【枷鎖】-發呆兼傻笑

【旅遊】花東之旅行前會議

Sat, 02 Jun 2007 20:47:00 +0800

距離9月份的花東之旅雖然還有近三個月的時間
但是本次旅遊智囊團隊可都沒閒著阿，近日已積極的討論起了行程跟路線了
以下是第一次的會議跟第二次的會議紀錄，讓大家先睹為快

【近況】無言+無言

Mon, 18 Dec 2006 03:10:00 +0800

最近不知怎麼的，精神跟集中力都變的很差

學校的考試，很簡單的題目，卻因為自己的粗心而分數沒達自己所要的標準

公司的報告，每個禮拜都在弄的報告，卻因為自己的粗心而錯誤百出

就連開車都能在短短的一個禮拜內A到好幾次...

我是不是真的累了！？

不管任何事，我都希望自己能得到別人的信任

也許我看起來是那麼的漫不經心，但是該做的我仍然會去做。

也許我看起來是那麼的粗心大意，但是該注意的我仍然會去注意。

也許我看起來是那麼的玩世不恭，但是我曉得什麼是真、什麼是假

有時候，做出來的一些事，並不代表著我心裡是否有其他打算

說話比較難聽，並不代表我是真的不喜歡這個人

意見比較多，並不代表我是真的在反對

網路交友，並不代表我想在上面找感情

如果當個學生，就只能像學生，而不能有其他樣子，那我寧可不當

如果當個上班族，就只能像個上班族，而不能輕鬆行事，那我寧可辭職

如果交朋友，就只能隱藏本性，而不能自然面對，那我寧可沒有朋友

如果談感情，就只能忠於這段感情，而不能有個人興趣，那我寧可單身

很多東西，不要光看表面就用自己的思考邏輯去判斷這件事的根本，那只會讓我感到失望

人與人的相處，如果不是建立在信任之上，那根本一點意義都沒有

到最後，表面上的笑容，卻只能換得了背後的懷疑...

一直很納悶，為什麼就不能讓自己去相信你想相信的人？

而非得用自己所看到的，去判斷一個你想相信卻又不相信的人

這就是人的本性？

還是這世界上，只有懷疑別人才能讓自己的問號得到解答？

還是人都喜歡在沒有問題的事情上，去找一個問題來讓自己解答？

一定要給自己找麻煩嗎？

還是我註定了每天的每天，都要在別人的懷疑下過日子！？

【動畫】Natumi STEP的故事...隱藏!?

Sun, 02 Apr 2006 17:23:00 +0800

---------------------故事解說---------------------

有個傢伙坐在一個交通工具上

那就是司機moner

少女走著

戴著帽子。這女孩就是Natumi了吧

!?

等等Natumi拿出了某個東西

像是項鍊般的東西

這時司機moner到了

這音樂，不是"鐵路會一直延續下去"嗎

不過音樂跟影像還真合啊

途中，出現了許多角色，好安祥啊

邊揮著旗子邊追著

Natumi好像也很高興

從像電車的交通工具上下來，跟大家一起到哪去了

鐵路~會一直~延續下去~的喔

走了一段，發現shii和giko

「哎呀哎呀?」

「感覺真好呢~」

突然大家把兩人嚇了一跳

另一邊，司機moner......

不知道什麼，時候這些傢伙代Natumi坐上去了!?

!?

大家好像都很開心

司機moner用最高速飆著

後面兩個好像也很快樂

可是moner突然按了某個按鈕

啪咻!飛走了......

這時另一邊

Natumi好像很快樂地跟大家玩著

這時...「哎呀?」

「那看起來像......」

「喂~~~~~~~!!!!」應該是在生氣地大叫別亂下車吧

(逃)

唉呀唉呀...大家都躲起來了

Natumi跟大家道別，大家也揮著手

突然，Natumi向司機moner說了什麼

應該是說能不能靠到那邊去一下吧。

Natumi再次，拿出了像項鍊的東西

用力一揮，丟出去了

好像很滿足

來，走吧！

完。按一下這個終字，就可以再看一次

---------------------後續報導---------------------

怎麼樣?應該很不錯吧

「心情好寧靜」

「被治癒了!」

「雖然討厭2ch，但我喜歡這作品」

恐怕幾乎所有人

都是這樣樂觀地感覺的吧

哎呀哎呀，這畫的真好，音樂也很合

我自己也這麼想的

可是........有時候

是不是會有讓你覺得「這什麼啊??」的畫面呢?

