November 13,2018

僅只是一封情書



「我決定讓自己快樂起來 
  就好像呼吸一樣的簡單
  我從來不曾試過這樣 
  快樂和自由非常的相像

  只要我快樂起來 我一定很不一樣
  我決定快樂起來 我今天就要做到」
 


不知道隔著一大片似深且藍的海之下的我們,如何讓船、火車、飛機成為一種日子裡的日常與必要。
 


碰面前,總是想了一百萬個想去的地方、想做的事、想吃的東西,往往達成清單卻總大約僅是百分之十。她說我們的步調像是現代版的從前慢,一片空白,後來我們只想要好好的說上一段話,聽一首歌,和那些連自己都噁心到受不了的無盡愛語。
 


我們試著,並不談論未來,只在乎在那個此刻。你像是身體裡有一片海洋,而我們在最好的時候,親吻擁抱和說愛。
 


帶你去一個在我心裡對於教育一切的想像與踏實都自那而來的如夢之境,那個在我生命裡舉無輕重的點線與面。
 


謝謝你的懂得,並這樣說著。
:最不像學校的地方,比較像生活的地方
:現代的東西或許需要的不多,感人的是一群有想法的人在一起
 


後來,在那片愛愛大草原上,有太陽,有星星有月亮,有音樂,有建年的想你一切都好,有巴奈的你快樂所以我快樂,有大家流著淚的太巴塱之歌,有尖叫著動力火車的當,有Cicada溫柔的海洋,有安溥的並不與決定,還有再一次崩潰的冬野。
 

而我偏愛,和你一起。


葉樹茵/決定,安溥cover
https://youtu.be/lVHc19K-j6I


choresa945發表於 樂多07:33回應(0)引用(0)鞋子

November 5,2018

辛波絲卡《種種可能》Possibilities

 

 

我偏愛電影。

我偏愛貓。

我偏愛華爾塔河沿岸的橡樹。

我偏愛狄更斯勝過陀思妥耶夫斯基。

我偏愛我對人群的喜歡

勝過我對人類的愛。

我偏愛在手邊擺放針線,以備不時之需。

我偏愛綠色。

我偏愛不把一切

都歸咎於理性的想法。

我偏愛例外。

我偏愛及早離去。

我偏愛和醫生聊些別的話題。

我偏愛線條細緻的老式插畫。

我偏愛寫詩的荒謬

勝過不寫詩的荒謬。

我偏愛,就愛情而言,可以天天慶祝的

不特定紀念日。

我偏愛不向我做任何

承諾的道德家。

我偏愛狡猾的仁慈勝過過度可信的那種。

我偏愛穿便服的地球。

我偏愛被征服的國家勝過征服者。

我偏愛有些保留。

我偏愛混亂的地獄勝過秩序井然的地獄。

我偏愛格林童話勝過報紙頭版。

我偏愛不開花的葉子勝過不長葉子的花。

我偏愛尾巴沒被截短的狗。

我偏愛淡色的眼睛,因為我是黑眼珠。

我偏愛書桌的抽屜。

我偏愛許多此處未提及的事物

勝過許多我也沒有說到的事物。


我偏愛自由無拘的零

 

勝過排列在阿拉伯數字後面的零。

我偏愛昆蟲的時間勝過星星的時間。

我偏愛敲擊木頭。

我偏愛不去問還要多久或什麼時候。

我偏愛牢記此一可能——

存在的理由不假外求。



[英文版]


I prefer movies.

I prefer cats.

I prefer the oaks along the Warta.

I prefer Dickens to Dostoyevsky.

I prefer myself liking people

to myself loving mankind.

I prefer keeping a needle and thread on hand, just in case.

I prefer the color green.

I prefer not to maintain

that reason is to blame for everything.

I prefer exceptions.



I prefer to leave early.

I prefer talking to doctors about something else.

I prefer the old fine-lined illustrations.

I prefer the absurdity of writing poems

to the absurdity of not writing poems.

I prefer, where love's concerned, nonspecific anniversaries

that can be celebrated every day.

I prefer moralists

who promise me nothing.

I prefer cunning kindness to the over-trustful kind.

I prefer the earth in civvies.


I prefer conquered to conquering countries.

I prefer having some reservations.

I prefer the hell of chaos to the hell of order.

I prefer Grimms' fairy tales to the newspapers' front pages.

I prefer leaves without flowers to flowers without leaves.

