蘿蘋的家

經過了一段復胖，又沒辦法瘦下來的時間之後，我又開始想減肥了。

主要原因是，覺得當時前夫的大嫂，很瘦，也瘦得很好看。

整個人瘦瘦小小的，也很豐腴，看起來也不會很骨感。

我想有一部分是他本身遺傳的關係，他的臉是圓圓肉肉的，如果胖起來會很明顯。

我當時真的超羨慕又超嫉妒的。

覺得，男人應該都愛這一型的吧。

當然一方面也是虛榮心作祟，覺得，我什麼都要比別人好，的那種奇怪的自卑感吧。

後來就努力地作瑜加，還去學跳肚皮舞。

吃的部分，就把蛋白質類的和澱粉類的分時間吃。

肚子餓的時候，就吃水果。

那時候瘦很多，從原本55公斤，瘦到46公斤。

瘦下來的時候是很開心，我的下半身變得很漂亮，但是上半身不見了。

我的胸部縮水了。

尤其又剛生完小孩，變得有點像乾掉的蘋果…

垂垂的，乾乾的，小小的…

不過我那時還是很開心，我的屁股從來也沒那麼好看。

就這樣子過了一陣子。

後來又因為胸部太小而感到自卑，加上工作壓力，

又開始「正常」地吃喝了，

每天買飲料，吃魯肉飯、便當，

體重又回到大約53公斤，

不過，我的胸部有變大哦，

現在，我又覺得，胸部很重要了^^

因為有作瑜加、跳舞的關係，我的屁股形狀還是不錯的。

嗯嗯，現在的想法是，女生還是不要太瘦比較好，

然後，一定要運動，不要讓肌肉萎縮了。

看起來很有精神，很有自信的女生，容光煥發，才是最漂亮的。^^


http://health-chen.blogspot.com/2009/04/blog-post_10.html

其實我從小一直是個小瘦子，不愛吃東西，也不愛喝白開水，只喜歡吃或喝一些很鹹或是酸酸的東西，像是全瘦的魯肉（肥的不吃，會把白白的地方全部挑掉…），檸檬汁，酸梅湯。

我一直就維持瘦瘦小小的身材，直到小學六年級的時候，社會課本上有寫說，十一、十二歲是女生開始發育的時期，所以要「十分」重視營養「均衡」。


於是，笨笨的腦袋瓜，就自以為要「多吃一點」，配合小時候，大人們常說我「吃太少」的心理不健全，我開始就覺得，嗯，我要多吃，才會長高，大人才不會一直說我都「不吃東西」。
就在這時候，我是有長高一點點，但是卻長胖很多多多多……


變成一個小胖妹之後，國中的時期，男女合班，這時候又是情竇初開的時期，而我的少女情懷，和與男孩子們私混的權利，就因為我肥肥的身材，讓我不敢不敢不敢面對男生了。


上了高中，變得更胖了，配合升學壓力，我又吃得更更胖。而且不幸地，書也沒讀好，還好勉強擠進了大學。


讀大學後，一直想減肥，但總是找不到好方法，也勉強自己不吃，勉強自己吃少，勉強自己運動，就是一直瘦不下來。


後來到了大四，我終於覺得自己要是再瘦不下來，就不用談戀愛了。我其實真的覺得，人是視覺動物，連我自己都是了，何況是別人。雖然自己長得還好，但是身體真的太大了。


於是我終於下定決心，減肥，不吃，還幾乎每天慢跑8公里。


就這樣子經過了一個月，我終於，瘦了，六公斤。


不過這一個月，我真的很苦，我常常餓到胃痛，還不敢吃東西，餓到睡不著，就只好一整個晚上不睡，餓到頭痛了，才喝一小瓶牛奶。


瘦下來之後，我就開始幫自己做點行銷，當然是吸引了不多男生，也交了男朋友。


男朋友交了以後，又，胖了。


這算是我的第一段減肥經驗。^^



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我還記得以前剛大學畢業的時候，和當時的男朋友加入生命線義工的訓練，那時一起受訓的朋友，有一個是差不多三十歲的大哥。

他是一個很古道熱腸的人，我對他印象最深刻的，有一次我們分小組彼此分享，什麼事情對自己是最重要的。我說，身體健康對我來說是最重要的。而他回了一句話，「我現在還這麼年輕，我從來沒想過身體健康有什麼重要的，現在對我來說，最重要的是拼工作，拼事業…」。

身體健康對他來說，是理所當然的。

有的人在還小的時候，為了課業，拼了命地唸書，因為這樣子，他的免疫系統出了問題，身上開始長疱疹、皮蛇，全身不舒服，也是要想辦法唸書，就為了日後能考上好學校，有比較好的出路。

有的人在出生的時候，身體就有了殘缺，他們或許是看不到，或許是肢體有不方便，或許是有先天的疾病，對這些人來說，在他們還小的時候，身體健康，對他們來說是最重要的，因為，身體不健康，影響了他們的未來，甚至是不是還能活下去，是個最重要的問題。

或許這位大哥，一直以來，都沒有認真的活過，沒有對自己的日子負責過，他習慣把他擁有的當成理所當然。

然後，當別人在珍惜自己所有的，厚植自己實力，並認真打拼也累積了屬於自己的成就的時候，他才驚覺，自己已浪費太多時間，他才覺得自己該打拼，但是，他又忘記了，在打拼的同時，如果沒有健康的身體，愉快的心情，他是沒辦法持久打拼的。