---------------------以下是其他想法---------------------

在該站連結訪談記錄中有這麼一段話
『Natumi Step的故事呢...是作者覺得普通的從失戀中站起的故事太無聊，才中途改變的，嘿嘿嘿嘿』

這麼說

這應該就是前男友了吧

因為是前男友送的東西，才丟掉的嗎

看了看左上角的字

安堂Natumi7/20/23:36到

好像是姓安堂吧

不過重要的是

7/20/23:36到

7月20日能夠理解，不過23:36

應該已經過了晚上11點半......可是

怎麼這麼亮??

這到底是......，這問題的答案

就在稍微後面的地方

電車來了，這時，請仔細看車站

太小不好看，選右鍵放大

別笨到以為是七點前

啊

幾乎是同一時間............

Natumi STEP的"STEP"的意義

再加上站在那裡的Natumi

應該已經有人注意到了吧

跟大家道別的時候，在這裡右點放大...其實也不用

看的到嗎？

我的想法是...

上:T?N59

下:G?59

看起來像這樣

如果看不出來的部份是

TEN59Gi59的話?

這麼一想

tengoku jigoku(注:日文中5唸go 9唸ku)

「天國與地獄」

如果那個看板

是天國與地獄的分岐點的話

Natumi走的方向是......!?

答案就是這個......

...說不定，現在正在看這網頁的人會覺得

「騙人!你想太多了!」

「怎麼可能!作者在想什麼」

追加一擊↓

右鍵放大

---------------------分隔線---------------------

就是這樣

一看之下像是治癒系作品

如果慢慢確認看板之類的

就會發現到各種陰暗要素

而大吃一驚

其實Omake 2裡也有隱藏物品

原網站是這樣的吧
(http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Brush/4033/natsumi-step/naki.htm)

請將最後".htm"的地方用

半形英文改成".swf"按下輸入鍵

就只會看到flash檔案本身，這樣就能看到原本看不見的東西了...不過如我是跟我一樣將視窗最

大化的人可能會看不到

請將畫面右上方的最大化解除

然後呢，將視窗的大小，變窄，拉長，這時......

好像拿著什麼喔

通稱:像是拔釘器的東西

話說回來

腳是，透明的

總覺得不是一般人類的感覺

是暗示STEP的時候，會從腳開始消失嗎......

Natumi STEP!的STEP的意義好像很深......

最後還有一個

盡量把視窗拉長，右點撥放

這麼一來，END消失了

請自行確認實物吧

這城市-The City

Tue, 03 Jan 2006 11:38:00 +0800

這城市藤井樹

夜深了，這城市也漸漸入睡了，

妳的呼吸，我聽見了，只是怎麼，你卻悄悄哭了。

人靜了，這感情也衝破了負荷，

她的眼淚，我讀過了，但又如何，我不是愛她的。

所以她祝我幸福

所以她低頭離開這個傷心處

這城市沒有地方讓她可以停駐

因為我的心已有你包覆

所以我只能幸福

所以我不該再讓妳淚眼模糊

思念這麼清楚，痛也這麼清楚

從今以後，這城市的星星

有我陪妳數。

------------------------------------------------

其實呢，有關心是好的！

那代表著，這世界不只是一個人在讓他運轉，最少，還有其他的聲音存在。

但是，有一天漸漸發現到，對一個人的關心，超出了界限，該怎麼樣才收的回來？

同時間，地球運轉的頻率是不是也在改變？

這城市，分秒都有愛情在萌芽，也都有感情在墜毀...

該慶祝？還是該沉默？

感情事，很難理解，你該怎麼去分辨什麼是對、什麼是錯，什麼是好的、什麼又是壞的？

有人說，許多緣份得來不易，珍惜所有的一切，珍惜緣份

這麼說，那失去是不是也是註定的？註定無法擁有，註定無法長久？

在這世上，每個人有每個人的時間，每個人的頻率都不同，只是被世界強制我們去共用了同一個分秒。

而在愛情裡，每個人的終點都一樣，不同的，只是過程！！

其中的叉路，只有自己能選擇，選擇原有平坦的路、或是未知的旅程

人總是不時的在嘗試，嘗試如何才能離幸福更近

但在這其間的距離卻總是拿捏不準！

走的太遠，怕失去的訊號

靠的太近，卻又擔心結局產生的那一刻不是自己所要的

雖然我並不是很在意心理測驗的結果，但有時看到結語，偶爾卻會沉默片刻...

