孩子的教養

我是吉姆也是約翰 / Caprice Comme Nuages

Mon, 07 Dec 2009 04:10:58 +0800

Normal 0 0 2 Normal 0 0 2 相信很多人讀過 ” 我最討厭你了 ”( 請見備註 (1)) 這本繪本 , 在 Janice May Udry 徐徐如生的描寫與 Maurice Sendak 簡約但細膩的繪圖下 , 讓吉姆與約翰這對好朋友進入危機的階段 , 但也輕易的取得他們之間的轉機 , 讓他們之間的友誼奠定了更紮實的基礎 . 從中 , 我們看到孩子內心那份的簡單純真 , 他們的溝通是這麼單刀直入 , 對彼此卻擁有充分的理解能力 , 不禁讓人讀來對孩子那種純粹的美好心靈覺得莞爾會心一笑.

讓孩子自己做壁貼佈置自己的房間 / Caprice Comme Nuages

Wed, 04 Nov 2009 00:54:43 +0800

上週讓孩子用手掌,棉花棒與筆蓋做了一些水彩遊戲,發現孩子玩出來的效果還不錯,加上幾週前以"叢林中的小動物們"的可愛的彩繪貼紙STICKER ,在孩子不斷的搬家遊戲玩耍中,又撕又貼太多次下,那些可愛的壁貼被玩得搖搖欲墜般的搖晃著,突然想到在IKEA買的一些紙卡,可以拿來讓孩子結合上週玩水彩的遊戲經驗,心想可以把嘗試後的結果,拿來讓孩子自己佈置自己的房間牆壁吧!

法國幼稚園小班課程教學內容紀錄 / Caprice Comme Nuages

Mon, 26 Oct 2009 06:42:13 +0800

隨著萬聖節的來臨,孩子將會展開兩週的假期,猶記孩子的新學期才剛開學不久,想想時間過的真快,這麼快就又放假了,不過,法國放假多這件事,我們倒也早已經習以為常,見怪不怪!C'est la France!(這就是法國!),這裡的每個人都會著麼說,而假期的來臨,也代表著孩子學校的課程告一個段落,這時候,所有的父母就會從老師的手中收到孩子過去的這個階段的表現成果.

生活資優生 / ★米家的慢走與樂活★

Mon, 12 Oct 2009 20:20:13 +0800

許多父母在意著孩子:「大家都在跑步了，我卻還在爬行 .....」也許孩子因著表現不好，所以很受傷！傷害，是因著你認定它是傷害，那真的才叫人受傷 .... 如果人生以一天來計算，這些孩子們才在早上六點；現在一天才正要開始，他們還有足夠的時間燃燒熱情。

小孩不能偷生 / im841623

Wed, 29 Jul 2009 12:42:24 +0800

這相片怎麼搞的？拍起來黑黑舊舊的，其實是翻拍的啦，DD剛出生時大家都說像我（只有我覺得不像），我還跟小豬說你兒子只有血型像你，隨著DD的年紀增長，開始有不同的聲音出來（像爸爸喔），有一天在整理家裡時在垃圾堆裡翻出小豬小時候的照片，我們就開始瘋狂的大笑，DD根本是小豬的複製人，像到一個極致，連腳指頭都一模一樣，現在沒有人說他像我囉（有點失落其實他的耳屎是油性的是像我的ㄏㄏ）

[Chi媽外派日記]妹妹的美術課 / Just Call Me JAY (Chi媽共筆ING)

Sat, 25 Jul 2009 22:12:17 +0800

小國的教育資源真是沒話說! 為了加入一個簡單的美術課, baby必須先接受一對一1個鐘頭的"考試",考試的內容就是一張白紙, 老師讓小baby自由發揮...... Jewel一直重複的將不同的顏色畫筆畫在白紙的中間,一個接一個很大的圓圈(??不了? 妹妹..你有個很複雜的思緒!)... 妹妹的相簿裡有一張瓢蟲巧克力的照片..沒錯..鄭安妍愛吃的個性..1分鐘就可讓人搞懂,是無國界的..老師說,Jewel 是一個很專注的小孩 ( No, no, no.. 就只是為了那個瓢蟲 ),老師想太多了! 老師會根據baby一個小時所展現出來的能力,設計接下來適合他的課程...課程結束會有report & CD讓家長了解小孩的狀況..What is the best is , 他們希望家長在上課時,可以離開,讓小孩有一個獨立發揮的空間..陳幸琦! 不要跟我說ㄅ拉ㄅ拉教育理念, 你圖的不就是這個!!

孩子，我懂你的「敏感」 / ★米家的慢走與樂活★

Wed, 20 May 2009 10:05:49 +0800

在親子教育中，互動的人際關係往往是討論的重點，強調樂觀、積極的社交關係展現。可是，有一個小小的種子被深深的埋在土裡遺忘，藏在看不見的角落中！孩子有時不愛說話，逃避大家都喜歡的事物，有些人愛發脾氣，有些努力不惹麻煩以避免他人的注意。皮膚容易因著衣服領子上的標籤不舒服，別人一句小小的無意或無心言語而受了傷。孩子可能抱怨很多 : 天氣太冷太熱，環境有異味，不舒服的衣服與鞋子讓他們發癢！喜歡一個人玩或者在旁邊看著別人玩，只喜歡吃熟悉的東西，喜歡待在同一個地方。有些人喜歡整天讀書，在自己的天地找到安全感。我知道，孩子傷心時容易哭，他們會說心裡酸酸的！我知道，孩子怕黑、怕鬼、怕生、怕吵、怕別人生氣....這些情緒讓他們熱淚盈眶！孩子臉頰上的熱淚還來不及擦拭，已經換來大人的一頓責罰；想擦眼淚的勇氣躲在背後，換來一陣陣的寂寞感。因為孩子與大人之間的不明白與誤會，讓父母誤以為自己是一個不稱職的家長。敏感，是一種特質，如何認識這樣的特質很重要！因為這個特質讓孩子知道父母面對的是什麼，影響別人如何看待孩子，也影響著孩子如何看待自己。

孩子的生命樹 / ★米家的慢走與樂活★

Tue, 19 May 2009 21:12:00 +0800

父母的語言，對孩子具有強烈暗示的作用，言行與深植記憶中對孩子的定義，深深的影響著孩子在成長過程中如何看待自己。 6-12歲的學齡期，這階段的孩子特別看重勝任感或是挫敗感。孩子需要適應環境，面對同學的信任與誤解、喜愛與排擠.... 我小心地地看待著孩子與同儕間是否有著貶損的語言或稱謂，這些有意或無意是否傷到孩子的心。但不可否認的，我們對於孩子的了解仍有限。我明白著，每位父母都期待著 : 當孩子在黑暗中碰壁時，能用微笑面對困境 ... 當生活受到環境的抨擊時，能用微笑化解困難 ... 當心情變得支離破碎時，能用微笑克服一切的負面情緒... 但是，因著每個孩子的特質不同，並不是每個孩子都能用「微笑」面對所有的問題。即便父母留意著孩子的負面感受，不吝惜的給予掌聲，敏感的孩子也仍可能有著負面的情緒。我並不想勉強孩子用「微笑」面對問題，孩子會畏縮與煩惱並不是完全的負面；這些「消沈」與「空白」也許是孩子解決問題的過程，也許是面對自己的方式！不是每個孩子都能感受陽光與雨水的溫暖；也許，孩子並不想伸手向四周的人要幫助與答案，也不願讓他人的私心與偏見所吞喫。但是，我期盼孩子懂得接納自己。與其勉強，倒不如學習接納自己，讓自己更為堅軔與頑強。其實，孩子的「傷害」很單純，孩子的「不受傷」也很單純。我反問過孩子為何害怕「取笑」，就算被取笑，然後會怎樣 ? 我試著讓孩子們想想「然後」會怎樣，發現「然後」也許真的不會怎麼樣。孩子的心，似乎也學習著如何勇敢。孩子需要慢慢學習自我關愛，生命中畢竟有著太多的困難需要面對，這些需要時間學習；孩子也要學會『允許』自己可以慢慢學習。成長歷程中會遇到許多超過自己能力所即，然而生命並非可以完全可以掌控。有些悲傷已經包含在生命的歷程中，變成小小的傷口，這些傷口會在夜闌人靜時隱隱作痛；這是一段不可抹滅的歷程，是走過的足跡。故事有殘酷也有熱情，人們在當中學會拋開不適合生命的部份，重新接納修正後的自己；在困難中仍可以看見自己的努力與力量。

她與她的生存之道 / Caprice Comme Nuages

Sat, 11 Apr 2009 07:34:31 +0800

兩個她 , 一個指的是我女兒 , 另一個指的則是她的老師 .

「聰明」與管教問題 / Debby‧遊子之島

Fri, 10 Apr 2009 13:42:58 +0800

我們回台灣時，我的一個姑姑跟我們提到她的外孫（比小Ｊ大兩個月左右）非常聰明。她舉的例子包括：一、很會講話，一歲半之後，打電話給她，都會跟她說：「阿婆，我好想妳！」二、她帶外孫去7-11。那個小外孫立刻去抓一個小玩具。因為我表妹之前都不肯買，他知道外婆一定會幫他買，所以抓了就放到櫃臺，等外婆付帳。我們聽了，覺得十分無言，因為不認為這叫「聰明」，這其實有兩代之間的管教問題。不過，跟我姑姑持類似看法的，應該不少人吧。

父子 / im841623

Fri, 10 Apr 2009 13:58:05 +0800

放牛吃草的童年最快樂！ / Debby‧遊子之島

Wed, 01 Apr 2009 16:26:28 +0800

自從看了《慢的教育》之後，我陸續在《教養的迷思》、《語言本能》看到類似的觀點，那就是，在嬰幼兒時期，其實不需要灌輸他們太多不必要的知識，不需要揠苗助長。一旦時候到了，他們就會了。讓他們能享受童年，每天從遊戲中得到樂趣，才是最重要的事。

不要害怕輸在起跑點 / ★米家的慢走與樂活★

Fri, 26 Jun 2009 10:21:52 +0800

在台灣的父母總是多著幾分焦慮，也許是因著媒體報章的影響，也許是唯有讀書高的教育觀。教育觀，不是能在每一個餐桌上討論的問題，因為家家有本難念的經，它代表著一個家庭的價值觀。

媽媽工作的手 / ★米家的慢走與樂活★

Sat, 14 Mar 2009 09:13:40 +0800

曾閱讀一本書介紹猶太人父母的教養觀，在全書話題中發現猶太人認為兒女的成就不是用『望』就能產生出來的。父母的教養方式，關係著兒女如何『延續』與『傳承』的生命。這傳承不一定是家業，而是父母的工作態度。他們認為，將智慧與知識傳授給兒女，才是雙親真正的任務。猶太人強調學習，所以為了讓孩子樂於學習，就煞費苦心的設計有趣的方式和甜蜜的環境。猶太人也反對填鴨式的學習，所以講故事時，故事的寓意和教訓，不是雙親給的，而是讓孩子自己去想的，父母要有啟發性的解釋。此外，『讓手足比較頭腦，會糟蹋雙方；比較個性，會幫助雙方』，可見學習不是為了成績、名次的競爭，而是為了個性的發展和性情的陶冶。猶太民族有著一種傳統，每年固定時間的family day讓家庭的成員到父母工作的職場，參觀父母工作的地方，好讓孩子明白父母工作的態度，用著身體力行，工作的努力來示範實踐的教育。對我而言，從父母工作的態度中學習，是一種再好不過的身教

讓孩子學好中文更重要 / Caprice Comme Nuages

Thu, 12 Mar 2009 05:50:54 +0800

法國處在歐洲重要位置,外文好的法國人卻沒有想像得多,英德文好的法國人多數來自家庭環境的因素,例如爸爸是英國人,媽媽是法國人,或者爸爸是德國人,媽媽是阿爾及利亞人,孩子因父母在法國工作因素跟著旅定居在法國或出生在法國,但在法國,外文能力好對找工作的幫助並非絕對,跟學位高低也非正相關,終究得回到個人的文憑來自那所學校,像出自他們的Grande Ecole(法國培養精英人才學校)的人找工作,尤其是著名工程學院的畢業生找好的工作不但輕而易舉,而且一踏出校園收入就是一般人薪水的兩倍高.

給孩子五感的生活 / ★米家的慢走與樂活★

Sun, 08 Mar 2009 01:29:45 +0800

留白是美好生活的空間。這些來自生活的美好體驗，不是為了成績的課業。這些逗號，像是緩衝的歇息，對生活的提問，生命能量的累積。就像一個句子，即使少了主詞，也能因著空氣與呼吸讓心回到原點。我們常對品味生活下了驚嘆號，其實，五感生活就在你我的身邊，是落在美好生活裡的標點符號。孩子每天看著用量杯培養的豆類植物，用著量尺計算著豆牙芽的身高，從植物的呵護中學習生生不息與繁衍。有留白時間的他們，可以寫寫短文與日記，不是為了作文與競賽，而是記錄生活中的駐足與分享。你會發現，孩子是天生的劇作家，藝術家與詩人。他們小小腦袋的運轉會讓你驚艷。這些養成不需要龐大的花費，大自然是他們的名師，觀察力與專注力不需要教條的依循與養成。熱愛生活，會是他們熱愛生命的展現！

髮帶，與媽媽一起工作的記憶 / ★米家的慢走與樂活★

Wed, 24 Jun 2009 19:26:27 +0800

電影的配樂,不僅僅加添了電影故事情節的張力。每當某個音樂的出現,也喚醒了對電影的記憶,我稱之為隱喻。隱喻,是一種生活與藝術的動力,那麼,生活中是不是有一些符號的出現,也代表著一種溝通,一種感性的語言。 ▲原住民朋友送我的工作髮帶，是我和孩子之間的語彙

雙多語孩子所面臨的挑戰 / Caprice Comme Nuages

Mon, 02 Mar 2009 06:55:58 +0800

在一歳到二歲之間,關於說話能力這件事,每個孩子發展情況都不一樣,儘管兒童語言學家告訴我們所有的父母,一歲半左右,孩子會擁有至少十個字的單字能力,二歲的時候,應該擁有至少五十個字的字彙量,原則上,一天增加兩個字是好的發展指標.

堅強的翅膀 / ★米家的慢走與樂活★

Thu, 26 Feb 2009 01:06:42 +0800

清晨，涼風吹進來，孩子的爸爸還睡著....我心裡想著昨晚孩子的話。

快熟與慢熟 / ★米家的慢走與樂活★

Sun, 22 Feb 2009 00:45:29 +0800

孩子是母親生命中的蝸牛,放慢自己的速度陪同孩子一起看風景逸 4ys 作品: 蝸牛

不想當"猩"媽 / Coco & Lanny的生活記事本

Sun, 15 Feb 2009 22:50:15 +0800

最近很難搞的小人 ...... 是不是有人說小人難養(搞)～是因為她們與動物智商相去不遠，只是徒長人類外表？

我們要去哪裡,爸爸? (中時嚴選好文) / Caprice Comme Nuages

Sat, 14 Feb 2009 00:07:51 +0800

“我們要去哪裡,爸爸?”(Ou on va,papa?) 是2008-2009年法國最暢銷的書之一了,不論是在實體或虛擬書店,這本書是最被強力推薦書籍,放置的位子界於美國著名作家 Paul Auster最新作品Seul dans le noir 跟2008年法國龔固爾獎得主 Syngué Sabour的作品La pierre de patience 之間,更是全法國排名數一數二贈從親友的禮物書之一.

劉墉鳳凰衛視「世說心語──劉墉談新新人類的教育」．第三講〈什麼是成功？〉劉墉 / 蔡小青的樂多小窩

Mon, 09 Feb 2009 09:57:44 +0800

前兩次的節目裡，我分析了今天新新人類的四大特質，也就是他們的壽命比上一代長得多、他們面對的時代，變化速度之快，在歷史上是空前的、他們是電腦的世代，以及他們有多元的價值觀。這些新新人類既然那麼不同，父母當然不能用傳統的教育方式。你要想想，在新新人類特別漫長的生命當中，他們可以作更多的嘗試；面對疾速的變化，他們應該不斷地再學習，也就是他們可能在一生當中會不斷轉行，或者多次再進修。透過電腦網路的發展，他們對時空的掌握遠遠超越過去，又由於多元的價值觀，使他們不再像以前的孩子，想得那麼單純。所以當你想為孩子設想未來的時候，你先得想想，希望你的孩子擁有什麼？你希望他將來有名有利？希望他成為政治明星？希望他作醫師、律師、工程師？還是希望他作個普通人，但是能夠快樂滿足、健健康康過一生？

乖孩子訓練營 part 2 / 老ㄙㄨ的部落格

Thu, 05 Feb 2009 15:44:54 +0800

在『乖孩子訓練營』中，除了要學習小阿信般任勞任怨的做家事之外，另外還有最重要的，就是要「勤於學習」。所以白天是她們學習的時間，大人做大人的事情，小孩子就是要做些學習類的活動，例如：彈琴、閱讀、書寫英文字母、背背英文單字...