I prefer dogs with uncropped tails.

I prefer light eyes, since mine are dark.

I prefer desk drawers.

I prefer many things that I haven't mentioned here

to many things I've also left unsaid.

 


I prefer zeroes on the loose

to those lined up behind a cipher.

I prefer the time of insects to the time of stars.

I prefer to knock on wood.

I prefer not to ask how much longer and when.

I prefer keeping in mind even the possibility

that existence has its own reason for being.





choresa945發表於 樂多11:31回應(0)引用(0)心嚮往之

November 2,2018

之中



有點想念陽光想念森林,想念在海之中。


關島快要一週了,日子濕黏夾雜著墨灰的海天一色。好似活在兩個極端點,早晨醒來總是先查看是否停班停課,看了幾日自遠方席捲而來的長浪淹沒礁岩之後,突然有一日,一切都安靜下來,那刻的安寧,像是連海都不會動了,瞬間停了下來。停電幾日,教室裡小孩黑黑暗暗的寫著考卷,廚房的媽媽掛著頭燈煮飯,和小孩打鬧著說,有午餐可以吃我們就要偷笑了,在一切都沒有了訊號以後。
  
  
那日,突然洩氣的感到震驚。那樣的震驚是,從未想過,會有一天,竟然質疑了「老師」存在的必要,一點點懂得在很久很久以前曾有人說到,為什麼「此刻」我們還需要學校?
    
  
於是時至今日,我們的學習竟需倚賴一位除了自己以外的他者,而無論是被倚靠或仰賴著的人,會不會都是一種荒謬,失去了去學習的能力。
  
  
我們長成與被養成的教與學模式,會不會存在著一種隱約細微或巨大的暴力,會不會我們給出去的,在「此刻」與「未知」裡大多無用,尤以在一個人類失去速度、沒了耐心、過於便利的時代。重要的或許不是我們告訴了你們什麼,而僅是出於一種「我」所看見的分享與「我」所相信的見證,去回應孩子對於世界還存有的各種熱情與好奇,可不可以保有無限並看不到邊界,可不可以創造、撐出這樣的一個空間,和他們一同經歷「我」和「我以外」的世界,在這之中的萬般可能性與關係。
  
  
洩氣並質疑自己所給予的無用,不是否定知識本身的必要,而是忘記了生命活生生的存在,失去了創造與「此刻」。
    
  

Alec Benjamin / My Mothers Eyes 
https://www.youtube.com/watch?v=KVzA5Ie4J5g


choresa945發表於 樂多15:57回應(0)引用(0)孩子

October 22,2018

沒有記憶的人



「如果活成一個沒有記憶的人,早晨醒來,都彷如新生的一張白紙,一日一日這樣過去,一切只有如新沒有如舊。
   
沒有了過往的苦樂、悲喜或暢懷,僅是無法量測的第一次,唯一一次。」

   
Bahamas /All I've Ever Known
https://www.youtube.com/watch?v=gPjqWwkAymg

choresa945發表於 樂多11:08回應(0)引用(0)本子

October 15,2018

只願



關於一個對錯世界的認知與控制,只願溫柔與暴烈的去相信。
   
   
當很努力面對著自己的恐懼和脆弱,當願意讓自己盡可能失去所有的掩飾與交託出愛與信任時,是的,也給出了或許會有傷害的賭注,你總是說,誰會那麼傻,知道會被傷害還要去愛,關於這樣的去愛,是不願用控制與猜測去交換的,而只是相信。
   
那些被作為評判的常理,作為度量的尺度,所以為的不是獨眾或神的視角,而是相信。相信眼前此刻我與這個人所能的一切可能、未知與真實,是沒有辦法用一般性去想像推演與歸納的,或許說的似乎永遠都比做的輕巧,卻仍然沒有辦法說出還未發生或不知道的事,只能撐出空間讓未知留下一片空白。語言、文字、符號都是有侷限的,是我們為了互動與產生關係,而試圖去逼近與再現,卻永遠都存在著對其當下與實存的誤差與瑕疵。
   

我只願能有所意識的去破壞、拆毀一切思想我與我以外的框架與限制,所能的,只有相信和勇敢。
   

當我們爭論著對錯的存在時,那股衝突、混亂、模糊、難以理解、失去邏輯,其實只是試圖給予我與我以外的存有,機會。一個可以重新被理解和認知的可能,恆常倫理,是人制定出的秩序與系統,掩飾了對混亂與惡本質的恐懼與無法控制。
   