「不敢面對自己的感覺、感情是最大的缺點，總是擔心著自己的擔心，當發覺時，愛情已經離開了。」

我承認，我不敢！

在習慣了一段愛情近三年的時間，失去過後，卻忘記了該怎麼去面對自己所要的愛情！

失去了感覺、失去了知覺...

曾經很引以為傲的愛情直覺，現在全都不知道去哪了

漸漸的，感覺不到別人的想法，也看不清楚自己的感覺

這算是放棄愛情的後遺症嗎？

在愛情的城市裡，失去了主導權的世界讓我措手不及，自己所剩下的，是挑戰者的身份，而不是衛冕者...

這世界，是否只剩下，等待的未來？

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Which is your love?

Wed, 21 Dec 2005 13:41:00 +0800

你愛誰

作詞：林秋離　作曲：伍思凱

每次妳在想著誰　就解下了頭髮任風吹

寂寞臉上淌著淚　連哭了都沒感覺

我想知道他是誰　可是問到了嘴邊就後悔

在這溫柔的長夜　何必讓你流淚

每次妳若愛過誰　就剪短了頭髮到耳垂

消瘦臉龐眼眶黑　我看了都會心碎

從不問妳他是誰　就怕洩漏心事不自覺

在這溫柔的長夜　讓妳發現我流淚

苦戀的人們都想醉　一觸痛了心就唉唉唉唉

輸了愛情失去一切　卻不知道輸給誰

苦戀的人們都無悔　一沾上了愛就唉唉唉唉

就算充滿了苦與悲　也不會告訴誰

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最近不論是身邊的朋友、看到的人，只要是單身的、未婚的，好像多多少少都會遇到一些感情上的問題

其實看穿了，也不過是在自己的想法裡繞圈圈而已，只看什麼時候能繞出來。

走的出來的人，不免要難過一陣子！

而難過的時間長短，視每個人的療傷方法而定。

走不出來的人，需要難過更長一段時間！

而難過的時間長短，要從他走出來那一段時間才能開始計算。

這就是感情！

在感情世界裡打轉的人，永遠不會瞭解什麼是現實

離開感情世界後的人，永遠不會瞭解為什麼需要浪漫

有時聽著朋友的抱怨，總會很生氣，因為她仍是放不開

明知道她難過、明知道她傷心、明知道她無助，但卻找不到好的詞句來安慰

因為要一個人放棄一段本來就不會長久的感情，是一件傷心也傷人的事

她需要的只是男人更細心的呵護、不吝嗇的臂膀、適時的諒解...

但是她心愛的男人卻做不到這些！

看著她難過、哭泣，我也只能沉默

我會是一個很好的聽眾，但卻無法當一個心理師...

只問了她一句

『妳愛的，是他的人？還是時間？』

幸福的輪廓

Sat, 11 Jun 2005 19:34:00 +0800

幸福的輪廓

作詞：木蘭號Aka陳韋伶　作曲：木蘭號Aka陳韋伶　編曲：王豫民

如果該說的話還沒說

是否也應該繼續沉默

錯過不也是一種結果

回頭能留住什麼

沒有誰犯不該犯的錯

我們也都付出了很多

是我選擇離開的時候

不讓你說不愛我

當我們還能擁有

卻不懂得要把握

直到失去之後

才明白愛是那麼貴重

為什麼你不能相信幸福原來就在手中

不相信我的溫柔就是幸福的輪廓

以為對的人還在最遠的地方等候

所以值得放棄了所有

也許總是要失去了之後才能被感動

才能發現自己原來也擁有那麼多

我們不也都在跌跌撞撞多年以後

才明白什麼是幸福的輪廓

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今天在跟公司裡的一個同事討論到關於感情方面的問題

當討論到我上一段感情的時候，一開始分岐的意見很多

慢慢的，我的話越來越少...