太快了嗎? / im841623

Tue, 03 Feb 2009 15:19:07 +0800

新手媽媽對於人類的進化完全沒概念，直到最近發現DD好像發育得有點太快打預防針時醫生檢查時說：[看起來不像兩個月大像四個月大］(到底是從哪看出來的?體重身高都很正常啊) 回娘家時阿娘逗逗DD，DD笑了阿娘說：[唉喲！那ㄟ笑阿。](要不然是要哭嗎) 買奶嘴時跟店員詢問：[妳們有NUK一般型乳膠奶嘴嗎]，店員：[寶寶幾個月]，elbe：[兩個多月。]，店員：[那是6個月大吃的，他應該吃NUK初生型]，elbe：[可是他只吃那種阿。](DD個性很急應該是像我，太小孔的根本沒法滿足他，太難吸時會吸到大哭) 不喜歡安份得躺著看日光燈總是使出吃奶的力量要往前坐起來看(看過嬰兒離地面越來越近的戲碼嗎很好笑) 這樣是太快了嗎？我覺得應該是現在小孩發育都很快也好早點長大才知道他到底想怎樣，要不然很難溝通ㄋㄟ

乖孩子訓練營 part 1 / 老ㄙㄨ的部落格

Tue, 03 Feb 2009 00:36:42 +0800

去上廣播節目，主持人又問了一個問題：「老ㄙㄨ呀，現在的孩子都只願意聽學校老師說的話，在家裡，父母要怎麼訓練孩子這三十六種能力呢？」這幾天，剛好有兩個小娃落入我們的手上，千里迢迢的來到台中過冬。我們夫妻倆左思右想該如何招待這兩位小貴客，最後我們想出了這個『乖孩子訓練營』的魔鬼訓練方式，來 "熱烈" 歡迎她們的到來。

記憶 / ★米家的慢走與樂活★

Sun, 08 Feb 2009 23:30:50 +0800

看到格友琳達關於孩子在大自然中享受的文 ,我好像也享受到了海邊踩在沙灘上的樂趣..... 身邊不少人大概不太明白,我真正要離開台北的原因....有人說,台北的教育資源比較好...有人說,辭掉台北的工作不應該....也有人說,搬到鄉下是養老.... 眾說紛紜..... 其實,我想,真正的原因是為了給孩子有陽光與土地的"童年記憶“.... 當孩子長大面對不如意時,會想到故鄉的陽光,土地的溫暖,仰著天享受大自然的呼吸...這些記憶是能量,帶給他們勇往直前的力量.....這是一個要命的浪漫思想 .. 以前寫給好友的信我說的是一種沈澱的心情...至於競爭力,菁英與壓力..這些事情,並不是我想要給孩子的價值觀...我希望在不被甘擾的情況下,還給他們應該有的生活與學習....我不希望孩子有一天告訴我:最好的往往是失落的那一塊,讓人懷念不已.....所以,當父母的我們必須身體力行...找到一個慢慢走,慢慢熟的生活

作夢 / ★米家的慢走與樂活★

Mon, 02 Feb 2009 08:22:42 +0800

收到好久不見 connie的信..提及大學時期的我,跟她聊過做音樂的事情,說真的,這些話語我已經忘記,所以從connie聽到有些小小開心...:“光聽光吹樂器沒用...還要去聽這個作曲家其他樂器的音樂"...."一首音樂或樂譜是一幅畫..該如何鋪陳是要去想像的“...(摘錄自connie的信件)... 原來,在我的大學時期,就愛對學弟妹噴噴口水阿 .... 不過,connie說她截至目前為止對教育這一塊仍是失望,漸漸走向那一群人中...無意間看了我的Blog,發現學姐我..還蠻勇敢去實踐對教育的價值觀,也慢慢調整自己是不孤單的.......這封信對我而言,也是一種鼓勵....我沒想過自己過去說過的話與現在的Blog對別人有一些些安慰與鼓勵作用...也提醒我,不要忘記起初的熱情與認真的分享

幼兒頑皮時 / Debby‧遊子之島

Mon, 26 Jan 2009 18:15:18 +0800

每回我們以為小Ｊ已經皮到我們受不了時，他很快又會新把戲，不斷挑戰我們的忍耐極限。這在我的原生家庭，常會得到：「別人的小孩都沒這麼皮！」的教訓。我從來都不喜歡這種說法，因為你並不知道別人家的小孩是怎樣的。如果別的小孩行為更不對，眼前這個小孩的行為因為比較不壞，所以可以被接受了嗎？這種訓詞會陷父母的管教步入窮途末路。前不久，某人跟他的同事提到小Ｊ的搗蛋行為，那對夫妻有個剛滿一歲的女兒，他們因此覺得，小Ｊ是男生，所以比較皮。事實上，女生不見得比較乖巧。當某人跟我們隔壁的鄰居打聽水電工時，隔壁的爸爸說，他也想找水電工來，因為他們三歲的女兒把牆壁弄了一個洞，一直沒有修理。其實幼兒不管男女都一樣，他們在這階段就是到處探索、實驗，嘗試各種我們習以為常、而他們卻覺得是開天闢地新發現的東西。有差別的反而是大人的反應和期待。

街頭偶遇的驚喜 / Caprice Comme Nuages

Fri, 23 Jan 2009 21:59:56 +0800

時常在我們家附近的街頭轉角遇到的一位法國老太太,她似乎相當有興趣於我女兒在路上的一些舉止行為, 常常停下腳步的觀看她的一些小動作,而我女兒也會熱情的回應她親切的態度眼神,還跟她打招呼,沒想到有一天她主動走過來跟我聊了起來.

攏係你 / im841623

Tue, 20 Jan 2009 11:44:55 +0800

攏係你害我三天兩頭就被罵水溫太高被罵買玩具給你被罵阿是罵夠沒是誰辛苦把你生下是誰半夜餵你吃奶、哄睡覺是誰洗你軟巴巴的身軀是誰因為你把屁股變大、小腹變大 . . . . 係哇氣死人

當「抓狂」那一刻的「情緒控制」（2.11ys） / 可可(GIGI)的隨想世界~

Sat, 10 Jan 2009 11:03:48 +0800

2009/01/08 （星期四）許多教育書籍都會提醒每個當爸媽的，對待孩子不要情緒失控避免使用情緒化的語氣和失控的態度，對待孩子，以免嚇到孩子，甚至造成心理上的創傷這些誰都懂，但是當「抓狂的怒氣」衝上腦門時，還有多少爸媽可以用「優雅和緩」的語氣面對事情和孩子？每個人都有七情六慾，如何控制自己的情緒在穩定的狀態下，不輕易失控，是多麼困難的事！如果很容易控制自己的情緒，有哪會發生這麼多的虐童事件呢？！但是，如何克服「不當的體罰」與「瘋狗般的咆哮」呢？這個問題不斷在腦海裡盤旋，試圖找出自己的情緒出口當自己發現脾氣變差了，意謂著已經失去情緒穩定的徵兆！除了身理上的賀爾蒙失調因素，主要因素是心理上對孩子的包容度下降當孩子年紀越大，給予的制定標準就會越嚴格甚至認為，最基本該做到的事，如果孩子達不到，就會怒氣沖天但是我必須不斷的警惕自己，壓抑自己的怒氣衝動，放下自己當母親的威嚴我試圖用幾個方式，轉換我當時的情緒失控場面，再次擁抱心愛的寶貝以下是我使用過的方式與事件處理過程︰我試圖「離開現場一分鐘」，瞬間用眼不見為淨的方式欺騙自己然後非常用力的「深呼吸」，讓腦袋瞬間充滿氧氣，立刻恢復理智然後發出疑問的「思考」，為何孩子會做出這樣的行為？故意的？不小心的？試圖釐清孩子可能的行為，原諒他「只是個孩子」然後，回到現場，「蹲下來與孩子一樣高」，用孩子的高度與角度思考事件發生的原因「請孩子雙眼看著自己的臉」，說出這麼做的原因，如果說不出來就用選擇題詢問誘導出答案當孩子說出天真可愛又讓人氣急敗壞的理由後，然後伸出雙手「捧著孩子的臉」四眼相望用著「認真嚴肅的語氣」告訴孩子，孩子的行為哪裡不妥！讓爸媽很不高興或不滿意！讓孩子知道自己到底錯在哪裡，並且「承諾下次不再犯一樣的錯」再次詢問孩子「自己錯在哪」並且「真誠的道歉」確認孩子真正明白自己做錯的事情原由，與爸媽生氣的原因然後帶著充滿溫暖的心與微笑，緊緊的擁抱「天真無邪的天使寶貝」讓孩子知道爸媽已經原諒懂事的孩子，並且「以後仍會一樣的愛他」結束這整個過程中，大人沒有失去理智，也沒有傷害到孩子自尊心孩子更能體會自己做錯事的原因與父母發怒的理由孩子不再茫然自己做錯的原因，用著無辜不解的眼神看著大人咆哮發怒在 GIGI 一歲多時，我曾經買過一本教養書「我數到3 ㄛ」我開始試圖用數到 3 的方式，教育 GIGI 當個有規矩，人見人愛的孩子但是，這個數到 3 的方式，如果濫用或使用不當，一樣會造成教育上的反效果當爸媽一天數好幾次 1.2.3 時，孩子開始漸漸當耳邊風，甚至會有大人數 1 小孩回嘴數 2 的情況發生當孩子開始對 1.2.3 「皮條」時，大人也隨之失去理智控制自己的情緒並且，孩子會產生極度的「不安全感」與「情緒起伏很大」，更易哭易鬧因為孩子在大人數 1 時，開始慌亂不知該如何補救自己的過錯數 2 時，開始醞釀情緒準備哭泣，通常不到數 3 ，就會開始產生家庭失和的場面一個像瘋子在罵人，一個像傻子在狂哭，這不是樂見的最佳場面其實，「數到 3 」的方式，是最後手段，我們嘗試更改更溫柔的方式，對待 GIGI 我們會提醒 GIGI ，她不應該這麼做，「同一句話用氣定閒情的語氣說三次」無形間也在控制大人發怒的爆發情緒，當同一句話提醒到第二次時，我們會告訴 GIGI ，我們將說第三次如果 GIGI 依然故我，不立刻更正不當行為，或不聽父母指示，我們將會開始數 1.2.3 通常，對於家規，我們是絲毫不手軟，說到做到 GIGI 知道，當爸媽數到 3 時，不是被愛心小手揍，就是得面壁罰站手舉高所以，被罰幾次後， GIGI 就不再會讓爸媽抓狂到得用數 1.2.3 的方式通常，女性的經前症候群，很容易影響到對待孩子的情緒失控問題此時，可以試圖放手離開現場，讓其他比較有威信的家人加以約束（例如爸爸）取代媽媽的腳色，和孩子溝通，再讓孩子去向媽媽道歉，可以避免媽媽因自身因素，影響孩子的心理所以，在我們家的家法裡， GIGI 除了被爸媽大聲斥責之外，沒有發生過失控的暴力懲罰行為孩子的個性，掌握在爸媽手裡，當爸媽怎麼面對情緒處理，孩子也會跟著學習每件事都和孩子約法三章，透過「為孩子立界線」的方式，讓孩子知道自己的行為規矩依循模式我們不是不容許孩子調皮，在適當的容許範圍，我們可以睜隻眼閉隻眼情緒穩定的孩子，規矩行為將會越正常化，愛哭愛鬧的情緒化場面也將會越少

歡心進幼稚園的代價 (中時嚴選好文) / Caprice Comme Nuages

Mon, 05 Jan 2009 06:46:29 +0800

耶誕節假期前,當我們前往學校參觀,站在教室門口看著孩子快樂進入教室跟其他孩子牽手的那一刻,心中那份激昂的感動大概會停留在我們心上一輩子吧!

不能沒有音樂的日子 / Caprice Comme Nuages

Tue, 16 Dec 2008 01:45:01 +0800

每天早晨,我女兒起床第一件事,不是想換那一夜好眠後濕答答的紙尿褲,也不是喊肚子餓餓想吃早餐,更不是耗費她可以玩樂時間的例行清潔工作.哈!她呢只想把自己直接丟到播放音樂的機器前.

孩子,耶誕快快來到了! / Caprice Comme Nuages

Sun, 30 Nov 2008 07:14:46 +0800

在法國,每當耶誕節這個節日來臨前的一個月,每個人就得開始翻閱各種雜誌或商品目錄或上網搜尋,費心思考到底該送給家人什麼禮物才好,並提早實際的購買行動,實現家人長久以來的小小夢想,即使這個日子遠遠的還沒來到,氣氛就開始散布在每個角落,大街小巷滿滿的購物人潮,商店裡川流不息的顧客,好像今年嚴重的經濟金融危機頓時消失不見了!

紅燈?綠燈? / Caprice Comme Nuages

Thu, 20 Nov 2008 02:00:38 +0800

每天下午三點鐘左右,附近的公園裡總會出現特別多的孩子,儘管擁擠,大家也是照玩不誤,因為這個時候是每個孩子用完午餐時間,很多父母或保母就會把孩子送到公園裡玩耍,一方面剛吃飽需要讓孩子散點小步好讓胃有一點消化時間,一方面讓孩子筋骨活動一下,以幫助孩子的午睡品質.

學習與觀察生物－「蟑螂」（2.9ys） / 可可(GIGI)的隨想世界~

Tue, 18 Nov 2008 21:11:38 +0800

2008/11/09 （星期日）去了一趟科博館，感染了自然科學的氣息培育孩子對自然科學的興趣，從生活小生物開始「蟑螂」是家裡很常見的生物，但媽媽卻是個怕蟑螂的膽小媽咪不過， GIGI 卻對活體小蟑螂並不害怕，甚至敢自己用衛生紙抓起來，丟到垃圾桶今天，媽媽突發奇想，請爸爸抓隻活體小蟑螂讓 GIGI 觀察正巧有空的塑膠杯，用來裝蟑螂最好，蓋起來不怕爬出來（其實媽媽有買昆蟲觀察杯給 GIGI~ 不過一時找不到 ~ 先用空塑膠杯裝吧！）爸爸笑稱 GIGI 養蟑螂，而蟑螂成為 GIGI 的新寵物是的！媽咪想給 GIGI 近距離觀察生物的機會看著透明杯裡的蟑螂，活潑亂逛，企圖尋找逃生出口 GIGI 開始一連串的好奇心與問題【媽媽，蟑螂有眼睛嗎？】【蟑螂有幾隻腳？】【蟑螂有嘴巴會吃飯飯嗎？】【蟑螂會睡覺嗎？】【蟑螂有長長的觸鬚耶！】我喜歡看 GIGI 觀察生物，從生物體中學習如何生存 GIGI 養了魚魚和寄居蟹，第一次養蟑螂沒有餵食，只有純觀察告知 GIGI 蟑螂對人類帶來的困擾與髒亂，已經成為家庭中的害蟲家裡常出沒小隻的蟑螂，即使滿屋子的蟑螂藥和水溝孔蓋仍然無效 ~ 唉 ~~ 真是個令人頭痛的頑強小生物ㄚ ~~ 這是一堂很特別的生物課呢！ PS. 後記 GIGI 爸說別放上蟑螂的照片 ~ 會嚇到觀看的格友 ~ 以為電腦上有蟑螂別怕別怕！蟑螂關在塑膠杯裡喔！ ~~

學法文需要一點想像力 (中時嚴選好文) / Caprice Comme Nuages

Thu, 13 Nov 2008 05:51:21 +0800

幾個月前,格友點跟我說,法國電影與詩作很吸引他,但在台灣找不到他喜歡的法國詩人詩集的中譯版,讓他興起想學法文的念頭,最近他又跟我說,他已經去學了,而且學得很認真,這讓我回憶起剛到法國前幾年學法文時的一些往事,也引起我想把那些值得珍藏的陳年舊事紀錄下來的想法,於是寫了這篇文章,也許也可以想讓孩子學好外文的父母一些小小的參考也說不一定.

麵包進行曲 / Caprice Comme Nuages

Wed, 15 Oct 2008 07:03:05 +0800

前來法國的初期,習慣台灣麵包香濃口感的我,一度還真是不習慣法國麵包那自然原味,一方面我牙齒不夠好,咬起那表皮頗有硬度的棍子麵包也不好受,一方面人生地不熟,當然不夠知道好吃的麵包店在哪裡,直到品嘗過那好吃的麵包店的麵包後,我才領略到原來做得好的棍子麵包的表皮並不會那麼硬,而且中間那部份的Q度恰到好處到會讓人魂牽夢縈,難怪在路上總是會看到手拿著棍子麵包吃不停的法國人,尤其那做得好的可頌麵包,外酥內Q到會讓人隨時隨地的想吃上一口.