   
讓意識知道,而永遠保有個體選擇的自由,因為有愛,所以努力嘗試去(被)理解與靠近。我也不知道,一個沒有對錯的世界可以如何存在,卻希望永遠提醒自己,有時候對錯是一種壓迫、暴力與武斷,對於一個活生生的生命,而不僅只於在人的世界裡。
   

多麼多麼想真實的在你們面前,沒有欺瞞,沒有隱藏,是全然的我,只有真實,卻還是會擔心是否能夠被擁抱,哪怕只是一丁點的可能性,還是會害怕失去,對不起。
   

沒有想要控制或改變我以外的任何人或事物,只是想破壞自己的那份企圖,因為關係是相互和彼此所共有的。好像慢慢理解,唯有愛才能夠穿越一切有限,踩踏在有愛的路上,心甘情願託付出時間,等待,然後執迷不悔的相信與接受。
   
   

Shallow/Lady Gaga, Bradley Cooper
https://www.youtube.com/watch?v=bo_efYhYU2A

choresa945發表於 樂多14:25回應(0)引用(0)日子

October 6,2018

這樣的天是何等大


   

「記憶有兩種,一是記得敘事,一是記得感覺、記得『記得的當刻』。」
   
   
謝謝你愛我。那種感覺就像是,長年都緊繃著的肩頸,突然,鬆開。於是,每一天醒來,都感覺安穩的,睡了一覺,即使物理距離,那麼遙遠。
   
謝謝你靠近我,消逝碎片的敲磨。謝謝你跟自己的拔河與不那麼絕對。謝謝你擁抱我,在真實世界的荒謬與虛無裡。
   
你總是問我,為什麼喜歡。因為你是你,所以喜歡;因為可以我是我,所以喜歡;因為可以練習從你我,變成我們,所以喜歡。

這些都讓我想好好活著。
   
   
「時間能有多冷酷?連點成線、連線成面,時間能破壞的不過是線與面,若能從敘事的秩序解放,沒有誰能帶走發生過的事。我不是多愁善感的人,我認為歲月可以重來,或至少,可以重新被感受。或至少,必須可以重新被感受。」———黃以曦《透有氯之味道的藍色曳影》

Gert Taberner / Fallen
https://www.youtube.com/watch?v=aCSs8gD6ZXs


choresa945發表於 樂多11:13回應(0)引用(0)日子

October 2,2018

粒子



無法去描述昨日有多麼絕望,如果試著解釋,那就像是夏天嘎然而止,被殺個措手不及,光線不再足夠,膚色退白,突然,一切靜悄悄的,所有巨觀的一切,都被縮的極小極小。
    
突然承受不住孩子們的精力旺盛,似乎身體裡的一切力量都給了出去,徹底的被掏空,全都給了夏日,大概跟月亮太陽都有關係吧。如果你也能細微感覺所有關係裡的牽動和引力。
    
「生命,不是這麼機械性、這麼方便的東西」———黃以曦《謎樣場景》
      
於是早晨,被這樣的文字打動。是啊,生命是活生生的,自然是,呼吸是,孩子和我都是,我們的衰敗也是。你和我說,人生好比海上的波浪,有時起有時落,是一樣的吧。
  
秋冬,身體與節氣都在變化,修養生息的過渡,提醒自己慢慢收回奔躑出去的茂盛與纍纍,回到那一。也有可能是隱性恐懼秋冬的到來,一切都要自己來的步調,像是突然宣布下午開往富岡與後壁的船,這週便關島了,都是靜悄悄的。
  
收束自己的突如其來,秋冬,也會有好事發生吧,慢慢的靠近。
  

「如果把次結構、零件、部件、與器官、細胞、基因,等各種很小與更小的單位,看成粒子那樣的東西,生命體需要的是粒子之間得互相產生關係。換句話說,對生命體而言,粒子得發生關係,讓關係的總結,來承諾生命微小或巨觀的種種。當關係被催生,粒子可以有自己的消亡與新發生。」——————黃以曦《謎樣場景》
  

《謎樣場景》讀的很慢,會有一種捨不得的感覺。
  
  

鄭宜農/還是會害怕失去你
https://www.youtube.com/watch?v=mOU52qkxeVI


choresa945發表於 樂多14:46回應(0)引用(0)日子

迷夏之星

 

