大腸的人生

對於這回的綠島之行，我打從一開始就決定不做太多的計劃，也就是想試試漫無目標閒蕩，而我之所以選定綠島，就是因為這是個十分適合閒蕩的地方。

綠島是一個騎機車頂多只要二個小時就能繞完的小島，以觀光事業為主要的產業，在這些年的觀光建設再加上民宿的盛行，讓綠島成為一個單點旅遊的好地方。

只是若是打算上綠島閒蕩的話，時間的選擇也十分的重要，一般來說假日的綠島總是人滿為患，尤其是在連續假日時，而且因為綠島主要的觀光活動都和海水有相當程度的關連，雖然因為海潮的影響，讓綠島周圍的海水都能保持溫暖，但是一旦到了東北季風開始吹到綠島的時候，島上氣溫的下降也是很正常的事，如此一來在夏天吹來令人滿心舒暢的海風此時就成了一種折磨，令人能充份體會討海人的生活感受。

綠島是個適合夏天玩樂的地方，加上價格不高，也因此成為學生畢業旅行與夏日旅遊計劃的主要地點，所以暑假一到不論是否為假日，綠島上都是騎著機車到處閒逛的年輕學生，自然也可聽到一群學生齊聚時的高聲喧嘩。

有些人看到這裏時可能會問，不是要提我的綠島之行嗎？怎麼介紹起綠島了呢？

其實上面提的都是我在出遊之前所搜集到的相關資料，是的！我是打算到綠島上做沒有特定目標的閒蕩沒錯，但是所謂的閒蕩並不是指全無計劃可言，只有在計劃周全的情況下才可能真的體會閒蕩的自由；至少我們該對於當地的消費水準有一定程度的了解，雖然一個人的旅行難免多花錢，但也不是全無節省的空間。

對於旅遊地點足夠的了解與認識，才能確保閒蕩過程中的自由自在，並擁有真正清閒的心境。

從很久以前，我就想一個人到綠島，在我的想像之中，在綠島上的我，總是一個人，而這個夢想在前不久總算是實現了。

今年打從下半年起工作就非常的忙碌，一直沒能找到機會休息，於是積了一堆假的我，總算是在年底前安排了旅遊的計劃，而最令我時時刻刻掛念，就是一個人到綠島的計劃。

長期以來我們總習慣出門旅行得有人相伴，不論那個人是朋友、情人還是跟團出遊，有人相伴總令我們安心，讓我們不致於在陌生的環境之中感到不安，而影響了出遊的情緒。

我想我得承認自己並不是好相處的人，我的個性非常的孤僻，叫我和人一同出遊，除非真是很好的朋友，不然對我來說都是一種負擔，於是久而久之，我就變成了一個很少出遊的人，因為說實在的，不論是在那裏，我們的社會對於孤單的旅行者，總是非常的不友善。

就以我這回到的綠島來說吧！如果我們上網搜尋的話，我們將會發現幾乎所有的套裝行程都註明了兩人成行，當然在價格上也有相當的優惠，而這些好處自然都不是孤單的旅行者所能享受的，是的！一個人的旅行者的第一條規則，就是在預算上得能容忍一定程度的犧牲。

如果說一個的旅行得付出預算上的犧牲的話，那以此為代價，一個人的旅行者又能獲得什麼呢？

那就是自由。

這個獲得的價值可能非常難以衡量，對於些人來說，自由其實是與恐懼劃上等號的，但對某些人來說，自由的價值卻是難以取代的。

我來說一下這個自由有什麼好吧。

其實我這回到綠島的計劃，是在出遊的前兩天才真的確定下來的，我想我們都很清楚，出遊最怕的遇到壞天氣，一個沒有特定預定的旅遊行程，讓我們可以在任何時刻選擇去或是不去，但是若我們訂好了優惠的套裝行程的話，那我們不是將面對一個不甚爽快的旅程，就是賠上訂金。

