很自然的體會到這個道理。

花開花謝，就是這麼一回事。

累了，也倦了。

耐心的配額有限，消耗殆盡也不想重新配給。

針沒刺到自己之前是不知痛的，對許多人而言都是。即使親如密友，對自身無關痛癢的話題也只能說些不著邊際的話語安撫，話鋒一轉只想到向對方滔滔不絕的傾訴切身的痛與煩，無視於對方心上尚在淌血的傷口，這或許已成了全民通病。面對他人的痛苦不能給予安懷，反而沾沾自喜能見到鐵證抓緊機會學習或笑罵他人的失敗，總是想著踩著別人的頭往上爬，或許也該想想自己也只不過是其中之一的墊腳石？

颱風將至，除備感悶熱之外尚無其餘跡象。

思緒紊亂、鬱悶、煩惱湧上心頭，不是深呼吸就可以疏緩的，闇黑深處。

　　之前日記提過，這學期報告居多，以Team work為主，其實我不討厭團體報告，一個人負責一部份，如果進行順利，那是件皆大歡喜又省時省力的事。雖然事實往往並不如此輕鬆。

　　很匆忙的時間決定了組員與題目，不是件壞事，可是當沒人可以統整領導整件事，只能夠點頭稱是無意見之時，那就是件慘劇。尤其是在能力與我相當的好友家中遭逢變故之時。

我討厭做白工。

無利益相關、沒有半點私交，沒有好處又浪費時間。

不喜歡，也不願意為他人做嫁衣裳，不想要虛與委蛇送上營頭小利。

尤以，我已認定的陌路人。

醜話說在前，這是一篇內有惡犬文，請小心火燭（！？）

最近很少寫文，一發新文就是牢騷抱怨文，真是對不起來我家的客倌，這裡一點都不歡樂，牢騷滿腹倒是很多。所以，如果還有人對我抱有期望（？）、還希望有點形象（？），麻煩請不要點進去內文，就這麼安靜的離開吧…（遠目）

結束前一天的歡樂，第二天要以嚴肅的態度來面對喪禮。

不管年紀多大，不管心靈是否跟隨年紀增長，我還是不喜歡面對喪禮。

太過傷悲的情緒接踵而來，我承受不起。

中午時分約定在叔叔家附近的捷運站，再步行過去。一入門，嬸嬸已然哭紅雙眼，給了我一個擁抱，雖然在當下，我只覺得那是嬸嬸比我更需要溫暖，所以我沒有多說。與叔叔打過招呼之後，法師就說準備移靈過去殯儀館了，便指點在場的人該拿些什麼，說些什麼。

很多天沒寫日記，倒不是身邊沒發生事情，而是發生太多事情，一下子心情無法平靜，至少就我而言，還做不到那樣的深沉與寂靜。

到了台北一趟，原因無他，是為堂妹的葬禮，以親屬身份協助幫忙。

雖然從頭到尾我冷漠的表情比其他朋友同學表現的更像外人。

我沒有哭。

今晚上課返家，有點急於奔向餐桌，或床舖，畢竟為考試清早起床趕火車，考完試又立刻回學校， （對！我就是難的一見的良心發現回學校上課。） ，在把厚重的羽絨外套脫下之時，太后窩在客廳一角喚我過去，有點沉悶的跟我說：「要跟你說一件事。」

啥事會比我吃飯重要？（咳）

不過我沒有當下及時反應，因為感覺有點怪。

一點小感觸，關於總是掛在MSN上的自己。

前些日子瓶子小姐突然消聲匿跡，再三詢問之後她才坦承「閉關幾日」，因為考試近了而不想被打擾，讓我感到些微的汗顏，相比之下讓我覺悟到是否我時間太多而掛在線上，總是在等待朋友們的上線來聊著雞毛蒜皮的小事。

真是可恥。

在這種忙碌的社會裡，我居然這麼悠閒，剎那間羞紅了臉，把骨子裡遺忘多時的禮義廉恥四維八德給搬了出來好好訓誡自己一番。

總是在做精神喊話卻只有三分鐘熱度，時間一久反而讓自己成了放羊的孩子卻還渾然不知，有點無地自容，無法自圓其說。

如果你來追我，或許我不會那麼毅然決然的就離開。

轉身就走。

───啊啊…我得承認，這一切都只是因為韓劇作祟。

讓我覺得逝者已矣不應該再提。

Big Girl

I’m a big girl, I can handle everything.