所以，可能，像這樣子的人，永遠也沒辦法有成功的一天，因為，他永遠也搞不清楚自己擁有什麼，要珍惜什麼，他的眼光，是狹小的。


http://blog.sina.com.tw/health_foryou/article.php?pbgid=79366&entryid=589790

有一些比較老一輩的，或是思想比較封閉的，常常會因為不想「浪費食物」，而硬逼著自己把食物吃光。

把自己吃到很撐很撐，撐到胃痛了，撐到吐了。

我都很難想像這種情況，我覺得，何苦跟自己的身體過不去。

讓自己吃夠了就該停住了，如果食物有剩下，就也只能剩下，只好怪自己，沒有把量抓好，不然也只能給狗吃，或分給別人吃，最後沒辦法，也只好丟掉了。

為了怕浪費食物，而把自己的胃硬撐到不行，不是在浪費自己的健康嗎？

吃太多，吐了，胃不舒服，損傷到胃，食道也受到灼傷，人不舒服，心情不好，浪費到的是什麼？食物吐出來了，也是浪費了，胃、食道也受傷了，身體狀況差了，心情也糟，能好好工作嗎？

與 吃飽就好，剩下的食物，頂多丟掉，心情好，身體也好，什麼都好，頂多也只有快壞掉的食物要丟掉而已，這樣子相比，哪一種比較好？

前夫的媽媽，最怕浪費食物。

我還記得，那時候勸她，食物多出來，吃不完，快壞了，就丟了吧。她還說，你講這是什麼道理。

笑笑吧^^。



http://blog.sina.com.tw/health_foryou/article.php?pbgid=79366&entryid=589791

小時候對紙娃娃的心情，是又愛又恨的。

好喜歡幫漂亮的紙娃娃換衣服，幻想自己就是那個娃娃，有好多超美的衣服，可以說換就換，每天穿好幾套不一樣的衣服，讓大家覺得自己好漂亮…^^

那種想趕快變成大人的心情…

希望自己也能被重視，被尊重，被當成一個有思想的，完整的人；

也可以隨心所慾，想去哪裡就去哪裡，想做什麼就做什麼，想說什麼就說什麼…

想跟卡通裡面一樣，穿得光鮮亮麗去參加宴會，然後有好多好帥的男生，他們會把目光集中在你的身上，享受那種虛榮到不行，高高在上的公主的感覺。

沉浸在那種幻想的幸福感覺裡面…現在回想起來，我小時候的生活還滿充實的嘛…^^




對於紙娃娃的恨，其實也不能算是恨，應該說是，害怕。

他們每個都好漂亮，又大又水汪汪的明眸，眼睫毛超級濃又長，紙娃娃的配色大多顏色對比很強烈，也讓人覺得有一股陰陰的殺氣。

小朋友之間也都會口耳相傳，鬼月的時候，紙娃娃晚上會爬起來殺人…

尤其紙娃娃玩一玩，舊了，脖子的地方都很容易就斷掉，這時候，心理就開始有一種冷颼颼的感覺，我…我…弄壞他了，他…他…會不會來找我報仇呀!!!

當二個妹妹也開始玩紙娃娃的時候，我還懷著那種害怕的感覺看他們玩。我那時候還真的害怕紙娃娃在晚上的時候起來把妹妹害死呢，為了防止紙娃娃晚上作亂，我還叮嚀妹妹們，紙娃娃玩完後，要把他們放在塑膠袋裡面，綁起來封好，他們才不會害我們。小時候就一直有這種「紙娃娃被迫害妄想」的陰影，長很大了，上大學了，才覺得，喔，那又沒什麼^^。



http://blog.sina.com.tw/crag/article.php?pbgid=78967&entryid=589408

我曾經聽過一個很奇妙的故事，真人真事哦…


那時候我還沒離婚；
前夫家是很重視衣著、外表的
認識前夫的時候，我也才大學四年級，也沒有在打工，
我對於用度支出是很謹慎的，
所以平時也不會買比較貴的衣服或其他東西，
衣服一件390台幣我就覺得很貴了。


他家的媽媽常常會要求他們家小孩出門不能穿得太休閒，
我想我應該多少有表現出一些不以為然的樣子吧…
我個人是認為，如果是非上班時間，
要穿得休閒也是自己的事情，
下了班，就是自己的時間了，


其實對這種事情，我的不以為然的表現，就僅止於，沒有特別的回應，沒有特別的表情，禮貌上，笑一下下。
我當然覺得沒有必要去表達自己的什麼意見，
我覺得，你們要怎樣是你們的事情，不要管到我身上就好了，


他們可能也被別人捧習慣了，
或許他們很明顯地感受到我的不以為然，


他家的爸爸和媽媽，有一次就一起講了一個故事。
說他家的爸爸，有一次去參加「上流社會」的宴會，認識了一位「上流社會」的朋友，
有一天，他家爸爸在路上看到那位上流朋友，跟他打招呼，但是那位朋友竟然不理他。後來他們又有一次聚會，這位爸爸就跟那位朋友打了招呼，說，疑，那天我在路上有遇到你耶。就在那個某某地方阿。


那位上流人士朋友就仔細地上下打量了他一下，說，哦…我想起來了，你那天穿那個樣子，我認不出來是你呀！


就因為這樣子，他們以後都要穿得，非常正式地出門，以免別人認不出來，這位是大名鼎鼎的「某」先生。


我覺得這個故事，跟以前有一個「衣服吃飯」的故事很像。只是沒想到，現實生活中，受過高等教育的這一代，也發生了這個故事。
這個衣服吃飯的故事是這樣子的，有一個人他因為得到一件很昂貴好看的衣服，開心地把這件衣服穿出門。
走在路上，有一個人迎面而來，他並不認識，可是這個人卻好像跟他很熟，稱兄道弟，還找他去他家吃飯。
他覺得很開心，覺得今天真是個lucky day。