最後，只剩下一些回應的語助詞

秀雯：「你要用它想要的方式去愛她，而不是用你認為的方式去愛她，其實他不是不講吧，我猜是不知道怎麼表達不然就是不敢講，其實你們都很重視彼此」

阿Paul:「每個人有每個人的個性...而每個人的關念想法也不同，該怎麼去界定一個人是對或是錯..都沒有一定的標準，我跟他..適不適合的答應已經出現了，不該說他錯..也不能說我不對，只是他對愛情的看法跟我對愛情的想法有衝突，就這樣！」

秀雯：「你的邏輯還是很堅強！」

阿Paul:「什麼意思？」

秀雯：「以自己的方式去思考阿」

阿Paul:「感情不就是這樣嗎？」

秀雯：「兩條平行線如果想要有交點，就要有一個人願意用另一個人的方式去思考！」

在她說完這句話後，我腦子裡的反應首先是思考，接著懷疑，最後混亂！

我思考著秀雯說的，是對還是錯？

如果是對的，為什麼跟我其他朋友的說法不同？

而如果是錯的，為什麼我沒辦法作出任何反駁的動作？

是我的作法錯了嗎？如果是的話，那是否代表我錯的離譜？

這是否也說著我沒有對過？當初對感情的態度是否是一開始就出了問題？

很多個性上的問題，是否我只是在表面上有了變化？

在想到這裡時，我開始回想著以前的種種

也懷疑著我自己以前所做的事情！

為什麼以前我覺得是對的事情，在聽完她的話後想起來是那麼的不確定？

為什麼在我以前覺得是為對方好的事情，在她這一套說法的解釋下是那麼的不同？

為什麼本來好像都沒錯的事情，現在想起來似乎不太一樣了？

為什麼感情要這麼的累人？

為什麼感情沒有標準答案？

為什麼感情的對錯不是兩個人的問題？

為什麼感情的迷宮裡沒有出口？

為什麼我一直在為感情的問題找答案？

最後我放棄了，放棄研究感情的問題！

我覺得那樣對我最好，過了，就過了，就像她說的一樣「過去的時間已經不會再回來了！」

在我們那間研究室裡有一個工讀生是心理系的學生，今年大學畢業，已經考上研究所，暫時在這邊打工

我跟她，以及秀雯曾經討論到未來的感情想法

秀雯說她現在還沒想到那麼遠

而我跟那心理系的同事的回答都是談感情太累了，付出的多不代表回收的了，也不代表是對的！

　

「我再也不相信愛情了！」

這句話，是我在今年的生日，跟一個很好的朋友說的

我一直不敢讓這句話出現在日記了，是因為我擔心著這句話所帶來的是我無法預期的後果

現在將這句話出現在日記裡，是否代表著我完全放棄愛情了？

輕聲，細語。

Tue, 24 May 2005 16:36:00 +0800

那年的情書

曲：黃國倫　　詞：姚謙

旁白:

＊　時光悠悠青春漸老

你是否也還記得那一段的美好

也許～你早已經都丟掉但也許這樣～才最好　＊

手上青春還剩多少　思念還有多少煎熬

偶爾清潔用過的梳子　留下了時光的線條

你的世界難免都好　當我想起你的微笑

無意重讀那年的情書　時光悠悠青春漸老

回不去的那段相知相許美好　都在發黃的信紙上閃燿　

那是青春失去記號　莫怪讀了心還會跳　

你是否也還記得那一段美好　也許寫給你的信早扔掉

這樣才好　曾少你的　你已在別處都得到

你的世界難免都好當我想起你的微笑

無意重讀那年的情書　時光悠悠青春漸老

回不去的那段相知相許美好

都在發黃的信紙上閃燿　那是青春失去記號

莫怪讀了心還會跳　你是否也還記得那一段美好

也許寫給你的信早扔掉

這樣才好曾少你的你已在別處都得到

回不去的那段相知相許美好

都在發黃的信紙上閃燿　那是青春失去記號

莫怪讀了心還會跳　你是否也還記得那一段美好

也許寫給你的信早扔掉

這樣才好曾少你的你已在別處都得到

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

不知不覺的，我們分手也差不多半年了。

該忘記的，慢慢一點一點的在忘記了。

原本握住的，也慢慢一點一點的放開了！

這個缺口，能恢復的這麼快，其實我該感謝部隊裡的每一個人！

因為部隊裡任務的煩忙，讓我沒有太多的時間去亂想。

因為部隊裡同袍的白目，讓我沒有太多的心情去感傷。

因為部隊裡限制的自由，讓我沒有太多的辦法去改變。

因為部隊裡革命的情感，讓我忘記了溫柔鄉的味道。

我該感謝他們吧！

雖然我曾後悔我所做的一些事

雖然我曾難過我所傷妳的話語

雖然我曾失望我所放掉的幸福

但我卻從不後悔，我們分手的事實

套歌詞裡的話，在這我修正一下我之前曾說過的話

「欠妳的，已經不需要我來還了，因為妳在其他地方已經得到了！」

我們這一班

Mon, 23 May 2005 12:46:00 +0800

今天在整理電腦資料時，無意的將放有專科同學照片的資料夾打開了

看著照片的同時，我笑了。

同時間也才發現到「原來，我已經畢業兩年了！」

許多的專科同學，現在有的繼續升研究所，有的出社會工作，而也有的技術學院畢業現在準備入伍當兵！

呵，原來我在班上，還算是前幾個入伍的呢。

現在想起當時專科的情形，仍然覺得感覺很深刻！

我想大概沒有幾個班級會像我們一樣吧。

班上有著其他科系所沒有的「超特殊革命情感！」

遇到外來的威脅時，班上會比其他班級「團結」－間橋老師時大家會「一起間橋」

遇到內部的威脅時，班上也會比其他班級「獨立」－每個人瞬間都變成了「個體戶」

很可愛的班級，對吧！

表面上，這個班級的感情好像並不是特別的好

但其實相處久了，你會發現道，大家也都是嘴上說說

其實心裡都還是很關心這個班級裡的每一個同學

只不過，大家都不用說的，所以容易引起誤會

在部隊裡，誤會出現的頻率，遠比在學校裡高出的許多！

我想這個，只要有經過部隊洗禮過的人應該都有同感才是。

相較之下，當年在學校裡的誤會，都變的不是誤會，衝突都變的不是衝突了。

班上的同學在經過社會的洗禮後，現在都朝著不同的目標一步步的前進了，要是現在又再次的集合起來，會變成什麼樣子呢？

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愛情，不過如此

Fri, 01 Apr 2005 17:36:00 +0800

這個背景音樂，已經用了很久

從來不曾找其他的音樂替換過

因為，我覺得，心動是一切的起源、一切的開始！

所以我用這首音樂，做輕聲的代表！

愛情...原來不過如此！

妳要的永遠，不是我的未來

我要的未來，不是妳的永遠

難！

傷心嗎？

多多少少吧！

但一個好朋友告訴我說：「分手是我提的，沒有資格傷心！」

真的是這樣嗎？

呵，其實，我該謝謝妳！

因為妳讓我學到該怎麼去對待一個情人

雖然等我學會時，妳已經放棄了，但我仍是謝謝妳！

以前欠妳的，我似乎沒機會還妳了！

愛情，也不過如此！

不過如此...而已...