說話的語氣 / Yuti & Weity

Tue, 07 Oct 2008 20:33:32 +0800

晚餐後爸爸說來吃火龍果，手上也正在處理火龍果，YUTI跑來問我"媽媽冰箱還有什麼水果?" 我說"還有百香果。" YUTI喊著"我要吃百香果!" 切好火龍果的爸爸呼喊著大家來吃火龍果，YUTI坐在沙發手臂上喊著"爸爸!還要切百香果喔!" 似乎爸爸切水果給她吃是理所當然的，如果今天沒有糾正以後是不是就是這樣"合理"下去呢? 這或許我現階段的重點施教了!!

還不要睡覺覺? / Caprice Comme Nuages

Tue, 30 Sep 2008 06:25:29 +0800

夏天,法國白晝很長,每天晚上10h的時候才會天黑,捨不得浪費夏天陽光之下,我們的睡眠時間跟著變晚.其實,這在法國是家家戶戶的通病,晚上9h的公園依然明亮如晝,公園裡頭還是會有孩子活動是不意外的,路上的行人來來往往不斷,商店打烊時間也延後,如白天的晚上,可是不少人出門在河邊或廣場四周散步閒聊或喝一杯的好時光.

幽默感,時間與耐心之間的三角習題 / Caprice Comme Nuages

Wed, 10 Sep 2008 05:28:35 +0800

我跟孩子第一本繪本閱讀是格林文化出版的<賣翅膀的小男孩>,是本文字遠遠多於圖畫的繪本,從我女兒一出生,在她的小床邊到客廳的沙發上,不知來來回回的讀過幾遍了?也從未設想孩子竟可以很有耐心的聽完一本文字這麼多的繪本內容,當初選擇以這本書出發,只是想讓孩子隨著時間漸漸適應並辨別注音符號發音音質與規則,也沒想過孩子竟然愛不釋手而且百聽不厭,甚至引發了她一連串的幽默感效應.這本繪本書寫的口吻比較像給大孩子閱讀的,但在反覆細讀之間,裡頭的影像與聲音的所衍生的趣味性十足,培養出孩子相當大的幽默感,這倒是始料所未及的.

記得常說我愛你 / Caprice Comme Nuages

Sun, 07 Sep 2008 20:36:03 +0800

“媽媽!媽媽!”一個身軀嬌小大約三歲的小女孩這麼叫著. “我的小兔子,怎麼啦?”孩子的媽媽低下頭關心的問候她的孩子. “我愛你!”這句話毫不猶豫的自這個小女孩的嘴裡說出. “…….”意外而無言卻充滿感動表情的媽媽微笑著. 這幅景象是我跟孩子一起在我家附近散步時,在里昂著名的廣場Bellecour親眼所見親耳所聽到的.

讓孩子獨處真的很重要 / Caprice Comme Nuages

Wed, 03 Sep 2008 06:41:39 +0800

猶記當時孩子一出生,快樂的心情遠遠大於疲憊的身軀的力量,讓我的視線怎麼都離不開她,只怕錯過她每一個珍貴的成長鏡頭,哪怕只是那麼短暫的一秒!之後,我不但幫孩子準備了不少的玩具,其中不少趣味性與挑戰性兼具,即使超過年齡的玩具,我也先預備好在置物櫃裡,以備不實之需,三不五時還想些劇場極興演出的戲碼娛樂孩子一番.當然,我跟其他的媽媽一樣,不論是繪畫遊戲,繪本閱讀或音樂欣賞也會在給孩子活動的節目單上,所做的一切,除了怕孩子無聊,無非是希望自己能給孩子一個充實愉快的童年生活.但不久前,我改變了那樣的想法,為什麼呢?

直線橫線圓圈圈 / Caprice Comme Nuages

Wed, 13 Aug 2008 05:22:18 +0800

“你的直線橫線畫很多了,畫得都很棒了,要不要試試看畫圓圈圈?” 我的女兒現在十九個月大了,她的主我意識建立甚早,個性小心謹慎而且不喜歡別人插手,把別人的手毫不遲疑的移開更是她一直以來的習慣.正因為那樣的個性,早在十個月大時就開始走路的她,就在她自個探索跟偶而願意接受我們的幫忙下,花了整整七個月才開始自個邁開步伐走路,還不包括在公園摔了一跤後那段花將近一個月恢復信心的時間.我之所以跟我女兒說上面那句話正是因為她的個性如此,我這個媽媽除了只能在一旁插插嘴,想插手那可是很困難的一件事.

處理情緒～給孩子一個示範 / 一開始就不孤單Ⅱ

Mon, 11 Aug 2008 00:52:55 +0800

▲yoyo約三歲半生氣下畫的畫，當時她悶悶地畫了15分鐘。我的孩子已經四歲，早在三歲末我就發現她有強烈的個性，那個觸覺型、情感豐富、喜怒哀樂鮮明的右右，開始很會發脾氣；開始會指著我們表達她的憤怒；開始歇斯底里地爆發情緒；開始不顧一切地生氣再生氣，我看見眼前一隻噴火的小恐龍正經歷一段特殊的時期，她會打開情緒，卻不知如何收回壞情緒，我的孩子，冷靜下來！我們來談談吧。

Some short articles I wrote about mum/parenthood / lara917

Thu, 17 Jul 2008 08:21:57 +0800

Mummy Thoughts Yesterday, I had a meeting with a customer out of the town in the morning, went to a unfamiliar suburb’s shopping square for lunch, surrounded me, were amazing stay-at-home mums and dads with their pre-school and school age kids. I was so excited to see one mum discussed with her daughter about how to spend their $5 in the money shop to make their birthday party invitations, an older brother held his toddler brother’s hand tight in the supermarket while both of them helping dad to collect items from shopping list; I could see the proud dad’s smile all over his face. At that point, I felt want to hug them and thank them to do such a good job in parenting. All the little attentions and works here and there between parents and kids is the foundation for growing secure, happy, and balanced future kiwi. As a working mother, I really enjoy the three hours to spend with my daughter before she goes to bed; we chat about her day in care, the story/song she learned, her friends, while cook tea, play a card came after the tea, read story and hold her tight to tell her I love her. The interaction between parents and kids, no matter how limit or ordinary, I believe, is better than leaving kids in front of TV/computer games and give them none or showing them with extra gifts/curriculum without knowing what’s going on in their lives. Does mother necessary know better? One thing I have found it is interesting, is that when a woman become mum, people pays more respect and expectation to her. But do we deserve those respect and expectations? Can a woman truly be transformed from a girl/woman to a mum? Does mother necessary know better? As a mother myself, I know mum makes mistakes, ALL THE TIME, I have been selfishly hurry up my child so that we can go to my friend’s wedding on time (My friend’s wedding had nothing to do with her and yet I had been unfair to rush her). We mother manipulates children as well, from the very beginning in their lives, oh yes, we manipulate the new life’s sleep/feed so that we can manage to have children around our schedule, instead of running after children’s schedule. Do those make mothers know better? Or if mums just create the image so that the child will grow up seeing her as a authority (aka easier for the mum to discipline the child). For me, I see my personal growth parallel with my daughter’s. I do not think just because I am old enough to have sex and get pregnant, I am automatically grow up from a girl to a woman; or just because I look after a child, I am automatically gain the respect from a woman to a mum. I really respect one of my friends who recently becomes a one years old pretty girl’s mum. She and her husband took long time, as long as she feels comfortable, to figure out that she wants to be a mum and ready to accept the responsibility for their child. Every woman has the basic instinct to look after her child, but for my friend, I know her child is going to be brilliant because my friend had already mentally transformed herself to be a mum before conceiving her. Note that this mental transformation is not easier than delivering a baby, most women begin and complete the transformation after the child arrived, some never transformed. So does mother know better? I think yes and no. If a woman is mentally prepared herself in motherhood, while already know herself with strong self-esteem, then, yes, the mother knows better; because she would know that at some point in the child’s life, she has to take the lessons from the child, she may not know better or as much as her child, but she knows better in terms of the wisdom in life. Nice quote: For Identifying Students in Gifted Education: A Guidebook (2005), writes that “history tells us it has been the creative and productive people of the world, the producers rather than consumers of knowledge, the reconstructionists of thought in all areas of human endeavour, who have become recognised as ‘truly gifted’ individuals.” So, are you the producer or consumer?

湯姆‧克魯斯的女兒還在用奶瓶？ / Debby‧遊子之島

Thu, 17 Jul 2008 03:17:45 +0800

前些時候有一則美國影壇八卦跟親職有關。八卦雜誌US magazine今年五月初報導，大明星湯姆‧克魯斯的女兒蘇瑞（Suri）已經兩歲了，還在喝奶瓶！小兒科醫生Charlotte Cowan對此十分不以為然。他說，應該讓蘇瑞用鴨嘴杯（sippy cup），而不是用奶瓶，因為她已經大到不該用奶瓶了。 Cowan醫生說，家長應該在寶寶九到十一個月時讓他們逐漸換成鴨嘴杯，一歲就該停止使用奶瓶，最遲到十八個月要全面停止使用奶瓶。湯姆‧克魯斯夫妻由於常帶著女兒旅行，旅行對幼兒是種挑戰，他們吃不好也睡不好，以前習慣的東西比較能安撫他們，蘇瑞因此到兩歲還咬著奶瓶不放。題外話，仔細瞧，蘇瑞的奶瓶好像不太一樣，裡頭的奶似乎是包在一個塑膠袋再裝進奶瓶裡的，她用的是拋棄式奶瓶？我後來查到，她用的奶瓶是 Playtex premium nurser 。

垃圾車等等我！ / Debby‧遊子之島

Mon, 14 Jul 2008 14:57:13 +0800

有人認為兒童的喜好無分性別，關於男孩喜歡車，女孩喜歡娃娃的分野，是成人的性別教育造成的。以前沒有孩子，無從得知這個說法的正確與否，現在靠著小Ｊ，我總算有個實際樣本可以觀察。在小Ｊ小到還不太會玩玩具時，某人問過他的高中同學關於兒童性別與玩具偏好的問題。他的同學有兩個小孩，正好是一男一女。他說，兩個小孩各有一套廚房玩具，但是兒子就是不愛，女兒則喜歡玩。女兒很小就喜歡玩餵填充娃娃喝奶的遊戲。他們還有一套書，一部份是給男生看的，一部份是專門講公主如何如何，給女生看的。他兒子都跳過公主的部分不看，女兒則喜歡公主的部分。所以某人的同學認為性別會產生偏好，那是先天的，不是後天的。

Message to my friend---who just becomes a mum! / lara917

Wed, 02 Jul 2008 05:39:00 +0800

To the new mum, (here comes my poem).... The first contact with your baby varies from person to person, Honestly, I thought my baby's cute but not as cute as those photo shots She was red and hairy monkey like, hehe Then she went to hospital for operation, (I hope you will never need to go through that) I got to hold her in my arms without wires attache to her after 10 days. Expressing breastmilk in front of her until I can feed her directly Then the sleepless nights, the sympathy I grow to the cows, as I felt like one of them, goes on and on for the first three months. Amazing women become mums during this time. Until one night, I suddenly had time to look at my daughter's sweet sleeping face, I have realised that God gave me a teacher, a friend, an unconditional love, through my daughter. I have so much still need to learn from being a mum; my daughter's mother, I know that I would be just fine if I haven't get married or became a mum, I would carry on my career, do some investments, do some business, do some travelling and shopping, I will still do all that, I know, Because being a mum is part of lessons for life, and it is nice to have someone to tag along with, who you can be sure to love you, from the day she meets you! Doris

21~22 months Lara Growing notes: / lara917

Tue, 01 Jul 2008 07:59:01 +0800

Waaa….it’s nearly the time for “scary age two”! She’s now really self-opinioned and wants me to stay with her closely at the same time! She would say something so sweet and considerable such as: “walk slowly” when I ask her to wait at home while I went to get her nanny bag from the car in a raining night. She cares about people other than herself, but sometimes behaving very self-centered, especially when I am in a hurry or driving in the car and can not meet her needs instantly. I will use either “I am sorry” to her after the urgent events completed, or ignore her when she just want to let out a cry (tantrum). • Recently, I do noticed that her nanny is trying her best to meet her every demand, which is not so good for her personality development in terms of train her to be patient and learn that not everything can be done as she wishes. However, considering she is going to the childcare centre next year, I will just watch out her behavior when I spend time with her. • Now that her language skill developing dramatically, she can almost copy new word’s pronunciation exact word by word when she hears. It doesn’t matter if it is Mandarin, she would copy English and Arabic with breeze. In fact, recently she’s starting to initiate the conversation with us, instead of only repeat or reply to our words. For example, when her dad tickling her too much, even crying would not stop him, she suddenly called out his Arabic name and that cracked us laugh out loud. When playing with her balloons, she would say to herself: “big balloons, small balloon.” • She loves reading. I think it is because I let she surrounded by books all the time. Not so much reading to her all the time, but rather, talk through the books with her like a discussion, then let her practice to talk back to me. Sometimes, for the stories that we have repeated so many times, I would just talk to her without the book and allow her imagination to deepen her memory of the story. She’s now have a favorite book, which she’s never seem to be tired of repeat reading it. • Lara’s nanny made her lots of (about 50) Mandarin word cards at back of the waste A4 papers. The nanny draw pictures on those words that she’s not so familiar at, but left only the words for those she’s familiar with. We practice and play with those cards from time to time, and she loves it! I am showing her English letters as well, but not following the sequent, just whichever she feels interested at. Sometimes, she would suddenly call out the letter she knew with excitement when she saw it outside the car window. I am planning to teach her more of the basic English conversation sentences/instructions when she turns two. (Note: she can now reply in both Mandarin and English with “What’s your name?” and “How old are you?” • Loves singing (or rather to initiate then let me complete the song or I initiate and she completes the song). • She knows the name of all the colours, but does not want to say them when I point (instead to point it to me when I ask her). She can distinguish the shapes now, even noticed that when fold the square paper it turns into triangle or rectangle. Having fun with her discovery. We also like the game to spread the poke card on the floor and I bring some game paper money to buy “all the number 8” on the floor to allow her pick out for me. • I start to involve her into kitchen help, which is fun, because now she can bring me the old/salt/rice/pasta when I call it out. Some homework mum needs to do for the next 6 months: • Practicing to use humor way talking to Lara, be patient and respectful in speaking (beware the bad language copying machine she becomes). Talk with Lara with imitating voices to raise her attention and talk with same eye level when necessary. Allowing plenty of time when preparing outings and apologies if there is not enough time to allow her explore doing things by herself afterwards. • Reduce the TV time; try to play more with her and outings more, weather permitted of course. • Continue doing the Mandarin practice, speaking Mandarin only, even it will be harder once she starts daycare. • Involve her to do more things by herself, such as looking after own clothes, shoes, toys, books and introduce rules and regular living sequence. Introducing good habit such as brushing teeth, wash hands, grooming. • Introducing music/art via experimenting materials. • Role playing • Do some numerical exercises and blocks

我這樣教出資優兒 book review / lara917

Wed, 18 Jun 2008 07:04:42 +0800

我這樣教出資優兒 • 作者：徐權鼎 • 出版社：文經社 • 出版日期：2006年02月14日 • 語言：繁體中文 ISBN：9576634636 • 裝訂：平裝 Currently reading this valuable book, the book sales website’s comments are: 什麼是「資優兒」？很多家長以為智商比較高，或是資優班的學生就是資優兒。其實資優是智力、創意與毅力三者結合而成，而後兩項常被父母所忽略，卻也是教育的重點所在。資優兒是可以經由父母教出來的。　他認為一天當中有太多學習的機會，把時間集中起來，不但小朋友受不了，效果也不好；把它打散後，根本感覺不出是在玩，還是在讀書，又不易累，無形中書也讀了，時間也多了。這些方法雖然不見得每個家長都能完全應用，但只要善用幾項，孩子的智力就能被啟發，成績能大幅提升，更重要的是讓孩子對學習產生興趣與責任感。　本書以親身經驗詳述觀念與方法，讓孩子愛英文、愛數學、愛考試，有能力照自己的興趣走；讓父母不傷腦筋，不怕教改。把你的孩子也變成資優兒，其實一點都不難，看完本書，你就會明白。 I am very touched by the author’s hard work to put this book together and also excited to see the author’s opinion in regards to education is so similar as my own. Author’s words sometimes speak for me but also helped me to save my time to figure out resolutions of my own problems some other time. I am very grateful to get hold this book and delighted that I am walking on the right path to educate my daughter. For long time, even before I decided to have child, I swear to myself that I will do what I can to give my child the right attitude in preparing he/she to face the future. But how? The same as the author, I ask, I read, I listen from all the resources I can get. I know that I can not do much about a child’s 智力, but I need to be there to keep the child’s 創意 alive, and working on what I have planned with the 毅力, which I have to be honest that I don’t have too much myself. But all have to be changed (I mean myself) now, that I have to set example for my daughter, and if I give up, not follow up the plan, or take the easy way out, them I have to suffer the consequences in the future. As the author has pointed out in the book, education is a marathon, a life long one, and I have to add that parent’s self-education is like the fuel to run that marathon; it is not about creating a 資優兒, but a strong human being that trust themselves and give the best in their lives. That, is the best gift parents can give to their children. Note: search the website with the author’s name or book’s title. There are more comments in other reader’s blogs. I don’t want to repeat what other readers had said, but really recommend all parents to own one copy in their home! Some points to add while continue reading the above book: • We parents need to think forehead and design an environment to give the basic tools for the child so that they can build their dream when the time comes. Therefore, I agree with the writer that before the school age, it’s the most demanding time for the parents, because every information the child to be absorbed will have fundamental impact on forming the child’s basic learning blocks. Basic fundamental skills such as languages and numerical skills should be the focus points in the child’s learning. •I would also want to add that before the school age is the golden time to “trick” the kids to think that “learning” is part of the everyday life (by the methods shown in the above book), so that they will never realize that there is efforts required in learning, it’s fun, rewarding, and very interesting. •Other than building those basic learning skills, a child should also be directed in a right social behavior, which the writer had done a big part of it in discipline his children. Rather harder at the earlier age, than rising an adult without self-discipline. •Honesty leads to truth, and truth leads to goodness. Please plant the seed of honesty with we parents’ own behavior, if you don’t believe that God is watching you, then your child will reflect everything you do in front of you. With strong self-esteem and trust that only truth and honesty is the only way to treat people, then the children will attract the like minded children to be their friend, and eventually influence others. •Parents also need to teach the children to respect, everything, living and non-living thing in the world, and the best classroom is the natural. Thus if you don’t have enough resource (time and money) to spend on child, then simply take them to the outdoor, away from TV and computer. Let the nature be the best teacher. The best painting, music, life and creatively teacher is from the nature. Under the endless universe, everything feels humble, and a humble beings will respect.

