September 18,2018

塵埃



張愛玲說:「見了他,她變得很低很低,低到塵埃裡,但她心裡是歡喜的,從塵埃裡開出花來。」
  
大部分的時候都並未發生,卻總有意外,只是靜靜感覺這樣的自己,想寫下關於這種喜歡到連自己都害怕的感覺,也沒什麼不好,因為是那樣的好。
  
今天的海變得好平好平像是睡著靜止了一樣,風也輕輕的,然後他說,妳只要開心的做自己就好。
  
I'm getting to like you so tremendously that it sometimes scares me.
  
  
安溥/秦皇島 (好像每天都得聽一次)
https://www.youtube.com/watch?v=hrjuTOW9whw

choresa945發表於 樂多12:32回應(0)引用(0)日子

September 13,2018

讀鯨向海的詩




不知道為什麼,今天,風涼涼的。前幾日突如其來的停班停課後,島上的人們似乎正平心靜氣等待山竹的到來,船停開了,似乎一切都快安靜了下來,這樣的夏天尾巴。
  
  
於是,突然,好想讀詩,翻起一本前些時候買了而一直未打開的詩集。放學後安靜看著空空的海上,盛夏裡孩子們的嬉耍,海邊正捲起長長的浪,多麼希望在夏日宣告結束以前,可以再一次赤裸地,在海裡呼吸、讓身體慢慢的跟水以及光玩起遊戲。
  
  
這樣的兩首詩,都好,都美。
最近在想的字眼,是老。
  
  
鯨向海 《夏至》
  
相遇是這樣
  
一種稀有金屬
忽然燦爛
硬起來的質地
閃光不能稍止
是你以浪花之眼
將我鍛鍊成礁岩——
原以為
注定從此一輩子
被蓋布袋的
幽暗絕望之前
一陣從十九層地獄趕來的
深情的感覺
  

超展開的窗簾
被眺望的永恆
別捻熄這座海——
彷彿夏天的那個
最長的時候
快往窗外看啊
從今以後都只會更短了

____________________
  
鯨向海 《雪後》

初老
總是一覽無遺的樣子
  
  
保持
神祕穹頂
彩繪玻璃
需要
多少瓶瓶罐罐?
  
  
歪樓的預感
顯示為骨質疏鬆
被世界遺忘
在一座孤獨的冰山上
雪後難行也是有的

總有情濃的
血氣故事,循環
良好著
某些片刻的自我
對春天的野菜
特別感到赤誠
也是有的
  
  
鏡前
枯藤朽樹
如露亦如電
帶著慈悲
便會一再重新
發現
對方的美──
  
  
老得這樣好看
(忘路之遠近)
何須回返。
  
    
    
  
真的會有人讀這兩首詩嗎?

房東的貓/愛你就像愛生命
https://www.youtube.com/watch?v=Ll653w9rHig




choresa945發表於 樂多13:49回應(0)引用(0)日子

September 6,2018

禮物




「心靈相通的溝通並沒有什麼標準模式,如果要我做個建議的話,我想說:請先喜歡自己。」 
日野原重明《生命的禮物》

  
這本書是幾年前瑋寧媽媽向我推薦的一本書,最近因為想面對論文而讀了起來,後來我們有了幾次的碰面與談天。夜裡讀起部落格裡約莫三年前的文字,安靜的留下許多眼淚,大概是驚訝並謝謝自己在那時後的勇敢、逃避與選擇,然後謝謝那些發生的與沒有發生的,即便有些告別,仍有缺憾。
  

回到小島,開學約莫一週,每天都安穩、踏實,像是在夢裡。和小孩的每一刻彷彿都有著火花與驚奇,驚喜他們的長大中,也欣喜自己的有所意識。就像是一起跳起舞步,感覺那股彼此的牽動,生命影響生命,裡頭的變化與極其細微時間性的存在,流過的痕跡。
  