輕聲 2005/4/2 給最後的輕舞

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回憶，醒著。

Fri, 10 Dec 2004 17:42:00 +0800

這禮拜雖然沒補上禮拜的假，但也算能接受了。

累積一些假，以後放假也放的比較開心點！

回到家後，看到床上一封由桃園寄來的信，拆開後，日期寫著11月23日，才發現，原來我晚了一個禮拜，也快了一個禮拜。

晚了一個禮拜收到她心裡的話，也快了一個禮拜分開！

若是這封信，我早點收到，那我是否會改變我原有的決定？

也許不會吧！我這麼告訴自己。

很多問題的存在，不是一兩天就能造成的！

情緒！也不是一兩天就能出現的！

有人說，感情在經過考驗後若仍能維持著，那未來將會幸福！

但如果走在感情的邊緣，需要如此的辛苦，那我會選擇放棄這朵生長在懸崖上的花

說我不夠成熟也好、不夠專情也好

我只覺得，很多事在第一時間沒有把握住

那後面所做的一切，將會是多餘。

因為，晚了一天，那就多難過、痛苦一天

事後的彌補，又真的能將那一天天累積起來的失望所掩埋嗎？

信中的妳，似乎開始懂得了我的感覺，但那並非完全！

看著信的同時間，我並沒有太多的想法！

一個人在被傷的如此狼狽時，後續出現的治療，似乎會打折扣！？

我要的，是我們最想回到的那段日子

而並非口中訴說著思念，實際上做的卻跟想的不同

那只會讓失望的成份一點一點的增加。

我知道妳現在還是不懂得我的想法，但我選擇沉默！只為了讓妳自己、也讓我自己去渡過這段日子。

花了點時間，刪除了以前關於我們的對話。

不為了什麼，只是不想讓自己難過！

畢竟我們的對話，都很傷人，不論是對妳、還是對我

所以我寧可讓那些話語慢慢的淡忘，最少能讓我自己沒有理由再去翻動那些記憶！

我知道自己仍然放不開，仍然會想知道妳的一切

會想知道妳今天過的是否開心

會想知道妳是否還記得我說的話

會想知道妳是否還想起我們的過去

但這一切，現在只能自己問著自己、自己給自己答案

現在的我，算是在等待答案吧！

等待一個我猜不著的答案。

我曾說過，我們這樣子的相處，讓我很累、很累

分開過後的我，雖然不快樂

但是那些日積月累的壓力，卻慢慢卸了下來

回復的速度雖然很慢，但最少有進展了

我會慢慢的讓自己回到原來的我

至於妳，就看妳怎麼想、怎麼做了

也許我們會再變成令人羨慕的一對

若真的有這天，那我希望會是我們都思考過後的決定！

但也可能，我們就這樣結束了！

今年的聖誕節，想要有人陪...

輕聲 2004/12/11 回憶，醒著

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2004/11/29

Sun, 28 Nov 2004 20:51:00 +0800

繼18歲生日、入伍前夕，這次是第三次喝到爛醉...