隔天，他穿著平常穿的衣服出門，又看見那個熱情的朋友，他很開心地跟他打招呼，那個人完全不理他，還對他講了一些很不禮貌的話。
回家以後，他很難過，左思右想，想了好久。
過了一天，他又穿了那件昂貴華美的衣服出門，又遇到那位「朋友」，
那個「朋友」就非常熱情地招呼他，又堅持帶他回家吃飯，到了那位「朋友」家，看到了滿桌子豐盛的菜餚，主人招呼他吃飯，他就把飯呀菜呀，都倒進自己的衣服裡，主人覺得很奇怪，正要問他，就聽到他自言自語地說，衣服呀衣服，這是要給你吃的，你就好好吃飽哦。


這樣子現實的朋友，認衣服，不認得人，我不懂。


可能他們就是一群，愛慕虛榮的人吧…^^




http://blog.yam.com/wow007/article/20382558

離婚至今也一年多了，有時候想起當時前夫家人對前夫外遇的包容，與自己的弱勢，總還是有一些淒苦的感覺。 那時候因為前夫幾乎都在中部工作，很少回家，而我也因為小孩照顧上的問題，乾脆也回南部，人手較足。回想當時，或許很少回家也是個徵兆吧。

總之在某一天他突然來到南部，告訴我，他外遇了，他愛上別人了，他想和我離婚，當時的想法只是希望他能回頭，於是我帶著二個小孩回到北部。 那時的心情，現在還記得，已經不知道自己是誰，到底為什麼變成這樣，每天幾乎終日以淚洗面，還要打起精神照顧二個還好小的小朋友。


每天在小孩面前哭，對小孩是很大的傷害，我覺得我沒有能力再繼續維持這樣的婚姻，而他卻又不肯離婚了，我也不明白他的想法是什麼？可能怕我要求一大筆贍養費，又把小朋友帶走，而讓他的父母丟臉吧。每天在我的視線範圍之外，我打他手機，他總是在通話中。他也跟我說，他和那個台南的女生，在哪一座橋下，開著他的MPV休旅車，不知道車震了幾回，女生是怎樣地淫蕩…，這種話，從一個作為先生的人的口中，講給他的太太聽，身為太太的人，到底情何以堪…？


我也看過，他包包裡有中部汽車旅館的打火機，我信任他的話，他說是別人給他的。


跟當時還叫爸爸媽媽的公公婆婆哭訴，作公公的告訴我，他是站在我這邊的，他是可以不惜情面把前夫趕出家門；作婆婆的告訴我，那個是他自己的兒子，他也不知道該說什麼，女人有時候必須去多容忍一些。甚至他們還告訴我，前夫是被下了符咒，他的心能不能挽回，要看我是不是能忍耐。


我試圖忍了一小段時間，但這段時間，我看到前夫的手機裡有傳給那個女生的簡訊，他叫她老婆，說好想她好愛她等等的情話。回想我和前夫結婚的三年多裡，他沒有一天是叫我老婆的。


我也看到他的奇摩信箱裡，有和那個台南女生通信的內容，每天寫好幾封信，情話綿綿。 我覺得我沒辦法再繼續這樣子忍耐下去，我和他結婚，不是為了這樣子的結果，我要的是一個會愛家庭愛老婆的先生，而不是一個把小孩丟給媽媽，小孩一吵就罵媽媽，沒事也不帶小孩，和女生在線上遊戲相會（他們一開始玩亂，後來亂改版了叫勇，之後甚至還騙我他不玩那個要玩GAME淘，結果還是跟那個女生在玩，因為信裡有寫）。


後來我跟作公公的的說，希望不要住在一起了，我每天看到他這樣跟女生講電話，我受不了。作公公的說，他會再看看。我請前夫自己搬出去，他把椅子摔出去，大吼，這是我家，我高興住這裡。


他甚至還可以告訴我，他很痛苦，他沒辦法選擇，他知道我對他很好，可是那個女生也對他很好，就好像他去了牛排館，他想吃牛排，也想吃豬排，他二樣都想吃，他二個都要。 當時他作了很多令人難以想像的事情，在他家人面前，對小孩對我噓寒問暖，讓我覺得他的心一定又回來了，但回到家，回到夫妻二人和二個小孩的獨處情況，那個感覺又不一樣了，愛理不理，去打他的電動，打他的手機，傳他的簡訊，把我支開，叫我做這做那，好讓他有自己一個人運用的時間。

我其實真的瘋了，每天想著他會不會放棄外面那個，他一定還是愛我，我和他在一起七、八年了，念在這麼久時間的情份。我也知道我不能一直把心思放他身上，但看著二個可愛的小孩，那個已經陌生的人是他們的爸爸，我那麼愛小孩，我看到他們，我就想起當時為什麼結婚，為什麼愛他。


也有人告訴我，可以離婚，但是要分開，不能再讓自己這麼情緒化，離開一陣子，為自己的生活打拼，要能獨立。我也反覆思考，離開嗎？不離開，我時刻又落入這種愛情親情拉扯撕裂的痛苦中。我的理智告訴我，我需要離開。


我告訴南部的家人，我想離婚的想法。他們一開始持不認同的態度，他們擔心我二個小朋友。我也明白，我也擔心。但是，我已經瘋了。每天打電話給媽媽和妹妹和朋友，他們也快被我逼瘋了，我的朋友甚至開始不敢接我電話，我的媽媽和妹妹，他們也很痛苦，最後我爸爸告訴我，他覺得我可以離婚，不要帶著小孩，他希望我可以再有另一段婚姻。


我跟作公公婆婆的說，我想離婚，而前夫也終於因為我每天瘋狂的猜疑和哭泣而同意離婚。作公公的說，他希望我再忍耐一段時間，他說，感情的東西不是一天二天就能斷絕的。但是前夫跟我的感情，七年的感情，斷絕在即，前夫和那個女生的一年感情，卻無法斷絕，這種理由，我實在也聽不下去。