但是自由最大的好處，其實是一種心境上的不同，我們可以隨時決定自己該往那個方向，而不必受限於行程安排。

不過自由歸自由，所以謂的隨興旅行並不是指毫無計劃可言，因為沒有任何準備，是不可能擁有順心自在的旅程的。

自從為了工作上了台北之後，在這八年間，我總共只住了二個地方，第一個地方老實說也只是簡單的落腳之處，只住了短短的一年，因為要在短短的二天內找到住處，所以自然不能太挑剔，那時有一位朋友已經早我幾年上了台北，所以那時就拜託他帶著我去找住處，這個朋友是打從學生時代就離家租屋，所以這些經驗非常的豐富，而對於從小就一直住家裏的我來說，這可是我第一次離家租房子住。

朋友在問清楚了我的狀況之後，很快的就為我擬好了租房子的策略…

策略？租房子也需要策略？

是囉！很多時候，有完善的計劃雖然不見得就能夠獲致令人滿意成果，但至少不會讓我們在行事時一無頭緒，為了在短時間內找到住處，朋友帶了我到學區去，根據朋友的說法，學區是最容易找到便宜住處的地方，我們在大學四周的看板找租房子的字條，看到價錢合適的，就打電話過去問可不可以看房子，很快的，看了四個地方之後，我就找到合適的住處了，而這時是下午一點鐘，距我們出來找房子的十點，不過過了三個小時。

因為朋友的教導，當我在台北站穩了腳步自己開始去找地方住時，也一樣沒有耗費我太多的時間，第二個住處只費了我一個小時，因為我事前便想好了自己想要找一個什麼樣的地方，所以只看了一個地方。老實說，當我第一次看到那個地方時，我並不是太喜歡，但是因為屋主實在是給了一個很不錯的價錢，因此我就接受了，也沒想到後來自己就在那個地方住了快七年。

看到這裏很多人或許會以為我是一個找租屋處的高手，但是事實上我得老實說，這一切其實都是假象。

記得有一年過年時，曾到一個朋友家拜訪，那時正是高科技產業興盛的年代，許多的電子新貴因為產業的高配股策略，而得以在短短的時間內累積了相當的財富，這些電子新貴於是選擇在很年輕的時候就退休，以尋找生命的意義。因為這樣的背景，所以我們談到了退休，我們互問對方，到底我們需要賺到多少錢才能夠退休？其中一位朋友說，至少要個幾千萬吧！

我和另一位朋友於是相視而笑。

我想很多人可能不知道，真正能夠讓我們滿足的其實從不是物質，而是我們自己的以為。

我其實一直都不是一個找租屋處的高手，我之所以總是能夠很容易的找到地方住，僅僅只是因為我很了解自己的需求，而且對於物質的要求也不高，而再上我實在是一個很懶的人，於是只要找到的地方是可以接受的，我也就懶得再找了。

這個世界的資源有限，而人的欲望無窮，於是人類發明了經濟學，以協調資源的分配。

但我一直在想的是，如果追求滿足是人類的本性的話，那這個本性到底又會帶著我們到那裏去呢？

疑？怎麼講到這裏來了？不是在談租屋嗎？

好啦！言歸正傳，重點是等我住的地方整理好了，歡迎好友們來坐坐喔！^^

星期五的晚上和一群好朋友見面。

一如以往的，我們以吃飯做為活動的主軸，並在飯後高談闊論。

好友泰伯對於目前的台灣政治現狀有諸多的不滿，連連指陳台灣的社會制度有許多的問題，聽著聽著，在一旁的好友Lina不耐煩的說，這些事再怎麼罵也沒用好不好，倒不如直接做還比較快。

是啊！聽到好友Lina這樣說也令我感慨良多，想當年我也在「那個」地方罵了許多，對於諸多社會現狀提出批判，但批判歸批判，我很清楚的知道，光是坐在那裏罵是什麼也改變不了的，而我之所以進行批判，最主要的目的，只是為了讓人們理解，許多為我們所曲意忍受，並視之為理所當然的事，其實是可以被質疑的。