這樣的每一個日子,藉由一個畫面傳遞到你那裡,便是一份輕柔的禮物與相伴。話沒有說得特別多,只是懂得表達愛,或者感覺,然後真實的。
  

這兩首都好聽的選不出來,歌詞也都美。
Kodaline - Love Will Set You Free
https://www.youtube.com/watch?v=YZCmCxB0x9M
Kodaline - Follow Your Fire
https://www.youtube.com/watch?v=m3b58gkjKJ0


choresa945發表於 樂多15:26回應(0)引用(0)日子

September 4,2018

那些告別,有了缺憾



這大概就是我們的真實了吧



2018/07/20

我想我是真的受傷了,在那些你所認為沒什麼大不了的事情裡頭,而這些也不是我所想要的愛情,或許在你這個年紀還談愛情很愚蠢,但生活的艱難,若沒有愛支撐下去也是困難的,遲早會被消磨。我不會也不想輕易的去怪罪或數落你的不是,若你懂我大概你不會不知道我要的是什麼或是你可以怎麼做,都只是一些很簡單的事而已,或許有了這樣的一段距離,你有了你的自由、逃避與面對的方式,我喜歡的不喜歡的,想要的不想要的,都是你自己能有選擇的,而我也真的累了,也大概還是我沒能明白,你要的到底是什麼吧,要改變,是真的太難了,而我自己所能確信與明白的,大概只有我是真的盡了一切的努力,也給出了愛與真實。


我想我給我們都太多機會了,於是讓人再也不懂的珍惜,而那些說過的話答應了的事,只會堆疊在那些看似道歉與妥協的身後,或許離不開,都只是因為軟弱。我不想要自己那麼的卑微,那些曖昧、欺瞞、以喝醉酒作為藉口的種種行為都騙不了人,為什麼我要愚蠢的無條件去相信你,已經要兩年了,如果你至始只在乎在台北的那段時間我是怎麼對你的,而從不記得後來的這些時間所有一切我們留下與失去的,甜蜜與爭吵的,那或許沒錯是已經很足夠了吧。


2018/06/27

謝謝妳,長大了。


似乎可以給出祝福,不帶怨恨與遺憾的,只是捨不得。


我想妳是已經盡力了,有了最多最多的妥協與讓步,而到了最後妳也越來越清楚自己要的是什麼,長大總是會須要付出代價,即便做了最大的改變,他也還是那個他,和原本一樣的他。如何能夠去想像往後的日常,我想那不會是妳要的吧,謝謝妳盡了全力,毫不保留的每一分秒方生方死。或許你仍然將一切視為過去我的代價與互置,但要知道關於以後,我沒能有更多希望的想像與期待了。


你不會知道,這一次一切都不一樣了。




2018/06/10

盡頭


冷靜下來,記得這樣的感覺,也記得這樣的一次又一次,那些接受不了的、改變不了的,都不要再輕易的選擇原諒,放過自己,也放過他,好好記得這樣的不適合與無能為力。



當我沒有辦法再去相信你是一個好人的時候,或許一切也都沒有什麼好說了,關於那僅存的,剩下來的,而最後也會失去、消磨掉的記憶與美好,都會過去。


這樣的時間也以足夠長久了吧,足夠的等待,即使後來一切都是一樣的。慢慢的,對於離開而能不感到愧疚,或許也是明白用盡一切的陪伴與理解了吧,義無反顧,所以不會後悔,也不會有所遺憾。


如果,他帶給你的絕大部分都是眼淚,如果,連分享、說話與陪伴都沒有辦法做到的話,那麼還會剩下什麼呢。



choresa945發表於 樂多14:03回應(0)引用(0)信子

過去



「謝謝你。


這些文字或許對你來說會是一種折磨,於我或許是一種救贖,當那句我們分手吧看似輕巧的說了出來,然後頭也不回的走,我知道不會分開的如此乾脆,而我也不會再去多說些什麼,徹頭徹尾就是兩個不一樣的人吧,當日子裡頭只剩下等待而沒有了任何期待的事物時,那是絕望的。


我不會知道前面的你到底經歷了什麼而讓你成為了現在你的樣子,無論這是不是你要的,我都沒有力氣再去多做些什麼。


幾乎是用盡了氣力去相信你一切的好與你的美善,原來一直以來你都是這個樣子的,並沒有改變。而我也不願再去看見一個又一個崩落毀墜的自己,沒有辦法在保護這樣一個受了傷害的孩子,是我過於天真、過於不相信俗世與現實,以所感受到的一切真實作為一切的尺度與準則,是我高估了自己。


你永遠不會明白那些摀著嘴不敢哭出聲的恐懼,你不會明白那些對著我吼叫與控訴的折磨,更不會明白下一秒是生是死的暴力,你捏我抓我威脅我,那時候已經沒有愛了吧,只剩下了無止無盡的痛苦與一攤死水般的哀傷。