算是對自我的期許吧。

我覺得很無力。覺得很沒用。甚至於開始厭惡自己無法分擔家計。

明明知道不可以這麼喪氣，可是面對事情還是不勇敢。

害怕會失去。

因為沒有力量所以異常想抓住流逝的一切，然而張開手掌只有虛無。

我還是不夠成熟理智。

這裡也停頓了好一陣子，不是沒有時間，只是倦怠，只是不願意開始，只是不想寫心情，只是不想發牢騷。

我想陽光一點，就當是冰山也有渴望被融化的一天。

可是好難。

所以我只能停頓，只能仰望。

然而這樣是不夠的，我心知肚明。

偽裝的冰山無法消失，我只是個躲在偽冰層之內的小丑，偽裝著自娛娛人很愉快。

其實一點也不。

有時我真的討厭這種溝通方式。話題隨機應變，還沒得挑，講到哪就是哪。

話不投機半句多的時候多的是。

不是討厭跟你聊天，有時或許我會想找你聊聊，可是拜託話題不要扯到老師。

我對她沒什麼感覺。

說喜歡，我的確還能跟她聊個幾句：說討厭，似乎還沒有那麼消極負面。

最近發生了很多事，這些那些族繁不及備載。

本來也想寫很多篇，可是又覺得寫了沒什麼用。只是徒讓自己生氣傷心氣憤難過。

總是這樣。

離去的人就都是死者為大，留下一堆遺言，活著的人卻要為遺言負責任。

　　…吶… 

有人說想聽我的感想。

聽我對你的感想。

我能說什麼呢？

記憶早就模糊，勉強回想也憶不全當時。

這幾天約了差不多一年不見的前任同事吃飯，剛好有機緣，就又去了一次八字教室。去年就曾經說過我去八字教室的一些趣事，今天也算難得有機會，就再踏進去請人看命盤。

當然我不是說非常篤信這個，只是覺得聽聽也好。

　　前言，我對不起小空，在這個日子我不僅沒有把積欠的賀文奉上，還在這裡發表怨念，真的真的很對不起…（磕頭）…Orz…

　　可是我真的忍無可忍，無法再忍。

　　水滴官網不讓我撿種子，甚至於在我撿到種子之後跟我這樣宣告「これ以上持てません」，意即「不，除此以外都歡迎」。

　　為什麼？

不是什麼大日子，我卻偏愛黑。

來襯托今天。

今天很特別，或許以後我會再遇到今天生日的朋友，可是那不會是你。

友誼的開始在哪裡？是出自內心的釋放善意？還是鍥而不捨努力靠近？

起風了，這個夜晚。

這一刻我彷彿站在Brisbane Bridge，那個微涼的夜晚。

身旁的人是你，好像我們未曾想到會有分離的時刻。

總是會感到緊張    

你在河邊所說的話，我的回答，都已不復存在。

這幾天要暫別家中，流浪到淡水（？）。

原因無他，因為又有人要來我家借住。這次是親戚，我表弟要來考研究所，然後舅舅一家要順道來這裡玩。

所以我要逃離家中遠離塵囂，到山中念經打坐，默念《莫生氣》跟《冰心訣》，直到我結出蜘蛛網…（？？？）

我想，或許是真的該休站離開電腦的時候了。

昨晚跟某人聊天，聊到有關讓手休息的事，他說我是否要繼續虐待我的手，我則說他說話很刺，他說我動不動就把別人的話當成是刺很不應該。 

是，所以我沉默。

　　前幾天跟朋友聊天，言談間一言不合，我把曾經喜歡的賤人的帳號自名單上刪除，朋友大吃一驚，並說我真是狠心。

　　當下心中啪的一聲，某根神經斷掉了。

　　並不是朋友說我狠心讓我難過，而是我突然這時才發現那個人始終如一是個混帳，而我竟然還說想再見他一面。

　　真是有口難言，並且不想告知當時在聊天的朋友我的心境。

什麼樣的交情，話可以說到什麼地步﹔

什麼樣的關係，話可以信到什麼地步。

什麼可以問，什麼不能提﹔為什麼可以問，為什麼不能提﹔

以為不能提，其實必須問﹔以為可以問，其實不能提。

試探與回應，再一次的試探與回應。