批判，從來就不是我的主要目標，對我來說，那也只是一種企圖令人們想的更多的手段罷了！

然後，一段時間過去了！人生總不能一再停留，我於是離開了「那個」地方。

而面對未來，我們又該怎麼開始呢？

好友Lina開始上山做田調，回到那個她心之所繫的地方，並在她的blog　Lina Pascale: 馘首!!中，告訴大家，在台灣，我們是有屬於自己的故事的。

好友阿哲，則把他這段時間的攝影成果貼在他的blog不過就是生活裏，利用影像與文字，讓生活中的點點滴滴，展現立體而生動的姿態。

什麼是台灣？生在台灣長在台灣的我們，又對於台灣這塊土地知道多少？

於是我想，當批判已經不能再帶給我們新的未來的時候

了解台灣，應該會是個很好的開始。

好友阿公，在他的blog那邊，提到了他在看到公視gay marrigae節目後的感覺。

他是這樣說的…

對啊，只要他們喜歡，又有何不可呢？
在這麼想的同時，我的心裡卻又隱隱約約感到有點不安，覺得 gay marriage 有點怪怪的，好像哪裡不對，但是卻又說不出理由來。

既然我能接受 gay couple，為什麼會對 gay marriage 感到不安？

昨天睡到一半突然驚醒，對接下來的結論感到無法接受。大概這類複雜的思考不是我那簡單的腦袋所能承受的吧。

看著看著，雖然阿公說這樣的論點蠻丟臉的，但是我看著阿公這樣一路的思索過程，卻幫我釐清了這個社會對於許多的事的想法。

首先來談談我自己吧！記得我曾說過，相較於多數人，我所擁有的是一個明顯偏離了常軌的人生，而這個明顯偏離了常軌的人生雖令我得到不少收獲，但也相對的承擔了一些壓力。

這許多的壓力之中，最顯而易見的，就是婚姻，到了我這個年紀，已經不會再有同學拿紅色炸彈來炸我了，因為該結婚的都結了，剩下來的不是不打算結了，就是沒機會的，不然就是像我這種生性龜毛的。

我並不是一個反對婚姻生活的人，對我來說結婚也沒什麼不好的，但是我更清楚的知道婚姻本身其實並不是重點，所謂的婚姻講白一點，就是一種兩個人甚至一群人一齊面對未來的人生階段，對於這種人生階段我很有興趣，但是我也不會就為了結婚而結婚。

只是想歸這樣想，雖然我認為自己這樣的想法才是比較貼近婚姻真實樣貌的，但是當我面對外界的壓力時，卻發現當我們以一個外人的身份去看待他人的婚姻時，我們所期待的其實是完全不一樣的東西。

例如雖說我那開明的母親能夠接受我慎選結婚對象的想法，但是在心中還是受到一些既定想法的制約，我總覺得她雖然認為我說的沒錯，但是還是不由自主，在心中覺得怪怪的，我想我能夠明白，因為對於一個像她這樣一個世代的人的來說，婚姻是一種無可被質疑的存在，鮮有人會去思考婚姻本身的價值與目的何在，而是理所當然的把婚姻視為一種必然的人生階段，就像所謂的童年、青少年、青年、成年、壯年、老年一樣，是一種人生階段。

我一開始不是太明白母親的困惑，但是看著阿公面對gay marriage的疑惑時，我突然能夠明白，這樣的困惑本來並非能夠以道理說明的，感覺不對就是不對，我想我們必需明白，在更多的時候，人類其實是一種依循著習慣而得以存活的生物，而非是理智。

人們的許多行止，在一開始時雖然是建基於一些合應於當時時空環境的道理上，但是在一段時間之後，這些一開始的道理往往會因為時空環境的喪失而被遺忘，但是儘管道理已經消失了，但在那過程中被轉化成為習慣的行為模式，卻在人的身體上擁有相較於道理更頑強的生命力，而在日後左右我們的思考、行為。

gay marriage? & marriage?