Encouraging our little brains to work up to it’s potential! / lara917

Thu, 29 May 2008 08:43:56 +0800

I saw this exciting news today: http://www.inhabitat.com/2008/05/28/breakthrough-decomposes-plastic-bags-in-three-months/ Looking at it and feel the excitement for the achievement of this young inventor, I wonder, if his parents and the environment he grown up from had anything to do with his accomplishment? I wonder, if this question is also in lots of parents’ minds when they are looking at their kids. From my own experience, sadly, but don’t take me wrong, I have decided my parents had done a terrible job on me and my sister. At first, I thought they did not pay enough attention to protect/encourage my interest in learning is due to they both working full time. But now when I think about it, it is no entirely true, because there are lots of small things which took only minutes of their time could have helped me a lot during my growth. Well, think back, they took me to lots of music/art after classes, which was fine, because I had the opportunity to try everything and see if I like it or not, however, it was not the case because I had the pressure when I tried, e.g. playing piano. To be honest, I don’t hate piano, but I felt bored with the class and the music I played. I remembered when I told my parents my feeling, they could not understand that how can I ask to try other practice books when I haven’t mastered the basics yet. Finally, they have found I flourish in writing classes, so they sent me to the weekend private classes. I had fun there, because my works are almost always published on paper if I sent to them and I love to see how proud my parents are to my accomplishment. They even sent me to the private tutor when I was in high school. However, I had to change my attention to learn English after I immigrated to New Zealand. I also remembered the puzzle my parents must had when they could not understand while their daughter spending 4~5 hours weekdays and even longer time during the weekend behind the door in her room, how can’t she’s still doing merely above average in her class? It’s a puzzle I could not answer until I become a parent myself. Looking at my daughter, I understand that to educate her is a task I have to work on with her for the rest of my life. At first, I have to walk in front of her, to show her all sorts of tricks to sparkle up her learning interest. Push the knowledge boundary wider when she gains more confidence from making mistakes. Then I need to jog with her by her side to tell her how proud I am with her and celebrate her independence in learning. At this stage, I will have to jog in front of her to show her the way if she’s unsure, to jog next to her when she would like to discuss issue, to jog behind her when she wants to explore issues by herself. This stage is the schooling stage until entering tertiary study and it is also the most important stage, in my point of view, that parents should be the most active (but doing it in a subtle way without letting your teenage discover) to guide their kids. Lots of parents may go back to full time work at this stage, and since kids can pretty much be self-sufficient in taking care themselves, parents at this stage may (not intentionally) pull away their attention and interests from their kids. Well, can you blame the parents? Teenageers are no longer that sweet pie who listens to you all the time and most likely will not be seemed unless during the meal time or TV time or occasionally seem in the bathroom. In my point of view, I will try my best to keep the friendship with my daughter for as long as possible, when she hits the “teen-period”, I will have a party to celebrate for the job I had done with her so far, and let her know that I will still be there watching out for her, but will treat her like an adult with the expectation that she shall also treat me equally. It is a critical stage to form a future adult before she hits the real adult world, she needs to learn how to be responsible for herself, she needs to know that time/life is precious and in a few years time, there will be no parents/teacher/school to help her plan her future, she needs to feel comfortable amount the unfamiliar. So, go back to the puzzle my parents had for me. I remembered the sadness I had when bury them with mountains of books I read in my childhood. I felt sad that I could not do better, in my parents’ eyes, but I know they will not question me when I lock myself in the room, reading or studying. I have so many questions from my courses; my parents can not answer them all, so they sent me to the private after school classes, where the teacher could care less about what MY question was, but to follow his lesson plans. I could have told my parents that all I need them to help me was to check my homework from time to time so I know they care and listens to me talking about the lessons when I felt excited about the subjects I have learned. But I could not figure out what I want them to do for me at that time, because I was only a kid. So dear parents, make sure be there for your kids, use your heart to listen to those unspoken words your child may already screaming to you, and pray, pray for God or the Natural Law or whatever you would like to call it, to guide you. (Note: Sometimes, I found it is easier for me to control myself and find new approach in dealing with my daughter by thinking: “Well, let’s see, what kind of parents I would like my grandchild to have?” Try it, it opens a whole new dimension of thinking)! Cheers Doris

Little Tri-linguistic Lara and other childcare education issues / lara917

Mon, 05 May 2008 10:31:24 +0800

It’s challenge, but it’s worth it, to fight against all the odds other people imposed on my attitude in raising a tri-linguistic baby. Last weekend, (a week before the mother’s day), my baby gave me the best gift so far. She showed me that it is possible for baby to learn different languages at once. We went to the zoo on Saturday, and she pointed out the entire animal’s name in Chinese, then she repeat in English if so knows them, such as elephant and cheater. Then she saw giraffe, she then pointed it out to me in Arabic. (My husband’s first language is Arabic). She’s only 19 and ½ months old! I also amazed by her comprehensive ability in languages. For example (in Chinese), last Sunday we and my parents went to market and it was a heavy raining day, my mum and Lara was setting in the car waiting for me and my dad. By the time when we finished shopping me and my dad are both soaking wet. Then my mother asked Lara, “Tell me, where did mum and grandpa gone?” Lara said “buy vegetables”, mum then said, “what did they forget to bring with them?” Lara said “umbrella”, mum said, “so what happened to them now?” Lara replied, “They are very wet”. Knowing that my daughter really understand what I am talking about is very important, because it gives me an advantage to train her in good behavior from now. Without understanding the language, it is hard for me to explain to my daughter “why” she’s not allowed to do what she wants to do. Nevertheless, I understand that I will have to keep things simple when I explain to her at moment. Usually, I feel that my daughter becomes restless when there is other restless children around her, she will copy their behavior, which gave me big headache when she’s around one of her older cousin who’s hard to control and discipline. What I do in those situation is to reduce the opportunity for her to be exposed in those environment for too long, and also direct kids to do other activities together. My daughter likes to draw and read, but those activities are not suitable when she’s around this particular child, because he can not sit still. Sometimes, I have heard other mum with boys saying that they can not stop their boy’s naughty and restless behavior, some of them even try to encourage it. I strongly disagree with this attitude. When I have a boy, I will still immerse him into words/books but doing in a way without his knowledge. I will spend a lot of time outdoors with my boy for sure, because it is a best place for them to expand their wings, to explore, to discover, to learn and of course, to use up their excessive energies. Depending on the personality of the child, I may form a playgroup with other children with my boy, because I believe boys learn best by experiencing with peers, good or bad, as long as he knows that I am there for his questions and answers, my boy will be able to establish his value in time. However, I will be very hard on him in terms of understanding the cause and consequences at the early age. Of course, all the discipline and reasoning has to be based on good language comprehensive skills. Once a child can read, the knowledge will flow and all I need to do is to keep the appetite for the “learning interest” going. With three languages to learn and so much knowledge to explore, my little girl is very busy everyday. Big kiss From your proud mum

親子熱線，有冷有熱 / 黑海中的璀璨(樂多站)

Sat, 26 Apr 2008 14:01:10 +0800

很多假日父母，跟我們一樣，在外地打拼，孩子不得不交給家人照顧的無奈。親子關係，除了把握休假時間，盡可能回家陪伴孩子之外，每天的親子熱線互動，更是必要的。花多點電話費，儘管是小小芝麻綠豆事，之於假日父母而言，絕對是星星花火般的足以掛齒，不想錯過太多什麼。電話費雖貴，也要給它花下去!!

words to my daughter Lara / lara917

Thu, 24 Apr 2008 07:26:23 +0800

Lara is nearly 20 months old. Still remembered the first time I kissed her in the operation room, the painful cry to see her laying on the protection box before her operation removing the bowel cysts, the time when I waiting for her to recover in the hospital while standing next to her express my breast milk, the time when she finally sleep in our arms, her first smile, her first laugh, our first breast feeding attempt, first time she try the solid, the walks we done, the dance we had together before you can walk, your first turning, first crawl, first set up, first walk, first words (both “mama” and “baba”), the uncertainty I had when sending you to the nanny and go back to workforce…. But look at what you had turned out! A brilliant girl who loves to explore the world, who shows her confidence and kindness in this young age already. You love to learn the sounds, words, interested in people and the environment around you, you do listen to what others have to say, you learn to be patient and treat different people different ways. Especially, you are honest with your feelings and at the same time being sensitive to others feelings. I do feel very fortunate to be your mother. You turns out to be the exact kind of personality that I wish my child to have. In fact, when I prayed for God to give me a child, I promised God that I will do my best to take care the child, but I will never want to own the child, I will guide the child, enjoy the time we are allowed to share in this life, I will show the child what the world really is (good and bad, including my limitation), and train the child to have the ability to manage a life as the child wants, the skill to apply their knowledge, to treat money as a good friend, to have the open mind towards other people (while not necessary in agreement) --- my wish is, for the child to realize that to serve the world and the rest of the human race without asking return should be their final goal in life, no matter what the child wants to do. Essentially, I would not want to mix my life with my child (or children), not plan my life around my child (or children), but rather, step back and enjoy the moment and watch in a distance when the child making mistakes in order to learn. My ultimate goal, is to light and keep the fire of “knowledge hunger” inside you, and to discover, that while errors are more visible, we have to try to see the divine in people, making peaceful relationship with people, always pray for the better for people, because what you wished good for people, God will return the blessing to you. This is not an easy task, for me, and I will have to practice it for the rest of my life until I can really do those in order to have a happy spirit. But you, I would want to help you to see this earlier in life, so that you will not get confused and depressed when realize this world is actually not black and white, and bad people are not necessary to have a bad ending. What I want to say is, that I really enjoy the time we share, and I am looking forward to continue be your mother in this life and a friend forever :) Love you, my little princess MUM

慢還可以再慢 / Caprice Comme Nuages

Fri, 18 Apr 2008 05:51:15 +0800

當孩子生病時 / Caprice Comme Nuages

Fri, 21 Mar 2008 20:05:16 +0800

當孩子生病時,台灣父母第一個反應十之八九就是看醫生,尤其在發高燒不放心的情形下,即使三更半夜的,還是會以飛快的速度前往醫院的急診室,讓孩子即時就醫用藥,把病情控制或降到最低.剛開始照顧我女兒的時候,我這個來自台灣的新手媽媽也不例外,只要我女兒有一點風吹草動, 我就帶著我的女兒去見醫生,好讓自己安心.

和平之日 / 27號3樓的瑪姬皇后

Mon, 10 Mar 2008 22:52:50 +0800

最近，小Emma被侵略性日增的小金豬搞得有點歇斯底里，動不動就在那裡大呼小叫：「弟弟不要搶！不要搶我的東西！」「這是Emma的東西，弟弟不可以搶！」「弟弟走開！哇啊～我不喜歡弟弟啦！」

讓孩子自己做決定 / Caprice Comme Nuages

Thu, 06 Mar 2008 00:39:30 +0800

孩子天生是敏銳的,無時無刻不使用他全身五官的感覺,去認識去探索這個世界.從自己女兒的身上,我每天看著她的眼神與微笑(她不太哭鬧),尤其是伴隨她情緒表現出來的那種細膩動人的嘴角變化,讓身為母親的我的內心為之悸動不已. 相信其他的母親也會是一樣的,在看著孩子達到每一個成長階段的那一個時刻,心情是感動甚至是激動的,而且會用盡心思想要把孩子的成長點滴用各種可能的方式紀錄下來,傳統的相簿或流行當道的部落格,在剪剪貼貼之下或在鍵盤上叮叮咚咚的敲打之間,不管是溫暖細心富有內涵的(如 Ourdays )還是幽默富有生活智慧的(如 27號三樓的瑪姬皇后 ),每個人對待孩子的方法都不一樣,然而,那樣的用心與對孩子的愛是一樣的,也讓人一樣敬佩.

這樣的晚餐 / 老ㄙㄨ的部落格

Sun, 02 Mar 2008 22:41:21 +0800

剛在摩斯漢堡，準備享受我的豐盛晚餐（這家在中港愛買的摩斯漢堡，超美味...），隔桌來了一家子人，爸爸媽媽一屁股坐下來，就叫姐姐和弟弟去點餐。姐姐身材、樣貌，約莫五年級左右；弟弟話都講不清楚，可能才一、二年級吧！兩姐弟去了好一陣子，爸爸攤開早已看爛的報紙，媽媽坐在爸爸的對面，滿臉愁苦，不發一言。「咦？這氣氛有點詭異，我不要哇！...我正想享用我的豐盛大餐咧？...」黑色詭異的氣體緩緩從隔桌飄過來，我的心裡不斷的在大叫著。

冬天的寵物---竹節蟲 / 大王子 & 小公主

Tue, 05 Feb 2008 03:42:33 +0800

炎炎盛夏，我們飼養獨角仙和鍬形蟲，到山上放置誘餌到捕捉，親自體驗。現在，獨角仙和鍬形蟲所產的卵已孵育成幼蟲，鑽入深深的腐植土裡靜靜的等待著夏天的『長大』。寂寥的寒冬裡，該讓誰來陪伴熱愛昆蟲的Jeremy？是的，就是善於偽裝的【竹節蟲】。你(妳)看到了嗎?深褐色~像樹枝一樣，是成蟲媽媽喔!

孩子都是被罵壞的 / 老ㄙㄨ的部落格

Mon, 03 Dec 2007 23:58:59 +0800

去吃喜宴時，與一位親戚同坐，閒聊之中，才發現她有個嚴重問題的四年級孩子。在學校中，一直是學校裡的頭痛人物：不服從管教、與師長頂嘴、欺負同學...，惡行惡狀之多，是學校輔導室列管的對象。我靜靜的聽，沒說什麼，倒是其他的親戚笑著給她不少的建議：「聰明的小孩都是這樣啦！搞不好以後他會成為偉人咧！（因為他永遠考第一名）」、「有過動傾向的孩子，等大一些就會好多了...」我覺得有趣的是，在學校裡鬧得翻天覆雨的輔導個案，到了餐桌上就變成輕描淡寫的趣談。我可以想像這些故事的背後，有多少嚴重的師生衝突、親師溝通、與家庭紛爭...