辦離婚手續之前的幾天，我問前夫，我們還可以重新開始的，只要你不要再跟那個女生聯絡，前夫竟然告訴我，你去問她，願不願意。我去問她嗎？答案已經十分明顯，我們三個人的權力關係是，那個女生最大，再來是前夫，我是最卑微的，我要去問她，我可不可以擁有我和前夫的愛情，我可不可以要回我的婚姻，是這樣子的嗎？


辦離婚手續的前一天，我也再問了前夫一次，我跟他說，我們現在還有機會，我不計較那些過去，只要他願意，我們還可以再重來一次。他搖頭。我徹底被擊潰。


我找到了一份中部助理的工作，離開了北部。重新開始自己的生活。 我沒有要求贍養費，那時也沒有錢，跟自己的媽媽借了十萬元，租了房子，身上有一些備用的生活費，僅此而已。


可能我很笨，但我不想跟時間過不去，我還有時間，不管作什麼，我要靠自己，我不要被別人控制，不要被別人看不起。


有一次回南部，我媽媽問我工作會不會很無聊，要不要乾脆回南部工作。我告訴她，很多人失業找不到工作，而我甫到中部薪水25000，後來還換工作，接下來又換工作，薪水漲到28500，然後被公司裁員，但又很快找到工作，薪水又漲到32000，直到現在，薪水又漲到快四萬。


我想這一切不是偶然，南部的資訊業工作很少，我也看過是沒有。 無論如何，人一定要有志氣，要能經濟獨立，才能活得有自信，有尊嚴。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20008668

今天晚上為了公司的行銷計劃，上網找資料，順便流覽一下最近的新聞，才發現，失業的相關文章怎麼那麼多，失業給付呀，勞保局失業救濟金呀…，而聞名遐耳的Mr.6也寫了一份關於Zoom out的文章。我周遭的朋友也有失業的；但失業的朋友我不懂他們為什麼不降低一下自己的標準，先去找一個稍微薪水不那麼多的工作，先可以養活自己不要一直沒收入，然後再慢慢找其他更好的工作。邊工作邊學習，我個人認為這樣子比較踏實。先講我自己的例子。


事實上我在2008年12月中也才被裁員，但是我在一周內就找到工作。而2007年底（10月）我也因為當時離婚，為了離開北部那個傷心地，而直接上網找台中的工作，在二周內找到工作（完成面試，並確認上班時間，薪水也談好是台幣25000，工作是客服助理），一天內找到房子（租的套房），就這麼到人生地不熟的中部工作（我之前沒有在中部生活過）。當時工作只是客服人員，但是我卻為了學習新的領域的東西，每天都工作到晚上十一、十二點。邊工作邊學東西，不會就等白天同事來了問他們，也自己買相關的書籍來看，上網看相關的資料，把自己的觸角伸出去。

說實在的，我在離婚前是沒工作的，還帶二個小孩，那個時候，前夫家覺得我不會離婚，在他們看來我是根本沒有工作能力的，前夫因為外遇，也搞得我快發瘋，我覺得自己為了他，顧小孩，整理家裡，他卻在外面和別的女人快活，我都快活不下去了，他還在跟女人打電話聊天。離婚前他還嗆我，像你這樣沒工作經驗，又有點年紀了（我當時29歲），你要找什麼工作？我跟他說，我找不到工作，我大不了去掃廁所，只要可以養活自己，不論工作多卑微，我什麼都做，我也不怕別人笑我大學畢業為什麼作那種工作，薪水那麼少。離了婚，也沒要求贍養費，我不讓別人看不起，我覺得我可以養活自己。

2008年3月因為公司營運有問題離職（公司沒按時發薪水，離職後又發現公司根本沒幫我保勞健保），又於二周內找到另一份工作，一樣薪水是25000，同樣也是業務助理的工作，只是隔周休，比較辛苦一點，星期六要上班，但是我認為我一定要快點找到工作，不然我會沒飯吃，沒地方住，在那家公司待了三個月（4、5、6月），我也很拼，不會畫AUTOCAD，也拼了命學，回家了為了讓自己畫圖更熟練，資料更熟悉，工作也帶回家看。

後來是覺得自己可以找到更好的工作，一方面也是跟我配合的一位業務先生和老闆的妹妹不知道什麼原因對我意見很多，我當時也沒把工作辭掉，可以生活是最重要，我也不管他們愛對我冷嘲熱諷，白天上班，晚上看工作，偶爾請半天假去面試，六月份開始找工作的，也大約找了快一個月（不到），又找到了下一份工作，薪水28500，還周休二日。

到了新公司也是邊工作邊學東西，從七月開始，一直到十二月中，不知道是因為比較資淺，還是主管不喜歡我，總之被主管通知資遣。那時心裡很不服氣，覺得我為了工作超努力，每天都工作到半夜，還因為工作太努力跟男朋友白馬先生吵架，白馬先生覺得我為什麼要這麼努力，根本浪費時間。最嚴重一次是為了一份電容器的報告，我因為自己對這領域不熟，拼了命要做好，連續好幾天都是半夜二、三點睡覺，他大罵我，你這樣子拼命到底對公司有什麼好處，對自己更是沒好處。而我只是簡單覺得自己有機會可以好好學習，我就不能讓機會流失。

拼成這樣，結果被告知資遣，心裡很不是滋味，不過還是不能一直停留在抱怨的情緒裡，每天還是很努力找工作丟履歷，結果一個星期後，又找到了一份工作，在資譴日的隔天就又去上班了（我資淺所以是二個星期前告知）。這份工作薪水是32000。

我也只能覺得前一家公司是老闆不能留才，可能主管的能力其實不夠吧…我也不知道，拼成這樣的員工，被資遣，泡茶聊天的員工，還能保住工作，只能替公司老闆感到一點點悲哀（那是一家上市上櫃的大公司）。 剛換工作的時候也是很緊張，又是因為工作太認真，情緒又太過緊繃，和白馬先生搞得超不愉快，不過，大約這樣子過了快三個月，因為成效有了重大突破，薪水又加到現在的40000。


