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September 4,2018

那些告別,有了缺憾



這大概就是我們的真實了吧



2018/07/20

我想我是真的受傷了,在那些你所認為沒什麼大不了的事情裡頭,而這些也不是我所想要的愛情,或許在你這個年紀還談愛情很愚蠢,但生活的艱難,若沒有愛支撐下去也是困難的,遲早會被消磨。我不會也不想輕易的去怪罪或數落你的不是,若你懂我大概你不會不知道我要的是什麼或是你可以怎麼做,都只是一些很簡單的事而已,或許有了這樣的一段距離,你有了你的自由、逃避與面對的方式,我喜歡的不喜歡的,想要的不想要的,都是你自己能有選擇的,而我也真的累了,也大概還是我沒能明白,你要的到底是什麼吧,要改變,是真的太難了,而我自己所能確信與明白的,大概只有我是真的盡了一切的努力,也給出了愛與真實。


我想我給我們都太多機會了,於是讓人再也不懂的珍惜,而那些說過的話答應了的事,只會堆疊在那些看似道歉與妥協的身後,或許離不開,都只是因為軟弱。我不想要自己那麼的卑微,那些曖昧、欺瞞、以喝醉酒作為藉口的種種行為都騙不了人,為什麼我要愚蠢的無條件去相信你,已經要兩年了,如果你至始只在乎在台北的那段時間我是怎麼對你的,而從不記得後來的這些時間所有一切我們留下與失去的,甜蜜與爭吵的,那或許沒錯是已經很足夠了吧。


2018/06/27

謝謝妳,長大了。


似乎可以給出祝福,不帶怨恨與遺憾的,只是捨不得。


我想妳是已經盡力了,有了最多最多的妥協與讓步,而到了最後妳也越來越清楚自己要的是什麼,長大總是會須要付出代價,即便做了最大的改變,他也還是那個他,和原本一樣的他。如何能夠去想像往後的日常,我想那不會是妳要的吧,謝謝妳盡了全力,毫不保留的每一分秒方生方死。或許你仍然將一切視為過去我的代價與互置,但要知道關於以後,我沒能有更多希望的想像與期待了。


你不會知道,這一次一切都不一樣了。




2018/06/10

盡頭


冷靜下來,記得這樣的感覺,也記得這樣的一次又一次,那些接受不了的、改變不了的,都不要再輕易的選擇原諒,放過自己,也放過他,好好記得這樣的不適合與無能為力。



當我沒有辦法再去相信你是一個好人的時候,或許一切也都沒有什麼好說了,關於那僅存的,剩下來的,而最後也會失去、消磨掉的記憶與美好,都會過去。


這樣的時間也以足夠長久了吧,足夠的等待,即使後來一切都是一樣的。慢慢的,對於離開而能不感到愧疚,或許也是明白用盡一切的陪伴與理解了吧,義無反顧,所以不會後悔,也不會有所遺憾。


如果,他帶給你的絕大部分都是眼淚,如果,連分享、說話與陪伴都沒有辦法做到的話,那麼還會剩下什麼呢。



choresa945 發表於 樂多14:03回應(0)引用(0)

過去



「謝謝你。


這些文字或許對你來說會是一種折磨,於我或許是一種救贖,當那句我們分手吧看似輕巧的說了出來,然後頭也不回的走,我知道不會分開的如此乾脆,而我也不會再去多說些什麼,徹頭徹尾就是兩個不一樣的人吧,當日子裡頭只剩下等待而沒有了任何期待的事物時,那是絕望的。


我不會知道前面的你到底經歷了什麼而讓你成為了現在你的樣子,無論這是不是你要的,我都沒有力氣再去多做些什麼。


幾乎是用盡了氣力去相信你一切的好與你的美善,原來一直以來你都是這個樣子的,並沒有改變。而我也不願再去看見一個又一個崩落毀墜的自己,沒有辦法在保護這樣一個受了傷害的孩子,是我過於天真、過於不相信俗世與現實,以所感受到的一切真實作為一切的尺度與準則,是我高估了自己。


你永遠不會明白那些摀著嘴不敢哭出聲的恐懼,你不會明白那些對著我吼叫與控訴的折磨,更不會明白下一秒是生是死的暴力,你捏我抓我威脅我,那時候已經沒有愛了吧,只剩下了無止無盡的痛苦與一攤死水般的哀傷。


你不會明白我如何去安撫照顧一個碗沒有辦法好好拿,邊吃邊掉落、口中罵著一句又一句難聽的話,推開我的靠近,眼裡只有恨,然後威脅著我的你,你永遠不會明白是什麼樣的絕望與勇敢讓我拎著自己留下。


那些再也沒有辦法好好睡去的每一個夜晚。


是你殺死了那個孩子,不是因為吃了藥,不是因為手術,是因為那個讓我對於未來沒有辦法有任何期盼的你。



沒有想用這樣的控訴與感受來使你感到罪惡,只是你確確實實傷害了一個對你毫無保留,只想要你好的我。當我不顧一切以為有了你以後,原來是什麼都沒有辦法相信。



如果那些你想讓自己改變與好起來的念頭,都只是一股短暫的實驗與衝動,那麽我依然祝福你,而我也再也沒有辦法和你一起。」



choresa945 發表於 樂多14:01回應(0)引用(0)