園長的直覺 / Miss. 脫線老師

Sun, 09 Sep 2007 09:19:48 +0800

上禮拜園長對我說：「皓皓要注意喔！他的註冊費在11月份到期，要注意一下，他有可能會流失...。」果然，這禮拜晚上，他阿嬤帶他回家的時候說了：「這裡有夠遠的。」這時候，小朋友的家長已經在嫌學校遠了....真的這麼遠嗎？那就該...檢討了。趁現在的努力，看看是否能夠挽回這一切，現在，老師怎麼這麼難當啊？！

[3y6m] 東西一定要分享?! / 黑海中的璀璨(樂多站)

Sat, 01 Sep 2007 13:42:28 +0800

在幼兒階段，孩子看到新奇的東西，都會有「黑是哇ㄟ」的想法。尤其是以3-4歲最為嚴重。這跟2歲以前，東西總是大方願意跟人分享，大逕異趣。從小，我們灌輸孩子分享的觀念，猶記得~妍2歲以前，玩具、食物給誰都OK，被搶走也無所謂，什麼都可以給弟弟，我們還煩惱這妍真不會顧東西。可是隨著「不搶昂」慢慢長大，開始會主動跟姐姐要這個、拿那個時，妍開始變小氣了。就算有一套多個，也不要分一個給弟弟。昂之前還不懂，很容易轉移目標。現在不一樣了，姐姐有啥，他也要分一杯羹。沒拿到，會用搶的，搶不過，直接告狀，這樣大人就會過來排解。

孩子的處罰 / 一開始就不孤單Ⅱ

Fri, 31 Aug 2007 01:32:32 +0800

兩歲三個月的yoyo。時間有些晚了，我一遍一遍地閱讀小米媽的一篇文章（孩子，媽咪真的很心疼），在心疼小米媽和小米時，心裡不斷地浮起一年前zoyo剛兩歲時，有些出狀況的情形讓我有些招架不住，我依稀記得我的妹妹告訴我，兩歲孩子的無理取鬧會氣的妳拿出家法小打手心，那時我一直在想，我到底會不會拿出家法來？

[1y9m] 賴地板的壞習 / 黑海中的璀璨(樂多站)

Wed, 22 Aug 2007 05:02:53 +0800

昂: 1歲9個月又3天 86cm/11.0k 最近，昂也變成番大王，一不如意就往地上「亂」(音台語)。這個行為也告訴我們，昂已經開始發展他的腦力社會學活動了。很好，我們就來見招拆招。

詢問句。預告句。倒數句 / 黑海中的璀璨(樂多站)

Fri, 17 Aug 2007 05:22:03 +0800

妍: 3歲5個月又19天昂: 1歲8個月又29天在孩子開始有學習說話的意願之後，我們常常不覺地蹦出詢問句，「要不要..？」、「喜不喜歡...？」、「愛不愛..？」、「好不好..？」。其實~大人心裡多半傾向某個答案。如果孩子剛好選錯邊，不是自己想要的答案，有沒有發現~我們會再接再厲，直到孩子換邊站為止。Yes or No，表示孩子答案可以有兩種，但，我們不見得兩者都接受。

英語兒歌 / 建狗屋家庭聯絡簿

Thu, 21 Jun 2007 06:20:47 +0800

發現一個英語兒歌的網站對於喜歡唱歌的GAGA來說~ 英語歌倒是不如台語歌曲來的熟悉! 在應他要求之下聽了好多遍老師唱的 abc 之後不過.....最後因不會唱惱羞成怒重重的將notebook蓋子蓋上.... 之後又放了一首催眠曲給他聽~ 順便去整理床鋪準備睡覺... 想不到一出來...GAGA眼眶竟含著淚水~ 問他怎麼啦!他居然嚎啕大哭~抱抱他問他是不是覺得搖籃曲很令人 "感動" 他說"是"(他真的知道什麼是感動??) 媽咪問他是不是月亮令他感動他說:不是又問他是不是蝴蝶令他感動他也說:不是又問他是不是小BABY令他感動他還是說:不是最後只好問他是不是棉被上的星星令他感動他仍然說:不是爸比這時在旁邊說:是不是想到媽咪平常哄你睡覺,覺得很感動! GAGA終於說"是"!! 害媽咪頓時也"感動"了起來~ 不過....這一晚~GAGA躺在床上翻來覆去~還一直和媽咪說他不要睡覺.... 原本的感動..變得有點兒"感冒"==!!z zz z z

辛苦了！老師、孩子們~ / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 16:27:43 +0800

上屆的學員中發現似乎眼神渙散、身體細瘦的孩子很多，一段時日的訓練之後，發現正如我經驗值裡的想法一般，從身體的能量解讀到孩子學習動機的薄弱，在此又要稍微報告一下有關體力這個東西。

毀掉孩子人生的15種方式 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 16:18:34 +0800

現代的孩子越來越驕縱我們常常在街上、在餐廳見到孩子哭鬧吵嚷，亂發脾氣；甚至有愈來愈多的孩子出現鬱抑、漠不關心或不快樂的反應美國兒童心智科醫師羅伯特 ‧ 蕭在新出版的《天之驕子教養處方》指出父母怎麼會教出這種孩子呢他提出了 15 種不當的教養方式為人父母可得好好的注意囉！

愛與智慧~老師該有的特質 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 16:17:17 +0800

徐茂瑋 / 愛與智慧─老師該有的特質【本文摘錄自中央日報．青春園地2000/01/27】近來一位教師在管教時一掌打傷了學生，學生的家長是大學教授，採大動作多管齊下的控訴教師，喧騰一時。此事件的是非姑且不論，我願以一位「中古」教師的角度，談談老師應「修養」的特質。

用美育來解救我們的孩子 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 16:09:53 +0800

朋友在舞蹈教育的領域裡篳路襤褸， 10 年來，夫妻 2 人胼手胝足堅持自己對舞蹈教育的理念，過程中有不計其數的家長、師長用錯誤的教養觀念，一次又一次打擊她對孩子的教育熱忱，但她始終堅信，美與藝術是拯救現在孩子們的唯一途徑，雖然成效不是短時間能呈現，但不做，孩子們永遠不會邁向康莊美麗的未來！

上小學前該有的能力 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 16:08:36 +0800

在小孩即將要進入小學前 . 先檢查檢查妳的小孩是否已具備以下的七種基礎能力 !

大腦體操來囉~~ / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 15:56:22 +0800

大人們，無聊嗎 ? 小孩們，書讀累了嗎 ? 起來跟蝦老師做做頭腦體操啦！

是誰斷送孩子競爭力？ / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 15:50:43 +0800

近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差，孩子的國際競爭力喪失云云。教改工程浩大，我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個政黨的的錯誤。坦白說，我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時，何不想想我們自己？

【童年無法等待的投資】2004.04.28 中國時報 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 15:48:48 +0800

美國南加州大心理學的講座教授雷恩博士日前在榮總做了一場「腦與暴力行為」的演講，因為他是世界上唯一掃描過四十一名殺人犯大腦的人，所以會場擠得滿滿的。

與兒子的一席話 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 15:21:58 +0800

因為一直都為兒子班上的班親會，略盡棉薄之力，能有更多機會接觸兒子班上所有的學生，依我們多年對孩子學習氣質與人格的敏銳觀察力，不消幾次，我已能約略點名出他們班上有幾個稍有狀況的學生，

本末倒置 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 15:17:45 +0800

嫁入老公家時，常見婆婆為了保有乾淨的家庭環境，怒斥公公剛工作回家的髒模樣，我總是要多嘴的告訴婆婆，環境再打掃就好了嘛！為了一個沒生命的房子，傷了公公的自尊心多划不來！

喜悅 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 15:16:28 +0800

圖書館開始了第二期的左右腦訓練，這一批又接了20個學生，上課第一天，就有好幾個家長陸續來告訴我，他是誰..誰...誰..介紹來的，我也丈二金剛，根本搞不清楚誰是誰！不過好像很被捧場的感覺，心裡不知覺得就輕飄飄了起來。

沉重的愛 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Sun, 17 Jun 2007 15:12:15 +0800

週末開始上了一班學習效率的課程，本周是第一堂課，周五已先被預告將有一位束手無策的母親，會帶著小五的女兒來，各種狀況見多了的我，心裡覺得反正兵來將擋、水來土掩嚕！因為順便載女兒去上舞蹈課，我一分不差的來到教室，門外已經站滿了許多家長在等候，只見

讓孩子自己寫blog / soaring mind

Tue, 29 May 2007 16:43:36 +0800

許多父母幫孩子寫部落格, 我也曾在音樂網站紀錄過女兒的學琴點滴, 在育兒網站紀錄孩子的成長, 如今女兒慢慢長大, 有自己的表達能力, 我選擇讓她自己來寫 . . .

來唱手指謠 / 我與小米與我們之間

Thu, 10 May 2007 14:16:44 +0800

小米最近迷上手指謠我在信誼給她買了一本" 好朋友 " 其實本來有三本一套特價不過我怕有重複性所以選擇了基礎的這一本

公義第一課----分葡萄 / 角角 Corner

Thu, 10 May 2007 08:52:23 +0800

飯後，我們兩個大人都在收拾，已經下桌的容在流理台上發現一小盒葡萄，就說要吃。目前我們在管制他的水果攝取量，原則上飯後沒有水果。他要吃，我們勢必要花些時間跟他僵持，但我們手邊都還有事情要做。我靈機一動，拿出三個碗。我打的算盤是，讓他吃三分之一盒，換取我洗碗的時間。於是，要他坐回高椅，任務是分水果。起先他不肯，拿著那一盒就要吃將起來。我阻止他，說：我們三個人都要吃，如果大家一起從盒子裏拿，沒辦法知道誰吃了多少，所以，要分。他沒耐性聽完，差不多聽到 "沒辦法知道＠＃％...." 就認了，拿起碗開始分，有一點 "你別再囉唆，我分就是了" 那種味道。他是怎麼分的呢？就是一輪一個碗丟一顆、再一輪再一輪那種分法。我邊洗碗、邊稱讚他這樣分得好，到了大約第四輪，這時候盒裏葡萄漸漸減少，他也就不那麼拘泥了，只見他速度開始加快，抓起一把就丟，於是開始不均。最後他以迅雷不及掩耳的速度，將最後一把塞到中間那個碗裡，然後就按著那個碗，拿了一顆放到嘴裡了。我跟他爸，幾乎是同時叫出： [ㄟ，你這樣不行，沒有分一樣多啊！] 他嘴裡嚼著葡萄，一聽到這話，就哭了出來。 [嗚啊啊....（怎麼這麼衰啊..）嗚啊啊..（吃個葡萄也要這樣那樣..）嗚啊啊....] 看到他哭，我們又是意外、又是好笑。我們對看一眼，沒多說話，一人一碗，就坐下來開始吃了。他呢，看到這個情況，也就收起了哭，先吃再說。他爸間歇地從容那裡拈一些出來吃掉，容不知道是沒注意還是怎樣，總之，是快手快腳的吃著。兒子啊，分不公平就算了，但至少是公開的分，讓每個人都看清楚，是誰吃得比較多啊！

增你強 / Miss. 脫線老師

Mon, 07 May 2007 10:39:42 +0800

那天，媽說她頭有點痛，想請我幫她按摩，雖然有點懶懶的個性，我還是幫媽按摩了.....（笑）

我們很像 / Miss. 脫線老師

Sun, 06 May 2007 21:20:14 +0800

：「媽媽，人家都說我們很像，彷彿從模子印出來一樣....」　　：「傻孩子，因為你是我們的寶貝啊！」　　你相信「身教」重於「言教」嗎？

誰家的小孩這麼皮? / Yuti & Weity

Thu, 03 May 2007 14:27:59 +0800

今天晚上要上美育，昨天YUTI放學我就特別交代要他把美育的東西收好，因為wei拿出來玩，結果YUTI根本不當一回事，直接賴在床上，心想她累了就算了明天我再收一收就好了~ 結果是我今天早上一早到榮總陪我公公看醫生，下午2點多回到家準備YUTI上美育的東西，課本找不到，勤垂只剩三支，鍾琴只剩盒子跟架子所有的音階鐵片都不見了，翻來翻去連床都翻了還是找不到!! 如果說我不生氣那我就是神了~~~有人小孩這麼皮嗎? 玩具拆了、教具拆了、課本亂畫就算，還會拿來剪。

吃一點苦，少一點傷 / Miss. 脫線老師

Tue, 01 May 2007 10:10:53 +0800

禮拜日那天，想要到麥當勞方便一下，不過女生洗手間總是排的滿滿的，男生洗手間反而少了很多貓，這時就會想，如果我是男生該有多好，上洗手間就不用排隊了...看到長長的隊，恨不得就衝進男生洗手間上。哈....之前在學校就是這樣，不過也是要有人陪我，我才敢進去，不然會很害羞吧！　　在排隊的同時，看到一個小朋友不知跟她阿姨吵什麼，似乎那位阿姨不允許她做什麼，於是我排在她們後面，見那位小朋友很生氣，結果看到我的腳，馬上她的腳就過來踩我的腳一下，她阿姨看到了頻跟我說對不起。不過小朋友嘛！我就笑笑說沒關係。想起來還覺得蠻好笑的。還好，她沒有使上太多的力氣...

聽媽媽的話 / Miss. 脫線老師

Sun, 29 Apr 2007 10:49:15 +0800

[1y2m] 點眼藥水 / 黑海中的璀璨(樂多站)

Sun, 18 Feb 2007 10:22:19 +0800

昂:1歲2個月又30天紅眼睛已經超不舒服了，最可怕的就是白天點眼藥水，睡前點眼藥膏了。我，怎麼可能會像姐姐一樣乖乖屈服呢，且看我家聰明阿媽如何幫我順利上藥。。對了，還有一個明星也得了紅眼睛來求診，可是我幫她上藥的唷。。。!!

教育小孩，你採用什麼價值？ / 角角 Corner

Tue, 24 Apr 2007 18:38:55 +0800

這裡要連結一篇文章---- 親愛的小樹。這篇由南方電子報提供的文章，作者是顧玉玲，一位投入國際勞工人權的社運工作者、也是一位母親，小樹是她的女兒。跟以前我在NGO的同事一樣，她們有時候得把小孩帶在身邊工作，那時有不少孩子在娘胎裡就走上街頭、晚上九十點還陪著媽媽(或爸爸) 在辦公室處理發生在別人家的不公不義。顧玉玲文章以寫給六歲女兒為名，提到 2006年台中的外籍雇傭糾紛。一個在豪宅幫傭的外籍婦女，長達一年半沒有休假，要請辭卻走不了，最後發狂砍殺雇主。我想，大部分人知情後，應該都會為之惻然。而有一些人可能不知道，二三十年前，類似的事也發生過，那是鄒族青年湯英伸事件。時隔這許多年，由不平等引發的衝突悲劇，仍然發生在號稱"進步"的台灣社會。

[人本]國際不打小孩日 / Miss. 脫線老師

Tue, 17 Apr 2007 21:12:23 +0800

1998年發自美國一個反體罰組織430 Spank OutDay活動，短短數年間在世界各地發酵，使這一天成為國際性的日子。今年是台灣第二度響應，一場更盛大、更透徹的愛在全台蔓延.... 　　數年前，我們拿起鞭子求孩子努力求學，用功考上好學校，爭得好名聲；　　數年後的今天，我們不打了，我們用愛來教育孩子，孩子也學習著愛每個人。　　一天不打小孩，或許我們會發現，孩子接下來不再需要鞭子了，而真正需要的是愛。當我們要打罵的時候，不妨深一下呼吸，或是到一個空間靜一靜，氣消了，愛就一次一次增多了，也讓我們孩子愛每個人，代代相傳.... 　　我們是孩子的父母，我們是孩子的老師，我們一起來學習愛，一同把愛傳下去吧！

說謊的孩子? / Yuti & Weity

Mon, 26 Mar 2007 21:56:31 +0800

諾娘在blog提到諾的情況，其實在我們家YUTI或是我乾女兒昕昕身上都有看到，就說星期日我乾女兒對桌上打開來的小熊餅乾很有興趣，曾伸手去想拿或者已經有拿了，而我看到或許是我太大聲嚇到她了，問她"什麼事?" 她馬上回答"沒有啊!"~就跑開了，待我買完早餐回來，我同學又跟我說了一次她這樣的行為，甚至是拿貼紙轉移話題，我們都沒法認同這樣的行為，可以很坦白的說"我想吃餅乾!" 這樣簡單的說法甚至問話，有時小孩都會搞的很曖昧。

迷信 / 歡喜無憂的彼岸

Mon, 09 Apr 2007 14:18:02 +0800

有個單親媽媽，因忙於賺錢而疏於管教小孩，親子關係一直不好，等到孩子上國中後，被編入「放牛班」，又交了一些壞朋友，還沒升八年級就學會了抽煙、吸膠、泡網咖。這時母親急了，到處求神問卜。後來她聽了一個算命仙的建議，把孩子的名字改了，以為從此天下太平。

到圖書館 / 建狗屋家庭聯絡簿

Mon, 12 Mar 2007 00:28:44 +0800

近日發現了的一個假日(尤其是下雨天)的好去處~~ 最棒的是離家裡又不是太遠~ 家裡附近要有圖書館或是書店對我們而言是一件非常重要的事情~ 豐富了我們精神食糧~ 在還沒結婚之前~我們最喜歡在吃飽飯後散步到附近的誠品~ 即使沒看什麼書!光是聞聞新書的味道! 就讓我們覺得很愜意~很幸福啦!! 我們也希望GAGA能夠喜歡這樣的氣氛~ 不過很可惜!類似的適合兒童閱覽的地方實在是不多!! 這裡是縣立板橋圖書館二樓的兒童閱覽室! 不過之後好像圖書館會搬家~ 原來的館好像要改成兒童館!! 還有一個相當不錯的奧莉薇繪本館也在附近! 裡頭有許多精緻的繪本!最棒的是~可以用租的!! 第一次去!大姐姐還選了一本書唸給GAGA聽! 可惜那天GAGA心情不好~雖然很想聽但卻一直擺一張酷臉! 不過還是挺感激那位姐姐的~相當有耐心的大姐姐! 以上捷運坐到江子翠站!步行可到!

