這樣，很神奇的。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2751267.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 21 Feb 2007 10:49:38 +0800 『趁你現在精神還好，那我們就繼續討論下一件事吧。』 「還有嗎？」被小跳舞人發現我還不想睡覺，所以果真不讓我睡了。 『去廟裡的事，要不要說說看。』 「這個啊…雖然我就去了那一次而已，但是我印象中，我那天好像沒有什麼點點飛出來，我朋友才有。倒是那天被婆婆拿著點燃的香在胸前繞圈圈之後，我有發現你的身體好像有變得比較亮了一點點。這到底是怎麼回事呢？」 『你覺得你和你的朋友對於去廟裡這件事，兩個人的情況有什麼不同？』 「我想我的那個朋友好像去過那裡很多次了耶！而且她很相信那裡的神明，我之前聽她說過，她好像經常會去那裡拜拜，那天和她去廟裡，也感覺她對一切都很熟練。而且她那天想去廟裡好像是有事情想要請神明幫忙，她還買了很多供品，準備的很周到耶！」 「至於我的話，其實有點緊張，你也知道的，從小到大都沒有去過，所以會有點怕怕的；不過到了那裡，發現並沒有什麼可怕的事之後，反倒是對一切感覺很新鮮。和我朋友比起來，我好像不是去拜拜的，倒是像個觀光客。」 『所以我們可以說是你的朋友相信那裡的神明，而你並沒有像她一般相信，是這樣嗎？』小跳舞人試著整裡我的話語裡的意思。 「好像是這樣的沒錯，那時候的我，確實談不上有 “ 相信 ” 的感覺。」 『所以可能這種相信的感覺，就是點點會飄散出去的關鍵。你的朋友或許覺得到了那座廟裡，會有一種可以依靠的安心感，然後心情就放鬆了，於是它的小跳舞人身體裡的點點，就可以飛散出去了；而你那個時候，因為緊張或是好奇，所以反而沒有產生你朋友的那種自在，於是就不會釋放出點點了，我想有可能是這樣。』小跳舞人分析著這個可能性。 「你這麼說確實有道理。」我想著小跳舞人說的話。「但是照你這麼一說，如果我們和好朋友聊天，是不是也是同樣的道理，我和這樣的對象說話，會感到安心，所以這個時候身上的點點也可以散出去。」 『嗯，應該是這樣的沒錯。』小跳舞人像是點點頭的樣子。『覺得安心的時候，也算是一種放鬆的狀態，只是這個時候，點點不是隨著笑聲或眼淚排出去，而是隨著話語。』 「照你這麼說，那我和你說話的時候，是不是也可以讓點點散出去呢？」 『嗯，也是會，不過比這個還要好。』 「比這個還好？」 『你還記得在你寫論文的時候，有一陣子你覺得你老是會心裡播電影，你還記得這件事嗎？』 「我當然記得。」 『你要不要先說說看，那時候是怎麼樣的感覺。』 「這和我們剛才說的事有關係嗎？」我不太明白為何小跳舞人現在要提起這件事。 『有啊。有很大的關係耶！你先回想一下。』 「嗯…剛開始發生那種情況的時候，我以為是自己胡思亂想，所以老是會叫自己不要想了，但是後來我發現我儘管叫自己不要想，它還是會出現，而且很像正在播放的影片一樣，不會中斷，我的阻止就像是有個影子去遮住正在播放的影片，但影片還是繼續放映。」 『所以對你來說，就是這樣而已嗎？有沒有什麼其他的意義呢？』 「…如果要說意義的話，可能是看自己演的電影之後，對自己過去發生的事，會有不同的看法，以前是自己在演，很多事情就覺得是自己以為的那樣，但是站在旁邊重看一次，角度就完全不同了。看完一段影片，或許影片裡播的不是什麼很深刻的事件，不過心裡總會覺得舒坦了一點。」 『嗯，確實是這樣。』小跳舞人同意地說。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2751263.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 21 Feb 2007 10:45:28 +0800 「唉，那該怎麼辦？」我有點洩氣地說。 『不用著急，慢慢來，你可以這麼快地理解這些，我已經很開心了。還不懂的事，慢慢弄懂就可以了，我們先繼續吧！你剛剛還說了什麼，…對了，作夢的時候、還有去廟裡的時候，你覺得這各有什麼不同的感覺呢？』 小跳舞人真的很鎮定，好像什麼事都無法影響它的步調。我看著它很認真地想知道我的想法的樣子，也只能好好面對它的問題。 「作夢的話，我就不是很清楚到底是怎麼一回事了，…有的時候作到愉快的夢，就像是和我們剛說過聽音樂的情況一樣，可以幫助自己放鬆，這時如果突然從夢中醒來，真的會看到點點飄離。但是有的時候夢到可怕的或是討厭的事情，醒來的時候反而會心情不好耶！」 『嗯，但是對我來說，在你作夢的時候，我比較容易和你溝通耶！現在當然沒有什麼問題，我們可以直接講話了，不過在以前，你還沒有辦法直接和我交談時，反而是在夢裡，我可以比較接近你。』 聽小跳舞人一說，我想起了在寫論文時作的那個夢，那個夢好像已在我的人生中變成一個具有代表性的事件了，我常常會想起它。如果已經忘記那個夢的朋友，可以翻回第五章看看。 『不過，那個時候，雖然我在夢中可以比較靠近你，和你說話，或告訴你我的近況，但你也常常會錯意就是了。唉…』小跳舞人嘆了一口氣，然後又很小聲地說。『可是這也是沒有辦法的事。』 「嗯？…」我不太懂小跳舞人的意思，於是只好問它：「可不可以舉個例子？」 『嗯，好啊，就拿你剛心裡想的那個經典的夢當例子好了，你回想一下，你那時夢到那個夢時的感覺是什麼呢？』 我回憶了一下那個夢中的心情。「那時我被那個夢裡後來變化的情景嚇到了，原本什麼都很美好，但看著看著，氣氛就突然變得好詭異。當舞台變得越來越小時，會覺得有壓迫感，之後音樂也變得很刺耳，燈光和佈景也讓人覺得害怕，然後我就很緊張地哭了，我還記得我坐在地上時，胸口緊到發痛，很不舒服。」 『那醒來之後，有什麼感覺？』 「簡單地說，讓我很難過，心口會覺得很痛，而且我覺得很可怕，只要一想到那個夢境就覺得全身不舒服。」其實就算是現在，我只要一回想那個夢境，也還會有全身繃緊的感覺。 『只有這樣嗎？…後來呢？後來你又想了些什麼？還記得嗎？…然後你不是去河邊吃包子嗎？記得那時候你想了什麼嗎？』小跳舞人不停地追問我。 「在河邊吃包子？…嗯，是有這件事。」好像確實是這樣，小跳舞人的記性果然比我好，經它一提醒，我回想起那天起床之後的事。 「雖然是被那個夢境的真實感給嚇到了，但是後來…嗯…雖然我沒有得到什麼結論，但我其實被那個夢的力量給衝擊到了，我覺得那個夢一定是要告訴我什麼，而且我也想知道它要讓我知道的是什麼。」我試著用言語總結那天在河邊的思緒。 『嗯。還好你後來有想到這裡，不然真是浪費了。』 「浪費？怎麼說呢？」 『那段時間你的心情不太好，你還記得嗎？你覺得你處在一種莫名的低潮。』它看我對它的說法猛點頭，便繼續說：『所以我想要藉著那個夢境告訴你，你會覺得那麼難受，只是因為你內在的空間被裝得太滿了，因為太滿、太擁擠，而變得沒有施展的力氣，甚至連好好思考許多問題的力氣都沒有，就像我身體裡的樣子一樣。』 「確實是如此。」我不得不同意小跳舞人的說法，那時候的自己真的會有這樣的感覺。 『夢境常常是這樣，它會反應你心裡的一種現實，但是人們通常會只看到夢表面的情節。』 「是啊！但是不是這樣嗎？既然是反應現實，不就是它看起來的那個樣子啊？」 『你這樣說也是沒有錯，不過就像拍電影一樣，一部電影會有它的畫面和情境，但是如果再想的深一點，其實還可以再看出這部電影的 “ 動機 ” 。而所謂的動機，就像是電影的編劇和導演想要傳達藉著影片和觀眾傳達的東西。所以說，夢也會有夢的動機。』 「夢的動機啊！我大概可以理解你的意思，只是一般的情況下，應該是不會想到那麼多吧。誰每天起床還要想昨天作的夢是什麼意思，而且像你剛剛說的動機，一般人很難感受得到。」我以前從來沒有想過作夢也會是一件這麼努力的事，但是要理解夢好像也不如小跳舞人說的那麼輕鬆。 『你說的也是，如果每個夢都要去考慮它的動機的話，這樣的生活就太辛苦了。但是如果下次有什麼無法忽視的夢，可以的話，你還是多想一點吧。』小跳舞人悠悠地說著，它說完隨即抬頭看看我的表情，然後又接著說。 「不是我不願意，只是我真的不曉得該如何想起？」我老實地把我的感想和小跳舞人說。 『並不是要你解夢，那麼做其實是多餘的事，而且一定會被你胡亂解釋的，我只希望你可以多在意一點就好了。就像是那一天我可以主導那場夢境，可是花了我很大的力氣才辦得到的，你也知道的，人的心裡總會有很多奇奇怪怪的念頭，一下想這樣，一下又想那樣，不是嗎？我得想辦法把它們通通都先推開，才能讓你覺得作了一個完整又有真實感的夢。所以要是你只有覺得 “ 好可怕 ” 、 “ 很討厭 ” 或是 “ 不想再夢到了啦 ” ，然後就沒有其他的想法的話，那真的是浪費了我的一番努力。』 「夢真的很複雜，就像你剛和我說的這件事，我以前連想都沒有想過。」我在心裡想著。 『對我來說，我並不覺得夢複雜，我反而覺得夢是最直接坦率的了；但是對你來說，或許會覺得它很複雜，而且常常無法輕鬆地去感受它。在人類的世界有太多的規範和約束，但一把這些標準拿到夢裡來，就麻煩了。你們經常被夢的情節嚇壞了，甚至覺得恐慌，但這樣的話，往往就不能好地好感覺夢了。本來夢境是要排放點點的，但是後來反而因為自己害怕而增加更多點點。』 「你說的倒簡單，你如果是我，你就會知道沒有那麼容易的。」我覺得小跳舞人這樣講真是不明白人間疾苦。 『我知道這不容易，但我也想讓你知道對我來說的意義。你如果知道事情是這樣，下次就輕鬆地作夢就好了，不是嗎？』小跳舞人溫柔地說著。 「要是你希望的只是要我放輕鬆地作夢，那沒問題。」 http://blog.roodo.com/odili/archives/2751257.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 21 Feb 2007 10:44:45 +0800 『那看電視和電影時呢？』小跳舞人沒有回應我心裡的問號，只是要我繼續說下去。 我想了一下小跳舞人的問題，才又繼續說：「不過，看電影和看電視好像又和聽音樂不太一樣，雖然偶而也會有像聽音樂時的感覺，比如說，看到好笑的表演，輕鬆地笑了出來，然後就會有點點離開。」 「但是，我常遇到的情況是，我看到銀幕上的一個情節，就莫名奇妙地哭了，有的確實是很可憐或是很感人的故事，…不過有些可能只有一點點感人，或是根本不知道為什麼，只是看到那樣的畫面，就忍不住哭了。」 『嗯，這樣啊。』小跳舞人像是點了點它的頭。『不過可以哭出來很好啊！』 「對了…說到這兒我才想到，沒錯，不管有沒有看電影，只要是哭的時候，也常常可以讓點點排出去。…而且，這種時候，通常可以讓很多點點飛散出去呢！」 我心裡出現以前流淚時，點點飄散出去時的情景，大哭一場時能飄出去的點點，會比一般嘻嘻哈哈時飄散出去的點點要多很多。 「我知道哭出來很好，而且我知道這是一種釋放情緒的方式。只是像我剛剛說的那樣，比如說看電視的時候，我常常不曉得為什麼要為那樣的情節哭，但總是會一看到就不自覺地流眼淚。」 我又接回剛剛的對話裡，只不過我此時心裡想著的，其實是覺得莫名其妙地哭了的話，好像不太好，會讓人覺得自己是個軟弱的人，或是太善感了，總之不是件好事。 『這樣哭了的話…真的…會讓你覺得很困擾嗎？』小跳舞人在「真的」兩字時放慢又加重，特別強調地在和我確認。 但被它這麼一問，我也愣住了，只能一邊整理自己的感覺、一邊支支吾吾地回答它。 「老實說也不是真的覺得困擾，…這種莫名其妙哭了的情況，雖然常不曉得是什麼具體的原因，但是好像心裡會先有一種隱隱的感動，…像是覺得 “ 可以這樣真是太好了 ” 或 “ 如果是我遇到這種事的話，一定會很難過 ” 的那種心情。」 「只是有時候，甚至連這種感覺都還沒有出來，眼淚就流下來了。…不過我覺得，雖然不知道原因，但是可以產生大量的淚水並且讓它宣洩出去，其實是很舒服的。」 仔細想想，我才覺得和「明明很難過，但總是哭不出來的性格」相比；我比較喜歡有著「就算不知道理由，也能自在地哭的能力」。哭泣，真的是一種讓點點減少的好方法。 『嗯，那就好了啊！不用一定需要知道是什麼理由才能哭，想哭的話，就好好地哭，要是不讓這些情緒出來，就只會變成點點又存在身體裡而已。』小跳舞人像是微笑的口氣緩緩地說著。 我點點頭，同意小跳舞人的說法。 『不過確實如你所感覺到的，這樣的情況確實和聽音樂有點不同，聽音樂和看到好笑的電視，有時就是單純的放鬆，當你一放鬆，我也會跟著放鬆，擠在頭上的點點就可以離開了。』 『但是讓你哭的故事，通常是它的情節和我身體裡某些點點有著相似的情緒，…你可以明白我的意思嗎？我之前和你說過，我身體裡的這些點點，都是因為情緒無法排出所殘餘的力量。』小跳舞人看我露出很專注的表情，就又接著往下說。 『因為你透過影片裡的故事，就理解了故事中的情緒。而這個故事，就對我們產生了引力，它可以把我身上那些有相似情緒的點點牽引出來，所以在這個時候，當你沒有想太多的流下眼淚時，點點也就可以飄散出去了。同樣的道理…。』 小跳舞人還要繼續講下去時，我好像明白了它的意思，就接了它的話來說。 「同樣的道理，只要我們能遇到這樣的故事，就容易產生引力，把你身上有類似情緒的點點給拉出來。所以這不是電視或電影的問題，那只是一個媒介，看書、聽人說故事或是類似的事情，都是可以的。是嗎？」 『呵呵…你很聰明嘛！』被小跳舞人稱讚，讓我覺得有點得意，像是我投了個好球給它。 但小跳舞人馬上又接著說：『不過，我只能說部分是這個樣子。』它毫不手軟地馬上又丟了一顆我撿不到的球。 「部分？」 『嗯，這樣的方法確實能讓一些鬆散的點點飄散出來，但不可能會讓全部的點點都飛出去的。我猜你剛剛大概覺得以後只要這樣做就行了吧！』 還真被小跳舞人猜個正著，我剛剛心裡確實想著，如果它的身體裡藏著很糟糕的情緒，我們只要看別人演給我們看，不用直接在經歷一次，就可以讓點點就散出去，這樣好像還蠻輕鬆的，而且有一種很划得來的感覺。但這種想討個便宜的心態，馬上就被小跳舞人給拆穿了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2751249.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 21 Feb 2007 10:37:51 +0800 『那麼現在，讓我們回到剛剛討論的主題吧！消除點點的事，你不是想知道嗎？那你先說說看你的感覺，我們再來討論。』小跳舞人把話題拉回來。 「但現在是要說什麼好呢？」 『你就想想看，過去你做了什麼事時，點點會散出去，只要是關於這樣的事，說什麼都可以。…沒關係，這裡又沒有別人，只是我們在閒聊而已。』小跳舞人鼓勵我可以多說一點。 聽了小跳舞人的話之後，過去的經驗像是變成被編輯好的短片雜匯一樣，在我的心裡重覆的播放。我安靜了一會兒不接話，只是看著那些不停播放的畫面，看著看著，好像發現有什麼共同的感受在裡頭。 「嗯…這個嘛…」我搔了搔頭髮，雖然好像感覺到了什麼，但是我心裡還是很混亂，無法直接說出來。 『沒關係，那我們慢慢來吧！』小跳舞人似乎發現我一團亂的情況，想幫我梳理一下。 『你有沒有發現在哪些時候，我身體裡的點點比較容易散出去呢？』 「嗯，我想想…比如說運動的時候，跑步完會覺得很累，然後就會有點點飛散出去，…還有比如說聽到喜歡的歌，會覺得開心，看到感人的電影或電視，甚至是看電視新聞，有時候都會莫名的想流淚，這個時候好像也都會有點點可以飛散出去，還有什麼呢？…對了，有的時候作夢也會…還有去廟裡的時候，那一次去廟裡的時候，我有看到別人的小跳舞人會有點點飛散出去。」我把想到的事情都說出來，聽起來有點語無倫次的感覺。 『嗯，你說的都沒錯。』小跳舞人同意著我所說的話，但它馬上接著問我：『那麼運動的時候，在點點散出去之前，有什麼感覺呢？』 「雖然身體覺得很累，但是心情就很愉快，並且覺得很放鬆。」我沒有考慮太多，就直接說出來了。 『那聽音樂和看電影呢？』小跳舞人又接著問。 「聽音樂的話，好像只是純粹覺得很好聽，覺得好聽的話，有的時候就會跟著哼哼，只要一跟上音樂的節奏，心裡就感覺沒那麼緊，那原本正在煩惱的事情好像就會好一點，然後這個時候，你身體裡的點點就…會飄出來。」 說到這裡時，我好像知道了，這是不是說當人心情放鬆的時候，點點就可以飄散出去了呢？是這樣嗎？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2751241.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 21 Feb 2007 10:27:58 +0800 有一天晚上，我又躺在床上想著這件事，但什麼也沒想出來，要睡覺也睡不著時，我就開始生自己的氣。 「一定又是自己想太多了，才會這樣。…看吧！又失眠了。」我對自己沒什麼進展的現況抱怨著。 『我想你應該不是想太多了，而是想太少了。』小跳舞人在此時突然說話了。 「是嗎？我又想太少了嗎？」我已經很習慣它的突然出現，所以就直接接它的話說，但它好像不是第一次這樣說我。「但我要這麼做還不是為了你。」我此時更把氣推到小跳舞人身上。 『我當然曉得你這麼做是為了我，而且我必需告訴你，當你這麼想的時候，我其實覺得很開心的。』 『只是世界上的事根本數不清，難道你要都去試過了，才曉得什麼可以做，什麼不行做，這樣是要試到什麼時候呢？』 『而且你有沒有發現，好像也不是因為做了什麼特定的事件才讓點點散出去，不然怎麼會讓你有時候可以，有時候不行呢？』小跳舞人頓了一頓，抬頭看了看我的反應。 我想著小跳舞人說的話，確實是有道理。「你說的沒錯，那我該怎麼辦呢？」 『我想那應該不是做了什麼事的問題，而是我們的感受，才是重點才對。』 「我們的感受？」我不太懂小跳舞人的意思。 『是啊！在做那些事情的時候，引發了心裡的某些感受，因此可以讓那些點點可以拉出去。』 「嗯，我好像有點懂，但是你能不能再說清楚一點？」 『這個嘛…那不如我們一起來討論好了。』 我本來想把球丟給小跳舞人，但它又很快地把球丟回來。 『如果只是我說，那可能沒有什麼用，語言是有侷限的，就像是老師教你的知識一樣，你就算背下來也不等於你真的懂，常常會有些距離感，不是嗎？所以我們就用討論的吧，那我們就可以一起知道。』 「一起知道？難道你不知道嗎？」依我最近和小跳舞人的相處，讓我以為小跳舞人什麼都知道。 『我雖然知道很多事，但是如果你不知道的話，我就只能自己默默知道，那不就和不知道是一樣的。』 「知道？…不知道？…好像是繞口令唷。」我疑惑地看著它。 『意思就是如果我知道的事情，要轉換成可以被說出來的事，一定要你也有感受，事情才能被你說出去；如果你無法感受的事，就算我是明白的，那你還是不會知道。』 「所以你的意思是，如果我懂了的事，才算真的懂，如果只有你懂而我不懂，那其實我是不懂的。是這樣嗎？」我好像比較明白小跳舞人的意思。 『沒錯，可以這麼說。』 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745741.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 11:30:59 +0800 雖然透過小跳舞人的解釋，讓我明白了接球和投球遊戲的比喻，但我卻沒有辦法像小跳舞人那麼輕鬆，我急著想要做點什麼，以表現我對小跳舞人的關心。而且不瞞你說，那時的我是抱持著躍躍欲試的心情，希望自己可以早點丟個好球給它。 我首先想到我能做的，就是減少小跳舞人身體裡的那些點點。因為這對我來說，是最直接可以看得到的，而且我已經知道如果它身體裡的點點變少，它會比較舒服。 於是我就想要知道在什麼情況下，小跳舞人身體裡的點點會跑掉，我覺得如果能把這些方法搞清楚，以後只要照著做就可以了；而從過去的經驗裡，我已經曉得一些了，比如說做自己喜歡的事、運動、和朋友聊天，還有像我朋友去廟裡時，甚至是生病時，在這些時候，都容易有點點從它的身體裡飄散出去。 但除此之外，還有什麼時候呢？ 我開始以尋找能減少點點的事情為樂，每當找到的時候，我就會開心。但是有的時候我會發現，這件事在這次發生時，會有點點減少，但是下次再做一樣的事情時，就不一定有用，有時候不但沒有讓點點散出去，反而增加了不少點點。 我不曉得為什麼會這樣，於是感到有點煩惱，我想知道到底是哪裡不對了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745737.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 11:28:12 +0800 「球？這就是球嗎？」雖然那次在咖啡店裡，它和我說了要接球之類的事，但是我始終不曉得它指的是什麼。 『嗯，這是球沒錯。』小跳舞人說。 「咦？」我還是有點納悶著。 『並沒有真的球啊！這只是一種比喻而已…，比喻，你懂嗎？』小跳舞人的口吻顯得很輕快。 『我丟了一個球給你，你接到了，然後再用你的方法丟回給我，之後我也會再這麼做。這不就是 Catch Ball 嗎？』小跳舞人又試著多解釋一些給我聽：『你會看著我，而我也會看著你，我們面對面說著話，我們之間來往的話語，就是球。…而你會想辦法回應著我說給你聽的話，我也努力說著你可以聽得懂的話，我們不就是在努力地 Catch Ball 嗎？』 「喔…那麼為什麼不直接說希望我們可以常常說話就好了啊，怎麼還要繞一圈說要玩什麼投球遊戲呢？」聽到它這麼一說，我在心裡默默想著。 『雖然看起來只是說說話，但也不只是說話啦。…會用 Catch Ball 的比喻，是因為 Catch Ball 的重點不在征服對方，也不在得到立即的成績。…而是一種練習的感覺，如果接不到球，就學習接到球的方法；如果已經會接球了，我們就試著培養更好的默契。你不覺得這樣很好嗎？』小跳舞人語重心長地說著。 「這樣確實蠻好的。」我點點頭，依它的說法好會覺得它所說的遊戲並不困難，也沒有什麼壓力。 『我們的關係非常密切，我想要實現的事，一定要透過你才能達成。如果我們不先練習培養良好的默契的話，不是很難做成什麼事嗎？』小跳舞人接著說。 聽到它這麼說，我突然眼睛一亮，心裡想著：「難道小跳舞人知道我存在的理由，如果是這樣的話，那不就表示，只要照它所說的練習，我就會解決我一直以來的困擾了。」 『嗯，這樣說也沒有錯。』小跳舞人回應著我心裡的話。 「那你知道你想做什麼了嗎？」我想要直接問它，它想做什麼。 『…』 小跳舞人頓了很久都不說話，之後才緩緩地說。『現在的我，只想先和你玩接球遊戲，如果我們的默契越來越好，我們就會一起明白很多事。』 「嗯…」我也沉吟了一會兒，然後試著套用它的比喻，來說說我自己感受到的現況。 「可是如果照你這麼說的話，現在的我好像還不太會接球耶！你把球丟過來時，我可能常常沒有接到，在地上找了好久，才能又丟回去。」 『那沒有關係的，如果球不曉得掉到哪裡，那就慢慢找，找到了再丟回來就好了，又不趕時間；或者你玩累了，先休息一下也可以，我也是會累的，所以我累的時候也會休息，這很正常，而且是必要的。』 『我比較擔心的是，你不玩了。比如說明明知道球就在那裡，但是裝作沒看到，就是不願意把球丟回來；或是休息之後，就跑走了，再也不回來了。那樣的話，比較麻煩。』 我點點頭，表示我明白它的意思。 但聽它這麼一說，我才突然感覺到小跳舞人好像很沒有安全感，是不是因為我以前太不關心它了，才會被它這樣擔心著。 不過，沒想到我的擔心卻換來小跳舞人的一陣大笑。 『哈哈哈…沒有安全感的是你才對吧！我一直都沒有逼你什麼，但你常常自己急了，事情想了一半就跑掉了，不是嗎？』 「咦，好像真的是這樣。」我心裡想著。被小跳舞人一說，我才發現有問題的是我才對。 『我剛那麼說只是要讓你知道，你大可以放心，只要你活著，我就一定會在，如果球飛太遠，那就慢慢去找，找到再丟回來給我就行了。』 小跳舞人又對我心裡的想法發表意見，只不過原本我還覺得小跳舞人是個小女孩，但此時它的口氣卻像是個可靠的老大哥了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745731.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 11:26:58 +0800 那天在河邊的咖啡店和它說話之後，我和它的關係就變得更加密切，它也比起以前更常出現。甚至有時候，我明明什麼事也沒想，但我仍會聽到它突然的自言自語。 然而不管它說什麼，我已不太會大驚小怪，只是聽就是了。倒是它自言自語時說的話，如果我已經清楚地聽到，但又不怎麼明白它的意思時，我就會想辦法去了解一下。 像是在那段時間，小跳舞人經常會不時地默念起我以前背誦過的經文，那些經文都是我國小的時候，被媽媽逼著背的。十幾年前背過的東西，之後就從未再念過，我也不明白為什麼小跳舞人會在這個時候想要反覆地念著它，而且有時候就好像是我心裡有台自動誦經機一樣，一遍又一遍不停地念著。 不過雖然它會重覆地念經，但是仔細一聽會發現它並沒有把整段經文完整地念出來，念到某個地方為止就又重頭念起，漏了一整段。雖然我本人也無法把經文完全背出，但還是可以分辨出它念的並不正確。這樣聽久了的我也覺得怪不舒服的，只好去找原典出來重讀。 然而，再次讀起這些經文時，我才發現箇中奧妙，雖然經文拆開來看都是一個個簡單的文字，但組合在一起時，就變得很不一樣。我只是重覆地朗讀著它，就能感覺到心情平靜。 小時候的我總是漫不經心的，所以自然也不會喜歡背書這種麻煩的事，平常就靠硬記，只要當天的功課得以交差之後，馬上就把書本拋得遠遠，那時的我根本沒想過要好好理解這些文字裡蘊含的意思。更何況那時年紀小，沒有什麼感受力，就算把白話的注釋認真地讀過一遍，也參透不出其中精妙之處。 但這回就不同了，再次讀起小時候覺得枯燥的經文時，我不但不覺得它討厭，反而被那些文字給吸引住，雖然只是同一段簡單的文字，但每次念都會有不一樣的感受。 「這真的很神奇耶！」我先在心裡感嘆著，接著又想：「但是…難道這就是小跳舞人一直念經給我聽的原因嗎？但是它想要告訴我的是什麼呢？比如說，它是要我重新去接觸以前讀過的好東西嗎？…還是要我不要對事情一直抱持著成見，以前不喜歡的事現在不一定會有另外的想法？或是只是想要讓我知道一種保持心情平靜的方法？…又或是提醒我要多念經文來消災解厄呢？…」 想來來去，我也不曉得它真正的目的是什麼，所以我只好低下頭看看小跳舞人，看它會不會給我什麼暗示。只見此時的它看起來比平常愉快，跳動的動作看起來很順暢。 『你覺得是什麼就是什麼，是什麼都可以。』小跳舞人跳動了一會兒之後，才慢慢地開始說話。 「嗯？」 『答案是什麼並不重要。』 「那什麼才重要？」我回問它。 『重要的是，你接到我的球了。』小跳舞人此時開心地說著。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745723.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 11:20:50 +0800 第九章    點點的課程 製造垃圾是一件容易的事，但是丟在心裡的垃圾，該由誰來清理呢？ 1 那天在河邊的咖啡店和小跳舞人聊天之後，對我來說可能像是種關鍵性的轉變，雖然表面上看起來並沒有發生什麼了不起的事情，但是我的內心裡卻產生了和以往的我截然不同的變化。 要我用明確的事件來證明我到底改變了什麼，其實是有點困難。因為在那之後，我依然過著一樣的生活，維持一樣的作息，保持一樣的性格；只是我的內在，已經和之前的我不再相同了。 之前的我雖然過著一帆風順的人生，但心裡卻對於自己是誰、自己該做什麼的問題感到焦慮，我常會想要知道自己來到這個世界的意義是什麼。正在讀故事的你可能會說這是一種無謂的煩惱吧，或覺得這是幸福的人才有的無病呻吟，不切實際了點。正在讀故事的你若要這麼想，我也不會否認。 只是我在想，如果我確實被這樣的問題給困擾了，該怎麼辦呢？我是應該想辦法去解決這個困擾比較好，還是就忽視它，假裝沒這回事就好了呢？ 以前的我雖然一直有感受到那股焦慮，但是我傾向後者的作法──盡可能地忽視它。我通常把它維持在思緒裡百分之十以下的低濃度，只要一超過標準，就會想辦法加水稀釋一下。那時的我很害怕這種焦慮的濃度太高，因為我自以為那是一種「不正常」的表現。 我隱隱地覺得太積極於此，容易導致悲劇。就像是以前那些積極探索存在意義的哲學家們，很少有人可以因為這樣而過著閃亮亮的幸福人生，他們通常反倒得為此而背負著精神上或生活上的痛苦。所以明明就是正常人的我，應該還是不要太在意那種事比較好。 但是，在那次咖啡店的聊天之後，與小跳舞人說話時所感到的篤定感，和我小時候玩問自己問題的遊戲時所感到的潛入感，就在我心中無礙地合而為一股堅強的力量。這股力量對我來說有種神奇的穿透力，它們順勢灌入我內在的地基──用地基這個比喻可能有點怪，但是我覺得這種形容很精確──這股力量流進我心裡的最底層，像是地基一樣鋪滿，充實了我所要踩著的土地。 或許因為有了這個力量的支持，而讓我感到安心，大概從那天之後，我的想法就改變了。我開始覺得想辦法去解決自己感到焦慮的問題，就算會導致「不正常」的下場，還是值得一試。我也因此讓百分之十的濃度警戒解除，如果它在某個時候突然升高了，那就讓它升高吧。 如果要探究那股力量為什麼會讓我感到踏實的原因，我想或許是因為對那個時候的我來說，已經無法假裝沒有小跳舞人的存在了。我的意思是說，以前的小跳舞人對我而言，它的形影，也許是我每天看得見的景象中的其中一個；它的聲音，可能是我每天所聽到的聲音中的其中一股。但是漸漸地，它已從眾多的其中一個，變成了靠得最近的那一個。我必需要試著多了解它，學習關於它的一切，並和它保持著更甚於好友親人般親密的往來。 但是這並沒有給我帶來太大的困擾，因為它其實蠻好相處的，它的步調總是慢慢的，講起話來的感覺很溫柔，個性比我本人輕鬆，想事情時考慮的角度也比我還要有條理、有見地。所以後來我常會想，要是我能和它一樣就好了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745719.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 11:15:57 +0800 「謝謝你。真的！」我不曉得該如何表現我的謝意，只說謝謝的話，夠嗎？ 『如果覺得不夠的話，就繼續關心我就可以了。』小跳舞人此時也像是輕鬆了一點，大力地轉了幾圈，也甩出一些點點出去。 「我該怎麼做呢？」我還是不曉得要怎麼做，才算是真的關心它。 小跳舞人安靜了一會兒，都沒有說話。我一邊等它，一邊把杯子裡的咖啡喝完。 『嗯…該怎麼說好呢？』小跳舞人過了一會兒，又說話了。『就當作我們在玩 Catch Ball 的遊戲好了。』 「玩棒球？」我心裡馬上浮現兩個人戴著棒球手套在玩接球的遊戲。 『是啊！就是這樣。』小跳舞人突然很興奮地回答我。 「……」這個意思是？ 『就是我會把球丟給你，你再試著把球丟回來給我，我們只要一直這麼做就可以了。』小跳舞人此時試著作出棒球投球的動作。 「一直這麼做嗎？」我心裡浮現出我無時無刻都在接球、投球的樣子，這樣光是用想的就覺得很累。 『累了就休息啊！我也會累的，這沒有關係。重點是休息完的話，要把球投回來給我，我也是一樣，如果我累的話，我也會休息，但一有了力氣，我就會把球在丟回去給你的。』 「如果休息了很久，也沒有關係嗎？」雖然我還沒有搞清楚遊戲規則，但我顯然已經想討價還價了。 『沒有關係。只是…如果我等太久的話，我會想辦法再投一顆球給你。』 「……」我安靜了一會兒，在想著小跳舞人說的話。 『就先這樣吧！我已經把球投給你了，你接到的話，再把球投回來給我吧。』小跳舞人這麼說了之後，它就安靜下來了。 我也再安靜了一會兒，才接著說。 「雖然我的運動神經不是很好，但如果非要我和你玩 Catch Ball 也是可以啦！