我想我這一年多以來薪水一直升也不是偶然，我是一個非常努力的人，又有白馬先生的幫助，而且我不讓自己沒工作，有工作就會知道自己的不足，才會一直學習，補足自己有缺的部分。


和我一起被資遣的二個同事，從2008年12月底開始，一直到現在都沒工作，我不懂，他們是存了很多錢嗎？還是因為住在家裡的關係，到現在也三個月過去了，他們不急嗎？要是我早急死了。 如果一直找不到工作，我可能會去作端盤子的服務生，或去便利商店打工，或是去當美語老師，什麼工作我都會做。


白馬先生也有一個朋友失業好久了，也沒找到工作，我們一致都覺得，為什麼不找簡單的工作讓自己有基本的收入？一直沒工作只會變懶惰，變得更沒自信。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20008683

我曾經住在高雄，住在台北，現在住在台中，可是，我沒有摩托車，也不會騎摩托車，我有汽車駕照，但是不會開車，也沒有車。很多人很難想像，常被問到，你住高雄，不會騎摩托車，那怎麼出門呀？


沒事就不要出門呀，真的有很重要的事情，就請媽媽載我一趟，再不然就看有誰也會一起去，請他幫個忙。國小和國中因為學校都在家附近，就是媽媽會接送，上了高中，學校在市區，比較遠，所以就搭公車上學。南部的公車不僅很難等，公車司機開車的那種兇狠…還記得有一次，公車上包括我只有二、三個人，那輛公車的座椅是only二排背靠窗的超長椅子，長長的椅子，我坐在靠車尾的地方，靠近我的兩旁都沒有人坐，司機開得又快又急，猛然一煞車，我因為沒有可以抓的地方，就從後面一路溜溜溜，溜到靠近車頭的位置，整個人嚇到傻眼。


讀大學的時候，負籍北上，跟一位學姊借了一台破爛的腳踏車，就這麼有一天沒一天地騎，北部常下雨，下起雨來，穿雨衣騎腳踏車很麻煩又危險，所以大部分時候還是搭公車。北部的公車還好搭，大部分的公車都有固定的乘客群，車班次多，等的時間大多不會超過十五分，讓你等到十五分鐘的車就真的算是很難等的車了。如果要去到比較偏僻的地方當然車少，班次也少，就會比較麻煩，轉車也會loss許多時間。那就少出門呀。所以北上了好長一段時間，想想也有十年了，北部有什麼好玩的地方，好吃的店都不知道，真慚愧，只能說自己真的太懶惰了。


在南部，有媽媽可以載我到處跑。在北部，車那麼多，路又不熟，我對速度很敏感，只要時速一超過二十，就開始「縮」，變得膽小到不行，一路就是加速又減速，沒辦法維持一定的速度。反應又超龜速，一個小小的突發狀況，我就要想半天，就在這「想半天」的時間，我的小摩托車已經與危險近在咫尺了…這種情況只要在我的腦袋裡繞呀繞，恐懼戰慄的陰霾直撲而來。再說我超不會牽摩托車，停個車還要找車位就算了，還要想辦法把車牽進那個「縫縫」裡停，手把在握的時候還會壓到加速，心臟在這個時候會特別提醒我它的存在。然後，還要想辦法把摩托車撐起來，我撐過，撐不起來，我相信我力氣夠的呀，不知道為什麼就是撐不起來，可能是不會抓支點還是怎樣，總之那個過程，大約可以花掉我半個鐘頭的時間吧，算一算，實在不敷成本。這個時間成本以外，我還要擔心車子停好會不會被偷，還要擔心車子油用完了沒有，機油什麼時候要換，行照駕照要保管，什麼時候到期要換，排氣檢測要不要作，還要付車險，油費，機油費，維修費。


這些雜七雜八的考慮就讓我打退堂鼓了。算一算，我一年花的這些費用，包含買一台摩托車的錢，加一加，我坐公車不然坐計程車也有找了，我也不必擔心「不動產」會被偷，那我幹嘛買一台摩托車給自己找罪受呢？


所以呢，現在這裡就出現了一個懶惰的都市嬌嬌女。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20190768

記得小時候，我是個很自負的小孩，我家的媽媽會買書給我們讀，帶我們去圖書館，雖然家裡沒有讀書的榜樣，不過，大人們都是會去推崇書讀得好的小朋友，平時姑姑、叔叔們下課、下班回到家也不會盯著電視看，連媽媽也要一直打理家事，她也不會一直坐在電視前，所以，小小的我，總覺得看電視好像是一件挺無聊的事情，大家都不大喜歡看電視，只有阿媽會偶爾開電視看看歌仔戲，大家也只有吃飯的時候會看看新聞，反正，電視在我家給我的感覺就跟擺一束花在花瓶裡是一樣的感覺。

我也喜歡讀一些童話故事，讓想像力盡情奔馳，直到上了小學大約三年級，我才發現，原來我讀的書比大部分的小朋友還多一些，自然變得小小的驕傲，同學們大多是被家長逼著讀課內書，我們家比較特別一點，我天生個性比較叛逆，大人講我通常都是當成耳邊風，我覺得自己成績過得去就好了，我想把時間一部分花在我想做的事情上，比如看看有趣的課外書，胡思亂想，或作一些大人覺得無意義但小朋友卻覺得很好玩的事情。