延遲滿足 / 角角 Corner

Wed, 14 Feb 2007 14:17:44 +0800

正餐方面，容容一向食量不多。我們努力實踐飯前不給點心。但有個困難是，做飯時間常常只有一個人在家，只得把他帶在廚房。水果就擺在台子上，零食就在櫃子裡。這時候，要一邊阻擋他、一邊煮飯，很討厭。昨天下午他起床，我正在做梨子派和千層麵，他到廚房來，挖走一個小李子(plum)，又吃了幾片玉米片。當然告訴他不可再吃、以及原因，但這對小孩來說並無意義，他手上已經又抓了好幾顆小李子。不如給他一點事情做。

累了嗎？做做大腦體操(2) / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Fri, 09 Feb 2007 18:03:18 +0800

實在是不知要如何將圖片分列，只好寫成兩篇嚕！

累了嗎？做做大腦體操 / 龍蝦ㄝ教學臨床手札

Fri, 09 Feb 2007 17:58:22 +0800

當你讀書讀累了或長時間專注在一些事上時，稍微停下來讓眼睛休息外也別忘了讓你的左右腦平衡平衡喔！

GAGA刷牙 / 建狗屋家庭聯絡簿

Sat, 03 Feb 2007 06:48:07 +0800

GAGA現在已經有16顆牙齒拉!! 刷牙這件事頓時變得很重要!! 因為不想要看到白白的牙齒~在缺乏照料之下像是純銀氧化~~ 教導GAGA刷牙~真是一件不容易的事!! 在GAGA還沒有牙齒的時候~醫生就有交代要幫GAGA清潔口腔早期都是用紗布或是指套型的牙刷幫他清潔~ 後來GAGA牙齒冒出來啦~牙刷或媽咪的手指頭變成GAGA的狗骨頭~~每次幫他刷牙都像是在幫鱷魚刷牙般的驚險~ 近日因為GAGA感冒~ 原本想說再幫他買一附新的牙刷~免得又因為刷了帶有病菌的牙刷又重複感染~~ 結果GAGA看了新造型的牙刷非常的新奇~ 牙刷還有分軟毛的和硬毛的喔!! 在他的堅持之下~我們認真的上了一堂刷牙課~ 只是不管GAGA怎麼刷都只著重在他的大門牙!! 媽媽的話：孩子~~我們做事情不能只做表面功夫阿~~

與寶貝談性說愛 / Yuti & Weity

Sun, 07 Jan 2007 18:59:04 +0800

今天帶YUTI去參加"與寶貝談性說愛"的課程活動，開始的想法是，線再的社會不似舊時的單純，除了外在的誘惑以外，孩子的身體發展也比舊人發育的快，除了認識自己的身體外，要怎樣讓孩子了解尊重跟保護自己就很重要，畢竟孩子已經越來越獨立，會越來越多的時候自行行動。

肛門期不滿足 / 建狗屋家庭聯絡簿

Tue, 26 Dec 2006 00:00:40 +0800

最近不知是不是天氣冷的關係 gaga嚴重的拒絕我們幫他噓噓~ 甚至不讓我們幫他穿衣服穿褲子 (他會哭得一把眼淚一把鼻涕的說:媽咪幫忙脫起來) 這才想起口腔期的下一個時期是肛門期 ~ 圖:去動物園的時候~GAGA在路上驚見一隻大鴨鴨~興奮地衝上前去~一直要牽鴨鴨的手,拉鴨鴨的尾巴....突然覺得~這孩子長大拉!!

面對孩子，你堅持什麼？【II】 / 一開始就不孤單Ⅱ

Wed, 20 Dec 2006 00:54:58 +0800

【要獨立自主真長大】

面對孩子，你堅持什麼？【I】 / 一開始就不孤單Ⅱ

Mon, 18 Dec 2006 01:41:49 +0800

（本文獲中時部落格嚴選好文）很多媽媽有這樣的困擾，包括我自己在內，寶貝到底是聰明的，還是傻傻的？我這樣對他說，他到底懂多少？我把他當成不懂事的低齡兒看時，他似乎又狡猾地像個有心機的大人，我該拿捏到何種程度？我該堅持什麼？該輕鬆看待或是穩住原則？這樣的問題至今我也沒有明確的答案，然而，有那麼幾項事情是 selena 面對 zozo yoyo 時所堅持的原則，它或許不是絕對正確，或許不適用各個小孩，但在雙胞胎姐妹身上，我看見正面的效果與回應。

愛吵架的姐妹 / Yuti & Weity

Wed, 15 Nov 2006 17:54:43 +0800

YUTI跟WEI現在越來越愛吵架，搶東西大都是主要原因，吵架當然是開端接著就是打架，捏、打、咬都會，今天一天就吵了5次，最誇張就是YUTI又咬wei，咬到瘀血，當然又被我修理一頓，不過我不會單單修理YUTI，連wei一起修理，YUTI真的是很白目，明知道我跟其他媽媽講話時，跟妹妹打架的話我肯定會抓狂，他卻每次都這麼做，可能是兩個人已經朝夕相處太久了。

【轉載】作家事的孩子　長大工作機會多 / 幸福的收藏盒

Tue, 21 Nov 2006 22:13:12 +0800

在這裡發現了一篇關於"教養"的文章，跟我今天下午上課的內容有類似的作法，所以分享給大家。上課的內容有提到「要給孩子"貢獻的權利"」，也就是要讓孩子主動、願意幫忙做家事，如此是"培養獨立自主的孩子"其中方法之一。現在的父母生得少，每一位都是心中的寶，很多家長都捨不得讓孩子去做家事，認為孩子只要把書唸好，成績好就夠了，其實這樣都是不夠的，因為當孩子無法爲家人貢獻時，孩子就會覺得沒安全感，而且會開始認為"他是否是個沒用的孩子？"，這時孩子就會將貢獻的對象轉移至其他人身上，如同學、朋友，若此時交到壞朋友，孩子就未誤入歧途了。在上課的時候，有位同學就分享了他自己的經驗談，她提到她因為在國小三年級時，她的媽媽請她煮個飯，她便很高興地去洗米，因為太高興了，於是米愈洗愈少，到最後米都被她洗掉了，雖然她的媽媽沒有責罵她，但從此不再讓她煮飯，原先她不覺得有什麼，但到她現在為人妻、為人母，她的婆婆都認為她真的不會，就也不讓她煮，她就很懷疑真的自己有那麼差勁嗎？老師說這便是「剝奪孩子"貢獻的權利"」的例子。女孩長大總是要嫁出去的，當家事都不會做的女人，雖然什麼事情都不用做，但當女孩尤其嫁到一個傳統的家庭時，總會有些閒言閒語的！當然可以不必理會這些，可是心裡頭多少會受到波動吧！所以給孩子有「貢獻的權利」是相當重要的。記得張曼娟有說過一段話，大意是"家是大家的，所以家事是每一個人都要分擔的"，我很認同這段話，所以我現在也會放手讓寶貝們做些家事，讓孩子明暸家是要我們一起來負責任的。再看到這篇文章，更加覺得放手讓還子「做家事」是正確的。

【童言】如果…..當初 / Daisy's Note

Tue, 31 Oct 2006 19:57:53 +0800

Sunny和Allen都有一個習慣，放學回家都會先到一個地方報到。

看不見的痛 / amo717

Mon, 23 Oct 2006 09:18:03 +0800

我ㄧ直單純想法愛他的話不就是與他分享對他毫無保留陪他照顧他滿足他補他不足做他的朋友可是我聽到的卻與我看到的相反對老師說謊裝可愛欺騙我妝孝順利用我我簡直嚇呆了為什麼這樣呢連自己最親密的兒子卻無法相信我如何不崩潰呢只想當的稱職母親為何這麼難呢

有書樂 / 建狗屋家庭聯絡簿

Thu, 19 Oct 2006 23:56:57 +0800

這日gaga起床起得早~ 想說...帶gaga到誠品信義店逛逛~~ 原本以為早上10:00就會開門的! 沒想到只有2-3樓有開放!! 兒童館要到11:00才開~~ 只好帶GAGA在樓下東晃西晃~~想不到晃到11:00 GAGA也呈現昏睡狀態了!! 嗯~~應該建議一下誠品~~CC... 自從當媽之後~~ 最希望的就是住家附近能有適合兒童的書店~ 適合兒童吃飯的餐廳~ 適合兒童遊戲的場所~~ 這時不免希望..政府..或民間團體~~誰能打造一個兒童村 ... 如果這樣..該有多好~~

遲鈍的爸爸 / 沖年 - （已遷移：http://kidage.blogspot.com/）

赤子的探索樂章

Sat, 26 Aug 2006 09:36:18 +0800

看見別人的四輪腳踏車（後面加掛兩輪的那種），兩歲半的沖沖吵著要騎，讓他騎了一下，發現他竟會騎。之前都只讓他騎三輪車，但家裡其實也撿了一台四輪腳踏車，於是回家後拿出來洗洗給他騎。時值正午，外面太陽又大，並不準備出去，故把客庭整理了一下讓他先騎，順便也就打掃打掃。所以就讓他自己騎，沒太管他。但看起來他似乎騎不太動，不知是否因家中這一台較不好騎還是什麼其他原因？

哭鬧會比讀書好嗎？ / celiasmile

Fri, 13 Oct 2006 23:20:38 +0800

和妹妹一起通勤九個多月以來第一次，在捷運上和妹妹看故事書的時候，被一個坐在斜前方的老伯伯當眾指責…

【好文轉貼】牽掛草莓族 -- 你不會永遠十七歲 / 老ㄙㄨ的部落格

Fri, 13 Oct 2006 11:34:25 +0800

打算印給全班的家長看，看了這些草莓族的行徑，這是我們國家的下一代嗎？不禁令人捏一把冷汗... 牽掛草莓族 -- 你不會永遠十七歲文╱陳津穗【 2004-07-07/ 聯合報/E6 版 /繽紛】屬於草莓族的兒子即將退伍，最後一次放假，一進家門就說：「買輛車給我吧！下禮拜，我要開車回部隊領退伍令。」役期近兩年，能安然而退，身為父親，按說該高興才對，沒想到我卻心情低沉，思前想後，久久無法回應他的請求。記得送他入伍時，耳提面命他注意言行，軍令如山，不得輕忽，他卻不改輕佻地說：「國家靠我去救，一定毀了！」我殷切期待，他經歷軍隊磨練，可能會較成熟穩健，事實上依然故我，不禁長嘆，難道這就是所謂一輩子的牽掛？

以暴制暴 / 沖年 - （已遷移：http://kidage.blogspot.com/）

赤子的探索樂章

Tue, 20 Dec 2005 08:54:28 +0800

在公園裡，總是能見到一些父母與幼兒的爭執，有個母親因為孩子推打了別人，就立即把孩子拉扯過來，並在屁股上用力拍了幾下，沒多久，同樣的情形又再上演，

矮化小孩 / 沖年 - （已遷移：http://kidage.blogspot.com/）

赤子的探索樂章

Sat, 03 Dec 2005 15:40:57 +0800

在生活中難免盡可能的想教沖沖些東西，但有時又怕教得太複雜，反而會讓他搞迷糊了。譬如在公園裡看到有人打羽毛球，就會告訴他那是在打羽毛球。雖然大多是遇到打羽毛球的，但曾有一次看到打網球的，很自然的，告訴他那是在打網球。

胎教 / 沖年 - （已遷移：http://kidage.blogspot.com/）

赤子的探索樂章

Sat, 25 Oct 2003 21:02:55 +0800

佛教認為胎教很重要，大部份的人也都認為很重要，這種普遍性的流傳，反而讓我這個科學知識不足的人所忽略了。

除了母愛 / 沖年 - （已遷移：http://kidage.blogspot.com/）

赤子的探索樂章

Sat, 01 May 2004 20:57:40 +0800

老婆的娘家務農，屋舍蓋在平緩的坡地上，後院上去沒幾步就是「王家山」的山頂，晚上若有月亮時，

當爸爸是什麼感覺 / 沖年 - （已遷移：http://kidage.blogspot.com/）

赤子的探索樂章

Tue, 20 Jan 2004 20:40:31 +0800

出生26天了，有朋友問我，變成爸爸後是什麼感覺？我一時倒也答不出來，生命，是不是一直被期待著？長大是什麼感覺？畢業是什麼感覺？工作後會怎麼樣？結婚……

人生四苦 / 沖年 - （已遷移：http://kidage.blogspot.com/）

赤子的探索樂章

Tue, 25 Nov 2003 20:05:23 +0800

印象中曾在《大智度論》讀過，人生的四苦中，以「生」為最苦。這實是令我意料之外，因為「老」「病」「死」的苦都是常見的，「生」則應當是喜悅的，

豐收的九月 / ♥阿粉粉の幸福風景 .｡.:*ღ

Fri, 22 Sep 2006 11:15:18 +0800

Q比：1Y4M17D 一直覺得自己是不會為了小孩學習進展而緊張的媽媽，也一直認為順其自然是最好的方法，果然，自己想太多了，我是會緊張的當別的北鼻-爸爸、媽媽、阿公、阿媽、伯公、姑姑....都叫的雞哩呱啦的時候....

培養小孩的責任感~教養孩子的樂趣 / 天下雜誌‧童書出版

Thu, 21 Sep 2006 14:04:09 +0800

唐文 / 唐可珊（格林菲爾兒童學校執行長）「唐媽咪，妳知道嗎？今天早上，為了要不要帶雨傘出門，庭庭又跟我鬧了好久。」才把孩子交給老師，庭庭媽媽轉身就對我訴苦。「怎麼回事？今天天氣不錯呢！」印象中，五歲的庭庭好勝心強、有主見，是個固執的小ㄚ頭。「就是啊！我明明告訴她，太陽公公出來了，不需要帶傘上學，她偏偏不聽話。真是氣死人！從家裡鬧到車上，最後我只好說：『隨便妳！妳想帶就帶吧！但是如果放學沒有下雨的話，容易忘記帶回家喔！』」雖然只是氣頭上脫口而出的話，但庭庭媽媽這一招把決定權交給孩子的做法，很多時候卻是解決親子衝突的明智之舉。

學蠟筆小新 / 建狗屋家庭聯絡簿

Fri, 15 Sep 2006 00:51:34 +0800

聽說~~ 日本有父母是不讓孩子看" 蠟筆小新 "的... 這孩子~~也從來沒見他認真看過小新的ㄚ.... 不知為什麼.. 每次和別人搶著拿東西的時候都說: 你拿你拿....