根據回應的內容一次次調整試探的方式，努力試圖縮小預測與實際的差距。

重複再重複，修正再修正，當妳沾沾自喜地以為自己已漸漸了解對方，

一次出乎意料的大幅誤差卻又推翻了一切，過去收集的資料瞬間失去可信度。

人際關係，說來簡單卻又複雜到難以想像。

雖然想大吼這一切不該這麼難，但是這一切本來就是這麼難。

過於輕易付出的信任，或許也特別容易崩壞。

　　　　　　　　　　　　　　　　　By 《 +Burning Moon+ 》

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「誅連九族」

說法一：是指父族四、母族三、妻族二。

父族四：指自己一族。出嫁的姑母及其兒子、出嫁的姐妹及外甥、出嫁的女兒及外孫。

母族三：是指外祖父一家、外祖母的娘家、姨母及其兒子。

妻族二：是指岳父的一家、岳母的娘家。

說法二：

中國古代「抄家」和「滅族」經常是伴隨使用的，目的在斬草除根－－完全除去復仇的實力和人脈。少康中興「有田一成，有眾一旅」就是除之不盡的後果，吳子胥與吳伐楚是滅族不徹底的結果。因此，秦始皇開始有「族誅」的酷法，先是「夷三族」，後代越來越酷，由三族、五族到九族－－父三族、母三族、妻三族。株連最廣的是明成祖殺方孝孺，誅其「十族」。

以上轉自奇摩知識+。

午後，在匆忙間不慎在手上劃出一道傷痕。

沒有立即見血，但磨破了皮，一時之間痛不可矣。

忍痛撕去被刮起的細皮，轉眼間手上留下一道殷紅的痕印紋路。

清楚的存在，彷彿在昭示我所犯下的罪。

其實今天本來是打算放別篇日記，可是中午看到這則新聞，覺得還是改成這篇吧。

《澳知名獵鱷人史蒂芬爾溫不幸身亡　各界誌哀》

是的，鱷魚名人史帝芬被魟魚刺殺？而亡了。（默）

新聞一出其實各家報導眾說紛紜，有的說是魟魚，有的說是黃貂魚！？雖然可能是因為英文翻譯不同，但怎麼覺得聽起來就不是同種魚類呢？ （這些媒體不能統一說法嗎？怒）

「吶…我們可不可以再當朋友？」我抓著你問。

「不可以。」你搖頭，堅定的語氣不容置否。

「為什麼不？為什麼不可以？」我搖晃著你。

「…對不起，但是不可以。」你道歉，但隨即離去。

留下泫然欲泣的我，眼睜睜的望著你離開。

為什麼不？

為什麼不？

為什麼？

為什麼？

為什麼沒辦法回到過去？

疑問不斷重覆，但沒有你，我永遠不會知道答案。

對，我就是任性鬼。（拍桌）

最近情緒不穩，IQ、EQ都處於非常低迷的狀態，常常會為一點小事都發脾氣，我也覺得自己不對，可是就是無法克制自己的情緒。

感覺一切都變了調。

親愛的

你或許知道我提筆寫信的緣由，或許你不知道。

可是無所謂，因為這件事徹底讓我崩潰，我從來沒有一次是感到如此的虛假、做作…以及…純粹的渾沌，闇黑情緒像毒蛇一樣捲曲在我身上，彷彿有意要扼殺我一樣。

好像牢騷太多了點…我想。

最近發脾氣的機率好像很大，偏偏又是瑣碎小事。氣也不是，不氣也不是，有種「啊！溝通也是無用」的無力感。我說我討厭，不代表你要傳我的話，但我的確是不能阻止你說話。

這是前些天的事，或許有人已經聽我抱怨過。

可是當下在打給Mindy的婚禮祝福，沒空也不想把這種闇黑情緒捲入。

追根究底，其實我們只是說說而已。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/reborn/archives/1867453.html http://blog.roodo.com/reborn/archives/1867453.html 闇‧情緒 Sun, 09 Jul 2006 18:56:47 +0800