你不會明白我如何去安撫照顧一個碗沒有辦法好好拿,邊吃邊掉落、口中罵著一句又一句難聽的話,推開我的靠近,眼裡只有恨,然後威脅著我的你,你永遠不會明白是什麼樣的絕望與勇敢讓我拎著自己留下。


那些再也沒有辦法好好睡去的每一個夜晚。


是你殺死了那個孩子,不是因為吃了藥,不是因為手術,是因為那個讓我對於未來沒有辦法有任何期盼的你。



沒有想用這樣的控訴與感受來使你感到罪惡,只是你確確實實傷害了一個對你毫無保留,只想要你好的我。當我不顧一切以為有了你以後,原來是什麼都沒有辦法相信。



如果那些你想讓自己改變與好起來的念頭,都只是一股短暫的實驗與衝動,那麽我依然祝福你,而我也再也沒有辦法和你一起。」



choresa945發表於 樂多14:01回應(0)引用(0)信子

記得



謝謝你



其實大多時候,是沒有多想的,但或許在最後最後到來的時候,也還是會這樣的心情,也想這麼和你說吧。其實大多時候,是快樂的,那樣極其簡單與純粹的在每一刻的當下,即便是痛苦的附身,也仍舊是真實的。而我能夠一直確切知道與肯定的是,倘若最後分開了,心裡仍然會有著最多最多的珍惜與謝謝,那些在這樣極其短暫的時間裡頭所經歷的一切陪伴、掙扎 、愛與美好。恨是不存在的、厭惡也是,只有感謝,可以這樣自在、自然、坦然的哭與笑、生氣、 張狂。謝謝你讓我知道怎麼樣讓自己成為更好的人,更多的是讓我在每一瞬間明白自己是什麼樣的人,那些關於我的需要與曾經有過的破碎與逃避。


無論是每一次短暫或是往後永久的別離與分開,想來、預知與當下都是悲傷的,就像是現在哭著寫下這一切,但心裡還是覺得這一切很美,因為理解彼此的需要與期待,而沒有辦法繼續與接受,關於那些並存的掙扎與痛苦,純然只是因為愛與真實。


謝謝你陪伴我去體驗了那些想要的情感與關係,日子的想像與生活。謝謝我們在每一次的爭吵與對話後,我們的調整與改變,沒有辦法說最後失敗了,或許並非失敗了,而是我們都在過程中理解自己,這是一件多麼多麼令人感到幸運的事。