但是，你說把球丟過來了，但是它在哪裡呢？還有，你說的『球』，又是指什麼呢？」我四處張望了一番，但什麼都沒有看見。 『……』 我在店裡又坐了一會兒，它還是什麼都沒說。我便付了錢，拿好我帶來的書和皮包，離開咖啡店。過馬路到對面的河邊步道，我再問了小跳舞人一次，但是它還是很沉默。 「喂，回答我啊！球在哪裡？…說話啊…」我對著我的小跳舞人叫，不過它仍是一點反應也沒有。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745713.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 11:08:35 +0800 『那麼你現在可以相信我和你的關係很密切嗎？』小跳舞人問我。 『不用隨便回答我唷！你覺得事情是怎樣，就照實回答就好了。』 我點點頭，接著說：「雖然我還不能用言語表達清楚，但是我想事情是如你所說的沒錯。」我以我心裡真正的感覺來回答它。 此時我心裡浮現出從小到大我印象中的小跳舞人，原本我看到的它，都只是我低頭俯看它，從上往下看它跳動著的樣子。而現在，像是鏡頭慢慢地向上延伸，我看到擁有那個小跳舞人的主人就是我，接著鏡頭又拉遠，我可以看到我和它，我的小跳舞人在我的胸口前舞動著。 『因為我們本來就是一起的啊！』小跳舞人也像是和我看到一樣地畫面似的，開心地回應我。 過一會兒，小跳舞人又說話了：『那你現在可以相信我身體裡的那些點點，就是殘餘的力量嗎？』它接著又擔心地補充：『這個也是一樣唷！照實回答就好了。』 「這件事我有想過了，但是我好像給你添了很多麻煩。」我回想起幾個月前剛和小跳舞人說話時及之後一連串的心情，不禁自己咋了個舌。 『沒關係，那倒沒關係。』小跳舞人看起來好像不太在意這件事。『不急著把那些點點弄完，反正你現在也弄不完的。只要你繼續活在這個世界上，就無法避免增加點點。』 小跳舞人說的沒錯，聽它這麼一說，我突然覺得很有道理。因為認真想一想，要我以後都不產生情緒，或是每次有情緒就可以發洩完全，好像也不太可能。 「可是，我還是會希望點點可以少一點啊！」我並沒有隱藏我心裡的想法，雖然小跳舞人說的有道理，但如果點點可以減少的話，好像比較好。 『呵…，』小跳舞人像是微微地笑了一下，然後才接著說話。『那也無妨，只是相信一件事，就要試著相信它的全部。』 我喝了一口沒有加糖和奶精的黑咖啡，還好還是熱的，只是已經不會燙口了。 「相信一件事情，…相信它的全部？」小跳舞人這麼說是什麼意思呢？ 『嗯，好比那些點點，我想你大概已經知道一些了吧！…如果產生的情緒沒有排解完，就會存在我身體裡。』 我點點頭。 『但是，難道人只有高興、難過、生氣，這幾種簡單的情緒嗎？』 我搖搖頭。 『人會產生的情緒很複雜，會引發人產生情緒的事情也多到數不完。那天你覺得對我不好意思，而生自己的悶氣，不也是一樣讓我增加了不少點點嗎？』小跳舞人輕鬆地說著。 「呵…，你說的沒錯，確實也是。」被它這麼一說，我才發現之前好像太單純了，我其實一直都不算是想太多，而是想得太少才對。 『但是這不容易啦！要相信一件事的全部，需要時間來配合；有的事情你沒有經驗過，是不會先知道的。所以這件事你別先著急，慢慢來就可以了。』 我默默地點點頭，而且臉上露出了輕鬆的笑容，我真的有幾個月沒有這樣笑過了，我很高興小跳舞人不但沒有責怪我的意思，還如此溫柔地為我解套。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745709.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 11:05:03 +0800 這樣的情況持續了幾個月，直到有一個星期日下午，雖然工作還有很多沒做完，但是我實在受夠了這樣的狀態，想出門透透氣，找個地方放空一下，於是就一個人到家裡附近的咖啡店裡去坐坐。 這家咖啡店在一家二十四小時超市的樓上，一點也不安靜，它的旁邊是個兒童遊樂場，電動遊戲機的聲音完全沒有阻隔地傳進店裡，使得店裡播放的音樂根本聽不見，我後來根本不確定它有沒有放音樂了；店裡供應的東西也不特別，就是一般咖啡連鎖店裡會有的食物，唯一的優點大概就是價格不貴；店內的客人多半是在遊樂場玩耍的孩子們的家長，或是附近辦公室的上班族，他們通常邊抽煙邊和同行的家人或同事聊天。總而言之，是一家既吵雜又不時髦的連鎖咖啡店。 儘管是這樣的一家店，但是我還是想來坐坐，它有著靠窗且面向河邊的坐位，雖然是吸煙區的位子，而我不抽煙，但是天氣好的話，視野很不錯。 我去遊樂場旁的書店買了一本書 ( 其實根本沒心情看書，只是想要假裝有事做 ) ，就進到咖啡店，並找個靠窗邊的位子坐下，點了飲料之後，就看著窗外的河發呆。 「那條河真是一點也不乾淨啊！」看著看著，我突然自言自語地這麼說。 河水看起來是綠色的，完全不能用清澈形容，看不到河裡的魚也看不到底，河面上倒是有不少的漂流垃圾，而且如果走在河邊的步道，會聞到河裡發出的臭味。我心想還好我現在是坐在店裡面，被玻璃窗阻隔著，只聞得到店裡煮咖啡和烤鬆餅的香味。 不過儘管是一條看起來骯髒的河，依然是有著流動的力量，看著河水不停地流動著，會讓人心情平靜一點。 我的咖啡來了，但是我還不急著喝，我想再聞聞它的味道，它在我的面前儘情地冒著煙，咖啡的香味讓人精神更好了一些。在這個瞬間，我突然覺得這家店其實很安靜，外頭瘋狂的電音和身旁媽媽罵小孩的大聲斥喝，好像離我很遙遠。 『你總算安靜一點了。』就在這個時候，小跳舞人開始說話了。 「嗯！」我點點頭。 這個時候聽到它的聲音，讓我有點兒不好意思。在今天以前，我明明為了它的事在生著自己的悶氣，我想它一定會知道。現在它又說話了，真不曉得它待會兒會說些什麼。 『你辛苦了。』它像是在安慰這段時間的我似的。 「咦？」我很訝異它要說的是這個，還是這句話只是基於禮貌的開場白？「嗯，肯定是這樣。」我心裡想著。 『真的，你辛苦了，這不容易。』小跳舞人果然知道我在想什麼，會接著我心裡的想法來回答我。 「你怎麼這麼說呢？是我沒有好好照顧你。」我很不好意思地回應它的話。 『哈哈哈…』它接著一陣讓我摸不著頭的大笑。 『對我來說，最重要的就是你可以一直看著我、關心我，一直持續這樣的心意比什麼都重要。』 「我不懂你的意思，你是說…只要關心你就可以了嗎？那我該怎麼做？」我不太明白小跳舞人指的關心它是什麼意思。 「你可不可以再講清楚一點，不然我會覺得很苦惱。」這次它好不容易又出現了，我不想錯過這個機會。 『真的覺得很苦惱嗎？』小跳舞人很認真地和我確認著。 我點點頭。「我這段時間的情況，難道你不知道嗎？當然很苦惱啊。」我心裡想著。 『嗯嗯，我當然知道。』小跳舞人像是也在點頭般地回應著我。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2745703.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 19 Feb 2007 10:50:33 +0800 「那麼按照這樣的說法，小跳舞人的身體裡有那麼多的點點，表示我有很多殘餘的力量，留存在身上沒有排出去。…這是不是表示，我其實是一個對自己的情緒很壓抑的人？」我繼續推論我的小跳舞人的情況。 然而，當我一發現這件事時，我的熱血像是被潑了一大盆冷水一樣，對於接下來該想些減少這些點點的辦法的事，就提不起勁來。我自顧自地沮喪了，因為我好像不但沒有幫我的小跳舞人什麼，反而一直給它添麻煩，而且原來帶給它這麼不愉快的人，就是我。 當發生了不愉快的事情時，有人可以讓自己責怪，會讓我們覺得好過一點；但是如果發現不愉快的事始終是自己的問題，責任都在自己身上時，心裡就覺得很不舒服。真要想改進現況，其實就是要對自己開刀，唷，天啊，那一定很痛。 於是，那之後的我，像是想隱藏什麼似的，變得很容易不耐煩，講話也很具攻擊性，不想要和人往來，看什麼事都不順眼。一有東西要靠近我，不管是工作或是人，我都想把它推開。有時候我還會想對小跳舞人發脾氣，覺得都是因為它，我才會這麼不開心。 不過，我偶而還是想要把這樣的處境，和朋友們聊一聊，但是為了要避掉關於小跳舞人的部分（我已經理所當然地覺得沒有人會了解），所以事情被我形容的零零落落，從朋友們疑惑的眼神可以發現，他們顯然並不了解我在說什麼，只覺得我無緣無故在自責。 然後他們告訴我：「你還是不要想太多吧！」我表面上也點點頭，而事實上這時候我心裡其實想著：「早知道就什麼都不要說了。」 不過，在這段時間裡，小跳舞人卻顯得非常安靜，一句話都沒有和我說，我試過好幾次，但是它一直很沉默；而它身體內的點點又突然增加了很多，而舞動的步調也緩慢了下來。 「不想理我就算了。」我看著它身體裡日益增加的點點，只冷冷地和它這麼說。 總而言之，我好像突然之間變成了一個很討人厭的人，連小跳舞人都變得沒有力氣而不想理我，不過話說回來，我應該只是討厭自己而已。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2744279.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 18 Feb 2007 17:35:26 +0800 這就像是童話故事的結尾一樣，「從此王子與公主過著幸福快樂的日子…」，猛一看覺得很棒，但實際上真的是這樣嗎？王子與公主結婚了以後，還是要繼續生活，生活裡充滿各種瑣碎的事情要做，也常常會有困難的問題必需面對，要一直幸福快樂，好像並不是理所當然的事。 然而，童話故事通常不在乎結局之後發生了什麼事，因為故事本來就是講到結局為止的，而我們卻從小到大接受著童話故事的洗腦，想要追求一個美好的結局。以至於當我有了「就是這個了」的感覺時，雖然會覺得熱血奔騰，但是，我其實並不曉得接下來要怎麼做。 我直接的反應，就是我應該為我的小跳舞人做點什麼事，好讓它可以過得更好一點。不過關於這個問題，我覺得很容易，我想到可以做的事，就是想辦法讓它身體裡的點點減少，要是可以成功的話，那小跳舞人一定會因此而感到輕鬆一些的。 然而，現在正在寫故事的我其實覺得我那時的想法是奇怪的，因為那時的我並沒有真的好好了解過小跳舞人，所以在我不了解它的狀況下，我該如何知道做什麼事是對它有益的呢？頂多只是自己的一廂情願而已。 而之後的發展也確實如此，我在不了解它的情況下，自以為是地想要幫助它，反而給自己和它都添了不少麻煩。 不過現在的我責怪過去的自己也只是一種事後聰明，那時候我哪會懂那麼多，我願意為小跳舞人多花點時間，就已經是件難能可貴的事了。 小跳舞人在那個晚上雖然釋出了大量的點點，但是停留在它身上的點點仍然很多，它看起來還是滿滿的，所以我覺得讓它點點減少是當務之急。 只不過我不曉得那天晚上讓它可以散出那麼多點點的原因是什麼，於是我只好開始整理小跳舞人和我說過的話，想從中找到減少點點的方法。 我還記得小跳舞人說過，它身體裡的那些點點就是一些殘餘的力量，人在興起念頭的時候，就等於是產生了力量，如果力量沒有施展出去，而存留在體內的話，就會變成這些小點點。 我大概可以體會小跳舞人說的意思，因為仔細想想，事情確實如它所說。比如說我今天因為某件事情而感到傷心的話，當我產生了傷心的感覺時，我會流下眼淚，並且身體會不斷地抽搐，而越是傷心的事情，就會哭得更起勁，但在哭完了以後，就會覺得很累。所以在那個時候，真的是有個力量存在。 而如果有人惹我生氣的話，那我的身體裡也會產生一股力量，讓我很想把那個令我生氣的人，狠狠地罵一頓或是揍一頓。不過如果是平常我沒有生氣的時候，我不會想要去揍人，而且就算平常真的打了人和生氣時打人所發出的力量，肯定會差很多。 所以當產生念頭的同時，真的是有一股力量在支持著。只是我們常比較能感覺得到已經表露在外的事，比如說是已經發了脾氣或哭過了的事實，但是對於沒有發洩出來的部分，我們卻不容易意識的到。 但是我們通常經歷了事件之後所產生的情緒，是大大高於我們能表露出來的。比如說，談了一場轟轟烈烈的戀愛，但是卻分手了，像是這樣的事，如果我們希望大哭幾次之後就不再被失戀的心情影響，好像是不可能的。戀愛時除了愛意本身，還會產生很多不同的情緒，要把它們都排解掉，應該不是哭個幾次可以解決的。 所以這麼說來，我大概可以理解小跳舞人說它身體裡的那些點點，就是殘餘力量的意思，也就是我們壓抑情緒時所產生的結果。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2744275.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 18 Feb 2007 17:30:40 +0800 當我此時一開始認真地想這些事，就無法入睡，反而會想一直想下去，我乾脆就試著從自己過去的回憶去尋找，看是不是還有什麼和小跳舞人有關的事。這是電視和漫畫教我的，推理的影集和漫畫總是告訴我們，凡走過必留下痕跡，所以我應該可以從我成長的經歷裡找到更多的線索。 「啊，對，我想起來了，…」躺在床上的我，像是上網搜尋一樣地查閱我記憶的資料庫，用「專注」這個詞來檢索，果然找到了重要的資料。 我和小跳舞人說話時，雖然對旁人來說，看起來就像是我一個人在自言自語，但是對我而言真的是在和另一個聲音在有來有往的對話。和它說話的時候，所感受到的那種安定感，和我小時候自己和自己玩遊戲時的感受很相像，我在第二章時曾說過這件事，如果正在看故事的你已經忘了，可以再翻回去看一下。 大概在進入中學以前，我很喜歡問自己「我為什麼是我」這個問題，只要一想到它，我就會突然地感到專注，而且是那種感到愉快的專注，好像我的全身上下，也就是我這整個人，都很熱烈地想要了解自己到底是誰，和我為什麼成為我的理由。當自己潛入這個問題裡時，會感到被一股熟悉且平穩的氣氛包圍。 小跳舞人在和我說話時，也會讓我有很類似的感受，一開始我並不曉得，只覺得和它說話時的氣氛很舒服，我不禁會被那種氣氛所吸引。等到我這時認真回想過去的事時，才發現我對這兩件事的意感受，是這麼的相像。 當我把這兩件事串聯在一起之後，我才恍然大悟，或許我小時候會喜歡和自己玩那個遊戲，其實就是我正在和小跳舞人說話而已；這麼說來，小跳舞人說的沒錯，它以前確實經常在和我說話。而且，我大概可以體會小跳舞人和我說它是「和我密不可分的東西」的意思，我和它之間可能有著強烈的連結。 當我一想到這裡，就突然感到胸前有個力量在攪動，我低下頭來一看，才發現原來是小跳舞人舞動的力量造成的。我的小跳舞人此時不曉得從哪裡得來一股強勁的力量，使它可以快速地舞動著，而且不停地旋轉著它的身體，因為它的力量太大，所以我的胸前也會有種「咻…咻…」的感覺。 小跳舞人激動地跳著，我也一直盯著它看，因為這個情況真是前所未見，我從來沒有看過它跳動得這麼有力氣過。也因為它這次舞動的力量很大，沒過一會兒，它從身上甩出了很多的點點，點點像雪花一樣，不斷地從小跳舞人身上飄散出來，數量多到數不清。散出來的點點，有的飄到空中就漸漸變淡消失了，而有的則向後被吸入我的身體裡去。 小跳舞人身體內的點點，既快速又大量且不停地從我胸前飄散出來的情景，對我來說，就像是住在熱帶地方的人第一次看到下雪一樣，既被這畫面震懾住，但又很想看，而且會有一種嘆為觀止的感覺。 有些點點進入我的身體之後，我還可以感覺得到它們在我身體裡移動，其中有一些不停地向上衝，我先感覺到它們從胸前向上到了喉頭，再往上到了鼻頭，大量點點刺激讓我的鼻頭一酸，還有些點點再往上走，挑動了我的淚腺。雖然我的情緒和表情都驚訝著眼前的情景，但我的眼睛卻不禁留下了淚水。 眼淚流個不停，但並不是真的哭泣，身體和情緒都很平靜。我那時想著，或許那些點點，進入我的身體之後，就隨著我的身體的循環，找到了眼睛做出路，變成了眼淚，再離開了我的身體。 此時的我又再度被小時候那種熟悉的潛入感包圍，我隱隱地感覺到，小時候一心想要知道的事，或許就快要可以知道答案了。我像是正在攀爬一座「我為什麼要成為我」的高山，而答案就在山頂上，之前我在這彎曲難行的山路上繞了好久，久到我已經搞不清楚到底是路本來就這麼遠，還是我根本就迷路了。然而，在這個瞬間，我卻可以看到我想要達到的頂巔就在眼前。 我的心裡反覆地和自己說，「就是這個了」、「順著這條路走就對了」。這是我生平第一次有了「就是這個了」的感覺，就像那些熱血漫畫的最剛開始，主角們對某件事情若有似無的堅定感。 然而，我雖然有了這種篤定感，但和那些熱血漫畫不同的是，我說不清楚我的「這個」代表著什麼，在具體的生活上指的是什麼，我唯一確定的，就是小跳舞人是我能掌握的線索；不過，一直到後來我才知道，其實它就是我想要的答案。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2740469.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 17 Feb 2007 11:18:50 +0800 那個星期天下午返回租屋後，我的心裡還有著因為決定要相信小跳舞人時而產生的愉快。也因為這樣，我那一天像是處在被暖色的泡泡包圍的幸福氣氛裡，不管要做什麼都覺得很高興。 一回到租屋，我還是得先把昨天拖欠的工作處理一下，雖然譯稿不順的地方還是沒有比較通暢，但是也無所謂，反正有看不懂的地方，就對照原書再來潤飾一下就行了。我於是抱持著這種爽朗的工作態度，連續奮鬥了四、五個小時沒休息，也不覺得累（對我來說，這其實是很難的事）。此時我的效率莫名的好，可以修改完幾十頁品質並不太好的譯稿，我真希望平常也一直是這樣就好了。 把工作大概處理完，我打算要好好慰勞一下努力的自己，便到街上一家有賣好吃咖哩飯的咖啡店，好好享受了一頓美好的晚餐。用完餐後，就到附近的大賣場閒逛，隨便買了一些零食和生活用品，再散步回到租屋。 這一整天，雖然沒有發生什麼特別的事情，心情卻都很好，甚至到了晚上躺在床上休息時，我仍沉浸在那種奇妙的愉快裡，但在此同時，我卻又好奇著讓我覺得愉快的原因是什麼。在床上翻來覆去地想著這一天的經歷，不時呵呵地笑了起來。 我想之所以會感到愉快，還是和小跳舞人有關，我對於目前的進展，有一種莫名的欣慰。雖然我的大腦分析不出實際的理由，但是這樣的感覺卻很強烈。 而且我這才發現，從小到大，每當我真的想著有關小跳舞人的事時，我就容易潛入一種專注的狀態，沒錯，就是像潛水一樣的「潛入」，離開了一直生活的陸地，而潛入了另一個更寬闊的世界裡去的感覺。 然而，這樣的潛入感不但不會讓我感到疏離，反而會讓我有一種更真實的存在感。這並不是說我平常是個假人，只是平常的我經常會有一種虛虛的感覺，好像怎樣都無所謂，只是想辦法去完成「應該」要完成的事情，但我從來沒有認真考慮過為什麼這些事情「應該」被完成，反正大家都說要做，那我就去做。我常覺得這樣的人生，就像是一個樣板，主角換做是誰都可以，不是我也沒關係，或許這樣的生活是安全的，但是卻有少了點什麼的空虛感。 而當我接近小跳舞人時，不管是在夢中見到它，或是只是看著它、想著關於它的事，卻會讓我有種活著的感覺，當我為了它流淚或是歡笑時所產生的情緒都很深，和平常生活上感受到的情緒不太相同。 生活上的一般感受，往往是隨著發生的事情而起，在事件結束後，事件帶來的感受就會隨著時間過去而逐漸變淡；但是小跳舞人給我的感受卻不太一樣，每當情緒一被它挑起，就像是拉出一條長長的細線一樣，如果我願意，我可以不斷地再把線拉出來，而且至今我仍不曉得線的尾端在哪裡。 不過，這樣的感受雖然深刻，但是卻很微小，因為通常並沒有發生任何實際的事情來支持那些情緒，只是因為小跳舞人自身的理由 ( 我還無法理解的理由 ) ，而讓我引發某種感受。它總是突然地來臨，但因為我不曉得原因，所以情緒來時如果沒有即時抓住它，那也只能隨它去，一旦它消失時，我就沒辦法再追蹤它。 但儘管是這樣，我仍覺得潛入到它的世界的感受是很微妙的，就像是所謂的「似曾相識」 (Déjà Vu) 一樣，我無法從現實生活找到太多事實來描述它，但是在情感上的感受卻很充沛。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2740461.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 17 Feb 2007 11:14:59 +0800 我安靜地又坐了一會兒，此時這個聲音又說話了：『這不是考試，答錯也沒有關係，試著回答看看。』是小跳舞人的聲音沒錯，它的口氣聽起來比昨天更沉穩，像是個比我成熟很多的大人一樣。 我深吸了一口氣，重新整理一下頭腦，想要試著回答這個問題。 「嗯，人會相信一件事情，是因為…自己親眼見到、…還有親耳聽到…」我想應該是這樣沒錯，但是我還是又想了一想。 「如果還可以彼此印證…然後自己也有想要相信的打算，這樣的話，那就更應該可以相信了吧。」 『如果是這樣的話，那你為什麼還不相信我？』小跳舞人又說話了。 被小跳舞人那麼一說，我不得不點點頭，表示同意，我想它說的沒錯，如果按照我自己的說法，我確實應該相信它。剛剛我會懷疑它，只是因為它沒有在我和它說話時回答我而已，它沒有答話，並不等於它就不存在。 於是，從那時候開始，我便相信那個聲音就是小跳舞人了。 而當我在那時相信了小跳舞人時，就突然感到鬆了一口氣般的愉快，我才知道原來我好像很希望自己可以相信它。 不過，先撇開小跳舞人的事不說，現在正在寫故事的我倒是覺得那時它問我的，其實是個好問題。 「人會相信一件事到底是憑藉著什麼呢？」 我們經常親眼見過、親耳聽過很多具體的事件，但就算是這樣也不一定代表我們會相信，而且有的時候如果眼前出現了太多的事實，反而會讓我們不曉得要相信什麼才好，就像羅生門一樣。 倒是有些事情，我們從來沒有親眼見過或是親耳聽過，卻已經深深相信了它的存在。好比說，世界上真正見過鬼、或聽過鬼說話的人或許是少數，但是怕鬼的人卻相對地多出很多，也就是說大部分的人還沒有見過鬼，卻已經覺得鬼是可怕的，並且深信它的存在。 所以說，人到底是依靠什麼而相信一件事呢？如果真的要探究到底，可能沒有什麼必要的因素，只要當事人想要相信，就可以相信了吧！但這麼說來，我又是為什麼想相信這件事，而不是那件事呢？促成「想」的要素到底又是什麼呢？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2740455.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 17 Feb 2007 11:08:01 +0800 第八章    Catch Ball 在燦爛的陽光下，我和你面對面玩著接投球的遊戲。 你帶著微笑告訴我：『這就是人生。』 1 從小到大我都一直看得到小跳舞人，居然開口和我說話了。雖然剛開始我確實被它突然來的聲音給嚇了一跳，但是沒有過多久，我便自然地接受它了。 正在讀故事的你可能會覺得我這樣真是太不機警了，怎麼這麼輕易地就相信了這個聲音是小跳舞人？ 不瞞你說，我也曾經對這個可能懷疑過，只是時間不長就是了。 記得那個星期六的隔天，我一早起床，梳洗完畢之後，就坐在家裡客廳的沙發上，打開電視並隨意地按著遙控器，把所有的頻道巡視了一圈，但沒有發現什麼好看的節目，便又把電視關上。 「唉！唉！…」 只不過是電視節目不好看，犯不著嘆氣，但還有點起床氣的我卻這麼做了。接著我乾脆整個人都攤在沙發上，望著天花板發呆。 本來我沒有在想什麼，只是盯著屋頂的燈泡，看著它的光暈閃動；但是看著看著，讓我想到小跳舞人昨天和我說「它的樣子就像電燈發出的光芒」的事，我才重新回想起昨天和它說話的經過，先是在辦公室聽到小跳舞人的聲音，接著在客運車上和睡覺前都和它說了話。不過，我雖然還不太明白小跳舞人昨晚說的那些話的意思，但我覺得它說的話好像很吸引我，我其實很想要多了解一點。 於是我希望它可以再出來，和我說話。我先是試著叫它，或是用力凝視著它，甚至用手去拍動它，但是它都完全沒有回應，只是一如往常地舞動著。 當我嘗試了好幾次都無法成功時，就開始懷疑起昨天發生過的事，可能只是我一時想太多而產生的幻覺而已。 而當我一這麼想，我就開始生自己的悶氣，氣自己實在是太單純了，怎麼這麼容易就相信那個聲音，它說它是小跳舞人，應該不是真的吧，那麼那個聲音到底是什麼呢？還是我最近真的太累了，腦子有點異常，所以會出現幻聽的現象。… 這真是我的老毛病，總是很沒有耐心，如果沒有馬上達到預期的事，就很容易洩氣。然而就當我想放棄思考，準備起身去吃點東西時，耳邊傳來一句像是小跳舞人的聲音所說的話，那個聲音像是在詢問我似的，不斷地重覆著一個問句，它說：「人到底是憑藉著什麼而去相信一件事呢？」 「人到底是憑藉著什麼而去相信一件事呢？」我像是被這個突然來的問題擊中，整個人像是唱片跳針一樣，也跟著那個聲音不斷地重覆唸著這個句子，但是我此時的腦子一片空白，什麼都回答不出來，原本已經站起身的我，又默默坐回沙發上。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2740449.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 17 Feb 2007 10:59:16 +0800 『對我們來說，死或不死好像不是重要的問題耶！因為我們不會死，你們人類才會死。』小跳舞人看我一臉疑惑的樣子，又繼續說：『如果點點在我們身上塞多了，我們還是可以繼續生存下去，等到你們死了，我們會保有著離開你們之前的那個模樣在空間裡飄盪；如果需要再去當人，我們就會想辦法先把自己身體裡儲存的東西壓縮一下，以便騰出當人時增加新點點所需要的空間。』 小跳舞人說「壓縮」這個詞，讓我想到電腦，聽小跳舞人的形容，要去重新當人的它就像是被壓縮過的硬碟。 『這麼說倒是有點相像。不過你死了以後的事，你現在也不用擔心啊！反正現在擔心也沒有用。』 「嗯。但是那些點點，好像還是少一點比較好耶！…可是，要怎麼樣可以讓它變得少一點呢？」 『你不是已經試過一些方法了嗎？那些事情都是方法啊！說到減少點點的方法實在是太多了，不過我可以先告訴你兩個最重要的原則，只要把握住這兩個原則就行了。』 「是什麼呢？趕快告訴我。」原來真的有減少點點的祕訣，我很好奇那會是什麼？該怎麼做？ 『這兩個原則很簡單，一是不要讓它增加，二是儘量讓它減少。我只能說到這裡，如果你真的想讓點點變少的話，那你就依照著這兩個原則來思考就對了。我累了，讓我休息一下吧。』 「啊？」我好像才稍微聽懂一點他說的話，但它怎麼說到一半就不說了呢？ 我再低頭看看小跳舞人，它只維持著它的律動，不再有要說話的樣子。 「一是不要讓它增加，二是儘量讓它減少」我反覆在心裡頭念著這兩個句子。這是什麼祕訣啊！看起來好像是說了等於沒說一樣。 但是我再仔細想想，雖然它說的祕訣看起來像是廢話一樣，但那確實就是要解決這個問題時，該思考的重點。我試著再整理一次這個祕訣的意思，應該就是「不要讓新的點點增加」和「減少已經在裡面的點點」。而且剛剛小跳舞人也說過了，那些點點是人起了念頭時，所殘餘的力量，那麼不要增加，和減少已經存在的方法，好像就不是太困難的問題。 想到這裡，我不曉得哪來的自信覺得一切好像很容易，因此大大地鬆了一口氣。口氣一鬆，精神也就跟著鬆散了，漸漸地我的腦子就變得不太清楚了，沒過多久我就睡著了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2736053.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 16 Feb 2007 11:29:44 +0800 『這個世界會存在，說到底靠的就是各種力量的運作，嗯，沒錯，大概可以這麼說。而我的存在，其實也就是一股力量而已，你會覺得我一直在跳舞，其實是因為我只是一股力量的聚合而已，所以看起來總是在晃動。你試試注視著燈光看看，我的樣子和光影的晃動是不是很像？』 世界存在靠的是力量？那是什麼？我有點不懂它的意思。 『沒關係，不懂也無妨，這不影響我要說的事，你先看看旁邊的燈光吧！』 我抬頭看著桌旁的夜燈，試著不閉上眼睛直盯著燈光看，雖然直視光線會覺得很刺眼，但是仔細觀察燈泡四周散出來的光芒原來也有一種律動。 「咦，原來是這樣，你這麼一說，確實有點像。」小跳舞人的樣子是沒有像夜燈的光芒那麼明亮，但是那種光影跳動的感覺很類似。 『人們不曉得力量這種東西是無所不在的，其實當心念起動的時候，或像是產生情緒的時候，就是一種力量的作用，所以比如說你高興了、生氣了，一股念頭興起了，都會產生力量。』 「所以呢？」我不曉得它突然提起這件事，是要說些什麼。 『你有一個實實在在的身體，還有眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵，所以你已經習慣了所有的事情要親眼見，親耳聽…，也老是在追求來自這些感官的實在吧。如果沒有經過自己肉體感官的認證，就不太敢相信事物的存在，不是嗎？』 「嗯，人本來就是這樣啊。」我點點頭。 『人是這樣的沒有錯，但人不只是這樣。』 「不只是這樣？你指的是…」我試著了解它要說的是什麼。 『我要說的，就是這些點點啊！』小跳舞人故意快速地旋轉它的身體，它體內的點點更是激烈地跳動起來，而此時我突然感到胸前有股莫名的激動感。 「我不懂你的意思？」聽到這裡，我完全不曉得小跳舞人要說的到底是什麼。 『這個世界的組成靠的就是力量，我剛才說過了，你要叫它是能量也行，總而言之就是那種東西，世界上所有的事物都和力量有關，你看到的人、動物、車子、房子、人說的話、聽的音樂…什麼都是。你自己也是，我也是。』 「嗯，大家都是力量變成的，所以呢？」雖然我還不太懂它想說什麼，但我試著整理它說過的句子。 『這個事情解釋起來很複雜，…我也不曉得要怎麼說才會讓現在的你更明白我的意思。』小跳舞人停頓了一會兒沒說話，快速地轉動著它的身體。 『唉，先別說這麼多好了，…不過如果你只是要知道那些點點的話，我倒是可以直接告訴你。』小跳舞人也自己看了看它身上的點點。『這些點點，簡單說來，其實就是妳心裡的垃圾而已。』 「心裡的垃圾？那是什麼東西？」 『我剛不是說過嗎？人的心裡產生念頭時就會產生力量，如果生起了一種力量，可以抒發出去，那力量就會離開你，但是如果這些力量沒有好好揮發出去，就會留在我們的身上了。』 「天啊！那我心裡的垃圾怎麼那麼多？」聽到小跳舞人這麼一說，我馬上有種恐慌感，原來這些點點是垃圾，被稱為垃圾的話，就一定不是什麼好東西，更何況我的小跳舞人已被這些垃圾塞的滿滿，這真的是太糟糕了。一想到這裡，我開始有種自己其實是一個不好的人的感覺。 『你不要急啊！也不用先否定自己。你不是看得到別人的小跳舞人嗎？大家的小跳舞人不都是這樣嗎！』我覺得對小跳舞人有點抱歉，是我不好才害它變成這樣的，但是小跳舞人居然沒有怪我的意思。 「那一個人如果心裡全部都塞滿垃圾，我是說心裡都塞滿了這些點點，該怎麼辦？」我想要問它有沒有什麼辦法可以解決。 『我們的容量很大唷！比你想像的要大很多，所以看起來雖然滿了，但還是可以一直容納。只是，塞的越多，密度也就越高，這樣的話，我們的負擔就會變重，負擔越大，就會越來越沒有力氣了。』 「那…那該怎麼辦？如果沒有力氣的話，人會死掉嗎？」雖然我還不曉得這實際的意義是指什麼，但聽起來真的是很嚴重。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2736019.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 16 Feb 2007 11:09:30 +0800 我和它的對話到那裡就停止，因為坐在車上搖搖晃晃，讓我不禁打起瞌睡，接下來待在車上的時間，我都在睡覺。 