阿公！這個問題之所以令你困惑難解，可能不是因為這個問題太過複雜。

更可能的原因是，這個問題打從一開始就不是一種以道理為基礎的存在，而只是一種殘存的習慣罷了！

寫完上一篇心得之後，雖然寫錯了導演的名字被人糾正，雖然還是得到了好友老蘇的高分讚賞，但是好友阿哲和好友小O卻都提出了相同的疑問。

你這篇....好像不是心得吧。

喔！不是喔，那看起來像什麼？

「像論說文！」好友小O斬釘截鐵的回答

我於是想起了過去，也有很多朋友覺得，不論面對什麼樣的狀況，我都像是個沒有心得的人。

在許多時候我有足夠的能力將許多事情看的很透徹，並準確的分析解構其本質，但是如果問我自己的感覺時，我經常會為之一楞，感覺？我還一直以為，將事情看得透徹就是我的感覺，而無法理解別人的疑問從何而來。

我於是開始思考，這個別人口中所說的感覺是什麼，透過一次又一次的確認，我於是知道，這個感覺其實有些近似於一種對於自己情緒的確認，當我們面對一個處境、看到一種狀況時，身為一個平凡人如我們者，終不免有些情緒反應產生，辜且不論這個情緒反應所謂何來，但是去確認這個情緒的存在並將之以各種形態表達出來，卻也是一個正常人會有的正常反應。

那我呢？

似乎我得問問我自己，為何這樣一個正常人會有的正常反應，在我身上卻不存在，甚至當別人問起時，我也是為之一楞，然後想，對厚！我的感覺是什麼？

我想沒有那個人是天生就沒有感覺的，我們在面對不同事物後的不同反應，其實是一種長期累積及學習過程的產物。

我於是開始問我自己，到底是從什麼時候開始，我遺失了自己的感覺？

我想大概是從我開始覺得，不論我再怎樣的情緒激動、再怎樣的難過、悲傷，好像、好像......好像都不能怎麼樣之後吧。

我於是，就那樣學會了如何失去自己的感覺。

因為那是沒有用的！一次又一次，我不得不承認，就算確認了、並正確的表達了自己的感覺，好像也不能怎麼樣，甚至是，好像......好像也沒人會在意。

然而很多時候，我們並不知道，人的情緒與感覺之所以需要被表達，最主要的原因就是為了讓自己的情緒感覺，能夠被他人所肯定、接受，透過這種肯定與接受的過程，我們方能確認自己的存在與所立的位置。

是的！不論我們再如何的情緒激動，再怎麼的難過、悲傷，都不可能怎麼樣，這些情緒反應也都不可能讓我們遠離所面臨的困境，或甚至是帶著我們到那裏去。

但是，它卻能讓我們，擁有繼續走下去的動力。

心得？

嗯嗯

我想，我還在學習。

那日星期天到公司加班，正好在線上遇到了好友Lina，因為意外的賺到了一天的假期，好友Lina於是和我開始在msn上畫唬爛，談著談著，我們聊到了目 前的生活。

好友Lina說，她覺得很好笑，因為當身邊的同學開始一一步入家庭生活之中時，自己反倒是越來越像個學生，而相當諷刺的是，當她回想起自己的學生時代，她 的許多所做所為，卻顯然的脫離了所謂正常學生的常軌。

我於是又想起好友阿哲到小公園拍照時的事，阿哲在那裏遇到了一個剛從學校下課的小學生，這個小朋友就像所有同年齡的小孩一般，對於手中拿著相機的好友阿哲充滿興趣，於是開始對著好友阿哲問東問西，好友阿哲在和小朋友的交談過程之中，驚訝的發現這個小孩，唸的正是自己小學時唸的小學，而更令好友阿哲的震驚的事，這個小孩的父親正好和好友阿哲同年，而且是由隨後而來的小孩阿嬤親口証實。

再回頭想想我自己，根據朋友的描述，我似乎是打從學生時代開始，也就是說過了十八歲之後，就沒有變過了，而且甚至可以說，我連所謂正常的學生時代，都沒經 歷過。

於是我們這群人一旦出去，被人誤認年紀的情況就很常發生，例如我和好友哈拉班及siki一同去淡水閒晃，進入一家藝術品店，店裏的人問我們是那個學校的學 生，逼得我們不得不說，我們不當學生已經粉久了。

對於某些人來說，我們看似年輕的外貌似乎是一種上天的恩賜，但是我想他們所不知道的是，做為其代價的，是我們那些明顯偏離了常軌的人生。

我於是想起了好友阿哲在小公園遇到的那個小朋友，我想當我面對和他相同的處境時，在內心深處，我其實也很想問，到底是誰？把像這樣一個唸國小的孩子，從我 身邊給偷走了，雖然這個答案是我早知道的了。