我不知道我為什麼會想去買醉

只是朋友說有時候心情不好，去醉個一場，好好睡一覺就好了！

也許我真的需要慰藉吧。

有時候給自己一個理由，讓自己暫時忘記一些事，輕鬆一下也好

雖然是種逃避，但我卻找不到更好的方法。

好想再聽一遍，你曾說過的誓言。讓我再重溫，被愛的感覺，被需要的滋味，就算只是在一瞬間。

好想再聽一遍，你說會愛我不變。讓我在最後，記著你的溫柔，記著你的臉，記著在愛情裡最美的畫面。

輕聲 2004/11/29

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失衡的天枰

Sat, 13 Nov 2004 17:45:00 +0800

昨晚，又一次說了很多話。

但這一次，卻第一次感覺到了，原來將心底的話說出來，會輕鬆很多！

雖然，我知道妳依舊會聽聽就算，過了就忘。

是否，不說話，就一定代表著沒有意見？

是否，不做反應，就一定代表著不想反對？

累了！

一直想將感情維持下去，換來的，卻只是一句「你不懂，真的不懂！」

真的會讓我連繼續的勇氣都沒有。

這次，我想，錯的不是我吧！

到底是誰習慣了對對方冷言冷語？

是誰說的話比較傷人？

是誰習慣了壓抑自己？

是誰在維持這段感情？

而又是誰在破壞這段感情？

是誰讓天枰失去平衡的？

是誰害怕誰？

誰又才是真的傷人的？

到底，我該怎麼做才會讓妳滿意？

在這條路上，我進步了！

但妳卻不斷的退步！

給我的壓力，越來越重，而妳卻覺得這理所當然。

是否，要讓我不在乎這一切，妳才肯收手？

希望見面的要求，換來了一句「最近都沒空。」的回答

希望改變的要求，換來了一段「你到底值不值得我愛？」的回應

到底我們，誰比較不在乎誰？

妳說情人跟朋友的差別，在於在乎的多寡。

但對我來說，你給的在乎，比朋友還不如！

你只是一直的要求、一直的要求，要求著一些妳覺得理所當然的事

也將我一直逼到牆角邊緣，逼到我無路可退。

每次、每次，妳給我的，都是一些不負責任的作法、說法

妳是否有想過，很多事只是自己的藉口？

默默的在破壞感情才是真的！

妳真的有想過妳做的是對是錯嗎？

沒有！妳只是自私的重覆著自己以為的以為，而不在乎這段感情！

妳真的有想過要怎麼維持感情嗎？

沒有！妳只是不斷的讓感情出現缺口，慢慢的直到掏空為止。

妳真的有體諒我、為我想過嗎？

沒有！妳只體諒自己，而也希望我體諒妳的一切行為！而不斷的抱怨我！

妳總是順從家人的想法，受家裡的影響

但妳有沒有想過，為什麼妳家裡會要妳這樣子做？為什麼妳要做這樣的決定？

妳在乎的有多少？跟家裡的話語、跟學校的事情比較起來，我佔的成份是多少？

妳有想過我每次每次失望過後的心情嗎？

妳有想過，每次收到妳一付無所謂的訊息，我是怎麼想的嗎？

妳有想過妳多久沒打電話給我了嗎？

妳有想過我們多久沒見面了嗎？

妳真的有想過我之前跟妳說過的話嗎？

妳做到的又有多少，妳有想過嗎？

而妳對我說過的話，我沒做到的又是多少，妳真的想過嗎？

妳真的為我們想過嗎？

我想妳沒有，因為你永遠不懂，永遠、永遠都不會懂我的感情是為了誰

輕聲 2004/11/14 絕望

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Feeling

Fri, 12 Nov 2004 16:46:00 +0800

在一個人的夜回想什麼？回想著曾說過的一字一句？

在沒有人的時間裡猶豫什麼？猶豫著該不該做決定？

在想說話的時候忘了什麼？忘了心裡想說卻忘記說的？

感覺不一樣了嗎？

「對愛的人說心底話，不要太晚！」

這句是在電視上學來的！

許多人總是擔心著失敗、擔心著後果、擔心著一些似乎可以擔心的事！

但實際上呢？

時間過了，感覺走了，連機會也跟著消失了！

這算是失去後才懂得珍惜嗎？

是長久的愛情扣人心弦！？

還是短暫的精彩讓人難忘！？

同樣是愛情，為何要分那麼多種？

多樣的愛情，有著各種的歡喜、哀愁，是快樂很多？還是難過更多？

同樣傷人的感覺，為何還那麼多人喜歡去觸碰？

非得弄的傷痕累累才肯告訴自己真的錯了時間、錯了機會、錯了那個人？

在情感的世界裡，是男人有問題？

女人有問題？

還是，愛情本身就有問題！？

輕聲 2004/11/13 感覺

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降溫

Fri, 29 Oct 2004 18:16:00 +0800

我知道妳會來看我的日記，所以我決定在這告訴妳！

我選擇了降溫！

我只知道我現在需要這麼做！

不論結果如何...

一直當個主動者，而總是受到被動的回應，是會讓人無力的。

妳說過，只要我這邊太過熱絡，妳就會顯的冷淡點！

不為什麼，只因為妳習慣這樣子！

在妳說出這句話的同時，是否有想到我會感到無力！？

在妳說出我都不會適當的關心妳的同時，妳是否有想到我會覺得難過！？

感情！是需要雙方面維持的，在兩方溫度不平衡的狀況下，換來的，會是一個無力，一個煩！

這點，妳知道嗎？

冰冷的言詞，是為了不想讓自己的溫度再升高！

也將自己習慣性的「主動」暫時放下。

暫時，就先這樣吧！

我們什麼時候能將現有的狀況改善，我不知道。

也許一天？一個禮拜？一個月？一年...

又也許，很久...很久......

兩人所持有的想法不同，感情是會大打折扣的！

曾經我對待妳的方式，讓妳很難接受！

所以妳現在時常會告訴我說：「你以前也是這樣子的！」

每當聽到妳說出這句話的同時，都會讓我不知道該說什麼，也讓我難過！

這算是一種報復嗎！？

也許妳總覺得，我總是這樣子，所以妳也可以這樣子吧！

但我覺得，我最少，慢慢的進步了！

不知道，妳是否感覺到了！？

有的話，那很好，因為妳終於開始了解我了。

沒有的話，也很好，因為妳現在對我所做的事，就當做是我以前所對妳的一言一行的補償吧！我會沒有任何怨言的，讓妳繼續這樣下去。

直到有一天，妳懂了、我懂了，或者是妳放棄、我放棄...

妳可以多為自己想想，這沒關係

但我希望妳偶爾能替「我們」想想！

該怎麼樣才能讓兩個人的想法接近一點、溫度接近一點！

妳這一陣子很忙、很忙...忙到將我們兩個相處的時間都犧牲掉了！

我只能盡量去體諒妳，盡量...體諒妳，也盡量不生氣！

到底我的決定，是對？是錯？目前不知道...

但我相信，總有一天，結果會出現的。

現在我決定將自己的溫度降下來，你是否會幫自己加溫呢？

輕聲記於2004/10/30夜深了...　