我並沒有在我家這個城市工作，這裡並沒有什麼適合我的工作機會，而是到了隔壁的大城市去工作，平常我都住在自己租賃的屋子，週末有空的話就會回家，從我工作的地方附近，就有可以到達我家這個城市的客運車，車程大概要花一個小時左右，所以要回家也不是一件麻煩的事。 客運車在下高速公路之前，會通過一條隧道，此時車行的聲音會變得不太一樣，而通過隧道之後，差不多就快要到站了。由於我已經很習慣在這兩個城市間往返，所以就算是在睡眠中聽到車子進入隧道的聲音，也可以分辨得出來。於是，我便在穿過隧道後自然地醒來，稍微回神一下，就可以開始整理好手邊的物品，找出剛收好的車票，準備下車。 下了客運車之後，我就如同平常一樣，邊逛街邊走路回家，沒有再和小跳舞人繼續談話；回家後就和家人聊天、吃東西，接著就看電視，直到晚上睡前，躺在床上時，我才想起下午和它的對話。 我記得小跳舞人最後說了「如果我裡面裝得太滿的話，我就高興不起來了」，它指得「太滿」，是不是和我看到它身體裡的那些點點有關。 我馬上聯想起小時候看到小跳舞人時的情景，比如我夢境中出現的畫面；還有和同學去廟裡拜拜時，在拜拜的小跳舞人身體裡的點點會散出；而我那裡心裡自動播放影片時，小跳舞人則像是做著伸展操一樣，不斷用力，想把身體裡的點點擠出去…。 我還記得很早以前，我的小跳舞人身體裡沒有那麼多的小點點，那時候的它看起來輕盈很多；但是這幾年來，它好像一直被那些小點點塞的滿滿的。我之前就發現了，如果小跳舞人的身體裡裝了太多東西的話，它的動作就會變得很緩慢，看起來很吃力，那樣的話，一定不會覺得舒服吧。 我坐起身子，再低頭看看它，好像確實是如此。 「那這些點點到底是什麼？」我心裡想著，雖然我有發現像是去拜拜、作運動或是心裡自己在播電影時，那時會有些點點離開它，但是如果我知道那些點點是怎麼來的，或許我就更能知道要如何讓它少一點。 『你還記得你有一次作的夢嗎？就是夢到我跳舞給你看，然後最後你哭了的那一次。』小跳舞人突然在此時說話了。 我點點頭，表示當然還記得。 『那個夢裡，你是真的看到我啊！那天早上，我到夢裡去和你說話，跳舞給你看的，那個時候我已經告訴你點點是什麼東西了。』 「嗯，是嗎？」我試著再仔細回想那一場夢境，原先的小跳舞人輕盈靈巧，跳著愉快的舞步，舞台上的佈景、音樂和燈光，都配合著它的動作，但是跳著跳著，佈景、音樂和燈光像是會沉澱在小跳舞人的身體裡一樣，隨著它不停地跳舞，沉澱的東西就越累積越多，後來的小跳舞人就一點也沒有辦法像剛開始那麼輕快了。 『沒錯，點點就是這樣來的。』小跳舞人回答著我的思緒。 「是這樣啊！如果是照夢中所見的話，那意思是說看到的、聽到的和身邊發生的事情，都會在小跳舞人身上沉澱嗎？那麼那些點點，是回憶嗎？但如果是回憶的話，人只要活得越老，就會經歷越多的事情，這樣的話，那麼這些點點一定是越來越多的啊！」我思考著小跳舞人說的話。 『並不像你以為的那樣。那些點點並不是只是發生過的事情唷！』小跳舞人說。 「那麼它是什麼呢？」 『那些點點的組成其實很複雜，但是若要總歸一句話來說的話……就是一些殘餘的力量。』 「殘餘的力量？」我不太懂小跳舞人的意思。 『這件事要解釋清楚，是非常困難的，但我試試看可不可以用你能明白的意思，來解釋給你聽。』 我點點頭。 但小跳舞人並沒有馬上接下去說，它讓自己先好好地伸展了一下，像是作了幾次很大的深呼吸之後，它才繼續剛剛的話題。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2735991.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 16 Feb 2007 11:08:32 +0800 『你不用急啊！』小跳舞人好像很喜歡自己接著我心裡的話來回答。『你老是這個樣子，雖然會問自己問題，但是只要自己一答不出來，就又沒有耐心了。』 它說的沒錯，我一直以來都是這樣。 『反正不管你肯定我或否定我，都不會影響我的存在。既然這樣的話，就不用急著定義我，你說是不是？你不是一直都看得到我，你知道我一直都在啊，不是嗎？』 它說的確實沒錯，我的焦躁此時好像被它的冷靜給壓制住了。 「嗯，是的，我是一直都看得到你，但我原本以為你不會說話的，雖然看起來好像會。可是你剛剛是不是和我說，你以前就有和我說過話？」我想起它在辦公室時說過的話。 『是的，我一直有在和你說話。你以前形容過我，像是電視被關到靜音的樣子，看起來有在講話，只是好像沒有聲音似的，不是嗎？不過，我其實真的有在講話。』當它這麼一說時，我的心裡浮起我以前看著小跳舞人時的畫面，那時候的它看起來確實是這個樣子。 「嗯，有嗎？你有和我說過話嗎？」我對於它這麼說感到有點疑惑。 『有啊！你還小的時候，我常常在和你說話，我們經常可以對話聊天。但是當你漸漸長大之後，周圍的聲音就變多了，只要有別的聲音比我還要大聲，或是有很多聲音同時加進來的話，你就會聽不到我了。不過，這種情況是很正常的啦！每個人都是一樣。人活在這個世界上，好像總是在對各種聲音作回應。』 它這麼一說，讓我回憶起小時候的片段，好像確實是有過這麼一回事，因為我並不會感到它的聲音很陌生，甚至可以說有種熟悉的感覺。 「如果是這樣的話，為什麼我現在可以再聽到你？」 『……』 小跳舞人此時跳動的速度稍微慢了下來，隔了好幾分鐘沒有答腔。過了一會兒，它才緩緩地再說話。 『我想是因為外面安靜一點了吧！最近這幾年，你常常有一個人時候，不是嗎？你的四周聲音變小了，你才會更有可能聽到我。』 聽它這麼一說，好像真的是這樣。我開始寫論文的那段時間，因為常得一個人工作，所以也比較少和他人來往，人際間的互動比之前在學校上課時少了很多。那時候家人和老師不太管我，也沒有一堆像以前讀中學時非做不可的事，自己靜下來的時間變得很多。畢業之後的這份工作，除了有些辦公室事務外，大部分的時間，都得自己一個人安靜地處理稿件。這麼看來，確實如小跳舞人所說。 『光是安靜的話還不夠，還有另一個重要的原因，就是你漸漸比較關心我了，如果你比較注意我的話，那我們之間就比較容易產生聯結。』小跳舞人又接著說。 「我比較注意你嗎？」我開始回想，這幾年比起之前，我好像真的比較有在看著小跳舞人。 『不只是有看著我唷！而是感覺到我的感覺。』 「我有這麼做嗎？」我對它說的話感到很訝異。我如果有感覺到它的感覺，我怎麼會不知道。 『所以說，我就是你啊！我們的感受常常是一致的，你以前，就是在大學讀書的時候，不是常會不曉得為什麼不開心嗎？到了研究所之後就越來越常這個樣子，你還記得嗎？』 「記得啊！這種事我是不會忘記的。」 『如果我裡面裝得太滿的話，我就高興不起來了。你就是因為感覺到我的感覺，所以才會也覺得不開心的啊！』小跳舞人拍拍它自己。 「裝得太滿？這樣啊…」我低頭看看它，仔細再看一眼小跳舞人，我好像有點知道它在說什麼。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2735941.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 16 Feb 2007 10:51:56 +0800 在路上走了一會兒，剛剛的驚恐稍微平靜了。我來到公車站牌前，決定要搭客運回家，大概才等了二、三分鐘，車子就來了。星期六下午的客運車很少人搭乘，所以我上了車之後，便隨意地給自己找了個兩個人的空位坐下。先把我的手提袋往旁邊的位子一擺，再把剛剛司機給我的票收好，接著便看著窗外，腦子裡回想起小跳舞人剛剛說的話。 它說它就是我，和我是密不可分的東西；現在不是鬼，我死了以後，它才有可能是鬼；還有它一直都有在和我說話，只是我現在才聽到…。 我試著整理這些話的意思，如果確實是如它所說，那麼小跳舞人其實就是我內在的一部分。而在我死了之後，它還是會一直存在的話，那麼它是不是就是所謂的「靈魂」呢？還是該叫什麼呢？… 『你如果硬要問我叫什麼名字？我其實也無法和你說清楚！』小跳舞人此時又出聲了，我低頭一看，確實是它沒錯。它把頭一偏，若有所思地停了一會兒才繼續說：『人類把所有的東西都取了名字，好像有了名字才存在，可是我覺得你們幫我取過的名字，好像有點像我，但又不太像真正的我，所以…唉…總之，我就是你裡面的那個自己。』 「我裡面的那個自己？嗯，你指的是 “ 靈魂 ” 嗎？還是 “ 心 ” 、 “ 潛意識 ” 、 “ 元神 ” 之類的？還有什麼啊…我想想……」到底是什麼呢？我腦中閃過各種所謂描述人類內在的詞彙。 『是什麼都可以，那些不是很重要，你不用幫我安一個別人說過的名字，就算那樣會讓你覺得比較安心，但那真的一點也不重要。重要的是我就是你，你只要知道這一點就可以了。』 「你如果是我的話，那我是誰？」我有點搞不清楚它在說什麼了。 『我和你都是我啊！我們兩個是一體的。或者可以這麼說，雖然是同一個人，但是在同一個人裡頭，也會有不同層次的意識。』 「……」 我大概可以明白一個人會有不同層次的意識這回事，像我平常在想事情時，並不會總是一次就想到結論，要花很多次，參考很多可能，或推翻很多假設，才能把自己的想法推導出來。所以它說的不同層次的意識，是不是像這種情況下心裡的一種聲音呢？如果是這樣的話，那我稍微可以理解一點。但是為什麼它現在可以如此大聲而清楚地來和我說話呢？感覺就像是另一個人的意志一樣，完全不用經過我思考的動作，它就自然地存在了。 『你想的大概沒有錯，但是既然你現在還不太清楚的話也沒關係，就先別把我當成是你好了。』 「這樣子好嗎？那我該把你當成什麼？」我低頭看看小跳舞人。 『把我當成是和你密不可分的好朋友就可以了。』它向我點點頭，像是和我說這麼做沒問題的意思。 我也跟它點點頭，這麼說好像比較容易接受。但是仔細想想還是覺得很怪，如果它是我，那我是誰？它說它是我，但它又說可以把它當成不是我的別人就好，那它這樣還算是我嗎？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2735887.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 16 Feb 2007 10:27:53 +0800 某一個星期六的下午，我一個人在辦公室裡加班，我喝完剛才順路買來的咖啡後，就坐在電腦桌前讀著待校正的稿件。不過眼前的這份稿子譯得並不如預期的好，我在同一段反覆讀了好多次，還是不太懂它的意思，查了原書之後，我想可能要重新改寫才行。於是又回到譯好的那段文字上，我思考著該如何改起，但想著想著就不自覺地發起呆了。 『嘿！嘿！』沒多久之後，有個聲音從下方傳來。 「嗯？」我彷彿聽到有個聲音在和我說話。我抬頭看看四處，沒有人啊！我正用電腦播放的音樂裡，也不可能會有這種聲音。 『嘿！是我啊，這裡…這裡…。』那個聲音從下方傳來，我便低頭一看，什麼都沒有。 我站起身，走到我的辦公室外看看，「沒有人啊！」於是我又回到我的位子上坐下，不斷張望著四周，依然什麼都沒有，此時我的腦海中突然閃過一個念頭。「難道是…」我心裡想著。 「小跳舞人嗎？」我低頭再凝視我的胸前。小跳舞人像是面向著我舞動著，對著我說話。我不太敢確定那聲音是不是真的由我的小跳舞人發出來的，還是根本什麼都沒有，只是我幻聽了呢？ 『嗯，是我啊。』它看起來很興奮，不停地在我胸前跳躍著。 「咦…」我再仔細看著它，它看起來是正在和我說話的樣子。「你…你…是小跳舞人？是你在講話嗎？」我小小聲地問它。 「嗯！是我沒錯。」它很猛烈地和我點著頭，回應著我。 我覺得這個情況有點不尋常，好像有點可怕，不，是非常可怕，讓我突然發了毛。我抬起頭望向窗外，外頭看起來非常明亮，是個有著大太陽的下午。 「雖然現在是大白天，但是…我會不會是真的見鬼了？」我在心裡默默低語。 『哈…我怎麼會是鬼呢？至少現在不是。』天啊！太可怕了，它居然還知道我正在想什麼。『你死了以後，我可能就是鬼了。現在的我不是唷！』 這是怎麼回事？我不太明白現在發生什麼事了，但它，小跳舞人？不不，現在正在說話的奇怪聲音，聽起來好清楚…。我好像是第一次聽到這麼清楚，嗯，但又很不明的聲音。 『誰說你是第一次聽到，我經常都在和你講話啊。』它又接話了。 『我怎麼會不知道你在想什麼呢？我才不是什麼鬼咧！我就是你啊，或者說，我是和你密不可分的東西！』它看起來一副理所當然的樣子在回應著我。 我下意識地開始整理書桌，想要收拾一下正在處理的工作，心想還是早點離開辦公室好了。 『為什麼要緊張呢？為什麼不和我說話呢？我是好不容易才有辦法可以這麼清楚地和你說話耶！』 我的動作更快了，把稿件全都塞進包包裡。電腦存好檔之後，也趕快關機。 『你不是一直對我很好奇嗎？還會為我流過眼淚，你忘了嗎？』 我沒有忘記，但是……。 『那和我說說話吧！』 「嗯。好。」雖然我和它點頭說好，但此時我已拎起揹包，走出辦公室了。我急躁地不停按著電梯下樓鍵，還好電梯很快就來了，進入電梯後，我望了望電梯中鏡子映照的自己，鏡中的我就像平常的我一樣，沒有什麼奇怪的地方，這讓我稍微安心了一點。 我靠著電梯裡的牆面深吸了一口氣，想著剛剛發生的事。 「是真的嗎？還是假的？可是它說它是小跳舞人，真的是它嗎？」雖然遇到這種不明現象，會讓人緊張，會擔心自己是不是遇到鬼了，還是自己的精神出了什麼問題了，但是我一想到「如果真的是小跳舞人…」的這個可能，卻有一種興奮的感覺從心裡升起。 「我們邊走邊說可以嗎？」等到出了電梯，打開大門出去後，我轉念一想，不管那個聲音是什麼，可以說說話也好，如果這個東西非要和我說什麼才行的話，那就在陽光下進行吧！ 這就是我和小跳舞人第一次對話的情況，不過這個「第一次」只是我以為的，據小跳舞人的說法，我們之間的對話從很早以前就開始了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2729779.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 15 Feb 2007 11:37:08 +0800 在我研究所畢業後的半年，我才發現原來小跳舞人是會講話的，不過它並不是那時候才開始說話；它本來就會講話，而且我也有聽見過，只是我不曉得那些話就是它說的而已。而到了我畢業半年多的那個時候，我才確認了這件事。 記得剛畢業的時候，我的內心感到異常焦躁，雖然可以確定自己不想再繼續讀書了，但是除此之外，我其實不曉得下一步該往哪兒走，不知道自己想做什麼。然而，儘管當時是心慌意亂的，我還是覺得不去做點什麼也不行，於是我便把履歷表投到自己覺得可能有機會的公司，結果被其中一家出版社錄取了。 我在那家出版社擔任的職位是有關非文學類外文書系的責任編輯，而責任編輯要做的工作，首先是要選擇適合書系的國外出版品，與國外代理人洽談版權並買得之後，再請適合的譯者翻譯，待拿到完整的譯稿，經過審校及編輯排版後，就能送印成書；也就是說，在書稿送進印刷廠之前的工作，都由該書系的責任編輯來負責。 這家出版社是採責任制，沒有公告約定要幾點上下班，也不需要打卡，只要把自己負責的工作做完就行了。不過，照我剛說的工作量來看，雖說是責任制，看起來很有彈性，但其實一點也不輕鬆。唯一的好處，大概就是對於睡過頭這種事，不用太緊張就是了。 進入這家公司一年後，我已經習慣了辦公室生活的步調，也算是喜歡工作的內容，可以讀著新引進的理論和知識，我覺得很開心，和同事相處也很愉快。 因為上班時間可以自己安排，只要把事情做完就可以，所以我偶而喜歡在平日偷點閒，等假日時再來加班，因為這時候沒有擾人的電話要應付，也沒有人在旁邊走來走去，反而可以讓自己專心地做點事。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2729733.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 15 Feb 2007 11:36:30 +0800 我們常常期待別人可以了解自己，但是人和人之間是沒有心電感應的，如果沒有把自己想說的事情講出來，對方是不會自然就明白。但是，對於要表達意見的自身來說，是不是都很清楚自己要說的是什麼，我們對於自己想說的事已經確實了解了嗎？ 我所說的了解，並不是指知識的層面，而是對於自己心意的掌握度。如果自己的心意有十分，但是自己只知道五分，卻又只和別人說了三分而已；那我們並不能期待對方給自己五分的回應，更別說是了解那完整的十分了。 當我想要談小跳舞人的事時，我才開始意識到這個問題。但我必需誠實地說，我沒有辦法用科學的證據去證明小跳舞人的存在，而且就算用那種方法證明它存在了，也不是我想要表達的重點。我唯一能掌握的，和想要讓大家了解的，只是我能看到的、和感覺到的小跳舞人而已，所以我也只能儘量這麼做。 為了要把我所感受到的小跳舞人說出來，我不斷地去挖掘我過去發生過的事，搜尋和它有關的記憶。這幾年來，小跳舞人已密集地出現在我的生命中，我和它之間的往來已成為我生存的支持。然而，當我回顧我自身的歷史時，我才發現有很長一段時間，它幾乎像是消失了一樣。 我從小就看得到它，但是在我漸漸長大的過程中，它不再被我注意，而現在卻又變得無比重要，這中間到底是發生了什麼事？在想要寫小跳舞人的故事時，我才發現了這樣的情況，於是對這個現象感到很好奇。 也因為好奇了，所以乾脆就趁著寫作之便，重新去了解那時候的自己到底發生了什麼事，以至於這個故事雖然名為「小跳舞人」，但反而看起來像是我洋洋灑灑的長篇自傳似的。對於那些不認識我的讀者來說，可能有點不好意思了，本來你們可能只是想看看小跳舞人是什麼東西，但後來卻被迫閱讀了我的個人成長故事。 不過藉由這一邊挖掘過去的感受，一邊書寫，我也因此有機會去理解原來自己在過去的某個時候曾有著什麼心路歷程。這麼說來，寫這個故事也不失為好事一件，至少對我來說是這樣的。 但我原本以為描寫自己的心路歷程這種事，是件容易的事，當我一想起某個過去，就可以行文如流水般地說明；然而實際的情況並非如此，要把自己的感受轉換成文字，比想像中的困難，尤其是自己過去的感受。 除了先把事實從回憶裡拉出來，拼湊整理出前因後果，然後還得去理解那個事件對自己的意義，在寫作這個故事的同時，就像是在和自己開會一樣，主席是自己，在場會眾也是自己，還要分身當紀錄。 要是對以前的我來說，一定會覺得這種事情麻煩極了，如果一直讀著故事到現在的你，應該也會這樣覺得吧。以前的我對於自己的感受總是漫不經心的，很怕做決定，和自己獨處時常會感到不安。雖然人生的經歷算是平順，也沒有發生過什麼了不起的大事，甚至可以說是個幸運的人，但是那時的自己，卻總是無法安心地感到快樂。 而現在的我，卻對於和自己獨處越來越感到自在，雖然這可能是一種孤僻的表現，但是如今我覺得可以擁有這樣的技能，也是一件不錯的事。如果一個人就算是只能和自己相處，也可以生活的很愉快，那應該不管到哪裡做什麼事，都可以找到自己生存下去的樂趣。 不過，我會有這樣的轉變，其實還是拜小跳舞人之賜，因為它的關係，我才可以比以前更自在地面對自己。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2729703.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 15 Feb 2007 11:24:36 +0800 第七章    另一個朋友 『把我當作是你最好的朋友，你就再也不會孤單了。因為我永遠不會離開你，永遠永遠…』小跳舞人伸了個懶腰，緩緩地這麼說。 1 為了要和大家談談關於小跳舞人的事，我便開始去回想從小到大以來，我和小跳舞人之間的互動；也因為這樣，我才有了個可以去檢視我過去生活的機會。 雖然重新窺看自己的過去不是什麼多了不起的事，但當我開始這麼做時，我才發現這個機會是不容易的。我會這麼說，並不是因為要這麼做很困難，而是因為現在這個社會裡，這不是件流行的事，不太有人會好好花時間這麼做。 我們已經很習慣且很努力地對於正在面對的當下，都儘量不要想太多了 ( 事實上我們常常連好好想想的時間都沒有 ) ；那麼對於自己過去發生的事情，好像更不會花時間去好好回顧它。 或許你會說：「就算這麼做，又能怎麼樣呢？事情都過去了，這麼做沒有什麼實際的意義吧！」 在還沒有寫這個故事之前的我，也會這麼同意你的。「沒錯，這麼做，有什麼意義嗎？」 從小到大，每當要入學或是應徵工作時，我們常被要求要交一份履歷或一篇自傳，好像也只有在那個時候，我們才會稍微仔細地回想自己一路走來曾經做過什麼事。 但是每當我必需寫自傳時，卻常不曉得要寫些什麼，我很擔心太老實地把自己寫出來，只會讓別人覺得我很沒用，而且如果因此而寫得太多、太囉唆的話，根本也不會有人把它看完的。 每一個人其實都對自己很在意，希望自己能被人家喜愛和重視，且害怕被別人討厭，我當然也是如此。所以我通常只把那些表面的事拿出來講，比如說我的家庭有哪些人、我讀過哪些學校、做過哪些工作，還有經歷哪些看起來還算不錯的事之類的，希望自己讓別人看起來很正常且有些可取之處。 但是，人的一生就只有這些表面的事嗎？雖然我不想花力氣回想，但我也知道不只這些。 於是每次在寫自傳時，雖然我能隱約感覺到內心深處對自己的期待──它希望我能趁著寫自傳的機會，可以好好看看自己的過去，好讓自己更認識自己。但是，我通常沒有理會自己的心意，對於自傳或是之類的事，我只想著要趕快進行，只要有東西寫，可以有個交代就好了。 不過，當我因為想要寫小跳舞人，而開始對回憶的資料庫翻箱倒櫃、重新組織它對我的意義時，我才漸漸明白，雖然回憶無濟於事，但是卻能從中找到自己存在意義的蛛絲馬跡。對我而言，有這樣的意義就非常足夠了。 然而，就如同我在故事一開始時曾經說過，關於小跳舞人的事，我原本以為只要我講出來了，大家就會理解，但其實並非如此。大部分的人聽完之後，會看起來好像是懂了一樣，對著我猛點頭，不過事實上對方所理解的和我真正的意思，完全是兩回事。 剛開始我對於別人的誤解，感到很不以為然，也曾經為此感到氣餒過，或是乾脆放棄解釋。但是一直持續著這樣的心情，其實對我來說並不舒服。為了改變這個情況，我開始檢討為什麼別人無法理解我的意思，只是因為別人聽不懂，還是我沒有把話說清楚？如果是後者，那麼是什麼讓我無法把話說清楚，會不會是我對於自己想說的事還了解不夠呢？ 是呀，我們對於自己想說的事了解足夠了嗎？這真是個好問題。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2729669.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 15 Feb 2007 11:02:09 +0800 那麼，我現在該怎麼辦呢？ 我的心裡也希望自己有件想做的事情可以努力，但是我一點頭緒也沒有。不過說真的一點想法都沒有，好像也不完全是那樣。我還是會有一些些微小的想法出現，但是每當自己想著或許有什麼可以去做做看的事時，自己馬上又會勸退自己，還大剌剌地和自己說那是不可能的。好像是心裡正要擦出什麼火花，自己就馬上趕過來把它撲滅。 雖然心情很不好，但是又沒有辦法安心的低落。我自己知道我的煩惱太過嬌貴，許多人在這個年紀可能都得為自己的生活操心，而我卻可以沒有太多後顧之憂地想要找到想做的事。但是如果只是因為要自己盡可能務實一些，而讓我可以早點想開的話，我也辦不到。 於是我又陷入一個迴圈當中，我想要找到自己想做的事，但是我阻止了自己的所有可能；因為這樣，我的心情很不愉快，但又覺得自己的不開心很奢侈，應該趕快有所行動才行，但是一有什麼想法，自己又覺得那是不可能的。 我在這樣的圈子反覆的打轉，轉到最後，自己都覺得很累，更何況我討厭這樣，我討厭自己一事無成，停在原地。有一天，我看著自己的小跳舞人，它居然比我之前看到的樣子更糟，動作更加遲緩，全身也被塞的暴滿，看不出來還有什麼空隙了，我有一種前所未有的潰敗感。 我看著這個沒有力氣的小跳舞人，吃力地踩著舞步，心裡感到更加慚愧。我覺得這樣下去不是辦法，不管是誰都不會覺得好過，連我的小跳舞人也是一樣。不過，現在的我好像沒有力氣直接找到那條我想走的路，但如果沒有辦法直接想到，那我或許可以先刪掉我不想要的。你要說，又是刪去法嗎？沒錯，這個辦法在我要準備考大學時用過，現在可能也得靠它幫忙了。 那時候我想著，如果我對於「我想要做什麼事」、「想成為怎樣的人」這樣的問題很在意，而且是那種強烈的在意，那就表示是答案的那件事可能對我很重要。但是，我答不出來，那就再等等好了。 我想這次就先不把這個好不容易冒出來的問題塞進去（其實是因為它太大了，根本不曉得要往哪裡塞），我打算直接揹著它往前走，雖然可能會很沉重，但那也是沒辦法的事。 我開始觀察我所有認識的人，看看有沒有誰是我想成為的那種人。如果有的話，我就努力去變成像那個人一樣就好了。我那時候覺得，就算是使用刪去法，但憑空想出自己想做或不想要做什麼事，對我來說還是太難了，如果有個參考的話，或許會簡單一點。 但是我左看右看，儘管注意著我身邊事業有成或是社會地位最高的朋友，他們確實是過著優渥的日子，不過看起來總是讓我覺得少了點什麼，雖然如果我努力成為像他們一樣，應該也可以擁有很好的生活，但我卻無法安心地想變成像他們那樣。 每當我覺得像這個人不是我想變成的樣子，我就在心中默默地為他畫上一個叉，沒過多久，我的四週全部都是叉叉了。 我想並不是我週遭的人的問題，他們都很好，很認真地在面對他們的人生，努力去完成他們的工作，並擔負他們的責任。有問題的是我才對，我是揹負著這麼沉重又沒力氣的自己來看別人，我既然已經這麼沒有力氣，當然會覺得要花力氣變成誰，都是一件很麻煩的事。 這樣看來，問題根本還是一樣啊！我只是什麼事都不想做而已。 就在這個時候，可能我已經處在一種自我放棄的狀態了。「如果想不出來的話，就把一切交給命運決定好了。」我想著。 人有的時候在累到一個極限時，就會有一種隨便怎樣都好的感覺，像是豁出去了一樣，那時候的我大概就是這樣吧。雖然我是因為想要找到自己想做的事才放棄自己學習多年的東西，但是尋找自己其實是不簡單的事，我到現在才曉得。但事到如今，我實在是想到不想再想了，要說我不該放棄或太草率，我也不在意了，總而言之，就隨便吧！ 我依然是在什麼事都沒有興趣的情況下，寫完了一份履歷表，然後隨便亂投到我覺得有可能的公司去，先硬走到下一步去，其他的事就到時候再看著辦好了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2723751.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 14 Feb 2007 10:10:47 +0800 這次的焦慮感來的很直接而強烈，像是從四方左右把我全面包圍一樣，讓我無處可逃。我本來以為我這一年來的低潮，只是因為我不善於與自己獨處而造成的不安。但當我身處在這一波的焦慮裡時，我才發現問題不只是如此。 正在讀著這個故事的你，還記得我之前提過的包包嗎？那個包包裡裝著的，除了有那些當拉鏈一拉開時馬上冒出的問號之外，其實還有別的東西在裡面。 當我把論文這個壓力排除之後，包包裡剩下的東西像是突然被鬆掉束縛一樣，奮不顧身地往前衝，把我原本覺得應該鬆一口氣的地方全部佔滿，但這點空間還不夠它用，它似乎比我想像的要更加巨大。這大概就是為什麼我在口試後的快樂，會這麼快就淡化了的原因，因為我內心裡還有更大於通過口試快樂的問題在等著我。 在感到焦慮的時候，所有不舒服的感覺又再度回來，就像是得了憂鬱症一樣，我提不起精神，對所有的事情都沒有興趣，但雖然什麼事都不想做，卻也無法好好休息，心裡會一直逼自己去想點事情來做。 但我那時候唯一比較認真在做的事情，大概就是看漫畫。除了複習喜愛演戲的寶蓮之外，還看了些關於運動的、關於料理的各種熱血漫畫。這些漫畫裡的主角們，總是有著自己一心想努力的事，儘管他們必需經歷辛苦的過程，但是他們總是一直可以堅持著，並且從中得到快樂。 看漫畫是一種放鬆的方式，也可以說是一種對現實的暫時逃避，這兩種理由都可以解釋我為什麼只看得下漫畫的原因。但是，我後來才發現，我會想看漫畫，其實是對漫畫中的主角們感到好奇，我不曉得為什麼他們老是可以這麼熱情地奉獻自己，儘管他們的熱情看起來這麼單純，但那是怎樣的人才能辦到的呢？他們是怎麼會知道他們要做什麼？要往哪裡走？ 當然關於這樣的問題，漫畫並不會教我們太多，如果這是一個棒球的故事，主角就會是棒球的天才或勤練棒球；如果這是一個舞台劇的故事，主角就會是一個戲劇的天才或是勤於演練。漫畫中的主角在他們的人生舞台上，盡情地投入，總是愈挫愈勇，百戰百勝。但是我想知道在最剛開始，在志向立定的最初，他們到底是怎麼知道那是什麼？又怎麼確定就是那件事？ 因為看漫畫時，老是聽到自己在心裡對這些問題叨叨不停，我才驚覺原來關於「我想要做什麼事」、「想成為怎樣的人」這些問題，我其實非常在意，這也造成了那股巨大焦躁感。 碩三那一年，因為週遭安靜下來，我才有機會面對自己。在面對自己的時候，原本被自己逃避的問題，一個一個的出現，有的會結伴一起來，有的則單獨出現，有的正面迎向我，有的還化了妝才敢現身。我原本以為自己自然而然會知道的事，其實並不是這樣，我對自己所知甚少，更別瞎說什麼自然而然了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2723717.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 14 Feb 2007 09:55:24 +0800 接下來的時間，我便每天努力地趕著論文，偶而還是會關心一下我的小跳舞人，看看有沒有什麼辦法可以減少它那不停冒出來的點點。 那段時間我固定會在傍晚去運動，原本只是想讓心情好一點，所以一直持續著，之後我因為好奇為什麼在運動之後，會感到比較愉快，是不是也有可能會有小點點飛出去呢？於是我便在運動時觀察它，它果然會隨著身體的運動而更有力氣的舞動著，一有了力氣，可以被甩出去的點點果然就更多了。 在運動之後，看著一小排點點跟著散出，真是有趣，而且會稍微有種鬆了口氣的感覺。不過，這大概是那段時間我唯一比較開心的事吧！隨著論文就要完成，緊張的心情就更加深刻，一來是擔心一年來努力的成果，不曉得能不能通過教授們的審察；二來就是畢業之後要面對的問題了，畢業之後的我有什麼打算？ 會對口試感到緊張是很正常的，這是身為學生的本份。雖然是會緊張，但儘量準備充分，靜靜地等待那天的來臨就可以了，這種緊張感會隨著口試完成而結束。 反倒是對於畢業之後要做什麼，才引發了我真正焦慮。這個時候，同學間、師長和朋友們總是喜歡問我畢業後有何打算，老實說我很害怕面對這樣的問題，儘管我看起來好像很鎮定，但是那時心裡其實是很不安，因為我還不知道我有什麼打算。 不過，我唯一可以確定的，就是我不想再繼續讀了，雖然那時候曾受到教授和學長姐們的鼓勵，覺得我可以再讀下去，建議我去申請博士學位。但是我卻不這麼想，經過七年的學習，我覺得已經足夠了。完成碩士論文的我，已清楚地明白我對於這個學門，並沒有由衷想要理解的熱情，我不是真的不喜歡它，只是我對它的感情都全是靠硬培養出來的，就算現在停下來了，雖然還是難免有點失落感，但也不會難過到覺得不繼續不行。 說這種話，可能對於這幾年來的努力和幫助過我的師長太冷漠了，但我那時雖然不曉得自己要做什麼，卻堅定地覺得如果再讀下去，才是對自己真正的冷漠。我很渴望自己可以像是《千面女郎》裡的譚寶蓮一樣，有著屬於自己真正喜愛及在意的事情，可以投入。如果每個人都有各自所謂的天命，對我來說，什麼是會是屬於我的天命呢？ 我的口試順利通過，依著自己的期待三年畢業了，不過真正覺得開心而放鬆的日子大概只有口試完的那一天，口試一結束，我便和好朋友們一起狂歡慶祝，也接到許多認識的人的祝賀，那天的醺醺然，真讓我有一種世界是繞著自己而轉的感覺。 但是隔天早上起床，我卻從那個美夢中驚醒，我明白了世界不是依著我而轉，除了已經解決的問題之外，其他的問題都還是沒有被解決。