而我其實很清楚，沒有人的人生是可以被偷走的，只是我想，大概也沒多少人能夠肯定，自己目前所擁有的，確實是自己一開始所意屬的人生，而不是一個……不一樣的人生。

為了避免前些日子反覆讀著戰爭與和平的好友Lina陷身於太過寂寞的情緒而無法自拔，我們於是選擇了在一天晚上出來喝咖啡。

事實上對我們來說，一同喝咖啡聊天一向不是件太陌生的事，只是在隔了許久之後，當我們又再度約出來咖啡時，我的心中卻不免有種愰如隔世的奇妙感受，因為就在 前不久，我們這四個人仍在同一個地方為了一個共同的目標而努力著，沒想到在短短的數周之內，這一切都已經成為過去。

雖說我一向明白天下沒有不散的宴席的道理，且在自己的心中也早早預留了這樣的空間來接受這樣的一件事，但是等到事情發生時，我仍對於事情來的如此突然莫名感到驚愕，不過更令我感到難過的是，即便是我在那個地方付出了許多時間與精力，但等到這一切終於得結束時，我居然連一點可惜的感覺也沒有。

那天和好友們約了晚上見面聊天，在信義區一家看似我們高中時代會出入的泡沫紅茶店，喝完了各自不同的奇怪飲料之後，我們出了店門，信步走向一旁，那個 在某些藝文界人士大力支持修護，到最後卻呈現出一個有如抹上大量亮光漆的、謎樣昆蟲標本一般的四四南村。

這是個有趣的地方，當我站在四四南村那個沐浴在月光之下，令人感覺不祥的水泥廣場之中時，一抬頭卻也看到了那個與黑雲半月相伴，同等不祥的１０１大樓。

不祥的１０１大樓？

同行的好友們雖然沒有一個對１０１大樓有好感，但是說到不祥，就他們所知，卻也沒有足夠的資訊判斷這個１０１大樓是否真的不祥，只是好玩有趣的跟著我一路喊著不祥，而我之所以稱呼它不祥，不外乎是因為我家鄉那迷信長輩們的謠傳罷了！

我們一邊喊著不祥，我一邊想起，聽說許多生物能在事故發生的前一刻，本能的感受到不祥的預兆，從而能夠逃離意外事故的侵襲，我於是試著回想那事故發生的前一刻，我是否也同那些生物一般，本能的感覺到不祥。

我想我得承認，即便事情到了最後，成了一種難以收拾的宭境，但是我在面對這個結果時卻也沒太多的驚訝，因為我一向不是個幸運的人，所以在思考任何的變局時，我總會往最壞的情況進行設想，雖然我自己還是私心的期待這個最壞的結果不要發生，但是等到真的發生了，我也早早準備好要面對，因為這許多年來，我早已習慣了。

是的，雖然我和那些生物一樣，在面對變局時身心狀態並沒有受到太大的影響，但是那些生物之所以能夠處之泰然，是因為他們擁有預知不祥的能力。

而我呢？說穿了，不過是個習慣了面對不祥與不幸的人罷了！

那天剛下班，好友小O就傳給我一組好友阿哲拍的照片，然後劈頭就問我看了有什麼感覺，老實說我看了還真沒什麼感覺，只知道好友阿哲拍照的功力是更上一層樓 了，多張照片的角度令人驚喜，他運用影像說故事的能力也益發的熟練。

因為好友小O一再的追問，不由的令我懷疑起自己是不是因為剛下班而令自己感覺遲鈍了，是不是好友小O真在照片中看出什麼樣的端倪而我居然沒能解讀出。

好友小O：「你難道不覺得這組照片看起來非常的寂寞嗎？」

是了！原來是寂寞啊！我想好友小O說的並沒有錯，這組照片的確看來非常的寂寞，而且是非常篤定的寂寞，那為何我之前一直未能回答好友小O的問題呢？這答案 其實也非常的簡單，那就是對我來說，好友阿哲的寂寞是再當然不過的一件事了，我於是不會將之視為一種特別的感受。