古人說得好：「死人不洩密。」，果然是至理名言，我完全深刻的體會到這句話的博大精深，並且決定從此以後把這句話當從座右銘刻在床頭櫃。

　　我知道我不正常。
　　
　　其反常程度不需要別人多說，這點我比誰都清楚。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/reborn/archives/1534428.html http://blog.roodo.com/reborn/archives/1534428.html 闇‧情緒 Thu, 04 May 2006 18:26:33 +0800

　　有人問：「如果有人對你嘩啦嘩啦，你會怎麼樣？」
　　我不語

　　有人問：「那如果霹靂叭啦，又會如何？」
　　我不答

　　有人問：「那如果哇啦哇啦呢？」

這件事發生得很突然，我只能眼睜睜的看著事情的發生而無力阻止。

甚至不知道該不該尖叫哭泣，才會讓我的心裡好過一點。

腦筋好像貓咪玩過的毛球一樣，殘破、打結、什麼什麼的都混在一起。

紊亂。

還聽得見聲音，看得見文字，至少……還覺得自己「識字」。

可是她在說什麼呢？這件事、那件事…我都不知道啊…

茫然。

累，無止盡。

一種心靈的倦怠，卻找不到依靠。

想說點什麼，又找不到什麼可說。

其實我很想依賴你，很想找個地方好好哭泣，好好發洩。

卻始終沒有開口。

「早知道現在會這樣，當初我就……」

「早知道現在不景氣，當初就不會…」

「早知道……，當初……」

早知道，總是會有人們在悔不當初。

好像錯過了很多談天的機會，我沒有把掌握住時間點。

問了一些早已重覆的問題，讓你感到不堪其擾。

雖說很想笑著說話，可是我不行。

這個……雖然……我很想早點把坑補起來……

可是根據感覺而言……

那個……

我的肌腱炎……好像又……復發了……冏rz……

所以……我可以繼續懶惰下去嗎？XD

我討厭三人行。

原因由來已久，跟古代那種「三人行必有我師焉」的理論完全無關，我只是單純討厭奇數人數的出席場合。

同性朋友我都有點排斥這樣的感覺，總覺得會「不小心」冷落其中一位，而偏偏那麼剛好，我通常是受到冷落的那位，其滋味不好受，我想許多人應該有過類似經驗，只是礙於場合/面子，不好意思說出自我的感覺。

你丟我訊息，說是最壞的預感成真，她和他在一起了。

真是惡耗，對處在谷底的你而言。

落井下石的事他還無聊的來宣示：「她已經跟他在一起。」，不知該說這人無聊幼稚，還是想說砸下大筆金錢財富讓她&她家人能安享餘年以至於不餘匱乏，whatever，總歸結論，是來示威＆炫耀的。

他的有心要雪上加霜，如他所願，你受傷了。

而且很深。

美麗、純粹的願望，是不是？

我也不想認同，對於一些行徑。

對於你想隱瞞而我卻從旁得知的事情。

我並不想知道，但總是有多嘴的人會說話，甚至於，包括你想告訴而我卻不見得想聽or想知道的話語……

關於最近，沉淪在低氣壓中，關於那些絕口不提閉口不談的牢騷話語，我盡可能的把闇黑情緒封在心底，不想讓毒氣噴出來殺人。

  可是自己卻很難過，於是選擇暫離，選擇視而不見。 

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/reborn/archives/1118230.html http://blog.roodo.com/reborn/archives/1118230.html 闇‧情緒 Tue, 14 Feb 2006 19:52:33 +0800