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January 14,2009

夢中見。




這是那之後，我自己用手刺上去的。刺的當下，我想，也許我某部份真的壞了，以及，真的非常痛。
還有，當個刺青師真的是相當艱辛的技能。
我還得事後去找人把邊緣修補的銳利些。


關於結婚那件事，其實我曾經有想過。但現在再也無法說出。

曾經我想過要結婚，跟少爺，不過那時候，我有很多不確定感。
其實跟他除了鬥嘴很愉快，很被呵護照顧（如果他沒在專注於自己事情的時候。）
但大部分時候，他忙著賺錢，工作之外又接案子，為的不是理想或成就。
那些錢都化成衣櫃裡的皮毛，或是一台新的，更新的手機或是電腦，我們說是空泛的虛榮。
雖然他很單純善良。但是反面是淺薄而缺乏意志。
相處起來就像一只虎班短毛貓跟一只做作黑毛貓，互相看著彼此覺得對方很可愛卻又不順眼而互相摩擦。
好像沒有多少相同之處，性格上。品味也天差地遠。
除了我有跟人打成一片的本事，總可以在不相關中努力找到微弱的關聯。
還是可以有得聊，只是大多面對著面各自打電腦，距離不到50公分交集卻趨近於無。
最糟的是，他不放心我，我也不放心他。互不信任。原因說不清了，也許我們根本也不知道。
也許就是獅子跟處女座其實就是整個不合，如此而已。

那時候想結婚，我常想會不會是基於不甘心呢？因為害怕，所以不想失去。
因為害怕恐懼而想佔有，但我更卻害怕萬一必須來到的未來。
也常想還好那時他媽阻止了，直接的無情的逼我去醫院，用偽裝善意但自私的語言拒絕了我跟未來某個可能性的存在。
雖然嚴重的毀壞了我的某部份，為了那一家人的只為自己想，但還好因為那樣，我不會陷入一輩子的不自由。
死了不過一個孩子，還有一半的我。如此而已。

關於結婚那件事，好像後來我又想過。
跟猴子先生相處，雖然他分明跟我就是對照組，但是在生活之中，卻倒是相處的還算愉快，
不會有那種，好像明明應該喜愛卻有著一種卡卡的感覺，那種違和感不太會有，
雖然不一樣的地方很多，習慣也天差地遠，電影音樂服裝品味全部相反。
很容易無名火起的“那種“地方倒是沒有。很多受不了的地方卻只是覺得，好笑。
想著，怎麼這麼蠢。哎。

我昨天夢到了她。那個當初讓我們產生破裂的女孩。
她在夢裡很脆弱，我一直躲著她，以為那樣對她最好。我想因為她或許也被我們的記憶傷害，我的憤怒傷害，
她曾經對我有著善意，喜歡但不接近愛。對他也有著喜歡，但越來越被得不到的恨意吸引。
或是看著她的字裡行間透露出不在語言範圍內的那些，我曾經感謝她，但我無法接受她跟他發生的一切。
我允許分不清的心態但我無法忍受曖昧。我都看見。也沒忘記，但一切於我都是分開的。
我不恨她，也不愛她，但我感受並記憶著那一些微薄的一切，
而她不是yes就是no 內在對真正存在模糊只能靠現實生活的絕對來守護自己。
而我也更用相同愛恨分明的反噬，或許也傷害了那女孩？

我確實感受到過她對我的好，但是我沒辦法原諒，不對人只對事，在那一瞬間，那一切都是說不清道不明的。
也許只能說，時機不對。

而過去那些都無法回頭了。

 夢裡我一直躲著她，然後聖誕節了，我知道她是個不喜歡寂寞的人，所以我寄了一張唱片，跟一張小小手畫的卡片，給她。
然後在一個遠遠的山上我在某個地下藝廊想要去看畫展，遠遠的看見了她。
我不知為何的躲起來，也許因為我現在是幸福自在而對象是她曾經想要的，我就自己覺得愧疚起來。
繞了好遠的好幾條街，最後她在山邊的教會堵住我，我以為她要說關於那些她有多嫌惡我。
但她卻對我說，
謝謝妳的卡片。我很喜歡，不過音樂我始終不想拆開。我們都有病，但我就是不想面對妳。

而我只想問她，妳好嗎？

現實生活中我其實不知道她的住址，且我很在意會否打擾他人，所以這樣的事情不太會發生。
但夢裡我只是默默聽著，也就只有那樣，或許最好。

然後我就醒了。淡水的冬天真的很冷。醒來我突然瘋狂的想吃個火鍋。

而我就只是醒了。醒的意義只在於，那些都是虛幻的，夢境。
比如說，
這是關於一個夢，或者意識，
而我知道關於那個婚禮因為這女孩讓我帶來的一切，再也無法發生，跟愛或恨都無關，
只是，我已經不敢再提。


如此而已，
世界上最愚蠢的事情莫過於要別人明白，如此而已。


Posted by renaplex at 樂多Roodo! │04:40 │回應(1) │prosaic Lip::右葉意識
樂多分類：文字創作 工具：編輯本文
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回應文章

"如此而已，
世界上最愚蠢的事情莫過於要別人明白，如此而已。"


不能再更同意妳了
Posted by fu at February 3,2009 14:37


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