我原本一直以為只要我認真努力，如期地拿到學位，之前的不愉快感就會消失；只要口試過了，一切就會變好。我這一年來，不，該說是這三年來，如此殷殷切切地期盼著的，就是這天的來臨。 哪知才到了隔天，雖然通過口試的餘熱仍溫暖著我的心，但這種快樂感很淡薄，像是隨時會不見似的。起床後，我梳洗完，讓自己在書桌前坐下，想起昨天發生過的事，確認了今天不用再用功了。那麼然後呢？接下來要做什麼？ 從小到大，社會不斷地教育我們要達到目標，像是努力、認真、堅強、奮發這些特質，都是為了配合追求目標而存在著的，因此只要我們有了目標，就不斷地向前衝。但是達到了目標之後的事，好像總被理所當然地帶過去。 國小念完，就去念國中，接著就是考高中、考大學，可以的話，再考個研究所。學校這種循序漸近的生活，如同舖好軌道的道路，反正順著軌道向前走就是了。但有一天我到站了，該下車了，如果不打算再搭火車，那我該如何到達我的目的地？還有，我的目的地又在哪兒呢？ 我並不是想要把自己的問題，推給社會，只是一路走來，我都一直以為關於「我想做什麼」、「我想成為怎樣的人」這種問題，我自然會知道。但是當我下了火車，孤單地走出火車站時，我才曉得我一點計畫都沒有。 坐在書桌前的我，腦中怎麼盡是盤旋著這些問題，難怪不敢安心快樂。雖然之前生活中主要在忙的事情是告了一個段落，心情應該輕鬆不少，但是我卻感覺到我的心裡並沒有得到如我以為那麼寬闊的空間。 「啊！該去做些什麼好呢？」我看著沒有打開的電腦發著呆。「找工作嗎？那要做什麼好呢？還是要去學些什麼呢？」 「……」 我什麼想法也沒有，只是繼續發呆。等到自己坐到肚子餓了，才想到還是有眼前的現實要面對，比如說，該去吃飯了。還有，要擔心下一步之前，先把手邊剩下的事情做完吧。 接著的幾天其實還是有很多事要忙，從各個研究中心圖書館借來的資料要歸還，還有論文改好送印，並且分送給學校、師長和友人，辦離校手續，整理宿舍的行李，準備打包搬回家。雖然都是零零碎碎的事情，但等到真的忙完，搬回家裡，也已經是一個多月之後的事了。 剛回到家的幾天，心情稍微蠻輕鬆了些，寫論文時一直壓抑沒去做的休閒活動，現在都可以盡情地去享受了。但是這樣過了一陣子後，關於接下來要做什麼的問題，又回來了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2723247.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 14 Feb 2007 09:45:40 +0800 有一回，我心血來潮，趁著心裡又在播電影時，停下手邊的事，先靜靜地欣賞著那部影片，接著我低頭看看我的小跳舞人，我想知道現在的它正在做什麼。 它此時的動作確實不同於以往，整個小人影不斷地做著像是伸懶腰的動作，反覆地向上伸展，而它如果可以伸展到它的極限的話，就有一些它體內的點點從它的身體裡飄出來，不過點點像是因為小跳舞人用力伸展而被拉出去的，而拉出來的點點有的就消失了，有的則是飄進我的身體裡。 這真是一件奇妙的事，記得我上次看到類似的情況時，就是和同學去廟裡時，看到正在拜拜的她，胸前的小跳舞人躁動著，她的小跳舞人裡面的點點也因為躁動的關係，有一、兩顆往外跳了，跳出的點點就消失在空間中。 我同時想起了那天清晨的那個夢，小跳舞人本來在我面前靈巧地跳著舞，但是跳了一陣之後，跳舞時流動的背景和燈光、音樂在穿透它之後，變成了一顆顆的小點點，佇留在小跳舞人裡面，而小跳舞人也因為累積了太多小點點，使得它的行動看起來越來越緩慢。 「嗯，對，或許就是像夢境演的那個樣子。」我自己默默地說著。 如果事情是如我夢境裡的那樣，雖然我不曉得那些小點點實際代表著什麼，但是我想小點點太多會讓小跳舞人看起來很沉重吃力的話，那這些小點點可以多一些飛出去，總是件好事。 「只是…」我再低頭看看我的小跳舞人，雖然總算有些小點點可以離開我了，但是現在的它，講的白話一點，看起來胖和腫的程度，真是前所未見，行動也變得遲緩很多。整個小人影裡頭，塞滿了各種顆粒，儘管它已努力地在伸展，把小點點拉出去，但是出去的和還留在裡面的簡直不成比例。還留在它身體裡的小點點們，有的各自聚合起來，依著在小跳舞人的身上，就算是它在怎麼動，也不會被甩出去。 我不曉得那些點點從何而來，雖然心裡隱約可以感覺到些什麼，但是卻說不出來。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2723219.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 14 Feb 2007 09:42:21 +0800 在那之後，我與自己重新交涉取得共識，我乖乖地讓我自己進入新的規律中，每天努力完成應該達到的進度。 然而在此同時，我的心裡卻同時經歷著一種奇妙的狀態。這種情況我以前從來沒有過，為什麼會這樣我不清楚，我也不曉得該怎麼把它精確地形容出來，但簡單地說，那就像是心裡有個自動播放影片系統，會在心裡不斷地上演自己過去發生過的事。 這和我們平常去回想事情或單純只是心思雜亂的感覺不太一樣。對於過去的記憶，大概只有剛剛發生過的事，我們才有辦法一五一十地在心裡重播一遍。如果事情發生已有一段時間，我們常是因為受到現實的某件事情觸動，或是為了和朋友談話，才會開始去回溯，但是那幾乎不是百分之百的重播，反倒像是拼拼圖一樣的感覺，只是有些事情我們記得比較清楚，有些則比較模糊。而對於幾年以前經歷過的事情，有時候我們就算是很努力地去回想，也不見得可以想起來。 而我剛說的那種自動播放，則是另外一種情況。假設人的心裡是有一台隱藏式的攝影機，隨時拍下我們的一舉一動，存放在我們作為回憶的資料庫裡。而此時我的心裡又不曉得被誰擺了一台放影機，它隨時會截取一段過去拍攝的影像來播放，然而播放的內容並不是由我決定，也不是受到我生活上發生的事件影響，而是隨機選取的。 Play 鍵不是我按的，但就算是我拼命按 Stop ，它也不會停止。 我的心裡像是有一個隨機上映紀錄片的戲院一樣，紀錄片的主題都和我有關，而且播放中的影片都像是未經剪接似的，就算是影片中的主角們發呆無語的空檔也不會刪掉。過去的時光片段，從頭到尾地在心裡播放出來，比如說有時播放我和國中同學放學回家時聊天的場景，交談的整個過程、眼前目睹路邊經過的一景一物都會完整呈現；有時候則是和以前的情人吵架的畫面，因為發生了什麼事，誰說了什麼，也都一分不差、一字不漏地播出；有的時候則可能是我還沒上學時，夏天午後一個人在家裡玩耍的片段，連蟬叫的聲音都還聽得到。 在一旁看著影片播放的自己，經常會對情節感到很訝異，因為那些都是就算我努力回想，也想不出這麼完整的事，有的片段我根本就忘記了。但是裡頭所有的事情，都是我親身經歷過的，當我看著心裡流過的畫面時，會發現事情確實如影片播放的那樣。 剛開始發生這種現象時，我覺得蠻奇怪的，我並沒有在想那件事，但是這件事就自己冒出來，而且一開始出來就不會停，我的意思是不會因為我想要讓它停，它就停止，它會播到某個段落就自己結束了；而當它停止時，就算是我要再去回想接下來發生的事，影片也不會因為我的意願，而繼續播放下去。我曾試圖要去控制過它，但是並沒有用。 漸漸地，也只能隨它去了，如果它正要播什麼過去的事，就讓它播吧！ 我總是把這種感覺形容成是像是把回憶的水龍頭打開一樣，流個不停。它通常不會真的對我的生活產生影響，它播它的影片，我還是可以進行我在忙的事情，但是我偶而也會成為自己的觀眾，有時心裡的電影院正在上映的時候，自己也會跟著看。看著看著，也會覺得挺有意思的，有些早就忘了的事情，現在卻歷歷在目，有點像是打開時空膠囊時，看到小時候自己寫的作文或自己放在盒子裡頭的寶物，回想起過去確實有過這麼一回事的那種心情。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2723207.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 14 Feb 2007 09:36:49 +0800 而當我在那一夜想著小跳舞人是鬼還不是鬼，思考著該怎麼處理它的問題時，突然有種在迷霧中看到一線光明的感覺，那好像是告訴我可以往那個方向前進，因此就算是為了這件事失眠了，也不會因此而感到太緊張。 然而，看到一點光亮不等於已經來到光明的地方，這是兩回事，只是有了方向感，知道可以試著往哪個方向走而已。我眼前的路依然昏暗，還是要手忙腳亂地摸索著，一不小心的話，可能還是會摔個狗吃屎。 不過，為什麼想到小跳舞人會讓我有看到光明的感覺，那時候的我其實無法聯結兩者之間的關係，但若是那時硬要我說的話，我覺得小跳舞人是我從小到大一直以來就看得到的東西，它對我來說是個親切的存在，同時也是我心裡長久的疑問。就算我還沒有能完全了解這件事情的信心，但是只要能接近它，我其實是感到安心的。 我和朋友去廟裡拜拜，看見了那些跳動的點點之後，我就直接回家了。那天晚上我躺在自己房間的床上，回味著那一整天的經過，白天時眼前流動的畫面，又在心裡上演一次。想著想著，沒過多久，我就沉沉的睡去。 在家裡渡過了一個星期日，星期一早上，我就精神抖擻地回到學校。回去之後，我果然可以專心地念書。而且，原本覺得煩惱的事情，像是活著很無聊的想法，突然不再困擾我。那時候我回想之前我為什麼會為這樣的事情感到難過，自己也覺得很奇怪，我為什麼會有那樣的想法呢？ 這時的我才發現受到之前心情不好的影響，原本擬定的進度受到延宕，之前自己雖然不是什麼都沒做，但是什麼都做不完，書看了一半，資料也整理了一半，論文的 Word 檔打開，都是斷斷續續不成篇的文字。這時精神奕奕的我，就只好把所有進行到一半的事理出頭緒，先把那些讀到一半的書讀完，且將其中會用到的重點標出來；並且把資料庫再分類清楚；還有零散段落的文字也重新潤飾成篇。 當自己有力氣的時候，所有的事情做起來都覺得容易很多，以前因為某個問題沒想通而使得文章寫不下去的段落，現在卻一點問題也沒有，靈感充沛如湧泉般地在電腦前孜孜不倦。 我那時想著，要是自己可以保持這樣的進度的話，可能提早兩個月把論文寫完都有可能唷！ 不過，這其實是不可能的。才兩、三個星期不到，雖然完成了原本預定的進度，但是我卻覺得累了，沒有什麼力氣，只想休息。 然而一休息放鬆，就覺得自己離那個精進奮發的自己遠了，那個之前陰暗的自己又再度出現。我看著此時的小跳舞人，它的動作又慢了下來，原本因為去廟裡給婆婆繞香之後得到的光亮，似乎完全都找不到了，而且小跳舞人身體裡，小點點比之前多出許多，讓它的舞步看起來很吃力。 「怎麼辦呢？要再去廟裡嗎？」我那時想著。我把去廟裡的事情當作是吃藥一樣，想說如果再去一次，是不是自己就會好一點。「但是，如果又是像這次一樣，只是讓自己一、兩個星期有精神，然後又會變成一樣，好像也沒有多大的意義。」那時候我連出門求救都覺得麻煩，真的很無力。 我低頭看看我的小跳舞人，再看看桌上的月曆，認真地思考一下我還有多少進度沒完成，和我還有多少時間。我想著自己真的沒有辦法把好好完成論文嗎？這樣就不行了嗎？「我不相信我做不到。」我默默地和自己說。 沒想到，此話一出口，小跳舞人也好像突然有了力氣一樣，跳動得比較快。 我心中的努力派不曉得從哪裡找來了大批援兵，氣勢大增且意志堅定，而我自己也有了不得不面對現實的準備。還剩幾個月的時間，我原本的計畫表似乎已不太可行，於是，雖然不像剛開始那樣力氣充沛，但是因為不這麼做就交不出來，也只好按照目前的現況，重新擬定一個計畫表。這次的我，已不再有覺得自己在時間上很富裕的想法，只朝著能每週達到自己的目標進行著。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2718753.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 13 Feb 2007 10:59:05 +0800 有一天，在我稍微用功之後，趁著努力派上揚的一股氣勢，我略過正在打嗑睡的懶散，一把抓住那個包包。這個包包果然很沉，我一個人是提不起來的。但是這可是難得的好機會，我想要看看裡面到底裝了什麼，便開始找著可以讓包包打開的地方，沒過一會兒，我找到了一條拉鏈，便不假思索地就把它拉開。 如果認真地看著這個故事到現在的朋友們，一定在之前的情節裡，看到我常會把不會答的問號藏起來，再拉上拉鏈。沒錯，所以你們就可以知道當拉鏈拉開，我最先看到的是什麼。 那些曾經被我亂塞到心裡的問號們就如同一陣濃嗆的煙霧，向我衝過來，讓我不得不跌坐在地上，差點昏厥。雖然包包裡好像還有很多東西在裡頭，但面對著那陣濃煙，我已如深陷五里霧中，搞不清楚方向。等我稍微回神，拍拍屁股，站起身子，便得先搞清楚現在身處何方，還沒繼續看包包裡有什麼，便先一邊拖著包包，一邊找路走。 當然，以上都是比喻，並沒有真的拉鏈和包包。只不過我想要說的是：當我靜下來，有機會靠近自己的時候，才發現以前自己曾經在意過的事，對自己的疑惑或情緒，如果在那個時候並沒有好好的面對它，讓它有出路的話，那它就像是被自己藏起來一樣，並沒有不見。當有一天我鬆開束縛著它們的鎖時，它們就一股腦地冒出來了。 以前不想面對的事情、不想解決的問題、無法回答的疑惑、沒有被釋放的情緒，儘管在以前它們可能是只心中小小的一個點點，但是我通通把它塞在心裡，它們彼此之間撞擊之下產生了化學作用之後，事情就變得比較複雜了。等到它們被釋放出來時，雖然有些還可以被認出來，有的早就與其他的點點合體變身為我不認識的東西。 這些不認識的東西，已不再有清楚的形貌，但對我而言已是一種困擾，它們已成為一種讓人發悶，且不輕鬆、不愉快的氣氛。而對於那些我認得出來的問題，儘管已過了些時間，我仍無法用我的生活經驗，來解答它們。於是在這樣的氛圍下，就造就了我之前所說的症狀，像是嚴重的不開心，容易覺得累，會有想死的念頭。 這個時候的我，就如同正處在濃霧中，找不到出去的路，待在原地很沮喪，但是到處亂走的話，既怕危險又耗費力氣。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2718735.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 13 Feb 2007 10:46:32 +0800 因為只要讀書和整理資料、甚至之後寫論文時，都得一個人默默的進行，所以那時的我常處於一個人的狀態。而在自己越進入論文的狀態時，就顯得越來越孤單。 在剛開始準備要寫論文時，還能和研究所的同學們閒聊些自己正讀的書、想要在論文裡釐清的問題。然而漸漸地，當把自己更深入於論文主題時，正在研究的事，已經不太能和別人討論，當然我還是可以一股腦地講給別人聽，然而也僅止於此，要期待有來有往的辨證，是不太可能的。 因為除了自己之外，幾乎沒有人對相同的問題深入了解過。當然，我是可以和指導教授討論，但是就像大部分的研究生一樣，在沒有特別的事情時，是不會想去找教授的。 以前常聽別人說研究的路是孤單的，而我在那時候才明白這句話的意義。然而，在孤單的氛圍下，四周的聲音像是安靜下來，而自己的聲音就開始變大了。 我先是感覺到自己的角力，如我之前所說的，每當自己才稍微努力一點，就希望可以趕快休息，而真的休息沒多久，卻又督促著自己該用功一點，兩種情緒總是一來一往，僵持不下。 要努力的這個陣線有我十多年來在學校養成的規律生活步調、習慣服從的性格、家人們的期待、老師們的鼓勵、還有我個人不服輸想要三年內拿到文憑等超強的陣容在支持著；而老是想著要輕鬆一點的隨興派，除了個人原本懶散的天性之外，好像還有一大包我不曉得是什麼的東西在壓陣。 我覺得努力派的實力很堅強，連我本人都時常想往那裡靠攏，然而隨興派卻總在一旁大聲叫囂，毫不畏懼似的。那麼這看來顯然並不合理，依照我掌握到的消息指出，懶散這個理由根本不會是努力派的對手才對。但是為什麼兩邊看起來實力相當呢？於是我開始對懶散身後藏著那一大包的東西開始感到好奇，不曉得那裡面到底藏著什麼，足以和我一直信奉的價值抗衡著。 現在正在寫作的我常在想，人會對於自己的內在感到好奇，並且想要花更多時間來了解自己的契機在哪裡呢？所謂的契機，指的像是發生了足以撼動靈魂的大事件之類的，還是什麼呢？ 在連續劇裡，那些契機經常都是些生離死別的大事，而讓主角們終於面對自己。但對我個人來說，好像並沒有經歷過什麼了不起的大事，只是在寫論文的這一年間，我不得不與自己長時間的獨處，這種安靜而灰濛濛的氛圍，就是對我而言的契機。 我試著要從懶散的身後抓出那個大包包，而此時我的懶散便一直阻止我這麼做，每當我想伸手過去抓，它就會展開它的身體阻擋著我。它那無比的決心似乎在告訴我，這麼做很危險，我還是打消這個念頭得好。 「但是如果真的是危險的話，那不就更要早點發現嗎？」我心裡如此回應著懶散的說法。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2718726.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 13 Feb 2007 10:44:06 +0800 當論文大綱審查通過的那一天起，意味著我專心寫論文日子正式到來，那時的我很開心，並且爽快地給自己放了幾天的假，去做了一些輕鬆愉快的活動。我那時心裡不斷冒出日後我認真奮發、積極向上，在電腦前不斷精進，文字如泉水般在我的 word 檔上湧出的畫面，然後我如期交出論文，得到碩士學位，前途一片光明。 而假期結束後，我果真帶著無比的衝勁，為自己計畫了一個時間表，在幾月之前，把資料整理好，在幾月和幾月之前，要把第幾章和第幾章寫完，然後在某個時間內初稿要完成，之後再一口氣修整潤飾，在某月某日之前，送出去口試。 哇！真是個完美的計畫，我那時想時間看起來很合理，也很充裕，要如期完成應該沒有問題。 我那時住在學校的宿舍，有空才會回家；而我的指導教授則遠在另一個研究中心，她是一位性格寬厚且總是相信學生的好教授。因此在那個時候，不管是家人或是老師，都給我充分的空間和時間，讓我好好用功；這也就是說，那時在我的現實生活裡，並沒有人會來管我。而預計下一次會有人理我、評論我，大概就是我主動向系上提交論文，接受口試的時候了。 但要是我不能完成論文以至於無法申請口試的話，也不會有人逼我非得在什麼時候考試不可。因為論文口試和一般參加考試是完全不一樣的，如果是參加考試的話，不管你有沒有好好用功讀書，只要考試的日期一到，進到考場裡把考卷寫完就行了，頂多考不過再補考；但是如果是論文的話，自己要是不寫，就不會有東西可以交出去，不交的話，就沒有辦法申請口試。所以如果沒寫完，大家也拿你沒輒，只會和你說：「你還是想辦法趕快寫完吧！」 依照以上的情況來看，我的生活確實如大家所說的自由自在。但實際上，這樣的生活是有陷阱的。陷阱在哪裡呢？就在我自己身上。 回顧我過去的人生，我才發現我對於安排自己的時間，而且是這麼長的一段時間，其實並沒有經驗。從小到大，我已習慣了幾點上課、幾點放學的時間表，就算是漫長的暑假，真的兩個月完全沒有他人干預的情況，也幾乎沒有過。不是被安排去補習、上輔導課，就是去旅行或是打工，寒假的話可以無所事事三個星期，倒是挺愉快的，但是在過農曆年時，還是有很多家族的團體活動要進行。 不過，因為是他人的安排，所以我總是可以對那些被安排好的時間發牢騷，有時候找到理由不參加，或直接蹺掉不去，還會有一種忙裡偷閒的快感。而對於不自由之後所獲得的自由時光，比如說放學後或是放假時，總覺得太短暫而意猶未盡，會滿心期待著如果時間可以再多一點就好了。 所以當老天爺突然丟下一大把時間給我時，我其實還蠻興奮的。我以為這種事情很簡單，只要像以前一樣就行了。而像以前一樣的意思，就是按照計畫表來進行。然而，當我把自己交給自己管時，才知道那實在是一件很微妙的事。 還在上學的時候，對時間的感受就是依著學校的課表進度，一天有幾堂課要上，課上完之後，就可以做點自己想做的事，連續上了幾天的課之後，週末就來臨；因為上課已占掉大部分的時間，睡覺、吃飯和社交生活，也就在剩下的時間裡進行，一個星期又一個星期很快地過去。四個多星期湊成一個月，三個多月就是一個學期。 然而在這段時間裡，除了每週一到二天的打工外，沒有在某個時間內非做不可的事，所以對時間的感受便和以前完全不一樣，一天的意義就是二十四個小時，一個星期指的就是一百六十八個小時，我要何時睡覺，何時吃飯，何時讀書，何時出去玩，其實都可以。 剛開始我也希望自己可以依循著上學時的作息，像以前那樣的時間晚上睡覺，早上起床，三餐定食，其他的時間就按照進度讀書、整理資料、寫論文，偶而和朋友們出去放鬆一下。然而當我真正意識到 ( 或者說是習慣了 ) 時間都是自己的，原本想維持的規律便開始逐漸崩解，而且會覺得自己在時間上很富裕，所以就算不很努力也沒有關係。我想休息時就休息，或是上網閒逛，或是出去玩樂，做什麼都好，等到覺得自己該認真了，才稍微認真一點。 等到自己訂定的時間進度快要到的時候，雖然還是會努力一下，但就算是要來不及了，也會覺得無所謂。我從完成論文大綱審查，到提交口試的截止日，大概有九個月的時間，也就是說我所擁有的全部時間大概是 50,555 個小時，看起來真的是多到用不完，就算進度稍微落後一點應該也沒有關係。 但是要是我真的那麼灑脫就好了，當了十幾年的乖學生，其實已經習慣自己一直有事情做，有進度要完成，如果自己老是無所事事，反而會覺得恐慌。於是，那時的我老是處在一種兩相角力的狀況，一方面覺得進度很重要，不時逼自己該去念書了；另一方面又老是覺得自己提不起勁來，再休息一下好了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2718714.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 13 Feb 2007 10:31:31 +0800 第六章    一個人 當四周安靜下來時，才會發現自己的聲音原來是那麼大。 不要害怕這個聲音，因為那就是自己而已；如果連自己都不在意，那它就和不存在沒兩樣。 1 我在寫論文的時代，不是在研究所裡認識的朋友，總是對我的生活感到很羨慕。那些朋友們多半已經進入社會在工作了，每天都要過著朝九晚五且充滿壓力的規律生活，所以他們常覺得我可以只要寫寫東西就好，自由自在地過日子，而且能夠每天都睡到自然醒，實在是一件「真好」的事。 我們之間的對話大概是這樣：通常他們會一股腦地和我說最近他們公司發生了什麼事，哪個同事怎麼樣，老闆又如何機車了，怎樣可以再多賺一點錢…，聽起來雖然不見得都是令人羨慕的事，但是每當他們滔滔不絕地說個不停時，會有一種像是在看連續劇一樣的趣味。 然後他們會問我 ( 我一直覺得那可能是順便問的 ) ：「你呢？你最近好嗎？都在忙什麼？」我理所當然地回答：「在忙著寫論文啊！」他們點點頭，表示理解，但當我正打算再多說些我的近況時，他們馬上就先接了我的話說：「啊！真好。真羨慕你，可以過這種日子。…」他們嘆了一口氣，回敬我一個充滿羨慕的眼神。之後不管我說了些什麼，他們的回應都是建立在「真好」的架構之上的。 是的，「真好！」他們總會有這個詞來形容，但是每當我聽到他們這麼說時，常會有種「最好真的是這樣」的想法。我雖然確實如他們說的，過著自由自在的日子，但事實上並沒有如他們以為的那麼「好」。不過，如果他們覺得可以睡到自然醒，就算是「真好」的話，我勉強可以接受這份羨慕。 不過，在還沒有真的開始寫論文的時候，我也曾經天真的有過「真希望可以早點開始寫論文」之類的想法，但那並不是因為我有強烈的求知慾，想要早點研究我的論文主題。我會那樣想，只是因為那時候既要上課，又要準備考試和各種報告，還要忙著打工，常不能專心只做一件事，所以每當我被所有的事情攪在一起，而感到煩躁時，我就會期待著要是我可以只要寫論文就行的話，那該有多好。 然而，當我真的開始寫論文時，我才發現大大的不妙。雖然如朋友們所描述的自由自在生活確實是存在的，但是就算是那樣，也不直接等於「真好」的生活。 如同很多人的嚮往一般，我也很期待自由自在的生活。但是當自由自在的生活在即，我才曉得所謂的自由自在，其實一點都不簡單，我必需在我的自由自在時光裡，自己規畫自己要做的事。沒錯，這就是自由自在的生活和不自由的生活的差別，前者必需由自己來安排所有的事，而後者的大部分時間都是已經被安排好了。 你可能會覺得這樣的日子很好啊！可以自己安排自己的生活，真是愉快，而且此時你心中出現的畫面，是不是浮出了盡情地睡、躺在沙灘上無所事事的曬太陽、或是吃著美味的食物、還是拿著一本喜歡的書優雅地坐在咖啡店裡閱讀之類的畫面呢？ 別傻了，要是事情真的只有這樣就好了。 一個人要管理自己的所有事情時，往往不能像我們幻想的那樣，就算真的大吃大喝又狂睡了幾天之後，還是得回歸到所謂正常的生活，然而自己要控制著自己是正常的，其實是很難的。 或許你會覺得我這麼說真是人在福中不知福，不過，我想要說的，並不是要否定這份福氣，我覺得可以有這樣的時間經歷生活，確實是一件很棒的事；只是在這樣的時間裡，對我來說，好像是在照鏡子似的，自己真實的樣子都一一呈現。正由於這段時間必需面對著自己從不真的理解過的那一面，其實一點也不輕鬆，所以我實在無法輕鬆地說自由自在的研究生生活「真好」。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2718700.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 13 Feb 2007 10:28:13 +0800 雖然我有了這樣的渴望，但是我還是不曉得該怎麼做才好。 直到有一天，我在和位同學閒聊時，她和我說到最近想找時間去城裡一座有名的寺廟拜拜，她說她最近運氣不太好，心裡感覺有點慌慌的，想去廟裡走動一下，那座廟裡有很多婆婆會拿著香，幫去拜拜的民眾繞身祈福，同學想去那裡試試，希望可以改改運。 因為從小到大，我爸媽不准我們到其他的寺廟去，我也因為害怕真的被鬼怪欺負，而對此不太感興趣；所以平常的我聽到這樣的話題，其實並不是挺在意，甚至會覺得那不關我的事，儘管對方多麼熱烈地在談論，我的耳朵好像有自動導流的系統，就話聽進去之後，會馬上地流出來，從不會流進心裡。但是這次就不一樣了，同學此話一出，我耳朵直接把這個訊息導流到心裡，讓我也考慮起這件事了。 我心想既然那是城裡最有名的寺廟，人那麼多，香火也很旺，應該不會有什麼可怕的東西在裡面才對。而且我對同學口中那些幫人拿香改運的老婆婆，感到很有興趣。如果拿著線香繞身，真的會讓人的運氣得到改善，我或許可以去試試看，不曉得小跳舞人在被香火繞過之後，會不會有什麼不一樣。 於是我馬上問她什麼時候要去，如果可以的話，就一起去吧。我想有人可以同行，我應該會安心一點。 我們選了一個週末的午後出發，坐了半個小時的車到了那個廟宇。我以前只有坐車經過而已，從來沒有真的到這兒來過，這裡果然是個香火鼎盛的地方。 週末的下午，人潮一批批的湧入，好不熱鬧。不過由於爸媽一直以來的約束，我的心裡還是有點緊張，這畢竟是我第一次踏進其他的寺廟。我小心翼翼地進入廟門，四處張望了一下，看來好像也沒有什麼奇怪之處，真不曉得我在緊張什麼。 我的同學經常跑這類的寺廟，所以對於拜拜的事，她很熟練，反倒是我顯得不太懂這裡的規矩，所以我就跟著她做。她擺好在門口買的一些祭品後，就去點了把香，並且分了一些給我，我和她一起跟著人群，依序參拜各尊神明。她到每一尊神像前，都念念有辭地說了一堆，我只是鞠了躬、插了香就站在一旁等她。 我環顧四周的香客，每個人都像我同學一樣，拿著香、閉著眼，嘴裡說著別人聽不到的話，其實是幅挺有趣的景象。不過，由於我同學停留的真的蠻久的，我在旁邊站著有點無聊，便開始盯起香客們胸前的小跳舞人。 我先看看我那位正在捻香禱告的同學，我不曉得她今天為什麼有那麼多話可以和神明說，但是仔細一看她的小跳舞人，看起來和平常的時候好像有點不一樣，我看過她以前的，雖然她的小跳舞人和我的好像長得不太像，但是它的同樣佈滿了小點點，動作也很緩慢，有時為了要作一個舞步，要移動很久才到位。然而，她今天的小跳舞人看起來有點不同，像是比較有精神，行動也比之前要快一點，而且會重覆一種不斷地要向前衝的那個動作，就是好比人向前踏步，而這個踏步是帶著跳動的，在跳到最高點時，頭也會向前方傾，接著就有一、兩顆點點被甩出去。 不過，再看久一點會發現，雖然看起來動作比之前快很多，但是並不怎麼流暢，而有一種浮躁的感覺。我轉頭望向其他正在捻香的香客，雖然他們胸前的小人表現的動作並不一樣，但是卻有著和我同學的小跳舞人相同的節奏，看起來都有點急躁。 我才在想這到底是怎麼一回事時，同學向我走過來，她說她拜好了。「把事情都說出來，感覺鬆了一口氣。如果神明可以保佑我就太好了。」她說。 「嗯。」我若有所思地點點頭。 「接著，我們到那裡去吧。」她指著那群拿香的老婆，拉著我走到那邊去。今天的人有點多，所以我們必需也跟著排隊，我們跟著隊伍移動，沒過多久，就輪到我了。 穿著制服的婆婆拿著一大把香，神情沉著地在我面前繞了一圈又一圈，依我的身型輪廓又比劃了一下，就完成了。 婆婆拿著香在我身上繞時，我並有什麼太明顯的感覺，但我想起我得趕緊看看我的小跳舞人才對，於是低下頭望著它。 當香繞到它面前時，它確實和平常有點不一樣，此時它的動作雖然緩慢，但是卻變得稍微明亮一點，之後也因為漸趨明亮而使舞動的感覺顯得流暢許多。有點像是泡著熱水澡的小嬰兒一樣，在水裡因為溫暖放鬆而顯得比較自在。 「哇！好有趣啊，原來真的會有些不一樣。」我心裡默默想著。 我被繞完之後，跟著就是我同學，我在旁邊看著她，她的小跳舞人似乎也很享受薰香繯繞的感覺，因而動作變得更柔和。 看到小跳舞人比較好一點了，我也覺得很開心，覺得今天有來這裡真是太好了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2716862.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 12 Feb 2007 08:26:02 +0800 我先到商店裡去買了些吃的東西，然後提著食物走到河邊的座椅旁，用手輕輕地清理一下椅子上的落葉，便坐了下來。 這裡的視野很好，可以直接眺望著河床，附近也有綠樹。中午的陽光很強，但我現在很需要這樣明亮的光線和流通的空氣。此時我的肚子也有點餓了，我先把剛買來的熱包子給吃了，接著打開飲料，才沒喝幾口，就開始凝望著前方流動的河水。 我想著我到底怎麼了呢？最近的自己真的變得很奇怪。還有今天早上的那個夢，到底是怎麼一回事？ 由於不管我怎麼想要忽視它，夢境的各個段落仍會不時地像個背景一樣，在我心裡浮現，好比說，我正在考慮午餐要吃什麼，在想像各種食物的選擇時，不管是包子還是熱湯麵，當食物的圖像在我心中出現，背後都有小跳舞人在跳著舞，而且我居然因為想到包子時，背景搭配的舞蹈比較輕快，就選了包子當午餐。我才發現這個夢境怎麼一直揮之不去，而且似乎想要試圖混入我的生活。 「那麼我是該再想想看嗎？…但這樣會不會想太多了？」我思考著我該如何看待這個夢。 「如果真的想太多了，會怎麼樣呢？」心裡馬上接著碎碎念起來。 「好像也不會怎麼樣，只是如果被人家說想太多了的話，好像表示著自己是個太過用力、沒有效率、優柔寡斷或不爽快的人。」 雖然我也常會在和朋友聊天時，對於不想再費心的議題，就乾脆用「你這樣是不是想太多了」之類的來回應，但是每次要是我被人家這麼說的話，雖然有的時候會覺得自己真的是太鑽牛角尖；然而大部分的情況裡，心裡卻會為這樣的回應，感到有點緊張，明明自己就還沒有考慮清楚，但如果這時候還猶豫不絕、不踩煞車的話，好像就顯得很不成熟。 