Look Look Look / 建狗屋家庭聯絡簿

Tue, 12 Sep 2006 00:35:33 +0800

仔細瞧瞧~ 這雙清澈~沒有一絲絲邪氣的雙眼~~ 盯著鏡頭~~要著相機... 這時候的我們~~ 恨不得能將世界呈現在他眼前~~ 告訴他~~這個世界美好的事物 ~~比醜惡的還要多~~

不屬於我的人生 / 月的暗面

Sun, 10 Sep 2006 21:29:55 +0800

這幾年來，每每見到我的父母，就發現他們又蒼老了一些。對他們的愛與恨，隨著我人生的推移，愈發錯綜地交織在我的心理，讓我無法轉身離棄，卻也無法棄盡前嫌地擁抱。我們坐在高級餐廳裡，媽媽一邊吃著美味的海鮮，一邊跟我傾訴她的生活瑣事。我一直是個好傾聽者，我喜歡聽各種人的各種故事。而傾訴的人，也能從我的熱切傾聽中，得到極大的慰藉或成就感。面對著這個將我撫養長大的女人，我心中突然升起一份劇烈的不平。你憑什麼得到我支持的傾聽呢？從小當我想跟你說話時，你哪一次有當一回事地聽過呢？不是心不在焉，就是叫我閉嘴，總之就是別吵你。你又憑什麼得到我的溫和對待呢？從小到大你給了我多少的冷漠的態度與無理的管束？你更是憑什麼得到我的鼓勵呢？從小到大有哪次你鼓勵了我去做想做的事？或是給了我支持下去的信心呢？今天我成為一個致力於給人信心與鼓勵的人，不是因為我有一個在溫和與鼓勵中成長的童年。相反的，就是因為你們沒給過我，我心中才長久渴慕人與人之間這樣的互動。這些不是你們教給我的，為何你可以享用這些？你記得你曾送給我一本相簿吧？當我興高采烈地將我所所有的照片按照我喜歡的方式排列收藏之後，你趁我不在家，將所有的相片抽出，按照時間重新排列。當我回家之後，你將我遜了一頓，還拿了一支針抵住我的膝蓋，威脅我不得更改。我氣得流下淚，你還厲聲喝道：不准生氣！再生氣試試看！從此我再也不用那本相簿了。你沒經過我同意將你的立鏡放在我的房間，我想移走，你就威脅我說那是你的古董嫁妝，我敢移走你就把鏡子打爛。你身體又不好，不要把你氣出病來！許多我人生中的大小事，你就是這樣干涉與脅迫著。小時後，我覺得我打不過你，我現在長大了，你又有新的武器：你老了，不順你的意你就要發病。夠了。我的人生不能像那本相簿，棄之不用。我要照著自己的意志去走，不要再讓你扭曲了！

學校日的感想 / Aromagic馨香魔法屋

Sat, 09 Sep 2006 13:22:44 +0800

今天是２個小孩的學校日，每年的這天，因為２個小孩在不同班，我需要不時從這個教室跑到另一教室，聽老師的教學方針計劃等等．．．今天跟往年一樣，都經常換跑道，去聽老師的教學計劃，也在會後跟老師聊一下小孩的狀況．小學通常都是２年換一個班導師，而我２個小孩，一個三年級，一個五年級，也剛好是換老師及換班的一年，老師都比較對小孩不是那麼熟悉，所以我更需要跟老師多溝通．

獅子妺耍"蕃" --PART II / celiasmile

Fri, 08 Sep 2006 00:08:37 +0800

很久沒有像今天一樣開心!!

叫不動的孩子, 是沒被愛注滿的孩子 / 發芽孕事

Tue, 05 Sep 2006 20:22:40 +0800

我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」，他們都叫我「媽咪」，並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」 !

靛藍小孩 ─ 新世紀的靈性小孩~~Indigo Child / 發芽孕事

Tue, 05 Sep 2006 20:14:24 +0800

【大紀元12月13日訊】俄羅斯《真理報》12月8日報導，據俄羅斯社會科學院的科學家們稱，地球上現在似乎存在一種新的人種----「深藍孩童」。他們自稱有超能力，可以看到靈異現象，能預測到將要發生的事情；他們的共同特徵是智力很高、直覺性強，非常敏感等；從人體能量攝影的圖片中發現，代表精神力的藍色，在他們身上特別明顯，因此被稱為「深藍孩童」。對此，多數科學家不以為然。

分數真的那麼重要嗎 / mayyueh

Tue, 05 Sep 2006 15:56:35 +0800

最近又一 > 位剛考上建中的高一資優生跳樓自殺 ! > >~~~~ 分數真的是最重要的事嗎 ????????? > 態度才是最重要的事情 .. > 一個人再聰明 .. 沒有一個好的態度 .. 也不會成功 .. > 一個人再笨 .. 但有一個正確的態度 .. 我相信慢慢也會走向成功之路 >.. > 追求完美的過程與實質收穫並非是同線道 , 如何尋得更崔燦的生 > 活價值才是最終的目標 ! > 零分 ... 很棒的文章喔 !! > 一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名， > > 那孩子的母親仍保持 > 著笑容說： > > 「兒子呀 !! 你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿 > 來蓋章。你是個好孩子 !! 」 > > 而後她問兒子題目難不難呢 ?? > > 兒子竟說： > > 「不難呀 !! 因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』 > > 以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打 > 球了。 > > 陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔 !! > > 反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」 > > 媽媽終於明白零分之後的 > 另一段插曲； > > 兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。 > > 真是灑脫 !! > > 這是源於他媽媽常說的 --- > > 「事後把考題 > 全弄懂，跟考滿分的人一樣棒」的觀念在這個家只有包容與讚美。 > > 班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九 > 分而悶悶不樂。 > > 因為他的媽媽是個完美主義者，常說： > > 「你怎麼這麼笨呀 !! 幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」 > 少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用 > 錢相差好幾倍 !! > > 再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩 !! > > 孩子在這 > 家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。 > > 一位功課老是 > 掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷，興沖沖的跑回家告訴 > 媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。 > > 晚上，一向成績很好的姐 > 姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢 ?? 」 > > 弟弟回答說：「好多人呀 >!! 」 > > 姐姐又追問他有沒有人九十分以下呢 ?? > > 弟弟笑著說：「沒有啦 !! 」 > > 姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢 !! > > 父親出差回來，看到 > 弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多 !! 」 > > 奶奶每天飯後，看 > 著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。 > > 這個男孩子覺得日子過得好快樂，好有成就感， > 開始每天更用心在書 > 本上，功課扶搖直上，令同學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子 > 竟突然力爭上游 !! > > 今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭 > 的氣氛及親子的關係。 > > 真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少 > 。但分數真有那麼重要嗎 ?? > > 分數之外，孩 > 子要走的路，還很長。生命就該浪費在有意義的事上，你覺得呢 ?? > > 不是得到 … 就是學到 > 我喜歡這句話，很健康的人生觀。 > > 我們不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福我的想法：我捫心自問，從２個小孩出生到現在，一直提醒自己不要把分數壓在小孩身上，現在一個上小一了也要一直提醒自己這樣的想法，自己也曾經是學生，知道那種分數達不到與人相比的尷尬，不想讓小孩失去學習和知識的汲取，自己是較注重人性品格的培養，和生活自理能力的養成不希望小孩是個事事都得依賴他人才能完成的人。

[不打不成器] / 熱情~太陽!

Mon, 04 Sep 2006 20:48:28 +0800

今天就來談談如何教育小孩! 每一對父母都會延伸出一套方法來教育小孩子但這方法是否會收到良好效果就難說了! 我雖然離[為人父母時,方知父母恩]還有一段大距離但是我對我媽的教育方式仍然記憶猶新!

我的孩子好黏人！如何幫孩子脫離害怕分離的情緒 / 天下雜誌‧童書出版

Wed, 30 Aug 2006 16:11:14 +0800

幾乎沒有人是完全不害怕孤單而長大的，他們特別害怕跟媽媽分開。新生兒只有在大人慈愛的照顧下才能存活，而且不只要滿足生理需求，也需要關懷、愛與安全感。再多的溫暖、親近與關懷幼兒都不嫌多。

轉移部落格 / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Wed, 30 Aug 2006 02:05:19 +0800

他心目中的lucky number / 建狗屋家庭聯絡簿

Tue, 29 Aug 2006 00:10:43 +0800

這日~ 帶著寶貝到公園散步~ 突然... 好像發現了麼新大陸一般... gaga興奮的指著不遠處的地方... 八八八... 的一直亂叫~~ 媽咪心想.... 哪裡來的八?什麼八? 通常gaga只有見到狗的時候會興奮的一直叫:旺旺!! 後來仔細瞧瞧才發現~ 原來gaga以為石柱上的符號是他所謂的 '8' 目前~他所認得的數字就只有1和8這兩個數字~ 但是奇怪的是~~ 每次他在數數字時~總是喜歡倒著數 ~~ 81...81 的一直說個不停~~

你的世界不是全世界 / mayyueh

Wed, 23 Aug 2006 14:30:42 +0800

荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期，回來以後，她跟我說：「媽咪，好奇怪喔！阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體……」「都沒擦就穿衣服嗎？」我也覺得很奇怪。「有呀！有擦，可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦，沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦……這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。」這樣我就明白了。「阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣，她覺得用濕毛巾擦就可以了，妳一直都跟媽咪在一起，所以妳的習慣跟我一樣，這沒什麼好奇怪的呀！只是習慣不一樣而已。」「只用濕毛巾擦完就穿衣服，不舒服。」荳芽說：「阿姨不會覺得不舒服嗎？」「我想阿姨應該覺得還好吧？妳又不是阿姨，妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。」我一再一再地跟荳芽說，不要用妳自己的習慣去套別人的，妳認為好的，別人不一定也認為好。尊重別人的生活型態，比什麼都重要。荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。有一天，我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時，她回我：「媽咪，我不喜歡吃這種黑飯。」我說：「吃這種飯對身體才好，而且我覺得其實還滿好吃的呀！」荳芽很氣定神閒地回我說：「媽咪，我是小朋友，妳認為好的，我不一定會覺得好。」我嚼著其實有點難吃的黑飯，一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。幾天之後，我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽…… 朋友說荳芽去她家時，很愛吃她們家的餅乾，她開玩笑地跟荳芽說：「妳把我家的餅乾都吃光了，那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔！」荳芽回說：「阿姨，我家的餅乾很難吃，我跟蝴蝶都不愛吃，妳應該也不會喜歡吃的。」我的朋友很疑惑。問荳芽：「為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪？」「因為我媽媽都喜歡買有機的，沒味道！很難吃！」我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣，讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。想想一個小孩沒了吃零食的樂趣，還真是可憐呢！後來，我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。偶爾一次吧！荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這「對身體很好的黑抹抹的東西」。我們之所以選擇過這樣的生活型態，大都是因為我們自己覺得這樣很好。可是，這個「好」對每個人的定義可能就有點不一樣了。有的人覺得要「健康、有益身心才算好」，有的人就覺得要「好吃、有樂趣才算好」。說到底都是每個人的自由選擇，實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態。不要老是以為自己的世界就是全世界，或許才有活得快樂一點的可能。荳芽跟我一起讀《兩姊妹和她們的客人》，讀得很開心。她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。「在一個小島上住著一對姊妹。她們在島上過著快樂的生活……有一天，表弟來她們家作客…… 表弟說：『這樣子要怎麼生活啊！沒關係，妳們等著看吧，我會幫妳們的忙的！我會幫妳們把這裡整理、整理！』於是，表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈……」荳芽很不以為然地皺皺鼻子，哼一聲：「雞婆！」一直看到表弟把動物趕出屋外、要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時，荳芽已經忍不住了。「這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ，他是去人家家裡作客ㄋㄟ，怎麼好像要把人家的家變成他家呀！」是了。這就是另一個值得討論的議題──去作客時，如果主人的生活型態跟你很不一樣，怎麼辦？我想這是很多小朋友從小就該學的功課。荳芽還是回我那句老話：「你認為好的，別人不一定覺得好！」「嗯！很棒！媽咪再教妳一句話，叫『客隨主便』。意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣，主人怎麼吃、怎麼過，我們就跟著。這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀！除了妳自己的世界，妳還會看到別人的世界喔！」

讓孩子遠離恐懼的嘗試（2） / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Tue, 22 Aug 2006 23:33:33 +0800

小蓁不再那麼害怕，像個勇士一般充滿自信。今天嘗試的是用角色扮演的方式，抒解小蓁的情緒壓力。或許前一陣子對小蓁的要求較多、嚴格，所以小蓁壓力比較大吧！她害怕的倒不是鬼怪，而是壞人、壞巫婆之類的...，也許嚴肅的媽媽和壞巫婆沒什麼兩樣吧！（這是我自己的檢討啦）現在小蓁能夠自己進去黑黑的房間了，自己開燈，假想自己拿著一個點滿蠟燭的大蛋糕，如果遇到壞人，壞人吃了就會心情很好，變成好人了喔！所以，小蓁今天都一個人行動，我偶而的提出關心，對她來說是很大的鼓勵。遠離恐懼，真棒！不害怕的感覺，真好！

為人父母不應該打小孩,因為"被打的小孩智商會降低" / mayyueh

Tue, 22 Aug 2006 11:00:33 +0800

為人父母不應該打小孩,因為.......... 被打的小孩智商會降低在一項針對一歲至四歲的幼兒,長達四年的研究裡,新漢普夏大學的史卓斯博士發現,每週遭到父母親毆打三次以上的小孩,再長期追蹤研究結束時,每位小孩的智商平均降低兩分,至於那些從未被父母親打過的孩子,他們的智商則是平均增加了三分. 史卓斯認為,當父母親願意跟小孩耐心的講理,而不是一味以毆打的手段管教孩子時,可以刺激孩子的認知能力.史卓斯同時發現,長期遭到雙親毆打的孩子,往往會出現焦躁不安的傾向,長此以往,小孩會開始出現攻擊性或是性格孤僻,以及表現出反社會的行為徵兆. 只能治標,不能治本當小孩在玩玻璃花瓶時,此時父母親如果打罵孩子,絕大部分的小孩都會立刻停止胡鬧.但是為人父母者管教小孩的初衷,不僅僅是要小孩立刻停止玩耍危險的玻璃器皿,更重要的是應該要教導小孩學會自制.如此當大人不在孩子身邊時,小孩依然能夠循規蹈矩,才不至於發生危險. 但是當父母親使用打罵的方式教導小孩時,孩子並不瞭解自己的行為有何錯誤,他們只會得到一個結論:下次搗蛋時,千萬不要讓父母抓到.另一方面,如果父母能夠耐心的教導小孩,雖然這種方式必須耗費較多的時間力氣,但是小孩往往可以瞭解父母親規定的真意,即使大人不在身邊,小孩也會確實遵守規定,因而確保孩子的安全. 錯誤的示範如果當哥哥出手打弟弟,你卻動手教訓大兒子,此時孩子得到的訊息並不是打人不好,而是只有在你個子比對方高,力氣比對方大時,才可以出手打人.當父母親使用打罵的方式管教小孩時,只會增加孩子打人的慾望. 有些父母親平時並不打小孩,但是一旦碰上攸關孩子安全方面的問題時,大人會打孩子一下屁股,藉由這個舉動向孩子表示:你絕對不可以自己過馬路,絕對不可以把手指伸進電扇裡面等等.但是我認為,無論遇上何種狀況,為人父母者都不宜使用暴力的方式教導小孩. 也許在以前的時代,大人輕拍孩子幾下屁股其實無傷大雅,但是如今小孩生活裡充斥著各種不同型式的暴力,無論是電腦,錄影帶,電視節目或是電視新聞,處處充滿著各種暴力影像.難怪會有那麼多團體要求電視台實施節目分級制度,呼籲大型玩具連鎖店停止販賣玩具手槍,因為大眾已經警覺到,小孩子長期暴露在暴力訊息之下,往往本身的行為也會趨向暴力.因此為人父母者有責任為孩子建立一個沒有暴力的生長環境,但是如果你習慣輕易的動手毆打孩子,小孩子難免有樣學樣. 打小孩會打成習慣我想天底下絕大多數的父母,在疲憊不堪忍無可忍的情況下,一定都曾經有過想要把不聽話的孩子丟到窗外的念頭.當為人父母竟然想要把自己的親生骨肉丟掉時,並不是因為這些父母心腸惡毒,而是因為父母親也是人,耐心和體力都有極限,難免會碰上心力交瘁,面臨崩潰的時刻. 但是另一方面,我們既然身為萬物之靈,因此具有絕佳的自制能力,對於寶寶無限愛意,以及保護孩子安全的本能,基於人類的種種天性,使得父母親無論如何煩躁疲倦,都還不至於真正把孩子丟出窗外. 但是如果你平常就有打小孩的習慣,假使哪一天孩子突然闖禍了,你很有可能下意識的立刻出手毆打孩子.絕大部分的父母親都表示,自己絕對不會因為非常生氣而動手毆打孩子.可是我認為這種說法完全是因為父母親還沒有真正碰到小孩子犯下大錯,當孩子把果汁灑到你昂貴的套裝上時,碰上這種狀況誰不生氣呢?當你在震怒的時候,真的還可以控制自己出手的輕重嗎? 打小孩跟虐待兒童的分野又該如何界定呢?所以最好的辦法,就是不要養成動不動就毆打孩子的習慣,如此你就完全不必憂心這些惱人的問題了. 小孩也許會怕你,可是他絕對不會尊重你管教小孩的主要目的之一, 就是希望當孩子處於青少年叛逆階段期間,父母親仍然管的動小孩.如果從小你就培養小孩子講道理的習慣,當孩子到了十五歲的叛逆階段時,比較有可能會聽從父母的建議.換言之,付母親在管教孩子的過程中,必須讓小孩瞭解即使他們犯下大錯,依舊可以得到大人的協助,但是如果孩子從小就怕你,當他們遭遇困難時,小孩肯定不會前來向你求救. 有一次我在超級市場裡,親眼目睹一個令人非常難過的鏡頭.一名四歲的小女孩,在超級市場的走道上到處亂跑,雖然女孩的父親高聲嚇阻,但是小女孩依舊跑個不停.沒想到正當他跑得非常的興奮時,突然間小女孩停止腳步 -- 他並非被父親抓到 -- 臉上充滿恐懼的神色,小女孩立刻蹲在地上,整個頭埋在臂彎裡,準備接受懲罰.果然他父親過來以後,真的捲起手裡的報紙,狠狠的打了他幾下,當我目睹這一幕,小女孩非常清楚自己一定會被父親修理時,那種感覺真令人心酸. 我常常不斷的思考,在這種環境下長大的孩子,將來他們面對性,毒品,或是成績不及格等問題時,孩子會詢問父母親的意見嗎? 假如你以為只要大人嚴加管教,小孩就絕對不敢亂來,那你就太健忘了,如果你回想一下自己從前的模樣,就應該知道所謂的青少年,就是不知天高地厚,天不怕地不怕的.不是嗎? 節錄至"培養高EQ小孩"一書.