記得



謝謝你



其實大多時候,是沒有多想的,但或許在最後最後到來的時候,也還是會這樣的心情,也想這麼和你說吧。其實大多時候,是快樂的,那樣極其簡單與純粹的在每一刻的當下,即便是痛苦的附身,也仍舊是真實的。而我能夠一直確切知道與肯定的是,倘若最後分開了,心裡仍然會有著最多最多的珍惜與謝謝,那些在這樣極其短暫的時間裡頭所經歷的一切陪伴、掙扎 、愛與美好。恨是不存在的、厭惡也是,只有感謝,可以這樣自在、自然、坦然的哭與笑、生氣、 張狂。謝謝你讓我知道怎麼樣讓自己成為更好的人,更多的是讓我在每一瞬間明白自己是什麼樣的人,那些關於我的需要與曾經有過的破碎與逃避。


無論是每一次短暫或是往後永久的別離與分開,想來、預知與當下都是悲傷的,就像是現在哭著寫下這一切,但心裡還是覺得這一切很美,因為理解彼此的需要與期待,而沒有辦法繼續與接受,關於那些並存的掙扎與痛苦,純然只是因為愛與真實。


謝謝你陪伴我去體驗了那些想要的情感與關係,日子的想像與生活。謝謝我們在每一次的爭吵與對話後,我們的調整與改變,沒有辦法說最後失敗了,或許並非失敗了,而是我們都在過程中理解自己,這是一件多麼多麼令人感到幸運的事。


要記得你是很好的人,一直一直所希望與祝福的,都是你能夠好好的,一切都好。



choresa945 發表於 樂多13:58回應(0)引用(0)

September 2,2018

愛如潮水



「喜歡那些和你一起在只有微弱光亮的地方睡去,在一個充斥著的只有光亮的所在一同醒來,然後我們在心裡想著:在身旁啊!好好。


如果在不久以後,它也能夠是一種日常。



鳳飛飛/想要跟你飛

https://www.youtube.com/watch?v=BSvuTx4dZas



choresa945 發表於 樂多12:10回應(0)引用(0)

August 27,2018

我留下的一個生活



你是我寫過的,一首很長且美麗的詩。



那天和他散步的時候他說,愛情真是我的死穴,又傻又笨,既然已經愛的那麼痛苦了,為什麼沒有停損點或者結束。是啊,即使痛苦一再逼近,卻也伴隨快樂與安穩相對而來。真實的笑與淚、無關輕重的記憶、每一堆疊出的腳步,更多的是我們長成的樣子,都有對方,在最是青春的時光裡。



感情的事是大概不能這樣混為一談,卻又真真是那些生命裡曾出現的人,讓我們更加穩健與崩毀的走。大學的時候,芳汶說,人生就是一段又一段的陪伴,他們陪伴了我們,而我們用盡力氣支持、擁有了你與我。在說出那些氣話後,就再也沒有真心後悔過每一個發生,就像青峰說的,是那些片刻組成了永恆。



那一年我沒有接住你,在更早些的那一年你傷害了我,而我因為痛苦而逃向他方,錯綜複雜地怎麼劃分也不清了。經歷過的片段與美好,偶爾仍然會不經意冒出來,讓我想起原來我們有過這麼一段,卻也有著什麼是正在消逝與新築造的。



時間弔詭的或許是,我們也並不知道,怎麼走著走著就成了這副模樣。旁人眼裡的我們,一直一直都有說不完的話,也是你讓我相信,一段好的感情,是使彼此在裡頭都有所長成,試著完整。



知道此刻的你,可能不如你自己的預期,但很多時候我們就是走著,只要記得勇敢,記得愛這個世界與自然,記得那些我們都曾相信過的,然後renew更新。



時間有時候也是神奇的,總覺得是你把他帶來我的身邊,一個你可以放心將我交給他的男孩。我不會在他的身上看到或是尋找你的影子,而是重新相信,關於愛,我們都還有著許多的可能,不要太快放棄,不要只選擇安全,而忘記冒險。



這段旅程,我們都不容易,卻也深刻。畢竟絕大部分的人生與日子裡的坎,都是你的陪伴,很多很多時候將我從死裡拉了出來,也是你讓我在光亮中找尋黑暗。如果此刻,我們身邊的他,都是美好與善良的,肯定我們都能試著勇敢的愛我們自己,在每一個當下深刻地愛著他們,然後一直保有我們的過去,也會是一種力量吧,我想。


青峰/我留下的一個生活

https://youtu.be/q2bsAtY2FYI



choresa945 發表於 樂多14:09回應(0)引用(0)