不知道為什麼總覺得今年夏天就到昨天結束了。夏日的魔法,什麼時候開始的。
  
去年冬天,生了一場病,幾乎是隨著春夏的到來而極緩慢的轉好,幾乎沒睡過的醒著,若不是經歷這番跌落,大概也沒能說出現下的快樂,一切可以自十年、五年或兩年前開始想起,在人與自然的世界裡不存在、消亡。
 
盛夏,見了許久不見的朋友,有了一些突如其來的旅行,有時候想到你們愛我就會想哭,或許也沒想過,會有這麼一天,無消無息的便消失在彼此的生活裡了,相愛過的日子,不知道去哪裡尋找。那些,為了我們而寫下的。
  
長成一種隨遇而安,跨開一帶界域,破壞一種安排,有了一些新的身體和慣習。總想去到一個,什麼都沒有的荒蕪所在,卻沒想到,有你,像是有了一切。無所遁逃的真實世界,只有時間能讓這一切來去自如。
  
有一日,去了一座小島旅行,整個下午什麼也沒做,只靜靜等待飛機起降。結束以前,仰漂在海上,喝一碗魚湯,和一切告別。夏天的魔法,夏天的不可思議,夏天的我們,秋天也可以吧。

 


choresa945發表於 樂多10:46回應(0)引用(0)日子

September 28,2018

沒什麼能給你的



在一個名為教師節的一早,還是發了脾氣,心裡卻又是欣喜,似乎明白所謂節慶的意義,或許是種對於豐收或付出的期待,即便不知道這樣的期待是否健康,卻是教書五六年來第一次真正對於這樣的日子有感覺,真的好喜歡這工作喔,彷彿也懂得所謂母親/父親節日的存在,一種被賦予的身份與某種角色的見證和可貴。
  
  
昨夜的班親會,感到緊張也感覺累,回到房間後湧出許多感動,自己的表現或許並不完美,卻真實。本預期人數不多,卻來了一半以上,並且是那種認真來開班親會,想關心小孩在學校的生活與分享。製了一張極小的問卷,問問父母親,認為此刻的自己是一個怎麼樣的家長,以及對孩子成長的期待與焦慮,寫完後有了一小段分享的時刻,好美。
  
  
早晨,讀起家長一字一字寫下的,回想一些個別的對話與討論,似乎活生生的在眼前寫進生命的姿態,孩子與大人的,珍惜每一瞬間的真實 、停頓與煩惱。
  
    

「試著放手的母親」、「一個口令一個動作的母親」、「亦師亦友的爸爸」、「目前還是一個不及格的母親,但會盡力教育陪伴孩子成長的過程」、「我是爸爸」、「威嚴的父親」、「忙碌,無法定晴孩子的母親」。
  
  

裡頭都是愛啊。原來,我們所希望的都好簡單,想要他們快樂、期待小孩活出自己的樣子。但其實啊,這樣越多的自由與無所限制,往往彼此自身要承受的辛苦、對自我的質疑、妥協或對話,往往是更多的。因為,大部分的我們,也許都未曾被賦予過這樣的信任。
  
  

「教育,幫助他人為(ㄨ ㄟˊ)其自己」
  
關於成為自己從來都不是一種好聽話,也不是一種我們一直說就會發生的事,其內裡反而是件極其辛苦、痛苦與孤單的路,而那樣的美好,卻往往只是使自己能夠深刻的,活著。
  
  
很多時候,只要想到一年後,我們的分離,便會升起一股熱熱的情感,得以理解父母親對於放手的練習,是多麽的不易;知道關係的重要,因此當聽見孩子回家願意分享在學校的發生時,又有多麽的珍貴;因為我們都想要完美,而知道要承認自己的不及格,是因為我們都還有著想要善美的趨力,愛的顯現。
  
到底有什麼是我們能夠一起練習的呢。不是出自一種幫助、付出或給予,而僅僅只是想用自己活著的方式,讓你們看見一種或許不一樣的選擇與相信。
  
  
所有一切我能做的,只有用盡力氣呵護你們的自然、好奇、善良與勇敢,然後知道你們自己是誰。無論是什麼角色的日子,希望的總是,心裡頭對你們有愛的每一個人,都快樂。
  

  
艾熱/巨人(謝謝小孩的點歌)
https://www.youtube.com/watch?v=6pgx1ewnHq4


choresa945發表於 樂多14:00回應(0)引用(0)孩子

September 27,2018

關於愛



「自由,是安心做自己」
  
喜歡轉頭就有海的窗戶,喜歡在大大的日光裡有涼涼的風吹著,喜歡可以在一天裡聽見為之一亮的音樂,喜歡有一段空白的時間可以安靜讀進一些文字,喜歡可以在教室裡頭和小孩一起快樂的笑,假裝的生氣,喜歡這樣不用力思考生命,就只是活著,然後深刻經歷這些狂喜的片刻。
  
