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January 14,2009

夢中見。

這是那之後，我自己用手刺上去的。刺的當下，我想，也許我某部份真的壞了，以及，真的非常痛。
還有，當個刺青師真的是相當艱辛的技能。
我還得事後去找人把邊緣修補的銳利些。

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Posted by renaplex at 樂多Roodo!│ 4:40 │ 回應(1)

January 1,2009

帶一束貓草去看她。

下班時他趕過來發現我在黑暗中坐在已經硬化的貓旁邊。
我該是精準的螺絲釘，連孤單都沒有時間想到。

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Posted by renaplex at 樂多Roodo!│ 22:43 │ 回應(0) │ 引用(0)

關於跨年的回憶。2006。

那年剛從北京回來，我做了很多的決定。
其實在出發前去北京之前，我就幾乎是放棄了一切般的。
貓死了，沒有任何呼吸會在家裡等我，死掉的不只一頭貓，還有另一個活生生的人，不是我。薄弱的信念跟愛被摧毀，一次又一次。最後是在一種完全不燃燒的藍光中，我幾乎希望自己毀滅在一個誰都不認識我的地方。在異鄉的生活，大部分的是疲倦，痛苦，無奈。不值得記的卻只是記得。印象深刻卻僅是因為我的記憶力極佳。
刻意過量超時工作，睡眠不足，回到家後一個人在夜半凌晨喝掉半瓶紅酒。
冷感卻不停的玩樂，又抽起了戒了七年的煙。
終於給自己最大限度的自由，刺青，一個，第二個。痛的純粹品質與像是罪人般鯨面的意涵。
對著深夜彼方還在線卻沈默的電話尖聲叫喊，掛斷，一個人在公司租的極大30多坪單位裡用被子悶住頭放聲大哭。
其實早就知道答案也不要答案，只需要一個說法，或是一個理由可以更正當殺了我。
在藥物跟酒精的昏眩間，看著無法聚焦的數字吃力的按下設定手機的鬧鐘時間，一個人對著電話喃喃自語說，明天我還是必須起來去工作，you will be fine.....

幾近酗酒，藥物過量。當天亮起。我依舊暫時掩藏那些毀滅，人前比一切都要勇敢堅定。
蓄意而不想被人看見的謀殺。沒有法律規定，suicide inside.

僅僅只有認識了她，是我關於那裡所能記下少數美好的回憶，趨近於光。

回到台灣之後那種脆弱玻璃般的毀滅感還是存在。但多了一點點連結，蛛絲般的。因為他們。

跨年的時候我主動提著想跟ECHO一起去跨年演出，我說我沒有辦法一個人待在家裡，這樣的狀態。
柏蒼半夜接到幾次我的長途電話。迷幻亢奮，或昏眩而緩慢斷續。他總耐心的聽。
西皮雖不清楚細節卻感受我細線一般的品質。他們靜靜接納了我。理所當然，不要你積極向上，只說那就一起來。

那是很好的回憶，也是很痛苦的某一片刻。
寒風中努力專注於一件事情，拍下他們演出的影像，身體覺得冷，但是腦子是空的，只有當下他們的音樂，那很好。跟一群人一起努力於某事，是那回憶好的部份。雖然我並不屬於那群人，我深刻知道。
演出結束後是tizzy bac 的演唱，接著就會倒數，101的煙火就在離我們很近的地方，我跟著大聲哼起想要得不到，好像我很專注，假裝我很專注。不過我不知道自己應該在哪裡。小慈看了一下說著，現在發現妳的聲音跟樣子跟惠婷還滿像的。
開始湧進大批情侶，朋友，家人。我並不屬於那群人，我知道永遠都不會。我不被屬於於那樣的集合裡。

接近倒數時刻身處信義區中心的我們身邊湧來擠滿更多的人群，那麼多張帶笑的臉孔。
開始倒數時我露出微笑的表情跟身邊的人一起開心，假裝我很快樂，但煙火開始爆開時，
我確實聽見自己內心大聲尖叫。為什麼不帶我走。如果我也在其中燒成碎片，我就自由了。
抬高臉孔讓雨落到鼻腔。煙火太亮我不能讓認識的人看見我的絕望。

我的腦中沒有思考沒有愛也沒有恨。只是注視著燃燒並且消失。
那些煙火跟光跟希望跟美麗都沒有關連，某個部份的我的某個什麼，已經成為煙硝。
而那樣的燃燒不為愛也不為恨。只是時間點燃了它們。引線操作了一切，吞食了一切。

燃燒且消失。

Posted by renaplex at 樂多Roodo!│ 6:38 │ 回應(4)