August 21,2018

F5



人們說情人節快樂,而我想說,這一切如新如舊的日子,快樂。

  
這大概是一種很難被理解與接受的狀態與處境,心卻又明確知道那些在裡頭各式模樣的愛,那種曾經深深愛過與一直愛著的。沒有人受傷或許是件不可能的事,無論再多麽良善或柔軟的人,還是有可能讓傷害發生,這大概是愛的路上的必然,如果懂得奮不顧身,懂得那樣的方生方死,懂得或許會受傷,而依然選擇去愛,那些勇敢與經歷過的美好與痛苦同時一起撐開了我。

 

有了一段無論什麼時候想起來仍然覺得不可思議的,新戀情與關係。一種乾淨、簡單與柔軟;一種瘋狂、和緩與平穩。也不是想要交代或說明些什麼,只是像是我們一起按下F5的更新鍵,選擇真實,然後再一次去相信愛的可能與極限。


choresa945 發表於 樂多15:19回應(0)引用(0)

August 6,2018

乾淨



有一種美麗與笑,是因為或許我們已經知道或看見人造世界的本質,而我們想的,剛好一樣。


 


choresa945 發表於 樂多11:56回應(0)引用(0)

透明



彷彿
在你面前
透明
鬆軟。


choresa945 發表於 樂多11:53回應(0)引用(0)

大概都是因為想念


  

B是小時候愛慕的男孩。上一次見面他說是四年前退伍不久正準備教甄的時候,見面那天我都還以為我們不久前才見過。因為從海裡回來想念山,拉攏著想去山上,腳步輕快的走進一個不用十步就進到森林裡可以說是秘境的地方,幾乎整件衣服都濕透了,爬一座標高2024公尺的山,林相變化意外的驚喜,有軟軟的枕木,細細高高的樹,還有怎麼樣也想不透的白沙。大概是從上車的那一瞬間,便叨叨絮絮說個不停,說不見的這幾年日子裡的亂七八糟與稀奇古怪,說他作為一位正式老師的生活,以及一位也近乎30歲的男子可能有的煩惱,不知道為什麼,最近總喜歡探問他人此刻的煩惱。
  

沒有聊上太多過去的事,也沒有過問太多情感,不知道這是長大了還是默契。想起小時候的喜歡,也以為這一切就是愛的全部了,還沒有手機的我們講市內電話,沒有禮貌的不知道掛了對方爸媽幾百通的電話(就是一接起來聽到不是他就掛掉的那種),還有奇摩賀卡可以DIY各式線上卡片傳情也少不了私密的兩人奇摩家族。即時通可以隱藏在狀態上訴說心情的時代,或是對不起與我愛你罰寫一千次的純情與以為的可愛。
  

後來也記不得為什麼就漸行漸遠,只記得我死去活來彷彿世界末日離經叛道,以為是瓊瑤系列在手上劃著(膽小如我只有皮肉傷現在什麼都沒了)(大概是一種希望被注意的情結吧),後來幾年製造了一千百萬次騎腳踏車路過他家希望能夠巧遇,因為他住在隔壁鄉。
  

其實還可以說上好多,那時候的記憶細細長長的。像是會出現:制服 、稻田、公園、體罰、薰衣草奶茶、腳踏車、髮禁、升學班⋯⋯是個連小手都沒有牽成便愛的痴傻的往事。
  

下山後,去了有夕陽的濕地,各式的招潮蟹和小魚,伴隨踩在濕濕黏黏的沙土上,不小心小蟹便會鑽出來的驚恐與好玩,嘲弄著對方,欸你老師耶的趣味,大概也是種時間的禮物吧。

長大以後,我說不免還是會心跳漏半拍,他說祝福我們都能夠越來越好,或許四年後再見,經過這個片刻的你與我。
    
  
梁靜茹 / Fly Away
(小時候都唱這首啊)
https://www.youtube.com/watch?v=v18iFsySntk



choresa945 發表於 樂多11:49回應(0)引用(0)

June 5,2018

出口




前些日子總待在這等待天黑,或等他回來。戴上耳機聽一些傷感的旋律,因著前方的這片美麗,心情至多也不會差到哪去,用皮膚去感覺日子的悶熱舒爽與乾溼。



想著祝福,是那種想起你們的面龐,看著畫面中的你,身體便會一陣顫抖,由心底升起一股驚慌失措的記憶,像是猛然往上衝的浮力。



看著畫面裡留下淚來的你,不知道那時候你想起了什麼,裡頭會有我還是我們嗎?還是留下來的盡是慘烈。在想是不是曾經看過在我面前這般的你,發現關於過去,翻箱倒櫃找的不多,卻記起你是多麽毫不保留溫柔與炙烈的待我,在我依然懷疑世界與你的真實虛假時,原來我一直看見的都只有自己。



那些需要與出口,還能感覺到你嗎,用去了一定的容量,是一句話也不想說的吧,關於想念。



參加了愛人的婚禮回來後,那些時間帶走與留下的,青春的無悔、遮掩、重疊與交織,能夠在那裡感覺到了最乾淨的祝福。




劉若英/後來

https://www.youtube.com/watch?v=t0igPuDjYUE




choresa945 發表於 樂多13:00回應(0)引用(0)
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