因為曾經有過類似的人生歷程，所以對於這種寂寞的感覺我多少能夠掌握，包括這種寂寞的形貌、重量與其質感。

是的！這種寂寞比較不一樣的，就是這其實是一種可以被觸碰的到的寂寞，我們甚至可以把它放在自己的手心之中，細細的感觸。

但若要說我一點感覺也沒有的話倒也並不儘然，只是我有所感觸的其實是好友阿哲的篤定，而不是寂寞。

我於是想起了那天晚上我和好友阿哲去吃火鍋，在餐後的閒談之中，好友阿哲有些感嘆的說，這段時間他每次看到那些過著平凡日子的人們，他總是特別有感觸，心 想那種平凡或許才是真正的幸褔吧！

在一旁的我冷冷的告訴他，那怎麼說都是別人的人生，而不會是你的人生。

好友阿哲於是轉過頭來看著我，臉上的笑容帶著些許的惱怒與無奈說：「你一定要一直提醒我嗎？」

覺察到了自己的僭越之後，我於是閉上了嘴，是了！我是怎麼了？我又有什麼資格說這些？因為我終於不得不承認，我其實是羡慕的，我並在心中偷偷的嫉妬著好友 阿哲面對未來人生路途的猶豫，因為對我來說，那都是我早早失去的了。

看著好友阿哲的新作，我於是知道他終於還是跨越了那最後的猶豫，而選擇在自己的人生路途上重新的挺進。



好友小O說：「我覺得這組照片該命名為”寂寞”，你覺得如何？」

我想了一下回答說：「這組照片也許應該叫……”是寂寞”吧！」

正當我那老掛記著馘首的好友Lina一次又一次的閱讀「戰爭與和平」的文字，一回又一回的觀看「戰爭與和平」的影像，而那個慣用相機遭到文字背叛的好友阿哲，正苦於寫 書行為的左右之間，還有那個正在試圖創作台灣史詩鉅作的好友大加臘正苦於筆法之際。

我回頭看了一下自己，這段時間我到底幹了些什麼？

我花了些時間回頭看英文報紙，因為太久沒看英文了，英文閱讀能力明顯的下降了。我花了些時間和朋友在msn裏探索人生的意義，一聊就是一整晚。然後，總不能不看看 書吧！我於是翻出了那本解讀快樂丸文化的社會學讀本，間隙時就翻上個一兩頁。

工作還是依然的忙碌，新的工作內容對我來說仍是一頭霧水，新人仍等待我的帶領上軌道。

而我不得不承認的是，我所真正得到的，其實是很多很多的休息，尤其是當我將多數的下班時間放在某個地方二年多之後，特別是當我決定找回自己的人生而不再代 替他人過活時。

我想如我們這樣的平凡人，一旦在一個地方待的久了，有了些感情了，就經常會犯下一種錯，那就是把自己想的太偉大、看的太不可或缺，但事實上呢？我們得知 道，相較於我們缺乏自覺的想像，現實往往是殘酷的。

我們將會發現就算是失去了我們，地球依然轉動，於是我理所當然的好好享受，這因為一場意外所帶來的，很多很多的休息。

但是看著三位好友正呼喊著勤奮與前進時，我還是不由自主的有些汗顏，為了自己這段時間以來，很多很多的休息。

我想起了剛過年沒多久的時候，好友大加臘在和我一同走到捷運站的過程之中，我們聊到了台灣社會之中那隨處可見的民間信仰活動，與理所當然的迷信行為，對於好友大加臘來說，他在春節期間和族中長輩所聊到的這些話題，無疑的是相當新鮮而有趣的，但對於出生於一個台灣傳統迷信家族的我來說，這一切的一切是再自然不過的了。

在閒聊之中好友大加臘於是說，這或許會是一個很好的題材，一個形塑台灣社會真實樣貌的好題材，而在當時我也認同了好友大加臘的想法，只是我在轉眼間就把這件事忘的一乾二淨。

也或許我心中那已然被迫在角落茍延殘喘的良知仍盡責的運作吧！當我看著三位好友努力呼喊前進而感到汗顏羞愧的同時，這段被我以忙碌為由封印的記憶，於是順理成章的解開了其上的枷鎖，鮮活的在我眼前跳動。

然後我想也許我得開始問問自己，我那很多很多的休息，已經到了結束的時候了嗎？