找人商量自己真的覺得困擾的問題，如果對方的回應是「那我們一起來想一想好了」的話，那麼就算沒有什麼了不起的結論，不安的心情應該也會稍微平穩下來的。 「嗯，不過我又沒和別人說，也不會有人知道；更何況，如果我期待別人給我這樣的回應，那我也應該先這樣對待自己才對！…或許我真的該好好地再想一想。」如果希望自己可以如此溫柔地對待身邊的人，那自己對於自己的事是不是也該這麼做？ 我默默點了頭，表示同意。 我讓這個夢重新在我心裡上演一次，我再次看著自己的小跳舞人在我面前跳舞，從輕快變到緩慢，從明亮轉為灰暗，簡直就像是個悲劇一樣，可是小跳舞人是什麼呢？讓小跳舞人變成這樣的原因是什麼呢？ 小跳舞人此時已經從我只是看得見的東西，變成了偶而會注視著的東西，而在今天早上的那個夢境之後，它的意義又不同了。它滲入了我的夢境，又從夢境滲入了我的生活，夢像是橋樑一樣，連接了我和它。而我和它之間，距離從來都不遙遠，它就依在我的胸前生活著，但是為什麼是那麼的陌生？它又是為什麼會想要透過夢境來告訴我它的故事，看起來好悲傷。 是啊，悲傷！每次望著它，我總會有這樣的感覺，我老是在看到它之後就哭了，但是我為什麼總是要哭呢？ 我默默地思考著這些問題，儘管我無法思考出明確的答案，但是我也不想逃避了。我重新品味我今晨夢境中的悲傷，雖然悲傷的由來我還不明所已，但我發現我其實希望著它可以再輕快地跳著舞，如果它能再像夢裡最初出現地那樣明亮輕快就好了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2716854.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 12 Feb 2007 08:18:36 +0800 我又睡到中午才醒，一起床精神當然不太好，感覺頭重重的，還沒來得及去洗臉刷牙，我就先幫自己泡了一杯咖啡，然後在書桌前坐下，原本只是等著電腦開機，但後來就對著螢幕發起呆來。 我回想起清晨的那個夢，小跳舞人從我身上跳了出來，然後不停地舞動，我依稀還能記得一點反覆出現的音樂節奏，於是我試著哼出那個音調。輕輕地哼出幾個音之後，我卻因為聽到自己的聲音而回神，我這時才聞到了一直在我眼前冒煙的咖啡香味，並且注意到電腦螢幕上閃爍的即時通訊息。 於是我發現，我回想這個夢，猶如回憶著一件真實發生的事件一樣。 在現實世界裡，我們親身體驗過的事情，是靠具體的時間、空間和共同參與的人一起搭築起來的，事情發生之後，就在下一分秒變成過去，變成我們的回憶。但是隨著時間的流逝，過去曾經發生過的事情是不是真的發生過，有的時候連自己都不見得可以這麼篤定了。這時，共同經歷事件的人，成了最好的證明。 我們和朋友一起回憶往事，就像是互相確認彼此曾經存在的動作一樣，這讓我們覺得安心，因為我們互相確定了過去發生過的那些事都是真的，而透過那些事件的累積逐漸拼湊出了現在的我們。 但是，如果是只有我一個人經歷的事情呢？沒有確實的時間、地點和第二人，沒有辦法重新再去一次的地方，也無法確切描述的時間，像是在這樣的情況下發生的事情，是不是一個真實的存在呢？回憶起清晨的夢境時，我有了這樣的想法。 清晨的夢境雖然只是一個夢，但是我對於所有夢中發生過的畫面和我當時產生的情緒都無法忽視，像是具體世界裡的溫度感、空氣中的味道，在那個夢的回憶裡，都還可以捕捉到。 「但這終究是個夢啊！我不需要太在意的。」我試著要自己不要再掛記這件事，只是個夢而已，太在意的話又能怎樣呢？於是便起身，先好好去梳洗一番。 然而，要忘了這個夢似乎並不容易，我邊照著鏡子邊刷牙，雖然我可以看見鏡中映照的我，但是我卻像是沒看到我似的，心裡一直念著夢中那個剛開始踮著步的小跳舞人。這個夢彷彿有著極強的力量，可以如影隨形地跟在我身旁。 再回到書桌前坐下之後，我深吸了一口氣。 接著我想要找些其他的事情來轉移自己的注意力，於是我先是打開整理到一半的資料檔案，想要把之前沒有補上的內容添加上去，但是才做幾筆，就覺得很沒有力氣。 那不然看書好了，為了論文而去借來的書，已在我的座位旁堆成一座小山那麼高，但我試著翻了好幾本都覺得不想讀。 之後乾脆拿起剛買的小說來看，這是我最喜歡的作家的新作品，不過我雖然像是在讀著它，目光不斷地在字裡行間爬行，且一頁一頁地進行著，但其實我根本什麼都沒看進去。…… 「出去走走好了。」我覺得這樣下去真的不行，我看外頭的天氣不錯，我真該出去散散步。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2716846.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 12 Feb 2007 07:49:24 +0800 可能我就是撞牆撞到累了，在聽到凌晨四點左右會出現的鳥叫聲之後，我終於入睡。大約在天快要亮的時候，我作了一個夢，我夢到我的小跳舞人在我面前跳舞；也就是說夢裡也有一個我，而那個我正看著小跳舞人跳舞。 小跳舞人先是從夢中的我的胸前跳出來，然後站在我的對面，剛跳出來的小跳舞人比我國中第一次看見的還要輕盈明亮，它看起來很高興似地在踮著步。我的對面是個舞台，小跳舞人的身後還有不停變換的佈景，這佈景像是活的一樣，且如河水般有流動感。 小跳舞人踮了一會兒步之後，等舞台的燈一亮，它就開始跳起舞來，這時的我就像是在看一場表演，當小跳舞人一舞動，它身後的佈景也啟動，舞台上也傳出了音樂。它剛開始是跳著輕快的舞，舞步很好看，而小跳舞人、佈景和音樂配合的天衣無縫，舞台上沒有看到其他任何人或什麼機關，但是隨著小跳舞人的動作，佈景和音樂就會跟著改變，又或是佈景和小跳舞人是跟著音樂走呢？站在對面的我也無法判斷，只覺得眼前所見是一場真好看的舞。 小跳舞人本來只是站在原地跳，後來以我為中心，繞著我跳著舞。但是繞了幾圈之後，它的舞步就漸漸慢，只好又繞回原本和我對望的位置慢慢跳，接著，音樂緩慢了下來，舞台也漸漸地縮小，而它身後流動的佈景顯得更靠近它。 此時聚光燈正打在小跳舞人的身上，我看著對面的小跳舞人，才發現不管是音樂、燈光還是佈景，都像是會穿透它似的，並且在它身上留下痕跡，雖然小跳舞人是個半透明的小人影，但是經歷了一連串的舞動，它的身上便突然多了很多像是用剛剛的背景、音樂和光線濃縮製成的小點點，感覺像是一種視覺暫留的現象，只是那個小點點就算看久了，也依然停留在那裡。不過有時候小跳舞人的動作一改變，原本在它身上的小點點也會被甩出去。 而這時站在原地跳舞的小跳舞人，可能是因為動作變慢的關係，身上的點點甩不太出去，反而變得越來越多；當小點點塞滿了整個小人影時，它的動作突然變得很不規律，一會兒快、一會兒慢，音樂也突然變得刺耳而不協調。 正在看舞的我，被這幅景象給嚇住了，不曉得發生什麼事了，怎麼好端端的一場舞蹈表演，變成了這樣。音樂的聲音有時尖到刺耳，讓我感到很害怕，我於是從原本站著的姿勢，漸漸地佝僂了起來，之後我乾脆蹲在地上，摀住我的耳朵。 小跳舞人可能是看到我的反應，它開始放慢步調，讓整個節奏都跟著慢下來，不再試圖加快了。然而這時候的它，身型漸漸有變化，肢體看起來比剛站上舞台時臃腫許多。而肢體一變腫脹，動作就再也快不了了，只會越來越慢，舞台又再度縮小了點。 不曉得是因為對這場舞的情節感到害怕、還是哀傷，我的眼眶已經溼了，我放開摀住耳朵的手，腳因為蹲久了發痠，而就地坐下。眼淚如水龍頭被打開一樣不停地流下，只覺得胸口被緊緊地壓了一下，接著整個舞台和小跳舞人像是突然消失一樣，發出「吼～」的一聲就不見了。 我抬起頭時正好看到它們消失的那一瞬間，於是被這景象和響聲給嚇了一跳，這一驚嚇讓我突然從夢中醒來。 我睜開眼睛，確定剛剛真的是夢，窗外的天色已經亮了。我翻身想要再入睡時，才發現我的枕巾已經溼了，我摸摸自己的雙眼和臉頰，還有淚水的痕跡。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2715315.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 11 Feb 2007 12:12:36 +0800 當我想到自己其實對找人抓鬼的事感到怯步，而家人也不會同意我這麼做時，心裡開始又開始朝另一個可能想像：或許我可以不用那麼擔心，小跳舞人可能根本就不是鬼啊！ 我對於鬼的認識，除了小時候目睹的那場法事之外，其他都是從電視、電影上來的。電視電影裡頭的鬼，就是帶著可怕的背景音樂出場，會發出人類不覺得悅耳的怪聲，一張發青的臉、一頭長長的頭髮、一雙充滿怨念的眼神和十隻尖尖的指甲…，光是用想的就覺得可怕極了，更別說是真的見著了。但是，鬼真的是長的這樣嗎？鬼不是死去的人嗎，既然是這樣，已經沒有身體了，為什麼還可以變成那副模樣呢？再回頭看看我的小跳舞人，和那些電視上出現的鬼怪相比，長得一點都不一樣，而且它從來也沒有讓我覺得害怕過。 「嗯，所以小跳舞人或許不是鬼唷！」 我當然知道電視上的鬼是人演的才會是那個樣子，那樣推論的邏輯是有點奇怪。只是我會馬上轉念，其實是因為我退縮了，如果小跳舞人是鬼的話，那真很麻煩，我必需克服我對去找道士的恐懼，或是冒險挑戰家人們的信仰，想辦法讓他們幫我找人解決。 但是萬一它真的是鬼的話，我不就又拖延了時間？嗯，也對。 可是如果我沒找到正確的地方，不但沒有把鬼減少，反而引來更多的鬼，或是我的人氣被吸光，那又該怎麼辦？嗯，也對。 所以，如果小跳舞人不是鬼，那就太好了，我就可以不用擔心這種事了。 可它如果不是鬼的話，那它是什麼呢？ …… 考慮到這裡，好像是陷入一個迴圈一樣，我被自己的恐懼感給阻擋了路，不停在這個圈圈裡繞。 那天晚上，我根本無法入睡，躺在床上翻來覆去，腦子裡亂轟轟地，思緒既反覆又紛亂，但不管我怎麼想，都理不出頭緒來。人有煩惱時好像都會這樣，明明怎麼想都覺得像是撞到牆了，但是也不會因為這樣就不再想，還是不停地去撞，直到累倒了為止。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2715275.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 11 Feb 2007 11:26:12 +0800 我的家庭是有宗教信仰的，但是嚴格說起來，那應該是我爸爸媽媽的信仰。 打從他們結婚之後，兩人就有共同相信的宗教。他們會去參加特定的宗教團體舉辦的所有活動和聚會，並且在家裡也佈置了一個禮拜的空間，以方便他們每天定時做功課，算是很虔誠的信徒。 而在我出生之後，就當我還是一個剛滿月的小嬰兒的時候，他們便理所當然地帶我去參加入信的儀式，所以說我理論上也算是一名教徒。 爸媽所參加的這個宗教團體就像許多其他的一樣，因為某些理由而有排他性，他們大多只在自己建立的廟裡，進行崇拜神祇的儀式，以及上課或是互相討論；像是其他的團體會到各個有靈氣的地方去遊山採氣，或是團體間彼此交流合作之類的事，他們幾乎不會這麼做。 從小到大，爸媽也都禁止我們到其他寺廟去拜拜。他們的理由是，別的廟裡的神像裡，不一定住著真正的神明，有可能是不曉得哪裡來的山精水怪住在裡頭；如果神像裡面不是真神的話，隨便去膜拜反而很不好，那些精怪會吸取人的氣，是很危險的事。然而，像是我們這種平凡人怎麼知道哪裡的神是真的，哪裡的神是假的呢？就是因為我們不會判斷，所以通通不要去就好了，這就是爸媽的邏輯。 雖然我無法證明爸媽說的話是真的，但是他們從我很小的時候，就一直這樣告訴我，而我就像是被洗了腦一樣，說我不相信是騙人的。因此，除了爸媽會固定去的宗教場所之外，我幾乎很少去過其他的寺廟，就算去了也頂多在門口行個禮，然後就馬上跑走了。因為我心裡很害怕，如果我被假的神發現，然後他就把我的人氣給吸光光該怎麼辦？ 不瞞大家說，儘管是現在正在寫故事的我，仍然對這種可能有點介意，沒有辦法坦然地到其他的廟宇參拜。所以，可想而知，那時的我以為小跳舞人是鬼時，心裡其實真的不曉得該到哪裡去找誰才好，光是想到要去那樣的地方，我就會打從心裡感到很不安了。 我繼續揣測著爸媽的想法，如果我和他們開口說了小跳舞人的事，他們一定只會說是我想太多了，過一陣子就會好的，只要我平常能多念念經就沒事了。我的爸媽當然可以接受世界上有鬼神的存在，且他們認為，人們對待鬼神就是要用尊重的態度，人不要去招惹鬼神，就不會有麻煩。如果是平常的話，這種態度當然很好，但是以我當時的情況，好像已經不是尊不尊重的問題了。 他們所謂抱持尊重的態度，在我看來其實是一種消極的抵抗，比如說可以用勤念經文咒語的方法來保護自己；但像是請人作法把鬼趕走這類的事，在他們的團體裡，是不太談這些的，所以他們基本上不覺得有這麼做的必要；而且套用之前的理論：你怎麼知道找來的道士是不是真的有法力，他們或許只是要騙我們的錢，或被假的神利用來吸收人類的氣，與其這樣，就都不要去好了。 由此看來，我一想到要和他們開這個口，就覺得很麻煩，感覺很像是挑戰了父母的什麼一樣。雖然我理論上已是個教徒，而且從小到大跟著他們一起拜拜，但是對我來說，去拜拜和參加聚會的意義，就像是參加家庭活動一樣，因為不想惹他們生氣，希望他們覺得我是個好孩子，而這麼做的。 記得小的時候，我因為受不了冗長的禮拜儀式，而在大家靜默時不停地發出聲音，並且到處走動，媽媽因此對我發了很大的脾氣，回家之後，還罰我跪在桌腳旁，拿繩子把我和桌腳綁在一起。 那個時候畢竟年紀還小，我對於為什麼要拜拜之類的事，什麼都不懂，儘管爸媽和我講了很多大道理，我也可以照著他們的話背一遍出來，但是我並不真的知道那是什麼意思；反倒是我如果對於這些儀式或教義，提出疑問，或表現得不夠尊重，他們就很容易對我發脾氣，覺得我很不聽話、不乖。這樣的指控對於一個兒童來說，其實是很嚴厲的，所以後來如果爸媽覺得只要我乖乖地待在那裡就好，我便願意照著他們所說的去做。 因此，只要是扯到宗教或超自然的事，我對家人的想法已習慣不抵抗，不提出異議。於是小跳舞人的事，我也不曉得該怎麼開口。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2715270.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 11 Feb 2007 11:20:43 +0800 第五章    再靠近一點 遇到想不通的問題，就像是出現了一堵牆，阻擋在我們的面前一樣。 如果面前出現了一道牆，你會想辦法突破這道牆？還是放棄往這個方向走呢？ 1 我所居住的這個島，對鬼神之類的事，態度是相當開放的。我之所以會用開放來形容，是因為這裡幾乎什麼可能都有，各種理論都可以同時存在。打開電視，相關的節目不少，關於宗教、鬼神及各種靈異現象的議題，無所不談；和這有關的專書也是琳瑯滿目，報章雜誌上的討論更是不勝枚舉。 所以，當我推測小跳舞人可能是鬼時，我突然有種鬆了一口氣的感覺。 我想有那麼多人對這件事關心，花那麼多時間討論各種現象；也有那麼多相關的研究，還有許多專門的工作者在處理各種個案，既然是這樣的話，那麼我的問題，一定有人會有辦法解決的；而且或許我的情況對他們來說，根本是件微不足道的小事。 想到這裡，我才覺得以前的自己實在是太固執了，如果早點相信我小學同學她媽媽的話，把這件事好好地告訴大人，請大人們想辦法找人幫忙，那麼問題不是就有機會可以早點解決掉了嗎？根本不用浪費那麼多時間拖到現在才對啊！更何況我或許已經被鬼跟了那麼久，可能我人生剩下的好運都被他們給弄走了也說不定。 「那麼現在，我應該趕快想辦法去找到可以幫我解決問題的人。」我想如果問題是出在這裡，那就趕快處理吧！我躺在床上翻了個身，繼續想著。 「不過，…一時之間是要去哪裡找呢？」雖然知道這是下一步該做的事，但我這才發現要解決這個問題，並沒有我以為的容易，因為我不知道要從哪裡做起。 「還是……先和爸媽商量看看呢？」以我習慣性的乖寶寶性格，還是覺得先和家人商量一下會比較好。 「但這樣好嗎？…」一想到要和家人商量，就有一種此路不通的感覺。我雖然對於靈異鬼神的事情不是很了解，但是我覺得要把已經在我身邊的鬼弄走，大概應該是要請道士之類的人作法來解決吧！不過，要是把這樣的事和爸媽說，他們一定不會同意我這麼做的。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2715260.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 11 Feb 2007 11:01:24 +0800 這時，我回想起小時候經歷過的一件事，那大概是有生以來我所知道和「鬼」最接近的一次了。事情大概是發生在我國小的時候，有一天，我和家人一起去家人常去的廟裡拜拜，剛好那天廟裡正有法事，他們請了一位信徒的親戚來現身說法，這位信徒的親戚已經去世幾十年了，所以其實是她的靈魂依附在那位信徒的身上，來法會中告訴大家她的故事。 這位信徒本人已經五十多歲了，但是被附身之後，她說話的聲音從原本中年女性的音色，變成一個十幾歲的小女孩聲調，而且操著很重的方言，她大部分說的話，如果不靠同鄉來翻譯，是很難聽懂的。 這位附在親戚身上的靈魂說，她原本是一個童養媳，小的時候就嫁到婆家去，但是到了婆家之後，每天都要做許多家務，而且也得不到婆家的疼愛，所以她總是心情不好。 那時她常到河邊去洗衣服，她必需一個人坐在石頭上使勁地敲打、搓洗完一大家子的衣服，要是洗得慢的話，回去肯定給婆婆罵一頓；然而一到冬天，儘管手被河水凍裂，她還是得忍耐地把衣服洗好，有時洗著洗著真的忍不住痛，又想起自己卑微的處境，就不禁在河邊哭了起來。 她說，她那時只要一哭，四周的鬼怪就會靠近她、想欺負她。而就因為她老是在河邊哭泣，所以在她十四歲的那一年，有一天她一不小心哭到失了神，就被河邊的水鬼給拉下去了。 她接著還說了一些成為鬼之後的事情，以及在那個世界裡生活的困境：像是她常常沒有東西可以吃，得去偷別的鬼的食物，然後就會被其他的鬼痛打一頓；或是如果沒有更大的鬼照顧的話，很容易被其他小鬼欺負，所以她常會想辦法去投靠某個大鬼之類的事。 但是我對於她所說成為鬼之後的部分不太明白，我以為人死後的世界和人間是不一樣的，既然她都已經死了，那為什麼還要吃東西，食物對他們而言有什麼意義？還有為什麼鬼和鬼之間還要互相欺負呢？因為無法了解，所以就把它當成故事一樣聽過去就算了。 不過，對於她說她死去的原因，卻讓我印象深刻，而且感到害怕。她說那時因為她哭了，就被水鬼拉下去，這聽起來的意思像是我們身邊確實有很多鬼，常常會在我們不注意的時候偷襲我們。後來我問了一些大人，為什麼她一哭，鬼就欺負她。大人們說因為人在心情不好的時候，氣就會變得很虛，然後鬼就很容易靠近，這樣一來，他們就可以趁虛而入了。 記得我以前看靈異節目時，有位老師說其實那些看不到的東西哪裡都有，而且每個人的身邊或多或少都會有些東西，有鬼在身邊跟著也不是什麼太奇怪的事情。 這麼說來，假設小跳舞人其實就是鬼的話，這樣的意思好像就是說：每個人身邊都有鬼跟著，而且那個鬼就住在人們的胸前，跟隨著人而生活著，他們會有自己的律動，所以看起來像在跳著舞一樣。「嗯，這麼一說，好像也蠻有道理的！」我想。 如果把這種可能套在我自己的現況上來看，好像也說得通。這麼多年來，我看得到的小跳舞人，其實真的就如同我同學所說的是「鬼」，我自己原本只有一點點鬼跟著我，但是我最近一直持續性的低潮，那麼跟著我的鬼就變多了，那些不明的小點點，可能就是鬼，所以我的小跳舞人才會看起來有點腫脹，像是變大了一樣。而且也就是因為這樣，所以每當我興起想死的念頭時，他們才會浮出來，他們是要告訴我：「加油，快到我們這邊來吧。」 想到這裡，自己禁不住發毛，覺得這真是太可怕了。 不過，要是事情真的是這樣，那我該怎麼辦呢？我會不會越來越嚴重？如果變嚴重的話，有沒有可以改善的方法呢？我接著又想，如果自己真的被鬼給欺負，因而放棄了自己的生命，那我肯定會很不甘心的。 但是話說回來，如果小跳舞人真的是鬼的話，可能問題就容易解決一點了，只要可以找到抓鬼的人幫忙就行了啊！ 不曉得為什麼，當我想到這裡時，心裡突然產生了一股鬥志，自己長期以來的焦慮，霎時紓解了一些。此時我看著我的小跳舞人，動作瞬間也輕快了點。 「看吧！我才想說要去抓鬼，它們就怕了。看來事情真的就是這樣。」 http://blog.roodo.com/odili/archives/2713462.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 10 Feb 2007 10:30:35 +0800 當人有了結束生命的想法時，其實就像是到達了某種極限一樣：如果自己打算要讓自己在這個世界上消失，那在消失之前，還有什麼事情對自己來說是重要的呢？ 我在這個時候，雖然沒有明確的想法，可是我胸前小跳舞人的影像總會浮現出來，也就是說，每當我心裡產生了自殺的念頭時，自己總會掙扎一番，此時小跳舞人的身影總是會來報到，而且一定先是出現國中時第一次看見比較輕巧的小跳舞人，接著才是最近看到沉重緩慢的小跳舞人。 那種感覺很像是電視劇中，主角在面臨抉擇時會順便播放的回憶畫面一樣，通常這種畫面都是些對主角的人生裡具有重大意義的事情。但是，為什麼我在這個時候播出的畫面是小跳舞人呢？它對我來說很重要嗎？ 我對這種現象感到錯愕，因為我有生以來和小跳舞人的互動，如你在以上的故事所見，一點也不深刻；要不是因為我要說這個故事，而特別從我的回憶庫裡翻找的話，我可能根本都不記得了。 然而，我已經習慣不和別人談論小跳舞人的事了，而且我也不想告訴別人我有厭世的念頭。不管是小跳舞人或是厭世，這兩件事情解釋起來都很麻煩，更何況我覺得沒有人會真的知道我在說什麼，大家只會告訴我不要想太多，不會有問題的，頂多會附上熱切的眼神，肯定的點頭，或是一個擁抱。但是，我並不需要這些。 所以既然這樣的話，那我只好自己想辦法去找出答案。像是小跳舞人到底是什麼？和我有什麼關係？我想要知道。 這可能是我生平第一次打從心裡想要的事──我想要知道關於小跳舞人的事情。不過會萌生這樣的想法，只是因為如果我還不知道小跳舞人是什麼，我就死去的話，好像不太對。電視劇上主角們的回憶畫面，都是他們懸念的事，我如果在還沒搞清楚我懸念的是什麼，就離開了這個世界，應該會有一種辜負了自己的感覺吧！嗯，我沒有辦法原諒這樣的自己。 這麼說來，有的時候求助無門也不見得是一件壞事，反而有機會把自己心裡在意的事給逼出來。 有一天晚上，準備要入睡前，我躺在床上開始認真地思考起關於小跳舞人，我到底知道些什麼呢？我努力搜尋腦海裡的記憶，從小到大那一幕幕的畫面就在我心中播演了一遍，沒多久，我就在我小學同學篤定地和我說「可能是鬼唷！」的那一幕停住了。 「是鬼嗎？」雖然心裡覺得應該不是這個答案，但是又不免懷疑著這個可能性。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2713455.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 10 Feb 2007 10:26:05 +0800 兩個自己此時在我的身體裡角力，很煩，真的很煩。那種感覺很像是電視上的橋段，當主角陷入兩難時，就會從他身上浮出一個黑色小人和一個白色小人，然後在主角的身旁你一言我一語的吵架模樣。但是如果真的是黑小人和白小人就好了，黑和白是很絕對的，這樣做選擇好像比較容易，但是我的情況又不是這樣，沒有黑白，沒有對錯，只有自己的感受。 「忠於自己」看似一個很不錯的價值，但是前提是知道自己要什麼，我發現我的內心不開心了，但我並不曉得要怎樣才能讓它開心。是要放棄學習嗎？我那時問過自己了，它好像也不同意我這麼做；那如果不要放棄的話，就表示要繼續，不是這樣嗎？應該是吧。那要繼續學業的話，不是就該好好努力嗎？對啊。那為什麼還不開心？…… 我常常和我自己陷入這樣的辨論中，雖然從未出現定論，但是不開心的感覺，並不會因為內心的語塞而減少一點，只會變得越來越巨大。那一陣子，我常常才一出門，就已經覺得累了。生活中真正覺得有趣的事，也變得越來越少，有時候我會想，如果活著總是這麼累，要不要乾脆去死算了？ 我在大學時代最好的朋友，在我研究所二年級的寒假，出車禍去世了。我對這件事很不能接受，事故之後，我還為了她哭了好久，但是也是因為她的驟然離去，使我第一次這麼接近「死亡」這件事。 從小到大，當然有過認識的人死去，但因為彼此可能不是很熟稔，感受並不是很深刻；而當我這位朋友事故的隔天，我和同學們趕到醫院的太平間看到她的遺容時，我才真的明白，死亡到底意謂著什麼。 那代表了一種消失，再也沒有了。 碩士班三年級時的我，陷入自己的漩渦，為了解決自己的煩悶，我就乾脆去運動，每個不下雨的下午，我都會到學校的操場上跑步。人家說運動之後會帶給人一種亢奮的情緒，會讓人覺得比較愉快，跑了一、兩次之後，我發現真的如大家所言。於是，我對於那樣的感覺很依賴，對我來說，運動之後的自己，也算是一種暫時的解放。 不過每當我在跑道上奔馳時，我的心裡總是會不斷地想起那位去世的好友，我老是在心裡呼喚著她的名字，想探問在另一個世界的她，現在過得還好嗎？我思考著到底是沒有了生命的她能得到安息，還是活下來的我可以有更多機會，兩種情況下，到底是怎樣比較好。 不曉得為什麼，只要一去跑步，我就會想起這件事，我的心裡總為此低語不已。然而，我同時又害怕著自己去思考這件事，如果思考到最後，我真的覺得她那樣比較好的話，那我是不是真的要去死？不可以，不可以。如果我因為這種莫名其妙的理由去死，自己其實會覺得很不甘心的。而且說實話，那時我連想要如何去死，都覺得沒有力氣去思考。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2713451.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 10 Feb 2007 10:22:20 +0800 人生還是會有不是努力就可以解決的問題，不過這種問題發生在自己身上時，其實是會覺得很無助的。 說實話，我並不曉得該怎麼面對自己的狀況，除了努力之外。從小老大，大人們老是叫我們要努力，努力再努力，好像這是唯一改善任何不良狀況的方法。 但是顯然這不是最好的辦法，我也覺得自己變得越來越不開朗，每天我雖然盡量地維持著論文進度，然而整個人像是沒了勁一樣，對什麼事都變得沒有興趣。論文要完成是有壓力的，但是人在壓力之下不是都會有所依賴或期待嗎？比如說會想要藉由打打電動、看看漫畫來暫時逃避壓力，或是想要去吃喝些自己喜歡的食物、或是幻想之後要去哪裡旅行之類的，我卻連對這些事情都提不起勁來。總覺得那些事很無趣、很累，就算是硬去參加了這樣的活動，也會覺得自己像是在演戲一樣，在演一個看起來快樂開朗的人。 我覺得我可能得了憂鬱症了，便問媽媽說是不是應該要去看醫生呢？但是她不覺得有需要，我的朋友們也覺得不需要，沒有人覺得我不開心，或者說沒有人看出我不開心，而且是嚴重的不開心。 這樣的處境其實是一件很微妙的事，像是三人成虎那樣，當一個人、兩個人、三個人…週遭所有的人都覺得我沒有問題，看起來很好啊。我自己也會覺得那我應該蠻好的吧！但是這顯然是一種矛盾，我的外表開心，我的心裡卻不開心，如果這種情況一直持續下去的話，人應該就會變得怪怪的。 結果確實是這樣，那時的我像是一分為二似的，表面上的我和內心的我像是有兩種不同的頻道。 我每天除了好好寫論文，盡可能地找各種相關研究來看之外，還努力認識新朋友，和他們一起出去玩，同時我每星期也抽一到兩天的時間，認真地去打工，賺點零用錢。我積極進取地過著研究生生活，有讀書、有工作、有朋友，看起來光鮮亮麗，總是很有精神。   然而，自從我察覺心裡明顯的不對勁之後，那不開心的力量就越來越大，它對於選擇完成學業的我，顯得有點不以為然似的，不管我多努力地完成預期的進度，它都不會開放一點點快樂的權限給我，只讓我悶悶地過著日子。我那時候常想，要是心裡對我有什麼不滿意，可以說出來的話就好了；至少說出來以後，我才曉得要怎麼辦，可是我的內心像是個總是搖頭的啞巴一樣。每當我一問它，它什麼回答也沒有，只從心裡浮出小跳舞人痴肥緩慢動作中的畫面而已。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2713449.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 10 Feb 2007 10:16:54 +0800 從中學的那個撿石頭的傍晚之後，我一直看得到我自己的小跳舞人，但是我並沒有真的看著它，「看得到」和「有在看」其實是兩回事；也就是說，我並沒有好好觀察過它，或是關心過它。我看到它時，它就跳著它的舞，而我則過著我自己的生活。我對待它，就像是我對待我的眉毛和睫毛一樣，我知道它在那裡，如此而已。 直到那個晚上，心情低落的我默默地低下頭，望見了正在舞動的它時，我才再次好好地看著它。 不過，當我仔細看著它時，我才發現它變了。儘管它還是在我胸前的位置不停地舞動著，但是它卻沒有以往的輕盈，它看起來遲緩許多，雖然它並沒有明確的肢體，不過假設它有的話，那麼它現在看起來肯定是個不健康的小人兒，手和腳因為不明的因素腫脹，而且裡頭塞滿了各種小點點，吃力地行動著。 它確實動作得很緩慢，每踏一步像是要花很大的力氣似的，轉個圈更是。 我盯著胸前的它，只覺得心情更難過，我開始流眼淚，一滴滴豆大的淚水，不停地往下掉，像是雨一樣地落在小跳舞人的身上，淋著雨的它，卻像是稍微得到一點喘氣的空間似的，有一些小點點彈出小跳舞人的身外，它的動作也比之前稍微流暢了一點點。但儘管如此，我還是不停地哭，而且好像停不住了。 「我怎麼了？我到底怎麼了？我為什麼這麼不快樂？為什麼我不快樂，連我的小跳舞人都變成那樣？」我焦躁地追問我自己，但我依然一題也不會答。 就算是現在正在寫故事的我回想起那時候自己的不安，都覺得非常難受，有一種再也寫不下去的感覺，小跳舞人的故事就算停在這裡也無所謂。 但是那時的我，在大哭一場之後，卻不曉得哪裡來的力氣，儘管我心情這麼不開朗，連小跳舞人也都變得這麼沉重，我還是可以擦乾淚水，打開電腦和資料，繼續工作。 我想那時候的我是覺得，如果連正在做的事情都做不完，那自己可能真的就什麼都不是了，如果就連我對自己唯一的信心都消失的話，那我真無法想像之後的自己會變成怎樣。所以，必需把正在進行的事情做完，如此而已。 我在幾位老師的悉心指導下，論文發表也順利通過，接下來就是寫論文了。我仍然堅定於三年要畢業的理想，深吸一口氣，我想要寫完，是的，我想要這麼做。 從那個晚上之後，我便常會觀察我的小跳舞人，但是它仍然沒有什麼變化，裡頭的小點點，只是愈來愈多，被一壓再壓地添滿，也就是小點點的密度越來越高的意思，而這樣的小跳舞人只能拖著沉重的步子舞動著。雖然我會看著它了，但是對於它變成這個樣子，我也無可奈何。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2713444.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 10 Feb 2007 10:04:26 +0800 研究所的第一關要做的就是修課，這並不是太困難。很多課程像是大學部的進階版，同樣的領域可能大學就學過，只是研究所時要學的更細、有更多的資料要讀、有更多的討論時間，還有更長的報告要寫。剛開始可能會覺得有點辛苦，但是習慣了之後，也是可以抓到自己的步調，就會覺得好一點。 記得那個時候有一門必修課，是關於外文的史學名著選讀，教授開的讀物是對我們來說既艱澀又不熟悉的歷史哲學領域。每個星期都有幾十頁要讀完，每堂課不是隨堂筆試就是口試，而且老師真的會把成績不好的學生給當掉，所以很多同學們都很害怕這堂課，想把這門課留在課比較少的二年級在修，好專心應付它。 