要記得你是很好的人,一直一直所希望與祝福的,都是你能夠好好的,一切都好。



choresa945發表於 樂多13:58回應(0)引用(0)信子

木心《從前慢》



記得早先年少時

大家誠誠懇懇

說一句是一句


清早上火車站

長街黑暗無行人

賣豆漿的小店冒著熱氣


從前的日色變得慢

車、馬、郵件都慢

一生只夠愛一個人


從前的鎖也好看

鑰匙精美有樣子

你鎖了,人家就懂了



choresa945發表於 樂多08:33回應(0)引用(0)心嚮往之

September 2,2018

愛如潮水



「喜歡那些和你一起在只有微弱光亮的地方睡去,在一個充斥著的只有光亮的所在一同醒來,然後我們在心裡想著:在身旁啊!好好。


如果在不久以後,它也能夠是一種日常。



鳳飛飛/想要跟你飛

https://www.youtube.com/watch?v=BSvuTx4dZas



choresa945發表於 樂多12:10回應(0)引用(0)信子

現在,我活著



睡前我們一起翻著這首詩,你讀我聽。



谷川俊太郎《活著》


活著

現在,我活著

所以,會覺得口渴

感覺葉縫間的陽光耀眼

或是不經意想起某段旋律

或是突然打了個噴嚏

或是牽著你的手


活著

現在,我活著

迷你裙

天象儀

小約翰 .史特勞斯

畢卡索

阿爾卑斯山

所以,可以與所有的美好相遇

並且

可以謹慎拒絕潛藏的邪惡


活著

現在,我活著

所以,可以哭泣

可以大笑

也可以生氣

我是自由的


活著

現在,我活著

現在,遠方有野狗狂吠

現在,地球轉動著

現在,某處有嬰兒誕生

現在,某地有士兵受傷

現在,鞦韆晃動著

現在,現在正在流逝


活著

現在,我活著

鳥兒展翅飛翔

海濤起伏作響

鍋牛匍匐前進

人們相親相愛

我可以感覺你手心的暖

那就是生命。



choresa945發表於 樂多11:52回應(0)引用(0)心嚮往之

August 27,2018

我留下的一個生活



你是我寫過的,一首很長且美麗的詩。



那天和他散步的時候他說,愛情真是我的死穴,又傻又笨,既然已經愛的那麼痛苦了,為什麼沒有停損點或者結束。是啊,即使痛苦一再逼近,卻也伴隨快樂與安穩相對而來。真實的笑與淚、無關輕重的記憶、每一堆疊出的腳步,更多的是我們長成的樣子,都有對方,在最是青春的時光裡。



感情的事是大概不能這樣混為一談,卻又真真是那些生命裡曾出現的人,讓我們更加穩健與崩毀的走。大學的時候,芳汶說,人生就是一段又一段的陪伴,他們陪伴了我們,而我們用盡力氣支持、擁有了你與我。在說出那些氣話後,就再也沒有真心後悔過每一個發生,就像青峰說的,是那些片刻組成了永恆。



那一年我沒有接住你,在更早些的那一年你傷害了我,而我因為痛苦而逃向他方,錯綜複雜地怎麼劃分也不清了。經歷過的片段與美好,偶爾仍然會不經意冒出來,讓我想起原來我們有過這麼一段,卻也有著什麼是正在消逝與新築造的。



時間弔詭的或許是,我們也並不知道,怎麼走著走著就成了這副模樣。旁人眼裡的我們,一直一直都有說不完的話,也是你讓我相信,一段好的感情,是使彼此在裡頭都有所長成,試著完整。



知道此刻的你,可能不如你自己的預期,但很多時候我們就是走著,只要記得勇敢,記得愛這個世界與自然,記得那些我們都曾相信過的,然後renew更新。



時間有時候也是神奇的,總覺得是你把他帶來我的身邊,一個你可以放心將我交給他的男孩。我不會在他的身上看到或是尋找你的影子,而是重新相信,關於愛,我們都還有著許多的可能,不要太快放棄,不要只選擇安全,而忘記冒險。



這段旅程,我們都不容易,卻也深刻。畢竟絕大部分的人生與日子裡的坎,都是你的陪伴,很多很多時候將我從死裡拉了出來,也是你讓我在光亮中找尋黑暗。如果此刻,我們身邊的他,都是美好與善良的,肯定我們都能試著勇敢的愛我們自己,在每一個當下深刻地愛著他們,然後一直保有我們的過去,也會是一種力量吧,我想。


青峰/我留下的一個生活

https://youtu.be/q2bsAtY2FYI



choresa945發表於 樂多14:09回應(0)引用(0)信子

August 21,2018

F5



人們說情人節快樂,而我想說,這一切如新如舊的日子,快樂。

  
這大概是一種很難被理解與接受的狀態與處境,心卻又明確知道那些在裡頭各式模樣的愛,那種曾經深深愛過與一直愛著的。沒有人受傷或許是件不可能的事,無論再多麽良善或柔軟的人,還是有可能讓傷害發生,這大概是愛的路上的必然,如果懂得奮不顧身,懂得那樣的方生方死,懂得或許會受傷,而依然選擇去愛,那些勇敢與經歷過的美好與痛苦同時一起撐開了我。

 

有了一段無論什麼時候想起來仍然覺得不可思議的,新戀情與關係。一種乾淨、簡單與柔軟;一種瘋狂、和緩與平穩。也不是想要交代或說明些什麼,只是像是我們一起按下F5的更新鍵,選擇真實,然後再一次去相信愛的可能與極限。


choresa945發表於 樂多15:19回應(0)引用(0)信子

August 14,2018

卓別林《當我開始愛自己》


  
「當我真正開始愛自己,我才認識到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是提醒我:活著,不要違背自己的本心。今天我明白了,這叫做『真實』。

  
當我真正開始愛自己,我才懂得,把自己的願望強加於人,是多麼的無禮,就算我知道,時機並不成熟,那人也還沒有做好準備,就算那個人就是我自己,今天我明白了,這叫做『尊重』。