我很記得那是大約小學五、六年級發生的事情，那時我是在學校裡很操的合唱班，在這個班上不僅每天要花時間練唱歌，老師也很要求功課，同班的小朋友雖然功課都不錯，但讀過的書還是有點差別，我畢竟還是算書讀得比較多的，驕傲的自恃沒有太多改變，不過，也小有收斂了，在這個班上要考前十名也要很拼呢！那一天是遠足吧，忘記是到什麼地方去看360度的劇場，其中介紹到高雄，影片中播出我很熟悉的高雄港，因為我爸爸是船員，我常到那裡去，我很清楚。我身旁有二個同學在討論，他們說，哦，這是高雄「造船廠」吧。我就跟他們說，不是，這是高雄港，他們就看了我一眼。後來旁白就介紹這是「高雄港」，我的二個同學聽完後，就相偕走到別的地方去。



我一直在想，我什麼地方做錯了嗎？後來我承認了，就是自己太驕傲了，其實不必提醒他們我知道的比他們多，我這麼做是我自己太愛慕虛榮了。直到現在，我還很感謝他們，讓我明白自己有這樣的一面。



但是，等到我到北部工作，遇到一些人，有的是在學校認識的，有的是工作認識的，他們的世界很小，心胸也很小，他們只承認自己所定義的，不懂尊重別人定義的世界。還記得他們對我的嘲諷，我也不一笑置之，去反嘲諷他們，我只是正色並安靜地面對他們、面對自己，也不為自己辯解，我希望他們可以反省一下自己所講出來的難聽話，我希望留給彼此彈性及台階，但是他們並不懂得領情，他們只是想把那種羞愧怪罪到我的身上，然後把事情搞得很難看，再大肆宣告是我的問題，在當下我覺得人的黑暗心理讓我很難想像、很害怕、很挫折，不過，隨著時間的流逝、年齡的增值，同樣的事情一再上演，我發現我習慣了，但我還是秉持著這樣的想法及作法，我不想報復或反咬一口，我只想過自己的生活，追求自己想要的，做自己。再怎麼樣，我都不會花時間為他們煩心，這並不是一種鄙視，我想他們是誤會我看不起他們，但是，我沒有必要跟他們計較也不必多解釋，他們因為對我不夠了解，他們的劍刺不中我的要害，可能他們覺得很震撼吧……我並沒有想那麼多，我只想舒服地過自己的日子。我只能謝謝他們這麼看得起我，只是，我，只想做我自己。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20190787

一直很想念東北角的海園，有一陣子有一些機會去那裡吃海鮮，一次都是大約十個人去吃，一桌大約都要花到一萬元左右，不過那裡的海鮮真的是唉呀，超級的不錯吃呢。可能是因為現撈的關係。第一次去那裡嚐鮮時，印象最深刻的是烏賊的生魚片，外面用海苔包起來。現烤的蝦蛄、鮑魚，還有燙得剛好熟的蝦子。每次去，都讓我腆著肚子回家。


　　不過，那些日子，已經伴隨著痛苦的回憶，幾乎從記憶的深處吹散了，海園，希望我有機會帶我家的白馬，再一次體驗那種吃海鮮的驚喜。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20190795

　　我最近過得很好，感情、工作都非常順利。工作雖然壓力還滿大的，卻學習了很多，生活真的非常充實。

　　不過，這樣的我，卻一直被一個奇妙的感覺瀰漫著，我想知道以前傷害我的那幾個人過的如何，我想知道，他們過的好嗎？過的很好，就算了，如果過的不好，我想嘲笑他們，露出輕蔑的神情。哦，你們這些人就只能這樣子而已，而我，因為我跟你們是不同世界的人，我是個很努力的人，很用心的人，雖然你們曾把我當垃圾般踐踏，但是，我不像你們，我會覺醒，我懂得跳脫，我一定會完成自己的夢，讓自己過得很好。而你們，經歷自己的報應吧。


　　這是什麼樣的心情呢？我一直很難想像。


　　現在的我，怎麼那麼喜歡自己？　白馬，謝謝你。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20190829

像他那樣的人，他會過得很好。
話說，我跟老公表達了自己想知道那些曾傷害我的人，他們現在過得如何，我老公說：「你根本不需要去知道他們過得怎樣，因為，他們一定過得很好，他們有錢讓自己過得舒舒服服的就好了，根本不會東想西想，你知道有些人就是這麼單純。」



一開始，我有點會意不過來，想一想，慢慢地體悟了。他們是很自私的一群人，不會去想到別人的立場，永遠以自利為出發點，所以他們就這樣傷害別人，無法體會別人的痛苦。我想到我讀大學的時候，必修課有大約八學分的心理學，裡面提到了，精神異常的人，他們傷害別人，沒有辦法體會別人的痛苦，他們自私到了極點，只能活在自己的世界裡面。幾年前，我在discovery的節目裡，看到那種很可怕的冷血殺人魔的告白，他現在被關在精神病院裡面，他說，他如果被放出來，還是會想繼續殺人，他也不知道為什麼，他也無法明白被殺害的人和親友的痛。



我想，我是被這樣子的人傷害了，如果，他們不是這樣子的人，我想，我還安然地過著當時的日子。我想，我是可以告訴自己，這一切不是我的錯，如果我有錯，那就是因為我太善良了，太不懂得替自己著想了，才會被那些自私的人欺負。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20190846

在我的生命中，真的遇見很多貴人，在記憶深處，我很感謝他們。



還記得國中的時候，我們 國文 老師要我們分為正反二方辯論，主題是關於升學導向的教育制度對學生的影響。因為當時有一則很轟動的新聞，是教育部長吳京收到一封好像是國中生寄給他的信，內容大約是，升學壓力讓他喘不過氣之類的。

當然，可想而知的，反方因為當時炒紅的新聞占了優勢，因為學校重升學，所以功課不好的學生被冷落，被看不起，被忽略，被集中在放牛班，然後增加偏差行為的機率，因為有些學生只是功課不好，並不是行為不良，但是學校這種輕視的作法，造成學生的自我放棄；而升學教育造成的補習文化，讓學生沒有喘息的時間等等。當然另一方就會朝著教育的效率，及培育人才的方向去辯論。當時，我們還那麼小，思考的層面沒有那麼廣，沒什麼內涵，可以去辯論的方向很有限。辯到後來，就變成各說各話了，你的矛刺不穿我盾，我的劍也刺不中你的要害。