「看見自己的脆弱,原諒曾經的傷害」
  
再遇見以後,慢慢的,自已出現了一些些的狀況,如果我能夠意識到這些過去沒理會的,到頭來還是會再來一次,是不是這一次可以練習一些些的不一樣。就像照著鏡子,在和你的關係裡看見這樣的自己,在愛與真實裡。
  
  
還需要一些時間。

關於這樣的太愛了,而感受到的傾斜,甚至是意識到的不甘願不服輸甚至比較,自己設下以他的尺度作為規則即便是溫和的,彷彿視自我為不存在的塵埃。若每次的愛都像是一場飛行,希望可以相信就算不完美,還是可以相愛的可能。
  
  
「假如明天死亡來臨,今天你想做什麼?」
我想誠誠懇懇對你說:我愛你,然後只有擁抱。
    
  
謝謝這些文字,在眼前這般溫柔的說著。
(這三篇都好好,好重要)

是依賴還是愛?
https://womany.net/read/article/8566
愛,就是喜歡我最真實的樣子
https://womany.net/read/article/4876
爸爸給兒子的婚姻箴言
https://womany.net/read/article/3650?ref=readout


choresa945發表於 樂多15:23回應(0)引用(0)日子

September 18,2018

塵埃



張愛玲說:「見了他,她變得很低很低,低到塵埃裡,但她心裡是歡喜的,從塵埃裡開出花來。」
  
大部分的時候都並未發生,卻總有意外,只是靜靜感覺這樣的自己,想寫下關於這種喜歡到連自己都害怕的感覺,也沒什麼不好,因為是那樣的好。
  
今天的海變得好平好平像是睡著靜止了一樣,風也輕輕的,然後他說,妳只要開心的做自己就好。
  
I'm getting to like you so tremendously that it sometimes scares me.
  
  
安溥/秦皇島 (好像每天都得聽一次)
https://www.youtube.com/watch?v=hrjuTOW9whw

choresa945發表於 樂多12:32回應(0)引用(0)日子

September 13,2018

讀鯨向海的詩




不知道為什麼,今天,風涼涼的。前幾日突如其來的停班停課後,島上的人們似乎正平心靜氣等待山竹的到來,船停開了,似乎一切都快安靜了下來,這樣的夏天尾巴。
  
  
於是,突然,好想讀詩,翻起一本前些時候買了而一直未打開的詩集。放學後安靜看著空空的海上,盛夏裡孩子們的嬉耍,海邊正捲起長長的浪,多麼希望在夏日宣告結束以前,可以再一次赤裸地,在海裡呼吸、讓身體慢慢的跟水以及光玩起遊戲。
  
  
這樣的兩首詩,都好,都美。
最近在想的字眼,是老。
  
  
鯨向海 《夏至》
  
相遇是這樣
  
一種稀有金屬
忽然燦爛
硬起來的質地
閃光不能稍止
是你以浪花之眼
將我鍛鍊成礁岩——
原以為
注定從此一輩子
被蓋布袋的
幽暗絕望之前
一陣從十九層地獄趕來的
深情的感覺
  

超展開的窗簾
被眺望的永恆
別捻熄這座海——
彷彿夏天的那個
最長的時候
快往窗外看啊
從今以後都只會更短了

____________________
  
鯨向海 《雪後》

初老
總是一覽無遺的樣子
  
  
保持
神祕穹頂
彩繪玻璃
需要
多少瓶瓶罐罐?
  
  
歪樓的預感
顯示為骨質疏鬆
被世界遺忘
在一座孤獨的冰山上
雪後難行也是有的

總有情濃的
血氣故事,循環
良好著
某些片刻的自我
對春天的野菜
特別感到赤誠
也是有的
  
  
鏡前
枯藤朽樹
如露亦如電
帶著慈悲
便會一再重新
發現
對方的美──
  
  
老得這樣好看
(忘路之遠近)
何須回返。
  
    
    
  
真的會有人讀這兩首詩嗎?