但是我那時候想，如果我二年級才修，又沒有通過的話，三年級就得重修，這樣不就會有可能影響到我的完美時間表。 於是我就在一年級時，選了這堂課，並且按照老師的吩咐，每星期認真查字典、讀資料，上課時為了怕老師問我問題，我就儘量先問他問題，還好最後我及格了。這大概是在那段時間，最讓我膽戰心驚的一門課了。 其他的課程，反正就按照老師的要求做就可以了，雖然總可以安全過關，但我心裡還是隱然發現有點兒不對勁。 儘管我可以讀完老師指定的所有讀物，我可以在課堂上有一個互動良好的討論，我可以寫一篇看起來還不錯的報告，可我從不會為這樣的自己感到真正的喜悅和滿足。但是為什麼我不高興，我不是應該要的嗎？這是我目前生活最主要的事、成就感的來源，為什麼我沒有辦法感受到打從心裡的快樂？ 在我順利地通過資格考後，要準備論文大綱的那個暑假，這種不快樂的感覺已在我的心裡變得非常強烈，然而我並不知道該如何處理這種情況；而且我對這樣的自己感到緊張：我看起來表現得不錯，也沒有任何不順利的事，既然這樣，為什麼我還會這麼不開心呢？ 我努力地回想，想要從自己現在和過去的生活裡，尋找一些線索，我才承認了我對於我所學的東西，並沒有什麼熱情。 比如說，我和某些同學們聊到課業時，他們總是可以針對各別問題侃侃而談，並且很能樂在其中，言談中甚至彷彿可以感受到他們的身上產生微微的光暈，但是我從來沒有，我自己從來沒有這樣的感受。 從大學以來，我其實一直都是這樣，當有人興致勃勃地來和我討論歷史問題，我指的是非課堂上的討論，我總是意興闌珊、隨便地答腔，心裡很希望對方可以趕快停下來，一旦對方講到口沫橫飛、欲罷不能時，我就會更沒有耐心，會想要沒禮貌地直接打斷這個話題。 以前我會對於那樣的自己不以為意，我以為我只是不想和人在課堂外討論這些比較嚴肅的學術議題。但當我仔細搜尋我的記憶，發現出那麼多相似的片段時，才開始懷疑其中一定還會有什麼原因。 而此時的我才老實地告訴自己，我不喜歡談論，是因為我討厭那種熱衷，而我之所以會討厭它，是因為我沒有，我對自己所選擇要研究的科目，是沒有熱情的，因此別人在我面前綻放火花時，我會覺得刺眼。 在大學時，大部分是聽教授的講課，所以那樣的情況或許還不嚴重；而到了研究所，幾乎每一門課，都得表達自己的看法，這種沒有熱力的空虛感，就漸漸變得越來越明顯。 簡單地說，這幾年來，我在學業上的處境，就像是個家境貧窮的女孩想盡辦法打扮自己，好讓別人不要看出她的真面目一樣。對於學業上的心意，我是貧瘠的，但為了怕別人發現我貧窮的事實，我便努力地成為一個看起來認真的人，努力讀書、努力發言、在要求的時間內交出一份看起來得體的報告，以掩飾我心中的不足。而有人若是在我面前由衷地表示對這件事的喜好，他熱情的言語，就會讓我覺得難受。 我羨慕寶蓮，我忌妒同學，其實都只是因為我沒有那種東西而已。 但我真的是害怕別人知道嗎？好像也不是這樣。與其說怕別人知道，不如說是自己害怕去面對。我害怕面對自己，如此而已。 不過那時的我還沒有拆下假面具的勇氣，而且我不想在這個時候放棄，儘管我已經知道了我的貧乏，但是我既然都可以撐了那麼久，那麼再撐一年應該也不是問題。於是，我仍像往常一樣，把問題塞回心裡去，拉上拉鏈，假裝沒事地安慰著自己。 然而，當我比較清楚自己的想法之後，心情依然無法開朗起來，就在那個暑假的某個夜裡，我把要看的書和資料都堆在書桌上，自己則坐在床上，盯著那堆書發起呆來。但看著看著，覺得一點力氣也沒有，只好把頭低下來。這時，我又看見了我胸前的小跳舞人。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2711139.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 09 Feb 2007 11:35:54 +0800 我所就讀的研究所，大概要花兩年的時間來修課，一年級時會有較多的必修學分，到了二年級除了少數的必修之外，還需多選幾門課以達到畢業所需的學分數。除此之外，還要在修業年限中通過自選二科的資格考試；考試通過之後，就要準備論文的題目和大綱，好在全所召開的論文發表會上，進行論文大綱發表及審查。如果大綱沒有問題了，便可以開始寫論文，論文寫完，通過教授們的口試，就可以畢業了。 一個完美的研究生時間表，大概是這個樣子的：一年級時專心修學分，而二年級上學期除了一樣要修學分之外，同時還要思考出自己想處理的論文方向，以便於準備自己資格考試的選考科目；二年級下學期，繼續把學分修完，至少要修滿畢業所需的學分數，此外還要參加資格考試；到了三年級上學期，發表個人的論文題目和大綱；審查通過後，就拼命地寫，然後在三年級下學期結束前，完成論文，提交口試。 不過以上所說的，真的是理論上的時間表，這表示不可以在任何一個環節有所拖延，像是資格考和論文發表會，一學期只有一次機會，如果這學期沒有通過，就要再等一個學期才行；而完成論文更是難以預料的事，要在一學期內寫完的話，得積極地讀書和寫作才行。 所以理論歸理論，實際上系裡的研究生能在三年畢業的，也不是大多數，花三年半、四年，甚至更多時間才拿到學位的人所在多有。 雖然在大學部時，我就已經對研究生的生活有所耳聞，但那時候總覺得他們描述的世界離我很遙遠，沒有深刻的感覺。等到正式進入研究所之後，開始上課的第一天，教授和我們解釋了我們在各個階段要做的事之後，我才真的感受到要從這裡順利畢業，好像並不容易。 學分沒有修完，不行；考試沒有及格，不行；論文大綱發表沒通過，不行；論文寫不完，不行；論文口試被退，不行。上述的任何一個環節，若是沒有達成的話，就無法畢業。 我仔細再想了一下這個流程，漸漸覺得這真是太麻煩了，而且這種麻煩度，已超越了我以前所經歷過的一切；但我答應過自己，我要更認真一點才行，所以在理解了整套遊戲規則之後，我自己得出來的結論是，我想要挑戰完美的時間表，我希望自己可以在三年內畢業。 如果沒有重讀那套漫畫，我會覺得這樣的想法一點問題也沒有，我真是個既上進又認真的好學生；但是了解了世界上也是有寶蓮這種人生之後，我開始察覺自己的冷漠，為什麼除了達到自己想要作個好學生的目標之外，好像沒有別的了，比如說因為喜歡讀書，或是因為想要研究出更多歷史事件的來龍去脈。為什麼我不能也像她一樣，對我正在進行的事傾倒出源源不絕的熱情？ …… 然而這次我一樣沒有給自己太多的時間思考，我怕自己又陷入上次那種焦慮，我討厭自己總是回答不出來。所以我又再度把問題塞進我心裡，然後馬上把拉鏈拉上，假裝沒那回事。只是再次說服自己，那就再積極一點吧！好嗎？ 那個時候的我可能已經察覺到自己內心的空虛，所以總是感到不安。或許那時出現任何一個熱血奮鬥的故事都行，不是《千面女郎》也可以，只要我看到它，就會像是照鏡子一樣，反映出我對自己的冷漠和質疑。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2711110.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 09 Feb 2007 11:26:44 +0800 等到研究所放榜，開心地渡過了幾天狂歡的日子之後，我把這套漫畫買回家重新再看一遍時，我才明白了為什麼我會被它深深吸引著，因為寶蓮的身上有一種我沒有但我覺得應該要有的東西，雖然我那時還說不清楚那是什麼，但大概指的是一種知道自己要什麼的感覺，以及對自己喜愛的事物所散發的熱情。 發現這件事之後，讓我對自己的現況感到有點不安。 我回顧自己從高中選志願到大學考研究所，在做關鍵的決定時，其實對自己真正的想法似乎並不是很在意；說得更精確一點，我總是在真正的心意還沒有出來之前，就已經做好決定了。 我已習慣從現有的可能裡做選擇，以為事情只要做到這裡就可以了；而且我一定會做出一個看起來安全的決定──就是這個決定我有辦法達成，並且會得到大家的支持，而我也因此會努力表現出讓大家覺得這個決定很適合我的樣子。這麼做雖然沒有什麼不對，但是，這真的是我想要的人生嗎？ 以前我覺得是的，如果我可以做些我有點興趣、又辦得到的事，更可以得到眾人的肯定，那不是很好嗎？我應該知足了，很多人或許沒有我那麼幸運。 但是當我再度重讀《千面女郎》，看著寶蓮為著自己一心喜愛的戲劇之路，可以不顧一切，就算是遇到了令人絕望的阻礙也要繼續時，我的心裡卻對她感到羨慕，如果我也可以和她一樣就好了。當然，我不是想演戲，而是也有一件令我打從心裡想要做的事。 寶蓮在被自己的助理里雅誣陷之後，她失去了之前爭取到的電視和舞台劇演出機會，又被喜愛她的觀眾遺棄，這使得她一度喪失了登上舞台的自信；但在低潮之後，她可以憑藉著自己對表演的熱愛，先想辦法克服自己先前對舞台的恐懼，之後又努力為自己爭取一個又一個演出的機會，重新再登上舞台的她，果然變得更為出色了。然而如果換作是我的話，我辦得到嗎？儘管我之前沒有受過什麼挫折，但我對於現在正投入的學門，可以有像她一樣的精神嗎？ 我曉得漫畫會有它誇張的橋段和戲劇效果，但我覺得世界上真的有像寶蓮這樣的人。以前我對這樣的人事物，並沒有什麼樣的感覺，然而現在我似乎被漫畫中的角色給撞擊到了。 如果像寶蓮這樣的人真實存在於這個世界上，那麼我很好奇他們到底是憑藉著什麼而可以一直堅持著自己喜歡的事？他們為什麼可以在儘管遇到不能再糟的處境下，還能依著自己心裡期待的方向前進？又為什麼他們心裡的那個方向可以那麼清楚？小小的寶蓮看起來卻可以有著巨大的力量，這到底是為什麼？ 闔上漫畫，我腦中浮出一個又一個的問號，但是我都無法回答自己。我僅僅發現並承認了我以往的漫不經心，但如果我覺得這樣不夠的話，我又該如何改變呢？寶蓮對於表演的熱愛，其實我並不真的能感同身受，除了「是個天才」、「好厲害」、「很感人」等的形容詞之外，我已無法再深入描述更多了。 我頂多說服著自己，我馬上要去研究所念書了，就讓自己更努力一點好了，只要自己更用功一些，一定可以更接近寶蓮的那種感覺。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2711095.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 09 Feb 2007 11:14:56 +0800 第四章    面對面 覺得痛苦或覺得快樂的事， 覺得期待或覺得失落的事， 讓自己傷心的事，讓自己感動的事， 讓自己生氣的事，讓自己疑惑的事， ……那些會讓自己產生感覺的事，都是接點。 1 記得念小學的時候，班上有一位胖哥和一位胖姐，他們各自是我們班上身材最魁梧的男生和女生，長相也頗有個性，甚至可以用兇狠來形容，在班上很有地位。除了身型和相貌之外，他們還很喜歡帶漫畫到學校來，只要是那時候最紅的漫畫，他們都有辦法拿到，有可能是他們的哥哥姐姐買的，或者是他們自己去漫畫店裡租來的。於是，他們願意把漫畫借給誰和不借給誰，其實顯示了同學們各自的能耐，漫畫也因此在我們班上成為一種權力的表示。 不過，漫畫在我家卻是不曾出現也不被允許的東西，所以我上小學的時候，從未自己借過或買過任何漫畫書，甚至連看都很少看過。於是當胖哥和胖姐剛帶漫畫到學校來，我並不明白那樣的圖畫書有什麼好看，還覺得同學們老是要巴結他們，好從他們那裡借到漫畫的那幅模樣，感到很不以為然。但在五年級下學期，我的座位換到胖姐的前面之後，我偶而會翻看放在她桌上的漫畫，這時我才知道這些圖畫書確實是很有趣的東西，比課本不曉得好玩多少倍。 沒過多久，我也加入了借漫畫的行列，好在因為地緣的優勢，我總可以馬上借到最新的漫畫。 我常在上課的時候，很認真地看漫畫，但是那時候就算是很努力地看，卻總是看得零零落落，因為我可以看到什麼漫畫，完全取決於胖哥與胖姐的品味。如果他們很喜歡什麼漫畫，我就很有可能從頭到尾把它們看完，如果他們對某些漫畫沒有興趣，我認真地看完二、三本之後，就沒得看了。 像是《小叮噹》這樣的漫畫當然無所謂，因為是以單元的方式進行的，一本裡面會有好多個故事，少看幾本也沒有關係。但是其他的長篇漫畫就不一樣了，好不容易才進入劇情當中，但如果胖哥和胖姐不喜歡，就沒有然後了。不過對我們這些漫不經心的小學生來說，好像也不真的覺得有什麼好遺憾的，反正還是有其他的漫畫可以看。 那時我很喜歡胖姐帶來的一套漫畫，叫作《千面女郎》。我第一次看到這套漫畫，是從第七集還是第八集看起的，大概就是譚寶蓮在演《咆哮山莊》裡的凱瑟琳時，因為胖姐在寒假時已經看過前面的了，於是開學後她便按照她的進度繼續帶漫畫來學校。所以我就在不知道背景的情況下，看著譚寶蓮的演藝奮鬥史，對於寶蓮在演海倫凱勒時勝過演藝世家出身的白莎莉，而得到名江連續劇中沙都子一角的情節，我可是看得津津有味。 但是後來在寶蓮被她的助理江里雅陷害，白莎莉因得知這件事，便在《卡密拉的肖像》裡與江里雅同台，以強勢的演技壓倒江里雅之後，胖姐就沒再帶更新的續集來了。我忘了胖姐那時是說了什麼理由，我只記得沒過多久之後，我又開始熱衷胖哥帶來的《雙星奇緣》，便漸漸忘了看到一半的《千面女郎》。 《雙星奇緣》都還沒有看完，我已小學畢業了。接連著的暑假也不得閒，馬上就被拉進另一種完全不同的生活中，為了能夠早點適應中學生活，原本只是有一本看一本的漫畫，當然也就沒有再繼續看下去。 一直到了升大四的那個暑假，我家附近剛好開了一家漫畫店，我才有了再去看漫畫的念頭。我想起小時候曾經斷斷續續地看了好多套漫畫，現在或許可以先找來看看。不過，我這才發現由於以前看的漫畫都太過片斷，而且時間實在是相隔太久，以至於都已經沒有什麼印象，也沒有重看的必要了。唯一還記得的只有《千面女郎》，我對於譚寶蓮被江里雅陷害之後的處境仍然有點在意，於是當我走進漫畫店時，就毫不遲疑地拿起這套漫畫。 這回我當然可以從頭看起，我才知道譚寶蓮原來完全沒有什麼背景，只是個喜歡看戲的女孩，不管是電視上的連續劇，或是送拉麵到戲院去時剛好在播放的電影，只要是有機會看到，她就會入神忘我地看下去，而且她有本事把只看過一遍的戲重新一字不差的演過一次。 可以一口氣把《千面女郎》看完，對我來說真的是一件很過癮的事，雖然這套漫畫的結局到現在仍然是個謎也沒有關係，光是過程就夠精彩了。而自從那次暑假從頭到尾地看過一遍後，我就像是被這個故事迷住似的，後來只要上漫畫店，總會想借個幾本回家溫習一下。等我考上研究所之後，乾脆把整套買回家，以便想看的時候就可以看。 雖然我對於寶蓮的戲劇天才折服不已，但是我對於這套漫畫著迷的原因，好像不僅於此，我隱約可以感覺到，在譚寶蓮的故事裡，似乎還有著什麼吸引著我的東西，只是那個時候的我還說不上來。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2711074.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 09 Feb 2007 10:55:59 +0800 自從我做了決定，讓自己投入於自以為有興趣的事情之後，那股心底質詢自己的聲音就幾乎沒有再出現過了，至少在接下來的二年多裡是這樣的。這讓我有一種錯覺，以為我已經找到了可以滿足它的答案，所以我就照著這樣的作法繼續我的生活。 然而，事情真的是這樣嗎？這麼做就解決了我的疑惑嗎？根據我後來的發展，好像並非如此。不過在那個當下，我從來沒有意識到這麼做有哪裡不對勁。 到了三年級下學期，正是個大學生該決定自己未來的時刻，比如說是選擇就業或是升學，雖然不一定會馬上做準備，但是至少該要弄清楚自己有什麼打算。而我那時在沒有考慮很多的情況下，就決定要繼續念書，我覺得事情就該是這樣。 但我表面上的理所當然，其實是要隱藏我心裡不曉得畢業以後要做什麼的事實。不過，系上的老師和同學們都覺得我很適合，而且自己的成績也還不錯，聽學長姐們所說的研究生生活，和那種大學部很嚴格的老師們上課的感覺不會差太多，那我應該是可以勝任的。既然這樣的話，我為什麼不去參加考試，以繼續攻讀研究所呢？ 於是我又像是高中時和同學們說我要考歷史系的那個自己一樣，不斷地告訴我那時的朋友們說，我接下來要準備考研究所了。 我雖然口口聲聲說想要考研究所，但是大四這一整年，我對讀書一點也不起勁，反倒是談戀愛花的時間比讀書多很多，書還是有念，不過是把約會和上課的時間扣掉，剩下的才留給書本。等到自己真的去報名參加碩士班入學考試時，愕然驚覺距離考試時間只剩一、兩個月了，才抓緊時間好好念書。 直到開始密集地念書時，我才再次深刻感受到我對繼續讀研究所一事是感到迷惘的。我不知道這對我來說是不是一個正確的決定，雖然外在的條件看起來很適合，但我總覺得怪怪的。 就在此時，心裡的聲音又出現了，等到半夜我闔上書本準備入睡時，心裡又開始鼓噪了起來。 「我真的想念研究所嗎？我有那麼喜歡研究歷史嗎？」 當這個聲音再度在我心裡出現時，我其實感到很害怕，因為那真的是我這將近四年來一直累積的疑問。不過，我那時寧願相信心裡會有這樣的疑惑，只是因為考前緊張，擔心自己考不好而有的逃避想法。我不願讓自己爽快地回答心裡提出的問題，是因為那時我很怕自己對自己承認：「不，其實我並不想繼續念。」如果我這麼回答了自己，那接下來該怎麼辦呢？ 我試著和自己心裡的聲音商量，既然名都已經報好了，書也念了，沒有多久之後就考試了，不管怎麼樣，就讓我去考考看。如果考上，就繼續去念；如果落榜了，那我一定會好好和自己商量接下來的人生要往哪走。… 雖然已盤算到這裡，但我其實還是希望能考上，不過我知道那並不是因為我真的想要繼續念書，而只是單純地想要考取而已。 到了放榜那天，我走到榜單前，我看到了自己的名字在正取名單上。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2695260.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 04 Feb 2007 17:38:33 +0800 等隔天早上醒來，我又想起了那段對話，雖然我無法確定那是作夢，還是真實發生的事，不過這段簡短的對話像是有很強的力量一樣，讓我無法忘記它。我覺得那是真的，雖然我仍不曉得它到底要我看清楚什麼。 我想其實每個人都曾經有這種經驗的，心裡的聲音會在某個時間點，突然撞擊著自己，儘管那聲音說出來的內容並不是什麼奇怪的事，但話語的力量卻有極強的穿透力，讓自己無法忽視。 那段時間我心裡經常冒出這樣的聲音，讓我不曉得我到底怎麼了，卻又沒辦法假裝它沒發生過。於是我開始審視了自己的生活，但它看起來沒有什麼大問題，沒有什麼事情需要被推翻，也沒有需要改變什麼的迫切性。 然而，儘管我不明白那個聲音要我看清楚什麼事，但是我卻無法否認它說的話，沒錯，它說的沒有錯，或許我該再看清楚一點，雖然生活上沒有什麼不對的地方，但我可以再好好想一想。 我想要對我心裡的聲音有點回應，就只能從手邊可以接觸到的事做起。那時候我的想法是這樣的，心裡有了這樣的聲音，顯然是我對自己的了解不夠，才會一直被自己追問。但是，如果我現在貿然要改變，我也不曉得要換到哪裡去才對，那麼不如就對自己現在擁有的生活更投入一點好了，如果認真地執行自己的決定，應該能從中看到更多的自己吧。 升上大二後，我們就可以自由地選自己想上的課。那時同學們大多在打聽哪一門課輕鬆、容易過關，我對於這樣的訊息反而不是很在意。我只想上我覺得有興趣的課程，儘管教授那麼課的老師很嚴格、作業很多或是很愛點名，都沒有關係，只要我覺得我想要了解這些知識，就選那門課去上上看。 之所以會有這樣的想法，並不是因為我自命清高，或是我對這個學科有濃烈的求知欲，而是我想要給我自己機會去接近那些我以為我會有興趣的東西，如此而已。我覺得人之所以會對某件事產生興趣，表示那件事情裡必定有能打動自己的某個要素，所以或許我可以從中更了解自己一點。 我覺得這是我當時能想到最好的辦法了，而且是我辦得到的事。如果教授要我們讀很多的資料，那就去讀就好了，儘管得讀外文史料也沒有關係，雖然這或許會有點吃力。如果教授喜歡點名，那就不要蹺課就好了，反正大學生常常不是真的有很重要的事而不能去上課的，只要想去的話，多半還是去的了。如果教授要求寫阿篇報告的話，那去寫就好了，把資料讀一讀，然後再重新整理資料上的話和自己的想法，大概報告就完成了。 同樣的道理，除了課業之外，我也用相同的態度去面對生活上的其他事，比如說社團和戀愛，當我有所選擇之後，我便積極地投入，讓自己盡情地陷入其中。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2695242.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 04 Feb 2007 17:31:11 +0800 儘管是心裡覺得有點不安，但我依然進入了心目中理想的大學，而且搬進了學校的宿舍，完全地享受著大學生活。相較於高中是大型的跑馬場，大學應該可以用原野來形容了。 在大學裡，我們必需面對更多的選擇，生活上大部分的事情也都要自己做決定，比如說要選什麼課、要不要參加社團、要參加哪些聯誼、想不想去打工…。而每一個選擇，又有各種複雜的要素要考慮，比起之前在中學的單純生活，大學簡直可以用華麗來形容。 就拿選課這件事來說，選什麼課意味著要決定自己想要得到哪些知識、和哪些教授互動、想要怎樣分配時間；選課有時甚至攸關於自己的未來，好比修什麼類型的課程多一點，可以為未來升學或就業做準備…。 不過還好在大一時，因為有比較多的共同科目一定得先修完，所以剛進大學，雖然什麼都還不懂，但選課這件事並沒有給我帶來太多的困擾。 然而，在大學的第一個學期裡，我其實經常對自己感到很疑惑，雖然我看起來是快樂的。我那時和同學們相處的很愉快，交到很多好朋友；課上的不錯，成績還可以；因為有家裡的支持，也不用擔心錢的問題，其實並沒有什麼煩惱。不過在那段時間，我的心裡顯得很不平靜，像是剛接到錄取通知時的那種不安感，常常會在晚上入睡後來拜訪我。 「是這樣嗎？這就是我想要的嗎？真的是這樣嗎？」心裡的聲音不斷地鼓噪著。 有時我會因為聽到這個聲音，而從睡夢中驚醒。 有一回，我又在夢裡聽到那個聲音，但那次我想要試著回應那個聲音的提問。於是我揉著惺忪的雙眼，撐起身體，讓自己盤坐在床上。 我靜靜地坐在一片黑暗的寢室裡，慢慢地呼吸，接著我望了望隔壁的床上，室友們都在熟睡中。 等自己更清醒了一點，我便問著內心的那個聲音說：「是哪裡有問題呢？」 「這個真的是我要的嗎？」心裡的聲音馬上回答。「要不要再用力一點，去看清楚些。」 「再看清楚一點嗎？好啊，我想辦法看看。」我自問自答著。 心裡的聲音雖然給了我一個回應，但是它指的事情是什麼，我卻一點也不明白，只是既然它這麼說了，我就習慣性地答應自己。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2695229.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 04 Feb 2007 17:05:23 +0800 高三那年秋天的某一個朝會，教務主任向全校學生宣布了一種新的申請入學方法，叫作推薦甄試，而我們那一屆的學生剛好適用。主任要我們這一屆的所有同學們都留意一下簡章，如果自己有興趣的科系有招生，而個人也符合系所要求的條件的話，那就可以考慮試試看這種考試方式。 我於是仔細地研究了這個入學方法，正好我心中理想學校的歷史系有招生，我的成績和社團經歷也符合這個系所的要求，便和老師拿了報名表去申請了。 考試的過程比起聯考複雜很多，高中校內先有老師們審核，核可後再由校方推薦報名，之後要先參加全國的大會考，會考成績通過後，再到申請的系所去接受面試和筆試。 因為那是第一次舉辦這種入學方式，無前例可循，我也不曉得從何準備起，只好抱著多一個機會、不管怎樣去試試也好的心態去應試，沒有想到一關一關地通過了。 隔年的春天，我收到了錄取通知。記得那個時候，坐在我旁邊的同學開心地擁抱我、恭喜我，隔天我也收到了好朋友們寫卡片祝賀我，她們都說很為我感到高興，因為我考取了自己喜歡的科系，以後就可以做自己喜歡的事了。 但當我看到同學們給我的賀卡上寫著「自己喜歡的科系」、「自己喜歡的事」…，這樣的句子卻讓我感到刺眼，像是被人揭穿了什麼似的。我不安地質問自己為什麼會有這樣的感覺，難道這不是我喜歡的嗎？ 那個時候的我，當然覺得自己很幸運，但是也有一種強烈的不真實感。從進入中學以來，人生的的目標好像就是為了要考取大學，期待了好幾年的事，突然就達成了，心裡卻突然湧進一股莫名其妙的空虛感，讓我不曉得該怎麼辦。 同學們此時都在忙著考試讀書，我沒有可以討論這個問題的對象，更何況我現在的心情對她們來說，是一種很奢侈的煩惱。 「但考上了有什麼不好呢？這六年來，所有大人都告訴我要把考上大學當作人生的一大目標，我做到了，這樣就好了。先去讀了再說吧！就算現在不知道是不是真的喜歡這個科系也沒有關係，還有很多時間可以讓自己把這個問題搞清楚。…」我只能這樣安慰著不安的自己。 那時我已漸漸能感覺到我是想要了解自己的，但是當自己真正的情緒顯露出來時，我卻又顯得相當笨拙，隨便給自己一個暫時可以緩頰的藉口，就匆匆逃走。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2695177.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sun, 04 Feb 2007 16:23:51 +0800 那就選…「歷史」好了。 我這種回答法，好像在餐廳點菜一樣，從菜單上一堆看不出所以然的菜名裡，硬是亂選了一種。既然不曉得要什麼好，那就隨便選一道看起來不討厭的菜來吃吃看吧！ 我的確是考慮了一陣子沒錯，但是那天看到我的同學 B ，可以這麼堅定地說出她的志願，讓我有點著急。好像有人已經點好菜了，接著輪到我，我不答不行一樣。於是我便趕快從當語文教師、社會學家、律師或歷史學家的幾種可能性裡，選了一邊站，我決定成為歷史學家。 雖然現在的我可以指責過去的我是如此草率地在面對人生，但是以當時的環境看來，要一個高中生成熟地對自己的未來做選擇，其實是很困難的。因為對許多人來說，在這段求學的時間裡，都已經不太會做選擇了，生活中大部分的事情都已經被決定好，要我們做決定的事變得很少，而且那些輪得到我們做決定的事也經常是無關痛癢的。 當然，考試的時候會有選擇題要作答，但是從三到五個選項中挑選出來的答案，無關喜歡與否，而是正確或錯誤。由此看來，在這幾年的求學階段所得到的選擇訓練，其實是隱藏了某種迷思，這樣的迷思讓我們在面對選擇時會努力去避免做出錯誤的決定，而不是真的去考量自己想要什麼。 如果真的有自己喜歡的事就好了，選擇會變得簡單很多，但如果沒有的話，該依照什麼來選呢？我想那時候大部分的同學們，包括我，都並不真的知道自己喜歡什麼，我們可能比較會知道自己討厭什麼。但我一直覺得不討厭和喜歡之間的距離，其實是遙遠的。 這就是我在面對選擇學法或學文時考慮的問題，這幾種可能性我都不討厭，但哪一種比較喜歡呢？ …… 可能是歷史吧！我那時直接回答自己。而我判斷的標準只是因為從國中到高中以來，我一直可以在歷史這門科目上取得很好的成績，且曾有過覺得這門課很有趣的感覺；但是和社會科學、法律較為有關係的公民與道德，我的表現就不那麼出色；而和文學相關的國文和英文，雖然成績尚可，但我感覺這兩科相對於歷史要枯燥一些。所以我要選的就是歷史，我想我可能是比較喜歡它，那就這麼決定了。 然而，在我決定好之後，我其實心裡仍會擔心這會讓人覺得是個「錯誤」的決定，於是我想起我的同學 B 。那個下午，當看到她篤定的神情，我真心相信那是她要追求的決定，那麼我也可以讓自己看起來更篤定一點，於是當之後有同學問到我以後想要念什麼時，我都會毫不猶豫地告訴別人，我以後要考歷史系。我想只要嘴裡一樣的話說久了，別人就會覺得事情應該如此，而我也會相信這就是自己要走的方向。 或許有些人看到這裡時會說：「真好啊，可以自己選擇，我那時候都是被家人逼著作決定的，害我都不能選自己喜歡的來念。」如果你硬要這麼說，我也不得不同意自己在這方面是幸運的，家人並沒有太多的意見來干涉我。但是換句話說，這表示你如果讀得不開心，還有家人可以責備；而我，就只能自己怪自己了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2691348.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 03 Feb 2007 11:51:15 +0800 為了想要盡快找到志願，以消泯心中的不安，於是我就先用單純的消去法，把不喜歡的先過濾掉。於是在文組的所有科系中，只要和數學有關的先不管三七二十一地全部刪除掉；因為沒有任何藝術的底子，所以和藝術相關的科系也不用考慮；接著那些看起來不曉得要學什麼的也可以拿掉；這樣刪減到最後便只剩下法學院、文學院和幾個社會科學的科系可以讀。 我想這樣對我來說，問題變得容易很多，只要在剩下的選擇裡，挑一個自己比較喜歡的就好了。請注意，我這裡使用的是「比較級」的文法。 在我那段猶豫要選什麼比較好的時間裡，有一天，因為美術老師交待我們要找時間去參觀一個藝術展覽，所以我和另外兩個同學約好等星期六中午放學後一起去。記得那是一個充滿陽光的下午，我們三個人在學校附近吃完午飯後，就去等公車，好前往展場。我們在站牌下閒聊著，也聊到了以後想學什麼這個話題。 我和同學 A 都隨便說了些可能，但同學 B 就不一樣了。她很認真地告訴我們，這是她目前正在煩惱的問題，不過她煩惱的並不是她不知道要讀什麼，她其實知道她想要什麼，她說她想學某個設計相關的科系，只是有開設這個領域的科系不多，而且學費並不便宜。她擔心她考不上，但是她想就算考不上的話，以後也會考慮出國學習，她最近正在和家人商量這件事，而家人希望她盡可能不要出國比較好，畢竟學費太貴了。所以，她覺得要是能在大學聯考時考上這個系，就太好了。… 她侃侃地說著她的想法，我們上了公車之後，也繼續著這個話題。而在一旁聽著的我，卻對她感到非常佩服，我覺得她可以這麼篤定地知道自己想學什麼，真的很厲害；而且就算在考不上的情況下，也不會放棄，並且還要再朝這個方向努力，那應該真的是很喜歡的意思吧。 那時我雖然不真的知道這種設計課程是要學些什麼，要花多少錢，但是我支持她，心裡也希望她真的可以考取那個學校。 不過，在一邊祝福她的同時，我也對自己感到焦慮，那我呢？我想要讀什麼？有沒有什麼我擅長或我喜歡的事可以讓我去學習的呢？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2691319.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 03 Feb 2007 11:24:32 +0800 所以高中生活對我來說，可以算是如魚得水。但是那種自由和輕鬆感，並不是本來的我就熱衷的生活，只是一種稍微解除過去緊繃壓力之後，相對放鬆的自在。 在時間上和裝扮上比起以前得到了更多的空間，雖然生活的重心仍然是上學，但是日子裡已經有了愉快的事。比如說每星期一次的便服日、頭髮留多長或剪多短都沒有關係、可以參加有帥氣學長的社團活動、交到能一起聊音樂和校園八卦的好朋友。像是這一類的事情，讓我覺得讀高中真好，長大真好，國中時老師們說的話都是真的，只要努力學習，就有燦爛的未來等著我。 數學仍然是那個時候困擾我的一個問題，但是我很習慣了，那時的我已對於自己在數學上很不擅長一事感到坦然，雖然不會放棄學習，不過就算成績差也不會太難過。而且上了高二後，我理所當然地選了文組，可以不要再學物理和化學，真有一種鬆了一口氣的感覺。 選了組之後，考大學的事情似乎離我越來越近了，同學們之間偶而會聊起未來想念的科系。每當談到這個話題時，我老是一派輕鬆地說，只要那個科系可以不要再用到數學就好了。