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失去後的珍惜

Sat, 16 Oct 2004 14:15:00 +0800

又是一次一個人的假日！

也許，讓兩個人都休息一下，情況會比較好吧！？

讓自己降個溫，試著暫時去忘記。

雖然是做了決定，但我卻不期待自己能維持多久！

畢竟，心裡的思念，是不會降溫的！

在雙方缺少了溝通下，爭執，則取代了幸福。

是她少了什麼？或是我多了什麼？

也許是想法上的不同，又或者是年齡上的差異

我們的溝通橋樑，比起其他人，要難搭的許多！

我該高興吧！

最少，她開始在改變了，開始會將自己的情緒透露出來。

只不過，在變的同時，似乎少了點...溫度！

在這幾個月的時間裡，她試著降溫，而我卻不斷加溫。

妳曾說過：「要先學會失去，才會懂得珍惜！」

而失去後的珍惜，妳，學會了嗎？

輕聲記於2004/10/16　

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夜未眠

Fri, 03 Sep 2004 14:14:00 +0800

在網路游盪之餘，不小心在朋友的網站裡發現了一個個人網站！

不能說是曠世鉅作，但卻讓我能感覺到了板主的用心經營。

網站裡記載了板主許多的心情及感情，感覺到了板主想傳遞的訊息。

在這，特別推薦。

在一陣子的心情起浮過後，慢慢的，把心情輕輕的放下，回到原本最純樸的樣子。

是的！我需要安靜。

需要點時間，來找回我原有的感覺，試著將我當初在寫作、寫網站的心情再次找回！

那讓我覺得輕鬆、且安靜！

當初在網站以及寫作上所花費的心力，以及在當時所付出的心血，在當兵過後，讓我慢慢的淡忘了！

在猛然驚覺時，我開始擔心！

擔心著，我原有的「真」會慢慢的消失。

擔心著，我保有的「情」會悄悄的逝去。

是否，我太過在意其他的事情了？

還是，我忘記了我原有的心情？

在入伍後，接種而來的訊息，讓我難過，也讓我害怕！

這讓我有了逃避的念頭！

優柔寡斷這不好的個性，一直到現在還在煩惱著我！

許多朋友，覺得我是個很多愁善感的人！

而這應該是不好的吧！？

開心的時間，永遠追不上難過的腳步。

我似乎不斷的在煩惱著一些我不太需要煩惱的事情！

也似乎一直在擔心著一些我不太需要擔心的事情！

似乎，我該試著改變了！

也許，我卸除武裝面孔的時候到了！？

決定在接下來的日子裡，我要找回原來的我！

找回最真誠的我，在言語、在行動、在個性、在感覺、在感情！

在沉澱過後，讓心情回歸平靜！

也讓一切回到原有的軌道上。

將我未完成的一切，繼續讓它完成。

輕聲記於2004/9/3夜未眠

推薦網站→Chance's Home

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簡簡單單

Sat, 18 Oct 2003 20:35:00 +0800

有時會輕聲的問著自己

我到底還希望著什麼？渴望著什麼？

一份完全屬於自己的完美愛情！？

還是一種不後悔的堅持！？

想了想，自己卻笑了起來！！

愛情再完美又如何？再堅持又如何？

完美！換來的，是後悔。

而堅持的尾端，也只是放棄！

該怎麼選擇？怎麼決定？

看的多、聽的多

只是讓自己更加難過。

不再去碰觸也許是好的吧，我這樣子告訴自己！

世上總是有太多的故事，過程甜美，結局卻很殘酷！

而我在意的是什麼？想要的又是什麼？

當一段感情沉到了谷底時，是否代表著再也找不回來了！？

在書信這方面，比起電腦，我還是喜歡用手寫。

因為多了份觸覺、多了份真實、多了份感覺！

一開始的延伸，就是由這一點一滴的原子筆墨水，構成了未來這幾年的樂曲。

也造就了那一段，成熟！卻不誠實的感情！

感情，有時只是一種寄托，將自己的另一面，呈現給一個自己不排斥的人看。

而當這個人離開時，再將不為人知的一面收起來，好等待著下個人再將它拿出來。

但有時卻因為牽掛，而不願展現！

有時因為堅持，所以保留！

有時因為難過，所以沉封！

因此，不再快樂、不再開心、不再有笑容、不再有悲傷、不再有眼淚、不再有感情！

不再愛人，也不再被愛！

這故事到這裡劃下句點！最後最後的一個句點！

我想要的，只是一份很簡單的愛情，一個再平凡不過的結局！

兩個人可以牽著手去逛街，偶爾鬥鬥嘴，發發小脾氣！

因為需要，所以去愛，始終是虛假的！

因為愛，所以需要，才是終點，但卻難求！

也許妳已經不再愛我了，但我卻還是很愛很愛妳！！

這些話，我卻只能自己告訴自己，再也無法讓你聽見了！

輕聲記於2003/10/19清晨

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