房東的貓/愛你就像愛生命
https://www.youtube.com/watch?v=Ll653w9rHig




choresa945發表於 樂多13:49回應(0)引用(0)日子

September 6,2018

禮物




「心靈相通的溝通並沒有什麼標準模式,如果要我做個建議的話,我想說:請先喜歡自己。」 
日野原重明《生命的禮物》

  
這本書是幾年前瑋寧媽媽向我推薦的一本書,最近因為想面對論文而讀了起來,後來我們有了幾次的碰面與談天。夜裡讀起部落格裡約莫三年前的文字,安靜的留下許多眼淚,大概是驚訝並謝謝自己在那時後的勇敢、逃避與選擇,然後謝謝那些發生的與沒有發生的,即便有些告別,仍有缺憾。
  

回到小島,開學約莫一週,每天都安穩、踏實,像是在夢裡。和小孩的每一刻彷彿都有著火花與驚奇,驚喜他們的長大中,也欣喜自己的有所意識。就像是一起跳起舞步,感覺那股彼此的牽動,生命影響生命,裡頭的變化與極其細微時間性的存在,流過的痕跡。
  

這樣的每一個日子,藉由一個畫面傳遞到你那裡,便是一份輕柔的禮物與相伴。話沒有說得特別多,只是懂得表達愛,或者感覺,然後真實的。
  

這兩首都好聽的選不出來,歌詞也都美。
Kodaline - Love Will Set You Free
https://www.youtube.com/watch?v=YZCmCxB0x9M
Kodaline - Follow Your Fire
https://www.youtube.com/watch?v=m3b58gkjKJ0


choresa945發表於 樂多15:26回應(0)引用(0)日子

September 4,2018

那些告別,有了缺憾



這大概就是我們的真實了吧



2018/07/20

我想我是真的受傷了,在那些你所認為沒什麼大不了的事情裡頭,而這些也不是我所想要的愛情,或許在你這個年紀還談愛情很愚蠢,但生活的艱難,若沒有愛支撐下去也是困難的,遲早會被消磨。我不會也不想輕易的去怪罪或數落你的不是,若你懂我大概你不會不知道我要的是什麼或是你可以怎麼做,都只是一些很簡單的事而已,或許有了這樣的一段距離,你有了你的自由、逃避與面對的方式,我喜歡的不喜歡的,想要的不想要的,都是你自己能有選擇的,而我也真的累了,也大概還是我沒能明白,你要的到底是什麼吧,要改變,是真的太難了,而我自己所能確信與明白的,大概只有我是真的盡了一切的努力,也給出了愛與真實。


我想我給我們都太多機會了,於是讓人再也不懂的珍惜,而那些說過的話答應了的事,只會堆疊在那些看似道歉與妥協的身後,或許離不開,都只是因為軟弱。我不想要自己那麼的卑微,那些曖昧、欺瞞、以喝醉酒作為藉口的種種行為都騙不了人,為什麼我要愚蠢的無條件去相信你,已經要兩年了,如果你至始只在乎在台北的那段時間我是怎麼對你的,而從不記得後來的這些時間所有一切我們留下與失去的,甜蜜與爭吵的,那或許沒錯是已經很足夠了吧。


2018/06/27

謝謝妳,長大了。


似乎可以給出祝福,不帶怨恨與遺憾的,只是捨不得。


我想妳是已經盡力了,有了最多最多的妥協與讓步,而到了最後妳也越來越清楚自己要的是什麼,長大總是會須要付出代價,即便做了最大的改變,他也還是那個他,和原本一樣的他。如何能夠去想像往後的日常,我想那不會是妳要的吧,謝謝妳盡了全力,毫不保留的每一分秒方生方死。或許你仍然將一切視為過去我的代價與互置,但要知道關於以後,我沒能有更多希望的想像與期待了。


你不會知道,這一次一切都不一樣了。




2018/06/10

盡頭


冷靜下來,記得這樣的感覺,也記得這樣的一次又一次,那些接受不了的、改變不了的,都不要再輕易的選擇原諒,放過自己,也放過他,好好記得這樣的不適合與無能為力。



當我沒有辦法再去相信你是一個好人的時候,或許一切也都沒有什麼好說了,關於那僅存的,剩下來的,而最後也會失去、消磨掉的記憶與美好,都會過去。


這樣的時間也以足夠長久了吧,足夠的等待,即使後來一切都是一樣的。慢慢的,對於離開而能不感到愧疚,或許也是明白用盡一切的陪伴與理解了吧,義無反顧,所以不會後悔,也不會有所遺憾。