不過這不是開玩笑的，我是真的這麼想。 對於正是高中生的我來說，大學裡的每個科系各自意謂著什麼，其實一點也不了解，只能模糊地猜測著可能的意思，或是僅有透過電視、電影對其相關行業所描述的刻板印象而已。 就因為這樣，選志願這種事比我原本以為的要不容易，在國中時，我一直覺得這對我來說不會是個問題，我以為只要我想要知道時，我自然就會知道。但是每當這個話題被挑起，我才發現自己根本就答不出來時，我心裡不禁感到恐慌了起來。 其實對自己的未來感到恐慌，是一種在乎自己的表現，但是那時候的我，並不擅長面對那樣的自己，只想著要早點解除焦慮而已。所以，像是讀大學要選擇什麼科系這種問題，雖然那時離考試還早，但我總覺得如果不能早點有想法，會是很可怕的事。因此，我的心裡開始認真地打算，要讓自己趕快找到一個志願才行。 不過當我真的要做選擇時，才曉得自己並沒有特別的喜好，也就是說，我並不知道自己喜歡什麼，而且平心而論，我甚至不曉得喜歡一種知識或學問是什麼樣的感覺。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2691298.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 03 Feb 2007 10:59:21 +0800 國中畢業之後，我雖然沒有考上最好的高中（這是當然的，因為數學成績很難考得好，要進最好的高中簡直是天方夜譚），但仍然進入了一所不錯的學校。 這所學校和我之前讀的私立中學截然不同，校風很自由，老師們也不像以前那樣嚴格地管理我們。這裡容許我們偶而有花俏的打扮，也鼓勵我們參加社團活動，更沒有硬性規定非參加不可的自習課。 不過，對高中生來說，考上好的大學，仍然是一個重要的目標，所以在高中生活裡，雖然比以前自由得多，老師也管得少，但讀書仍是一件重要的事。我於是就在以不影響大學聯考的前提下，享受著可以稍微喘口氣的青春生活。 從國中階段一路看過來，可能我會讓人覺得是個乖寶寶，沒有經歷過叛逆的階段。但其實還是有的，只是我的叛逆期時間稍微早了一點，小學高年級時的我，大概就處在那種青春期特有的反抗階段。 那時候的我生活沒有目標，日子過得渾渾噩噩，表面上很聽家人和老師的話，但其實並不在意任何事；雖然每天都有去學校，但坐在教室裡很少專心聽過課，就算是考試前也不太讀書，如果心情不好時就以欺負同學為樂，而每天最關心的事大概就是拿到零用錢後要去玩什麼。 那個時候的我，很喜歡玩水果盤之類的遊戲機，只要一有點錢，就拿去玩，就算贏了點錢，很快地又會再把它玩光光。有時候還會偷拿家人的零錢去任意花用，還覺得沒什麼大不了的。 但是這樣的我一被拉進中學後，就瞬間溫順了起來，每天乖乖上下學，認真聽課，也不會再成天想著要出去玩。 是什麼使得原本什麼都無所謂的我，突然願意跟隨新的秩序呢？我想可能是因為生活有了「目標」吧！ 這個「目標」當然不是我打從心裡想要的，只是不得不這麼做而已。如果把我當作馬兒來比喻的話，小學時的我，就像是一匹野馬一樣，每天到處亂跑也沒關係，肚子餓時，就自己去找草吃，又不會餓死，於是想怎樣或不怎樣都可以；但是沒有目的地的話，只是在荒原上到處奔跑著，也是有會茫然迷路或覺得無聊的時候。 而上了中學，就像是野馬突然被抓去當賽馬一樣。不覺得這兩種處境很相像嗎？把懵懂的小學生抓進中學去，然後不停地考試；就像是讓野馬們排在起跑線上，不斷地揮鞭讓它們向前衝。雖然剛開始可能搞不清楚情況，但是馬兒為了讓自己可以吃得飽，又不要老是被鞭打，只好聽從馴馬師的指令，使勁地向前跑；這樣的情況反覆幾次之後，馬兒便會明白，只要看著前方的終點線，不斷衝刺就是了，其他的事情已不再重要。 但是馬兒無法選擇自己要不要成為賽馬，畢竟這個問題對馬兒來說太困難了，雖然一開始會有點掙扎，但是當自己習慣了新的生活，反而會覺得其中的規則並不困難，而且目標明確，只要努力奔向終點就行了。 國中三年的生活，對我來說像是那匹被訓練成賽馬的馬兒一樣，剛開始確實會因為無法再自由地奔馳、不能在想吃草時就可以吃而感到痛苦，生活的空間也被高高的柵欄給包圍住，再也看不到外面的風景。但是當我明白了只要好好參加比賽，就可以什麼都不用煩惱時，便覺得當賽馬其實也不錯。 或許那時只要奮力一躍，我就能跨出柵欄，再回到以往的生活去，但當我意識到這個可能時，我已經有了「外面的世界很危險」的想法，而不敢這麼做了，甚至連想都不敢去想。 等到三年結束後，柵欄的門打開了，我被帶到一個更大的跑馬場，早已經習慣這種生活模式的我，不但什麼抱怨都沒有，還覺得這樣已經很好了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2691284.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 03 Feb 2007 10:43:33 +0800 第三章    似是而非 馬兒無法選擇自己要不要成為賽馬，畢竟這個問題對馬兒來說太困難了。 雖然一開始會有點掙扎，但是當自己習慣了新的生活，反而會覺得其中的規則並不困難，而且目標明確，只要努力奔向終點就行了。 1 在那個吹著微涼秋風的傍晚，我發現了自己的小跳舞人，但我也在那一天決定不要再管它了。那次之後，我仍會在俯視自己時看到它，不過就像是我已習慣看到別人的小跳舞人一樣，我把它當作一種自然現象，反正它就在那裡，如此而已。 現在的我回想起來，會覺得那時候的我是冷漠的，對自己的好奇輕易地就被任何眼前的事打敗，只要當下有事情要完成，我就會先去做，而關於小跳舞人的事，則一直被我放在後頭。 為什麼那時我會對小跳舞人的事這麼無所謂？我想是因為那個時候的我並不曉得我能為它做什麼，而且我也不確定我該往哪個方向考慮：到底是我的小跳舞人有問題，還是我的眼睛有問題？ 中學時代的我，像是隻被抓去做「刺激 - 反應」實驗的小狗一樣，本來我或許還會花更多時間給自己，但是一旦習慣了學校強加在我身上的機制之後，就漸漸地把所有的注意力都放在讀書和考試上，其他事情因而顯得不太重要。小跳舞人對我來說既不會痛，也不會癢，我也不會害怕他，沒有什麼要面對的迫切性；且那時候我對於自己是誰、以後要做什麼的期待，除了考上高中和大學以外，就一點想法都沒有了；而像是自己是不是很健康、是不是哪裡有異常等這類的問題，只要不影響生活作息，就不需要太擔心。 在我對那段時間的印象裡，似乎沒有為小跳舞人的事花費太多時間好好思考過，那個在鏡子前反覆地看著自己、後來又坐在沙發上什麼也想不出來的晚上，可以算是我為它花最多時間的一次了。 而每當我有想起關於小跳舞人是什麼的念頭時，我其實都無法專注，而且馬上就會給自己一個「這種事誰會知道呢？」或是「可能真的是鬼唷！」這類的答案，然後就促狹地暗暗和自己說：「好恐怖唷，鬼耶，還是不要再想下去了比較好唷。」接著，思緒就很順利地轉移到別的事情上頭去了。 這麼看來，我好像是在逃避回答這個問題似的，不過我是為了什麼而逃避思考這件事呢？為了顧及現實嗎？看起來好像是這樣的。但是與其說是我想要顧及現實，不如說是現實教我如此的。 我的前方有一條大家都說好的道路正等著我，我只要依著這條軌道向前走就行了，其他的事情只要不影響我的前進，都不會是問題，這三年來，學校和社會教會了我這個道理，而我則努力奉行著。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2691266.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Sat, 03 Feb 2007 10:20:27 +0800 我想要透過鏡子，看看自己胸前的小跳舞人，於是很仔細地凝視著鏡中的自己，尤其是胸前的那個位置。不過，除了原本的我之外，什麼影子都看不到，我讓自己的眼睛更用力，精神更專注，但就算是雙眼都看到發熱，還是什麼都沒有。 接著我試著改變房間內的照明，把所有電燈都打開，或是關掉，甚至拿手電筒來照著自己的胸前，就這樣反覆試了好一會兒，還是沒有什麼動靜。我只好把目光移開鏡子，讓眼睛稍微閉一下，直到它不再痠痛後再睜開。 這次我直接望向我的胸前，當專注地看到快要出神時，小跳舞人又出現了，我再轉向眼前的鏡子，卻仍然什麼都沒有。來來回回地確認了幾次，都是一樣。「原來鏡子是無法照出小跳舞人的啊！」那時我得到了這樣的結論，而在這想法出現之後，我離開了鏡子前，到一旁的沙發上坐下來。 我默默地坐了一會兒，沒有說話，也沒有刻意在想些什麼，但沒有多久後，我居然流下了眼淚。 我不曉得我為什麼要哭，但是眼淚一直流不停，接著整個身體跟著激動起來，抽搐不已。在哭泣的同時，我已沒有了思考的能力，但心裡不停地浮現出我的小跳舞人舞動的畫面，畫面中的小跳舞人是和我面對面，而不是像我今天由上往下俯看著它。 它的動作很大又很誇張，步伐很篤定，但又跳得很快；而此時它看起來像是淡淡的灰色，不過舞動時偶而會看到夾雜在其中的一點點光亮。大動作地跳了一陣子之後，舞步漸漸地平緩下來，而當它放慢動作之後，有一些小小的點點從它的身邊散開，然後它又照著一般的步子舞動著。 我的哭泣也神奇地在這個時候慢慢地停止了，和小跳舞人的步調一致。不曉得為什麼要哭的我，卻在此時開心了起來，但這會兒我又是為了什麼事而開心呢？我真的笑了，並且像是鬆了一口氣般地，吐出一口又一口的大氣，我不明所以地輕拍著我的胸口，臉上又一直保持著笑意。 我既矛盾又篤定，我不曉得為什麼要哭，也不曉得為什麼要笑，但是流淚和歡笑的來臨，都是那麼的自然，原因似乎從來都不是那麼重要，重要的是那個時刻就是需要讓淚水宣洩，等淚流完了，就輕鬆了，心情一放鬆的話，就會開心。 但是這很難，對一個中學生來說，這種情況太難解釋了。「我瘋了嗎？」雖然心裡感覺一切都是自然而然的，但是理智上仍不免懷疑自己怎麼了。 小跳舞人到底是什麼？原來我也有自己的小跳舞人啊？為什麼我看到自己的小跳舞人時會有這樣的反應呢？我還好嗎，還是個正常人嗎？我試圖整理著這個傍晚所經歷的一切。 諸如此類的問號在我的腦海裡轉來轉去，那一整個晚上我常常陷入發呆沉思的情境裡，但是我依然都不會回答。我不想去找人商量，因為我也不曉得有誰可以讓我這麼做。 「還好今天是星期六」，那時我這樣想。明天是星期天，可以不用上學，要寫的作業和要讀的書都還有時間可以完成，所以就算浪費一個晚上來思考這件事，也不會為我帶來很大的麻煩。 但說實話，那時候的我雖然想要知道原因，可心裡也不怎麼焦慮，三角函數和我的小跳舞人比起來，我還是比較擔心數學。所以我那時只是覺得，只要確認我沒有發瘋，仍然是個正常人，這樣就好了，其他的事情就等到以後再說。 隔天早上，我一如往常地打開我的作業，認真地寫了起來。我發現自己對拿手的科目，依然可以對答如流，對自己不擅長的科目，仍然會邊亂寫邊頭皮發麻，這表示我應該沒有瘋，我很正常。既然是這樣的話，就別太在意小跳舞人的事了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2688579.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 02 Feb 2007 12:40:38 +0800 「我的小跳舞人啊！」那時的我心情有點複雜，既有點吃驚，但又有種恍然大悟的感覺。 自從幼年看著外婆繡花的那天起，我就知道我看得到小跳舞人；而從那天之後，我不曉得看過多少的小跳舞人，它們總是晃動著，有的快、有的慢，在人們的胸前無止盡地律動著。不過我從未想過，如果每一個人都會有自己的小跳舞人，那麼我也應該會有我自己的小跳舞人啊！ 一時之間，像是腦袋空白一般，我跌坐在石堆裡，手上還緊握著剛剛找到的石頭，眼神充滿疑惑地望著胸前，雖然知道自己很想為這件事下個定義，但是腦裡想不起、嘴裡也說不出任何話語，來表達自己在那個時候的感受，只能發著愣又不自覺地微微點著頭。隔了好幾分鐘後，我總算勉強從口中小小聲地吐出了幾句話：「沒錯…沒錯，…事情就是這樣，…我看到了我的小跳舞人。」 這似乎是一個簡單的邏輯：如果每個人都有，那我應該也會有。然而這麼多年來，我真的從來沒有想過我也可能會有自己的小跳舞人，只是看著別人胸前一個又一個小跳舞人，在我眼前晃動。現在回想起來，那時候之所以沒有察覺，除了自己從來沒有意識到這件事之外，可能也是因為我很少再和別人提到這件事吧！如果能多和別人交談我看到的東西，或許就會有人問我有沒有見過自己的小跳舞人，這樣或許我就可以早點發現它了。 我在石堆上坐了一會兒，等我回神時，才發現天色已經要暗了。雖然心裡的想法還不是很清楚，但是一直坐在那裡也不是辦法，我再度看看地上的石頭，把想要帶回去的裝進袋子裡，之後便站起身，拍拍衣服上沾到的灰，然後快跑回家。 不過回到家之後，對剛才看到的情景，仍然不能釋懷。我便把撿到的石頭丟在書桌上後，人則跑到衣櫃旁的穿衣鏡前，讓鏡子照著自己，想要再確認一下。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2688574.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 02 Feb 2007 12:34:30 +0800 還沒有正式入冬的下午，天氣涼涼的，溫度讓人覺得很舒適，我那天回家換下制服後，便又出門到那石堆旁，靜靜地蹲下來，我直盯著地上的石頭，並用手不停地撥動著。以前的我一直覺得石頭都是一樣的，但上完那堂課之後才明白就算是同一地區、同一堆石頭，也是會有成份不同的差別，形狀和圓潤度當然也會不一樣。 找石頭的活動真的是太有趣了，我試著以老師上課講解的一些特徵來觀察那些石頭，果然就如同老師說的一樣。我在石頭堆裡找到了幾塊石英和雲母，還有一些正長石，把它們之中看起來比較特別或漂亮的，裝在準備好的袋子裡，然後在繼續往前找。 四周只有馬路上往返的車聲，雖然那聲量並不小，但由於我那時非常專注地看著地上的石頭，所以那些噪音像是離我很遙遠似的，讓我一時有了怎麼那麼安靜的錯覺，有時我不經意哼著歌曲，唱到興頭上時還不好意思，以為自己唱得太大聲了，於是又讓自己停住唱歌。 大概經過了二十幾分鐘，我依然蹲在石堆旁、低著頭望著地下，突然間我發現自己的胸前怪怪的，好像有什麼東西在晃動似的。我把視線從腳邊的石頭，拉回到我的胸前，仔細打量一下胸前五公分的那個位置，我原本以為可能是蚊子或是小蒼蠅之類的蟲飛過，但其實沒有，我又向四處張望了一下，不一定他們早就飛到一旁去了，但看了好一會兒，也沒有看到什麼飛蟲的蹤跡。 我再回頭望向我的胸前，定睛一看，才發現我剛看到的並不是什麼蚊蟲，而是一團半透明的影子，這個影子不停地在晃動著，這使我透過這個影子所看到的地面，顯得有點不太尋常，靜止的地面也像是會動一般；但如果我把頭往左右偏，直接望著地面的話，就是很平常的地面。 這是什麼東西啊？我那時心想，我便抬起頭，看看天空，一樣是之前的陰天，沒有什麼異狀，我又再看看兩旁，沒有任何人經過，這個天地就和五分鐘前的一模一樣。等我確認過週遭之後，我又再看看我的胸前，那團影子還在，它的動態看起來輕快，好像正在跳舞似的。 跳舞！影子在跳舞！難道這就是我的小跳舞人嗎？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2688398.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 02 Feb 2007 10:28:15 +0800 事情大概是這樣的，記得三年級上學期有一個章節，是在教礦物的硬度，就是把地球上各種礦石的硬度分成十個等級，最軟的是滑石，屬於一度；最硬的是金剛石，就是我們熟知的鑽石，屬於十度。 通常如果上課的內容是 這位地球科學老師 有辦法準備教材，好讓學生們能親眼見證的，他一定會這麼做。果然，上礦石硬度的課那天，地球科學老師拎著一個黑色的大包包，拖著他獨特的步伐走進教室，可想而知，他那個黑色的大包包裡，一定是裝了各種各樣的石頭。 一走進教室，他便在講台上打開他的包包，果真從裡頭拿出一塊又一塊的石頭擺在桌上，他隨後攤開課本，在黑板上寫了簡單的提詞，接著便滔滔不絕地講起課來了。他眉飛色舞地講述著每一種硬度裡的礦石有什麼特質，是如何形成的，可以有什麼功用，在怎樣的地方容易找到…。 每當他講解完一種石頭，就會把他手中的樣本傳給我們看，要我們用雙手去感覺它、用眼睛去認識它。只是介紹完硬度有九度的剛玉，要準備講解硬度十度的金剛石時，老師便自己笑了起來，說自己沒有那麼大的鑽石，如果有的話，就不用那麼辛苦在這裡教書啦！倒是手上的這隻勞力士，是鑽錶唷！我想老師是開玩笑的，他的手錶確實是金色的，但上面一顆石頭也沒有。聽到這裡，全班都笑了。 老師要我們藉由互相摩擦石頭，來比較彼此的硬度。雖然不同度數的石頭看起來沒有太大的差別，但彼此刻畫起來真的會高下立判，不曉得為什麼，我突然覺得原來連不起眼的石頭都如此奧妙，心裡默默地感動了起來。 所以當老師下課前給我們一個自己動手去尋找各種硬度的石頭的作業時，我就有種躍躍欲試的感覺。下課後，我很興奮地問同學們要不要一起去找石頭，結果大部分的人只是搖搖頭說：「不會去撿的，因為那不是一定要交的作業。」或是說：「既然就算不去做、老師也不會扣分的話，那又何必那麼麻煩地花時間去揀石頭呢？」 剛聽到同學們那麼說時，我心裡有點失望，想著自己是不是也別去找了，可能真的太浪費時間了。 但我後來又突然想到找石頭或許不是那麼麻煩的事。那段時間，我家附近剛好正在進行舊屋拆遷及道路拓寬的工程，原本的死巷被打通，但舊住戶還沒搬遷完，不過工程隊已先從外地運來各種大小的石頭，堆在我家旁邊的空地上，準備之後填平及修整路面時可以使用。 我那時想著，既然老師要我們找石頭，而我們家附近剛好有這麼多現成的石頭，那我就不用大老遠地跑到山上或是海邊，只要在這裡好好地找一找就行了吧，不一定會發現什麼奇特的石頭，而且在家附近而已，一點也不麻煩。 於是我便打定主意，放學後就去那裡看看吧。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2688391.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 02 Feb 2007 10:21:53 +0800 如果一個出國旅行的人不再在意自己的護照是不是還在身邊，那會有什麼後果？ 對現在的我來說，中學的那三年，大概就是那樣的意義，我開始對自己到底是怎樣的人、在意些什麼、真心喜歡些什麼這類的事，顯得不太在乎；而且我一廂情願的以為諸如此類的事，只要我想知道，我自然就會知道，關心只是多餘的動作。就像是理所當然地一直覺得護照就在隨身的包包裡，不會丟掉一樣，但我忘了我可能會整理我的行李、而順手把這些證件放在某個旅館的櫃子上，根本沒有收起來；等我真的需要時，卻早已想不起來它掉在哪裡了。 所以，像是看得到小跳舞人的事情，或許也是在這樣的情況下，漸漸地被我自己漠視了。我在中學的時候，從來沒有和別人說過這件事，但是我雖然不再提它，我依然可以看得到它，只是我對於這樣的影像，已經很習慣了，我已能平靜地看著它出現並舞動著，一點也不覺得奇怪，就像是看到同學今天和昨天一樣，戴著同一副綠色框的眼鏡般，沒有什麼好為此大驚小怪的。 並不是我不再對它好奇，只是知道了又怎麼樣呢？它從來就不是我的煩惱，但如果講出來會給我添麻煩，我可不願意。從小到大，我只要和別人說起這件事，從來沒有得到過一個可以滿足我的回應，大家不是露出了「可能是眼花了」、「想太多了唷」的眼神，就是會說「可能見鬼了」、「小心別中邪」了之類的話。 我早已經明白一般人對這件事的反應，不過就是如此而已，所以或許不說比較好，以免別人會覺得我是個奇怪的人。更何況在這段時間裡，我並沒有遇到任何我覺得可以放心把事情說出來、且能得到我想知道的答案的對象。 但在這段時間，仍然有一件重要的事情，是關於我和小跳舞人的。 大概是國中三年級的時候，我們開始上地球科學這門課，教授地球科學的這位老師是個看起來大概有四、五十歲的中年男人，頭髮有點禿，既不胖也不矮，他的個性有點古怪，也有點任性，對於自己堅持的事情，會一股腦兒地要我們也接受，他會把他的人生觀，寫成順口溜，要我們背下來，有的確實還挺有道理的，但有的會讓年輕的我們私底下咕噥著：「這樣真的好嗎？」 由於他非常強調實事求是的精神，加上他教學方式不只受學生歡迎，也是讓學生考試得高分的王牌老師，所以儘管是在一切以考試為上的私立學校，他也想辦法向學校爭取了一間舊教室來作實驗室，他在我二年級時，曾教了我們班幾個月的化學課，我們也因此有機會親手接觸酒精燈和燒杯了。這對我們這群只會考試、而生活經驗貧乏的私立中學升學班的學生們來說，真的是一件奢侈的事。那短暫的幾個月，也是我這輩子少數覺得其實化學也蠻有趣的時光。 所以當他在我們三年級來上地球科學時，他依然非常鼓勵我們用自己的眼睛、自己的手和腳，去確認地球上的事物。我們學校沒有舉辦畢業旅行，但我記得那學期快要結束時，我們託他的福，有了一個為期一天的地球科學考察之旅，到鄰近的海邊和山上去觀察各種不同的地形地貌；但對我們來說，學習和考察倒是其次，可以和同學們坐在遊覽車上，吃著自己準備的零食，隨意地聊天歡笑，才是更有趣的事。 我的中學時代和小跳舞人有過唯一一次、而且可以算是重要的互動，就是拜這門地球科學之賜而發生的。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2688389.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 02 Feb 2007 10:12:45 +0800 記得大概在還沒有上學的小時候，我常被自己問一個問題，就是「我為什麼是我」，這個問題裡還包含了其他的小問題，像是我為什麼叫這個名字而不是另一個，為什麼出生在這個家庭而不是另一個家庭，為什麼我的爸爸媽媽是這兩個人而不是別人之類的。 每次只要這個問題從心裡浮出來，自己就突然變得很專心，想要好好地來思考它，但是不管自己怎麼想也不曾想出答案來。 我當時會有這樣的疑惑，並不是因為我討厭我自己，或是討厭我的家，討厭我的爸爸媽媽，不是這樣的。而是單純對這個問題感到好奇，為什麼一切會是如現在這樣，是誰安排的？會這樣安排是不是有什麼特別的意義？我又是從哪裡來到這個家庭？我在成為現在的我之前，我又是誰呢？ 只要一想到它，我就會好想知道答案，越努力想要知道，就越專注地思考，然後就感到自己不斷陷入心裡，而越靠近心底，就會有種噗通噗通的急促感，讓胸口緊了起來。而在那個胸口揪緊的時刻，心神似乎飄離到另一個地方去，腦子像是空白似的，接著只能感到一股熟悉且平穩的氣氛，彷彿自己就這樣沉下去也沒有關係。 但當我突然意識到自己不是正在思考一個問題嗎，那答案呢？這一回神，就像是把自己從之前微妙的氣氛中突然丟出來，好比美好的光暈突然都被關掉一樣，隨即回到現實。 儘管入神的時刻只有短短的幾秒鐘，但那個瞬間對我來說極有吸引力。明明知道自己想不到問題的答案，不過只要那個問題又浮現，我就會馬上想辦法讓自己專心一下，希望可以再次進入那樣的感覺。 一直到小學畢業以前，我還常常這麼做，這就像是個人私密的小遊戲一樣，只有自己才能體會的樂趣。對我來說，知道問題的答案已不是那麼的重要，反而是能夠靠近那樣的片刻，才是我真正想要的。雖然在那樣的年紀，對於什麼事都不會知道太多，對於自己也談不上了解，但是每當我可以進入這樣的境界，我就會覺得有安全感，就像是旅行在外的人，偶而都會想檢查自己的護照和錢包是不是都在，只要確認它們都在身邊，就可以安心地好好享受旅程的那種感覺一樣。 但是上了中學以後，由於課業實在太忙碌，我也越來越少玩這個遊戲了。雖然一年級時偶而還是會那麼做，但是我卻漸漸無法感覺到那種噗通噗通的感覺，心裡的聚光燈似乎不夠亮，光暈也沒有像以前那樣溫馨，或是還沒有達到期待的平靜，就又擔心起待會兒的考試，這樣一分心，所有的感覺就都消失了。 漸漸地，我不再這麼做了，這件事情似乎就像不存在一樣，我那時也未曾和別人提起或談論過這件事，我想反正我的同學裡不可能有人會了解的，更何況虛無飄緲的平靜感和成績單上的分數哪一個比較重要呢？對我而言，要在意哪件事根本是連考慮都不需要的事。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2688379.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Fri, 02 Feb 2007 09:54:38 +0800 這個故事不是在說關於小跳舞人的事嗎？怎麼現在變成我個人的中學奮鬥史了呢？讀到這裡的你可能會這樣想吧！你的考慮真的是一點也沒有錯，在寫故事的我也覺得自己囉唆了。 但是當我打從小時候回憶起關於小跳舞人的事時，我很驚訝地發現大概有十多年的空白，我所指的空白並不是小跳舞人消失了，它一直都在，沒有不見，而是我對它幾乎是視而不見的。然而，現在正在寫故事的我，卻又覺得它對我來說是無比重要的事。 既然如此，我開始好奇著在我成長的這段時間裡，到底是發生了什麼事，讓我先是對小跳舞人不聞不問，後來又把它當作不能忽視的東西呢？ 嗯，這真的是一個好問題。也就是因為這樣，所以我不禁對自己的事情滔滔不絕地回憶了起來。回顧自己的歷史，其實挺有趣的，往往在當時覺得迷迷糊糊就發生的事，在很久以後才明白那件事的意義。 我一直覺得國中的三年，對我的人生而言是個重要的階段，我之所以會說它重要，是因為它確實對我產生了很大的影響。如果以社會的標準來說，我從中養成了服從秩序的習慣，讓我自然而然地想要循著主流的軌道來發展我的人生，而我也能達成社會所預期的結果，這樣看來，這段學習生活顯然是件好事。 但對我個人來說，思考的習慣和對人生的看法，已不知不覺地被定型了，雖然不至於刻板，但已受限在某個框架下，我變得很在意外界的期待，高於我自己真正在意的事，並以前者為標準而生活著。就這點來說，這是件好事嗎？ 雖然我不喜歡這三年的生活，但如果問我假設當時換成別種生活和學習方式，像是更隨興、更自由的那一種，我會不會比較快樂，學習能力變得更好一些？像是這樣的問題，其實我也無法篤定說假如那樣就好了，我沒有在同樣的年紀嘗試過另一種生活，會遇到什麼問題，面對什麼困難，我根本無法想像，只是自己以為會比較好而已。 但我在此並不是要責備當初的決定，而是思考著在這樣的既成事實下的我，是不是因此改變了什麼？現在的我，又是如何看待那個時候的自己呢？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2685440.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 01 Feb 2007 10:31:33 +0800 數學不好是一個無奈的事實，但是數學不行，物理化學也就好不起來；而其他文科倒是就沒有什麼太大的困難，只要花點時間讀過、背過，就可以拿到很不錯的成績了。 由於數學成績難有起色，使我早就放棄爭取前幾名，但是讓自己保持在中上的階層，仍然大有可為。在這樣的情況下，我必需努力在文科上取得高分，好平衡在數學失去的分數，以維持自己在班平均分數以上的水準。 不過這並不容易，因為在數學的失分總是很多，文科上勝過別人的部分只有一點點，數學一科的損失，要用四、五門文科的成績來回補；換句話說，這意味著沒有一門考試可以偷懶。我那時偶而會想，或許沒有一科拿手，反而會好一點，那就可以不用那麼在意分數。 不過，人總是喜歡機會，我覺得自己的文科好，就是有了可以不要讓自己因為成績很爛，而被老師和爸媽痛罵的機會，一有了這個機會，就覺得不把握的話很可惜，但到底真的可惜了什麼也說不出個所以然來，反正先拼了再說，而日子也就在這反覆的學習與測驗間過去了。 雖然一樣是填鴨生活，但是三年裡，還是有程度上的差別，一年級時偶而還有悠閒的晚上和週末，但到了三年級，晚上和週末的時間幾乎都毫無疑問地屬於課業。就算沒有作業和考試，仍然有許多東西要複習，稍微偷個懶想喘口氣，也無法真正的輕鬆。 而原本一個月一次的大考排名週期，也在三年級時被濃縮，轉成以週間的小考排名。那時每週都要依據每天小考的成績，作成全班的成績單兼名次表，這張成績單不僅要給家長簽名，還是班上分配座位的依據，全班的同學按照排名來排座位。給家長簽名當然是壓力，但班上的座位分配則攸關個人的面子，非同小可，所以能不更認真點嗎？ 壓力的週期也從一個月、一個月的大波浪，變成每天的密集波動。讀書、考試、讀書、考試、讀書、考試，……生活除了這些還是這些，直到參加完升學考試為止。 總而言之，在那段時間裡，沒有比讀書考試更重要的事，如果有的話，那也都是以後的事；那時候的我，已經對於這樣的想法很順從了，所有會抵觸它的思緒，都會被我習慣性地撫平。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2685425.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 01 Feb 2007 10:22:30 +0800 雖然我入學考試考得很差，但是申請入學之後的那個暑假，我每天都得去那所中學開的密集先修班上課。在那兩個月，因為沒有以前的朋友陪我玩，我也稍微有了該好好面對接下來的人生的自覺，於是便努力學習、寫作業和準備考試。暑假結束後，學校又舉行了一次分班考試，我的成績提升許多，已足夠被分配到比較好的班級。 這看起來是件好事，我用功有了好結果，但是這真的是一件好事嗎？在那次考試之後的三年，除了讀書和考試之外，人生好像沒有什麼其他重要的事了。私立的中學不像一般的國中，它剝奪了幾乎所有升學考試不考的科目，課表上根本就沒有，或者是表面上有開，其實都拿來借主科上課及考試用。像是在電視上看到的中學生花俏打扮或是不良行為，還有在中學時代才有的熱血社團活動，在我們的學校裡一點也不流行，沒有人覺得那些事很重要，每天為了應付課業，就已經疲於奔命，其他的事情以後再說好了。 沒錯，老師們常常是這樣灌輸我們的：「現在好好努力，以後念了好的學校，然後就會有光輝燦爛的未來在等著你們。」老師們同意青春就是要奔放，但是不是現在，只要好好努力、好好忍耐，未來就屬於你。這或許就是為什麼在那個時候的我，會努力想要忍耐沉重的考試人生的原因吧，同一首催眠曲聽了三年，我當然會覺得事情就該是這樣；也就是說我真的以為，只要現在好好忍耐，在此之後，就會有光明的未來。 我並不算是一個駑鈍的學生，但也談不上能夠從容不迫的學習，那個時候的我，不認真一點是不行的。不過，我還是有就算很努力，也無法突破的罩門，那就是數學。現在正在寫故事的這個我會覺得數學其實是很有趣的學問，既有規律，也很單純，只要明白它的邏輯，就不難掌握。但是那時的我，真的一點辦法都沒有。 或許是那時我的腦子管數學的部分長得比較慢，還是老師真的教得太快了。我常常對於為什麼要依照某個的原理來運算某道題目，感到很疑惑，因為疑惑就無法判斷，一不會判斷後，就只能無助地發起呆來。 然而每當上數學課時，我環顧四周，許多同學們總是眼睛有神地望著黑板，對老師的講解頻頻點頭，猛抄筆記。這幅情景更加深了我的恐慌，我常懷疑同學們是不是都真的聽懂了？真的有這麼簡單嗎？為什麼在我看來黑板上的那些算式和符號，會比外國話更難以理解？ 我花了很久的時間才願意接受「負正得負」和「負負得正」，大概有一個學期那麼久，這導致我在解決 X 和 Y 的方程式時有很大的問題，因為我常常搞不清楚什麼時候要加、什麼時候要減，數學的成績也就因此糟得離譜。同學們對我為什麼不懂感到不可思議，但我也不曉得為什麼大家都可以理所當然的理解？為什麼減號遇上負數就會變成正的呢？ 三角函數也是，我不明白三角型的角度為什麼會那麼麻煩，而且還要從中產生那麼多複雜的題目，變來變去，陷阱重重，卻又非要我們算出答案來不可。