後來，有一位同學，那時我和他算是好朋友，他就講出了令大家驚豔的想法。他說，補習沒有什麼不好，如果學生肯上進，但在上課的時候就是沒辦法聽懂，他也很想努力用功，所以補習班提供了他管道，讓他可以在課業方面多加強，所以補習是好的，是真的可以補足願意加強功課的學生的不足。



此番話一出，同學的耳朵全都豎起來了，我感覺到教室裡的氣氛，每個人都被激動了，就在那堂國文課上，思考和作文，不再是一件無聊的事了，變成一件好有趣的事。盡情激發自己的想像力，從各個層面與角度去思考，將它用文字構築成一篇美麗而有內涵的文章。原來，每一篇感人肺腑文章的背後，就是經過那樣子細膩的思考和細緻的文字鋪排，才能深深打動人心，震撼人心。



我還很感謝我的 國文 老師，和當時的同學，他們讓我狹小的心靈，大大地開了眼界。


http://blog.yam.com/lovewomen/article/20190854

我曾經覺得，愛情很重要，占滿我的生活，我的心臟，我的血液，

我曾經覺得，我只需要愛情，我有愛情我就能活了，有愛情我就滿足了，

我曾經覺得，愛情是我的思想，我的信仰，我生命的一切，


而現在，經過了好幾次失敗愛情的我，

面對曾經愛過的他們，

回想曾經發生過的，還活生生存在我身體裡面的回憶，


那些我曾說過的我愛你，沒有你我活不下去，

都變得像羽毛一樣輕飄飄的，

呼一口氣，牠們就這樣子飄飄乎，蕩蕩乎，輕輕地離去，

而我心裡的大石頭，牠們還在，

不會因為我離開南部，離開北部，來到人生地不熟的中部，

就會飄然遠去，牠們卻還在我的身體裡，

無論我怎麼跑，都逃避不了牠們。

http://blog.yam.com/lovewomen/article/20439721

從他家搬出來住，也差不多快一個月了。

從那時候跟他大吵以來，一直覺得自己很寂寞，

寂寞的感覺，是持續不斷的，越來越大聲地提醒你，

它是存在在那裡的，


活著，

無論如何，就是必須一直品嚐孤獨，

原本天真地以為，

只要我還是被需要著的， 就不會寂寞了，世界就會擴大了的，

現在，

我才知道，原來，每個人的心裡，都是一個籠子，

這個世界是個超級大籠子，

而我們，在這個大籠子裡，又關在一個一個屬於自己的籠子裡，

沒辦法逃脫，也不可能逃脫，

這些籠子從出生開始，會一直跟著你到死亡， 就這樣子，孤寂而生，孤寂而死。

http://blog.yam.com/lovewomen/article/20439767

兩人一起出遊，站在橋上眺望河川時，帽子突然被風吹走了，

這時妳會怎麼辦？

　

1.伸手試著抓住飛掉的帽子

2.束手無策

3.大聲救援，希望有人幫助

4.到河川下游等候

﹙解析﹚

☆ 伸手試著抓住飛掉的帽子

A. 一但被她發現外遇時，你需要有被她懲罰的心理準備，

由於他是屬於外罰型的人，對於外遇，他會反唇相譏，

但是如果你能誠懇的道歉，或許能得到他的原諒，雖然強烈的表達他的不滿，

相對地氣消的也快，面對這種女人，要學會聰明一點。

　

　

　

☆ 束手無策

B. 此類人是屬於內罰型的人，不會怪罪於你，對於外遇，

會自我反省「是不是我沒有魅力，該更加體諒他」

但是讓這麼好的女孩悲傷是沒有資格當男人的。

　

　

　

☆ 大聲救援，希望有人幫助

C. 表現這種態度的女孩是屬於無罰型的，他既不怪罪於你，

也不認為自己有錯，雖沒有激烈的反應，但對外遇會終身難忘，

會使你因自責而終生背負外遇的譴責。

　

　

　

☆ 到河川下游等候

D. 這種類型的人是屬於外罰型的，但矛頭不指向你而是指向外遇的對象，

奉勸你趁著未發展成無法挽救的三角關係時，趕快結束不倫之戀。

當你自助旅行在青年旅舍落腳，正巧買到幾顆雞蛋，可以為你補充體力，

你會做什麼樣的雞蛋料理，來慰勞自己一路上的辛勞？

　

Ａ荷包蛋

Ｂ水煮蛋

Ｃ炒蛋

Ｄ蒸蛋

　

選擇Ａ荷包蛋的人

你不會隨便對人放電，但是當有人蓄意來挑釁的時候，你也很願意奉陪。

在愛情戰場上，你是活躍敏捷的騎士，常在不知不覺之中，就擄獲了對方的心。

對你下戰書的那人，開始能佔上風，但那不過是你放長線釣大魚的計謀，

等到時機到了，你一收線，對方才知道落入了你的陷阱之中。

　

　

　

選擇Ｂ水煮蛋的人

你的愛情多半顯得樸素，因為那些花俏的招數在你看來，都是小孩子的玩意兒，

你心中理想的戀愛是崇高而偉大的，一定要是「精誠所至，金石為開」那種轟轟烈烈類型的。

所以你在異性面前，也會表現得很穩重，等到確定目標後，就會全心投入，

非對方不娶（嫁），這樣絕烈的性格，電力果然超猛。

　

　

　