如果,他帶給你的絕大部分都是眼淚,如果,連分享、說話與陪伴都沒有辦法做到的話,那麼還會剩下什麼呢。



choresa945發表於 樂多14:03回應(0)引用(0)信子

過去



「謝謝你。


這些文字或許對你來說會是一種折磨,於我或許是一種救贖,當那句我們分手吧看似輕巧的說了出來,然後頭也不回的走,我知道不會分開的如此乾脆,而我也不會再去多說些什麼,徹頭徹尾就是兩個不一樣的人吧,當日子裡頭只剩下等待而沒有了任何期待的事物時,那是絕望的。


我不會知道前面的你到底經歷了什麼而讓你成為了現在你的樣子,無論這是不是你要的,我都沒有力氣再去多做些什麼。


幾乎是用盡了氣力去相信你一切的好與你的美善,原來一直以來你都是這個樣子的,並沒有改變。而我也不願再去看見一個又一個崩落毀墜的自己,沒有辦法在保護這樣一個受了傷害的孩子,是我過於天真、過於不相信俗世與現實,以所感受到的一切真實作為一切的尺度與準則,是我高估了自己。


你永遠不會明白那些摀著嘴不敢哭出聲的恐懼,你不會明白那些對著我吼叫與控訴的折磨,更不會明白下一秒是生是死的暴力,你捏我抓我威脅我,那時候已經沒有愛了吧,只剩下了無止無盡的痛苦與一攤死水般的哀傷。


你不會明白我如何去安撫照顧一個碗沒有辦法好好拿,邊吃邊掉落、口中罵著一句又一句難聽的話,推開我的靠近,眼裡只有恨,然後威脅著我的你,你永遠不會明白是什麼樣的絕望與勇敢讓我拎著自己留下。


那些再也沒有辦法好好睡去的每一個夜晚。


是你殺死了那個孩子,不是因為吃了藥,不是因為手術,是因為那個讓我對於未來沒有辦法有任何期盼的你。



沒有想用這樣的控訴與感受來使你感到罪惡,只是你確確實實傷害了一個對你毫無保留,只想要你好的我。當我不顧一切以為有了你以後,原來是什麼都沒有辦法相信。



如果那些你想讓自己改變與好起來的念頭,都只是一股短暫的實驗與衝動,那麽我依然祝福你,而我也再也沒有辦法和你一起。」



choresa945發表於 樂多14:01回應(0)引用(0)信子

記得



謝謝你



其實大多時候,是沒有多想的,但或許在最後最後到來的時候,也還是會這樣的心情,也想這麼和你說吧。其實大多時候,是快樂的,那樣極其簡單與純粹的在每一刻的當下,即便是痛苦的附身,也仍舊是真實的。而我能夠一直確切知道與肯定的是,倘若最後分開了,心裡仍然會有著最多最多的珍惜與謝謝,那些在這樣極其短暫的時間裡頭所經歷的一切陪伴、掙扎 、愛與美好。恨是不存在的、厭惡也是,只有感謝,可以這樣自在、自然、坦然的哭與笑、生氣、 張狂。謝謝你讓我知道怎麼樣讓自己成為更好的人,更多的是讓我在每一瞬間明白自己是什麼樣的人,那些關於我的需要與曾經有過的破碎與逃避。


無論是每一次短暫或是往後永久的別離與分開,想來、預知與當下都是悲傷的,就像是現在哭著寫下這一切,但心裡還是覺得這一切很美,因為理解彼此的需要與期待,而沒有辦法繼續與接受,關於那些並存的掙扎與痛苦,純然只是因為愛與真實。


謝謝你陪伴我去體驗了那些想要的情感與關係,日子的想像與生活。謝謝我們在每一次的爭吵與對話後,我們的調整與改變,沒有辦法說最後失敗了,或許並非失敗了,而是我們都在過程中理解自己,這是一件多麼多麼令人感到幸運的事。