我那時很焦慮，如果我始終還是無法弄清楚三角函數的話，是不是就會讓我無法迎向那光明的未來？同時我也時很納悶，到底是誰沒事發明了這種東西，如果我長大後要靠賣東西或是坐在辦公室工作維生的話，一定得會三角函數不可嗎？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2685418.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 01 Feb 2007 10:11:51 +0800 第二章   鏡子照不到的世界 十幾歲的日子，就像是坐火車一樣，按著固定的軌道，不斷地前進。由於車速太快，我不曾真的注意窗外的風景。那時的我也曾天真的以為，這條軌道會有一輩子那麼長。 1 小學生活結束後，我便理所當然地進入一所私立中學念書。但要進入這所學校，除了要交高額的學費之外，還得通過入學考試才行，因為這所學校升學率很高，所以參加考試的學生也很多，但學校的空間有限，錄取的名額也只有二百多位。而我之所以會說理所當然，是因為那時我的雙親都在那所學校工作，就算我真的考不好，還是可以想辦法進去的。 小學六年級時，我每天只知道玩，學校裡沒有什麼讀書風氣，要考試時只是臨時抱佛腳，勉強湊和過得去就好，沒有認真學習，也沒有累積什麼實力。很自然地，我入學考試的成績很差，不過這個成績雖然讓爸爸很心痛，但我還是可以憑藉父母的關係，到這所學校讀書。 不過，那時候我覺得一切都很麻煩，為什麼我非得進那所學校不可，又要入學考試、又要分班考試、又要交那麼多錢、學校又管得很嚴格，如果我成績不好的話，讀一般的中學也無所謂。 我曾經和爸媽表明過我這樣的心意，但他們露出那種我有這樣的想法真是不可思議般地表情來告訴我，不用考慮這所學校以外的可能。為了這種事抵抗父母，我也覺得很麻煩，反正不管如何都得上中學的話，既然他們堅持我要去念這所學校，那我就去念好了。 現在回想起來，當時的我可真悠哉，不，應該說是漫不經心才對。雖然常對很多事情不耐煩，但也不真的拿出力量來努力或抵抗什麼，要是遇到覺得麻煩的事，就很容易投降，生活只要隨著日子過去，該怎樣就怎樣好了。 然而，進入那所學校之後，我的人生有了很大的改變。我所指的改變，並不是發生了什麼奇妙的化學變化、或是有什麼重要相遇，不是這樣具震撼力或是衝擊性的事，而是一種逐漸且不由自主地服從社會的過程。 努力讀書、考上好的學校，一直是社會上的主流思想，家裡的爸爸媽媽這麼說，學校裡的老師也這麼說，那麼人生大概就是這樣吧！剛進入青春期的我，對所有的事情都懵懵懂懂，雖然並沒有真的討厭什麼，但是也不曉得自己喜歡什麼。我只是理所當然地認為，等我國中畢業之後，就考普通高中，上了高中之後，就以考大學為目標，等到上了大學之後，我就是一個大人了，我就可以開展我自己想要的人生了。所以儘管中學的階段很難熬，但不管怎樣，只要想辦法通過這個階段，一切就會豁然開朗。 現在覺得這種想法真的是太天真了，但是那個時候的我真的是這麼以為的。 不過，進入那所學校之後，日子比我想像的還要不有趣。對學校來說，升學率是唯一重要的事，老師們便以此為最高指導原則，任何會對升學率造成不良影響的事情都不鼓勵，或是直接禁止了。所以說每天早上揹著書包到學校後，就別期待會有什麼好玩的事發生，倒是不要因為成績或表現不好，惹得老師們不高興而擺臭臉給我們上課，就算是萬幸了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2685397.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Thu, 01 Feb 2007 10:03:00 +0800 自從受到了電影和電視的教育，我漸漸地明白了鬼的可怕。所以當我的好朋友堅定地告訴我，我看到的小跳舞人其實是鬼時，心裡的情緒自然是混亂了起來。 我所見過的鬼，當然，我是指電影和電視上的，多半是有可怕且奇怪的臉孔，如果不可怕，就是太蒼白或是發青，或是流著血；穿白衣服的很多，不然就是有著不像是正常人的肢體；他們通常會有著邪惡或楚楚可憐的性格，比如他們不是要報仇，就是來吐冤陳情，很少有愉快或討人喜歡的個性。此外，他們的身型都和一般人差不多，我現在當然知道那是因為戲是人演的，所以戲劇裡的鬼長的也和人差不多，但是對那個時候的我來說，這可是一個重要的判斷指標。 我所看見的小跳舞人，個子比電視中的鬼不曉得要小多少倍，而且它們看起來並不像電視上的那樣，有這麼清楚的輪廓、五官和四肢。這樣說起來，兩者明明就是不一樣的東西啊，為什麼我好朋友的媽媽會如此篤定地說，我看見的東西是鬼呢？她是怎麼判斷的？還是世界上的鬼有很多種，除了像是人一樣的之外，也有很多其他樣子的呢？像是這類的問題，在我的腦海裡轉了又轉，問號一直冒出來，但是我一題也答不出來。 在經歷那一天心情上的混亂後，我還是在心中做了點小結論：雖然我依然不曉得在人前跳舞的小人影是什麼，但是這件事還是不要隨便告訴別人的好。不曉得為什麼，朋友把小跳舞人說成是鬼，讓我很不開心。我覺得事情應該不是如她說的那樣，只是該是怎樣才對我也說不出個所以然來。 接下來的日子，這樣的話題就不曾在我和朋友之間出現，不過如果在電視或故事書中有關於鬼怪的消息，我總是會特別注意一下，我心裡雖然不願意承認那個東西是鬼，但總覺得只要往那個方面去了解，或許會有什麼線索也不一定，比如說有人形容看到的東西和我一樣，那或許就有辦法知道我看到的到底是什麼了。 雖然我仍對小跳舞人感到好奇，但這並不會真的影響我的生活，反而是電視上出現的鬼，讓我嚇到不敢去上廁所，才是一種每天都要面對的麻煩困擾。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2683442.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 31 Jan 2007 10:29:17 +0800 直到有一次，奶奶帶我和姐姐去看電影，那時是我第一次進電影院，一切對我來說都還很新奇，在坐定位之前，我並不清楚我即將要看到的是部什麼樣的電影，只是興奮地吃著爆米花，喝著汽水，看著觀眾魚貫地進入戲院，忙著找位子坐。看著戲院幾乎坐滿了人，我猜想待會兒的電影一定很好看。 沒有多久幕拉開來，在一連串的演員表之後，電影開始了。這是關於一個冒險隊去某個古堡探險的故事，走的是喜劇笑鬧的路線，演員都是那時候很受歡迎的。 故事剛開始都還沒有什麼問題，主角之間總是互相開玩笑或是耍寶，逗得所有觀眾都笑到肚子痛。但是當主角們進入古堡以後，就遇到了很多荒謬又可怕場面，比如說其中一位貪吃的主角看到餐廳裡正擺放著滿桌的筵席，他就自己跑去坐下，想要好好大吃一頓，沒想到他掀開他面前的餐盤，盤子裡卻盛著兩隻人的手，他不死心，又掀開別的盤子，結果也是人的手，不過那些手都是活的，沒一會兒他們全都自個兒拍起手來。 另外一位好色的男主角，他也是在古堡裡閒晃，他一直往樓上爬，在到達某一層樓時，他突然望見有間房裡射出了些溫暖的光芒，他想那兒可能有人在，便往那個房間那兒走去，他來到房間的門前，才發現房間裡點滿了蠟燭，除此之外，裡面還裝飾著許多漂亮的絲帳。這個色瞇瞇的男主角心想房間裡一定有個大美女，他便站在房門口向房裡張望，房裡果然有個人，而且那個人也察覺有人在門外，便輕聲叫喚門外的人走進來，男主角聽到叫喚他的聲音是個柔美的女聲，他便更開心了，興沖沖地就往房裡衝，女孩坐在一張大圓椅上，面對著牆邊的桌子，像是在忙些什麼。等男主角拉著女孩的椅子轉過來時，才嚇了一大跳，這個女孩並不是什麼大美女，而是個可怕的怪物，她留著很長的頭髮，嘴裡長著尖尖的牙齒，嘴邊掛著血絲，表情獰笑著，還有好幾隻手，手指甲很長，當男主角嚇著大叫時，我也跟著嚇著大叫了。 我只記得男主角大叫著：「有鬼啊！有鬼啊！」然後奪門而出，不斷地往樓下跑，之後的情節我就不太記得了，因為我也被嚇得什麼都不敢看，只能聽見主角們老是在尖叫驚恐的聲音。 雖然出了戲院之後，奶奶和我說那是假的，但對我來說，有一種恍然大悟的感覺，原來那個就是「鬼」啊！如果鬼就是長這個樣子，那麼難怪很可怕。而那天看完電影回家之後，我足足作了好幾天的惡夢，不是夢到斷掉的手和腳在天上飛來飛去，就是有可怕的多手女對著我笑，揮動著她的手像是要把我抓住的可怕夢魘。 就在看過那部電影之後不久，電視上開始播放某個夜間節目的廣告，預告結尾時總是會看到一個女孩，一樣是長著又尖又長的牙齒、和烏黑的長髮，穿著白色的長袍，對著鏡頭獰笑，而且會發出「嘿嘿嘿」的笑聲，還配上有點陰森的音樂。這一次我很清楚的知道，電視裡的女孩所扮演的角色，就是所謂的「女鬼」。第一次看到這支預告片時，我愣了一下，一回神才清楚自己看到了什麼；第二次看到時，我鼓起勇氣把她看清楚，但是不看還好，仔細盯著她看才覺得她好像也同時在看我，我頓時有種打從心裡發毛的感覺。等到後來電視又播出這個廣告時，我直接轉台，或者把眼睛捂住，就是不想要再看到這個可怕的形象。 那一陣子，只要是走到了黑暗的地方，女鬼的笑臉就會從腦中浮現，但一有這樣的念頭，腿就開始發軟，路也走不動了。 我們家那時住的房子，是有好幾十年歷史的老平房，廁所在房子的最角落，必需通過一條長走廊才到得了，因為那邊沒有其他房間，照明也不夠亮，有一邊的牆面是整片的落地窗，窗外只有黑漆漆的院子；好不容易走到廁所之後，如果自己不摸到電燈開關，把燈點亮，那麼當打開廁所的門時，迎接我的就是一片漆黑。所以，可想而之，那時到了晚上，就連廁所都不敢自己一個人去上，總是要大人陪我一起去才行。 那個時候，我心裡常在想，為什麼我們得住在這樣的房子，而不能住在一般的公寓，如果是在一般的公寓裡，應該就不會有明明在自己家裡，卻不敢去上廁所的情形發生吧！ http://blog.roodo.com/odili/archives/2683434.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 31 Jan 2007 10:28:21 +0800 隔天，在早自習之前，我的好朋友把我拉到一旁，說有重要的事要告訴我，我們到了教室旁的階梯坐下。然後她正經八百地對我說：「妳昨天不是和我說那個什麼小跳舞人的事嗎？我回家後和我媽媽說了，但我媽媽說妳看到的不是什麼小跳舞人，而是不乾淨的東西。」 她的表情看起來非常篤定，但又不單純，既像是出於關心，才去幫忙了解我的問題；但又像是以此壓制我，讓我知道我也沒有什麼好了不起的，我這特別的眼力不是天賦，而是運氣不好的人才會有的。 「不乾淨的東西？那是什麼？」我雖然看出她眼裡的氣勢，但是我不太理解她說的東西到底是指什麼？ 「這個妳也不知道嗎？我媽媽說就是『鬼』啊！」看到我一副不明所以的樣子，她似乎又更得意了一點。 「唷！是這樣啊！」我的心裡因為聽到了「鬼」這個字眼而複雜了起來，一方面我真的很怕鬼，但另一方面我卻又對她說的感到疑惑，事情真的是這樣嗎？ 「總而言之，我媽媽說妳可要自己小心一點，這不是什麼好事。」這時早自習的鐘聲響了，「走吧！走吧！這件事我會幫妳保密的，趕快進教室吧。」她又一把拉著我往教室裡跑回去。 不過，那一整天打從早自習起，我便無法專心在教室裡，我被這個問題給打亂了，我的腦子不斷地在思考著那在每個人胸前一直跳躍的小跳舞人，真的是「鬼」嗎？ 記得我小的時候，也是聽說過大人們說的那些嚇小孩的話，比如說，如果我再不聽話，鬼就會來把我抓走；或是如果不乖乖睡覺，再晚一點鬼就會出來了。那時候的我雖然理所當然地害怕了，但是我並不知道我到底在害怕什麼。我從沒有看過鬼，那麼鬼為什麼可怕？ http://blog.roodo.com/odili/archives/2683419.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 31 Jan 2007 10:20:49 +0800 「我真的覺得他好可怕唷！妳看他老是這樣一直笑，咦…還要發出那種聲音，好奇怪唷！我們下次看到他，還是躲起來好了，不然下次一定會被他欺負。妳說對不對？」朋友在旁邊一直說著，然後一邊在口袋裡掏零錢，準備要去路邊攤買零食。 在我看到那個可愛的小跳舞人之後，便再也無法同意這位哥哥是如同學們口中猜測的那麼邪惡。雖然那個時候我並不知道小跳舞人和真人之間是有怎樣的關係，但是我覺得有這樣的小跳舞人的人怎麼可能是個壞心眼的人呢？ 我便和我的朋友說：「雖然他看起來有點可怕，而且我也好害怕他，但是我不覺得他是壞人耶！」 「妳怎麼知道？」朋友似乎有點不以為然地回應我，她一邊把剛買的糖果拆開，塞進嘴裡。 「因為他的小跳舞人看起來好可愛，跳的舞很漂亮啊！」我直接地回答她，我還不曉得我的這個朋友是不是看得到小跳舞人，但是我也只有這個判斷，能夠表明我的想法。 「小跳舞人？」她聽不太懂，就又重覆了一次我說的話。 「是啊，小跳舞人。」我指指我的胸口，「就是在這裡，每個人都會有一個。」 「妳在說什麼啊？」她還是不明白。 「妳不知道嗎？嗯～這裡有個小人啊！」我比比她的胸前。 「不知道。」她搖搖頭，一付很疑惑的樣子看著我。 「嗯，這樣啊，好吧，告訴妳一個我的祕密吧！我從小的時候開始，只要盯著別人的胸前看，就會看到一個小人影耶！這個小人總是在動來動去，像在跳舞的樣子，所以我都把這些小人影叫作&quot;小跳舞人&quot;。不過，我曉得不是所有人都可以看得到它們，像是我的家人們，他們就看不到。」我直接把我的情況和我的這個好朋友說，希望她可以明白。 「妳的意思是說，這裡會有一個人在跳舞嗎？」她用手比比我的胸口。「有嗎？…我怎麼什麼都看不到？」她盯著我的胸前一直看，好像什麼都沒有看到。 「看到那個是什麼樣的感覺？」她好奇地問我。 「嗯，就是看到一個小人在胸口前跳動而已，沒有什麼特別的感覺。」 「唷！這樣啊，我知道了。」她表示理解地點點頭。看到她的神情，我覺得很高興，原來這樣的事情還是可以被理解的，我的好朋友她似乎可以明白，真的是太棒了。 我笑了一笑，又聊了一些別的事，小跳舞人的事沒再被提起，而那位弱智大哥的事似乎也被我們忘記了。沒多久她家到了，我們揮手道別，我再繼續往我家的方向走。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2683413.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 31 Jan 2007 10:13:12 +0800 有一天，我和其中一位好朋友一起走路回家，她家和我家在同一個方向。我們離開學校，剛穿越附近的市場後，此時有一位瘦弱的大哥哥正迎面朝我們走過來。 這位大哥哥是我們小學附近的一位名人，但他之所以會有名，並不是因為他長得特別帥或是做過什麼了不起的事情，而是因為他看起來有點弱智。他總是駝著背、嘴角歪斜，且雙眼無神地在學校附近走來走去。 小學生們看到這種型貌特別的人，多半是恐懼多於同情，所以在我們學校裡，總是有人在亂傳他的故事。光是我聽過的就不曉得有多少個版本：有人說他以前也是讀我們小學的，但是後來發高燒，燒壞腦子才變成這樣；也有人說他是生下來就是這樣，然後他媽媽一看到他不健康的樣子，就把他丟在路邊，不要養他；也有人傳說他其實是個有錢人家的孩子，但是生病之後，媽媽在這附近給他租了一個房子，找人照顧他；最誇張的是說他的媽媽是一個間諜，還訓練他的兒子假裝成這個樣子掩人耳目，他其實很壞，會把小朋友抓走，賣到別的國家去。…關於他的流言，真的是形形色色，不過從未證實過，我也不曉得什麼才是真的。 或許就是因為他的身上被包覆了各種說法，於是當我看到他時，心裡也會害怕。他若和人面對面相遇，總是會有點吃力地舉起他的手來和對方打招呼，並且從口中吐露出「好…好…」的聲音，但是同學們常會說那是他假裝的，如果我們也和他回應的話，可能就會被他拐走。 這樣的臆測總讓我感到很疑惑，我雖然對他沒有什麼好感，也有點害怕他，但是我想我會怕他是因為我並不了解他，而不是覺得他是一個壞人，他看起來真的不像是一個把小朋友拐到遙遠地方去賣的邪惡哥哥。 那天我和朋友在回家的路上，看到他從另一邊慢慢走過來，我和朋友互望了對方一眼，心裡似乎是在探問對方：「怎麼辦？是不是要繼續往前走？」朋友對我使了個眼色，望向我身旁的那條小巷子，意思是先躲起來吧！我點點頭，兩個人就往巷子那跑過去，面對面坐在巷子口，假裝在等人，頭卻不時探出來看看他。 他的行動並不是很快，走起路來也無法走成一條直線，總是歪來倒去。朋友和我兩個人都不敢說話，我坐的位置的角度可以直接望向他，而朋友則背對他，她並不時地回過頭往後望，看他走過去了沒。 我一直看著他蹣跚前行，望到出神時，突然發現他的胸口浮出了小跳舞人，他的小跳舞人看起來比一般人的在瘦弱一點，但是跳的舞很好看，動作流暢，我從來沒有見過這樣的小跳舞人。因此，我又更加專心地凝視著那個有流暢動作的小跳舞人。 「他走了唷！我們走吧！」我的朋友看到我像是發了呆一樣，便拉著我的手要我回神，我也就跟著她起身離開。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2683408.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Wed, 31 Jan 2007 10:06:55 +0800 再過了幾年，我便開始到學校去讀書，去上學這件事讓我覺得很興奮，因為可以認識很多人，交到很多朋友。我並不是一個外向的孩子，但是我很喜歡認識朋友。 小的時候，爸媽基於安全的考量，不准我和姐姐到外面去和鄰居的小朋友玩，本來我也是乖乖聽話，但是後來有幾次我在後院聽到鄰居小朋友們在嬉鬧追逐的開朗笑聲，讓我覺得好羨慕，心裡就有了想和他們一起玩的渴望，如果我能成為他們其中的一份子，那有多好。 為了這件事，我曾和媽媽要求過，但是媽媽總是以「家門一打開就是大馬路，很危險」；還有「鄰居家裡會有什麼樣的人都不清楚，隨便去玩既沒禮貌也不安全」的說法來否決我的要求，她這麼一說，我便投降了。 我沒有把握自己能在玩耍時，同時好好注意交通安全，我家門前的馬路，是條主要幹道，不是車量多就是車速快，那條路上常會出現白漆畫的車子輪廓或是呈仆倒狀的人型，大人說這就表示之前這裡有出過車禍。每當我看到又增加一塊白漆，就更加肯定了危險的事實，幼小的我為此感到非常害怕，所以當媽媽以這個理由否決我時，我不得不相信。 不過投降之後，就得忍耐無聊的日子，以前沒有對照組，會比較安份一點；但是當自己知道門外和我同樣年紀的小朋友們，都在盡情揮灑汗水地玩耍時，心裡難免有種失落感。 尤其是姐姐開始去上幼稚園之後，那種無聊的感覺更是明顯。原本姐姐是我的伙伴，但是她去上學時，就只剩下我一個人；而自從她上學後，每次她一回家，總會一直和我說她的朋友如何如何的事，這讓我更覺得孤單，也很期待自己能早日去學校，因為只要我去上學的話，我就會有自己的朋友了。 由此可見當我進到學校之後有多麼高興，雖然剛開始只是上幼稚園，可以認識好多人，讓我稍微有點滿足。不過幼稚園的朋友交往方式，其實並不深刻，大家雖然可以一起玩，但是總少了一種實在的感覺。 當我進幼稚園的時候，姐姐已經在小學讀書，她會寫的字多了，朋友的名字她都寫得出來，而且她也會邀她的朋友們來我們家一起寫功課。但對我來說，我的幼稚園的朋友們，只是在學校時一起玩的朋友，我不曉得他們的名字到底怎麼寫，每次大人們問我在學校認識的朋友叫什麼名字時，我講了好幾遍，他們都聽不懂。而且等到我放學以後，同學之間既不會互相打電話聯絡，也不會到彼此家裡玩耍，感覺上並不像是真正的朋友。 等到我上了小學，才真的有在交朋友的感覺。那時候我每天都開心地上學去，在學校愉快地與同學們來往。我也認為自己交到一些好朋友，因為我們總是可以盡情地聊天、玩耍，儘管是很無聊的小事，我們也可以樂在其中。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2681262.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 30 Jan 2007 10:52:57 +0800 後來有一次，大概也是差不多年紀的時候，我和姐姐被外公、外婆帶到外面，但是去做什麼我不記得了，原本我們是在一個像是公園的地方玩耍，但是之後來了一些大人，像是外公的朋友，他們正要一同前往某個地方。 外公委託其中一位友人留在那裡陪我們之後，便和外婆偕同其他大人們離開，他們說去辦點事一下就回來。我和姐姐兩個人只好坐在路邊的階梯口，乖乖地等他們。那時我有點害羞，不曉得要和那個大人說些什麼好，姐姐也不說話，我便無聊地盯著那個大人看，而那個大人也只是微笑地望望我們。後來我看到發起呆來，再回神時，突然發現那個大人的胸前也浮出了那個近似透明的小人影，小人正晃動著。 我用手臂搖搖身邊的姐姐，低聲和她說：「妳看，那裡有個奇怪的東西，妳曉得那是什麼嗎？」因為不好意思被那位大人看到，我的整隻手不敢舉起來，便以手指偷偷地指向那人的胸前。 姐姐順應我指的方向望過去，她左看右看，嘴巴一直嚷著：「哪裡啊？妳是說哪裡？」姐的眼神已經讓那位大人注意到，我們兩個小朋友正在對他指指點點，他也下意識地低下頭來檢視自己。但他這麼做讓我覺得很不好意思，便拉住姐姐說沒事，要她別再看了。 那個晃動的小人影到底是什麼？當時年幼的我當然不曉得，不過就算是不曉得，我也不會著急，反正我本來就不曉得很多事。在那個年紀，對於世界的所有認識都是被大人們教育的，大人們說這個是電視，這就是電視；大人們說那個是汽車，那就是汽車，大人們喜歡把所有的事情取名字，然後介紹給我們小朋友認識，不過他們總是一副理所當然的姿態，每當我們問太多為什麼時，他們一定就拿「反正事情就是這樣」的話來搪塞我們。 可是對於某些事情，他們又常會說「小朋友不用知道這個」，或是「等你長大了就懂了」，所以那個時候我便把這些小人影歸類於那樣的意義，就是「小的時候不用知道，但是長大就會懂」的事。 後來，我漸漸習慣可以看到這些小人影，我把它們視為一種自然的存在，只要我持續地望著某人，在專注與出神之間的微妙片刻，它就會浮現，它們總是跳動著屬於它們自己的步子，這使得每個小人看起來都不怎麼相同。我私自稱這樣的小人影為「小跳舞人」，是啊，它們總是在跳著舞，我從未看過任何一個人的小人是靜止不動的，儘管它動作很慢，但是絕對不會不動。 所以就算之後我再看到浮現在人前的小跳舞人，我也不會再問別人了，一方面是因為習慣，而另一方面我也在天真地在等待長大的那一天，就如同大人們所說的，我真的以為我長得夠大時，我就會明白。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2681248.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 30 Jan 2007 10:42:10 +0800 我已不太清楚到底是何時開始看到這樣的小人影，但是至少在我二、三歲時，就已有看到小人的印象了。 那個時候，我們家還住在那棟大平房，屋子裡很寬闊，有一條好幾米長的走道，走道的盡頭是個小台階，下了台階就是通往曬台的紗門。我常常坐在這個小台階上，渡過每一個清醒且無所事事的下午。畢竟那時我還是個小幼兒，除了吃飯和睡覺以外，沒有什麼必要的工作，所以吃飽了且睡不著的時候，我通常坐在那裡打發時間。 爸爸、媽媽和外公要上班，家裡只有外婆在，下午外婆睡完午覺，便會和我一起坐在台階旁，她常是忙著揀菜，以便待會兒煮晚餐，不然就是趁著天還光亮時作點刺繡等手工藝，那時候外婆的眼力還不錯，繡個龍鳳或是花卉這種女紅活兒一點都難不倒她。如果她只是揀菜，那我和她隨便說說什麼，或者想要幫她的忙，她都會讓我一起參與；但是如果她正在聚精會神地繡花，我便不好在一旁吵鬧了。 所以儘管有她在我的身邊，我也不一定有事情做，媽媽為了怕我無聊，給我準備一些白紙和彩色筆，但是對一個幼兒來說，我當然無法一直專心地畫畫。有許多無聊的空檔，我便盯著外婆一直看，看她拿著線在架好的布圈裡穿過來又穿過去，原本還是潔白的布，沒有一會兒就多了一片綠葉，再過一會兒就又有了一片由紅色漸層轉白的花瓣。這真的好神奇唷！我常常看著入神，時間也因為這樣而過得快一點。 在一個一如往常的夏天午後，因為在房間睡午覺實在有點熱，所以外婆把草蓆舖在台階旁的空地上，讓我在那裡睡午覺。因為台階旁就是紗窗，空氣流通，常有涼風吹來，我吃完午飯在地上躺了一會兒，就自然地睡著了。 等到我醒來，外婆已坐在那裡繡了一會兒花，我並沒有馬上起身，依然躺在那裡，看著四處發呆，也轉過頭去望了外婆好一會兒，突然我發現在外婆和繡花架之間有個東西在晃動，我以為是我眼花了，所以我用雙手撐起我的身子，靠近外婆一些，想再看清楚一點。果然有一個像是人形一樣的小影子，在外婆的胸前晃動。 「這是什麼啊？」我指著外婆的胸口問她。 外婆朝著我手指的方向看過去，她以為我問的是她頸上戴的那條項練的墜子，那個墜子是一個銅板，是外婆從故鄉帶來的一枚錢幣。 「這是一文錢啊！」她笑了笑，把墜子拉出來湊進我。 「不是啊，我不是說這個，我是說那個…」我又指指她胸前的那個影子。 「這個嗎？汗衫啊！」外婆似乎以為我問的是她襯衫裡又穿了什麼，她便把裡面那件老人衫拉出來讓我看。「這是麻紗的唷！夏天穿這個很涼。」她很喜歡穿這樣的料子做的衣服，尤其是夏天的時候。 「不是這個啦！這裡有一個東西在動來動去啊！這裡…有沒有…」我再指著外婆的胸前那個影子。 外婆只是低頭又看了一眼，然後又專心地繡起花來了。她似乎沒有看到什麼東西，並且覺得是我這個小孩在亂說話，便沒有再搭理我。 「可是明明就有啊！」外婆不理我，我也只好退坐在牆邊，一邊揉揉眼睛，一邊又再試著多看一次，真的有個影子在那裡晃動，雖然不是很清楚明顯，但是看起來倒像是個有手有腳的小人影。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2681244.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Tue, 30 Jan 2007 10:31:38 +0800 關於我這個與生俱來的特殊能力，若要以一、兩句話來簡單說明，那就是「我的眼睛看得到別人看不到的東西」。 而我所能看到的東西，並不是一般人以為的那樣，大家通常聽到這樣的說法，便會理所當然地以為我有陰陽眼、我看得到鬼，雖然我一度也曾這麼以為，但是後來我發現事實並非如此。 我能看見的，大概是這樣的情況：每當我看著一個人時，如果看得久一點時，我便會在那人的身體裡，看到另外一個小人。這個小人的大小不一定，有時候會大一點，有時又小一點，但是最大也不會超過成人的一個手掌般大。 這些小人們並沒有一付具體的五官，也沒有像手或腳那樣明確的肢體，但是看起來彷彿就有一個人形，而且老是在人的胸口間徘徊。它們並不是保持著站立不動的姿勢，而是老是動來動去，看起來就像是跳舞一般。儘管它總在人前跳過來、晃過去，但並不會真的阻礙到本人的行動。 它們基本上是呈半透明狀，不過，雖然我曾見過極少數的人的小人會發出鮮明的亮光，但是大部分人的小人看起來都有點灰濛濛的，我甚至也有看見過近似黑色的小人。但若再仔細一點看這些小人影， 其實會發現裡面小人的身體裡面佈滿了一粒粒的小點點，就像舀起一杯水時，會看到裡面有漂浮的雜質那樣，這些點點有的的顏色深一點，有些顏色淺一點，總之，有很多很多的小點點在小人的身體裡面，因此使小人們看起來像是有顏色的，而不真的是透明的了。 這些小點點像是各自獨立的個體，有些會黏在小人的身上，儘管小人們舞動著，也不會受到影響；而有的小點點則像是沙漏裡的沙一樣，小人每換個姿勢，它們就跟著流動；還有些小點點就像是有著自己的意志，不管小人怎麼動，它還是會依著自己的節奏跳動。小點點一多，小人看起來就會更灰暗；小點點少的話，小人看起來就更明亮。而一個人的小人裡會有多少小點點，是不斷改變的，不過大部分是越來越多，我幾乎很少看過有人的小人裡的小點點是越來越少的。 記得我小的時候，只要一看著這些小人影時，常會覺得它好像想要說什麼似的，那種感覺就像是看沒有字幕的電視節目時，又停在靜音模式一樣，我以為電視上的主角說了什麼，但並不真的聽得到。一直到我長大以後，我才確定這些小人們不只會舞動，其實還真的會說話。 像是這樣的小人影，到底是什麼呢？讀到這裡的你，是不是已經在替我想個好的解釋了呢？比如說，是我眼花了，或是告訴我這是一種精神上的疾病會影響我的視覺之類的？還是在心裡默默低語，「這是什麼奇怪的東西啊！這種特異功能真奇怪」？ 沒關係，如果此時你的心中有這些想法，或其他更多的想法都無妨，這很正常。但是如果你已對這件事有一點點的好奇，那麼我很誠摯地歡迎你繼續讀下去，因為這個故事和你也有關係。我之前說過了，每個人的胸前都有個小人影啊！ http://blog.roodo.com/odili/archives/2679463.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 29 Jan 2007 15:47:19 +0800 第一章   如舞蹈一般的小人影 如果心裡有話想說，又不曉得用什麼方法來表達，有的時候，我們會選擇什麼都不說，就這樣抱著這個心事，繼續過日子。 但是，如果心裡的感覺，快要滿出來的話，該怎麼辦呢？你會選擇把它壓下去？還是讓它流出來？ 1 打從出生以來，我就有種特殊的能力，或者可以說是現代人所指的「特異功能」。但是我所會的這種特異功能，並不像電視演的那樣會透視或是把撲克牌變不見，也沒有辦法拿來賺錢，且猛一聽起來或許還讓人覺得有點怪異。 正因為它沒有什麼多大的實用功能 ( 至少對賺錢沒有多大幫助 ) ，而這件事情卻又一直陪伴著我的人生路，所以當我想來對大家談談我對這個世界的看法，卻又不曉得從哪兒說起時，我便打算好好地跟大家說說這件事。就某種意義來說，我的這種特異功能可以算是我生命的原點。 我之所以用我生命的原點來形容它，是因為我覺得每個人活在這個世界上，一定會有各自的任務，這個任務並不是指成家立業之類的事，而是憑藉著自己的力量，想辦法去找到自己真心在意的事，並且去實踐它。而我在明白我的特異功能到底是什麼的過程，因而有機會更貼近內在的那個自己，所以我想，我就算這樣看待我的特異功能也不為過。 但是，要和大家坦白這件事，並不像我原本以為的那麼容易。我本來以為只要我說出來了，大家就理所當然會懂，但是後來我才漸漸明白，實際的情況比我以為的要差得很遠。我曾經試著和我身邊一些親近的朋友們說明，但是他們不是自己為我找個解釋，不然可能就為我貼了個某部份異常的標籤──唉，雖然他們沒有說出來，但是從他們眼神的微妙變化，我已了然於心了。 所以，當我想在這裡談談這件事時，我的心裡反而扭捏了起來，不曉得要從哪裡說起才好？要說多少才夠？我能確定我已經可以清楚地傳達了嗎？要不要在乎有沒有人真的明白呢？… 像是這樣的問題在我的腦中轉來轉去，但是我感覺不能一直這樣下去，如果這些問題老是徘徊在那裡，那我一定會什麼話也說不來的。與其被這些問題困擾著，不如試著想辦法回答看看。 於是我便下了一個決定，至少在這個故事裡，無論如何我會盡力把我有辦法說明的部分講清楚；而其他難以言喻的部分，可能要靠各位的想像力，對，就是想像力，想像力一直是重要的，不管你以為我說了什麼，都請給它保留一些想像的空間，別只被那硬梆梆的文字給綁住了。如果以為一切就只是我的文字上所寫的那種表面的意義，那可就糟了。 http://blog.roodo.com/odili/archives/2679454.html info@blog.roodo.com<info@blog.roodo.com> 文字創作 Mon, 29 Jan 2007 15:40:04 +0800