選擇Ｃ炒蛋的人

你喜歡得到異性的關愛，所以只要在喜歡的人面前，就會有不一樣的表現。

無論是靜是動，都會達到效果，讓對方注意到你的存在。

有時你的表現實在太明顯了，身邊的人沒有一個看不出你的心意。

大家也會在一旁幫你敲邊鼓，有了眾人的激勵，你更像是蓄滿電力的鹼性電池，用盡全力放電。

　

　

　

選擇Ｄ蒸蛋的人

你處理感情的態度總是小心翼翼的，不會打草驚蛇。

因為臉皮實在太薄，深怕大家來拆臺。

要是不小心被人看穿了你的心思，你就會立刻否認，放棄目標。

你會用自己的方式來暗示對方，小小的試探電力，只讓那人察覺到，

有默契的人自然就會收到你傳送的訊息，而給你一些秘密回應。

許多藝術家為人物留下記錄，讓後代人們帶著崇敬的心情去欣賞，

下列哪一件藝術品是你眼中永不褪色的肖像？

　

Ａ達文西的＜蒙娜麗莎的微笑＞

Ｂ米開朗基羅的大衛雕像

Ｃ梵谷自畫像

Ｄ維納斯的誕生

　

別急~別急~先做完測驗再看答案喔!

選擇Ａ達文西的＜蒙娜麗莎的微笑＞的人

你的觀望時間比較長，因為考量價位的關係，絕不會衝動行事。

你認為大概只有傻子才會捧一大筆錢去買幾件精品，擺在家中或穿在身上也不一定看得出價值。

要你才不會那麼笨咧，準會四方探聽，到處比價，認定此物一定能夠提昇你的個人身份，

且兼具實用價值，你才會掏錢購買。

　

　

　

選擇Ｂ米開朗基羅的大衛雕像的人

你心中對於名牌會有一種莫名其妙的抗拒心態，也不是在意價錢的問題，

而是你希望自己是獨特的，與旁人完全不同。

名牌貨雖然是專屬於貴族與菁英份子所獨享的表徵，可是再怎麼稀有，也還是多少讓人覺得俗氣。

你會特意混合各等級的品牌，把自己裝扮得與眾不同，

這樣便顯示世俗的價值觀沒有把你的自我淹沒。

　

　

　

選擇Ｃ梵谷自畫像的人

你對於東西會精挑細選，只要符合你的品味，你就會成為最忠誠的顧客，非常死忠。

因為你認為自己就像是在跟設計師交朋友，或是在表明態度，承認自己認同某一種品牌文化。

所以，你所用的牌子也就成為個人的註冊商標，朋友遠遠見到你就嗅得出那一股名牌味，

就算只是拎著一個綠色的書店紙袋，你的性格也很快就能被辨認出來。

　

　

　

選擇Ｄ維納斯的誕生的人

仔細去翻翻你身邊的物品，或是家裡的衣櫃，一定可以馬上搜出一箱的名牌貨。

對於知名的物品或是熱騰騰的新貨，你總是迫不及待衝到專櫃去買，刷卡也不會皺一下眉頭。

也不純粹是因為你盲目的迷戀名牌，而是那些東西真的物有所值，

高檔的好貨絕對值得花那麼多錢去換取，所以你會一直維持這樣的信念。

你喜歡的水聲代表你喜歡的感情方式

不同形式的水會有不同的聲音，你喜歡聽哪一種水聲？

　

1) 輕快流動、濺起水花的山澗小溪

2) 緩慢沉穩的平原大河

3) 大海拍擊岩岸、激起澎湃浪花

4) 海浪輕撫沙灘、彷彿能聽到沙粒滾動的聲音

5) 綿密持續的小雨聲

6) 雷電交加的大雨聲

7) 靜謐中間歇持續的水滴聲

心理測驗解析在此：你喜歡的水聲代表你喜歡的感情方式


1) 輕快流動、濺起水花的山澗小溪

你喜歡的感情方式是彼此在一起感覺很輕鬆愉悅，

偶有小爭執或不愉快，有時反而是增進感情與了解的催化劑。

希望有時有點小小浪漫，但不要太瘋狂。兩人的感情是持續進展的。

　

　

　

2) 緩慢沉穩的平原大河

你喜歡的感情方式是兩人像朋友一般的彼此關心及照顧，用心持續的經營，相互信賴，

在感性中帶著理性，在了解與付出中，感情是日漸深入而紮實的。

　

　

　

3)大海拍擊岩岸、激起澎湃浪花

你喜歡的感情是較為直接強烈的，有時帶著戲劇化但不會太瘋狂，

一但喜歡上別人就會慷慨的付出自己，希望彼此的感情能夠明顯進展，用力燃燒。

不過可能在絢爛化為平淡之後你會覺得難以接受。

　

　

　

4) 海浪輕撫沙灘、彷彿能聽到沙粒滾動的聲音

你較重視心靈的感受及相互的契合，情感較為細膩，非常注重感情的「質」 感，

能夠溫柔的對待你愛的人，全心的付出並寬闊的包容，希望將兩人世界經營的美好浪漫。

　

　

　

5) 綿密持續的小雨聲

你個性較容易受傷，比較需要別人的呵護與疼惜，

希望對方能夠給予你細心且多方面的照顧與滿足，最好能包括身心及經濟等各方面，

希望感情的進展是循序漸進而不是瘋狂的。

　

　

　

6) 雷電交加的大雨聲

你若愛上一個人會全心全意、不顧一切的為對方付出，

容易被戲劇化的情節所吸引，自設為愛情故事的主角，

期望彼此被深情撼動，可能會為愛而作出瘋狂的舉動。

　

　

　

7) 靜謐中間歇持續的水滴聲

你對於感情的付出相當小心，一開始多會先行試探，而不容易付出全心；

但若對方能切入你的內心深處，抓住你的感覺時，就會引起你強烈的共鳴及迴響。

希望彼此的心靈能有高層次的契合。