  
當我開始愛自己,我不再渴求不同的人生,我知道任何發生在我身邊的事情,都是對我成長的邀請。如今,我稱之為『成熟』。

  
當我開始真正愛自己,我才明白,我其實一直都在正確的時間,正確的地方,發生的一切都恰如其分。由此我得以平靜。今天我明白了,這叫做『自信』。

  
當我開始真正愛自己,我不再犧牲自己的自由時間,不再去勾畫什麼宏偉的明天。今天我只做有趣和快樂的事,做自己熱愛,讓心歡喜的事,用我的方式,以我的韻律。今天我明白了,這叫做『單純』。

  
當我開始真正愛自己,我開始遠離一切不健康的東西。不論是飲食和人物,還是事情和環境,我遠離一切讓我遠離本真的東西。從前我把這叫做『追求健康的自私自利』,但今天我明白了,這是『自愛』。

  
當我開始真正愛自己,我不再總想著要永遠正確,從此變得更少犯錯。我今天明白了,這叫做『謙遜』。

  
當我開始真正愛自己,我不再繼續沉溺於過去,也不再為明天而憂慮,現在我只活在一切正在發生的當下,今天,我活在此時此地,如此日復一日,這就叫『完美』。

  
當我開始真正愛自己,我明白,我的思慮讓我變得貧乏和病態,但當我喚起了心靈的力量,我的理智就變成了一個重要的伙伴,這種連結我稱之為,『心的智慧』。

  
我們無須再害怕自己和他人的分歧,矛盾和問題,因為即使星星有時也會碰在一起,誕生新的世界,今天我明白,這就是『生命』!」


choresa945發表於 樂多12:07回應(1)引用(0)心嚮往之

早晨不經意的慢慢醒來


喜歡這樣輕輕的,彷彿心裡荒蕪的什麼也沒有。有光的窗戶、背景的音樂、不那麼起眼的氣味。

有時候還是會說起那日夜晚的揮之不去,死而復生。細細想在岩壁邊被風吹,被海看,手伸出窗外感覺到山裡頭與海邊空氣裡的水,涼涼的,乾乾的,濕濕的。那些在日落以後,海上眼睛成群所發出的亮光,都是未曾見過的海,一切的鬆軟與簡單。

和煦輕柔的像是在同一分秒醒來與睡去,像是喝白開水就以足夠,吃食與睡眠是為了活著,支撐去愛的必要。

  
可不可以不要再有以後,這樣靜靜的死去就好,就在此刻睡著。

一天變得好長,一週變得好短。看似什麼也沒做,卻走了一段又一段的路、吹一些風、看一些日落、小小的村落。因為一望無際所以知道地球是圓形的海洋,然後說一些不著邊際的話。完美其實是在那偶然的瞬間,有人一起,好比努力或者舒服。

  
安溥/這個世界(原唱:蔡藍欽)
https://www.youtube.com/watch?v=juK-X5azREU
(但原來我第一次聽到這首歌是陳永龍唱的)


choresa945發表於 樂多12:05回應(0)引用(0)日子

August 6,2018

朝妳走來/向你走去



有些時候是這樣的,不經意慢慢細想一些說過的話。若將其分成理智與浪漫,不知道這樣的文字會落在哪邊。

:不管以後如何,都要記得愛自己
:不要!我寧願去死,為什麼要愛自己
:你不覺得接受自己、愛自己,自己才會比較快樂嗎。

(洗完澡後,好啦)

  
有些時候是這樣的,不太明白,你是如何相信了這些雞湯似的催眠理論。而此刻唯一能做的只有直面真實、謝謝時間、模糊不清而又誠誠懇懇地,去相信愛。

  
你快樂所以我快樂/王菲
https://youtu.be/LXHs3VBE5cc


choresa945發表於 樂多11:57回應(2)引用(0)本子

乾淨



有一種美麗與笑,是因為或許我們已經知道或看見人造世界的本質,而我們想的,剛好一樣。


 


choresa945發表於 樂多11:56回應(1)引用(0)信子

後來我們在非關的時序裡行走睡著與清醒

  

「你不覺得我們今天沒有對到頻嗎?」

熄燈後,我們再一次失去闔眼的能力。沒日沒夜的醒著是此局的基本盤面,一天天復返看海面上幌白升起的月球、似乎一輩子直達連線的金色火星、海上的漁船就像是天上掉下來的星星一樣。直至徹夜的黑暗在細微簾間的縫隙中竄出微光。