讓孩子遠離恐懼的嘗試（1） / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Tue, 22 Aug 2006 01:08:51 +0800

最近小蓁會害怕一個人上廁所，我以為我為她在電視節目上的把關做得很好了，但是有時候家人的疏忽或者不以為意，卻造成了孩子心理上的陰影。很討厭電視上那些暴力的、色情的、恐怖的電影廣告，尤其恐怖的電影廣告。孩子偏偏對廣告的敏感度又特別高。當我發現小蓁有點害怕的時候，我真不知該如何處理，靜下心來，我暫時決定這麼做：他想上廁所的時候，還是鼓勵他自己去，跟著大約30秒後我才進去陪他20秒，等於是晃了一下然後出來。在過程中大聲與她聊天講話，試著讓他忘記恐懼。在遊戲間自己玩遊戲的時候，我在隔壁房門口陪她，坐在聽得到她聲音，可以與他交談的地方。睡覺的時候，先抱著她睡，等她安心的時候，我就告訴她我要工作了，請她先睡，我會在隔壁房間陪著她。好像恐懼有減少一些，但是她會有點焦慮，這個我要想辦法克服，總之是有些許的進步了。也許明天我會想出新的方法來減低孩子的焦慮，或許該設計些釋放壓力的活動吧！再想想啦.......先要瞭解讓她產生恐懼的根源吧！我想...... 今天一早就帶著小睿與小蓁在外面散步流浪，三個人吃兩個飯糰....因為他們太早起床了，所以為了不吵醒家裡的長輩，只好這麼做.....累死人了啦！今天要早點睡才行....

幼兒創意樂器快樂DIY(1) / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Mon, 21 Aug 2006 01:06:25 +0800

小蓁與小睿都很愛玩樂器，家裡的樂器：鋼琴、牛皮鈴鼓、手搖鈴、沙鈴、蛋沙鈴、音磚、口琴、笛子...等等，哇！邊寫邊發現我家的東西還真不少...... 自從家裡改用捲筒衛生紙之後，真的省了不少錢，當然捲筒衛生紙的筒心就成了孩子的玩具。無意間發現女兒蒐集了好多捲筒心，靈機一動便開始教導她自己做樂器，作法是這樣的：將捲筒心十個，一個挨一個用白膠或膠帶慢慢固定，記得讓孩子做，訓練孩子的小肌肉與協調度。做好之後如果覺得難看，就請孩子劃上自己喜愛的圖案。一個刮斛就完成啦！拿出一根湯匙、筷子、飯匙、任何物品都可以，讓孩子在上面來回的刮，就是一個簡易的刮斛囉！而且物品的不同，聲音也會有異呢！接下來就是媽媽的創意時間囉！我會用錄音機錄下各種不同的刮斛聲音，請孩子猜猜看是哪一種工具刮出來的聲音，這樣的遊戲孩子百玩不膩，而我那十個月的小BB最愛就是用手刮，然後頂在頭上，丟出去....姊姊還會把刮斛捲起來，辦家家酒時，假裝自己在幫病人量血壓，夠創意吧！喜歡這項創意的朋友們，也分享一些讓孩子快樂的創意給我吧！我還有一個相同的部落格在這裡，歡迎大家使用留言版喔！ http://tw.myblog.yahoo.com/happy03kids

快樂的零歲學習(2) / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Sun, 20 Aug 2006 00:59:08 +0800

零歲的啟發與零歲的快樂，我和爸爸都很用心。今天，小睿第二次開始練習抽衛生紙，他抽得很好喔！其實抽取式衛生只是很好又便宜的玩具喔！"醫生爺爺說：十元可以買到孩子半小時的快樂，無價。"所以，我們家小睿抽完了衛生紙之後，我開始把衛生紙折回去，當然啦！破破的衛生紙也是有的，那些就先用囉！因為要完整的抽出來對一個十個月的BB真的很不容易呢！看他抽得那麼開心，我也覺得很快樂，這是第二次讓他抽著玩，他的手部肌肉發展蠻好的，只有抽壞不到五張呢！小睿要繼續快樂下去唷！^^

餐桌禮儀自然養成術 / 一開始就不孤單Ⅱ

Sat, 19 Aug 2006 00:27:34 +0800

餐桌禮儀並不是什麼嚴肅的儀式，其實可以是很自然的養成術，我們只是把禮貌的行為延展到餐桌上，小寶貝是個快樂的天使，他的可愛行為可以在用餐時得到滋潤氣氛的效果，但如果沒控制好，可愛行為可能會演變成可惡的小頑童劣行，因此，培養他和我們一起愉快地進餐是爸爸媽媽多麼需要去做的事情啊！

以前的孩子比較容易長大？？？ / 草妹仔的文字天空

Fri, 18 Aug 2006 10:34:53 +0800

每次婆婆在炫耀那些在我們眼中如同驚悚片的情節時，我都不禁想問，是他們三兄弟運氣好，還是以前的孩子真的比較容易長大嗎？...

讓三歲的孩子當小老師(1) / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Thu, 17 Aug 2006 20:43:13 +0800

我家小蓁從弟弟沒出生開始就做好心理教育，所以她非常期待弟弟的出生，小睿出生後，她從沒有吃醋過，反而像個小媽媽一樣對小睿呵護倍至。我感到很幸運，因為小蓁非常懂事，讓我省了不少力。最近我試著讓小蓁每天在睡前單獨陪伴弟弟五到十分鐘，我則躲在旁邊偷偷的看。雖然小睿才十個多月，小蓁還是很認真的說故事給他聽，兩個人一起蓋被子、一起玩"蒙臉家家"的遊戲，弟弟現在也會自己蒙著臉玩喔！(不過我都很注意他們玩的安全，並適時出面指導小蓁什麼才是安全的。) 三歲的孩子也可以是個很棒的小老師，可愛的童真年齡，可塑性真的好高喔！給小蓁鼓勵鼓勵！

有禮貌、教養好的小淑女(1) / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Thu, 17 Aug 2006 00:35:20 +0800

很多時候把小蓁帶出門，同事、朋友都會稱讚小蓁是個有禮貌、教養好的孩子。問我怎麼教的，我只是笑著說：平常從自己做起。是呀！一句簡單的話，但做起來並不容易，尤其對象是個三歲的孩子。我的作法是：平常對鄰居、朋友就很有禮貌，並且從小就引導她模仿我，她覺得這樣很好玩、很有趣，像個大人。遇到生活中或電視上不好的示範，馬上要問她感覺(並不要馬上告訴他那是不好的)，然後再以她的想法往好的方向引導，以簡單的方式讓她覺得自己平常的行為很棒。適度的糾正，有的壞習慣很難改，多說幾次，有時候我會兇啦！不過那是要糾正超過30次，我才會將手舉高作勢要打她（事實上並沒有打），通常這是逼不得已才用的，小蓁很少讓我這麼做。最常用的還是"將心比心"，他不聽話的時候我會與她兩人關在房內聊天，我會以故事的方式表達我心裡的難過與傷心，反問她如果是她會怎麼樣等等....。這個方法是很有效的，她有時候會難過得哭起來，告訴我以後不要這樣讓我傷心了.... 我覺得要讓孩子有禮貌、有教養是必要的，但是不要一直打，我家隔壁的媽媽就一直打、關廁所什麼的，但是並不糾正孩子的錯，也不立刻告訴孩子哪裡錯了，孩子就是孩子，怎麼會懂呢？現在大部分的家長都不重視孩子的禮貌與教養，我反而認為從小做起，本質對了將來行為就不會有所偏差太多，您認為呢？

快樂的零歲學習（1） / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Thu, 17 Aug 2006 00:14:57 +0800

小睿今天生病了，雖然發燒，但是精神還是很好，一整天都八八八八、啦啦啦啦的叫個不停，很快樂呀！今天設計了一個新遊戲和小睿玩，他很喜歡、反應也很好。小睿打從出生就很喜愛拿在手上有按鈕的東西，比方：遙控器、手機......所以遊戲是這樣的：將電視遙控器在他面前晃兩下，確定他看到了，然後當著他的面藏起來。藏在布底下、枕頭底下、靠墊下面...他很快就能找到，不假思索的就往藏的方向去找喔！確定他很會玩這個遊戲之後，就是進階的部份了。把遙控器裡面的電池拆下來。拿出一顆電池，兩隻手交換拿電池，動作慢慢的，然後讓他猜是哪一隻手拿著電池。我發現第一、二次小睿都隨便猜，第三次開始他會偏著頭稍微思考一下才決定要我將哪一隻手打開，之後就沒有猜錯了喔！真的好棒！小睿玩得好開心，除了生病不舒服有點咳嗽之外，小睿很開心，他的笑容讓我覺得再累都值得。還有五天小睿十一個月。小睿加油，生病快快好起來...

將幸運分享給家有幼兒的父母 / 黑皮娃娃與醫生爺爺

Mon, 14 Aug 2006 05:01:31 +0800

我很感謝遇到了這麼好的小兒科醫生-潘醫師，他照顧我們家的孩子身體，也教導我們關於教養幼兒的觀念與方法，在我經歷喪子之痛時，給予許多精神上的支持...... 懷著這樣的感恩之心，設立了這個部落格，只要是您有教養零到三歲幼兒的問題（與疾病無關的），歡迎您分享您的心得與提出問題，潘醫師將會分享給您專業的看法與經驗。 PS.與疾病相關的問題請記得帶孩子去看醫生喔！

飢餓三十 / 卡蜜的地球人馬麻筆記

Tue, 08 Aug 2006 06:40:21 +0800

媽咪今天接受佳怡阿姨的建議狠心當了一天壞馬麻 , 趁靠山爸比不在家 , 狠狠地讓這個總是暴診天物的丫頭嚐嚐真正沒飯吃的滋味 .

教育是個人的事 / 所羅門王部落格

Thu, 03 Aug 2006 08:39:44 +0800

接受教育是每個人權利。既然無法徹底擺脫升學壓力之下，在台灣各種多管道升學方案迎運而生；在既定的體制下必有暇疵。常在報上見到有許多關切子女未來前途的家長，為了現行的教育制度而感到不滿。是啊，唸書真是苦啊！看見孩子為了比別人更有競爭力，不斷與時間賽跑；必須很快地吸收知識，但不一定能消化。有些學生甚至受不了這種逼迫走人自殺一途。　　在成長中的孩子，學習是出於本能，也是渴望。他們有自己的想法，在小的時候，好奇心就是一種學習的表現。而學校就是負責帶領孩子善用這股力量來增長見聞，至於從成績單上看孩子的智力，其實有些本末倒置。孩子都不笨，笨的是我們沒拿出適合他們學習的方式。教是一定要教，但怎麼教？學校還在牛步階段，而且還能被動，加上每個孩子都有獨特的能力，妄下斷語　只會傷害孩子的自尊與扼殺他們本有的學習熱情。

如何養出快樂小孩(轉貼) / 瑪姬的生活記事簿

Wed, 26 Jul 2006 07:51:29 +0800

如同廣告詞一樣,我是當了媽媽以後才開始學做媽媽的.現在的小孩物質生活富足,但心靈不一定是滿心快樂的,所以我覺得以下這篇文章是個很好的指南... ------------------------------------------------------------------------------ 如何養出快樂小孩研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。 1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光……，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。 2. 教導他關懷別人：快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。 3. 鼓勵他多運動：陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。 4. 笑口常開：常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。 5. 有創意的讚美：當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。 6. 確保孩子吃得健康：健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7. 激發他內在的藝術天份：雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。 8. 常常擁抱：輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。 9. 用心聆聽：沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。 10. 放棄完美主義：我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。 11. 教導他解決問題：從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他： 1. 確認他的問題。 2. 讓他描述他想到的解決方式。 3. 找出解決問題的步驟。 4. 決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。 5. 確定他能獲得需要的協助。 12. 給他表演的舞台：每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

全都關他的「屁」事(all about his "ass" business...-_-''') /

小蓁蓁的微笑

Thu, 20 Jul 2006 23:40:09 +0800

(題目改了好幾次, 好像這一次的比較切題, 拍謝^_^''') Jim和阿公阿媽, 爸媽, 兩個姊姊住一起 , 快大班了還不想自己擦屁屁; 在學校教他擦屁屁會了, 可是回家有別人代擦, 所以Jim大完便寧可臭屁股回去, 也不想自己擦, 真的覺得沒力.... 在家裏Jim用免治馬統, 又有阿公阿媽代勞, 我想Jim這個金孫也樂得「高抬貴手」.

看戲的禮節~~尊重 / Yuti & Weity

Fri, 21 Apr 2006 12:11:33 +0800

昨天本來可以很高興的看完表演不過很多孩子實在是high翻天了對於基本的禮儀都忘光了加上父母也都沒有適時的教導或是制止看的真是有點火大 1. 劇場不等於電影院有人在前半場拿出塑膠袋唏唏沙沙的把肉粽拿出來吃入場時已經告知不可以在裡面吃東西了這樣會影響別人看表演第一是塑膠袋的聲音第二是影響看表演的情緒食物是有味道的 2.手機不開震動音樂鈴聲大作 3.場內大聲吼叫在室內本來就要有基本的禮貌不可以喧嘩更何況是公共場所坐在13排四五各小朋友一起大聲喊叫坐頭幾排位子的人父母卻在旁自己摀著耳朵笑完全沒有制止的意思 4.進場時間總是開演了還是零零星星的進來甚至大剌剌的就擋在前面找位子 5.小朋友看表演拼命的踢前面的椅子 6.中場休息我側坐在椅子上椅子還有部分的空缺旁邊的小朋友有同學來找她玩他卻一屁股坐在我的椅子上當場嚇了我一跳不過他也沒起來的意思就開始跟同學猜拳媽媽就只是顧著聊天以上的行為都不是很嚴重不過這是基本的尊重父母花了錢只是滿足孩子的慾望而已並沒有機會教育一下真是太浪費了孩子的教育當真只是學校跟才藝班的事情嗎? 真是需要大家來思考一番了討論要不要學簡體字來因應聯合國2008取消繁體字的動作不如好好思考基礎的教育吧~~~ 這也是我鼓勵大家早點近接觸戲劇的原因之ㄧ台上演的也是一齣強調彼此的尊重己所不欲勿施於人的戲碼台下卻正在上演一齣不知"尊重"為何物的人生戲劇

陪孩子一起追求夢想 / 天下雜誌‧童書出版

Fri, 26 May 2006 14:37:34 +0800

作者 / 何琦瑜（天下雜誌童書出版總編輯）　「長大之後要做什麼？」　在我們那個年代，或是我父母那個年代，這是個既簡單又困難的問題。簡單的是，「被認同」的答案只有幾種：大概不脫醫師、老師、律師之流。因為我們共同經歷過資源匱乏的生活，立志的方向，跟職業帶來的「經濟能力」成正比。困難的是，那樣簡單的志向，也只有少數人才能實現。

如何教導孩子「分享」 / 天下雜誌‧童書出版

Fri, 26 May 2006 14:14:01 +0800

「這是我的!」「可是是我先拿到的」「該輪到我了吧！」這些話聽起來很熟悉吧！所有父母都希望小孩能和朋友相互分享，輪流、合作而且「乖乖地玩」，畢竟這代表小孩正在學習社會化和與人相處之道；同時也意味在道德發展和社會成熟上的大躍進，當小孩懂得分享，代表他已經從「自我中心時期」（世界繞著他運行，都以他的需求為主）過渡出來，開始考慮到他人的需求和感受，這種躍進對話對結交朋友、維繫友情是很重要的。

培養孩子的責任感，二十一天態度改造運動 / 天下雜誌‧童書出版

Fri, 26 May 2006 14:11:21 +0800

在家展開「負責運動」的時候到了。交代孩子一份真正重要的工作，並且信任他會達成任務。如果孩子年紀較小，或許可以要他栽種、照料一個小小的苗圃（或是其他孩子喜歡的事務）。可以先給他一包種子，讓他開始栽種。你必須信任孩子會記得每天澆水，直到菜苗長到可以移植到院子的高度。從種子發芽、日漸茁壯，直到收成，別忘了看看孩子臉上綻放的光芒。