要記得你是很好的人,一直一直所希望與祝福的,都是你能夠好好的,一切都好。



choresa945發表於 樂多13:58回應(0)引用(0)信子

木心《從前慢》



記得早先年少時

大家誠誠懇懇

說一句是一句


清早上火車站

長街黑暗無行人

賣豆漿的小店冒著熱氣


從前的日色變得慢

車、馬、郵件都慢

一生只夠愛一個人


從前的鎖也好看

鑰匙精美有樣子

你鎖了,人家就懂了



choresa945發表於 樂多08:33回應(0)引用(0)心嚮往之

September 2,2018

愛如潮水



「喜歡那些和你一起在只有微弱光亮的地方睡去,在一個充斥著的只有光亮的所在一同醒來,然後我們在心裡想著:在身旁啊!好好。


如果在不久以後,它也能夠是一種日常。



鳳飛飛/想要跟你飛

https://www.youtube.com/watch?v=BSvuTx4dZas



choresa945發表於 樂多12:10回應(0)引用(0)信子

現在,我活著



睡前我們一起翻著這首詩,你讀我聽。



谷川俊太郎《活著》


活著

現在,我活著

所以,會覺得口渴

感覺葉縫間的陽光耀眼

或是不經意想起某段旋律

或是突然打了個噴嚏

或是牽著你的手


活著

現在,我活著

迷你裙

天象儀

小約翰 .史特勞斯

畢卡索

阿爾卑斯山

所以,可以與所有的美好相遇

並且

可以謹慎拒絕潛藏的邪惡


活著

現在,我活著

所以,可以哭泣

可以大笑

也可以生氣

我是自由的


活著

現在,我活著

現在,遠方有野狗狂吠

現在,地球轉動著

現在,某處有嬰兒誕生

現在,某地有士兵受傷

現在,鞦韆晃動著

現在,現在正在流逝


活著

現在,我活著

鳥兒展翅飛翔

海濤起伏作響

鍋牛匍匐前進

人們相親相愛

我可以感覺你手心的暖

那就是生命。



choresa945發表於 樂多11:52回應(0)引用(0)心嚮往之

August 27,2018

我留下的一個生活



你是我寫過的,一首很長且美麗的詩。



那天和他散步的時候他說,愛情真是我的死穴,又傻又笨,既然已經愛的那麼痛苦了,為什麼沒有停損點或者結束。是啊,即使痛苦一再逼近,卻也伴隨快樂與安穩相對而來。真實的笑與淚、無關輕重的記憶、每一堆疊出的腳步,更多的是我們長成的樣子,都有對方,在最是青春的時光裡。



感情的事是大概不能這樣混為一談,卻又真真是那些生命裡曾出現的人,讓我們更加穩健與崩毀的走。大學的時候,芳汶說,人生就是一段又一段的陪伴,他們陪伴了我們,而我們用盡力氣支持、擁有了你與我。在說出那些氣話後,就再也沒有真心後悔過每一個發生,就像青峰說的,是那些片刻組成了永恆。



那一年我沒有接住你,在更早些的那一年你傷害了我,而我因為痛苦而逃向他方,錯綜複雜地怎麼劃分也不清了。經歷過的片段與美好,偶爾仍然會不經意冒出來,讓我想起原來我們有過這麼一段,卻也有著什麼是正在消逝與新築造的。



時間弔詭的或許是,我們也並不知道,怎麼走著走著就成了這副模樣。旁人眼裡的我們,一直一直都有說不完的話,也是你讓我相信,一段好的感情,是使彼此在裡頭都有所長成,試著完整。



知道此刻的你,可能不如你自己的預期,但很多時候我們就是走著,只要記得勇敢,記得愛這個世界與自然,記得那些我們都曾相信過的,然後renew更新。



時間有時候也是神奇的,總覺得是你把他帶來我的身邊,一個你可以放心將我交給他的男孩。我不會在他的身上看到或是尋找你的影子,而是重新相信,關於愛,我們都還有著許多的可能,不要太快放棄,不要只選擇安全,而忘記冒險。



這段旅程,我們都不容易,卻也深刻。畢竟絕大部分的人生與日子裡的坎,都是你的陪伴,很多很多時候將我從死裡拉了出來,也是你讓我在光亮中找尋黑暗。如果此刻,我們身邊的他,都是美好與善良的,肯定我們都能試著勇敢的愛我們自己,在每一個當下深刻地愛著他們,然後一直保有我們的過去,也會是一種力量吧,我想。


青峰/我留下的一個生活

https://youtu.be/q2bsAtY2FYI



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