  
我們談起真實,一切才有了轉寰的餘地。
:真實騙得了人嗎?
:騙不了自己。
:那騙的了別人嗎?
:可以。
你想了想,總是不疑的說。而我沒有辦法被制止的嚷嚷:太壞了,太壞了。

  
持續的醒魅,我們再也沒有辦法忍受,起身跳進卯澳。大概離不開海了,看見那透亮的層次,只能和你,在大海裡頭,浸濕所有皮膚裡的細微。若不是上岸後,腳底那深淺不一的裂痕和後來被逼著黏上的紙膠,我大概會以為,還是在夢裡吧。

  
「沒事了。」
「太好了。」

 

Coldplay/yellow
https://youtu.be/yKNxeF4KMsY


choresa945發表於 樂多11:55回應(0)引用(0)本子

透明



彷彿
在你面前
透明
鬆軟。


choresa945發表於 樂多11:53回應(3)引用(0)信子

必須有了告別以後一切才會有了新的可能

 

 


好多年前,讀了村上春樹的1Q84,不是很能記得書裡的內容,留下印象的是裡面提到的歪斜與四維的時空,於是在母親生病的那一年起,幾乎的毀墜與死亡,彷彿就是活在一個歪斜的世界裡。H說姑且就讓我們稱那樣的時刻為20F5年,一種control+F5的概念。關於向死的哀傷、光譜間的迷失就是那時候開始的。

開始的十年,後來的五年都已經沒有辦法去數算、描述那些被植入的顛三倒四與妄為。前幾天的夜裡,哭著幾乎沒睡,應該可以說是這段時間回到大島與房間後種種的難堪與不耐,跟記憶有關,跟物件有關,跟地理位置有關、跟時間有關。直狠狠在眼前揭示真實與過去。如果直的與歪的可以用來標示一種指稱,那麼突然好想要擁有一種極簡單的身份象徵。
  

傍晚和十幾多年沒見的K碰面,聊到和H的這段過去,他說我和H都太聰明了,不能確定聰明這般的形容,後來想想會不會是我們真的太清楚彼此,而從未見著那些極微小的隙縫與全部的真實,那夜的淚水是突然好像明白,我們從來的不可能。恨這個字太輕薄了,愛也是,謝謝與祝福都是,然而這些字眼與概念已無關重量,它就是存在,時間就是這樣過了與過著,我們的一部份了。
  

可以回到2018年。或是,一個無須特意註記的切點。當我和K說,這些日子所能感受到的一切是渴望正常,也慢慢感覺自己快要正常了,他有了一些驚訝的說,在他心中我一直是個勇敢做著、過著、向著自己的路的人,不在乎外面的秩序與規則。關於所能控制自己的那種放任與節制,這樣的變化,是原來早已開始對於安穩一類的概念有了鬆動與好感。
  

當那些恐懼、黑暗與危險不再是唯一與絕對的需索時,想要了一種正常,自己尺度的那種正常,而不是你們的。也隱約看見並開始期待一抹微透光的蜜,而嘗試去感受或相信這個夏日可能到來的F5,是這麼想的吧,男孩與女孩。  

 

2018/7/22,是一位我們互稱彼此小子,佔了一定份量青春時期的友人成為人夫的日子,心裡有很深的祝福。後來慢慢覺得結婚與有了孩子,這樣的兩件事對我來說都是重量很重卻又極美好的事,相信了裡頭會有的掙扎與不容易。而身邊慢慢許多這樣的好日子都近了,若心裡愛著的你們可以幸福,也已經真的是最快樂的事了。

 

 

雷光夏/逝
https://www.youtube.com/watch?v=wea-8M-Pl3A


choresa945發表於 樂多11:52回應(0)引用(0)日子

大概都是因為想念


  

B是小時候愛慕的男孩。上一次見面他說是四年前退伍不久正準備教甄的時候,見面那天我都還以為我們不久前才見過。因為從海裡回來想念山,拉攏著想去山上,腳步輕快的走進一個不用十步就進到森林裡可以說是秘境的地方,幾乎整件衣服都濕透了,爬一座標高2024公尺的山,林相變化意外的驚喜,有軟軟的枕木,細細高高的樹,還有怎麼樣也想不透的白沙。大概是從上車的那一瞬間,便叨叨絮絮說個不停,說不見的這幾年日子裡的亂七八糟與稀奇古怪,說他作為一位正式老師的生活,以及一位也近乎30歲的男子可能有的煩惱,不知道為什麼,最近總喜歡探問他人此刻的煩惱。
  

