冰若心清

很多天沒寫日記，倒不是身邊沒發生事情，而是發生太多事情，一下子心情無法平靜，至少就我而言，還做不到那樣的深沉與寂靜。

到了台北一趟，原因無他，是為堂妹的葬禮，以親屬身份協助幫忙。

雖然從頭到尾我冷漠的表情比其他朋友同學表現的更像外人。

我沒有哭。

今晚上課返家，有點急於奔向餐桌，或床舖，畢竟為考試清早起床趕火車，考完試又立刻回學校， （對！我就是難的一見的良心發現回學校上課。） ，在把厚重的羽絨外套脫下之時，太后窩在客廳一角喚我過去，有點沉悶的跟我說：「要跟你說一件事。」

啥事會比我吃飯重要？（咳）

不過我沒有當下及時反應，因為感覺有點怪。

一點小感觸，關於總是掛在MSN上的自己。

前些日子瓶子小姐突然消聲匿跡，再三詢問之後她才坦承「閉關幾日」，因為考試近了而不想被打擾，讓我感到些微的汗顏，相比之下讓我覺悟到是否我時間太多而掛在線上，總是在等待朋友們的上線來聊著雞毛蒜皮的小事。

真是可恥。

在這種忙碌的社會裡，我居然這麼悠閒，剎那間羞紅了臉，把骨子裡遺忘多時的禮義廉恥四維八德給搬了出來好好訓誡自己一番。

總是在做精神喊話卻只有三分鐘熱度，時間一久反而讓自己成了放羊的孩子卻還渾然不知，有點無地自容，無法自圓其說。

如果你來追我，或許我不會那麼毅然決然的就離開。

轉身就走。

───啊啊…我得承認，這一切都只是因為韓劇作祟。

讓我覺得逝者已矣不應該再提。

Big Girl

I’m a big girl, I can handle everything.

算是對自我的期許吧。

我覺得很無力。覺得很沒用。甚至於開始厭惡自己無法分擔家計。

明明知道不可以這麼喪氣，可是面對事情還是不勇敢。

害怕會失去。

因為沒有力量所以異常想抓住流逝的一切，然而張開手掌只有虛無。

我還是不夠成熟理智。

這裡也停頓了好一陣子，不是沒有時間，只是倦怠，只是不願意開始，只是不想寫心情，只是不想發牢騷。

我想陽光一點，就當是冰山也有渴望被融化的一天。

可是好難。

所以我只能停頓，只能仰望。

然而這樣是不夠的，我心知肚明。

偽裝的冰山無法消失，我只是個躲在偽冰層之內的小丑，偽裝著自娛娛人很愉快。

其實一點也不。

有時我真的討厭這種溝通方式。話題隨機應變，還沒得挑，講到哪就是哪。

話不投機半句多的時候多的是。

不是討厭跟你聊天，有時或許我會想找你聊聊，可是拜託話題不要扯到老師。

我對她沒什麼感覺。

說喜歡，我的確還能跟她聊個幾句：說討厭，似乎還沒有那麼消極負面。

最近發生了很多事，這些那些族繁不及備載。

本來也想寫很多篇，可是又覺得寫了沒什麼用。只是徒讓自己生氣傷心氣憤難過。

總是這樣。

離去的人就都是死者為大，留下一堆遺言，活著的人卻要為遺言負責任。

　　…吶… 

有人說想聽我的感想。

聽我對你的感想。

我能說什麼呢？

記憶早就模糊，勉強回想也憶不全當時。

這幾天約了差不多一年不見的前任同事吃飯，剛好有機緣，就又去了一次八字教室。去年就曾經說過我去八字教室的一些趣事，今天也算難得有機會，就再踏進去請人看命盤。

當然我不是說非常篤信這個，只是覺得聽聽也好。