沒有聊上太多過去的事,也沒有過問太多情感,不知道這是長大了還是默契。想起小時候的喜歡,也以為這一切就是愛的全部了,還沒有手機的我們講市內電話,沒有禮貌的不知道掛了對方爸媽幾百通的電話(就是一接起來聽到不是他就掛掉的那種),還有奇摩賀卡可以DIY各式線上卡片傳情也少不了私密的兩人奇摩家族。即時通可以隱藏在狀態上訴說心情的時代,或是對不起與我愛你罰寫一千次的純情與以為的可愛。
  

後來也記不得為什麼就漸行漸遠,只記得我死去活來彷彿世界末日離經叛道,以為是瓊瑤系列在手上劃著(膽小如我只有皮肉傷現在什麼都沒了)(大概是一種希望被注意的情結吧),後來幾年製造了一千百萬次騎腳踏車路過他家希望能夠巧遇,因為他住在隔壁鄉。
  

其實還可以說上好多,那時候的記憶細細長長的。像是會出現:制服 、稻田、公園、體罰、薰衣草奶茶、腳踏車、髮禁、升學班⋯⋯是個連小手都沒有牽成便愛的痴傻的往事。
  

下山後,去了有夕陽的濕地,各式的招潮蟹和小魚,伴隨踩在濕濕黏黏的沙土上,不小心小蟹便會鑽出來的驚恐與好玩,嘲弄著對方,欸你老師耶的趣味,大概也是種時間的禮物吧。

長大以後,我說不免還是會心跳漏半拍,他說祝福我們都能夠越來越好,或許四年後再見,經過這個片刻的你與我。
    
  
梁靜茹 / Fly Away
(小時候都唱這首啊)
https://www.youtube.com/watch?v=v18iFsySntk



choresa945發表於 樂多11:49回應(2)引用(0)信子

離開是為了再回來

 

在想回到大島後,這些日子怎麼了時,這句話冒出來,會不會是幾日看似的了無變化、平緩或些微的焦躁。

 

回過頭找到三年前寫下的文字:
 「瞬時明瞭了『定錨』二字,書裡頭是這麼說的,當男人自母體的巢穴而出後,終其一生都在尋索著一個可見可不見的洞,聲望的洞、知識的洞、情感慾望的洞等,在異性戀的狹隘語言當中,女性便是提供這樣的洞、這樣探索的重要供需者之一,因為女人提供了一個名為家的地方,如同漂泊的船隻有了岸頭得以定錨,或許這些並不僅止於男人吧,會不會一切的存有皆尋找著這樣的定呢?即使是再孤僻冷傲的生物,都還是會有這樣的需索吧。
  
突然,被這二字打了一下,會不會那看似叛逆反骨抗拒、惟恐破碎、瞧著別戶人家、不知能否組成的,只都是在找尋一個最後還可以回去的地方。」
 
 
不知道什麼時候開始,就是一個很憑靠著感覺活著的生物,也慢慢相信自己所能看見的只有眼前,而失去太久遠以後的將來,也不是太明白這樣是一件好或壞的事。有時候也會好想遇見(還未出現)的你,如果我們都不是彼此認為的那一個,在越來越能夠掌握、放任與節制自己的時候。其實無論離開或是留下,心裡總是祝福與感謝,即使一次又一次的重新來過都還是會有變化的。待不住與留不下,就像是一直在節點裡找位置,在光譜裡找平衡,都是為了回來,回到一個還不知道的地方,也或許並不存在的地方,只能跟時間抗衡於是不向名為我的對象屈服。

 
我們以為我們不是因為不愛才分手,而之所以分不開,都只是因為軟弱。放進很多關係裡都會成立,是的那份軟弱。有的時候,常常覺得與你們像一場夢,有的時候太美,有的時候因為太美而不捨活下去,而只想停在那個片刻,就像每一次的方生方死,至死方休。
 
 
鄭宜農/人生很難
https://www.youtube.com/watch?v=CY-oY1RekHg


choresa945發表於 樂多11:47回應(0)引用(0)日子